Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас. - Почему? - Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
Один приятель говорит другому: - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел. - Что желудок расстроился? - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
- Алло, Стол Заказов Русского Радио? - Да. - Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его равнодушным. - Это что, "Ще не вмерла Украина"? - Нет, это – "Черный бумер, черный бумер…" (С) Роби
Виктор Андреевич, скажите, а чей это особняк под Киевом с аэропортом и пароходом на заднем дворе, в котором живет ваш сын? Видите ли, у меня всегда очень много работы, и я был вынужден отдать сына в этот сиротский приют.
Ирландская Республиканская Армия заявила о том, что прекращает террористическую деятельность. Все теракты в поддержку независимости Ирландии будут отныне проводиться арабскими террористами. Аутсорсинг..
Пожар в больнице. Приехали пожарные, все потушили, подходят к главврачу и говорят: - Мы в подвале нашли трех пострадавших, двоих откачали, третьего не смогли. Главврач упал в обморок, через полчаса очнулся и говорит: - Товарищи пожарники, у нас в подвале морг.
День рождения киллера - приходит братва и преподносит именнинику красивый контейнер, перевязанный бантиком. Тот открывает - там лежит роскошная суперсовременная винтовка - оптический прицел, титановый корпус, золотые тиснения... Киллер, с благодарностью: "Блин, спасибо, мужики!" Те: - "Фигня, в руки возьми!.." Тот берет,- смотрит,- а к прицелу скрепочкой прищеплен миллионный заказ - фотография жертвы, информация разнообразная написана... - "Ну, мужики, не знаю как и благодарить..." - "Фигня, это не все." Ведут его в подвал, включают свет - а там к стулу привязан заказанный мужик-жертва, рот скотчем залеплен. Киллер с радостным уханьем целится в него из ружья, - друг останавливает: - "Не, скотч отлепи!" Тот послушно отклеивает,- жертва (жалобно): - "Хеппи бездей ту ююююю...." =)
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Может человек рассказавший мне этот анекдот как раз отсюда его и подчерпнул, но все же...
Собирается боярин-купец в путь дорогу за тридевять земель. Позвал дочерей своих и спрашивает их, кому чего привести: - Ну Марьянушка, старшая моя дочь, чего тебе привезти из царства заморского? - Привези мне, батюшка, ожерелий заморских, чтоб краса моя неземная еще боле неземною стала! - Хорошо, Марьяна, будет тебе ожерелье! А тебе, средняя моя дочь, Пилагиюшка, чего привезти? - Ой, привези мне батюшка, сластей заморских, чтоб жизнь сладкая еще слаще стала! - Хорошо, Пилагиюшка, будут тебе сласти заморские! Ну а тебе, Настенька, младшая моя, любимая доченька привезти чего? - А привези мне, папа чудище огромное, черное, замроское, до сексу неуемное! - ??? Так как же это?? Ты ли это, Настенька, так ли я тебя воспитывал?? - ... хорошо, пап, по короткому не получилось, пойдем с тобою по длинному пути - ПРИВЕЗИ МНЕ, ПАПА АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. - Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. - Американцы: (помехи на заднем фоне).... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. - Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. - Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. - Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. - Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! - Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. - Американцы: Ok, принято, спасибо***
"Мужчина средних лет ищет для создания семьи женщину, умеющую вкусно готовить, чисто стирать и убирать, присматривать за огородом и детьми, экономную, заботливую, без в\п..... да ну ее нах#й, эту стерву - ИЩУ ХОРОШУЮ ДОМРАБОТНИЦУ!"
Мужик ебется с бабой. Вдруг звонок в дверь. Она ему: "Прячася в шкаф, муж пришел". Спрятался в шкаф, сидит и видит по стенке таракан ползет. Замахнулся чтоб убить, а таракан ему: " Не убивай я любое твое желание исполню" Мужик: "Сделай так, чтоб я отсюда выбрался" Таракан: "Дерни себя за хуй один раз станешь маленьким, два раза опять станеш большим" Ну мужик дернул себя за хуй и правда стал маленьким. Вышел незаметно и добрался до дома. Дергает себя два раза за хуй ни чего не происходит ну он еще и еще дергает. Вдруг от кудо то голос: "ВОТ ПОСМОТРИТЕ ЛЮДИ ДОБРЫЕ! ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ НЕ ТОЛЬКО УСНУЛ НА СОБРАНИЕ, А ЕЩЕ И ДРОЧИТ!"
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете Наше радио! - Господи, и откуда в моeй машине их радио оказалось?! - подумала блондинка. (c)the Free Friendly Spirit Slava
Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно же, интернет-вытрезвители.
проходит НР обследование врач ему говорит - ну что голубчик, глисты у вас! - ты чо мужик я те 500$ заплатил, говори нормальный диагноз! - хорошо, тогда у вас очковые змеи...!
