Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В рубрику "Неизвестная ВОВ" Жену одного из моих троюродных дядюшек зовут Анна. Для своих - Нюся. Национальность у нее - таки да, поэтому заядлых антисемитов просят дальше не читать: им эта история не понравится. Тем более, что все в ней - правда. До войны маленькая Нюся жила в Харькове на ул. Пушкинской. А так уж исторически сложилось, что Пушкинская и прилегающие к ней улочки стали тем районом старого города, где в основном жили евреи. Не знаю, кем работал папа Нюси, но их семья могла себе позволить домработницу. Домработницей была молодая сельская дивчина довольно объемных размеров. Именно большая, а не толстая. Имя ее я запамятовала, а спросить сейчас уже не у кого. Пусть будет Фрося. Началась война. Довольно быстро докатилась она и до Харькова. И когда немцы вошли в город, они почти в точности повторили киевскую историю. Только вместо Бабьего Яра телами заполняли Дробицкий яр, а евреев к месту расстрела не сгоняли пешим ходом, а свозили грузовиками. Когда во двор, где жила Нюся, въехал такой грузовик, в домах никого не осталось: евреев выволакивали из квартир силком, русские и украинцы, среди которых была и Фрося, вышли на это дело посмотреть. Немцы смотреть не запрещали, им было по фигу. Так на виду у всей отары чабан режет приглянувшегося ему сегодня барана. Даже запланированные отъезды не лишены толкотни. А тут такое! Кто смотрел "Список Шиндлера", может себе представить. В суматохе Нюся отбилась от своих, шагнула слегка в сторону... И тут Фрося, оставаясь внешне совершенно спокойной, быстро схватила за руку щуплую шестилетку и спрятала ее ЗА себя. Грузовик уехал, народ стал расходиться. То ли, несмотря на свою молодость, Фрося была уже этой жизнью бита, то ли просто Господь ее умом не обидел, но девушка не стала заходить в дом ни за деньгами, ни за вещами, ни даже за документами. В чем были, в том и ушли, не задерживаясь во дворе ни одной лишней минуты. Почти два года, до самого освобождения Харькова, белобрысая Фрося выдавала чернявую Нюсю за свою дочь. В одном из разбомбленных домов она нашла фотокарточку какого-то армянина и говорила всем, что это ее муж, и девочка пошла в отца. Несколько раз она втихаря перебиралась на новое место жительства, чувствуя, что на старом соседи перестают верить ее лжи и за лишнюю пайку готовы сдать "жиденка" новой власти. После войны Фрося списалась с родственниками Нюси и отвезла девочку им. Нельзя передать, как эти люди были благодарны! Ведь Нюся была единственным выжившим человеком из всей харьковской родни, живой памятью о погибших! Фросе предложили жить в семье, а семья бы ее кормила в память о том, что девушка для них сделала. Фрося мудро отказалась. Ей предлагали деньги и вещи. Она не взяла ничего. По ее разумению, она сделала то, что на ее месте сделал бы любой порядочный человек: не отдала ребенка убийцам. И никакой платы за это не хотела.
PS Нюся с Фросей поддерживали связи до самой фросиной смерти в 1996 году. Тогда Нюся с мужем прилетели к ней на похороны из Израиля. Как к матери.
Приболел я что-то. Зашел в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря...
Отец намедни рассказал: в начале 60-х он, вместе со всем курсом института, имел удовольствие пребывать на военных сборах. Командовал ими некий сержант Котещюк, широко известный в узких кругах командой: "Вправо, по одном, в столову шагом марш!". Так вот командовал Котещюк, надо сказать, в лучших традициях советской армии, т. е всячески выражал свое искреннее уважение к студентам вообще, и к их армейским навыкам в частности. Естественно, что благодарные студенты искали способ выразить вышеозначенному свою признательность. Однажды вечером кто-то рассказал, что если переливать воду над ухом у спящего человека, то тот непременно должен обоссаться. Идея прошла на ура и была единогласно принята к исполнению. Дождавшись, когда сержант уснет, отец и его друг принялись лить воду из одной алюминиевой кружки в другую, сначала тихо, а потом все громче и громче. Никакой реакции - сержант даже на другой бок не перевернулся. Через 20 минут подуставшие и отчаявшиеся злоумышленники отправились спать. На следующее утро все были поражены необычайно благостным видом проснувшегося сержанта. На осторожные распросы о прошедшей ночи Котещюк довольно зажмурился и сказал: "приснилоь мине, хлопцы, шо я домой в отпуск приехал и мы с батей самогонку разливаем..."
В замечательный город Кострому я впервые попал в 1997 году. Путешествие в тещино имение в Костромской области на новой, только что купленной «Волге» оставило незабываемые впечатления, но Кострома меня просто снесла. Вернее, не сам город, а его жители. Едучи в первый раз по маршруту длиной более 1000 километров я как-то не озаботился картами, решив, что уж если язык до Киева доведет, то уж от Костромы до любимой тещи… ЩАС!!! На въезде в древний город на площади с КРУГОВЫМ движением я сильно озадачился таким указателем:
Галич Шарья Иваново Ярославль Москва
На этом плакате была ОДНА стрелка. Учитывая, что выехал я из Ярославля а направлялся в Галич, сей плакат меня сильно удивил. Поэтому, увидев при дороге автосервис, я решил взять «языка». Основательный мужчина приятной наружности на мой вопрос: «А как мне проехать на Галич», неспешно раскурил «беломорину», задумчиво оглядел окрестности и сообщил: - Понимаешь, мужик, я, конечно, объяснить могу, но боюсь ты заблудишься. В-о-он там на горке магазин, там у мужиков спроси. Мужики у магазина на мой вопрос озадаченно переглянулись. Потом заговорили все наперебой, направляя меня на все стороны света. Потом коллективный разум пришел к консенсусу: - Ты ехай до поста ГАИ, там спроси. А то мы тебя так заблудим, зараз не найдешься. Подивившись немного, я двинулся к посту, который был виден метрах в 300-х у моста через Волгу. На посту я задал тот же вопрос насчет дороги на Галич молодому постовому. - Можно ехать под мост и вдоль реки… Нет, это дорога сложная, вы там заблудитесь. Лучше все-таки ехать все время прямо, потом… Нет, так вы тоже заблудитесь. В общем, думаю лучше вам переехать через мост, а там у памятника Сусанина спросите.
«Спросить у памятника Сусанина» мне показалось недобрым советом, и я дождавшись рейсового автобуса с табличкой «Галич» потихоньку выбрался следом на нужную дорогу. Теперь, проезжая через Кострому я не спрашиваю больше дорогу. Во-первых и так знаю, а во-вторых… Ну вы сами понимаете.
P.S. А еще говорят Петербург – мистический город. Вас когда-нибудь к Медному Всаднику посылали дорогу спрашивать? То-то! Витек Питерский
За подлинность не ручаюсь, но рассказывал это менеджер одной компании, в трезвом виде. В 90-х годах одна быстрорастущая компания оборудовала себе офис. У военных по сходной (ну очень сходной) цене приобрели систему автоматического пожаротушения. Вообще-то она предназначалась для подводной лодки, но в такие тонкости никто не лез. Однажды ночью у них в офисе что-то загорелось. Датчики сработали, система включилась и.... выбросила в помещение горючую смесь. Сгорело конечно все. Оказывается, принцип действия этой системы был такой: в замкнутом небольшом герметичном отсеке при пожаре выбрасывалась и поджигалась эта смесь. Кислород в воздухе весь выгорал и пожар, естественно прекращался. Но ведь в замкнутом... и небольшом. К счастью жертв не было.
