Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о мерах борьбы с терроризмом. Стою я на выходе с эскалатора в метрополитене Петербурга, девушку встречаю. Время позднее, никого вокруг нет, изредка мимо ходит уборщица с тряпкой. Короче, обычная станция перед закрытием. У выхода мент тусуется. Тихо так вокруг. Сбоку подходит уборщица и задает вопрос: - Ваш пакет? Я оглядываюсь. Рядом действительно пакет стоит. Из под чипсов. Большой такой. - Неа, не мой. Уборщица в сомнениях мнется рядом. Потом уходит. Подходит уже с ментом обратно. Ну я думаю, опаньки. Сейчас за мусор будут пытать, полтину требовать. Но менту, видимо, лениво. Он свое отпахал. - Ну че? - он грозно смотрит на уборщицу. - Так ведь пакет, - уборщица тыкает пальцем в пачку чипсов. Невооруженным взглядом видно, что он чем-то набит, скорей всего чипсами и мусором. - Ну и? - мент тоже не понимает в чем загвоздка. - Нам нельзя пакеты трогать, а вдруг бомба? - уборщица вопросительно смотрит на меня. Я стою и молчу. На кой хрен взрывать метро в полночь, когда вокруг пакета всего трое? Но раз на раз не приходится. Дело было как раз после московских террактов. Пакет большой, фиг его знает. Грамм 150 тротила - запросто. Менту видимо по барабану. Он смотрит на меня, потом на пакет, берет его в руки, не раворачивая, начинает быстро мять. А потом спокойно так говорит: - Хрустит - значит не бомба, - ставит пакет обратно и уходит. Вот так вот. Саперы и роботы с водометами могут идти на пенсию. 8)
Навеяло историей о том, как название кинофильма "День сурка" перевели как "В постели с сурком". Происходило это в середине девяностых. Возле нашего городского дома культуры очень долго красовалась огромная афиша, на которой вывешивались анонсы сеансов местного кинотеатра. Об этой-то афише, которая стала неистощаемым источников шуток в сего города, а сейчас почти уже превратилась в легенду, которую перессказывают из уст в уста, и пойдет речь. В советское время проблем с посещаемостью в кинотеатре понятное дело не было, а вот в голодные 90-е они появились и чтобы увеличить продажи билетов и хоть как-то прокормиться, администрация решила пойти на крайние меры и на афише стали появляться анонсы кинопродукции прогнившего запада. "Первой ласточкой" был небезызвестный фильм "Эммануэль". Видимо, портрет полуобнаженной куртизанки, которую художник ДК Самойлов изобразил на картине в соответствии со своими представлениями о женской красоте, привлек мало внимания публики, поэтому афишу дополнили словами Секс с ..., нарисованными над анонсом гигантскими красными буквами. Видимо, этот рекламный ход сыграл немаловажную роль, а потому надпись оставили и наперед. Таким образом в последующие два года зрителям кинозала было предложено посмотреть Секс с ... - Терминатором - Людоедом (имелся ввиду фильм "Молчание ягнят") - Пианино - Большой обезьяной (так назвали фильм "Кинг-конг") - Инопланетянином Но больше всего порадовал анонс фильма "Горец". Люди буквально падали со смеху, когда проходили мимо афиши. То ли художник не знал о чем эта картина, то ли был с большого бодуна, но под словами "Секс с ..." он нарисовал настоящего горного аксакала в папахе как в старом советском фильме "Свинарка и пастух", который, скабрезно улыбаясь, поглаживал по спине своего ишака. Бедное животное стояло, печально свесив уши и на морде его читалась немая ненависть к мучителю. Через пару недель, когда этот прикол обошел весь город и кочевал в виде фельетона из одной местной газеты в другую, афишу сняли навсегда. Михаил П.
Пока я не прочел историю про солдата Ивана Чонкина, я вообще не подозревал о существовании такого таланта как В. Войнович. А по прочтении, естессно, зауважал его сильно. А потом еще выяснилось, что оказывается это он наваял текст песни про космос, которую я слышал тыщу раз, но как-то в текст особо не вникал. А тут вник и меня пробило по-настоящему. Это ж какую фантазию надо иметь, чтобы сразу после полета Гагарина, в эпоху полной секретности космоса родить такой текст:
Заправлены в планшеты космические карты И штурман уточняет последний раз маршрут - Давайте-ка ребята, покурим перед стартом У нас еще в запасе четырнадцать минут...
Млин, мало того, что эти балбесы курят, причем прямо на травке возле ракеты, так еще и толком не определились, куда, собссна, лететь-то надо. Куда, так сказать, Родина посылает своих сыновей? Фигня! Времени-то еще вагон! Главна карту звездного неба на травке не оставить. Ща, только бычки задавят, прыг в ракету и вперед! Да, все же Войнович, чел с настоящим чуйством юмора. Уважаю!
Уходили как-то дедушки со службы в СА, ну и, как положено, подставили их под «дембельский аккорд». Давайте, мол, бойцы, постройте-ка стеночку-заборчик до приказа. Дедушки тот заборчик (не знаю чем от чего разделяющий) сделали за один день из выданных кирпичиков и остальное время отдыхали и наслаждались жизнью. Потом дедушки ушли в глубокий запас, и качество их работы было выяснено потом, спустя пару месяцев. Один салабон бежал в самоволочку и был замечен. Погоня продолжалась недолго- салабон решил уйти от погони перепрыгнув через тот заборчик. Гыыыы…. Забор обрушился под малым весом бойца. Целиком. Сдерживало его, забор, сопли дембельских грез о возвращении на родину…
Друг рассказывал вчера. Повествование проведу от его лица - так проще. Жители нескольких домов (дети, взрослые, старики) собрались на небольшом пятачке внутреннего двора и что-то увлеченно обсуждают, я подошел посмотреть - оказывается молодой стриж выпал из гнезда и не может подняться (птенцы вообще с земли стартовать не могут). В общем, кто-то предлагает его обратно в гнездо запихнуть, кто-то вообще не трогать (типа он потом вообще летать не сможет), кто рьяно отстаивал теорию Дарвина о естественном отборе, кто еще что...
Стоящий рядом мужик видом попроще докуривая сигаретку и с удивлением смотрящий на всю толпу, сказал "ну что они ерундой маятся!" - поведал мне историю, как его родственники купили ребенку попугая (в клетке разумеется). Ребенок, разумеется, попугая "окружил" заботой и вниманием. А именно: без меры навесил ему всяких зеркалец, шестиков, веревочек в необразимом количестве. Результат незамедлил сказаться: в один прекрасный вечер, семья вернувшись с работы/садика и т. п. нашла попугая распятым среди этих веревочек, как муху в паутине - запутался напрочь. И, видимо, пытавшись выбраться, он еще и задушил себя. Сдох короче. Гоооряяя былооо - на весь дом. Маленькому идиоту влетело конечно, что веревочек столько навесил и "загубил животинку". Вроде выводы были сделаны. Купили нового попугая (!). Думаете, ответственность за прирученного повысилась? Не-а. Точно так же мелкий придурок навесил веревочек и прочей фигни в клетку и точно так же второй попугай запутался и сдох. Третьего уже покупать не стали...
Выходной день. Сидим с моей девушкой, пьем утренний кофе. Естественно, в неглиже, поэтому разговор плавно свернул на нижнее белье, в частности, его размеры. Как оказалось, я в этом вопросе полный профан. Далее произошел следующий разговор: Д: а какой у меня размер трусиков? Я: 34, самый маленький Д: такого не бывает. 36. А бюстгалтера? Я: 0А! Д: размер бюстгалтера меряется следующим образом: размер чашечек - А, B, C, D и т.д. Я: А! Д: и обхват под грудью Я: 76! Д: 70, а 76 это у меня с грудью!
Пасмурным зимним воскресным утром мы с моей девушкой (теперь уже женой) сидим на кухне, завтракаем. Окна кухни выходят во двор, а так как мы живем на втором этаже, то сидя возле окна, можно видеть, что происходит возле подъезда. К подъезду подъезжает вроде бы маршрутное такси, обычная желтая «Газелька». Вообще-то это достаточно странно, наш дом находится внутри микрорайона, и никакие маршрутки здесь не ходят. Мгновенно мне в голову приходит мысль пошутить и сказать моей любимой, что это за ней маршрутка, типа прямо к подъезду, пора тебе, дорогая, на работу ехать (в воскресенье!). Но когда слова уже готовы были сорваться с языка, меня что-то останавливает. Уж больно затемнены стекла этой машины, и, несмотря на веселый желтенький цвет, вид этой машины навевает мрачные чувства. Решаю промолчать. Но у моей любимой темперамент не такой сдержанный, как у меня, и она выдает (а что еще может прийти в голову?): «О, за тобой машина приехала!». В этот момент, продолжая рассматривать эту машину, я нахожу подтверждение своим сомнениям: маленькими буковками на двери машины написано: «Ритуал». Да, говорю, милая, спасибо тебе большое, только рано мне еще. P.s. Сначала думай, потом говори. Слово не воробей, вылетит - поймаешь.
Случилось мне в этом году на Пасху быть с друзьями в славном городе Севастополе. Вообще собирались мы в поход по Крымским горам, взяли палатки и еды на неделю. Да только непрекращающийся дождь в первый же день похода и неутешительные прогнозы на следующие несколько дней остудили наши горячие головы, и решили мы провести эту неделю более комфортно: поехали в Севастополь и остановились у знакомых на квартире. Ну да речь не об этом. Ранним пасхальным утром, прогуливаясь по безлюдной улице, мы стали свидетелями ВСТРЕЧИ! Двое мужчинок (М1 и М2) в потрепанной одежде и обуви, с испитыми лицами (ну типичные бомжи), увидели проходящего мимо них третьего (М3), такого же. Их диалог достоин занесения в книгу афоризмов. М1 (окликая М3): - Ты че, й#п твою мать, совсем рамсЫ попутал? Уже нас не узнаешь?! М3: - Ой, бл*#ь, Васек!!! А я иду, ни х$я не замечаю. ХРИСТОС ВОСКРЕС! М2 (высоким голосом, и мы понимаем, что это - женщина): - ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!
Как говорится, я плакаль.
P.S. А фраза «рамсы попутал» стала предметом нашего обсуждения на ближайший час, и с тех пор периодически повторяется в нашей компании по поводу и без повода. Некоторые из моих знакомых считают, что это морской термин (услышан-то в городе моряков). Мне кажется, что не морской, а скорее воровской. Может, кто-то объяснит?
Отдыхали летом у бабушки, с женой и дочкой Олей. Девочке 5 лет все интересно. Собрались к бабушке на дачу, городок маленький пол-часа пешком, но идти в лом, поэтому предлагаю, что взрослые тетеньки пойдут пешком, а мы с ребенком поедем вдвоем на велосипеде. А надо сказать, что перед самими участками очень крутой спуск, а сразу через пять метров не менее крутой подьем, поэтому жена отпускает нас, но с условием, что на этом опасном участке мы пойдем пешком, конечно мы соглашаемся. Пока качаем шины велика, пока смотрим мультик все уходят, мчимся догонять, естественно спуск-подьем со свистом, приезжаем, жена уже там на месте, дочка в полном восторге:"мама!!! Мы с горы ка-а-ак..." и увидев округляющиеся глаза матери на три тона тише: "пешком, пешком..."
Эту историю я слышал позавчера, когда ехал в поезде Москава-Благовещенск. Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6 раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень, вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец, лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны, усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя, сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню: "шайтан! шайтан!" (кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол)
только что мать подходит и заявляет:"Если завтра тебе нечем будет заняться, ПОСПУСКАЙ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ". У меня в голове сразу картинка:17-летняя девушка сидит около унитаза с книгой и с задумчивым видом периодически спускает воду... клиника.. Оказалось, что просто надо разработать новую хрень в бачке...
У нас в Нижнем открыли центр Metro Cash&Carry. Кто не знает - оптом торгуют продуктами. На ценниках неимоверное количество ошибок. Так например, на пиве написано "Окское очковое". Но один ценник просто поверг меня в ступор. Написано следующее: "Вишня в шоколаде (шок. глаз.)". Решил не покупать.
Более 2 веков астрологи используют параметры Прозерпины-10й крупной планеты далеко за Плутоном. Сегодня,29.7.2005г. ,калифорнийский астроном Майкл Браун таки объявил(после того, как их сайт был взломан), что объект 2003ЮБ313, к-й сфотографировали 21.10.2003г.(и 8.1.2005г.)он и его коллеги Чад Трухильо и Давыд Рабинович(Самюэль Осчин Телескоп Паломарской Обсерватории близ Сан Диего),-это 10-я планета, более чем в 1.5 раза крупнее Плутона и на орбите-втрое его дальше и под углом к эклиптике. Планета еще не названа! Оказывается в Куйперовом Поясе за Нептуном – полно планет вроде Плутона, а эта – 1-я явно его больше. Слава Богу, что Землю астрономам открывать не надо, а то ведь так обзовут-вовек не опознаешь!
