Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством.
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к junk-food и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.
Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.
Один знакомый моего знакомого троюродного брата соседского милиционера решил как-то продать свой новенький, почти не б/у, холодильник. А я его решил купить. Созвонились, обговорили цену, вроде как договорились. Взял я машинку на работе, мужичка в помощь, и поехали мы, собственно, совершать товарно-денежные отношения. Здесь, собственно, пре кончается, начинается амбула. Доехали. В доме 24 этажа, нам на 21. За холодильником. Если бы лифт работал, истории бы, конечно, не было бы. Рассудив, что раз уж приехали, то хоть взглянуть на этот холодильник надо, мы поперлись пешком на 21 этаж. Мужчины мы, конечно, не субтильные, но и до спортсменов-разрядников не лотягиваем. Опять же курение проклятущее... Минут за 20 добрались, с двумя перекурами. Мокрые, взъерошенные, на трясущихся ногах звоним в квартиру. Хозяин открывает, слово за слово, подводит нас к предмету торговли. И тут я понимаю, что без этого холодильника я отсюда никогда и никуда не уйду, ибо за такие деньги такое чудо - это реально случается раз в жизни. Самая настоящая любовь с первого взгляда... Напарнику было посулено вдвое больше денег, мы с хозяном ударили таки по рукам, и начался долгий и мучительный спуск. Лесенки узенькие, не шире автомобильного салона. Опять же народ туда-обратно ходит, с дитями, собаками, мусорными ведрами и объемистыми пакетами с продуктами. И без холодильника-то не особенно развернешься, а тут... Короче, этаже уже на пятом я вспоминал такие слова и выражения, что мой напарник только удивленно хрюкал - да что там напарник, я и сам не знал, что могу так здорово загибать сложносочиненные конструкции с холодильником в роли потерпевшего... И вот - миг триумфа! Абсолютно мокрые, усталые, злые до невозможности, мы выползаем из подъезда и падаем на зеленый газон. Закуриваем по трижды заслуженной сигарете, и... Вы знаете, это было впервые в моей жизни - даже матерных слов не приходило на ум совершенно никаких. Лифт включили.
Эх, романтические мы были девушки! Как-то раз на Крещение мы, большая компания девчонок-старшеклассниц (от 15 до 17 лет), решили гадать. Кто-то подал идею, все загорелись - традиции, млин! Гаданий вспомнили массу, откуда что взялось, наверное, генетическая память. И в снег садились, и колья в заборе считали, и сапог подбрасывали, и т.п. А мне вспомнилось (или шайтан нашептал) где-то вычитанное гадание на определение характера сужено-ряженого. Производится исключительно в темноте, непременно на перекрестке двух дорог, поодиночке. Надо дождаться одинокого прохожего (мужского пола), якобы невзначай пойти ему навстречу и сымитировать случайное падение прямо ему под ноги. Если он заохает: "Миленькая, да как же ты... и т.д." и заботливо поднимет - значит, будущий муж будет ласковый и заботливый, ну а если заорет матом и пнет посильнее - сами понимаете... И со всеми возможными вариациями. И послали мы на это супергадание самую младшую из нашей компании, девчушку лет 12-ти, увязавшуюся за нами чью-то сестренку. Напоминаю, Крещение - это 19 января, зима, метель, темень. Нашли симпатичный перекресток, засели за сугроб, девушку нашу выставили на линию огня. Ждем. Ага! Идет! В темноте и через снег видно очень смутно, но ясно, что мужик, за ним чуть сзади - второй. Двое - перебор, но ждать надоело, и перепуганную Свету пихнули в спину, да так сильно, что она в соответствии со сценарием вылетела на перекресток кубарем прямо под ноги первому дяде. Ну кто же мог предполагать, что не подозревавшие о засаде мужики несли куда-то тяжеленный старый диван... И само собой первый от неожиданного повления под ногами девушки диван этот с маху уронил - второму на ноги... Вот это было прорицание о характере будущего муженька! Маты и вопли, а также добрые пожелания, разносились по всей округе нам в спину еще очень долго и громко! Увы, наши прабабки, гадавшие таким макаром, были отнюдь не дурочки... Муж у этой выросшей девчонки оказался точь-в-точь в соответствии с результатом нашего крещенского прикола.
Как-то раз задержавшись на какой-то "корпоративной вечеринке" возвращался я домой, естественно на общественном транспорте, экономика должна быть экономной, и перейдя на кольцевую на станцию Краснопресненская был свидетелем забавной сценки. На лавочке у стены (где-то в районе первых вагонов в сторону Киевской) сидел типчик, сложно сказать какого возраста но ближе к зрелому. что сразу привлекло внимание что он как нервничал что ли, знаете вроде и не делал ничего но видно было не то с ним что-то. За то время что я его осматривал может быть чуть дольше чем обычно рассматриваешь попутчиков по транспорту (если конечно они не молодые симпатичные девушки) я успел получить вопрос что называется не в кассу. Сидя практически под табло с часами он заерзав спросил сколько времени и забегал глазками. Нездоров, решил я и на всякий случай отошел подальше к началу путей. Как известно, тем кто ездит, интервалы между поездами становятся крайне продолжительными в столь позднее время и вот спустя пару минут появляются две тетки, причем именно тетки такие крепко сбитые нагруженные авоськами-сумками. И когда они равняются с лавочкой, данный субьект вскакивает распахивая полы своего плаща-пальто, вываливая на обозрение все свои причиндалы, подразумевалось что в лучших традициях эксбиционизма "девки с криком разбежались", но не тут то было, ступор у невольных зрительниц прошел быстрее чем появился и ближняя тетка со словами "посмотри что делает гондон" коротким рывком, одновременно раскручивая как пращу одну из своих авосек, сокращает дистанцию и.... конкретный глухой удар, говорящий о немалом весе орудия, импровизированным кистенем влетает в голову изврата, скопытился он на лавку где вошедшая в раж тетенька провела еще серию, причем все удары наносились несуетливо и настигали цель. Когда через пару секунд к демонстатору неудачнику вернулась способность двигаться он так рванул что на завароте в арку ведущую к эскалаторам он даже навернулся. Тетенька же снова примкнув к подруге как ни в чем не бывало продолжила свой путь. Не знаю был ли это первый опыт эксбиционизма или он там периодически пугал припозднившихся дам, но думаю удовлетворения от содеянного в тот раз он не получил. :-)
Дело было в январе 2004 года. Была у меня тогда машина - "Москвич", с реновским движком (кстати, че б не говорили про них - классный агрегат!). У него была некоторая особенность: я с отцом в свое время поставил сигнализацию простенькую и центральный замок, который не только открывал все двери, но и закрывал также все при включении зажигания. Эта опция вообще придумана для того, чтобы тебя в нигерийском квартале каком-нить не выкинули из тачки. Типа стоишь на светофоре, черт нехристианский подбегает на предмет тебя грабануть, а хрена лысого, вот.