Семинар по криминалистике. Тема – выемка и изъятие
Студенты-вечерники битком в тесной подвальной аудитории, забитой стендами и витринами. Вся кафедра живет в этом подвале. В тесноте, да не в обиде, обсуждается методика изъятия с мест преступлений следов и образцов для их последующего исследования. А также требования процессуального законодательства к данным действам.
Занятия проводит весьма трахабельная аспирантка. Явно младше большинства студентов. Аудитория дремлет.
Универсант нудным голосом рассказывает (близко к тексту из учебника), как нужно отбирать образцы крови, пота, срезов ногтей и тому подобной аппетитной субстанции. - При необходимости получения образцов спермы, они отбираются путем мастурбации, проводимой в изолированном помещении. Ну, звук в звук, как в книжке. - Спасибо, достаточно. Перейдем к следующему вопросу, - сексапильная аспирантка, вспыхнув, хочет быстрее уйти от грязноватой темы.
- Постойте, как так достаточно? Это очень поверхностное освещение проблемы, - тряся бородой авторитетно заявляет проснувшаяся одна из будущих звезд питерской адвокатуры, - а как же подтверждение принадлежности спермы понятыми, а как же протокольная фиксация?
Народ оживляется. Семинар активизируется. Студенты активно работают. Как положено.
- В протоколе необходимо указывать время начала и окончания мастурбации, рабочую руку и направление и частоту ее движений, - работает творческая мысль еще у одного. - Нужно обязательно разъяснять мастурбатору и понятым их процессуальные права и выяснять необходимость участия переводчика.
Эк, поперло!
- Безусловно, просто так в изолированном помещении мастурбировать нельзя. Нужно указывать при каком освещении проводилась мастурбация, осуществлять фотосъемку, а, лучше, видеозапись. С указанием в протоколе реквизитов съемочной аппаратуры. - А то, а-а-э-э-у-у, опера вам надрочат полную банку. Ни один суд не разберется! – сквозь зевоту изрекает свежепроснувшийся студент.
Известно, что многие не любят женщин за рулем, но без особой причины, а просто так. У меня есть несколько знакомых, которые, увидев на трассе поломавшуюся девушку, радостно гыгыкают и тычут в нее пальцами, мол, сидела б ты дома, дура. Хотя если чуть погодя ломается их тачка, точно так же ходят вокруг нее с несчастным видом и пинают колеса... Но это к слову.
История сия произошла в прошлую субботу утром возле моего дома. Дом стоит на перекрестке небольшого переулка и оживленной улицы с односторонним движением, которая затем переходит в Варшавское шоссе. Я выехал со двора на этот переулок и встал в левый ряд, чтобы повернуть налево на улицу, горел красный свет. Передо мной стояло несколько машин, штук шесть, самая последняя была "Нексия" с девушкой за рулем. Загорелся зеленый, народ набился на перекресток и ждал просвета между встречными, чтобы повернуть, я на перекресток не выехал - не хватило места :) Через какое-то время образовался просвет и кто стоял первым, ломанулись налево.
В этот момент на встречной появились "Жигули" 7-й модели, груженые народом и дачными принадлежностями. Они ехали не очень быстро, но увидев впереди кучку машин на перекрестке, преграждающих путь, водила начал радостно гудеть, мигать и дал газку с целью разогнать эту кучку, т.к. у него типа приоритет. Кучка рассосалась, и на перекрестке осталась лишь "Нексия", она не успела повернуть налево, и ее задняя половина осталась на своей полосе, а морда - на вражеской. Увидев такой непорядок, "семерка" сунула еще газку и врубила клаксон на всю катушку. Девушка в "Нексии" закрыла лицо руками и взвизгнула. Через долю секунды "жигуль" снес "Нексии" половину морды, ободрал об нее себе весь левый бок и, под конец, уебался в какой-то строительный знак, стоявший возле тротуара чуть дальше.
Это ж хуйня: расхерачить две машины, подвергнуть опасности как минимум здоровье, а то и жизни нескольких человек, из которых трое - члены твоей семьи, убить к чертовой матери выходные, а потом еще несколько недель ходить в ГАИ, к экспертам, в страховые компании, ездить по автосервисам... Зато воспользоваться своим приоритетом - как же ж так: ЕМУ преградила путь БАБА, на НОВЕНЬКОЙ ИНОМАРКЕ, в то время как честные люди могут себе позволить лишь "жигуль", и всем известно, что баба может заработать на машину лишь одним способом, и уже поэтому любое лицо женского пола лет 20-30 за рулем является блядью... Вот такой, блин, народный мститель, летчик Гастеллло, понимашь...
Попал ко мне на днях прелюбопытный документ, вернее его копия, рукописный такой манускрипт. Полагаю сделан он с оригинала, координаты основных персоонажей изменены. Первоисточник (автор) найден не был, копирайты отсутствуют. Не ошибусь если скажу что притча достойна данного ресурса. Так вот:
Начальнику уч-ка № 2 г-ну Драсову А.Е. от Стремина Н.М.
Объяснительная.
Я, Стремин Никита Матвеевич, в ночь с 15/I на 16/I находился на строительном объекте: по ул. Ленина. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так как аптеки по близости не было, да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе, использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку, закусил солью,... не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться. Бризадир Леворук Василий Михайлович обозвал меня лесным дебилом и еще несколькими матерными словами, но объяснил, что водку надо пить не с солью (это от желудка принимают), а с перцем. Я выпил бутылку водки и съел 3 (три) пачки перца не отрываясь от работы. Но сельский воздух сильно отличается от Московского и его концентрация под утро, достигла предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни (имея в виду гороскоп). Перец с солью мне уже не помогали и я решил обратиться в ближайшее лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в 7 (семи) км. от ул. есть Ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А так как я плохо ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москвуя решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на сиреневый туман, который щекотал мои глаза и положась на Бога и Судьбу. Так как боль становилвсь все более невыносимей я решил, чтобы-то нистало идти. А так как у меня не было карты метрополитена им. В. И. Ленина я заблудился и отсутствовал 3 (три) дня и 4 (три) ночи. Справку с Ветлечебницы прилагаю. Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость. С Уважением вечно ваш Никита.
Эта история началась в новогоднюю ночь 1990 года в студенческом лагере МАИ, расположенном в бывшем родовом имении семьи Гончаровых в подмосковном городе Ярополец.
Огромный старый дом, в котором некогда гостил и сам Александр Сергеевич Пушкин, нынче был полон веселящехся студентов. Провожать старый год мы начали, наверное, с полудня. Поэтому, то что происходило ближе к вечеру я припоминаю довольно смутно. Помню только какую-то пухленькую кудрявую студентку с большим бюстом и хитрыми глазами, которую я безуспешно пытался поймать, а она все время ускользала, прячась за колоннами танцевального зала, увесистыми глухими портьерами... Я бегал за ней на заплетающихся ногах, пока не свалился где-то в глухом углу дома и не заснул пьяным молодецким сном.