Интересные документы порой встречаются в Интернете! Вот, например, хорошая вещь нашлась. В кавычках – цитаты. «Автор работы: Скрипко Надежда, Муниципальная общеобразовательная школа №10 Научный руководитель: Клинова Е. И. г. Петрозаводск» А теперь сама работа. Точнее, самая интересная ее часть. По утверждению Скрипко Надежды, это рассказал ей ее дед. Я просто стоял на дороге (наверное, ждал ребят, не помню), на другой стороне стоял финский солдат, скорей всего, он был какой-нибудь командир, так как потом, когда я его видел на улице, я приметил, что значков у него на погонах было больше, чем у других солдат. Так вот стоял я, стоял, а у меня в ногах терся кот, может, он был голодный или больной, так как он орал на всю улицу благим матом. Это финна наверное, и взбесило, потому что через пару минут раздался выстрел. Я, конечно же, испугался, но не с места. Слышу, ор кота прекратился, что-то жалобно запищало и упало мне на ноги. Смотрю я вниз, а у меня в ногах эта самая кошка, - только застреленная. Я только сейчас понял, что промахнись этот солдат, и я лежал бы вместо кошки». Конечно, финские солдаты стреляли метко. Но выстрелить так, чтобы КОТ превратился в КОШКУ?! Интересно, ЧТО коту отстрелили? Угадайте с трех попыток! И вот еще что мне понравилось: «Ниже приведено воспоминание узников лагеря №5 города Петрозаводска, где находились дети 12-15 лет. И. Е. Захаров вспоминает: "Для детей лагеря образовали школу, чтобы сделать хорошее, на самом деле, ввести свое воспитание. Закон Божий на первом месте. Стали заставлять учиться». Надо же, какое зверское издевательство придумали финские оккупанты – стали заставлять учиться! :о) Taisto.
В продолжение темы "Как американцы воюют" "В Казахстане одно время (не знаю как сейчас) проводились совместные учения с подразделениями НАТО. Учения назывались "Центразбат". В один прекрасный год от Нато приехало подразделение знаменитого Delta Force.- подразделение Delta Force понесло потери еще на марше - шесть"супербойцов" загнулись от банального теплового удара и были эвакуированы в госпиталь."
Это все фигня- я там был и видел чем закончились "учения": половина дельтафорсевцев лишилась не только своего обмундирования и аммуниции, но и части стрелкового оружия, смешно было наблюдать как казахские стройбатовцы уводили по-одному дельтафорсевцев за угол "поговорить" и выходили оттуда полностью в натовской экипировке. А на следующий день на базаре появилось невесть откуда столько натовских аксессуаров, что даже цены снизились
Есть такая шняга, Green Card называется. Все знают, объяснять не буду. Вот я и сдуру (выпил, а комп не выключил) и записался на нее. А когда завершал анкетирование, обратил внимание, что на урожденных россиян программа не распространяется. Украинцы и грузины - пожалуйста, а россияне и белорусы - нет. Потом мне объяснили, что амерасты часто меняют условия GC. И дело я это забросил, в Амэрику не собираюсь, климат мне их вреден...
Теперь к делу. Эта контора просекла, что я не только не подал заяву, но и - о ужас! - не заплатил сколько-то там баксов за лотерею. И начали меня бомбить мэйлами по три в день. На тему: Вы нам подходите (красный диплом, мать его) и т.п. И наконец приходит очередной наикрутейший мэйл на тему: что нам надо изменить чтобы Вы согласились принять участие в лотерее? Может, мы (они то есть) что-то раком делаем? Я тоже не зря английский изучал, и ответил им на прилагаемый адрес, типа: поменяйте свой народ. Президента можете оставить, он не так глуп, как обычные в высшей степени средние амерасты. Что интересно, спам почему-то прекратился.
Я сейчас в отпуске. Днем брожу по бескрайним просторам интернета. А еще перечитал старую подшивку “Юного техника”. Патентное бюро, Клуб юных биоников, и наконец, По ту сторону фокуса – помните? Еще подумалось, что бедному поколению Пепси такого умного и добротного чтения, к сожалению, не досталось.
В одной из историй от вышеупомянутого автора, противной и обидной, рассказывалось про то, как в одном украинском городке повар стряпал пирожки с мясом, сдабривая тесто собственным потом. Помнится, рассказчика, человека вроде бы не робкого десятка, сей факт потряс настолько, что он в этот город ни ногой, даже от важной командировки отмазался. История показалась обидной вдвойне, потому что отпуск я провожу недалеко от этого города. Город, на мой взгляд, замечательный, что ж его было хаять из-за одного какого-то чудака?
Вечером пошли ловить рыбу на Днепр. В нашей тихой заводи ловится мелкая плотва. С червяками возиться неохота, ловим на хлеб. Ловится так себе. Солнце еще не село, жара страшная, пот течет со лба... Рыболовы-любители, юные техники восьмидесятых - вы уже поняли? Улов плотвы вырос втрое. Алику – спасибо.
Четвертую жену одного из моих троюродных дядюшек зовут Мджакази. Национальность у нее - таки да, негритянка - тутси, поэтому заядлых расистов просят дальше не читать: им эта история не понравится. Тем более, что все в ней - правда.
До ухода белых хозяев, маленькая Мджакази жила в республике Руанда, в деревне Кима. А так уж исторически сложилось, что Кима и прилегающие к ней деревни стали одним из районов Руанды, где в основном жили тутси. Тутси парни - двухметровые негры с громадными членами. В соответствующем возрасте ей сделали, как принято в Африке, обрезание, то есть, отрезали напрочь клитор и половые губы, и зашили оставшуюся дырку. С тех пор, знакомые мальчики сношались с маленькой Мджакази только через ее черный рот.
Не знаю, кем работал папа Мджакази, но их семья могла себе позволить прислужницу. Прислужницей была молодая, да ранняя, сельская дивчина из племени хуту, довольно объемных размеров, и низкая ростом, как все хуту. Именно большая, а не толстая. Имя ее я запамятовала, а спросить сейчас уже не у кого. Пусть будет Кинъеси.
После ухода белых хозяев, как принято в Африке, началась межпленная резня. Довольно быстро докатилась она и до деревни Кима. И когда хуту вошли в деревню, они не стали тратить патроны, оставшиеся от белых хозяев, а убивали тутси по старинке - копьями и ножами мачете. Все улицы были заполнены разрубленными на куски телами тутси, лужами крови, и приникшими к ним обожравшимися бродячими собаками.
Когда в крааль, где жила Нюся, вошла толпа хуту, с копьями и мачете в руках, в хижинах никого не осталось: тутси выволакивали из хижин силком, местные хуту, среди которых была и Кинъеси, вышли посмотреть, как их бывших соседей рубят на куски. Хуту с мачете (тоже местные) смотреть не запрещали, им было по фигу. Так на виду у всего стада, пастух режет приглянувшуюся ему сегодня антилопу-гну.
Даже запланированное отрубание голов курицам не лишено толкотни. А тут такое! Кто смотрел "The gods must be crazy", может себе представить. В суматохе Мджакази отбилась от своих, шагнула слегка в сторону... И тут Кинъеси, оставаясь внешне совершенно спокойной, быстро схватила за руку щуплую шестилетку и спрятала ее ЗА себя.
Всех остальных тутси закололи копьями и порубили на части, народ стал расходиться. То ли, несмотря на свою молодость, Кинъеси была уже этой жизнью бита, то ли просто Господь ее умом не обидел, но девушка не стала заходить в хижин ни за вещами, ни за деньгами, ни даже за документами, да и нет таких понятий в Африке. В чем были, в том и ушли, не задерживаясь во дворе ни одной лишней минуты.
Почти два года, до самого возвращения белых хозяев, нискорослая Кинъеси выдавала высокую Мджакази за свою сестру, и заставляла заниматься проституцией на пару с собой. Распоров зашитую дырку, она организаовала в полусгоревшей хижине суперэффективный бордель. Вдвоем, охочие до члена негритянки обслуживали сотни клиентов в день. Несколько раз они втихаря перебирались на новое место жительства, чувствуя, что на старом соседи перестают верить их лжи, и за лишнюю пайку готовы сдать малолетнего "тутсенка" новой власти, да и местные проститутки не хотели терять конкуренткам клиентов.
После возвращения белых хозяев, Кинъеси связалась с родственниками Мджакази и отвела девочку им. Нельзя передать, как эти люди были благодарны! Ведь Мджакази была единственным выжившим человеком из всей кимовской родни, живой памятью о погибших! А как опытная малолетняя проститутка, обслуживая по сотне клиентов в день, она оказалась и приличным источником дохода! Кинъеси предложили жить в семье, и продолжать работать проституткой в их семейном борделе, на пару с Мджакази, а семья бы ее кормила в память о том, что девушка для них сделала. Кинъеси мудро отказалась, предпочтя оставлять свои заработки себе. Ей предлагали еду и вещи. Она конечно взяла.
По ее разумению, она сделала то, что на ее месте сделала бы любая соображающая головой негритянка: ведь пизда не еда, от использования по назначению не убудет. А за полученное удовольствие в Африке принято платить натурой.
PS Мджакази с Кинъеси поддерживали связи до самой смерти Кинъеси в 2004 году. Тогда Мджакази с мужем пришли пешком к ней на похороны из Бужумбуры. Как к матери.
Вот только что... Субботний вечер, 23,00 Пошла в магазин за презервативами :) Захожу - магазинчик маленький, из покупателей я одна. Угу... все внимание - моей персоне. И как-то неловко мне стало только презервативы взять... Прошла, посмотрела, взяла... Бутылку шампанского! и 2 пачки презервативов! Повеселила продавщиц. Иду, хихикаю... Дома показываю мужу покупки и на вопрос: зачем купила? резонно отвечаю - захотелось!!! ага, захотелось, и того и другого :) LYOLA
Неизвестная ВОВ. Из воспоминаний генерала Эйзенхауэра о его беседах с маршалом Жуковым (Д. Эйзенхауэр, "Крестовый поход в Европу"):
Очень поучительным для меня было его описание русского метода атаки через минные поля. Немецкие минные поля, прикрытые оборонительным огнем, были тактическими препятствиями, которые приводили к большим потерям и задержкам. Прорыв через них всегда становился трудоемким делом, несмотря на то, что наши специалисты придумали массу всевозможных устройств для безопасного уничтожения мин. Маршал Жуков совершенно обыденно рассказал мне о своей практике, которая была приблизительно такой: "Существуют два вида мин: противопехотные и противотанковые. Когда мы подходим к минному полю, наша пехота атакует, как будто его там нет. Потери от противопехотных мин мы считаем примерно равными тем, которые причинили бы нам пулеметы и артиллерия, если бы немцы решили защищать этот участок большими силами войск, а не минными полями. Атакующая пехота не подрывает противотанковые мины, поэтому после прорыва через минное поле она создает плацдарм, после чего подходят саперы и прокладывают пути для техники." Я живо представил себе, что случилось бы с любым американским или английским командиром, если бы он применил подобную тактику, и еще более ярко вообразил, что сказали бы об этом солдаты любой из наших дивизий, если бы мы попытались сделать такой метод частью нашей тактики.
А вот тоже был случай… Про часть свою пограничную, я уже писал в разделе истории. Кто читал, про Маленького мука, поймет. Но Маленький мук был не единственной легендарной личностью нашего ОКПП Ленинград. Хотя, как легенду, к сожалению, я его не раскрыл (может быть соберусь с воспоминаниями и накропаю, что-нибудь, что можно будет представить на суд уважаемых читателей). Речь пойдет о замечательном, редком человеке, которого, я так и не понял, зачем на первый взгляд, занесло в армию – это Старший прапорщик Женя Пальтц. Человек это был высокий, сухопарый, слегка сутулый. Умное его лицо выражало полное спокойствие и безразличие к окружающей действительности. Никогда ни на кого он не повышал голос, да и вообще говорил мало и тихо. Отличительной его особенностью было то, что носил он брюки слегка коротковатые, что называется «как от долгов», а из-под них непременно выглядывали белые!!! носки. Походку имел весьма пластичную, без отмашки. Все его внешние и внутренние качества создавали впечатление, что это комик из «Маски в армии». Однако те, кто служил давно, отлично знали, что человек этот прошел два Афгана, имеет ряд серьезных правительственных наград, ранения и огромную выслугу. Да, об этом знали все, даже командир части. И он очень ценил и уважал Женю. Стоит заметить, что Женя никогда и никому не отдавал честь, тем же, кто отдавал честь ему, он устало улыбался и махал рукой. И вот однажды в часть приехал очень важный подполковник из Штаба Округа. Не смотря на то, что наш Командир части был полковником, подполкан вел себя нагло, развязно и всем своим видом выражал несомненное должностное преимущество, не взирая на звания. Уже прощаясь, они выкатились на плац и вели беседу а-ля «на посошок». Но тут нарисовался Женя Пальтц. Шел он как обычно медленно и задумчиво, комично сверкая белыми носочками. Уже в тот момент, когда он подходил к «звездной» компании, можно было видеть, как подполкан, тяжело дыша, переложил свой портфель из правой руки в левую, чтобы отмахнуть честь в ответ на приветствие младшего по званию. Но Женя, прошел тихо мимо компании старшего офицерского состава, видимо, даже не заметив их, занятый своими мыслями. Подполкан покраснел, надул щеке и громко крикнул: «Товарищ старший прапорщик! Почему не отдаете честь!». Командир, сделал жест, как бы уговаривая оставить в покое Женю, он глупо улыбался и чувствовал полное бессилие в данной ситуации. Женя остановился, словно кто-то вывел его из ступора, оглянулся, внимательно посмотрел в сторону подполкана. Глаза его приобрели осмысленное выражение. И ответил: « У тебя две звезды, а у меня три! » и ушел, уже не обращая никакого внимания на крик, мат и успокоительные улюлюканья командира. //Denis
История не моя но была расказана на одном из Самарских форумов
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки: - А может я его на работе забыла?!
