Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
Мужик приходит к окулисту: - Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть. - Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке. - Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно. - Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру. - Да? А что на ней особенного? - Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Блин я тоже обоссался.
Одиннадцать месяцев в году Юрий Куклачев колесит с концертами по России и миру, и только в марте забирается на крышу и... отрывается по полной программе!
Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась. - А что? - А он из командировки суточных не привез. - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Бен Ладен планировал заполнить рынок США отравленным кокаином! Общими усилиями американских спецслужб и колумбийских наркобаронов рынок кокаина был спасен и очищен от некачественной продукции.
На занятиях по тактике. - Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают. - Понял... Взвод, два шага назад шагом-арш!
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому ни*уя" слитно или раздельно пишется?
Приехал внук в деревню к деду. Городскому мальчику делать нечего, не знает чем себя занять. Дед это видит и говорит: - Внучик что ты сидишь без дела займись чем нибуть. Возьми ружье, собак сходи на охоту в лес. Внук обрадовался, взял ружье, собак и в лес. Через час возвращается обратно довольный и спрашивает деда: - Дед а еще собаки есть?
Папе приспичило, и он уговаривает маму, Она ему, нет! у нас дочка рядом в комнате??? Но ему хочетс, и уговорил. Юбку заджрала, папа пристроился, и в это время входит дочка. Папа такой как будто ни в чем не бывало, маму по попке ладошкой хлопнул, это говорит тебе за то, чтобы ребенка больше не била, ребенок ему, правильно папа, иди еще Барсику засади чтобы не царапался!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Анекдот …от Якубовича «Боинг», огромный «Боинг-747» на старте. Разбег, отрыв, в набор, в набор. Высота 10 000 метров. Занимает эшелон. И вдруг переворачивается вверх колесами. Все попадало. Пассажиры орут. Раздается голос командира корабля: «Вот только паники не надо! Сейчас в нос закапаю…»
Директор только что открытой фирмы заходит в помещение, а там суета, телефонные звонки, в общем работа кипит. Он постоял, послушал и говорит: - довожу до вашего сведенья, что выражение «Да хуй знает первый день работаю, всякую хуйню продаем» не в полной мере отображает весь перечень товаров и услуг предоставляемых нашей фирмой.
Центральное статистическое агенство России подсчитало что мужской член В среднем короче женского влагалища на 2см таким образом общий суточный Недоеб по стране составляет 20000км
Справка: TCAS (Traffic Collision Alarm System) – система предупреждения столкновений, позволяет одному самолету отслеживать положение другого самолета относительно себя, чтобы избежать столкновения в воздухе. Московская воздушная зона, в воздухе дымка, визуального контакта нет, авиадиспетчер разводит по высоте два борта Boeing 737 (Украинский 718) и Ту-134 (Aeroflot 785).... Авиадиспетчер: “Украинский 718” сохраняйте высоту 2700 до расхождения со встречным “Aeroflot 785” Украинский 718: … (с чувством превосходства, так как в отличие от Ту-134 он оборудован TCAS)… сохраняю 2700, отслеживаю встречный борт по TCAS. Авиадиспетчер: “Aeroflot 785” сохраняйте высоту 2400 до расхождения со встречным Boeing 737. Дальнейший набор после расхождения. Aeroflot 785: … (несколько удрученно)… сохраняю 2400 (в это время появляется визуальный контакт с Украинским 718)… и отслеживаю встречный борт… (ухмыляясь)… по запаху сала….
сын Ющенко оказался американским шпионом- уволили и пересажали все СБУ сын Ющенко ездит на нерастаможенном БМВ- расформировали таможню сын Ющенко нарушает правила дорожного движения- расформировали ДАИ и только один Ющенко считает что во всем виноваты журналисты
Новый русский врезается в экскаватор. Ему стремно - решил "наехать" на экскаваторщика: - Мужик!!! , с тебя 10 штук баксами! Мужик вылезает весь в мазуте, пыли: - Нет проблем!!! Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на колени... Тот обалдело глядит на него... Мужик: - А-а-а, еще и моральный ущерб??? Молча достает еще столько же, и кидает Н. Русскому... Нов. Русский(обретя дар речи): - М-м-м-ужик, да ты кто?? Мужик: - Я!? - Новый русский!!! , а ты кто??? Н. Русский: - Да я уж теперь и не знаю... (c) http://www.exkavator.ru
Что все прицепились к сыну Ющенко? Ну, дарят ему дорогие подарки - так это потому, что парень золотой, любого готов выслушать и помочь. И вообще - герой революции. А журналисты просто завидуют, потому что их никто не любит и дорогих подарков не дарит. А если и дарит - то это не подарок, а взятка.
