Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.
Грузия и Украина договорились о строительстве газопровода между этими странами. Осталось узнать у России, с какой стороны этого газопровода она предпочла бы закачивать газ.
Вчера учеными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с трудностями по орфографии?". 100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими трудностями и, в подтверждение этого факта, совали ученым и инспектору по 100 рублей. 20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а ученых посылали по матери. 10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать, какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание. И только один человек под занавес опроса честно спросил ученых: "А что это такое - орфография?". Этим честным человеком оказался сам инспектор ГАИ.
У президента Ющенко спрашивают: - Вы получаете зарплату $5000, а ваш 19-летний сын катается на бумере ценой в 130000 евро, как вы это объясните? - Понимаете, однажды он собрал пять крышечек от кока-колы…
- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела? - А это ее отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице... www.funzor.net
Папа Витя говорит сыну: - Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент. - Хочу БМВ за 130 тысяч долларов. - Хорошо, еще? - Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет, круто. - Хорошо, еще? - И чтоб гаишники больше не останавливали...
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач осматривает его и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?" Мужик отвечает: "Бывают. Но только со своей женой!"
Возвращаеться мужик с работы. В подъезде его встречает идущий навстречу верзила и (делая пальцами рожки) говорит: - У, козлик-мозлик... Мужик охреневший проходит мимо, заходит домой и жалуеться жене, мол так и так встретил придурка. На следующий день тотже мужик опять возвращаеться с работы, в подъезде встречает того же верзилу, который говорит: - У, ябида-корябида...
К пропускному пункту подходит пьяный солдат, а там сидит дежурный офицер. Смотрит и думает: "Если сознается, что пьяный, - пропущу, а если нет - на "губу отправлю". Заходит солдат: - Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату? - Разрешаю. Солдат оборачивается и говорит: - Ребята, заноси.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте. Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на, наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы? - Провел им Интернет.
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного: - Ты что с собой взял? - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают: - Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: - Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Послали студента ИНЯЗа на практику в Лондон. Гуляет по городу час, другой, третий. Времени не знает сколько, и решил спросить у прохожего: - What watch? - Six watch. - Such mach??!! - Ты че, тоже из ИНЯЗа?
Монашка (М) опаздывает на службу Поп (П) Выглядывает ее, видит бежит П- И где ты была дочь моя? М- Эх..трахалась я батюшка трахалась П- И сколько ты этим грешным делом занималась? М- Один час сорок пять минут батюшка. Поп достает калькулятор начинает подсчитывать. П- Пять кругов вокруг храма!!! Ну что делать монашка рясу задрала и бегом пять кругов На следующий день снова монашка на службу опаздывает П- И где на этот раз была дочь моя? М- Трахалась батюшка! П- И сколько на этот раз ты этим грешным делом занималась? М- Один час пятьдесят минут батюшка Поп достает калькулятор начинает подсчитывать П- Восемь кругов вокруг храма!!! Ну что делать…монашка рясу задрала и бежать Третий день, снова опаздывает П- Ну а на этот раз где была???!!! М- Снова трахалась Батюшка! П-И сколько на этот раз ты этим грешным делом занималась? М-Один час пятьдесят три минуты Поп достает калькулятор начинает считать, один раз посчитал, второй. П- Однако иди дотрахивайся дочь моя , а то дроби оху***е получаються!
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Советские времена... Идут занятия в МГИМО... Преподаватель: "Товарищи студенты!.. Вы, как будущие дипломаты, должны отстаивать честь нашей страны.. Задание - возле берегов Африки наша ядерная подводная лодка потерпела аварию.. Радиационное заражение.. В общем, кокосам, бананам хана... Негры катают ноту протеста в ООН... Ваши ответы..". Написали, после проверки преподаватель оглашает результаты теста... "В принципе, все правильно.. Вот только грамматические ошибки... Во-первых, "Черномазые Обезьяны" пишется с большой буквы, а "не е@т" - раздельно.."
В японии изобрели экологически чистый материал для кузовов автомобилей. Кузов делают из картофельной кожуры, обработанной специальным способом. В случае аварии или невозможности парковки автомобиль можно просто сожрать...
МИД Бразилии выпустил предупреждение туристам, отъезжающим в Англию: получив первую пулю в голову, сразу остановить движение и снять рюкзак для досмотра, а не ждать когда вам засадят все восемь.