Суббота. Государственная телевизионная и радиовещательная компания в Сибири. Лето. Жара. Полдень. Начальства нет. Все материалы сняты, идет ленивый монтаж программ. Паралельно все пьют. Красота! Ходить в дальний туалет лень, все ходят в ближайший Президентский Туалет, предназначенный для отправления естественных надобностей Президента ГТРК и его гостей. Где-то к 15:30 случается страшное - Президентский Туалет забит гамном напрочь! В гамне и моче - все, от пола до потолка. Совершенно неожиданно в выходной день на ГТРК появляется Президент. Лично. Собственной персоной. Нарисовался - не сотрешь. мало того. Он приехал не один. С каким-то представителем РПЦ. Духовная особа направляется прямиком в Президентский Туалет. Приходит в шок. (По непроверенным данным, даже слегка пачкает рясу). Огорчившись поп идет к Президенту и высказывает ему все...
Наступает понедельник. С утра создается представительная комиссия по расследованию инцедента. Главный вопрос на повестке дня: "Кто насрал?". Несколько часов идут допросы сотрудников ГТРК работавших в Черную Субботу. Сотрудники хором и по отдельности заявляют, что у них у всех запор и даже готовы предоставить соответствующие медицинские справки от лечащих врачей, сдать анализы. Но так не бывает, чтоб не было крайних. И он был найден. Сначала, все хотели свалить на техдиректора ГТРК, но он благоразумно отбыл в отпуск. Его заместителю, человеку даже не присутствовавшему на ГТРК В Черную Субботу объявляют выговор. С формулировкой "За утрату контроля за системами жизнеобеспечения ГТРК." Такие дела...
Проверяет документы клиента на предмет правильности составления и соотвтствия закону. Видит, что договор купли-продажи, подписанный директором Ивановым, датирован ноябрем 2004 г., а приказ о назначении Иванова директором - декабрем 2004 г. В ответ на просьбу привести документы в соответствие - либо переделать договор и поставить подпись предыдущего директора, либо изменить приказ и назначить Иванова директором до подписания договора, услышал:
- А хотите, мы издадим приказ, что у нас в целях учета декабрь предшествует ноябрю? :) :) :)
Специфическая история Вчера была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Еб твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"
Предмет - конституционное право. Ну и как часто бывает уклоняется от темы, начинает расказывать про про бог его знает что. Короче фигню порет не по теме. В конче концов опомнился, поправился и, видимо вспоминая это расхожее выражение говорит: "Ну, вернемся к нашим баранам.... Наш президент.." Фразу не успел закончить т. к. вся аудитория с хохоту на пол повалилась. Самое смешное, он не сразу понял в чем дело, начал переспрашивать что он сказал, чем так сказать подлил масла в огонь
взято с форума: Купил я как-то в сексшопе качели. Такие качели продавались охуительные со всякими точно расчитанными лямками и ремнями и стоили недорого - баксов сто, прям как эта поебень. Там на коробке такие картинки были соблазнительные - прост-таки неизданная глава камасутры. Радостные люди парили в небесах невиданных оргазмов и были охуенно счастливы друг с другом. Возбудился я на это дело не на шутку. Ну, думаю, пора заканчивать детство и браться за дело всерьез. Сколько можно скрипеть пошлым диваном да всякие столы-подоконники доламывать. Пора было выходить на новые рубежи. Купил, девушка в сексшопе отнеслась с уважением, припер домой, показал жене. Ей тоже понравилась затея. Бат хау? Пришлось вешать серъезный крюк в потолок, не на люстру же их цеплять: ебнется человек - что в протокол запишешь? Поэтому я специально одолжил перфоратор и бетонной пылью уделал всю спальню, но чего не сделаешь ради любви? Въебенил я крючину такую основательную, что слона повесить можно было за яйца. И вот настала ночь испытаний. Ну, доложу я вам, жаль мы не засняли это на видео, это было бы видео года. Короче, наверное на картинках были олимпийские гимнасты, но мы с женой гимнастами не были. Для отдаленного представления попробуйте-ка заняться сексом на веревочной лестнице или в гамаке. Комедь была - просто пиздец. Мы боролись с гравитацией с отчаяньем пьяных бандерлогов (правда, выпили для храбрости, но не сильно), пыхтя, сопя, размахивая сиськами и прочими приятностями. К счастью я предусмотрительно повесил крюк прямо над серединой кровати, поэтому падали мы на нее по очереди, как каскадеры на батут. Ободрались этими ремнями с ног до головы. Мы долго не сдавались. Но нелегкое это оказалось дело. Пока поймаешь эквилибриум, реакция пропала. Кой-как восстановил реакцию - тут же кто-нибудь уже потерял равновесие и упал обратно в кровать. К тому же все эти многочисленные лямки и ремни были черного цвета. Так эротичнее. Но в полумраке ночной спальни хуй разберешь, где ослабить, куда затянуть. Включили люстру. Тут в свете софитов уже чистый цирк пошел, серьезно к этому делу мы уже не могли относиться и уссывались, как обкуренные. А смех - враг секса. Вот почему-то невозможно одновременно хихикать и ебаться. Секс - это дело серьезное, шуток не терпит. Так мы и не осилили мы адское приспособление. Пару раз еще попробовали, только хуйня это все. Тут давит, там жмет. Только разойдешься, так уже кому-то что-то прищемило или не туда вошло. Пока разберешься тут, уже больно там. Не, кровать, доложу я вам, гораздо лучшая штука для этого дела. А качели эти так и сгинули где-то на антресолях, только крюк напоминал о борьбе с силой земного притяжения за блаженство космического секса. А потом и мы переехали на другую квартиру.
Вот давнишняя (но не выдуманная) история о генетически предопределенной женской практичности:
Въехал я с семьей в новую квартиру. Пятилетняя дочка радостно побегала по пустым комнатам, попрыгала, покричала "ура!", а потом задумалась, поковыряла в носу и очень серьезно спросила: "Пап, а когда вы с мамой умрете, то в этой квартире буду жить я?".
Рассказала знакомая, которая работает в местном ГОВД. Иногда набирая по телефону 02 граждане нашего городка, мягко говоря, оказываются в недоумении. Представьте себе ситуацию: человек звонит в милицию и слышит на другом конце провода: - Милиция. ДЕЖУРНЫЙ ГАРАЖА СЛУШАЕТ! Либо второй вариант: - Милиция. ГУДИМ! Объясняется все это очень просто. Фамилии такие у милиционеров. У одного - Гаража, у второго - Гудим!
Рассказано другом. Далее от его лица. Еду в автобусе и невольно слышу разговор двух одноклассников после долгой разлуки. Лет им примерно в районе 30. После обычного как живеш, где, что как.... Один из них сообщает новость: - Ты знаешь, а я наконец то женился!!!! - Да ты что, поздравляю. И как же это произошло? - Обычно встречаюсь с девушкой 2-3 дня и укладываю в постельку, а затем быстренько расстаемся. А здесь познакомился с девушкой, день встречаемся, два, три и ничего. Встречаемся МЕСЯЦ! и ничего!!! Пришлось жениться.
Возможно, это совсем не смешная, а очень грустная история: женщины всего мира меня поймут.
То что в "свободной" Америке вопрос о том продавать ли экстренные средсва предохранения от беременности (emergency contraception) в аптеке без рецепта решается посредством дебатов и голосованием в сенате(!), 90+ процентов которого составляют преклонного возраста мужики(!) у меня вызывает легкий шок. Но еще более "смешную" новость услышала сегодня по местному радио: в некоторых штатах фармацевтам, работающим в аптеках, разрешают не продавать женщинам средства предохранения от беременности - если даже у них есть рецепт от врача - если это противоречит МОРАЛЬНЫМ ПРИНЦИПАМ ПРОДАВЦА(!!!!!!!!!!)
выбираем провайдера для подключения по ADSL. залез на сайт одного из "кандидатов". тарифы, условия -- вроде подходит. залезаю в FAQ:
Вопрос: Какие требования к операционной системе? Ответ: Если Вы хотите ставить Windows, то рекомендуемая нами операционная система Windows 98SE. К версиям Windows ME и Windows 2000/XP/2003 советуем относиться с осторожностью в связи с большим количеством уязвимостей.
подключаться через этого провайдера как-то расхотелось..
Лапочка приехала к Любимому, в другой город. Весь день они упорно наводили порядок в доставшейся Ему от бабушки квартире, и вечером, решив "прилечь на минуточку", уснули. Лапочка тихо посапывала, свернувшись у стенки. И тут прозвенел ЗВОНОК. - "Телефон!!!" - Подумала во сне Лапочка и ринулась снимать трубку. Люимый, лежа на краю дивана, с интересом наблюдал, как Лапочка, НЕ ПРОСЫПАЯСЬ, лежа на спине, подняла все 4 лапы, и ПОБЕЖАЛА, быстро-быстро перебирая ими в воздухе...
Лапочка - существо теплолюбивое, и даже летом, замерзая ночью, инстинктивно ищет на кровати самое теплое место. Находит Любимого, обнимает его и сладко спит дальше. А Любимый в это время спит, разметавшись, страдая от летней жары. Когда Любимому становистся совсем жарко, он отодвигается от Лапочки, перемещаясь к краю кровати. Лапочка замерзает, и переползает поближе к Любимому. И так всю ночь. Когда Любимый доходит до края кровати, он тихонько, чтобы не разбудить Лапочку, перелезает через нее, и продолжаются гонки в другую сторону. А в этот раз Лапочке снился сон, почти кошмар. Ей было холодно, одиноко и страшно, и во сне она видела себя стражем, защищающем семейный фотоальбом от шпаны. И так совпало: когда Любимый, загнанный на край кровати и вися над полом, решил перебраться на середину через Лапочку, она, не просыпаясь, угрожающим басом заявила: "СТОЯТЬ! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ ПЕРЕЛЕЗТЬ.."
Любимый был честно предупрежден, что лапочка не любит просыпаться, и на все попытки ее поднять будет притворяться спящей, автоматически, не просыпаясь. Любимый не придал этому дОлжного значения... Они собирались на Ночную Роллер-покатушку. Поэтому вечером решили выспаться, и в 22:00 выехать в центр. Будильник спящая Лапочка проигнорировала. Спать под будильники она умела мастерски. Любимый начал ее будить - ласково и осторожно. И безрезультатно. Во сне Лапочка чувствовала, что что-то этому сну мешает, но просыпаться так не хотелось... Лапочка на автопилоте, не просыпаясь, отвечала на вопросы, Лапочка разговаривала. Когда следующим шагом Любимого стало ПОДНЯТЬ лапочку, она безропотно встала, и вышла из комнаты. Разум Лапочки при этом витал в сладких грезах сна. Любимый, обрадованный, что удалось поднять Лапочку, задремал, уверенный, что она пошла ставить чайник. Но - святая наивность! Его же предупреждали! Лапочка так же тихо вернулась в спальню, свернулась под одеялом, и продолжила спать... Проснулись они, когда роллеры уже стартовали с Дворцовой. Лапочка посмотрела на часы - ужаснулась - проснулась, и в изумлении уставилась на Любимого: "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ РАЗБУДИЛ?!!!" Сколько укоризны было в этом, наконец проснувшемся, голосе..
В каждой профессии есть разные уровни профессионализма, но такое видел впервые. Представьте картинку: стоит на улице на людном месте парень, скажем так, несколько потасканного вида. В руках - лист гофрокартона. На листе кривоватыми буквами от руки написано: СДЕЛАЮ ВЕБ-САЙТ. БЫСТРО И КАЧЕСТВЕННО. Вот такие у нас в Петербурге веб-дизайнеры встречаются.
Эпиграф: Прилетает как-то негр в Россию,в аэропорту к нему подходит лицо кавказской национальности и предлагает довезти до города за 200 баксов,на что негр отвечает:"Я черным не доверяю,поэтому с тобой не поеду" (из рассказа какого-то сатирика) Как говорится, амбула: Собрался мой друг купить новую иномарку.Выбрал приличный японский автомобильчик.На мой вопрос,почему он выбрал эту машину,притом что цена на корейский автомобиль такого же класса процентов на тридцать дешевле, он мне ответил: -Да не доверяю я этим УЗКОГЛАЗЫМ ! :-)
В прошедший вторник собрались вечером в саду отметить день рождения моей племянницы. Ей исполнилось 4 года. Стол вынесли из дома на улицу. Выпили, закусили. Так несколько раз. И тут племянница подошла к моему дядьке, тот с ней пытается заигрывать, говорит какая она умница, хорошая девочка. А она ему в ответ: «У тебя паутина в носу! » Ну у всех у нас в носу волосы растут, но почему-то попало моему дядьке. Посмеялись от души!