Практически весь мой путь от дома до работы проходит по улице с трамвайными путями посередине, иногда из-за этого образуются большие пробки, т. к. если на путях где-то авария, то трамваи скапливаются и... в общем ясно. Тот день не был исключением - народ еле полз, еще снег валил и гололед перестали посыпать солью, а поливать химией почему-то не поливали. Я, пользуясь остановкой перед очередным светофором, отомкнул двери и вылез отковырять с дворников оставшийся лед, затем сел обратно и поехал дальше, машину обратно не закрыв, забыл. Метров через четыреста я поравнялся с трамвайной остановкой, на которой набилась толпа людей раз в десять больше обычного - трамвайчики-то не ходють, стоят где-то в связи с аварией, гаишники до-о-о-о-олго протоколы пишут...
Стою, значит, курю на светофоре. Открывается передняя пассажирская дверь, и в салон наполовину вламывается БАБКА, одна нога на улице, одна - у меня в машине.
- Мне до детского центра, только ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!! - ?????? Да и не нужны ваши деньги, до этого центра мне в аккурат и надо, садитесь уж, раз все равно наполовину в машине.
Она садится, забирает с улицы свою неизменнную тележку и шумно отдувается - типа, слава Богу, кончилось часовое ожидание на морозной улице. В этот момент открывается задняя дверь, и вторая БАБКА, уже не церемонясь, располагается сзади.
- Мне до военкомата, я покажу, где это, вам по пути! ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!!! - ??????????????!! Мне не надо денег, почему вы вообще решили, что мне по пути?! - Потому шта!
Хер с ним, довезу, думаю. Светофор включает зеленый, включаю первую... Опять открывается задняя дверь, еще БАБКА!!
- Бабули, у меня не автобус, на улице грязь, у вас шубы огроменные, тележки, салон как из жопы будет, я больше двоих не повезу, и вообще - светофор горит, народ задерживаем!!
В этот момент две БАБКИ, что уже погрузились, начинают... выпихивать ту, что с улицы ломится, возникает небольшая потасовка с применением могучего лексикона отечественного пенсионера, в том смысле, что не пойти бы вам на хуй на всякий случай, что мы уже нашли молодого человека, столь любезно, бля, согласившегося нас подвезти, а ваши проблемы - то ваши проблемы и не лезьте сюда, в пизду, с руками. Поймав момент, когда заднюю дверь практически закрылась с помощью БАБКИ, уже сидящей у меня в машине, я сорвался с места в лучшей традиции ужастика восьмидесятых годов, словно за мной гнался злобный маньяк с бензопилой...
БАБОК-то я подвез в итоге, но эта ебаная опция мне ни хрена не пригодилась - единственный раз, когда машина была открыта, попал на такую вот ситуевину. А если б это был нигерийский квартал???
Дети упорно не говорят по-русски. Но интересуются, и я даже периодически читаю им русскоязычные книжки (например, Пеппи Длинный Чулок хорошо идет), хотя они довольно быстро отключаются и разбредаются по своим делам. Иногда они спрашивают, как по-русски будет то или это. Вчера дочь посмотрела на меня томным взглядом и спросила: - How do you say "kiss" in Russian? - Поцелуй, - ответила я и умилилась. Девка кинулась на поиска брата, по дороге повторяя "поцелуй, поцелуй, поцелуй". Тут уж и муж не на шутку умилился. Брата девка нашла в его комнате, занятого строительством дороги для игрушечных гонок. - Ben! - услышали мы ее радостный вопль - Поцелуй my butt!
Я являюсь водителем рейсового автобуса, курсирующего ночью между городом ростовской области и городом ставропольского края. Не буду говорить какие это города, а то мало ли что! Когда перегон большой, а сейчас перегонами являются расстояния между двуми постами или блокпостами ментуры поганной, я разгоняю свой автобус до 100 км/ч и поскольку ночь - все пассажиры дремлют, свет в салоне погашен, никто не обращает, что творится на дороге - все пытаются спать. Так вот разогнался я до 100 км/ч. Сначала меня обогнала иномарка, которая довольно таки долго маячила своим задом перед моими глазами и ехала с той же скоростью что и я. Водитель иномарки видимо решил ниже своего достоинства ехать сзади автобуса. Тут меня довольно быстро обгоняет рефрежератор с прицепом (водитель наверное был псих или пьян, потому что на такой скорости фуры никто не возит), и естественно обгоняет иномарку. Тут водиле иномарки это не понравилось - он взял на обгон фуру. Водителю фуры это тоже не понравилось что его сделают - стал петлять на всю полосу дороги, не давая возможности себя обогнать. Передо мной разворачивался экшн, который редко в жизни увидишь в реальности. Фура и иномарка на бешенной скорости петляли по всей полосе движения. Выехать на встречную полосу никто не мог - поскольку вместо разделительной полосы - дорожный забор. Они умчались вперед меня и скоро их вообще не стало видно. Мысль о том что, что-то произойдет не покидала меня. И действильно это что-то произошло. Они оба разнесли блокпост ментов. Не знаю что с ними стало, но лично я и пассажиры получили полное моральное удовлетворение, когда вместо привычного шмона автобуса менты бегали и вращали глазами от неожиданности и пропустили мой автобус без шмона!
P.S. Может кому-то это будет не понятно что тут смешно и в чем смысл этой истории, объясняю: На Северном Кавказе менты не знают вежливости. Может террористы их запугали, может сами они сволочи. Они к каждом из нас видет потенциального террориста, хотя мы похожи на русскоязычных... Грубят, забирают паспорта. Если ты им чем-то не понравишься, то отправляют дальше в рейс без тебя. А тебя оставляют проверяться. При этом конечно в 99% опасения являются ложными - выгоняют тебя со словами: пиздуй отсюда. Куда пиздовать то? Автобус уехал! Приходиться человеку ждать следующий автобус. Время и нервы у людей забирают эти паганные менты Северного Кавказа.