Проснулся я посреди ночи от невыносимой жажды и пронизывающего холода. Я лежал на полу в пыльном чулане и аж вскрикнул от ужаса – прямо надо мной стояла страшная мужиковатая баба. Один глаз ее был прикрыт, а второй злобно косил на меня. В правой руке она держала толстую палку и то ли грозилась ею, то ли протягивала мне. Я разом протрезвел, сел на четвереньки и прислонился спиной к стене. Стена попятилась, оказавшись дверью, и я вывалился в из чулана. Коридор был пуст, мрачен и темен. Его освещала лишь тусклая лампочка, в свете которой я к радости своей увидел, что страшная баба была всего только бронзовой скульптурой, запертой в чулане. А палка, которую она сжимала в руке, была не то свитком, не то картой, которую она протягивала зрителям. Я тихонько затворил дверь в чулан и убежал к своим приятелям, веселящимся в другом конце усадьбы.
На многие годы я забыл про страшную бронзовую бабу, но жизнь – штука причудливая. Оказавшись в 2001 году на блошином рынке в Берлине, я бродил влоль торговых рядов, с интересом рассматривая старые патефоны, канделябры, гравюры, пока не наткнулся на столик букиниста, рядом с которым стояли два кованных сундука со старыми книгами. Совершенно безо всякой цели, исключительно из любопытства я начал рыться в сундуках, перебирая ветхие книги, и среди прочего мое внимание привлекла небольшая тетрадь, исписанная красивым калиграфическим почерком. Я стал листать ее и вдруг среди неизвестных мне немецких слов увидел знакомую фамилию «Гончаров», а несколькими строками ниже «Екатерин». Я заинтересовался этим и немного поторговавшись, купил эту тетрадь за несколько немецких марок. После мой друг Филип Керстен помог мне ее перевести.
Тетрадь оказалась дневником молодого берлинца, помощника итальянского скульптора Чаречелли, открывшего свою мастерскую в Берлине. Судя по дневниковым записям, скульптор был жутким бабником, плутом и мошенником, словом, человеком веселым, способным поразить воображение скромного, привыкшего к порядку немецкого мальчика.
Приключения скульптора могли бы составить недурной приключеченский роман, но за неимением места позвольте остановиться лишь на одной истории, близкой к теме нашего повествования. Случилось так, что англичане, завладев канадской провинцией Квебек, решили поставить памятник адмиралу Нельсону в городе Монреаль и объявили конкурс. Наш итальянский герой, прослышав об этом и почуяв большие деньги, купил несколько тонн бронзы и быстро сваял памятник – одноглазый английский адмирал указывает на что-то своим матросам вытянутой вперед рукой, в которой зажата свернутая в свиток морская карта.
Несмотря на ловкость и нахальство, скульптор проиграл конкурс и оказался на грани разорения. Он уже подумывал о том, чтобы сбежать домой в Италию, но его спас случай: русский дворянин Гончаров заказал ему статую Великой императрицы Екатерины. Чаречелли запросил огромный задаток, получил его и на скорую руку переделал невостребованного Нельсона в Екатерину. Увидев безобразную статую, Гончаров пытался отказаться от скульптуры и получить свои деньги обратно, но тщетно - не даром Чаречелли слыл плутом. Словом, Гончарову пришлось везти свою страшную бронзовую бабу в Россию.
Позже за обедом я рассказал эту историю своему другу, беззаветному пушкинисту Дмитрию. Он ужасно разнервничался и рассказал мне, что уже читал про эту историю в письмах самого Александра Сергеевича Пушкина. Он даже показал мне эти письма в последнем томе собрания сочинений великого поэта. Приведу здесь отрывки.
Из письма Пушкина генералу Бенкендорфу от 29 мая 1830 года: «Генерал. Прадед моей невесты некогда получил разрешение поставить в своем имении памятник императрице Екатерине II. Колосальная статуя, отлитая по его заказу из бронзы в Берлине, совершенно не удалась. Уже более 35 лет погребена она в подвалах усадьбы. Несмотря на уродливость этой статуи, он [Гончаров] ею дорожил. Он боялся, уничтожив ее, лишиться также и права на сооружение памятника. »
Далее Александр Сергеевич просит генерала Бенкендорфа дать разрешение на переплавку статуи, а также сохранить за г-ном Гончаровым право воздвигнуть памятник Екатерине II, когда у того появятся средства.
Прочтя это письмо, я уж было подумал, что моя страшная ярополецкая знакомая никак не могла быть тем самым памятником, но не делайте скоропалительных выводов, господа, и прочтите следующее письмо.
Из письма генералу Бенкендорфу от 8 июня 1832 года: «Генерал. Два года тому назад господин Гончаров, дед моей жены, собирался расплавить колоссальную статую Екатерины II. Я посовестился и пожалел уничтожить ее ради нескольких тысяч рублей... »
Словом, похоже, что новогоднюю ночь 1990 года я провел с бронзовой знакомой Александра Сергеевича Пушкина.
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com))
В рубрику "Не спи*%дили". Рассказывал мой знакомый. Во времена развитого социализма он работал на режимном предприятии. Охрана, жесткий контроль что вносишь, что выносишь и прочие прелести. Всех донимала одна, особо бдительная охранница - большая любительница копаться в пакетах и сумках. Как-то зимой один из обормотов-сборщиков сунул себе под куртку здоровенный кусок льда и пошел через вертушку. Не лишенный артистических талантов, он мастерски изобразил смущенный вид, бегающие глаза. Бдительная дама немедленно застопорила вертушку, вышла из кабины и ткнув пальцем в оттопыренную на животе куртку грозно спросила: Что вы несете? - Ничего... - Покажите! - Не покажу! - Покажите, вам говорят!! С этими словами она дернула за куртку. Льдина вывалилась и больно стукнув по ноге охранницу разлетелась на части. - Ну вот уж зимой снега нельзя взять! Что за беспредел! Жалобы и акта не было, но охрана этого "артиста" хорошо запомнила.