Не так давно с мужем и его родителями ездили в славный город Великий Новгород на свадьбу брата моего мужа! Все как обычно: выкуп невесты у подружек( причем одна была эфиопкой:)), ЗАГС, прогулка, ресторан, выпивка и тамада с зажигательными конкурсами (в которых надо было бегать, прыгать, скакать и т. д.)! Естественно и я поучаствовать захотела, а каблучки жалко, пришлось снять босоножки! А пол к слову был не очень чистый! :) Конкурсы отыграли, гости напились и поехали по домам! По прибытию к месту ночевки все свалились даже не умывшись! Утром просыпаюсь от испуганного, можно сказать, крика свекрови! Оказывается, проснувшись утром, она оглядела комнату и увидела своего мужа, моего мужа и.... поняла, что на моем месте лежит эфиопка с черными пятками и закрытая с головой! И только лишь после того как я подняла голову, все стало на свои места! :)) Потом в течении всего дня всем родственникам рассказывалось о том, что свекровь подумала, что на свадьбе вечером домой забрали не меня, а эфиопку! Теперь в каком бы состоянии я не прихожу домой, то всегда мою пятки! :)))
Навеяно историей от 29 июля про сардины из хека. Я живу в Эстонии и недавно купил баночку с названием "Сардины балтийские". принес домой и читаю состав: кильки и\или салака обжареные... Я плакаль...
Столько уже раз читаешь истории из рубрик "спиздили"-"не спиздили"... Эта невеселая история не про то, что "спиздить" - это не хорошо, а про то, что если уж попался - то отмазывайся сразу правильно. Работал пару лет назад на нашем предприятии один не очень приятный товарищ, старый профсоюзный бездельник из тех, что в недалеком прошлом торчали вместо работы во всех президиумах. Мужик он был еще деятельный (всего-то пятьдесят годков)и всю свою деятельность направлял на борьбу со всем и вся - руководством, коллегами, женой, соседями и т.п. Руководство же, естественно, мечтало отделаться от столь ценного кадра любыми, праведными и неправедными способами. Получалось это у руководства прямо скажем не очень - этот хитрый (хотя и недалекий) хохол прямо таки звериным чутьем обходил все ловушки, так что по прошествии энного количества лет считался уже непотопляемым. Но это присказка, а сказочка - вот она: После развала СССР нашу вселитовскую АЭС стали снабжать всяческой помощью с запада, дело дошло даже до спецодежды. В частности, стали нас снабжать французской обувью -что же, обувь как обувь, резина и искусственная кожа, на улицу не пойдешь, но вот для огорода... Короче, решил наш чудик приватизировать одну новенькую пару. Выходя через проходную после вечерней смены, сунул туфли под куртку - и погорел: внутри подошвы оказались стальные супинаторы, металлоискатель и сработал. Доставили артиста в караулку, где он, видимо в расстроеных чуствах, накатал объяснительную в духе, мол "брат в Херсоне с голоду помирает, даже на грядках копаться не в чем, я и решил помочь.."Охрана изымает у него пропуск и до утра отпускает домой, предварительно предупредив начальство. Начальство, потирая руки от радости, уже в 7-30 утра выпускает приказ об увольнении расхитителя. В 7-35 утра, последний появляется на станции и приносит еще одну объяснительную, говоря что предыдущую написал в состоянии аффекта. Начальство слушать, естественно, ничего не хочет и нарушителя увольняет. А через пару дней выясняется, что напиши он сразу второй текст - и не уволили бы, а еще как бы и извиняться не пришлось, ибо написал он там следующее: руководство, мол, о работниках не заботится, снабжает обувью непригодной для носки, на требования провести экспертизу отвечает отказом, вот поэтому он, радея за коллектив, и пошел на нарушение режима, вынося обувь для проведения независимой экспертизы. Вот так. Судится он с предприятием по поводу увоьнения по сей день, так что чем все кончится - один Бог знает...
Реальное заявление, написанное, судя по фамилии, уроженцем Армении, на имя "начальника ГАИ" в первопристольной РФ. Орфография и пунктуация сохранены. Заявление. Заявляю о том что дд. мм.2005г. примерно 17 20 я попал под машиной около дома по Р-му проспекту либо 45, либо 47, причина которого было то что за мной гонялся мужчина в(с) ломом в руках водитель Газеля номер 63К, за то что я сильно хлопнул дверью при выходе из, газелья. Во время того что я лежал на улице без сознаний водитель сбивший мне на машине помощ не оказал я скрылся боле того не кто из правохранительных органов не пришол в больницу, по этому прошу вас найти водителя сбывший мне предполагаю что следствию может помоч водитель газеля следовшому по маршруту 63К вить иза него я попал под машиной он гонялся за мной значит он увидел того кто сбил меня. В больнице (во) время когда я лежал доктора даже не заинтеросовались что именно случилось со мной на все мой вопросы был ли отправлен обо мне в Правохранительные органы они отвечали (да!) но не в милиции не у вас оно нету, предполагаю что водитель отдал взятку доктаром я своем деле видел только (Телеф. **** номер якобы отправляющевся к вам как телефонограмма). заранее благодарю за помощ, с уважением Гражданин *****нян *. *.
Лично лицезрела это заявление. Настроение улучшилось чего и Вам желаю. Люлек
Из огромного количества историй всем стало ясно, что "наш" народ ворует все и вся. Это касается даже бесполезных вещей. И этот пример не будет исключением. В Харькове умудрились украсть. . . клоуна из Макдональдса. Интересно, кому и зачем понадобился этот американский представитель??? Для кого-то возможно это не удивительно, может и в других городах проделывали тоже самое? Тогда пишите... good
Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного управления) секретари по укзанию их руководителя повесили следующее объявление (в 4-х экземплярах): "Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и порядок". Что девченки имели ввиду под "частотой" осталось загадкой, но уважаемые господа выходили из туалета с улыбками или загадочным выражением лица. Правда через сутки объявление поменяли, заменили одно слово: "Частота" на "Чистота".
>> отец из очередной командировки привес консервную банку - творение Минпищепрома СССР - под названием САРДИНЫ из хека
Прадед как-то принес из магазина продукты - творение ЗАО "РыбСнабООО" - мясо краба из минтая и черную икру из селедки. Я плакалъ, катался по полу, бился головой об стену и кричал "Амбула! Амбула!".
Моя маленькая дочка (ей 3,5 года) недавно пошла в детский садик. Еще не всех там деток знает, привыкает к новому коллективу. На днях расспрашиваю: - Ну, как дела, с кем познакомилась, как зовут твою подружку? Малая надолго задумалась, потом уточняет: - Мама, а кто такая "подружка"? Я говорю: - Ну, это девочка, с которой вы вместе играете, разговариваете, гуляете... Малая отвечает: - Не знаю... Следующим вечером: - Мама, а у меня есть подружка! Мы с ней сегодня ходили целоваться за веранду! Я, несколько удивленная, спрашиваю: - А как зовут-то ее? Дочка: - Не знаю... (В общем, отношения уже серьезные, но анонимные :) Орус
В продолжение темы "Как американцы воюют" В Казахстане одно время (не знаю как сейчас) проводились совместные учения с подразделениями НАТО. Учения назывались "Центразбат". В один прекрасный год от Нато приехало подразделение знаменитого Delta Force. От Казахстана в составе объединенных сил учавствовало показательно-элитное подразделение "Казбат". В качестве вероятного противника - обычная мотострелковая дивизия, дислоцированная где-то на задворках цивилизации в широких казахских песках (по понятным причинам номер, название и место дислокации дивизии не разглашаются. Не зачем.) Отдельно о дивизии: в прессе часто эта дивизия фигурировала по следующим причинам: - гипертрофированные формы дедовщины с серьезными последствиями для здоровья солдат (источник информации - пресса) - зверское отношение офицеров и прапорщиков к тем же солдатам (оттуда же) - нехватка средств на обмундирование, вооружение и питание (оттуда же, сейчас уже намного лучше) - и т.д. В общем "вероятный противник" представлял собой замученную голодную и абсолютно небоеспособную толпу. В процессе учений "вероятный противник" убежал занимать позиции для обороны (около 20-25 км по пескам при температуре в мае около 30-32, в общем прохладно). Через полчаса туда же для обезвреживания "вражеской террористической группы". Результат забега: - вероятный противник использовал фору на все 200%, а именно - добрался до места в полном составе и со всем вооружением (попробовали бы не добраться) - Подготовить оборонительные сооружения (или окопаться) - отдохнуть, перекусить сухпаем и подготовиться к встрече преследующих их "антитеррористов" - Казбат добрался до вероятного противника в полном составе, при всем вооружении, но почти без сил. - подразделение Delta Force понесло потери еще на марше - шесть "супербойцов" загнулись от банального теплового удара и были эвакуированы в госпиталь. Вот такие они - "супербойцы". Теперь понятно, почему им в Сомали по мозгам настучали.
Знакомый рассказал, что в Мюнхене видел молодого паренька на мерседесе СLS с надписью, переводимой на русский как "Спасибо, папа, ты - мой лучший спонсор!"
А по Киеву ездит старенькая хондочка с наклейкой "Proud to be HOHOL" :)
На днях мой коллега-юрист спорил с судьей. Надо добавить, что с этим судьей юрист встретился впервые. Судья вынес определение, касающееся проведения нотариальных действий, а юрист посчитал, что в определении не хватает одной формулировки, и настаивал на ее внесении. Судья мотивировал свою правоту при помощи одной-единственной фразы:
- Ладно, давай сходим к нотариусу и спросим, как правильно, но спорим на бутылку водки, что я прав!
Сия история произошла в мою молодость в городе New York где я имел счастье жить в замечательном районе Washington Heights. В один прекрасный вечер толпа юных иммигрантов возвращалась домой с попойки в Бруклине. На заднем сидении собственной машины лежал некто по погонялу Горловка, находящийся в полном отрубе. Это не редкость когда в выходные дни менты тормозят тачки на предмет проверки соблюдения трезвости за рулем. Ну так вот, в этот раз повезло и этим охламонам. Когда бывалый полицейский подошел к окну Горловкиной машины его даже не удивил перегар и помятый вид этой компании. Оглянув салон он решил напрямик выяснить на чем же именно торчат эти организмы и спросил: "Cocaine, Marijuana, Heroin?". Внезапно очнувшийся Горловка, который услышал знакомые слова, а может просто почувствовал резкую необходимость сообщатся с ментом и показать ему что он парень правильного поведения и всяку дрянь не потребляет, вылез с заднего сидения и громко и категорично заявил: "No, Thanks!". Доблестный блюститель порядка пару секунд похлопал глазами пытаясь понять что только что произошло, и тут же исчез за окном так как его немедленно согнуло пополам. Все что он мог прохрипеть это было: "Go ahead!". На следующий день Горловка отказывался верить что такой ситуашен вообще имел место произойти.
Берлин город интернациональный. Сдаем мы комнату в квартире тетке-геологу из Египта. Диван у нас узенький, тетя толстенькая - спит на надувном матрасе. Так вот, сидим мы вечером в ее комнате, шьем что-то, болтаем по женскому. Обсуждаем одного ненавистного знакомого, а тут тете новая нитка в иголку понадобилась. И - видимо представляя, как она всадит иголку в жопу этому типу, тетя втыкает ее... в надувной(!) матрас. Что поделаешь - залепили мы то место пластырем, посмеялись и дальше болтать. Но это еще не все - на следующий день пришла к нам ее подруга, тоже египтянка. Рассказали мы ей эту историю и вот наша нефетити выдает: `Да кто-же дырки такие пластырем чинит? Зашить надо... `
Было это в студенческие годы в 1997 г. Все как обычно: общежитие, распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот я жил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста. Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемом состоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привести человека в чувство. Решил- отнести его в душ под холодную воду. Взвалил на плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевые находились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул под воду... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели его в чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку - одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя- пол мокрый и грязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным.. Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу со второго этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глаза девушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовили ужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критически осматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос :- А почему я в носках???
Моему младшему брату было тогда примерно лет 6... Из маминого шкафа неожиданно выпадает упаковка Тампаксов. Братец, естественно, замечает это дело и начинает конючить: - Мам, что это? Мама: - Вырастешь - узнаешь... - Мам, покажи! - Нет! Все, прекрати! - Ну, мам... - Нет, я сказала! Потом... - Ма-ам... ма-ам, ну... ну дай хотя бы один - использованный посмотреть... Я чуть не скончалась от смеха: :)))
... А может, тема? Про суеверияи про черных кошек в часности... Забирал утром кладовщика своего на работу, заехал в двор между домами и когда уже выезжал обратно-увидел на дорожке возле противоположного дома черную зверюшку. Бежала зараза такая в нашу сторону, не быстро так, но уверенно, явно с злосными намереньями, ну вы понимаете. Я-по газам, успеваю в проезд между домами, ушастая обламывается и я вижу в зеркало что она тормозит. В этот момент комментирую-"А... пацаны... пацаны... подождите, подождите!!!... эх, пацаны, пацаны.... А еще-"срипкалиса"-Детишки во дворе порадовали-"Комбат, Масяня, Масяня-комбат....... А про песню В. Цоя-хотелось бы прекратить все гадания по теме-там действительно-Бошетунмай. Ну придумал он слово просто такое...... песня так и называется кстати.