Сибиряк Омск Друг недавно рассказал. Решили мы расслабиться основательно. Денег достаточно на серьезный гудеж. Сауна, пиво, водочка, девочки. Приглянулась мне одна из девах. Дай, думаю домой на ночь арендую. Сказано, сделано! Деньги уплачены – едем. Тут она мне говорит, что я ей кого-то сильно напоминаю. Я отмахнулся, мол недавно только в Омск переехал с предками, а такими услугами впервые в жизни пользуюсь. Она ухмыльнулась только. Подъезжаем к дому, она опять за свое: мол, где-то я тебя точно видела, но ты вроде в форме был. Подъехали к дому, она мне грит: пару недель назад была в этом доме на таком-то этаже в такой хате. А это наша квартира!!! Заходим, она опять: «мужик такой-то такой-то то-то и то-то со мной здесь в спальне проделывал» и отца мне описывает. Ну я, чтобы не грузиться, закидываю ее на родительское ложе (предки, слава богу, в отпуске на югах) и повторяю отцовские подвиги! Она постанывает, но про отца больше ничего не говорит. Так, с перекурами, проходит несколько часов. Я пошел в туалет, и тут крик: «Вот я же говорила, что в форме тебя видела!». Подбегает с моей фотографией, что стоит на маминой полочке, а на той фотке: я в детсаду (6 лет) на празднике нового года матросом наряжен! Хохотали долго! А отцу я ничего не стал говорить!
На тему "Спиздили" 80-е. Дача. Озеро. На озере все пацаны ставят мордушки. Такой девайс, для ловли карасей, плетеный из прутьев или проволоки. Причем ставят и снимают все, и если мордушка не твоя - не страшно, снял улов и перезабросил в другое место. Короче все у всех пиздят. И вот Макс обнаружил веревку, ведущую от колышка в воду. "Ага! Надо спиздить карасей и перезакинуть!" Достает и возмущается:"Это же моя мордушка! У меня ее месяц назад спиздили! Это абсолютно моя мордушка! Я ее ВООБЩЕ НА ДРУГОМ ОЗЕРЕ СПИЗДИЛ!!!"
История о " Горячих финских парнях" Произошло это несколько лет назад зимой ( это важно!) в славном, чистом, сытом городе Хельсинки. Мы с подругами отправились провести несколько дней в этом милом городе. Отель был уютным и, что бывает нечасто у городских отелей. имел свой бассейн, но сам отель был частью( одним подъездом) большого жилого дома. Теперь сама история: Каждый вечер неизбалованные русские милые девушки проводили в бассейне, направляясь в него прямо из номера на лифте, т.е.-что? Правильно: в халате, банных тапочках, без документов и денег. В один из вечеров одна из подруг(П) в бассейне задержалась ( душ - то и фен один, так чего торопиться...), но в номер не вернулась, ни через десять минут, ни через полчаса. В общем ситуация: из бассейна в феврале месяце в центре Хельсинки пропадает дама в халате, с мокрой головой, в резиновых шлепанцах и, ясень пень, через ресепшн не проходит. Ее соседка мечется по отелю спрашивает всех на доступных ей языках: не видел ли кто и т. д. и получает отрицательный ответ и всякие " прикольные" замечания: что: "она(П) дескать, с кем -нибудь познакомилась и чудно проводит время" У (П) репутация девушки любящей романтические приключения. ( ага, конечно, - из бассейна, ненакрашенная, непричесанная и приключения...)Все бесполезно- пропала. Соседка почти рыдает, девушка на ресепшн тоже, ибо понять, что хотят не может, потому что " горячая финская" и с английским не очень..-( П) появляется с улицы, продрогшая- примерно через час с небольшим. Теперь рассказ(П): - Выхожу из бассейна: вижу совсем рядом дверь к лифтам, а мы почему-то в обход ходим, берусь за ручку-открывается, во, думаю лохи- здесь же ближе. Сажусь в лифт и, понимаю - это же не отель, а тот самый жилой дом, иду обратно, а дверь -то не открывается, нужен спец ключ!!! Жильцы заходят, бегу к ним радостно, прошу помочь, объясняю - они улыбаются предлагают зайти в лифт и спрашивают на каком этаже живу( все по англ.), я говорю -с надеждой, что переход на каждом этаже, они улыбаются, нажимают на свой, потом выходят, я остаюсь.... и так все это время, все жильцы, которые заходили. Что делать понять не могу, холодно, мокро... Вспоминаю все анекдоты про " далеко ли до Таллинна" и, понимаю, что это правда, а не преувеличение. И вруг появляется ОН - настоящий негр в центре Хельсинки, точь, в точь как в нашей общаге были - в шапке ушанке и по глаза замотанный шарфом. Меня увидел, удивился на долю секунды,( у финнов -то глаза как вылезали, так обратно не возвращались) а потом и говорит: вы из отеля, из бассейна не туда вышли? Да, говорю. А сама думаю - этот тормозить не должен. А он и говорит:"и, что вы хотите" Ну что может хотеть мокрая женщина в тапочках, а!!! Домой, в номер, говорю, а он мне: а как вы туда попадете, у меня того ключа нет- он только у тех жильцов, что за бассейн платят, а через улицу холодно.... Т. е. пойти в отель( это метра 3 от подъезда) и попросить, чтобы дверь изнутри открыли... Я поняла, что воздух здесь заразный. Зима, не зима, а оставаться в подъезде, пока кто-нибудь, что-нибудь поймет... , вообщем рванула через улицу, водка ведь еще у нас оставалась, а!!!
Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой, сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю? Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", - машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант и начал искать меня в списках. "То есть Иванов", - поправился я, осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь, - и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права.
Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог: Гаишник: - Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д. Я: - Пожалуйста! Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней: - Слушай, ты синюю Ниву замерил? В рации слышен ответ: - Да, блин, 95 км/час... Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы продолжаем: Гаишник (с недовольным видом): - Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ? Я: - Да, знаю!!! Гаишник: - Откуда??? %( Я: - А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял! Гаишник: - БЛЯ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!
Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем единственный дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.