Сибиряк Омск Наши поездатые поезда самые поездатые поезда в мире, и никто не перепоездатит по поездатости наши поездатейшие поездатые поезда! Ехал я как-то из КАЗАНИ до ОМСКА на поезде. Начну с того, что у КАЗАНИ нынче 1000-летие и весь город к этому готовился. Строили, ремонтировали, украшали и т. д. А так, как дело было зимой – 27 (холодно!), то все эти процессы были в самом «разгаре» – праздновать-то татары собирались летом, а сейчас…… «Обалденный», «отреставрированный» ж/д вокзал был пристанищем бомжей, алкашей и прочее, и прочее. Сказать, что в зале ожидания было также холодно как на улице, значит соврать, потому, что ветер на улице появлялся с разных сторон, а на вокзале мощные сквозняки имели четкое, строго ориентированное направление. Согревались люди - кто как, кто покупал кофе у буфетчицы-грубиянки, кто отхлебывал из фляжек, кто кутался во все что мог. Охраняли покой нашего сборища несколько ментов, с залихватскими шапками на затылках. С самым деловым видом менты периодически куда-то сгоняли разных не очень хорошо одетых людей, но, через несколько минут, они (бомжи и проч.) возвращались, устраивались на сиденьях в зале ожидания и снова раздавался разноголосый храп и разносился «чудо-аромат». Вокзальный матюгальник кричал время от время что-то типа: Увшепршражры. Ладно хоть, что паровоз отбыл в назначенное время. Но долгожданный поезд, оказалось, немногим отличался от кабриолета (с собранной крышей) несущегося по зимней дороге. У каждого окна имелось по 3-4 щели, из которых даже снег иногда падал!!! Люди укрывались шубами, 3-мя одеялами, матрасами(!), некоторые (те, что посостоятельней) с вещами убежали в вагон-ресторан! (Если человек уходил в туалет и оставлял без присмотра свою постель, то по возвращению обнаруживал пропажу одеял, а иногда и матраса!)Проводника крыли матом даже грудные дети! А он разводил руками и бросал в «топку» уголь, ведро за ведром, но теплее становилось лишь возле котла с кипятком да в тамбуре возле купе проводника! Периодически снег кружился по вагону, как в бурю! Водка и самогон на станционных остановках быстро стали самым ходовым товаром! Через несколько часов во всем поезде трезвыми остались лишь дети (не все) и беременные женщины! В Тюмени наш чудо-поезд (Полярный, мля, экспресс) сделал остановку на 40 минут! Наш вагон в полном составе побежал на вокзал – греться!!! На улице -35, в вагоне -10, а на вокзале +5 – Африка! Казалось беды почти забыты, но …. За пять минут до отправления из Тюмени раздался странный резкий шипящий щелчок и короткая вспышка, как у фотоаппарата большой мощности. У нашего состава на@бнулось электричество! Что-то там коротнуло и во всех вагонах еще и свет погас! Как ни странно вместо панического ужаса и криков отчаяния над привокзальной местностью раздался дикий, по-своему даже счастливый, ржач нескольких сотен людей! Быстро разнеслась веселая новость о том, что сейчас все выйдут из вагонов и будут толкать состав чтобы он завелся с толкача! Все, кроме совсем пьяных (нестоящих на ногах) вышли из поезда и из здания вокзала с песней «Эх, дубинушка ухнем! ». Но проводники и рабочие в оранжевых спецовках довольно быстро разогнали по вагонам внезапно повеселевших людей, которым одна беда – несчастье, две беды – забава, три беды – праздник! В Омске я, обмороженный, но счастливый и пьяный, долго веселил встретивших меня друзей подробностями этой поездки! А КАЗАНЬ-таки с 1000-летием! Алга Татарстан!
По неписанному закону преамбула. Моя мама работает медсестрой в поликлинике. И вот, на заре "незалэжности" (от чего или кого независимость это отдельный вопрос), страна стала усердно избавляться от пережитков русизмов. На украинский язык переводилось ВСі! Под это попали и медицинские термины. Много приятных минут доставил перечень профессий в украинской транскрипции. Вот некоторые, особо запавшие в душу: АКУШЕР - пупоризка, ХИРУРГ - ризак... а аппендицит - "хробаковыднэ охвисття" (червяко подобный отросток, буквальный перевод)...
А теперь сама история. В прошлую пятницу в поликлинику пришел парень, 17-18 лет, проходить всех врачей на предмет получения справки в учебное заведение. В графе "место жительства" было указано название Троянды Люксембург (украинскими буквами). Моя мама записывала его в журнал посещения и учитывая, что парень был далеко не первым на приеме (разменивал по счету третий десяток таких же пришедших за справками), трезво расценила первое слово как название населенного пункта и записала с. Троянды, ул. Люксембург... Долго потом они с врачом смеялись, выяснив что это таки адрес г. Киев, ул. РОЗЫ ЛЮКСЕМБУРГ... (роза по-украински троянда) Эх, жаль, не было в поликлинике ксерокса чтобы снять копию с ОФИЦИАЛЬНОГО листка это парня, в котором так по-умному записан адрес.
В догонку истории про тещу и черный бумер.... У моего друга теща очень любила эту песню... но думала что бумер это не машина... теперь краснеет когда спрашиваем что же она предпологала("девкам очень нравится")
История случилась давно, но недавно я ее вспомнил, рассказал друзьям и они посоветовали поделиться с миром :)
Лет пять назад я в очередной раз летел из Душанбе (Таджикистан, где я проживал в то время) в Алматы. Я являюсь гражданином Таджикистана и до сих пор официальные лица при виде моего паспорта делают стойку и высовывают язык в предвкушении лакомства :).
Так вот, при прохождении таможенного контроля, таможенник зорким глазом усмотрел Таджикский паспорт у меня в руках, повертел его в руках, с блеском в глазах осмотрел меня с головы до ног и попросил пройти... С ним... В линейное отделение милиции... До выяснения... :) Вместе со мной "попался" еще один парень, вместе с которым, сложив руки за спину, понурив голову, и мысленно примеряя робу, мы и проследовали в отдел. Там нас разделили и, оставив меня одного в пустой комнате и закрыв на ключ, отправились с другим в соседнюю комнату! Прошло полчаса... За дверью слышались оживленные голоса, порой переходившие на запредельные уху ультразвуковые частоты... Я чувствовал их сердцем, которое начало стучаться гораздо быстрее, чем ему положено от природы! :) Наконец в двери зашевелился ключ и, утирая пот, вошел дознаватель (слово то какое). Присев рядом со мной, он закурил, прищурил глаза и сказал: - Ну что, теперь с тобой поработаем?! Дрожащим голосом, пытаясь казаться спокойным и стараясь не дать сердцу выпрыгнуть и ускакать через решетчатое окно, я "бодро ответил": - Я с удовольствием отвечу на все Ваши вопросы. Дознаватель задал самый главный вопрос, на который, я думаю, он ожидал только чистосердечного раскаяния и признания во всех преступлениях, которые висели на данном отделении. - Знаешь, за что мы тебя задержали?! - Често говоря нет, но догадываюсь... Стойка, взгляд прямо в глаза и, затаив дыхание: - Так за что?!!! - Я думаю, что поскольку у меня таджикский паспорт, это вызвало понятные мне опасения у таможенников, поскольку, по моему мнению, и поправьте меня если это не так, все граждане Таджикистана снискали дурную славу наркоторговцев. И тут он меня расколол!!! Аргумент просто неопровержимый!!! - Нет, дорогой, мы тебя задержали не потому что у тебя таджикский паспорт, а потому что ты похож на наркоторговца, который у нас когда-то работал!!! - Мысли: (Ах вот оно в чем дело!!! Н-да начальник, если бы я дал похож на Софи Лорен, ты конечно бы подошел за автографом, а так все понятно!!!) - К моему величайшему сожалению, спешу Вас уверить, что Вы перепутали меня с кем-то. Я не занимаюсь наркотиками ни в коей мере, ни что касается их выращивания, их транспортировки, ни даже потребления. (Извините что так получилось!) - Значит не везешь?! - Не везу! Следующий вопрос почему-то сразу отправил меня мыслью к Задорнову... - А КТО везет?! - (Счас я тебе напишу все имена, фамилии, даты отправки и даты доставки) - Я затрудняюсь ответить на Ваш вопрос, поскольку точной информации у меня нет, а по виду я не заметил среди пассажиров потенциальных наркокурьеров. - Н-да... Ну что ж... Парень ты сразу видно хороший... - ????!!!!!!!!!! (Это они поэтому меня задержали!!!) - Отпущу я тебя пожалуй... Но только у меня к тебе просьба! Просьба меня застала на полусогнутых! - Если узнаешь кто везет сообщи!!! Задорнов вторично встал у меня перед глазами! - Всенепременнейше, дорогой товарищ начальник! Как пить дать - сообщу!!! (В письменном виде в трех экземплярах!)