Рабочий день почти уже закончен. Компьютер стоит за шкафами с оборудованием, Валера сидит за компьютером, я облокотилась на спинку его стула, мило беседуем. В частности, и о том, как постоянный гул вентиляции влияет на слух. По залу в нашу сторону движутся несколько человек с начальницей во главе. Я сообщаю об этом Валере – ему из-за шкафов не видно – и иду им навстречу с очень умным видом. Поговорили, а начальница интересуется, где ее незаменимый инженер? Где ж ему быть, за компом, конечно. Она направляется к шкафам – а вентиляция все работает, слышимость от силы метр. - Валера, с кем ты разговариваешь? Валера мастерски исполнил прыжок вверх с поворотом корпуса на 180 градусов и воплем: - А Наташка где?!!! ВСі ЭТО время он продолжал разговаривать со мной!!! Присутствующие лежали…надо ведь так человека подставить…
Сижу, мучаюсь…может, что важное говорил? А то уже два дня со мной не разговаривает….
Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?" Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно сильно озадачился. После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты гей-физик?!" (геофизиком я работаю). - ---------------------------------------------------------------------
ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на работу ходить?" Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(
ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(
В нынешнем чемпионате России по футболу в матче ФК Москва и Торпедо(Москва) смотрел трансляцию на канале "Спорт". На последних минутах производилась замена, на поле выходил игрок "горожан" - Орлов. Комментатор прокомментировал сей факт фразой приблизительно следующего содержания: Ну беригитесь игроки Торпедо, к вам граф Орлов с визитом. (Сразу вспомнилась реклама презервативов VIZIT). Но все же после его выхода Торпедо счет сравняло, так матч и закончился. Плохая резинка...
Вот такие люди у нас в России живут... (объявляется новая рубрика)
Друг рассказал, верить можно. Он учится в академии МВД в Москве, что на Войковской. Так вот, у них там, в этой академии как то проводили разные соревнования по многим и разным видам спорта с участием спортсменов из дальнего зарубежья. Турнир по армреслингу... С той стороны: шкаф 1,5 (высота) х 2 (ширина). Про таких говорят - легче перепрыгнуть, чем обойти. Откуда то из Бельгиии что ли. Руки, как ноги. Мазями мажется, ремни кожанные надевает, в общем разминается. С нашей стороны: обычный мент. Предствьте себе его вид - в ментовской рубашке без погон, рукава закатаны по локоть, в трениках с пузырями на коленях и в форменных ботинках. Титаны сошлись в битве... Чтобы уложить этого кинконга нашему потребовалось времени меньше, чем несколько секунд. С той стороны все в ахуе. А хули вы думали, этот парень, до ментовки, несколько лет проработал шахтером в забое и вагонетки с углем валил на бок как нехуй делать. Для несведующих, в вагонетке поворотная часть с углем весит несколько сот кг и для того чтобы ее наклонить набок, чтобы высыпать уголь, надо ОЧЕНЬ сильно напрячся. Вот так.
Я давно замечаю за разными рассказчиками историй на anekdot.ru какую-то мистическую связь. До сих пор не могу понять, то ли это аудитория сайта так велика, то ли существует какой-то тайный заговор, то ли у человечества зарождаются телепатические способности.
Однажды нашел здесь комментарии одного исследователя, который обнаружил на сайте эпизод о профессионально брошенной под джип "гранате" (а реально - банки какой-то) на пешеходном переходе. История была рассказана тремя разными стилями в разное время и разными людьми - другом водилы джипа, переходящими улицу девушками и другом самого "террориста". Я подивился такому совпадению, но не далее как пол-года назад самостоятельно раскопал еще один такой же тройной (!) случай с теми же признаками, на этот раз про то, как какому-то мужику в бубен попало что-то, выброшенное из окна. Рассказано было самим мужиком, кем-то из выбросивших и случайным свидетелем. Мистика?
Пожалуйста, еще один: История №18 от 19 июля 2005 года: --------- Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно. Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик, но довольно плотненькое. И тут перед нами такая картина: Газель, видимо хотела развернуться через сплошную линию, да еще напротив остановки общественного транспорта, но не развернулась, так как на остановке напротив стоял автобус, и потому газель встала перпендикулярно автобусу перегородив примерно 2/3 проезжей части. Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем когда она завершит свой маневр. Тут мой приятель (за рулем был он), видимо нервы не выдержали, а может просто от нечего делать, начал поливать водителя газели, мощьным потоком разных ругательств. Что то вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь? Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т. п. (горе водила весь сжался, хотя он и так щуплинький, и уже не знает куда ему провалиться) Тут высовывается из окна ЛИЦО водителя автобуса, в который уперлась газель, размером почти с окно из которого оно высунулось и заявляет в сторону водителя газели: "Ты че орешь?" Тут у нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:) - --------
И история №8 от 15 июля 2005: --------- Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь (кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со све-тофором. Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается: - Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю! Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая игра слов). Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых «Жигулях». На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ». ---------
Признавайтесь, пока не поздною. Кто подрывает мою безграничную веру в теорию вероятности.
Очень долго я был уверен, что в песне "Женское счастье" строчки "Одевайся потеплей, И по тишине аллей Мы пойдем под ручку прогуляться перед сном" звучат не иначе, как "Одевайся потеплей, И потише, не алей, Мы пойдем под ручку прогуляться перед сном". А что, очень даже все ложится в тему - девушка пришла пригласить мужика погулять, а того из дома родители не выпускают, поэтому нужно одеваться потише, да он еще стесняется и краснеет...
К "Скрипка-лиса" В исполнении Н. Королевой есть песня про Мальвину (автор Николаев). Там поется про несчастную любовь Пьеро к этой самой Мальвине и есть следующие слова: "... с его девочкой гуляет грубый Арлекин". Мне долгое время слышалось "... с его девочкой гуляет грубый арменин". Логика в тексте была, Мальвина все-таки девочка с голубыми волосами, почти блондинка и должна нравиться темпераментным южным мужчинам, но я ни как не могла понять, как могли пропустить песню, разжигающую национальную рознь.
Живу в Германии. Б течение рабочего дня нет-нет да перезваниваюсь со своей дражайшей. Чтобы не раздражать сидящих рядом коллег и не давать им повода стучать на меня по поводу ведения личных разговоров по рабочему телефону, спускаюсь на три этажа вниз, где есть таксофончик (мобилы у меня нет). Ну вот, позвонил в очередной раз, договорились о чем надо, и она мне говорит: "Ну все, ("пока" по-тевтонски)". А мне послышалось... правильно, "пизда". Я в ауте - супруга моя не матерится вообще никогда, а тут такое. Через пару секунд дошло :)
ЗЫ. Для глуховатых фанатов Цоя: В песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе" рефреном идет "бошетунмай", что на каком-то из тюркских языков означает - анаша. Все просто.
Жители одного из островов в Приморье стали посылать в средства массовой информации сигналы о появлении на острове "снежного человека"- который появлялся в самых неожиданных местах и наводил ужас на окружающих. От командования флотом пришла секретная телеграмма: найти, обезвредить, обезглавить, голову доставить по месту назначения. Для этих целей был направлен отряд спецназа, а приманкой был выбран молодой офицер очень большого роста и крупных размеров, ему был выдан боезапас, в сопровождении с ним следовал еще один молодой спецназовец, а на отдалении 300 метров - основной состав отряда. Вышли в ночь, прошли прилично- нет снежного человека. "Приманке" захотелось по нужде, он передает сопровождающему оружие, тот спотыкается, падает, раздается очередь- а следом беспорядочная стрельба, свет и т. д. В итоге - "снежного" не поймали, но поимели кучу удовольствия, собирая под отчет стреляные гильзы. А снежный - оказался большой обезьяной, которую один из моряков вез домой, но на подходе по связи переговорил с женой, которая сказала, что выставит его вместе с обезьяной из дома, и тот выпустил бедное животное на остров, на котором оно было вынуждено искать себе пропитание и наводило ужас на окружающих.
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами…". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».
РММ Ездили с друзьями на рыбалку. На машине. Вчетвером. На «десятке». Естесно взяли водовки и всего, чего к ней треба. Рома не пьет, потому как за рулем. Он с серьезным видом пошел рыбу ловить, а нас-то трое осталось – ура, бухалка! Подвыпили мы чуток, взяли удочки – пошли к реке. Поймали каждый (кроме Ромы) по мелкому окуньку, обмакнули их в стопочки с водкой и отпустили (пусть всем скажут: наливают и отпускают, как в анекдоте). Не поверите, но клев пошел довольно серьезный. Червей заменили блесны – пошла охота на щуку. И неплохо пошла! Ну сели мы, в очередной раз, отметит энто дело водовкой, глядим идет Рома. В руке – 2 чебачка размером с пол-ладошки каждый. Бросил он этих рыбешек, взял удочку с блесной и сделал энергичный заброс! Мы пьем! Тут слышим Ромка бормочет: давай-давай иди сюда! Щуку зацепил и немалую! Выуживает он ее к берегу и розовеет на глазах, да щучка уже на самом берегу ка-а-ак дернет! Сорвалась рыбка! А блесна летит Ромке в голову! Он это заметил, но совсем отвернуться не успел! Крючок влетел ему рот и проткнул щеку! Ну прям как рыба на крючке! Ромка орет, глаза выпучены и башкой вертит! Подходим мы к нему, перекусываем плоскогубцами леску, думаем, как бы Рому от крючка избавить, а он орет: «мол собирайтесь, уроды, щас в больничку поедем»! А у нас водовка, закусочка, рыба недовыловлена, погода красота, настроение прелесть! Ну мы над Ромкой хохочем, предлагаем ему перекусить крючок на щеке и все будет нормуль! Он визжит и пищит: «нет, на хрен, собрались и поехали»! А разговаривать-то ему тяжело – блесна-то почти целиком у него во рту! Собрались, сели в машину, поехали! Ну мы-то ржем естесно, нам-то весело, а Рома злобно рулит. Приехали к больничке, Ромка ушел, а мы в машине остались. Через несколько минут подходит к машине медсестра и спрашивает: «Ребята у вас плоскогубцы есть?». «Есть» - отвечаем – «А зачем вам?». Она грит: «Да тут один крупный такой СУДАК сам себя на блесну поймал! Надо крючок перекусить! » Дали мы ей плоскогубцы (выбрали самые большие и ржавые) и ржали до тех пор пока Ромка из больнички не вышел! Сел он в машину бледный-бледный, несчастный-несчастный с лейкопластырем в пол-лица и давай нам рассказывать о том, каким страшным манером его от блесны избавляли: «где они только такую херь нашли?!». Мы в слезы, в сопли, животы от смеха сводит – по домам еле разошлись. А потом Ромка узнал от кого-то все подробности (и про «инструмент» тоже) и перестал с нами ездить на рыбалку!
Есть в городе Омске площадь одна с фонтами и скамейками. Место это давно уже облюбовано представителями Казахстана: казахами-казахами и казахами-россиянами. Есть на этой площади и ментовская будочка, в ней менты иногда сидят, типа за порядком смотрят. Так вот, праздновали как-то казахи (человек 17-20) чей-то день рожденья, гуляли на этой площади: пили водку-пиво, пели и орали, курили и покуривали. Так вот приспичило одному из них отлить, а прижало видимо крепко уже! Глянул он по сторонам, да и ничего лучше не придумал, как отлить за ментовской будкой. Встал он значицца – дела свои делает, тут зазвонил у него телефон: громко так, «МУРКА» полифоническая! То ли от «МУРКИ», то ли по какой надобности из будки вылезает довольно помятый мент (спал он там, наверное, от жары разомлев)! Выходит, зевает, потягивается… и тут видит: почти на него ссыт парень-казах! Парень мента увидел: телефон в карман, хер в штаны и бежать! Мент за ним, но от резкого ускорения, с него фуражка слетела. Он пока ее поднимал, парень до своих добежал и одел чью-то бейсболку и куртку! Мент по рации вызывает подмогу (Операция «АНТИСЫК»), подходит к казахам, а те уже и пиво поубирали, и «сигаретки» побросали: сидят себе, все такие правильные, спрайт попивают, да СМС-ки отправляют. Мент подходит, руку к козырьку, так и так мол, выдайте «Героя»! «Герой», естессно, сам не выходит, а свои не выдают, некоторые вид делают, что ваще мента не замечают. Мент думал-думал, наконец придумал: «Давайте говорит сюда ваши телефоны!». Тут еще ППСники подошли. Началось изъятие телефонов. Берет он сотовый телефон и набирает на нем свой номер, потом, со своего телефона набирает определившийся номер и мелодию слушает! Гений, мля! Пока он до ребят добежал, парень уже рингтон поменял, ну и своим видимо рассказал про «МУРКУ»! И приходится менту все аппараты отдавать! И тут как раз «МУРКА» заиграла, мент аж подпрыгнул! Ща, думает, поймаю Хулигана! А телефон, изрыгающий «МУРКУ» достает из нагрудного кармана один из ППСников, тоже по национальности КАЗАХ! Все двадцать казахов просто корчатся от смеха, а менты смущенно отходят от этой компании! «МУРКА» и «БРИГАДА» - самые популярные мелодии на ментовских мобильниках! Как говориться, кого ловят! Где-то через час, мент все-таки споймал пару человек за писаниной, но то были совсем другие люди! Рассказано со слов Серика (гостя Омска – жителя Павлодара)! Павлодару привет!