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос: - Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - ОK!!! www.megator.narod.ru
После терактов многие лондонцы боятся пользоваться метро. Но Хуан Чарльз де Менезес был уверен, что прославленная лондонская полиция не даст ему погибнуть от рук жалких исламских террористов. И не ошибся.
Возвращается Петька с разведки, тащит огромный окорок. А Василий Ивановичь с Фурмановым сидят и приканчивают четверть самогона.. Закуски уже нет. Видят петька появился.. О хорошо молодец, закусь привез, слушай сгоняй в подпол, там за кадкой еще четверть самогона спрятана да и копусточки соленой прихвати.. Петька полез, дооолго шарил в потьмах, ничего не нашел вылез весь в паутине злой. А Чапаев с Фурмановым уже допили четверть и сожрали весь окорок только огромный мосол валяется, и спят уже. Разозлился Петька схватил мосол и ввинтил в зад Чапаеву. Удовлетворившись ушел спать. Утром просыпается Петька выходит на крыльцо потягивается.. смотрит с огорода идет Чапаев.. аж зеленый весь. Василь Иваныч что стряслось на тебе прям лица нет? Беда у меня Петька, пошел до ветру у мене позвоночник выпал. Так ты не представляеш с каким трудом я его на местоьт вправил.
В суде: - Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое... - Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост: - Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес.. А продать квартиру мы поможем!!!
- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмерки"? - Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - еще не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...
Начиная с 2010 года, с целью улучшения демографической ситуации, Китай намерен отправлять в космос исключительно женщин-космонавтов, причем в количестве не меньше 1000 человек в год.
Идет по улице бабушка. Вдруг видит, как толпа людей избивает паренька: -Что ж вы, изверги, делаете?! -Да, бабуля, он - спамер. -Так ногами его... ногами!!!
Казачий хутор. Жаркий, ленивый полдень. И вдруг по главной улице мчится казак на вороном коне, сшибая все на своем пути. Спрыгивает у своей хаты, вбегает. В хате его жена Матрена ставит ухватом горшок в печь. Казак хватает ее, рвет платье и кидает на кровать. Матрена, испугано:"Микола, ты шо, сдурел?" - Молчи, дура, Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!
Гонки, чемпионат мира. Сложная трасса, крутой поворот и т. д. Первым едет англичанин. Скорость под 200, перед поворотом сбавляет до 100 и, с небольшим трудом, но все-таки вписывается в поворот. Второй - француз. Скорость под 300, перед поворотом скидывает до 200 и еле-еле вписывается в поворот. Третий-русский. Скорость под 400, перед поворотом не успевает скинуть и с криком "... ВАШУ МАТЬ" прокладывает новую трассу.
Русский, англичанин и француз попадают в плен к туземцам - те обещают их съесть, если попав в яму кишашую крокодилами они не смогут выбраться.
Первым лезет англичанин, яростно отбиваясь от крокодилов без ноги он выбирается. Туземцы тут же волокут его в котел. "Как же так?" - вопрошают русский с французом. "Такой человек сильный, ловкий - съедим его, тоже сильными и ловкими будем", - отвечают аборигены. Француз расплакался: "все, съедят нас... вай вай вай".
Наутро приходят туземцы выбирать следущую жертву, и перед ними предстает следущая картина: русский пендорит француза, затем глядя на аборигенов выдает: "приятного аппетита".
Встречаются два художника - один модный, другой популярный, и начинают делиться причинами своего успеха. Популярный говорит: - Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы. Модный отвечает: - А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту. Но только известных мест у различных женщин.
Из источников в окружении убитого главного спамера России Вардана Кушнира стало известно, что в ознаменование его достижений и чтобы достойно проводить его в последний путь, некролог о Вардане Кушнире будет составлен на американском диалекте английского языка и многократно разослан по всем известным спаммерскому сообществу адресам электронной почты.
Вы купили кантер, что бы проверять, не обвешивают ли вас на базаре. Купили килограмм мяса, взвесили и получили правильный вес – значит вас обманули дважды. Первый раз - когда продавали кантер.
Узнав о присвоении ему Звезды Героя, Штирлиц испытал смешанное чувство радости и тревоги. Не обошли бы наградами Леонтьева, Бабкину и Буйнова, забеспокоился он.