Я вышел через час после прибытия самолета, когда меня все уже давно потеряли и оставили без машины, нервно закурил и минут пять смеялся, с одной стороны из-за того, что остался свободным и живым, а во-вторых из-за потрясающего юмора работников органов, которые конечно же все это придумали исключительно с целью развеять серые будни и пообщаться с народом на дружеской милой шутливой ноге...
Место действия – магазин. Через дорогу находится больница, врачи которой частенько забегают в этот магазин. Итак, стою в очереди, передо мной стоят двое в беленьких халатах. Один интересуется у продавца (П): - А чего это у вас окорочка-гриль не накрытые лежат, вон лещи накрыты, а окорочка нет. Я их теперь даже брать боюсь. Небось, отравиться можно. Их у вас вообще берут? - (П) Сколько раз брали! Еще никто ни разу не вернулся! (Ну, она-то имела ввиду с претензиями).
Захожу сегодня в аптеку, и за мной заходят в нее же два "божьих одуванчика", милые бабулички.. Подходят к окошку и говорят: - дайте нам вчерашнюю медсестру, которая нам аппарат для давления продала (такой аппарат, автомтический вообщем) Девушка берет аппарат и говорит: - а что с ним случилось? бабушки: - он нам одну и ту же цифру показывает.. девушка в недоумении распаковывает аппарат и видит, что на циферблате, где высвечиваются показатели, наклеена пленка с каким-то числом.. Смеялась вся аптека..
Случилось только что (8:10 25.07.2005). Шел на работу и зашел в продуктовый магазин. Передо мной мужик лет 40-50 (с виду обычный работяга) покупает молоко в бутылке 0,33 и говорит: "вместо пива беру, а то теперь нельзя а душа с утра просит...". Выхожу далее из магазина, стоит этот мужичок и потягивает молоко из горлышка. Проходя мимо слышу: "эх хорошо пошла!"
мой отец в советские времена работал на областном ТВ. И была у них там журналистка, которую послали делать сюжет о дне рождения одного из районных центров. Она вернулась с готовым сюжетом и мой папА будучи редактором решил предварительно его просмотреть. И в этом сюжете было интервью с главой этого сельского района, -ну там всякие раговоры о его замечательном районе и т. д. , а дальше самое интересное.
Ж(журналитка)- Иван Иванович, а почему в день праздника на центральной площади такая большая лужа, неужели нельзя было ее убрать к празднику?
Иван Иванович(глава района)- Да тут делов то!!! Приедет грейдер и через 5 сек. этой лужи не будет.
Ж(журналистка)- Извините, а когда приедет товарищ грейдер???
давно дело было повадился мерзостный аноним у моего деда дровни комуниздить ну а ка выловить его? сторожить лень, дров жалко ну и выпилил дед из бревнышка сучечек и засыпал туда пороху и вставил сучек обратно оставалось только ждать... взрыв у соседа был не большой, но печку в разгар зимы таки разворотило.
К вопросу о достоверности в кинематографе: Когда Дж. Лукас вышел на пресс-конференцию после премьеры "Звездных Войн", то свое выступление он начал так: "Уважемые журналисты! И я, и мои помошники прекрасно знаем, что звуки в откpытом космосе не распространяются. А теперь задавайте Ваши вопросы"
веселюсь тут :) один знакомый звонит щас и между делом рассказывает занимательную историю:
ОН: гуляю я в центре, хорошо так, выходной.. смотрю - впереди девушка идет, вроде симпатичная, в белом вся. заинтересовался :) иду дальше, рассматриваю, гадаю, какая она на лицо. а вдруг страшилой окажется? а если заговорить, то может еще и дурой... и так эта мысль меня увлекла, даже философские мысли появились, сколько процентов симпатичных девушек со спины остаются симпатичными спереди. она не оборачивается, тоже идет себе неспешно, примерно на той же скорости, т. е. или мне нужно догнать ее и как-то прилично заглянуть в лицо, или ей приостановиться.. через какое-то время она поворачивает голову и смотрит на витрину, и я наконец вижу ее лицо. Я: и? ОН: я повернулся и убежал. Я: что, такая страшная?! ОН: нет. это была ТЫ.
В новую постоянную рубрику "скрип колеса". Отец рассказывал, что до 12 лет был твердо уверен, что Сервантес писал о шахматах и самая известная его книга называется "Тонкий ход".
В 13 лет я была на pедкость безобpазным pебенком: очень тощий. худючий пpыщавый чеpвяк с большой головой и кpивыми- кpивыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь подpостковый пеpиод стаpалась деpжать меня как можно дальше от pодственников и знакомых, на все лето отпpавляла меня в пионеpский лагеpь .