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й "мерс".
Сидит семья за столом. Вдруг отцу приспичило. Он типа ну пойдем. Она ему типа нет, дети. Ну тогда ты давай наверх, а я за тобой приду скажу, что не зодоровится. Сидят дальше. Мать не доедает и наверх. Отец: "Наверное маме не здоровиться, пойду посмотрю". Уходит. Через несколько минут младшему приперно поссать, он уходит наверх, и вдруг бегом возвращается и начинает все дожирать. Старший: "Ты чего?". "А тех, кто недоедает, наверху папа в жопу ебет".
Верховная Рада Україны проголосовала за достойный выход из скандала с сыном Ющенко!
Голова Верховної Рады Литвин объявил о Внеочередном заседании Рады. На этом заседании Президент Ющенко, как щирый украинец и Гетман козачества, обязан повторить бессмертный подвиг Тараса Бульбы - застрелить своего сына Андрия за измену высоким отцовским идеалам. Прямая трансляция Внеочередного заседания – на 5-м развлекательным канале президентского кума, головы Совета Национальной Безопасности и Обороны Петра Порошенка.
Сидят как-то Порошенко(П), Литвин(Л) и Ющенко(Ю) - суши едят... Ну вздумалось им про своих отпрысков поговорить: Л: -У меня аот сын - весь в делах - все в бизнесе... недавно своему другу эксклюзивный дорогущий мобильник подарил... П: -Это еще что. Вот у меня сын - на бирже играет - деньги лопатой гребет - недавно своему другу крутую тачку за 130 штукарей подарил... Ю: -А у меня сын пидарас П: -? Л: -? Ю? -Самый натуральный... Зато намедни ему один друг мобилку подогнал, другой - тачку нехилую...
Сын Ющенко: Чей БМВ? Не мой, друг дал покататься. Чья квартира? Не моя, друг дал пожить. Чей телефон? Не мой, друг дал попользоваться. Девушка чья? Не моя, друг дал пое...ся.
Навеяло просмотром результатов вступительных экзаменов в институте. Надо бы им перейти на новую двухбалльную систему оценок знаний абитуриентов: вместо "сдал" и "не сдал" - "дал" и "не дал"
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у нее была, что я до сих пор погрузиться не могу.
Идет мальчик с мамой по рынку. Мальчик то и дело к маме пристает: - мама, я есть хочу! - отстань! - мама, я пить хочу! - отстань! Проходит рядом хачик: - Жэнщина, а вы мальчику арбуз купите - он и наестся и напьется. Мальчик: - А ты др@чи вприсядку - и на@бешься и натанцуешься!
По заявлениям представителей NASA c прибытием Discovery eды и воды на станции для экипажa хватит приблизительно на месяц. Однако проблемы могут возникнуть с туалетом, резервы которого не безграничны. По словам специалистов, санузел на станции рассчитан на постоянное пребывание на орбите трех человек... Teперь американцы будут в буквальном смысле срать на весь мир!
Лучшая команда в России. Должна состоять так: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
В NASA собщили, что при старте шаттла "были задействованы все возможности наземных служб - и оптика, и фото, и видео - все это будет проанализировано и изучено". В свою очередь представители российскких спецслужб собщили, что готовы предоставить дополнительную информацию полученную с оптических прицелов...
Идет скорый поезд отстает от расписания вдруг сходит с рельс и несется попроселочной дороге по перелеску по полям... проскакивает кукурузное поле встал на рельсы идаьшеидет. нач поезда внедоумении к машинисту и спрашивает -что произошло?.-да представляеш веду я состав а на рельсах мужик сидит и серет. Нач -нуи давил бы его. Маш-так вот только в кукурузе и догнел
Заходит бабушка в паспортный стол. На стедне висит график работы. Читает: "Запись- день, пропись - день, выпись - день". Долго читает, не может понять и спрашивает проходящую мимо работницу: - Доченька, а нельзя ли три письдень в один день?
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали... у блондинки уши и отвалились.