Занесла нас командировка в один небольшой городок. Достопримечательностей в городе обнаружилось немного, поэтому досуг после работы сводился к ужину с коллегами. В первый день, по совету администратора гостиницы отужинали в кафе «Металлург», вход в которое соседствовал с входом в одноименную гостиницу, в который мы и разместились. На следующий день нами было изучено кафе непосредственно в гостинице. После этого было принято решение на следующий день поужинать с шиком. Не то чтобы в кофе было плохо, еда вполне приличная, но как-то обыденно и немного совково. У стойки изучаешь меню, делаешь заказ и ждешь. Через какое-то время раздается звучное: кто заказывал пельмени – заберите. В «Металлурге» не смогли мне сделать джин-тоник – не оказалось тоника. Налили чистого джина, сходил в палатку на улицу, купил 0,33 тоника, коктейль получился. В гостиничном кафе тоник был, целая 2-х литровая бутылка, но ради одного стакана открывать ее не хотели. Пришлось взять всю бутылку. Короче решено было следующим вечером ехать в ресторан. После расспросов местных жителей выяснилось, что самые приличные заведения это кафе «Металлург» (ну там мы уже были) и ресторан «Север». Туда и решили двинуть. Окинув нас слегка удивленным взглядом, таксист уехал, оставив у затемненного здания. Внутри было довольно холодно и безлюдно, что мы расценили как задумку проектировщиков: внутренне содержание должно соответствовать названию. Стол администратора пустовал. Под стеклом на столе лежал список со стоимостью возмещения ущерба ресторану в случае порчи имущества от разбитой рюмки (5 рублей) до сломанного стола (250 рублей). Минут пять никто не появлялся, подали голос… Громче... Наконец вышла женщина, больше напоминавшая завскладом или продавца мясного отдела, - поверх белого халата на ней был надет меховой жилет (Север все-таки). Весь ее вид выражал удивление. - Чего Вам? – последовал вопрос. Прямо по Задорнову – четыре человека пришли в ресторан, - чего нам? Попробуй угадать с трех раз… - Поесть хотим. - Бар с десяти. - Вы не поняли, мы поужинать хотим. - Я поняла, бар с десяти. - Мы поесть хотим, нормально, а не закусить в баре. - Ресторан сегодня не работает. Он вообще по будням не работает, только в пятницу вечером, в субботу и воскресенье, а в другие дни только по предварительному заказу. С десяти вечера каждый день открывается бар, там бывают закуски. Несколько минут мы переваривали услышанное. Была среда, предварительного заказа не было, значит поужинать в ресторане не светило. Ждать три часа до открытия бара с сомнительной перспективой поужинать закусками не хотелось. На наш вопрос, где можно поужинать голодным командировочным последовал моментальный ответ: кафе «Металлург». Посовещавшись, решил предпринять последнюю попытку разнообразить свой досуг. Решили, что лучше таксистов город никто не знает. Вызвали такси, загрузились в него. - Шеф, где у вас в городе вкусно поесть можно… Я хотел продолжить и уточнить, что кафе «Металлург» мы уже знаем, но не успел. Реакция таксиста был мгновенной: - Кафе «Металлург»! Мы не сдавались - Ну, а кроме? - И упреждая следующий ответ на всякий случай заметил: -ресторан «Север» сегодня не работает. Водила задумался. На его сосредоточенном лице отразилась бешеная работа мысли. С таким лицом Штирлиц вспоминал, как его отпечатки оказались на чемодане русской радистки. Я решил помочь бедняге и начал направлять его мысль: - Ну, куда ты с женой ходишь, если у вас какой-то праздник? - «Металлург» - Ну, а еще? ……… - Ну, вот, допустим, хочется тебе поесть, готовить лень куда пойдешь? Пауза затянулась еще на несколько минут. Наконец Штирлиц придумал, откуда появились его отпечатки… - В шашлычную! - просиял довольный водила.
Рисковать с шашлычной мы не рискнули и поехали в «Металлург».
В продолжение истории о "шифровках" в телеграммах. У меня была тетка (точнее, была она бабушка, но иначе, как тетя к ней ни кто не обращался). Была она очень веселым и общительным человеком, геодезистом прошла пол тайги. Это так - к описанию характера. Так вот - с ее слов. Как то раз сидели они со своим школьным другом, "пили чай". А друг, надо заметить, имел какую-то большую должность в соответсвующий органах. Ну и засиделись немного, а ей на самолет, да с пересадкой, что делать - срочно такси, гонка! Так вот друг ей и говорит, что ты сегодня не спеши - все равно не успеешь. "Бутерброт падает маслов вниз" говорит, помнишь? На том и расстались. Тетка везде успела, все у нее получилось, и вот шлет она ему телеграмму: "бутерброт упал маслом вверх марго". А дело было уже поздно, поднял мужика служивый, типа шифровка вам, и дает эту телеграмму. Вот такие вот у нас чуткие телеграфисты и те, кто "по должности не спят".
Коллега поведал нынче. Сфотал он следующую надпись в кассе электрических поездов в Мытищах – ПОРОШОК! УХОДИ!!! Размещен сей вопль, на красной табличке, дабы сразу бросаться в глазья. Коллега как-то не понял, че такое… Спрашивает у народа… А че это… Оказалось, что в кассах установлена новая система пожаротушения. С использованием, какого-то ядовитого порошка. А жарко. И порошок иногда высыпается на головы приобретателей билетов. Дабы кассиров не очень материли, они и повесили… ПОРОШОК! УХОДИ!!!
Охота не удалась. Утки на озере не было. Не прилетела еще. Или - улетела уже... Ехали-то долго, по темноте... Еще и заблудились слегка. Не там повернули на полевую дорогу. Километров сорок крюк дали... Но все же приехали. Хотя и опоздали. Зорька-то была утренней... Поэтому приняли решение: Принять, закусить, поспать и дожидаться вечерней зорьки. Расстелили. Нарезали. Открыли. Налили. По первой - за удачу! По второй- за природу! Еще открыли. Еще налили. ... За утку! Зажевали. Погутарили. Еще открыли... Народ-то опытный, понимающий - по две брали!... Все пятеро. Но все хорошее когда-нибудь кончается. Свернули стол - самобранку в багажник новенькой КЭМРИ. Пустую же посуду, решили потратить с умом! Путем расстреливания. Для тренировки глазомера значит... Четверо стрелков встали на рубеж. Рубеж открытия огня. Ружья на изготовку. А подбрасывать пустую тару вверх, определили Олеговича... Потому что стрелять ему было нельзя! Уже нельзя... Из соображений безопасности. Олегович, то ли закусывал мало, то ли вестибулярный аппарат у него... В общем, ружье у него отняли. - Иди, говорят, бросай бутылки, да посильнее... Олегович парень добрый, как все здоровяки, Пошел... Первые пять он запустил хорошо. Сильно. Как просили... Вверх. Но немного в сторону... Прямо на стволы. Ну, точно, блин - вестибулярный у него барахлит... Еле отскочили! Стояли-то рядком... Под бомбежкой никто не бывал то раньше... Но ощущения острые! Разбегались и падали куда попало... То есть туда, куда не попало бы... Бутылкой-то, по башке... Один на камень угодил... Не головой, а так, животом... Ерунда. Живот-то толстый. Хотя и неприятно... Один в озеро прыгнул... В одежде прямо, ага... Не успел раздеться-то... Ружье только в сторону бросил... На сушу... Опытный боец, понимает, - Порох держи сухим! Патронташ, правда, замочил... Все двадцать патронов. И документы еще. Ну и одежду - само собой... У берега вроде мелко, а вот поди ж ты... Ну, отлежались, кто где. Отбой воздушной тревоги. Встали. Кто в чем. Один в грязи здорово. Сыро же. Озеро. А этот - в воде весь. Вообще сырой... Ну... А еще выяснилось, - днем тут, видимо, коров приводят... На водопой, наверное... А корова - что? Животное неразумное. Где ест, там и это... Вот оно. На груди прямо. Спрашивается, не видел что ли?... - Не успел, говорит, Аварийная же посадка-то была. С выпущенными шасси... Щепочкой, аккуратно стал удалять... Свеженькое... Высказались все конечно!... Но аккуратно так, без обид... Здоровый же, гад!... - Давай еще раз, кричат Олеговичу! И не в нас, а в сторону. Туда вот бросай!... Понял?... Понял. Давай! Он и дал... Стрельнуть на этот раз успели, это верно. Каждый по разу... Минимум... Кто пошустрее - дуплетом бил... С двух стволов, значит... Одновременно... Азарт же... Попасть же надо... Изо всех сил старались... По бутылке, значит... А бутылка дурная аккурат на капот "КЭМРИ" пришла! Вместе с выстрелами... Ну и это, Попали... Брызг было много... Переднее стекло повисло... Мутное такое стало... Неинтересное... И еще заднее. Оно-то тут при чем?... И зеркало водительское. Бляха-муха, фара еще... Сильно вдребезги... Аж отражатель выпрыгнул... Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает... Подфарник еще... Ну и так, по мелочи... Железо продырявили... Ага... Почти в упор же били... С восьми стволов... И все попали же ведь!... - Ты смотри! Здесь - насквозь... И здесь... - Ух ты!.. Аккумулятор треснул, течет, но держится... Подранок, значит... А радиатору точно конец. Кучно его... ... Бутылка, говорите?... А хрен ли ей. Вон, целехонькая валяется. Отскочила, елы-палы. Бывает же такое... Повезло ей...