Пионеpский лагеpь состоял из баpаков с детьми, домика администpации и пяти соpтиpов. Туалеты состояли из киpпичной коpобки, ямы, закpывающего эту яму деpевянного настила с дыpками и г.. вна с хлоpкой. Говно с хлоpкой смеpдели, поэтому соpтиpы пpедусмотpительно стpоили как можно дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами . Девочки долгое вpемя думали, что я мальчишка... В общем, со мной не дpужили. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Сpал весь лагеpь: зеленые фpукты, немытые pуки поваpа и всякое гавно, котоpое жpали пионэpы с голодухи сделали свое чеpное дело . Дыpки в туалете были обгажены pасстpоенными желудками четыpехсот человек и девчонки ходили сpать паpами: одна гадит, дpугая светит фонаpиком, чтоб пеpвая не влезла в пpодукты pаспада пpедшественниц. Мне никто не хотел светить фонаpиком, поэтому в ту ночь я высиpала солянку в гоpдом одиночестве; в блеклом свете фонаpя были видны только очеpтания, и, сидя над дыpой, я смиpилась с тем, что уже вляпалась в чье - то скользкое г.. вно . Hеожиданно какая-то тень кинулась пpямо на меня, я завизжала, кpуто деpнула неустойчивым туловищем, ноги пpоехались по чьему - то говну и я вошла в очко как хоpошо смазанная пуля . Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу деpьма, над головой еле-еле виднелось очко, если кто-нибудь сейчас пpидет гадить, то состояние мое сильно ухудшится. Hадо вылазить! Чеpез полчаса, потея и шепотом матеpясь, я дотянулась до очка pуками: это, блин, было кpайне сложно - все твеpдые опоpы были скользкими, как сопли! Ухватившись за кpая дыpы, я подтянулась и высунула башку: от свежего ветеpка закpужилась голова и я удеpжалась на с тpудом доставшихся позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и опеpлась на pуки: нужно за что - то ухватиться, чтоб не соpваться. Все вокpуг было скользким, зацепиться можно было только за попеpечную деpевянную балку в полуметpе от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее дотянуться, шипя от натуги: - Hу! Иди же сюда! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдpуг меня ослепила яpкая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удаp - я испугалась и... свалилась обpатно. Еще час - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть. Я схватилась за балку и вылезла на цементный пол еле дыша от pадости. Отдышавшись, решила пеpеть к pеке отмываться . Метpах в тpех от туалета валялся диpектоp, pядом с ним лежал pазбитый фонаpик - окочуpился что ли? Я пошла на pечку, отмылась как смогла, а затем кликнула людей: может и не отбpосил копыта еще, спасти можно . Утpом нам сообщили, что у диpектоpа был удаp, возвpатился в лагеpь он лишь под конец смены. Говоpить он не мог, сидел целый день на кpыльце и ему нpавилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его частенько, он меня как то поособенному любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей . Hа следующий год мы узнали, что пеpед самой смеpтью диpектоp ненадолго пpишел в себя. Он pассказал, что той ночью он обходил теppитоpию лагеpя, случайно услышал стpанное пыхтение в туалете и откpыл двеpь . Hа него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый глист, тянул к нему клешни и шипел: - Hу-у-у... Иди же сюда-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую непpиятно, конечно....
Навеяло историей про памятник "Ленин справляет малую нужду".
У нас в Калилинграде есть памятник в центре "Мать Родина"
Анфас памятник выглядит вполне пристойно: мощная тетенька с задумчивым лицом, в платье до пят...
Но в профиль... Кароче в профиль по левую сторону, если правильно выбрать точку обзора, "МАТЬ" становится полноценным "ОТЦОМ", т. к. у нее загадочным образом появляеются реалистичные первичные МУЖСКИЕ половые признаки, а именно член с яйцами, которые на самом деле являются удачно расположенной правой рукой памятника с отогнутым указательным пальцем. Что это? Улыбка скульптора? Самое интересное, памятник поставлен еще за долго до моего рождения (мне 23), все об этом знают и прикалываются по этому поводу, но никто и не пытался памятник переделать...
Дочка просит купить черепаху. Я решила сначала узнать как ее содержать, чем кормить. Открыв http://zooclub.ru/rept/vidy/cherep/42.shtml прочитала: "Считается, что сухопутные черепахи не едят ничего, кроме растений. Однако наблюдения за черепахами в природе показали, что растения - не единственная их пища. Они поедают птенцов птиц, гнездящихся на земле, различных беспозвоночных и даже падаль, ФЕКАЛИИ ЧЕЛОВЕКА И ЖИВОТНЫХ. ПОЭТОМУ в меню сухопутных черепах, во фруктово-овощную смесь нужно обязательно включать мясной фарш или свежее мясо кусочками..." Я так поняла: если ничего дома из фруктов, овощей, мяса нет -можно кормить говном. Неприхотливое животное надо сказать. P.S. : дочку как нибудь отговорю от этой затеи
Только что прочитал на гранях.ру. Спамерам на заметку.
Тело 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено в воскресенье в доме на Садово-Каретной улице. Возглавляемый им Центр знаком миллионам пользователей Сети по рассылкам спама.
В Москве, кажется это место назавается "у никитских ворот" (простите давно не была в России, не помню, там, где церковь, в которой венчался Пушкин) рядом стоит памятник со сложенными впереди вытянутыми руками. Во время дождя, струя - на три метра.
ПРИСКАЗКА: В Америке есть крупная магазинная сеть детских игрушек - TOYS`Я`US, произносится как ТОЙЗ_АР_АЗ. Букву "R" они зачем-то повернули и поэтому она выглядит как русская "Я". По смылу название что-то вроде "Мы- Игрушки". В этой же сети есть еще магазины "KIDS`R`US"/Кидз_ар_аз и "BABIES`R`US"/Бебиз_ар_аз.
САМА БАСНЯ: Есть у меня один интернет-знакомый (назовем его Рыжик, правда он давно уже лысый), который проживает в Сан-Франциско. Он вместе с сыном содержит небольшой магазинчик, где продают разнообразные товары для дома с якобы Европейским Стилем. Так как магазин расположен в одном из гейских районов, то пе#@расты всех мастей у них частые посетители. Факт. И вот сижу я как-то в чате, общаюсь с людьми и в беседу вваливается Рыжик с идеей: извлечь выгоду из этого факта, на что ему тут же порекомендовали продавать "голубое порно", вибраторы-дилдосы, наручники-плетки и прочие "игрушки для взрослых дядек". Ну, это уже некоторая корректировка профиля магазина, практически смена ориентации, поэтому разговор плавно перешел на тему что неплохо бы тогда поменять и название магазина на что-то более игривое и понятное. Стали вспоминать как называются детские игрушечные магазины: TOYS`R`US да KIDS`R`US. Ну и разумеется, все согласились, что PID`R`US - наиболее соответствующее имя. Как для Рыжика, так и для его сынули.
еще в рубрику "Скрип колеса" Пока не научился читать, казалось, что передача "Человек и Закон" это "Человек из окон" и я спрашивал маму из каких окон смотрит этот человет и зачем.
На прошлой неделе смотрела "Полицейскую академию". Там в кадре появляется белая телефонная будка. По всей видимости, среди декораторов затесался наш человек, потому что на будке гордыми красными буквами начертано: Х%Й!!!
опять любимый рамблер приколол :) рассказывают про рок фестиваль "крылья" в Тушино :
В итоге самое экстремальное, что произошло на "Крыльях" в этом году, – сотня отправленных в вытрезвитель и один меломан, укушенный змеей, которая была в кратчайшие сроки ЗАДЕРЖАНА и передана в департамент природопользования............
интересно они у нее прописку проверяли? или может огонь на поражение открывали, за неподчинение сотрудникам милиции? :)) оригинал тут : http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?ph=1&mid=6300163
Мой день рожденья. Празднование в кругу семьи: я, мама, отец и бабушка. Бабушка у меня родом из Белоруссии. Заговорили о Войне. Бабушка вспоминает, что когда ей было 5 лет, она с другими девочками собирала на поле колоски для наших солдатиков. Мы с родителями подумали и подсчитали. Бабушка 37го года рождения, следовательно 5 лет ей было в 42ом или в 43ем году. В это время на территории Белоруссии стояли фашисты. Сам собой напросился вопрос: «Каким же солдатикам собирала бабушка колоски?! »
Вот говорят если человеку повторять что он свинья то на 10 раз он захрюкает...
