Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: - Ну что, может горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка. - Официант! Два чая пожалуйста!
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас: - А вы знаете какого диаметра член у кита?? Все сразу оживились, начали узнавать. - 50 см! Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза: - 50 см! Так это же задохнуться можно!!! www.calabonga.com
Польскому посольству в Москве срочно требуются дипломатические работники. Необходимо умение быстро бегать, отличная реакция, желательны навыки айкидо (черный пояс). Успешному кандидату предоставляется шлем для защиты от падающих кирпичей и бронежилет.
Россия: У "олигархов" начали отбирать наворованное и применять к ворам соответствующее наказание. Израиль: Обвинение России в антисемитских настроения власти.
Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он "девкам очень нравится"!
Новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте Мастеркард. Ремонт в ванной - 20000 рублей в крежит по карте Мастеркард. Два банных халата - 3000 рублей в кредит по карте Мастеркард.
... Дать этой дуре по лапам, чтоб краники так сильно не крутила - бесценно!!
Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По сообщению врачей он кудахтает, несется яйцами и требует билет на юг. Задержан он был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников милиции.
Фабрика-6 Вот говорят, что путь к славе лежит через постель. Это неправда. Однажды режиссер работал с группой девушек, которые хотели любой ценой стать звездами. Вышел уставший: - А вы подруги, как не ложитесь, все же в певицы не годитесь.
конопляное поле. одинокое дерево. сидит ворона на дереве. мимо идет мент. - ворона! с этого поля конопля прет? ворона медленно покачивается, глаза полузакрыты, ничего не отвечает. он повторяет: - ворона! с этого поля конопля прет? та же реакция! он разозлился и со всего размаха дубинкой вороне по голове... - ОЙ!!! Распиздилась я с вами.... А мне еще лететь... лететь...
В ответ на интервью американского телеканала ABC с Басаевым, российским телеканалом РТР было взято интервью с Бен Ладеном, где он не снимал ответственности с терактов 11 сентября в Америке, но заявил о непричастности к гибели детей в небоскребах во время ударов. США выразили протест взятым интервью и запретили показ РТР на их территории. Российская и американские стороны продолжают обмениваться угрозами взятия интервью также и у многих других террористов. МИД-ы обоих государств второй день не могут взять себя в руки. "Это новое слово в дипломатии," -- заявил вчера нашей газете сотрудник МИД-а тов. Н. -- "нам еще никогда не приходилось угрожать друг другу общим врагом".
На юго-западе Москвы грабители отобрали у женщины-водителя $125 тыс. , сообщили в ГУВД столицы. Преступление совершено в четверг, около 15:45, возле дома 113 по Ленинскому проспекту. Как рассказали в ГУВД, к автомобилю, стоявшему в "пробке", подбежал неизвестный, разбил окно и похитил сумку с деньгами. После этого нападавший сел в ожидавшую его машину Audi серебристого цвета и скрылся. Для розыска и задержания налетчиков в городе введен в действие спецплан "Перехват", в результате активных поисков, преступник был задержан, деньги были изъяты и по-братски разделены между наиболее отличившимися сотрудниками милиции. Несколько пострадавших при разделе сотрудников милиции были доставлены в больницу имени Склифосовского, где им была оказана первая помощь. От дальнейшей госпитализации они отказались. ГУВД Москвы выражает благодарность всем женщинам-водителям, и предлагает использовать при перевозке крупных сумм денег специальную накдейку на лобовое стекло в виде эмблемы америанского доллара. По мнению экспертов, это будет привлекать внимание со стороны сотрудником милиции, тем самым отпугивая потенциальных преступников.
1993 год премьер-министр россии объявляет о введении новой купюры для более удобного расчета с МММ 2006 год премьер-министр россии объявляет о введении новой купюры для более удобного расчета с ФСБ
--------------------------- По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша - Россия счет 4:2 в пользу поляков. --------------------------- Закон Маркса: количество неизбежно перерастает в качество. Пусть наших били и больше, зато ихних сильнее.
Конгресс США решил начать процедуру импичмента в связи с тем, что Джордж Буш не смог выиграть главный приз в номинации "Самый тупой человек года" Всемирной премии за тупость. Предполагается, что обязанности президента США будут возложены на победительницу этого конкурса журналистку Энн Коултер.
После второго избиения к каждому польскому дипломату приставили по десять охранников. После третьего избиения поляки возмутились счету 13:3 в пользу России... (c) Sukhoi.Ru
Анекдот перелицованный. Объявление: чукче требуется губернатор с фамилией на вич, сон, штейн или берг. -А с фамилией на ко возьмете? -На ко чукче не надо. -Слышь, Коган, тебя не возьмут.
Для русского человека иностранные валюты всегда будут любопытными картинками, которые можно собирать только для коллекции и обмена, а рубль, он и в Африке рубль, даже если за него там не дают и листка туалетной бумаги.
Скандал с BMW сына Ющенко начался после того, как он чуть не раздавил семейство ежиков. Но все не так просто… Как известно из достоверных источников, в начале оранжевой революции для ее подавления из Москвы в Киев был переброшен полк российского спецназа. Но нет абсолютно никаких сведений о выводе этого полка. Отсюда логически следует, что полк по-прежнему в Киеве, замаскировался и продолжает выполнение задачи. Так, на днях была предпринята попытка ликвидации одного из видных деятелей оранжевой революции Андрея Ющенко. Спецназовцы вычислили улицу, по которой он ездит, и выпустили на нее отряд специальных боевых ежей-камикадзе. 100 километров в час, десяток ежей под колесами, пробитая покрышка - все выглядело бы как несчастный случай. И только вмешательство журналиста «Украинской правды» предотвратило трагедию. За что президент и поблагодарил его в свойственной ему эмоциональной манере.