И еще одна школьная история. Урок математики. На предыдущем уроке была какая-то сложная контрольная. Практически весь класс облажался и ничего не решил. Подробностей не помню, но реально почему-то не нашлось ни одного справившегося с заданием, возможна была какая-то объективная причина, не помню, но и не суть это. Теперь история: Училка злая. Отчитывает нас за провал. Берет классный журнал и начинает всем по списку ставить двойки. Называет фамилию и оценку(двойку). Абенов - 2, Александров - 2, Баранов - 2, Бесбаев - 2 и так далее. А моя фамилия начинается на литеру "Н" и находится как раз в середине списка. Училка доходит как раз до середины, приостанавливается, чуть подумав, говорит: "А вообще почему два?! Вы же ничего не сделали! Единица!" И... начиная именно с меня всем оставшимся проставляет колы! :) На следующий день, наша классная руководительница, будучи в шоке от этих наших оценок, вызвала в школу родителей всех тех, кто получил колы, мотивировав это очень просто: "Если уж ничего не сделавшие получили по двойке, то тогда что такое сделали вы, чтобы получить единицы!" :) Вот так! :)
Кажется, кто-то уже писал про забавные испанские слова, ввроде "пирожков для моей внучки". Но самое гениальное слово встретилось мне в тексте о первобытных людях: JUYAKA (хуяка) - палочка для добывания огня (и правда, хуяка) PS: а урожай по-испански - просто напросто pisca (наверное, плохой урожай)
Каша. Утро. Первой как всегда проснулась наша радость, Аленушка год и месяц отроду. Свое пробуждение тут же отметила громким, радостным криком. Сон испугался и убежал, пора вставать и тебе моя радость "доброе утро!" Супруга пошла готовить завтрак. Вот, утренние процедуры закончены, семья собирается на завтрак, "отведать, чем Бог послал". А сегодня Бог послал кашу! Каша с сухофруктами, черникой и смородиной, все очень сытно и питательно. Жена чмок в щечку. Когда еда разложена по тарелкам и все заняли свои места, начинается утренний ретуал, "накорми ребенка". Вы когда нибудь пробовали покормить артиста кардебалета, во время его выступления? Даже если ты удачно пронес ложку мимо мелькающих во всех направления рук и ног, это еще не гарантирует попадания еды в рот. Просто у Аленушки есть такое понятие, как "отрицание первой ложки", но если она попала в рот, то дальше все идет как по маслу. После трех не удачных попыток, начать кормить ребенка, жена пошла на хитрость. Перед дочкой оставляется ложка с кашей и произноситься волшебная фраза "вот пожалуйста, сама бери и ешь". Аленушка осторожно берет ложку, внимательно рассматривает ее содержимое, пока ничего подозрений не вызывает. Далее начинает неистово ее трести, но настоящая каша НИКОГДА НЕ ПОКИНЕТ ЛОЖКУ, вот тут и закрадывается первое сомнение, чем это меня кормят? Для успакаения совести каша протягивается папе, я спокойно съедаю, ребенок внимательно смотрит, затем начинает спокойно кушать. Тест пройден, каша съедена, все живы.
РММ Разговор двух коллег по работе: Он и Она. (Он) – Я готов! (Она) – Я тоже! Ты все сделал, как я просила? (Он) – Да, я даже проверился! Все ОК! (Она) – Ну че стоишь! Суй! (Он) – Не могу вставить! (Она) – Нежнее надо! Дай сюда – сама всуну! (Он) – А чего, я неправильно совал? (Она) – Да! Ну теперь-то чего делать! (Он) – А ты его весь посмотрела? (Она) – Да! Все, ты доволен? (Он) – Да! Все высовывай! (Она) – Не могу, блин! Он застрял! (Он) – А говорила: дай мне – сама засуну! Дозасовывалась! (Она) – Давай Р…. позовем! Может он высунет! (Он) – Давай! А он его не испортит? (Она) – Испортит, не испортит! Лишь бы высунул! А то как я буду работать? (Он, оглядываясь на нас, медленно сползающих под столы) – Да скорей бы уже, локалку восстановили, а то за@бало уже с дискетками бегать – почту отправлять! (Она – всем нам) – Фи, пошляки! (И орет) Р, ,, иди вытащи, а то работы много! И вот так почти каждый день!
САЙТ WWW.RBK.RU - главная новость дня http://top.rbc.ru/index1.shtml .... Правда, сами автопроизводители считают цифры, представленные Минпромэнерго практически не реальными. Эксперты утверждают, что отечественные заводы почти наверняка "не впишутся" в 1 млн 100 автомобилей, производство которых министр спрогнозировал на 2005 г. , и выпустят на НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ машин меньше....
Недавно стою в очереди в аптеке, скучаю. Взгляд падает на рекламный проспектик средства для похудания "Ксеникал" (уже смешно). Беру, открываю, читаю: "Это девушка Ксения..."
Только что звонит мне на работу девушка (Д). Далее привожу диалог. Я: Фирма ХХХ, добрый день. Д: Ой, а это не компания УУУ? Я: Нет, это фирма ХХХ. Д: А вы не знаете телефон компании УУУ? Блондинки атакуют!