В рубрику "Не спиздили" В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим пропускным режимом. Однажды на проходной был задержан работник Вова -пытался вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу."Пиши обьяснительную, откуда спирт". Некоторое время спустя нач. охраны вышел с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х__ню приходилось читать, но такую!" В обьяснительной была изложена трогательная история, как Вова протирал спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. Кладовщица ему больше не выдавала в связи с перерасходом. И тогда Вова в обеденный перерыв сьездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то купил в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, а оставшийся нес домой. Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, мутные глаза, и жуткий выхлоп.
Вчера товарищ расказал. После окончания учебного заведения, он на это лето пришел на стажировку в нашу местную ментуру. Все как положено выдали ему резиновую дубинку. И отправили в патруль по городу с напарником. Задержали они значит двух наркоманов. Привели их в коридор перед дежуркой. Товарищ значит ушел докладываться, а стажер значит остался присмотреть за задержаными. (выйти из корридора никак нельзя так как стоят решетки везде) А так как он стажер, то форма ему не положена, а во избежание вопросов дубинку носит под курткой. И тут заходит один из ментов и видит стоит три наркомана (по виду видимо определил), а видно в обычаях было наркоманов учить уму разуму силой. И вот он сначала одного вызвал в туалет, тот выходит в синяках, второго. И товарища моего тоже вызывает, ну товарищ сначала непонял что его тоже за наркомана приняли, а понял когда тот его по лицу ударил. Стажер недолго думая вытаскивает дубинку и в ответ в лоб резиновой дубинкой. Тот мент аж из туалета выпал, и орет типа убивают. Тут толпа набегает ментов на помошь, и один говорит - "так это ж наш Стажер". Вообщем нефиг бить беззащитных.
По-моему, это был 2002г. Мы поехали в Раменское втроем. Я и два товарища. Денег не было, была только одна бутылка "трех топоров". Мы решили брать штурмом бетонный забор. Забор перелезли. Но нашу попытку скрыться в кустах и потом просочиться в сторону сцены пресек противный толстый мент. Да еще чуть не конфисковал драгоценную бутыль. С позором изгнанные обратно за забор, мы поплелись вдоль оного с целью поискать более удобное место для проникновения на ипподром. Вдруг высокий бетонный забор кончился, и началась драная сетка-рабица. Вдоль нее периодически прогуливаются "поганые". А за ней замечательные кусты! Мы переждали, пока пройдет мимо ментовский патруль и доблестно шмыгнули в заборную дыру. Прошли заросли и - опа! Нужно подняться на небольшой склон. А наверху менты стоят сплошным кордоном и конкретно палят. Мы притаились и замерли в раздумьях. Пока не увидели кучку тинейджеров, сующих бабло одному из патрулирующих забор ментов. После чего ребятки гуськом бодро почапали наверх. Мы решили рискнуть и пристроились в хвост колонны. Стоявший наверху мент видел процесс дачи взятки должностному лицу, поэтому у первого тинейджера спросил: - Сколько вас? - Пятеро. - Проходи по одному, считать буду! Раз, два, три, четыре, пять... Так, а вы лишние! Не пущу! Полтинник с рыла!(Это он нам.) Мои товарищи расстроились и уже хотели развернуться и уйти к забору. Но тут меня пробило не сдаваться без боя, и я сказала: - Так мы ж вон за тем кустом одному из ваших денюжку отдали! - А кому конкретно? И тут я выдаю гениальную фразу: - Ну откуда ж я знаю! Вы тут все ОДИНАКОВЫЕ - ЛЫСЫЕ И В ФОРМЕ!!! Мент на меня посмотрел, подумал и сказал: Ну ладно, идите!!! Так мы бесплатно попали на НАШЕствие.
Я являюсь сотрудником ГУ Банка России по N-ной области. К нам в ГУ часто поступают жалобы от разных «чудиков», но эта…
Управляющему Центробанка от гр. Б-вой Г.Ф. ул.Краеведческая X кв XX в г. N Заявление Меня 20 лет Телекинез-связь использует как информатора. Я, экономист торговли, ответила в машину на 3000 вопросов и заняла 1 место. Получая информацию в мозг и отвечая мозгом (телепатически), я получила потерю здоровья и порчу имущества. Нарушена работа органов: легких, почек, сердца, печени, позвонка, мозга и др. Последние 9 лет, внедряясь в меня без перерыва, круглосуточно, Телекинез-служба просто уничтожала меня. Пытаясь выжить, я расходовала денег больше, чем пенсия, и оказалась в долгах. В связи с этим и тем, что квартира требует ремонта, испорчены вещи, холодильник и др., прошу Вас выделить мне ссуду на 6 лет для этих целей в размере 40 тыс.руб. Телекинез-Россия, Председатель ГРЕЧКО В.М.- космонавт, заверил меня о том, что погашение ущерба должно быть за счет Фонда-Телекинез. До сих пор возмещение не состоялось. Залогом в погашение ссуды я выставляю 2-х ком. квартиру, приватизированную. Обязуюсь выплачивать ежемесячно из пенсии равными суммами по 600 рублей. Паспорт выдан ОВД Пролетарского р-на г. N от 17.11.2004. НА ВТОРОМ ЛИСТЕ, ВИДИМО, ПОЯСНЕНИЕ, ПРИ ЧіМ ЖЕ ТУТ ЦЕНТРОБАНК! Телекинез-Россия от председателя ГРЕЧКО В.М. (космонавта №1). Сообщаю, что Вы с сегодняшнего дня, 9 сентября 2002 года, находитесь на отключении по всем параметрам воздействия в тело: печень, почки, влагалище, легкие (органов, которых уже нет). Возмещение ущерба на совести Телекинез-фонда в Центробанке г. N. Эта информация принята мною в мозг.
P.S. Любопытно, что данный «документ» принят, как положено, к рассмотрению, на нем стоит печать с номером входящего, виза Начальника ГУ и т. д. От себя добавлю, что ЦЕНТРОБАНК ССУДЫ НЕ ВЫДАіТ!!!
Служил я в Питере, вернее тогда еще, в Ленинграде, так как служба моя проходила в период с 1989 по 1991 год (всем "осенникам" привет). Специфика моей пограничной службы заключалась в том, что нужно было охранять иностранные пассажирские суда, заходящие в Питер. Но все это не суть дела. Отношения в казарме строились абсолютно также как в любой другой воинской части, за исключением того, что понятие "дедовщина", в крайних и страшных ее проявлениях, мне не знакомо. Итак, был у нас один подполковник, фамилию скрывать не буду, ибо фамилия очень распространенная - Иванов. Роста он был очень маленького, потому кличку имел - Маленький мук. Был и второй в части подполковник с такой же фамилией, высокий и здоровый мужик, которому, в сущности не повезло, ибо носил он кличку - Большой мук (глупое погоняло, но, что поделать - что досталось от "маленького"). Историй связанных с Маленьким муком было много: и ночью в свой выходной день он приезжал в Порт или на Морской вокзал и часами в дождь и снег, выслеживал солдат на предмет курения (на посту курить нельзя), и устраивал разного рода смотры и проверки, чаще всего в свое свободное время. В общем, никто его не любил, даже офицеры. Моим сослуживцем был некий Квадранский Дмитрий (фамилия изменена). Человеком он был богемным; судя по всему, ему очень хотелось родиться и жить в России конца ХIХ века, закончить Кадетский корпус и наслаждаться жизнью богатого интеллигента - офицера. Парень он был начитанный. В армии он не оставил это увлечение и потому часто наведывался в армейскую библиотеку. Библиотекарем была милая скромная и очень интеллигентная женщина, имя ее не помню, поэтому и придумывать не придется. Дима очень любил с ней беседовать и делиться своими горестями и радостями. Она его с удовольствием и искренним интересом слушала и, как правило, даже в спорах, с ним соглашалась, мило улыбаясь и кивая головой. Но вот однажды, когда я гладил рубашку в бытовой комнате, а Дима уютно устроившись в кресле, читал очередную книгу, вошел Серега и громко сообщил: "Вот это новость!!! Знаете кто жена Маленького мука?". Я с любопытством смотрел на Серегу и представлял себе исчадие ада, гром-бабу, терминатора, да мало ли кого, но... Серега продолжил: НАША БИБЛИОТЕКАРША!!! Дима выронил книжку, газа его напоминали два блюдца. "К-к-к-ктоООО? Он вышел в курилку, скорбно достал сигарету и закурил. Я присоединился к нему. - Конечно странная пара (более чем), но противоположности притягиваются! - сказал я. - Да, очень странная пара. Ты бы знал, сколько раз и что я ей рассказывал про него! Как она меня поддерживала и даже давала советы, как пережить все это. Подбадривала, что все когда-нибудь заканчивается, и скоро я буду дома! P.S. С тех пор Дима часто просил кого-нибудь сходить в библиотеку и взять для него книгу. //Denis
Подруга вчера рассказала. Вообще в приметы она не верит, но вот к перебежавшей дорогу черной кошке относится с опасением - по жизни уж так выходит, что всегда что-нибудь приключается. Вчера, возвращаясь с работы, забежала в разные магазины и расстратила всю имеющуюся в кошельке наличность. А собиралась еще окорочка куриные купить. Ну, глянула в ближайшей к дому палатке - ага, есть. Решила сходить домой за деньгами и вернуться. Пошла, бросила сумки, взяла деньги, выходит из дому и тут дорогу перебегает черная кошка. Решила на этот раз внимания не обращать: ну что может случиться? Магазин за углом, деньги в кошельке, окорочка в морозильнике, сама только что видела. Приходит, просит этих самых курей продать. А ей говорят: - Знаете, девушка, а они так примерзли, что мы их с самого утра отодрать не можем, уже несколько раз пытались. Все достается, а окорочка - нет. Так что вы уж приходите в другой раз.
Казиношных историй рассказано много. Смешных и грустных. Эта скорее смешная, чем грустная. Работал я тогда крупье в одном из казино маленькой, но гордой Латвии. Всего нас было человек шестьдесят – коллектив молодой, веселый, с фантазией. Работа тоже не пыльная, со своими тонкостями, конечно, но оттого не менее интересная. Конец 90-х на дворе, времена братков вроде как прошли, клиенты стали спокойнее, цивилизованнее, добрее. Посылать, конечно, иногда посылали, но пепельницы по залу уже не летали, да и с ножами за крупье никто не бегал. В общем, нормальные по большинству люди, с понятием. Но попадались и придурки. Работал у нас один паренек, назовем его Андрис – хороший парень, со всеми на короткой ноге, за словом в карман никогда не лез, да и на выдумки горазд, не говоря уже о том, чтобы анекдот какой рассказать или случай из жизни. Клиенты его любили, да и коллеги тоже. И вот случилось ему как-то выходить в утреннюю смену, что в семь утра начинается, после какой-то жуткой пьянки. Без слез на него смотреть было невозможно – весь зеленый, глаза красные, руки трясутся, еле на ногах стоит и постоянно стонет. А его в зал посылают, покер делить. Идет он туда, как на гильотину, на людей старается не дышать, резких движений не делать. А напротив него, ну полный даун, а не клиент; мало того, что противный такой лимонадник, так еще и зудит постоянно. Кого хочешь достанет, а тут полумертвый Андрис, для которого малейший шум, как клизма в задницу. Как назло, прет моему коллеге жутко. Бьет все. У клиента пара, у него две, три одинаковых – стрит, и так полчаса. Естественно, тот противный Андриса за это не хвалит. Описывает, так сказать, в подробностях, все анатомические особенности моего коллеги, его родственников, незавидное настоящее и жалкое будущее. Андрис терпит, хотя видно, что силы его покидают, в глазах отражаются слезные мечтания о холодной воде в стаф-руме, и возможно тридцати минутах сна в мягком кресле. Блаженны ждущие. Смена крупье, Противный бросает вслед Андрису последнюю ремарку, а тот, вдруг, поворачивается и так доверительно, с мягкой улыбкой, спрашивает (с легким прибалтийским акцентом): - А вы знаете, почему мне так везет? - ????? - А просто у меня на шкафчике девиз написан. - Девиз? - Ага. ЧЕШИ ЛОХОВ!