Озвучим промежуточные результаты опроса проведенного в районных отрезвителях Москвы: - посадить аллегархов в 4% - посадить чиновников на 7% - посадить шатл у 9% - подсадить милиционеров к 15% - не определились чем посадили печень 65%
После выхода из тюрьмы пани Юля заявила, что Кучма насрал на ее достоинство и смыть этот позор можно только его кровью. Судя по последним фотографиям г-жи Тимошенко, Кучма жив.
цистерна с водой врезалась в автобус, утануло 10 человек, а еше цистерна со спиртом врезалась в автобус, набухалось свыше пол города, и еше с других поселков съехались
По мотивам рекламы: В камере начитанный зек проводит ликбез: "..А имя Виктор по латыни означает победитель.." С верхних нар вопрос: "Это наш Витя-петушара - победитель???" "Конечно. И мы его ТАК любим..."
Приходит студент(С) по фамилии Пак сдавать экзамен. Профессор(П) его спрашивает: (П) - Как ваша фамилия? (С) - Пак. (П) - Как, как? (С) - Пак, Пак. (П) - Как так Пак? (С) - Так как Пак.
История знакомства виртуальных парня и девушки. Не в стихах и не в прозе, а в услугах сотовой связи.
SMS - знакомство через одно из тысячи SMS-знакомств Конференц-связь - длинные разговоры про любовь-морковь Попутчик - поцелуи в щечку в троллейбусе Любимый номер - любовь подкралась незаметно Роуминг - парень приглашает девушку в гости познакомиться поближе Белые Ночи - максимально близкое знакомство Конфиденциальная сотовая связь - девушка ничего не говорит родителям, только подруге Передача данных - подруга рассказывает родителям девушки в подробностях про Роуминг и Белые Ночи ЛАЙТ-Выбор - родители девушки предлагают парню или жениться, или одно из двух Запрет вызова - пока парень думает, никаких ему Белых Ночей и даже конференц-связи Свои Люди - парень соглашается Заключение договора - пышная свадьба Выдача Pin/puk кодов - молодые обмениваются кольцами Где я? - отмечают свадьбу в течение 3 дней LoveCity - молодожены кайфуют Внутрисетевой роуминг - через месяц девушка уезжает в командировку Мобильные знакомства - парень знакомится с эффектной бландынкой, которая уверена что если выключить в комнате свет, то свет прячется в холодильник Переадресация вызова - белая ночь проходит на квартире бландынки Локатор - парня выслеживает подруга девушки, ведущий специалист по передаче данных Детализация счета - подруга показывает вернувшейся девушке стопку фотографий парня с бландынкой Черный список - девушка выливает на машину парня ведро черной краски EDGE лучше GPRS - парень говорит, что бландынка ровно в 3 раза лучше чем девушка по некоторым параметрам, и называет девушке параметры бландынки Активация карты на счет другого абонента - девушка просит своего отца и братьев популярно объяснить парню, что у нее параметры тоже ничего. Отец и братья уходят в роуминг на квартиру парня и подключают ему полный набор услуг. Расторжение договора - парень с девушкой разводятся Замена SIM-карты - парень женится на бландынке
По мотивам http://www.runewsweek.ru/rubrics/?rubric=country&rid=379.
Решили в ФСБ воспользоваться нетрадиционным методом приручения главарей террористов. Собралась верхушка ФСБ`шная, пили, долго, мало ли, но порешили остановиться на стимороле – свежее дыхание. А в качестве наживки решили использовать журналистов. Выбрали самого юркого, со связями да еще, чтобы личная камера была как минимум сонька, но чтобы не больше 3х лет ей было. Быстро нашли такого – оказался им Бабицкий, Андреем звать. Посадили его на гусей и отправили к Бабе-Яге и наказали ему воспользоваться стиморолом - свежее дыхание, дабы расположить к себе мог. Принесли гуси Бабицкого в нужный квадрат, прям к дому главного террориста. Научен был Андрюша еще родителями, как избушками повелевать. Встала избушка к нему чем положено, проскрипев курьими ножками, а то не избушка, а Шамиль, Басаевым кличут. Выругался Шамиль на остеохондроз, разогнулся и обрадовался гостью доброму – Бабицкому. Решила Шамиль не отступать от традиций кавказских, напою, накормлю, уложу, а там посмотрим... Сказано сделано. Напоил, накормил. Помнит БаБицкий наказ ФСБ`бышный, отведал яств и проглотил стиморол – свежее дыхание. Ну и БабаЯга не проста - традиционалиста. Уложила она его, не выслушав в постель да сутками он и проспал. Зелье ФСБ`шное возымело действие, будь оно неладно, утки интерес начали проявлять к журналисту... Вернулся между тем Бабицкий с опытом новым да и сменил его на деньги большие не долго думая. Генералы ФСБ`шные обиду затаили на Бабицкого за нецелевое расходование спец. средств. Но горе не беда, собрали пир новый и созвали гостей со всего ФСБ`шно-МВД`шного свету. И я там был, мед, пиво пил! И Баба-Яга в накладе не осталась, приплод птицы домашней был получен... То яйца были не простые а... Тут и сказки конец.