Приходит как то раз в американский бар мужик и видит ванну, до краев наполненную десятидолларовыми купюрами. "Что это",- спрашивае он у бармена. "А это у нас лоттерея такая",- отвечает тот:"Каждый учавствующий кладет в ванну 10 долларов, а затем я говорю ему три задания - выполнит все, пускай забирает все баксы, а нет - значит нет". Мужик кладет десятку, бармен говорит задания: "Первое- нужно выпить литровую бутыль виски закусывая после каждой рюмки перцем чили и не разу не поморщится. Второе- назаднем дворе бара живет питбуль, у которого очень болит зуб: его нужно вырвать без анастезии голыми руками. Третье- напротив бара живет бабушка (80 лет), у которой ни разу в жизни не было оргазма. Бабулю надобно удовлетворить." Мужик сразу сдается и садиться за столик, но после двух трех рюмок думает: "А чем черт не шутит",- и он идет к бармену. Он пьет виски и жует чили-перцы: слезы нескончаемым потоком текут из глаз. Но мужик не разу не морщится. Затем в пьяном угаре он бежит на задний двор - от туда раздается лай, мат, визги - затем мужик возвращается с покусанными по плечи руками и выдает: "Нууу, где тут бабуля у которой болит зуб."
Звонит Путин Бушу: - Приношу соболезнования в связи с катастрофой "Дискавери". - С какой катастрофой? Шаттл еще на орбите! - Да? А, ну ладно. Перезвоню через полчаса.
Предлагаю Д. Вернеру переименовать рубрику анекдотов "Повторные" в рубрику анекдотов "Петросянные", с целью упростить Петросяну Ваганычу поиска смешных и самых свежих анекдотов! (с) Коллега Пауль
Приехал в концлагерь новый офицер. Посмотрел свою квартиру -нужно ремонтировать. Спрашивает у коллег: "Украинцы в лагере есть?" Ему говорят: "Вроде были, но их уже в газовую камеру увели. Беги быстрей, может успеешь." Он бежит смотрит, дверь в ГК уже закрывают, но в последний момент успевает вставить ногу. Кричит внутрь: - Украинцы есть? - Е... - А ну, иди сюда! Вышел хохол. Офицер спрашивает: - Ты кафель кладешь? - Та кладу потроху... - Почем? - По шисть... - А по четыре? А хохол посмотрел так на него, носом шмыгнул: - Ногу прибери...
Жалуется девочка маме: - Мама, меня в школе все обзывают экскаватором :( Мама в ответ: - Закрой рот, а то мебель поцарапаешь. (c) http://www.exkavator.ru
Юлию Тимошенко спросили, не огорчена ли она выбором дочери, отказавшейся от карьеры политика. - Конечно, ответила Юлия Владимировна,- мне бы хотелось, чтобы моя Женечка через пару лет вывела народ на Майдан под гаслами «Ющенку – геть! », «Тимошенко – так! » Но, с другой стороны, я сумела наворовать столько, что мои потомки до тринадцатого колена политикой уже могут не заниматься».
Если есть "стоматология без боли", то должны быть: 1. Урология без стыда 2. Хирургия без сожаления 3. Психиатрия без печали 4. Косметология без зависти 5. Венерология без чувств 6. Наркология без эйфории 7. Гастроэнтерология без подавленности
Терминатор. Триллер, повествующий о том, как из-за окисла в коннекторе коаксиала весь отдел оказался без сетки накануне дедлайна. 72 метра. Поучительная легенда о том, что не следует ставить SIMM-64 вместе с SIMM-8 в бухгалтерию накануне сдачи годового баланса. Двойной Удар. Боевик. В блоке питания на 110 В не одна, а две раздельные конденсаторные батареи! Человек-Паук. Документально-образовательный фильм для желающих научиться тянуть и обжимать Сеть. Криминальное Чтиво. Комедия о сотруднике, отправившемся в отпуск в ноябре из-за чтения порнухи со служебного веб-аккаунта. Роман с камнем. ХХХ. Без комментариев. Армагеддон. Пожар на подстанции в разгар работы. Сумеет ли герой построить генератор и спасти своих друзей? Каспер. "Джинсовая" комедия, явно снятая по заказу Kaspersky Labs. Касперский создает дружелюбный вирус, который не только не наносит вреда, но и уничтожает опасные вирусы, а также заделывает дыры и эксплойты в системе. Конкуренты-вирусологи, боясь остаться без работы, начинают охоту на доброго Каспера...
ВЕЧЕР, МУЖИК ПРИХОДИТ ДОМОЙ, ПЬЯНЫЙ В ЖОПУ, НАКРЫВАЕТ ТРЯПКОЙ КЛЕТКУ С ПОПУГАЕМ И ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ. УТРО. МУЖИК ВСТАЕТ, СНИМАЕТ ТРЯПКУ С КЛЕТКИ, НАЛИВАЕТ СТАКАН ВОДКИ, ВЫПИВАЕТ, И СНОВА НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ ТРЯПКОЙ. ПОПУГАЙ:"ЗАЕБИСЬ ДЕНЕК ПРОШЕЛ!" ДОПСИХА
Во времена оные, когда сексом больше занимались, чем болтали о нем (очевидно, импотенция была еще не так распространена, как нынче), когда профессия проститутки была редкостью с заморским окрасом, а не самой востребованной и популярной, когда разговоры и анекдоты с привкусом или намеком на вышесказанное позволяли себе интеллектуалы, когда... Ну короче. Когда смотришь на Малахова, что тужась и бегая, как застигнутый дизентерией, пытается изобразить творческую деятельность, вспоминается анекдот прошлых времен. Пани Зося уходит на пенсию. Проводить ее на заслуженный отдых приезжают в аэропорт корреспонденты. - Пани Зося, - протискивается вперед особа из редакции молодежного журнала. - Наши читательницы, все горячие поклонницы вашего таланта. Все они желают вам всяческих благ и все интересуются, как вам, при такой вашей сложной работе, удалось так хорошо сохраниться? - Передайте вашим читательницам, моим почитательницам, - отвечала пани Зося, - что главное в нашей профессии - это не суетиться под клиентом. Да... оскудело наше телевидение без пани Зоси. Одни бездари суетливые мельтешат по экрану.
Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит: - Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. - Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед. - Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок. - Обломись, свинья.
Вот возник вопрос: можно ли настоящему русскому патриоту есть картошку? Ведь это не исконно русская еда, ее у нас насильно внедрили при Петре I. К тому же родина картошки — в Америке! (что не есть хорошо). А еще из Америки происходят: помидоры, подсолнух, кукуруза, какао и табак. В общем, если все это выкинуть, то как раз и получится: щи да каша — пища наша.
Прораб оператору: - Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров! - Да давай уж 3 метра! - А, давай! Гулять, так гулять!!! (c) http://www.exkavator.ru
... по морально-этическим причинам редакция не может опубликовать комментарии директора "Центра разговорного русского языка" по поводу недавнего убийства на Садовом.
Проект эффектного предвыборного ролика для БЮТа: Юлин зять Шон Карр с дикими воплями крушит кувалдой роскошный BMW Андрея Ющенко – тот в нарушение правил попытался подрезать мотоцикл крутого британского рокера. На экране надпись: «Ось ТАК ми покінчимо з паростками корупції, свавілля й кумівства у новій владі! »
Встречаются абитурьенты на ступенях университета. Обсуждают свою классную руководительницу: - Тоже учительница! Ничего нам парням не дала, кроме образования, а ведь могла!
Правительство Украины ежедневно шокирует нас своими сенсационными и не очень заявлениями. Складывается такое впечатление, что, если какой-нибудь член правительства испортит нечаянно воздух, то премьер Юлия Тимошенко созовет пресс-конференцию и сообщит всему миру: - Мы-ы пу-у-у-укнули-и-и-и!!!
- Владимир Владимирович, вот пенсионеры вам пишут. Просят помочь, уж больно голодно они живут – каждый день щи жидкие... - А кому легко, Глебка? У меня вот тоже проблема – уж больно мелкая эта черная икра... Пока на банкете килограмм-другой сожрешь, весь пинжак перемажешь...
"Державна Авто Инспекция": "Ответный Удар": Смотрите на экранах компьютеров: "Империя Роз" против ДАЙ-джедаев ! ( в главных ролях: В. Ющенко, Ющенко-сын, Ю. Тимошенко)
Приходит к врачу-сексопатологу пациент и жалуется на половую слабость к женщинам. - Так вы импотент или нет? - Не выдерживает врач! - На меня женщины жалуются! - Ага, - значит, импотент! - Да, нет вы не так меня поняли! - Ага, - значит не импотент! Сестра, готовьте больного для операции по уменьшению полового органа!
Бобби Фишер- Анатолий Карпов- Гарри Каспаров- «Дип Блю». Валерий Борзов- Карл Льюис- Бен Джонсон- «Харлей- Дэвидсон». Сергей Эйзенштейн- Федерико Феллини- Тарковский- «Sony Handycam».
Лента новостей: Сборная России по футболу забила… В Америке вывели новый сорт картошки - черная и кучерявая. В продажу поступил новый телефон-автомат Uzirolla. Сорока патронная полифония, встроенный фотооптический прицел, виброприклад, мушка blue tooth в подарок. В России прошли выборы президента… год назад. В результате проведенного опроса выяснилось, что самая популярная рыба в России - іРШ. Певец Дима Билан признался, что настоящая его фамилия ГОМОЛАН. В Японии в продажу поступили новые биотуалеты… для биороботов. В 2008 году на экраны выйдет фильм о Владимире Путине. Роль президента исполнила актриса Лунь Ху Вао. Фильм на китайском языке с немецкими субтитрами. Как заявили создатели фильма: «К черты стереотипы. » В мавзолее был арестован негр с кружкой кофе «НЕСКАФЕ». Ученые доказали, что фраза: «ну ты, сука, бля, я щас пива допью и потом ты мне отсосешь» Не самый лучший способ знакомства. С гастролями по России во Владивосток приехал цирк на воде… и хлебе. В продаже новинка – американский пирог. Начинка держится в секрете. Джордж Буш продлил контракт с адом еще на год. Вслед за выпуском пива ПИТ в продажу поступило пиво ГАСТРИТ. В Москве прошел Путинг протеста. И напоследок. Берегите жопу.