Мне папа диск принес с мультиком, (чего-то там про Алешу Поповича, типа новый мульт длинный, ну люблю я, взрослая тетка, смотреть мультики ), наконец-то уговорила мужа сделать перерыв в стрелялках и посмотреть его. Диск оказался грязным, а у нас закончился одеколон, которым мы диски протираем. Короче я ничего более умного не придумала, как протереть его духами, после чего на диске остались какие-то жирные пятна и разводы. Потом я пошарила у себя в косметике и нашла лосьон с содержанием спирта, протерла еще и им, разводов и пятен стало еще больше. Потом вспомнила, что у нас есть водка, протерла водкой. Потом мистером мускулом для мытья окон. В конце концов уже в порыве отчаяния, чувствуя, что делаю непоправимую глупость, протерла жидкостью для снятия лака... короче, диску хана, мультик мы так и не посмотрели...
Моя лапочка дочка (Анечка, третий класс, отличница) писала в школе диктант. В диктанте закралась единственная ошибка. Анечка написала слово "упорно" раздельно. "У ПОРНО". Вот я даже и не знаю что думать. http://funzor.net/index.php
Сокабинетник с утра родил глубокую мысль. - "Я понял, что все иномарки охуительные. А наши машины говно". Тут я встреваю. – «Ну ты братец не патриот». Он ответствует. - "Я патриот – но не до такой степени. То есть я недопатриот".
"Иракское крыло «Аль-Каиды» в понедельник разместило в интернете фотографии удостоверений личности главы алжирской дипломатической миссии в Багдаде Али Беларусси, который был похищен в минувший четверг. О судьбе Белоруссии в сообщении ничего не говорится. //Reuters"
P.S. В судьбе Белоруссии ничего не изменилось: Лукашенко - по-прежнему президент.
Играем мы тут в волейбол. Надо сказать собираемся мы для этого каждую пятницу в местном дворе и стало это традицией с тех времен как были мы студентами... А сейчас нам лет так около тридцати... Играем весело, с шуточками, играем уже семьями... И вот при пропуске мяча игроком (моим мужем), жена чела, подавшего мяч, решила громко прокомментировать неудачу таким образом: "А он у него не берет, потому что у них особые отношения... У других берет, а у него нет..." Дама имела в виду мяч... Прохожие и собравшиеся со двора болельщики в шоке. А надо сказать что дама вовсе не пошло шутила, просто сказала не подумавши. Отношения между моим мужем и мужем дамы действительно очень хорошие, но чисто дружеские, только знали об этом исключительно игроки, но не прохожие :)
Хвост. Служил я в армии давно: в 1985-87 году. И вот, когда был уже дедом, пришло к нам молодое пополнение. Было среди них много интересных и загадочных людей. Так как прибыли они в основном из Средней Азии и Кавказа, да к тому же из отдаленных кишлаков и аулов. А самым интересным из них был рядовой Гегомян. Был он маленького роста, но размер сапог имел 45-й. В бане обнаружились и еще очень интересные особенности. Во-первых, уж очень волосатый. Руки-ноги-грудь - это не в счет, это нормально. Волосы росли даже на спине, курчавились. Во-вторых, пенис он имел огромный, на зависть всем. Но самое главное, он имел хвост. Натуральный хвостик, несколько сантиметров длиной. Помните, в учебнике анатомии за какой-то класс была тема: "Рудименты и атавизмы". Так вот, Гегомяна вполне можно было бы использовать в качестве экспоната для подтверждения теории Дарвина. Маленький такой маймунчик (обезьянка). Позже я читал, что у некоторых людей, которым не повезло, и они родились с хвостом, последний удаляют хирургическим путем. Но Гегомян жил очень высоко в горах, медицина туда еще не дошла. А может у них в роду все такие? Не буду дальше рассуждать, это к делу не относится. А вот и сама история. Играли наши в каптерке в карты. Я-то не играл, а готовил парадку к дембелю и наблюдал за играющими. И вот в очередной раз решили, что проигравший должен будет дернуть Гегомяна за хвост. Причем не втихаря, а чтобы видели остальные. И могли подтвердить данный факт. Проиграл Шурунга. А известно, что карточный долг - долг чести. А Шурунга был человек честный и на деле решил нам это доказать. И вот в субботу нас повели в баню. Моемся. Наблюдаем за Шурунгой. Ведь только в бане можно совершить задуманное. А где еще, как не в бане твой товарищ может обнажить перед тобой свой зад? Итак, картина: Шурунга все хочет оказаться позади Гегомяна. А Гегомян все старается повернуться к нему передом. И крутятся вдвоем как гомосеки. Уже и остальные стали проявлять интерес к этой сладкой парочке. Гегомян ругается на своем языке, что-то неладное заподозрил. Шурунга никак не может добраться до цели. В общем, полный облом. Тогда Шурунга на некоторое время отступил и стал обдумывать план своих действий. А помывка уже подходит к концу. И тут Шурунга на правах деда говорит: - Слышь, Гегомян, открой окно, а то что-то душно. А окно было высоко от пола. И чтобы открыть его, надо было стать на лавку. Гегомян лезет на лавку, недоверчиво глядя на Шурунгу, поворачивается задом к нам и тянется к оконному шпингалету. Вот она цель!!! Шурунга срывается с места, подскакивает к Гегомяну и дергает его за хвост. Гегомян теряет равновесие, летит вниз, осыпая армянскими проклятиями и русскими матами Шурунгу и всю его родню, падает на кафельный пол. Вы, наверное, подумали, что Гегомян при падении сломал хвост? Это только так в сказках бывает и в анекдотах про студентов из Африки. А тут закончилось все вполне благополучно. Правда, как потом выяснилось, Гегомян сильно ушиб руку и спину, и какое-то время наведывал санчасть. Шурунга не вылезал из нарядов и на дембель отправился самым последним (впрочем, и других залетов у него было много). А история про то, как Гегомян чуть хвост не сломал, еще долго ходила по части.
В догонку Тонкому ходу... Я же в малолетстве своем думал, что название произведения именно ДОНкий ход и посвящено оно, как и у Шолохова жизни людей на Дону ))) То то ж я был удивлен, когда эта книжка попалась ко мне в руки....
Прочитал про допрос "таджикского наркокурьера" (N 34 от 26.07) и вспомнил переживания перед дембелем сына: только бы под конец не сорвался! Зам. по воспитанию подписывал дембелям документы "на выход", но очень не сразу - по многу раз допытывался у всех подряд:
- Расскажи, как отбирал деньги у молодых! Не отбирал? Иди еще погуляй!