Ошиблись номером: Начну, как у Жванецкого:"Зовут меня Ильченко, живу я на Приморской...". Жил я всю сознательную жизнь в диком, заброшенном заполярье, в родной поселок чтоб позвонить с "материка" нужно было по 4 часа ждать на АТС а потом час биться с девушкой по имени "Дудинка-пятнадцатая", чтоб она "дала" связь дальше. Времена прошли, я больше десятка лет уже как тружусь в штатах. И раздобыл я номер АТС Дудинки(2-22-22) и мог сиим образом делать международные звонки. С поселком категорически не изъявляли желания соединять, ну типа, нас не колышет, что ты платишь в штатах, мы, по-твоему, где? Помогало вмешательство брата, к которому позвонить было возможно. История произошла со мной перед новым, значит, тысячелетием. Надо поздравить родителей, - но как? Не забывая разницу в 12 часов, а также предельную вежливость "советских" телефонисток начинаю названивать эдак с числа 24-го декабря, правильно, 1999 года. Но раньше если разговоры еще велись, типа, АТС-15я: "А откуда у вас прямой номер АТС - он же засекречен? А откуда я знаю, что вы звоните из США, а не с телефона-афтомата за углом?" Я:"Девушка, никому не секрет, что телефона-афтомата в Дудинке нет." То теперь-трубка просто поднималась и бросалась! На 5-й раз моих тщетных попыток(каждый бросок - 3 бакса с меня) кто-то взял. Я:"Девушка, соедините пож..." Обрывают на пол-фразе:"Не буду!" - бросок! "Во, мля, думаю, казлы гадючие....(нецензура последняя)!" Но звонок-то был взят! Принял 100, чтоб за своего якобы приняли, набираю номера и коды по-новой. Дальше со слов жены, ибо я был как вот-вот заваленный мотодором бык - с пеной и красными жуткими глазами. "Девушка! , не бросайте трубку! , десятый раз звоню! , из США! , кучу денег на ветер! , дайте поселок N! , пожааалуйста!" Ответ:"Звоните на АТС - мы здесь причем?" - Но ведь вы - это АТС 2-22-22? - Нет, мы 10 лет ждали в очереди и получили этот номер. - Извините, а номер АТС не подскажете? - Кто-ж вам его просто ТАК скажет - его никто не должен знать... Я, упавшим голосом: "Вот как..." PS: Код Дудинки я таки узнал, он уже есть в Internet (2-22-92), a в поселке установили коммутатор, код поселка - засекречен!
Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки. Две серии из этого сериала посвящено Курску. Одна из них уже прошла, сегодня-вторая. Вот описание первой серии передранное из одного топика:
Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные кадры. Женщины в истерике и все такое. Обвинения Путину, что оставался на отдыхе на Черном море. Показали Илью Клебанова, если помните, он был тогда вице-премьер министром. Показали как Клебанов стоял молча перед впавшими в истерику женщинами не зная что ответить. Мы уже немного расслабились, ну, мол, будет сейчас … пройдутся от души по нашим.
И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия в некоторых газетах, что, мол, была рядом иностранная подводная лодка, и было вроде как столкновение, а потом детонировали торпеды на «Курске». У нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге, после двухлетнего следствия, в 2002 году была озвучена официальная версия, согласно которой самопроизвольно взорвалась торпеда в носовом отсеке, затем по цепной реакции взорвался весь боезапас, что и повлекло гибель подлодки и экипажа.
Теперь о том, что нам тут показали в этом фильме.
Показали, что было две американские подводные лодки в районе маневров. Они были на спецзадании, следя за маневрами. Одна подлодка «Мемфис» шла под прикрытием другой лодки «Толедо» в тени. Вроде, как только одна на экранах всех радаров и сонаров. Потом «Мемфис» вынырнула из под своей ведущей лодки, чтобы получше исследовать запуск баллистической ракеты с «Курска» не рассчитав курс и расстояние. Американцы оказались на встречном курсе и столкнулись в лобовом направлении с нашими. Они прошли всем телом по наиболее уязвимому второму отсеку «Курска». Но самое ужасное случилось потом. На второй американской лодке «Толедо», наблюдая всю картину, капитан решил, что русские каким то образом атаковали «Мемфис» и не долго думая, выпустил торпеду по «Курску». Торпеда попала прямо в ослабленную часть на стыке второго и третьего отсеков и разорвалась внутри. В фильме показали компьютерную вариацию с участием всех трех лодок о том как все произошло. Нашими самолетами, по свежим следам, были зафиксированы масляные пятна на воде по курсу уходящей с места происшествия чужой подлодки.
В некоторых газетах писали, что была иностранная подлодка, вроде как английская, и мы все про это читали
Теперь о том, что мы точно не знали. Оказывается, наши вели эти две американские подлодки до всех событий и точно знали, что это были американцы на наблюдении. После столкновения и атаки на «Курск» министр обороны Сергеев поднял две противолодочные эскадрильи в воздух. Немедленно доложили на юг Путину. И в тот же момент на связь с Путиным вышли американцы. После связи с американцами Путин отозвал самолеты и, в конце концов, Путин (или его команда) принял решение оставаться на юге, чтобы не провоцировать нагнетание напряженности. Все, оказывается, было на крае пропасти. Срочно прибыл в Москву директор ЦРУ для консультаций. Все это время Путин постоянно был на связи с Биллом Клинтоном.
В итоге к лодке никого не подпускали, хотя весь мир предлагал квалифицированную помощь. Все мы ведь думали, что можно спасти кого-нибудь. Через несколько дней наши согласились пустить датчан, но со строжайшим приказом не подплывать к носу лодки. Датчане сумели открыть люк в восьмом отсеке, нашли несколько посмертных записей, и подтвердили, что внутри лодки никто не выжил. После этого шла работа уже наших водолазов. Они уже не заботились о самой лодке, ее реакторе и погибших моряках. Оказывается со дна около «Курска», в срочном порядке убирались куски и обломки американского «Мемфиса».
Те российские газеты, которые все же умудрились опубликовать спутниковые снимки «подозрительной иностранной» подлодки на ремонте в норвежском порту были тут же прижаты к ногтю ФСБ. Эта подлодка действительно была американской «Мемфис» и добиралась она до Норвегии 7 дней вместо 2 обычных. Другая американская лодка «Толедо» зигзагами, нестандартным курсом, ушла в США. Двое представителей российского военного и политического руководства Игорь Сергеев и Илья Клебанов, которые не шли на поводу и отстаивали американский след как публичную версию были в итоге отправлены в отставку.
Некоторое время спустя (около двух недель после происшествия) весь предыдущий российский долг США был аннулирован, и Америка предоставила России новый кредит на 10 миллиардов долларов. Каждая семья, погибших на «Курске» моряков, получила немыслимую компенсацию в 25 000 долларов.
Путину, тем ни менее, нужно было понять лодку для поднятия политического имиджа. На подъем «Курска» год спустя, был подписан контракт с голландской компанией, единственной, которая согласилась поднять только среднюю и хвостовую часть. Все остальные компании за много меньшие деньги соглашались поднять весь корпус целиком. Голландцы отпилили два носовых отсека и вывезли на сушу все остальное. Вот тут нам и показали кадры лодки крупным планом так сказать по прибытии. Прямо у места отпила зияла огромная круглая дыра и края у этой дыры были вмяты внутрь. У нас этого точно не показывали, потому что немедленно эта часть фюзеляжа была объявлена засекреченной и впоследствии была ликвидирована, как впрочем все кинопленки. В фильме были приведены показания экспертов, которые подтвердили, что только американская торпеда нового образца ( не помню ее точное название), может оставлять такие следы, прожигая наружный слой и врываясь внутри.
Удивительный фильм. Особенно здесь в Канаде. Одно, несомненно, идея американского следа даже не подвергалась сомнению. Фильм был сделан при участии английских, канадских и независимых американских журналистов
и была ночь... и был я пьян... светили звезды над п. Мана... обрубок луны освещал мой путь вдоль ж/д рельс, по которым ходят только электрички 2 раза в день... потом помню только то, что ребра сильно болели от шпал, потом свисток, потом гудок и мой молниеносный прыжок с рельс в какую-то канаву! Мораль: не спите на ж/д путях!
Преамбула. Живу в маленькой, но очень гордой, столице одной из «замороженных» республик.
Амбула. В районе 23-00 лег спать, а жена осталась смотреть телик. В квартире душно, хоть и форточка открыта. Лежу, ворочаюсь и никак не могу попасть в царство Морфея. Встал, сходил покурил – не помогло. Отара, которой бы позавидовал бы самый зажиточный горец, отштурмовала приличной высоты ограду – эффект «ноль». Лежу, верчусь с бока на бок, время уже за полночь и отсутствие сна начинает бесить. Тут приходит благоверная, раздевается и юркает в постель. - Не спишь? – спрашивает. Мысль: «Еще и издевается…» - Нет, - отвечаю, - а ты, что, уже насмотрелась телика? - Да, - сладко позевывая, - «Секс в большом городе» закончился. Мысль: «О!!! » - А КАК НА СЧЕТ СЕКСА В МАЛЕНЬКОМ ГОРОДЕ???
когда я была маленькой (80-ые годы), я часто была с бабушкой, так как родители были всегда заняты. А моя бабуля была оЧень культурным человеком и всегда возмущалась "безкультурьем" и при мне. Особенно она не любила пьяниц и всегда мне говорила: "Вон смотри, - так напился, что аж посинел / почернел!"
Один раз меня не смог никто забрать из детского садика и попросили соседку. Так вот, когда мы шли домой, нам встретился негр. Ну и как вы думаете, что за интересную информацию я поведала соседке? "Смотрите, cмотрите, какой пьяница! Весь почернел!"
В знак несокрушимости украинского духа 16 июля президент Ющенко традиционно взошел на Говерлу (не путать с Голгофой, хотя вот бы!). Несмотря на предупреждения экологов о лимите в 300 человек, а метеорологов – о грозе, Ющенко, известно почему, пошел в гору, а не обошел ее.
В этом году к нему примкнуло 16 000 его прихлебателей – кто-то пустил слух, что Президент в ходе восхождения будет раздавать хлебосальные должности. Однако случилась предсказанная гроза, двоих убила молния, нескольких хватила кондрашка, 153 человека получили ранения и увечья. Охранники Президента успели уложить его в грязь и прикрыть сверху многократным слоем своих могучих тел. Президент едва не задохнулся под этой кучей малой, но жизнь ему спасли, а внешность его ни капли не пострадала.
По сообщению прессцентра Президента, молния и гроза были разработаны в спецлабораториях ФСБ России.
Севастопольские рассказы. Как я уже рассказывал с 1989 по 1992 гг. мы, группа студентов, проходила практику в г. Севастополь. В один из этих годов (точно уже не помню в какой) свершилось необыкновенное для советских времен событие - в закрытый, можно сказать режимный город Севастополь запустили американский авианосец (как знак нового времени и веяний перестройки, казалось, что Америка из старого врага превратилась в нового друга, под это дело много глупостей наделали - раскрыли все тайны прослушивания старого здания америкосовского посольства в Москве и т. п.) От такого неожиданного события все севастопольцы как с ума посходили. Вот уж где мы посмеялись в отместку за их извечное – «понаехали москвичи рАкушки собирать». Везде, на улицах, в транспорте, на рынках обсуждалось ожидание прихода судна, а затем и комментирование его пребывания. Выглядело это следующим образом: кто-нибудь в троллейбусе (а это основной общественный транспорт Севастополя) нарочито громко заводил рассказ, к которому тут же подключались остальные. Например: - Там на палубе был один матрос, так вот он на меня посмотрел. - Брешешь, он на меня посмотрел, - вступает в разговор часто совершенно незнакомая мадам, - я ему еще рукой помахала. - Та нет, на меня... И так до конечной остановки. Своего апогея события достигли, когда иностранных матросов выпустили погулять. В троллейбусе. Молодая девчонка: - Когда один негр-матрос спускался с на берег, он снял с себя футболку и кинул ее в толпу, футболку разорвали (и не снилось поп-звездам) – мне достался кляптик (кусочек). Мой друг Володя при этом вышел на середину троллейбуса и говорит: - А мне негр-матрос в лоб дал – вот шишка, и показывает пальцем. Все с завистью смотрели на лоб «избранного». Когда авианосец уходил, многие плакали. Одна девочка сквозь слезы рассказывала: - Я одному матросику кинула букет, а он не долетел и упал в воду – как же он меня теперь будет вспоминать? Хотя думается такого теплого приема у американских морячков никогда не было и вспоминать они это все-таки будут…
история с форума http://www.sudmed.ru/index.php?showforum=6
............................. Был совершенно обалденный случай в нашем Бюро. Занимался не я, но все обсуждали данный случай больше месяца.
Нашли труп в мелком водоеме с затянутой и оторванной петлей на шее. Тут же на берегу имелась береза наклоненная к воде с обрывком той же веревки на суку. Но не это было самое удивительное... Дело в том, что в области лица (от надбровных дуг до подбородка) имелась зияющая рана с неровными, вывернутыми наружу краями и дефектом ткани. Глазные яблоки, нос, зубы и вообще лицо отсутствовали. На голове больше ни каких повреждений не обнаружили. Создавалось внечатление о какой-то взрывной травме лице. Под мафиозные разборки данный мужичок ни как не подходил. По одежде его опознали как рядового жителя небольшого провинциального городка. В морг сбежалось много народу из ОблУВД. Да и мы все собрались судить-рядить что же это такое. Березу ту частично спилили и криминалисты ее досконально изучали. Потом решили прошарить водоем и к всеобщему удивлению. под березой, нашли связанные блоком батарейки с выведенными проводами. Ну тут вообще у всех ум-за-разум зашел. После долгих споров пришли к заключению, что у данного мужичка "слетела крыша", он набил себе полость рта порохом, сунул туда же контакты от батареек и замкнул их сидя на березе с петлей на шее...