Вот сколько человек смерти желало спамерам и тут на lenta.ru новость: Глава "Центра английского разговорного языка" перед смертью активно сопротивлялся
Работал я как-то в редакции, выпускали мы газету в два цвета на высокой печати. Делалось две пленки - одна основная, черная, а на второй печатались те элементы, которые печатались цветной краской. Потом все это поочередно печаталось на бумагу. И вот представьте - первая полоса, на полполосы идет реклама мебельного салона и крупными буквами - МЕБЕЛЬ. Причем буква "М" шла цветом. И по техническим причинам цветная пленка этой полосы выводится с браком, среди прочего без буквы "М". Перл, получившийся в итоге, частично пошел в тираж. Берете вы газету, а там крупным кеглем красуется: "ЕБЕЛЬ". Был большой шкандаль.
Читата с RBC daily: Основными причинами снижения выпуска машин стали простои российских автозаводов в январе и экспансия иномарок, главным образом импортных.
Да вроде понятно что не экспортных. http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2005/07/25/205740
На днях попросили сделать кое-какю схему в Excel по примеру. Мало того, что Excel - не лучшая среда для рисования электрических схем :), так и упомянутые примеры делали люди, далекие от компьютеров. В одной из ячеек находилась диагональная линия, эдакий слеш. Ну, толщиной, 5-7. А мне ее (линию) надо удалить. Выделил, жму DEL - нет эффекта. Еще и еще - нет эффекта. Думаю, поплохело. :) Обратил внимание на поле ИМЯ (где имя компонента отображается), написано, "линия 1667". Тут до меня доперло. Чтобы не маяться с указанием толщины, люди просто собрали дефолтных линий СОРОК (!!!) штук в одно место. И так 20 раз. Интересно, не устали ли...?
Произошло это много лет назад. Учился я в школе, в 7-м или в 8-м классе. Урок биологии. Учительница - очень строгая женщина, по совместительству - завуч. Я сижу с другом на последней парте, о чем-то разговариваем, училку не слушаем. Она что-то рассказывает и объявляет тему урока - "Тутовый шелкопряд". Все начинают записывать тему в тетради. Мы тоже начинаем, но мы оба не расслышали тему. Я прошу: "Галина Владимировна, повторите, пожалуйста, тему" Она(быстро): "Тутовый шелкопряд" Я:"Как?" Она(быстро и начиная раздражаться):"Тутовый шелкопряд!!!" Я - другу: "Что она сказала?" Друг: "Не понял, спроси еще раз" Я: "Сам спрашивай!" Друг - училке: "Галина Владимировна, повторите пожалуйста, плохо слышно" Она(быстро и очень раздраженно): "Тутовый шелкопряд!!!!!" Мы в недоумении переглядываемся: "Кто вышел?", "Откуда?" Сижу, не знаю что писать. Друг начинает что-то записывать в тетрадь, а в это время училка вешает на доску плакат с изображением этого самого шелкопряда и я уже вижу большой заголовок "Тутовый шелкопряд" и понимаю о чем речь. После этого заглядываю другу в конспект и вижу надпись: "Тут вышел Копряд" Занавес!
Диалог увиденный в коридоре студенчиской поликлинники. По коридору идет длинноногая девица, а на скамеечке (в ожидании своей очереди) сидят два оболтуса, они, безусловно, считают себя неотразимыми и остроумными. Решив простебатся над девицей, звучит реплика с их стороны - Смотри, у меня х(рен) толще чем у нее ноги. Девица тут же парирует: - Зато у меня п…. шире чем твои плечи.
Эта история произошла со мной 31 декабря 2004 года.
Мы договорились праздновать Новый Год в большой компании в чьей-то квартире. Где находилась квартира, я не знал. По этому было решено, что у метро меня встретят два друга: Рашин и іжик. До этого времени я долго не виделся с ними, но от кого-то услышал, что Рашин купил машину - Жигули, то ли пятерку, то ли шестерку (все - равно я в них не разбираюсь). Встретить меня должны были, естессно, на этих самых Жигулях. И вот выхожу я из Метро. Меня встречает іжик и ведет к машине Рашина, по пути сообщая, что надо заехать в магазин за бухлом. Подходя к очередной машине, іжик указывает мне на ее дверь и говорит, чтобы я садился внутрь машины. Я не разглядывая машину, сажусь на заднее сиденье (там здороваюсь-обнимаюсь с Рашином, все дела). іжик садится спереди. С шутками-прибаутками мы подъезжаем к магазину. Затавариваться иду я с іжиком. Выходим из магазина и идем к Жигуленку сзади. іжик прошел заднюю дверь, а я открыл с целью залезть внутрь. Тут іжик оборачивается и, с улыбкой на лице, говорит: "Миша, это не наша машина!" Я понял, что эта реплика лишь глупая шутка іжика, и, не проявляя никакой реакции, продолжаю лезть в машину. Тут іжик начинает откровенно Ржать и через силу снова выдавливает из себя: "Маша, это правда не наша машина". Я подумал, что іжик приложил слишком много усилий, чтобы выдумать эту шутку, и, чтобы он не расстроился из-за своего провала, решил подыграть ему: с громким и грозным "А мне похуй!!!" я сажусь в машину и сильно захлопываю за собой дверь. Однако іжик почему-то не спешит садиться внутрь, но стоит на улице согнутый пополам. Тогда я смотрю на кресло водителя, но вижу там не Рашина, а (о ужас) какого-то хмурого мужика!!! Мужик, встретив мой взгляд, говорит: "Я те ша дам ПО-ХУЙ!!!". Я, извиняясь перед мужиком, пулей вылетаю из белой пятерки и, попутно хватая бесчувственное от смеха тело іжика, несусь к нашей (теперь всю жизнь буду помнить) черной шестерке. С тех пор я решил, что буду верить всем словам іжика.
И вот еще в рубрику "Скрип колеса"... или "скрипка-лиса"... решайте сами..
А вот никто не пробовал немного по-другому расставить пробелы и добавить пару запятых в известной фразе "С корабля на бал"?.. Интересный вариант получается: Скора, бля, на бал!..)
В славном городе Москва, при подъезде к Пушкинской площади висит перетяжка с гербом города-героя, надписью мелкин шрифтом "молодежно-студенческие отряды" и крупным - "Не поднимая головы, тружусь на благо всей Москвы". Чем же ныне в студотрядах занимаются?
Зашла сегодня на испанский сайт флэш-игр и почитала рецензии: К играм: - "Оденьте на веселого сеньора Хэнки, сделанного из какашки, разные костюмчики, шляпки. Приделайте усы или бороду..." - "Выдавите за 60 секунд как можно больше прыщей. Эта игра - хороший способ для снятия стресса..." К мультам: - "Идиллию в тихом ресторанчике разрушает Флиппи со своей паранойей..." - "У мастера Хэнди проблемы с вворачиванием лампочки: трудно жить на этом свете без рук..." И это еще далеко не все...
Недавно увидел надпись на стекле одной из маршруток-ГАЗелек: «Не дергайте ручку! Не хлопайте дверцей! Нежнее братцы, еще нежнее! »
И еще одна надпись, только возле придорожной кафешки над которой высится огромный щит с рекламой «ДОМ 2»: «Пельмени, чибуреки, шашлыки! Все свежее! Не СОБЧАТИНА! ». Нарочно не придумаешь!