Полдня вот так "прогуляли" - а ведь ребята уже дома одной ногой! Дедовщины же там почти не было - наоборот, по каждой жалобе долго гоняли старослужащих. Но вдруг кто расколется? На пятый раз сын таки разъяснил этому хую, что отец ему подкидывал В МЕСЯЦ больше, чем он заработал в ихнем, блядь, сраном спецстрое за все эти злоебучие ДВА ГОДА!!! (около 2000). Странно, но тот сразу поверил:
- Значит, не отбирал? Хорошо... Тогда расскажи, кто отбирал...
... Как раз в это время в части появилась кассета с записью очень вольного перевода "You`re in the Army now":
"Тот день единственный мы будем отмечать до седин, Мы будем водку пить И пиздить всех, кого хотим: Мы были в армии, Нахуй..."
Живой анекдот. В моем городе есть сеть магазинов мобильной связи "Алло". Я прохожу мимо одного из магазинов этой сети. звонит моя мобила. - Алло! - "Алло" не там, "алло" тут...
Оглядываясь на прожитое, все-таки прихожу к выводу, что жизнь – веселая штука. Веселого помнится намного больше, чем не. Вот в четыре года, в отсутствие дома родителей и в присутствии сестры, решил сварить кофейку. А почему бы и нет? Но сестра не разделила моего энтузиазма, за что, со словами «Ах тяк!», и получила аккурат в спину и вдребезги кобальтовым кофейником. А потом еще и пониже спины, по возвращению предков. Мне смешно, о сестре утверждать не буду. А в 8 лет я опытным путем проверил истинность выражения «рубить сук, на котором сидишь». Все гениальное – просто. Залез на дерево, сел на ветку и отпилил ее. Ржал весь двор, я тоже, но чуть позже. В то же время, помнится, в процессе увлекательнейшей охоты за светлячками о мой затылок был располовинен кирпич. Больше такое количество светлячков я в жизни не видел. А вот в классе 8-9-ом в короткий период лежания южного снега мы с парнями на крыше 9-тиэтажки скатали ох..ительных размеров снежок и решили заново открыть закон всемирного тяготения понятным путем. К тому же, прямо под домом с двумя сумками в руках, шлепал «Ньютон». Эксперимент не удался… на полметра. Весело было смотреть сверху, как неудавшийся «Ньютон» замер на полусогнутых, наверное, облегчаясь, а потом, налегке, втопил так, что спринтеры отдыхают. И не было в те времена инета, а «глобальный» и основательно отфильтрованный юмор доходил до народа с передачей «Вокруг смеха» и журналом «Крокодил». Этот недостаток народом же решался способом «из уст в уста». Сколько я тогда знал анекдотов и историй! Знал и любил рассказывать, чем и был популярен. А что сейчас? Инет в каждом доме, юмористов пора уже отстреливать, а сатирическую периодику печатают все, кому не лень. Начнешь рассказывать анекдот/историю, а все уже знают. Особо «обижен» я на М. Задорнова. Пару моих любимых историй, которые я так любил рассказывать в компаниях, взял и самым бессовестным образом поведал всей стране. Помните про игривого котенка и голого новосела-неудачника, что папой сможет быть, но только римским? История реальная, произошла в конце 80-х прошлого века в г. Тбилиси в районе Варкетили в микрорайоне, где я жил. Кстати, про «папу римского» добавлено уже гораздо позже, может быть и Задорновым. История про пацана-пожарного, который надел на голову горшок и «тушил» свежопоклеенные обои добротным домашним вином, произошла там же и, примерно, тогда же. Моя сестра ехала в том же автобусе, что и расстроенный не на шутку папаша со своим отпрыском с одетым намертво на голову заботливым отцовским кулаком и забинтованным горшком. В больницу ехали, снимать. Теперь эти истории знают все. И даже не верят мне, когда я робко пытаюсь поведать о природе этих историй. Дык и понятно, кто я, а кто Задорнов. Да и невеселые происшествия со мной довольно сильно веселят окружающих. Вот этой зимой, темным вечером, едем с женой из маркета. И чего меня черт дернул на секунду глянуть влево? В итоге, чуть не въехал на 60 км/ч в «жопу» девятке (ее гайцы тормознули за превышение). В последние доли секунды успел вывернуть, но все равно цепанул бочиной. Торможу, выхожу, иду к девятине, навстречу гаишник идет, отдаю документы, он посмотрел их, спрашивает «Ну, как же вы так умудрились???». «Отвлекся, посмотрел налево, поздно заметил». «Так вы и меня не видели??? Я дорогу перед вами переходил!!!». «??????!!!!!!!!!!!!!». Мое молчание сказало ему красноречивей всех слов. Как потом сказала жена, проскочил я в 0,5 метра от него. И грустно было всем. Мне – понятно. Водиле девятки - тока неделю назад его долбанули в тоже крыло, опять ремонт. 1-му гаю – чуть не погиб на посту. 2-му – только стали на «дойную» точку, а вот те на. А вот в отделении ГАИ по этому поводу повеселились. «А чего по сторонам зыркал? Зима. Темно. Девок полуголых хотел увидеть???». Парни на работе тоже угорали.
В Москве забили до смерти самого известного спамера Прокуратура Центрального административного округа возбудила уголовное дело по факту убийства руководителя предприятия "Центр английского разговорного языка" 35-летнего Вардана Кушнира.
Невыносимый зной убил почти *полсотни американцев*
На западе Соединенных Штатов, по данным властей, за последние дни из-за сильной засухи погиб, по меньшей мере, 41 человек, *в том числе 21 нелегальный иммигрант из Мексики*. Мексиканцы погибли от жары, когда пытались нелегально пересечь мексикано-американскую границу близ штата Аризона (юго-запад США).
http://top.rbc.ru/index4.shtml
Теперь, чтобы стать американским гражданином, достаточно попытаться перейти границу и отважно погибнуть от жары!
Вот, прочитала в "лучших за когда-то давно" про "НУ это уж еп твою мать блядь нахуй!" и вспомнила два прикола. № раз: один мальчик бежал босиком вдоль речки и от души наступил пяткой на камешек. Сей факт 12-ти летний отрок прокомментировал следующим выражением: "СукаблядьКАМЕНЬпизданахуй!!!" № два: Одной моей подруге училка английского влепила пару. Милая девушка выразила свое возмущение: "Fuck you bitch forever БЛЯДЬ!!!" Культура, млин..... Zaraza.