Сидит тут недавно Moskovalainen и поглощает продукты питания. Работа идет споро! И, в качестве острой приправы к жратве, зашел разговор о том, что в Интернете имеется информация о зверствах финнов в концлагерях. «Финны не применяли специальных пыток. Все было проще и страшнее: наших просто не кормили... » - цитирую ему один из найденных в сети документов («наши» - это узники концлагеря). Moskovalainen среагировал моментально: сначала поперхнулся, затем выдал фразу «действительно, зверство! » и начал поедать оставшуюся провизию настолько поспешно, что только за ушами трещало. Впечатлительный человек, чего там говорить! Когда пища иссякла, он сказал: «Это еще что! Это все давно было… А я тут недавно рядом с домом, на Черкизовском рынке, зверства одного финна наблюдал. Он, видно, откуда-нибудь из Карелии приехал. Такой светловолосый, невысокий, но широкоплечий, мышцы – во!!! И лицо примерно такое же, как у меня». И поведал следующую историю… Хочу отметить для немосквичей и просто незнающих, что на вышеупомянутом рынке вы можете встретить среди продавцов китайцев, вьетнамцев, кавказцев всех мастей, торговок-украинок, нанятых теми же кавказцами, – в общем, кого угодно, но только не представителей финно-угорских народов. И все же есть там один такой человек! Однажды рано утром идет Moskovalainen к станции метро «Черкизовская» по рынку и слышит вдруг страшный грохот и треск ломающихся досок. Едрен пень! Что бы это могло быть? Неужто спозаранку кавказцы с азиатами разборку устроили? Посмотрел, откуда звуки доносятся, а там мужик лет 35 с характерной финской внешностью громит здоровенные деревянные поддоны из-под товара. Эти поддоны были прислонены как раз к двери, ведущей в его торговую точку, так что он не может войти туда. Их поставили двое кавказцев-соседей (дверь их магазинчика – рядом), когда выгружали товар в свой магазин из машины. Типа, мы тут хозяева, и чухонец нам не указ. А тот мужик, ничего не говоря, берет поддон за поддоном и швыряет со всей дури прямо перед дверями магазинчика этих кавказцев. Молодой орел, лет двадцати, сидевший ранее вместе со старым аксакалом на корточках возле своего ларька, резко взлетел, чтобы начистить горячему финскому парню ебло, но старый мудрый джигит его тормознул – типа, не суйся! Может, что и про зверства финнов на своем языке добавил… Молодой тут же ретировался. Но на корточки сесть уже побоялся – а ну как поддоном по мозгам получит? Расколов на щепки несколько поддонов и набросав их возле дверей кавказского магазинчика, мужик с чувством глубокого удовлетворения оглядел результаты своих трудов и будничным тоном, как будто ничего и не произошло, поприветствовал притихших соседей-кавказцев: «Доброе утро! » По указанию аксакала молодой кавказец печально принялся уносить то, что осталось от поддонов, с глаз долой… Taisto.
Позавчера в Питере было, около станции метро "Технологический институт". Стою жду подружку, и на прохожих со скуки посматриваю. Метрах в 50 нарисовался парнишка молодой, в полотняных штанах и футболке. Идет быстро, деловито, одной рукой сумку через плечо придерживает другая под футболкой, живот почесывает. Подходит ближе, и все почесывает, почесывает, почесывает. И тут до меня доходит: ПАРЕНЬ НА ХОДУ ДРОЧИТ! Так и пробежал мимо...
Мне ответ понравился. Моя девица рассказывает, что на остановке видела голого мужика, который какое-то время пугал окружающих, бегая вокруг, пока его не поймали подъехавшие менты. Представив картину, задаю риторический вопрос: "ну почему вот сплошь мужики-экгибиционисты нагишом носятся, а не красны-девицы?". Ее ответ: "Потому что у мужиков одной палочки в хромосомах не хватает. Вот они и того".
читали "Освободитель" В. Сувоврова? есть там у него история про старлея-алкоголика срывающего показатели части, и тогла комполка дабы от него избавиться посылает его в Акакдемию Генштаба. тот по окончанию учебы возвращается в родную часть и очень скоро сам становится становится комполка. я думал привирает шпиен-беребесчик. оказалось - нет. во всяком случае, случай этот, пардон за каламбур, не беспрецедентный. рассказал мне эту историю дедушка моей любимой, в далекие семидесятые был он председателем образцово-показательного колхоза-миллионера. и значит присылают ему из центра по разнарядке "перспективного кадра"-агронома, выпускника сельхозинститута. в первый же год "талантливый" агроном губит весь урожай (не знаю, может что-то и спасли, где он не успел "рационализировать", но суть не в этом). председатель колхоза понимая, что с такими урожаями председательствовать ему недолго, пользуется подвернувшимся случаем и рекомендует "перспективного кадра" в соседний колхоз. там он естественно долго не задержался и его рекомендовали в райком партии. там его видать тоже оценили "по достоинству", потому как лет через пять обозначенный кадр стал Замминистра сельского хозяйства Молдавской Советской Социалистической Республики. Ура, товарищи! П. С. есть еще история про "перспективного кадра" ставшего Предсовмином МССР, но это уже совсем другая история. при случае расскажу
Американский фильм смотрели "Великолепная четверка" называется. Если еще собираетесь посмотреть, то обратите внимание на название коробля на котором отплывает в контейнере главный злодей Виктор. На корабле четко русскими буквами написано его название "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ". Интересно кто так пошутил или они названия из какой нибуть медецинской энциклопедии взяли?
Приятельница рассказала: работает в компании, поставляющей спальные гарнитуры на заказ, звонит недовольная постоянная клиентка говорит, что два месяца назад для 19-летней дочери купила кровать с ортопедическим матрасом, сейчас вернулась из месячного отпуска, а этот самый матрас посередине кровати провис почти до пола, дело не слыханное -матрас фирменный и очень дорогой. Договариваются о встрече и менеджер едет к клиентке. Приезжает смотрит матрас действительно в середине убитый вусмерть, производит осмотр, крутит ручку подъемника матраса, чтобы его поднять и посмотреть на обратную сторону, под кроватью их взору предстает куча не меньше ведра использованных презервативов и несколько пар трусов мужских и женских. Клиентка сразу все претензии сняла, глубомысленно заявив -теперь я понимаю, почему дочь до сих пор ходит "в раскоряку".
прочитал короткое наблюдение на тему "турецкой шаурмы из свинины"... предлагаю не менее реальный, но более конкретный и убойный вариант. где-то на стыке 70-80-х годов, как сейчас принято говорить, прошлого столетия, отец из очередной командировки привес консервную банку - творение Минпищепрома СССР - под названием САРДИНЫ из хека
Смотрела по телеку передачу про скорпионов. Вспомнила... Году так в 88-89 возили мы большую группу детей в Абхазию в пионерский лагерь отдыхать. Море, солнце, пальмы. После Сибири-то. Красота! Цветущие магнолии видели? Эдакие темно-зеленые деревья в крупных белых цветах. Начало лета в тот год выдалось поздним и влажным, поэтому у красивой стороны южного отдыха обнаружилась другая. В дальней части лагеря под камнями можно было найти скорпиона или змею. С детьми были проведены разъяснения и на этот опасный участок заходить им запретили. Время летело. Мы купались каждый день, загорали, ездили по интересным местам. И, как бывает, наверно, во многих лагерях, однажды искали "клад". Это когда пишут записочки, где лежит следующая, а в последней указано, где клад искать. Игра как-то быстро пошла наперекосяк. Основная масса детей этого не заметила и добросовестно считала шаги, кусты в поисках очередной бумажки с инфой. А небольшая горстка ребят отделилась и тоже искала клад. Потому что им повезло. Они случайно наткнулись на предпредпоследнюю записку и вскоре вытащили закопанный в противопожарном ящике с землей большой пакет с конфетами. Мальчишки, которые отрыли конфеты, решили обе записки положить на место, а основной группе не говорить пока ничего. Они хотели, чтобы те сначала порылись в пустом ящике, поволновались... Сюрприз хотели. Был сюрприз. Его нашли местные вожатые-воспитатели, которые к игре не имели никакого отношения. Увидев, откуда достают клад, заволновались-засомневались и, поковыряв чем-то в ящике, вынесли вердикт: внизу ящика в сырой земле - скорпионье гнездо! И еще был сюрприз. Когда уставшие и голодные ночью летели домой, почти все спали. Но один мальчик не спал, он хвастался приятелю, что везет домой подарки. И показывал. Стеклянную банку со скорпионом, банку со змеей и еще банку с какой-то живностью. Террористов тогда не было, а при посадке в самолет уставших детей зачем досматривать?
K [Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для глухих".]
Решили мы как то с моим бойфрендом-американцем навестить нашего великого северного соседа. Гуляем по Торонто, любуемся достжениями развитого соц.. то есть капитализма, наслаждаемся погожим деньком. Переход через оживленыей перекресток в центре города оборудован звуковым сигналом для слепых. Бойфренд, почему то обрадовавшись как ребенок сему достижению прогреса и гуманизма, восторженно изрекает: "Ого! Универсальный сигнал для глухих! ЗдОрово!" С серьезным видом переспрашиваю: "Универсальный? Для глухих? Хм.. Хм.." Он с энтузиазмом начинает мне об`яснять что да, для глухих, как все предусмотрено, и т. д. , а я продолжаю переспрашивать. Цикл - я переспрашиваю, а он - теряя терпение об`ясняет повторяется раза 3. По выражению его лица вижучто либо он начинает серьезно сомневаться то ли в моих умственных способностях, то ли в моем понимании простого английского языка.. Пока я уже не выдерживаю и просто начинаю давиться от смеха, утирая слезы. Остаток дня переход почти каждой улицы был для меня веселым событием.
Преамбула. Тихий, неторопливый разговор в фидо-конференции fido7.ru.ludeny (про Стругацких). Я там новичок, беседа зашла о том, как мелких детей приобщать к серьезной литературе (имея в виду АБС, конесно). А я как раз сижу, скучаю, семейство в Киеве и раньше понедельника не появится... Вспоминаю, короче говоря. Прочитал, даже самому понравилось, захотелось поделиться с более широкой аудиторией :) (чуть поподробнее)
Амбула :) ===== А потом мы много раз прилетали в гости на Землю (Митька-Малыш, я, понятное дело, Стас). Мне приходилось отвечать на всякие вопросы - а что это такое зеленое? А почему называется "трава"? А почему зеленое? А почему у меня в коже нет хлорофила? :)
Я так, отбалтываюсь в фоновом режиме..
А потом за меня взялись всерьез.
- А все-таки, почему зеленый?
- А что такое длина волны?
- А нанометр - это сколько? Тоньше волоса?
- Меньше микрона?!. Как это в тыщу раз??? Вот такой-такусенький?
- Ничего себе... Ведь метр - это вот смотри сколько! Это я без головы! Ну... Немножко и без шеи. Тело получается. Вот отсюда досюда нужно на миллиард частей разрезать, да?
- Ну ладно. А почему трава с хлорофилом зеленая, все-таки?
- Как это - спектральный максимум?
- А почему он у Солнца желтый, а трава все-таки зеленая?
- А у ледышки этот максимум тоже есть? Наверное, красный-красный? А почему она тогда белая, и даже иногда прозрачная?
- Квантов не бывает. Это ты, пап, чего-то выдумал. Или в какой-то книжке прочитал.
Рассказал знакомый. Было дело, когда он, будучи учеником школы, вернулся домой не вовремя. А именно - на 45 минут раньше положеного. На интересующий вопрос родителей он ответил "С ИЗО сбежал". Естественно, родители сперва тихо ох? ели, хватаясь за головы, потом, когда все прояснилось, что сбежал он с урока рисования, а не из следственного изолятора, дали ему ремня сперва за прогул, а потом за испуг. Вот такая вот история. D1m@nn
Мужик пошел отлить в какой-то закуток. Мочится, а там собака... Он ее увидел, ну и машет на нее хреном и приговаривает: "Уйди, уйди"... Так он на зад и пятился, а сзади стояли вилы, он на них задом, думал что бык и как сиганет через забор...
Сын: Мама, юбаный фу-фу... Я: Ты что говоришь???!!! А ну-ка повтори??(В голове проносится мысль о том как он таки мог довести папу в мое отсутствие, что тот научил ребенка ТАКОМУ..) Сын: Мама, юбаный фу-фу... Я: Сынуля, (стараюсь быть спокойной) переведи на русский, пожалуйста. (живем в Америке) Сын: Мама, ты зайчик Фу-фу, песенку в садике мы сегодня пели....
Моя учительница музыки, Инесса Александровна, была удивительной женщиной. Насмешливые искорки в глазах, целый рюкзак шуток-прибауток, взрывная смесь терпения и горячности – она вошла в мою жизнь, словно опрокинув цветные краски. Меня, шестилетнего пацана, отец привел в класс, эффектно бросил пару шуток, дал рекомендации относительно любимых произведений и умчал на работу. А я замер на пороге… Ее темные, шелковые волосы до плеч, яркая помада, пунцовые ногти, туфли на высоченной шпильке, золотые часики на руке с ажурной крышечкой сразили меня наповал… В моем убогом дворе не было таких женщин. Моя мама никогда не пользовалась косметикой, дома не было ни кремов, ни духов, ни помад, ни маникюрного лака. И мне захотелось читать дальше →