И буквально вчера рассказали анекдот на тему одной популярной рекламы и измены жен: Возвращается муж из командировки, на пару дней раньше запланированного срока. Открывает дверь и видит, что из квартиры пытается выскользнуть маленький лысый волосатый мужичонка. Муж его хватает, впихивает в квартиру и орет: - Ты кто? - Я легкий голод! – отвечает мужичонка. - Чіі?!?!? – орет муж. - Ну, я – другой легкий голод!
Вчера, на квартире у моей младшей сестры, в девичьей компании, обсуждали детали и подробности выкупа на ее приближающейся свадьбе. Чуть погодя присоединились и жених со свидетелем и еще одним переживающим :-) Жених очень волновался, что на выкупе будет потрачено много денег и мы его успокаивали как могли. Решили, что в особо трудных случаях жениху со свидетелем придется петь песни, читать стихи и т. д. :-) Жених успокоился, но через некоторое время у свидетеля процесс чтения стихов окончательно оформился в голове и он сообщил жениху, что ему придется залезать на табуретку и читать стихи с нее. Все начали веселиться. Дальше тема начала развиваться и через некоторое время, свидетель сообщил, что семейная жизнь у жениха судя по всему будет нелегкой. Жених напрягся и поинтересовался почему она будет такой? На что свидетель ему выдал - Представляешь, не справишься ночью, жена тебе и скажет - марш на табуретку и читай стишки! Жених весело и с облегчением засмеялся, но его смех потонул во всеобщем гоготе. Через пару секунд, когда все смолкли, жених вдруг озадачился: - Я не понял, а что я не так сделаю ночью? Второй раскат смеха заглушил и музыку и протесты жениха. :-) Андрюха, мы тебя во обиду не дадим! :-) Весело тебе свадьбу свою отгулять!
В отношении "скрипки лисы на колесе" Фильм "С легким паром", С. Никитин поет: "Но внезапно по портьере пробежит вторженья дрожь..." - так, кажется. Тридцать лет фильму и всякий раз, пытаясь воспроизвести эту фразу, почему-то слышу: "Но внезапно по паркету пробежит сомненья дрожь". Так я ее еще и вижу, дрожь сомненья этакую: коричневый лохматый комок на длинненьких тоненьких ножках - скачет по паркету, и паркет под ней сминается волнами. Белая горячка, да?
История в модную ныне тему "кто что слышит". Очень популярная в свое время песня Пугачевой "Не отрекаются, любя..." Тут все люди взрослые и, конечно помнят, как раньше крутили Пугачеву. И вот слыша на протяжении нескольких лет несколько десятков раз (а может и сотен) эту песню и не удосуживаясь вслушаться в слова, я был обсолютно уверен что это военная песня. Ведь Алла с таким надрывом кричала про "трех человек..." и какой-то там "автомат" (перед моим внутренним взором очень ясно появлялся калашников). И каково же было мое удивление, когда я все-таки от нечего делать прислушался к словам! zv
Скрипкалиса :) В ранней молодости в течении нескольких лет слушая наутилусовского Князя Тишины не мог понять кто такие ЛИКЛУНЫ, и почему уставившемуся на них сразу станет так не по себе.
почти на тему Скрип колеса. пару лет назад, когда я еще плохо знал английский, я всегда удтвлялся фразе из фильма "Криминальное чтиво" (Pulp fiction): "I love you, Honey Bunny!", так как мне казалось что говорится: "Ай лав ю Хан Ебаный!"
Однажды z работал на Linux У меня была папка turing и в ней подпапка zad Перемещаю turing в zad Компьютер спросил, "Переместить turing в zad" Я сказал ДА. В результате ни Тьюринга ни зада. Причем БЕЗ предупреждения о том, что данные могут быть потеряны Мораль: если вас посылают в зад не ходите, иначе Вас больше не будет
В институте. Сидим скучаем, старикашка-препод, который еще видел, как умер последний динозавр, пудрит нам мозги. Будущее биотехнологии читает журналы, решает кроссворды, просто болтает. И тут у нашего турчонка (дело в Берлине) звонит телефон. Он без зазрений совести берет трубку, начинает в телефон орать что-то по турецки. У препода от такой наглости рожа чуть на запчасти не распадается. Турчонок кладет трубку и невиннейшими глазенками смотрит на препода. Аудитория уже готова лечь от подавленного смеха, все ждем что будет дальше. Открывается дверь. В дверь робко заходит малолетка бандитского вида с коробкой под мышкой. Ищет глазами своего друга. Садится к нему, что-то они на своем языке базарят, малолетка смывается, оставив коробку. Долго мы потом рассуждали, что там в коробке было... вот до чего доводит скука.
У той-же самой мумии на другой лекции. Препод мямлит, пишет свои формулы на доску, мы старательно, но тщетно пытаемся их прочитать. Жара стоит страшенная, всем ужасно хочется домой или хотя бы в столовую. Но ведь формулы то списать надо... Разбираемся коллективно, что там написано... а что там.. а что он мог подразумевать под этой закорючкой, которая кроме него самого ни на что не похожа? Старик замечает, что юное поколение не ценит его тысячелетний опыт в физике водосточных труб, оборачивается и выдает: - А что вы тут, собственно говоря, делаете? В бассейн не хотите сходить? Тут, естественно, пол-аудитории поднимается с мест и... отправляется в бассейн.
Вот перевод одной программы-переводчика англоязычного текста с одного из web-сайтов: "... Иногда этот выбор работает. Это зависит от вашей жертвы и кастрированного барана или не, которые он/она сохранила их адрес в бумажнике в их..." :-) Майклыч.
Вот тут все говорят: Турция - виртуальные звезды у отелей. Может быть и так. НО!!! Россия это таки родина слонов. Зашел я по ссылочке http://www.blueriver.ru/rest/ А там Отель 4**** - т. е. 4 по 4* - это целых 16*. Представляете какой там сервис. Надо будет попробовать:).
Я один раз слишком долго сидела дома, а ведь летние каникулы, чего я дома сижу? Ну пошла гулять и во дворе встретила подругу Диану, мы с ней заболтались и тут она увидела Гелю которая махала нам с третьего этажа рукой. Диана сама очень болтливая и часто путает слова. И вот, Диана хотела ей крикнуть: Геля, осторожно, а то ты упадешь ИЛИ простудишься! Но вместо этого сказала: Геля, осторожно, а то ты упадешь И простудишься!
Работал я тада в школе. Учитель информатики. Тема - двоичная система. (все числа записываются только 0 и 1). Вчера научились переводить запись числа из двоичной в десятиричную (обычную) систему Сегодня научились складывать, умножать и др. арифметические операции. Потом решил их подколоть на вчерашнюю тему в свете сегодняшней в плане того что числа записываемые одними "1", например "111", - это 2 в степени количества этих единиц (все таки 10 класс) без единицы то есть "111"=2^3-1=8-1=7. И написал на доске число 1111111110. Типа число большое и по правилам долго, догадаются ли перевести вот так 2^10-2 ? Тут заходит в класс вернувшийся из туалета САМЫЙ-САМЫЙ ученик и говорит: - Оп-па... Одна дырка и девять палок?... Лучше бы девять дырок с палкой... Интересно... KishMish
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?