Работал я одно время на участке "ремонта экскаваторов" в электромонтажном. Работа такая, что в цехе особо не посидишь, то в карьер, то на разрез приходиться выбираться, почти повсему нпр лазить приходится. Там подналадить, здесь поднастроить... Случилось это не со мной, но верить человеку ее расказавшему очень даже можно. Собрали значится машину еще весной, а вот ковш заводить да подналадку делать на лето оставили. Слесаря вроде как бы там на выезде уже были, то ли гидравликой занимались, то ли ковш собирались заводить неважно, главно, что с машинистом уже успели познакомиться. Тот успел им поплакаться на разные наши "недоделки" и пожалиться, что при повороте "поворотной рамы" в левую сторону скорость слишком мала и не помешало бы добавить... Так-как эксковатор экг-4,6б машина кушающая эликтричество, то есесесно наладку всмысле доводке левого поворота было решено доверить главному наладчику нашего электромонтажного Михалычу. Человек веселый по жизни и погружающийся в свой мысли когда работает. С удовольствием поменял мрачное освещение цеха на яркое солнце и уютный балочек у эксковатора. Не знаю чем они занимались там до обеда, но знаю лишь одно. Предложив слесарям позагорать немного у балка (чтоб при настройки не мешались), Михалычь с машинистом забрались в машину. Дальше с его слов. Запустил генераторную группу, стал выставлять сопративления на усилителях, по приборам посмотрит и в кабину. Голову в окошко высунет, а сам коленками на педальки контроллера поворота давит, как каруселька почти:) Крутанет поворотку со стрелой в одну, а потом в другую сторону да назад к усилителю еще подкрутить сопративленице, тока трос на стреле тудым-сюдым качается, ковшик пока ведь никто не подвешивал. Машинист как потом оказалась че-то смазывал по другую сторону механизмов от кабины... И вот в очередной раз высунув голову в окошко и надовив левую педальку Михалыч понял, что добился нужной скорости поворота. Машина весело поворачивала в лево... Мало того, она очень резво набирала скорость вращения. Трос прилично отклонился от стрелы и не мудренно, что при очередном повороте машины наш герой не увидел загарающих у балка слесарей. При еще паре таких поворотов он мог бы и не увидеть самого балка... К счастью он вовремя спохватился, что лупит руками по крышкам боковых контралеров, а не по стоповым кнопкам расположеным на них... Как потом оказалась двигатели поворота пошли в "разнос" и что все хорошо закончилось. Больше всех Михалыча в тот день порадывал машинист, которого он после остановки увидел лежащим у панели. Он шел сказать что достаточно с поворотом. Типа -Михалыч достаточно:) Вот только не дошел малость. Да слесаря немного маму повспоминали, т. к. хоть и лето но лужа за балком была еще та... лисса
Еще одна школьная история. 9-й класс. Урок экономики. Училка - в принципе, неплохая, в предмете разбирается, но страшная зануда. Если кто-то что-то сделает не так, готова полчаса читать ему нотации как надо вести себя на уроке, что надо слушать преподавателя и т.д. Благо урочное время это позволяло - уроки у нас были, как в университете, по 80 минут. Также стоит упомянуть, что была у нас в классе одна девчонка - Света Разуваева. Теперь, собственно, история: Идет урок. Училка что-то рассказывает. Кто-то то ли сказал что-то, то ли засмеялся, не суть. Училка вновь принялась нас всех воспитывать. "Ребята, ну почему вы меня не слушаете?", "Это же очень важно!", "Это вам надо, а не мне", "Вы поймите это, УРАЗУМЕЙТЕ" Тут эта девчонка встает с места и исправляет "Разуваева!" Оставшуюся часть урока весь класс катался по полу, корчась от смеха.
В раздел "скрип колеса" Слышали песню Ираклия "Лондон-Париж"? Там есть такая строчка "голуби вверх, блики крыш". Мне одно время казалось "голуби, верблики крыш". Меня с этим потом еще долго подстебывали знакомые, выпытывая, что эти верблики из себя представляют.
Это все ерунда, что было писано ранее. У группы "Дискотека Авария" одной из первых песен была, если помните "Ты в ритме танца, тебе некуда деваться". Мне всегда слышалось: ТЫ ВЛИП БЕЗ ТАНКА, тебе некуда деваться. Очень часто слышал ее по радио, и никак не мог понять смысла песни. Все удивлялся тупости тех кто ее написал. Прошли годы. И гдето год назад переключил на МУЗ-ТВ, шел клип, и в конце показали название песни. Народ прислушайтесь! Они поют: Ты влип без танка! :)
В электропоезде ехал нынче – стоит девица. Относительно хороша. С изюминкой. Милоликий фэйс, синеокие глаза, бровьми стройна. Нос небольшой, а ноздри велики. В недоуменье перевожу глаза на руки и охуеваю. Пальцы на хрупких девичьих руках чрезвычайной могучести, в диаметре как полтора обнакновенных человеческих. Все сразу и растуманилось и опонятилось. Любопытно за народом наблюдать и познавательно тожеть.
Звоню в контору, по фитнесу, дабы узнать расценки... номер простой как 2*2... вот по этому и набрал наугад. Набрал номер тел. xyz-xyz - Что УЖЕ!!! я: -Кто Уже?!!! - Что? я:- Кто?..... я так полагаю не фитнес ХХХ - (бурный смех) занавес
Преамбула: Чиста в 90-х годах купил себе конкретный ноутбук. Что б чиста в тетрис играть. Зачем-то маршрутизатор CISCO впарили. А потом мой племяша меня к интернету подключил. Пейджер мне поставил, чтобы значит я в сети сообщения получал от корешей. Ну там о стрелках, и прочее.
Амбула: Сижу значит на Канарах, а тут мне по пейджеру какой-то фраер телегу прислал, мол Американский Английский выучить предлагает. Ну я его на Чиста Русском послал. У меня ведь толмач под боком. 32 языка разумеет. А потом как эти сообщения посыпались, каждый день. Однажды даже посреди стрелки, когда братва друг в друга палила с волын, пришлось мне свежую телегу смотреть. А там опять эти идиоты. Вобщем достали они меня, попросил я своего другана, министра одного, чтоб он им внушение сделал. Ну он в прямом эфире им и сказанул... и все равно продолжалось... Ну дальше вы все сами из новостей знаете... пришлось мне хорошему человеку денег дать... и застучали Вардана по голове его собственным ноутбуком... Пойду выпью стопку за упокой души спамера.
Хороший топограф- помнит кто такой Феликс... Класный топограф- знает что такое феликс... (феликс- CITIZEN с заводной ручкой)
_____
Заполнял чек. В графе - цели расхода, честно написал- на пиво. Девочка проверила, дойдя до этой записи улыбнулась и попросила переписать.. В новом бланке написал- на хоз. нужды.... _____ Вопрос:- Как связаться с админом? Ответ :- Внеплановые вязки не приветствуются. _____ Машинный перевод спама- реклама ролекс;- ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГото выйWho может сопротивляться 24kt. Белое золото Ролекс часы, окруженные в безупречном воровстве? Вы ищете высокие драгоценности структуры под самыми низкими ценами в нации! ...
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.