По мотивам рекламы: он: - разрешите пригласить вас на утренный чай с лимоном... она: - а ты не выдохнешся?...
Утром: она: - ну и где лимон? он - лезет целоваться. она: - ТЫ ЧЕ СЦУКА! ГДЕ МОЙ ЛИМОН?! МИЛЛИОН ГДЕ МОЙ?! ПРООТВЕЧАЛСЯ? ЧТО ТУТ ГЛАЗКИ УДИВЛЕННЫЕ СТРОИШЬ, ЩАС СУТЕНЕР С БРИГАДОЙ ПОДЪЕДЕТ ВСЕ ТЕБЕ, ЛОХУ, ОБЪЯСНИТ!
Штирлиц вспомнил, как Плейшнер запоминал маршрут по Берну, как пройти ему до нужной улицы: «Пройдусь по Абрикосовой, сверну на Виноградную, - там до Цветочной улицы совсем недалеко! »
Вардана Вардановича нет на работе. на звонки ему домой, автоответчик отвечает "We are sorry to notify you that address does not exist. Please, correct the address and resend".
Сотрудники офиса в шоке, теперь это им придется вручную набирать миллионы писем для завтрашней отправки по электронной почте...
Неожиданно, за окном услышали праздное ликование толпы, смех, радостные слезы. Неужели опять День победы?
Прибежала Верочка, наша пышненькая кофеварочка, сказала, что только что по TV http://megator.narod.ru выступил Владимир Владимирович Путин с поздравлениями. Также он объявил о подписании своего Указа об объявлении сегодняшнего дня - Днем борьбы со спамом в интернете. ЖУТЬ! К чему это?
На новеньком Ягуаре приехал Митя. Сладкий мальчик. По секрету скажу, что Вардан Варданович любил Митю, но не как друга или сына, а как девушку. У Мити красивая, упругая попка и Вардан Варданович любил тыкать в нее своим маленьким членом (не зря же мы паралельно рассылали рекламу об увеличении члена). Правда минет делал не Митя, а наоборот, Вардан Варданович ему. Охранники офиса так говорили, а еще наш сисадмин про это написал мне в емейлке. Правда по ошибке он разослал это письмо еще 150 миллионам человек.
Интересно, что же случилось? Может подскажете, где теперь Вардан Варданович Кушнир? Пишите на wewervsgrtry@yerrer.com
Свинья сказала Мастеру Го: «Я не умею играть так сильно как Вы, но предложу своим знакомым-людям посетить Ваши платные занятия и научить Вас играть сильнее. Прилюдно» «Прекрасно», — сказал Мастер Го, — «это изменит меня, и я стану играть сильнее. Но, к сожалению, это не изменит Вас — Вы продолжите оставаться свиньей. Уважаемая свинья, цель Го — изменить СВОЮ природу к лучшему, а не просто обыграть ДРУГОГО».
Баскской организации ЭТА нужно провести пару терактов в Сеуте и Мелилье. Тогда ответственность за теракты на себя возьмет Аль-Каида, которая хочет отдать эти города Марокко...
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает беспокойство: - не красьте ресницы «Пантин Прави», увеличивающим объем ресниц в 2 раза, - поищите насекомых в голове, - почистите зубы, - не пейте, отлейте, - высморкайтесь, - проведите эпиляцию ног и подмышек и других мест, - постригите ногти, - побрейте голову, - снимите с себя золото, - выбросьте дурь из головы, - выдохните воздух и смело отправляйтесь на свидание
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает беспокойство: - не красьте ресницы «Пантин Прави», увеличивающим объем ресниц в 2 раза, - почистите зубы, - не пейте, отлейте, - высморкайтесь, - проведите эпиляцию ног и подмышек и других мест, - постригите ногти, - побрейте голову, - снимите с себя золото, - выбросьте дурь из головы, - выдохните воздух и смело отправляйтесь на свидание.
Михалыч, ты чо тут карася ловишь? Да пытаюсь, пытаюсь... Михалыч, а ты прыгни в воду... Сейчас, погодь, я прыгну! Вот он прыгнул... Ищи там карася, Михалыыыч!!! Да, ищу!!! А Иванов взял удочку наловил своей наживкой рыбу и ушел... Тот пришел-ничего нет кроме трусов...