Поиск по автору:

История о двух друзьях, рассказанная мне одногруппником.

Два парня лет по двадцать (назовем их Вася и Петя) дружили друг с другом
чуть ли ни с пеленок. Однажды зимой они решили подурачиться и поиграть в
снежки с использованием снегоуборочных лопат (видимо обычный убойной
силы снежка не хватало для остроты ощущений). Когда они совсем
раздухарились, Вася решил пойти в штыковую с лопатой наперевес. И вот
подходит он к Пете, замахивается на него лопатой, и тут время для Васи
на миг останавливается. Перед его глазами всплывает эпизод из его
детства. Вася вспоминает, как в детском садике он зимой неслабо ударил
какого-то мальчика детской лопаткой по голове. После этого мир вокруг
Васи оживает и он видит сидящего перед собой Петю. Петя смотрит на Васю
ошалевшими глазами и восклицает:
- Так это был ТЫ!!!

История о том, как служивые зарабатывают авторитет.
Мой друг (парень интеллигентный, добрый и спокойный) - курсант военной
академии (далее - просто ДРУГ). У них там все как положено: муштра,
обязательные построения утром и вечером (даже если в этот день кроме
построения ничего нет), наряды и т.п.
Среди начальства, естественно есть как хорошие люди, так и кренделя. Так
вот один из таких кренделей постоянно орет матом на курсантов, по поводу
и без (далее буду называть его НАЧАЛЬНИК).
Благо курсанты - народ спокойный и выносливый; со временем свыклись и с
криком НАЧАЛЬНИКа и с прочими невзгодами курсантской жизни. Естественно,
чтобы обладать таким спокойствием нужно время от времени как следует
отводить душу, чем они частенько и занимаются. Одним из таких отдыхов
стало отмечание экватора (позади ровно половина срока всего обучения).
Ребята, естессно, поддали как следует и пошли гулять. Из-за большого
количества выпитого передвигались они кто как мог: кто на бровях, кто
домиком, кто по синусоиде. При этом они во все горло орали похабные
песни. Само собой это не могло не привлечь ментов, которые несли в том
районе ночное дежурство. Они решили остановить наших бедолаг, чтобы
затем на основе диалога с ними предпринять соответствующие обстановке
действия. Коллективный же разум курсантов сработал моментально. Не
дожидаясь конца диалога и не вникая в истинные намерения ментов,
курсанты ринулись в бой. Это была славная битва. У каждой из сторон были
свои козыри: у ментов - трезвость ума и резиновость дубинок, у курсантов
- эффект неожиданности, небольшой численный перевес и чувство
безысходности. К счастью курсанты вышли победителями из этой драки, но
не без вреда для здоровья. Пол-лица ДРУГа украсил огромный синячище.
Через день или два ДРУГ идет в наряд. В середине наряда, как всегда,
появляется НАЧАЛЬНИК, чтобы обматерить всех на тему "Как х%$во курсанты
несут наряд". Ребята уже морально приготовились очередной демонстрации
выразительной мощи Великого и Могучего. НАЧАЛЬНИК уж было разинул рупор,
но, увидев лицо ДРУГа, имеющее неуставной цвет, застыл. Придя в себя,
НАЧАЛЬНИК начал выпытывать у ДРУГа причины нестандартной настройки
цветовой гаммы его лица, на что ДРУГ, стыдливо потупив взор, наплел
какую-то левую только что выдуманную историю о неудачном падении в бане.
Но бывалого вояку так просто не проведешь. Он лишь растянул свою пасть в
широкой улыбке, уважительно похлопал ДРУГа по плечу и сказал: "Да ты не
волнуйся. Я все понимаю. Экватор, да? ... Эх, в свое время я тоже
страдал от синдрома "МОРДОЙ ОБ АСФАЛЬТ"!!!" После чего НАЧАЛЬНИК
развернулся и, ни произнеся ни единого матерного слова, вышел. После
минуты всеобщего оцепенения, стали раздаваться восхваляющие речи
остальных курсантов в адрес ДРУГа, чей авторитет сразу стремительно
вырос.
Несколько месяцев спустя, ДРУГа назначили помощником дежурного
(Рекомендовал ли его на эту должность НАЧАЛЬНИК - неизвестно). Эта
должность создана специально для того, чтобы дежурный офицер мог в
течение всего наряда пинать х%и, а его помощник выполнял бы все его
обязанности. Короче ДРУГ остался за старшего. И вот идет уборка. Всем
как всегда в падлу что-либо делать. Курсанты от скуки начинают беситься
(в том числе и ДРУГ). В разгар веселья незаметно вошел НАЧАЛЬНИК, чтобы
высказать курсантам очередную порцию фраз типа "#б вашу мать" и ей
подобных. В этот момент ДРУГ в шутку, но сильно толкает своего
однокашника, причем тот отлетает на метр-другой к стене и, спотыкаясь
падает. Следом в однокашника летит швабра, сопровождаемая криком ДРУГА
"УБИРАТЬСЯ, МРАЗЬ!!!". И тут все заметили НАЧАЛЬНИКа, вытянулись по
стойке смирно и приготовились к самому худшему. НАЧАЛЬНИК воспринял
увиденное близко к сердцу. Глаза его в этот момент едва не прослезились.
Он почувствовал, что не зря всю жизнь воспитывал в курсантах качества
настоящих офицеров, и, практически, проникся к ДРУГу отцовской любовью.
Поглядев ДРУГу в глаза с еще большим уважением, он лишь вымолвил "Так
держать" и удалился.
После этого о ДРУГе в академии уже стали слагать легенды.

Очередной пример на тему «спи%дили».

Однажды прочитал в какой-то газете о том, что где-то в глухом сибирском
лесу, вдали от крупных поселений с железнодорожного тупика было украдено
ЧЕТЫРЕ ТОВАРНЫХ ВАГОНА!!! Внутри вагонов ничего не было. Следы вагонов
так и не обнаружили.

По-моему, очевидно, что вместо слова «украдено», должно было стоять
слово «СПИ%ЖЕНО»!

Эта история произошла со мной 31 декабря 2004 года.

Мы договорились праздновать Новый Год в большой компании в чьей-то
квартире. Где находилась квартира, я не знал. По этому было решено, что
у метро меня встретят два друга: Рашин и іжик. До этого времени я долго
не виделся с ними, но от кого-то услышал, что Рашин купил машину -
Жигули, то ли пятерку, то ли шестерку (все - равно я в них не
разбираюсь). Встретить меня должны были, естессно, на этих самых
Жигулях.
И вот выхожу я из Метро. Меня встречает іжик и ведет к машине Рашина, по
пути сообщая, что надо заехать в магазин за бухлом. Подходя к очередной
машине, іжик указывает мне на ее дверь и говорит, чтобы я садился внутрь
машины. Я не разглядывая машину, сажусь на заднее сиденье (там
здороваюсь-обнимаюсь с Рашином, все дела). іжик садится спереди. С
шутками-прибаутками мы подъезжаем к магазину. Затавариваться иду я с
іжиком. Выходим из магазина и идем к Жигуленку сзади. іжик прошел заднюю
дверь, а я открыл с целью залезть внутрь. Тут іжик оборачивается и, с
улыбкой на лице, говорит: "Миша, это не наша машина!" Я понял, что эта
реплика лишь глупая шутка іжика, и, не проявляя никакой реакции,
продолжаю лезть в машину. Тут іжик начинает откровенно Ржать и через
силу снова выдавливает из себя: "Маша, это правда не наша машина". Я
подумал, что іжик приложил слишком много усилий, чтобы выдумать эту
шутку, и, чтобы он не расстроился из-за своего провала, решил подыграть
ему: с громким и грозным "А мне похуй!!!" я сажусь в машину и сильно
захлопываю за собой дверь. Однако іжик почему-то не спешит садиться
внутрь, но стоит на улице согнутый пополам. Тогда я смотрю на кресло
водителя, но вижу там не Рашина, а (о ужас) какого-то хмурого мужика!!!
Мужик, встретив мой взгляд, говорит: "Я те ша дам ПО-ХУЙ!!!". Я,
извиняясь перед мужиком, пулей вылетаю из белой пятерки и, попутно
хватая бесчувственное от смеха тело іжика, несусь к нашей (теперь всю
жизнь буду помнить) черной шестерке.
С тех пор я решил, что буду верить всем словам іжика.