Идет Чувак по чуйской долине нагреб два мешка марихуаны. И валит к дому, на встречу ему мент. - О папался родной ну скидывай мешки и вали от сюда, если еще раз поймаю застрелю на месте. Ну а что чуваку делать? Ушол. На следующий день Чувак все же решается пойти опять нарвать а вось проканает, вот сного нагреб 2 мешка огляделся нет не кого идет домой, а тут мент тут как тут: - Ну и пи...дец тебе . сказал мент достав при етом ствол и прострелил ему башку. Чувак умирает ну и естевственно поднимается к богу . Бог ему устроил суд и говорит - Ну рассказывай. Ну чувак все рассказал как за травой пошол и тд. На что бог отвечает: - Да ты прожил хорошуюжизнь я понимаю, вот только поясни что такое трава? Чувак в ответ:-О бог ты такой мудрый и не знаеш что такое трава? Ето растение рвеш куриш и балдееш. Бог:-нарви спустись я тебе жизнь подарю. Чувак без базара спускается нагребает два мешка тут сного мент - Во бля я же тебя убил и сам закапал. Чувак рассказал за всю ху...ню как к богу попал и как тот его за травой заслал . Мент на колени падает и говорит: - Бля да ты святой, прости меня чувак, слушай замолви слово богу что бы он меня на 10 лет моложе сделал. Ну чувак пообещал ему ху..ли уже терять. поднялся к богу чувак прикалатил косяк дунули они с богом. Бля бога рассперло он прикалывается всех слуг своих зае.. вает Ну и чувак ему мол: - Бог пообещал я одному на земле что спрошу тебя что бы ты сделал его на 10 лет моложе . Бог в ответ :-Вон ту дверь видеш зайди туда там канат висит дернеш раз кого хочеш на десять лет моложе сделаешь. Ну чувак и пошол. 1час проходит второй бог уже отходить стал от накурки, прбует сам не получается забить ищет чувака не может найти. Тут ангел ему и говорит: - Ты же его вон в ту дверь отправил. бог открывает дверь и наблюдает такую картину, чувак стоит в одних трусах весь в поту дергает еще и еще за канат и орет: - Да я етого пидар...са в каменный век отправлю!!! Занавес.
Бригада опытных отделочников быстро и не дорого выложит плиткой любые поверхности : санузлы, пол, корпус "Колумбии". Доставка к месту работ за счет заказчика. Звоните: ххх-хх-хх Гарик.
- Чем художественный перевод отличается от обычного? - Ну вот смотри, возьмем, к примеру, словосочетание «six six sickness». Тогда обычный перевод – «шесть шесть болезнь», а художественный – «три три триппер»!
Совещание в Белом Доме. Бушу докладывают: уважение к США упало как никогда, свои граждане тоже все больше вопросов неприятных начинают задавать. Ирак, нефть, Афганистан, Китай послал доллар куда подальше, в общем - одни неприятности... Встает самый старый, мудрый советник: надо, говорит, придумать какую-то волнительную историю, что бы все переживали, сочувствовали, вся нация сплотилась... Спасть кого-нибудь... Как в фильме "Плутовство", например... Все задумались... И тут Буш поднимает голову: "О, я кажется, придумал! Скажите, а среди астронавтов моих родственников случайно нет?"
Американское аэрокосмическое агентство NASA подтвердило, что после взлета шаттл столкнулся с птицей. Cогласно предварительному анализу видеосъемки с камеры, при этом было зафиксировано отделение фрагмента. На месте проишествия был найден кусок сыра, а свидетели утверждают, что улетая птица материлась: "Ну бляди! Нихуя себе байку заебенили!"
Вышла в свет новая книга известных авторов издания МВД - "Шамиль Басаев и сорок разбойников". Возможна рассылка в твердом-подарочном переплете с автографами героев.
Стоило только нескольким цистернам с нефтью в Тверской области кувыркнуться с насыпи, как тут как-тут и экологические службы, и Грин-Пис, и пресса, и радио-телевидение, и местные зеленые нагрянули! Такой хай подняли! А вот в Бразилии целый состав с топливом для автомобилей потерпел крушение, так никто кроме общества «Анонимные алкоголики» в печати не выступил!
Виктор Ющенко признал, что в его конфликте с журналистами обе стороны проявили нетактичность. Гарант свободы слова нетактично назвал журналиста «мордой» и «нанятым киллером». А журналисты нетактично интересовались, почему сын президента ездит по Киеву на неизвестно чьей машине ценой 130 тысяч евро без номеров со скоростью 100 километров в час. «Я употреблю все силы, чтобы и власть, и пресса были тактичны друг к другу», - добавил Виктор Андреевич.
Правительство сводного старшего брата-акробата объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности младшего брата (неполноценного) Младший брат объязан: 1. Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России (в этом месте радоваться особенно). 2. Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему дарят. 3. Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и, таким образом, левая рука добродетеля «тырит» у правой. 4. Помнить, что родственничек «помогает» токмо (и токмо) по доброте душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков). 5. Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми). 6. Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских (завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.
При этом "младший" брат (убогий) не должен: 1. Думать, что у него вообще есть что-то свое и рассчитывать, что старший брателло оставит его когда-нибудь в покое. 2. Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах (карается демонстрацией же дебилизма). 3. Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к примеру, вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть! 4. И т. п. Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для полученя валенок и балалаек. Ровняйсь!.. www.censor.net.ua
Ликвидация ГАИ, по мнению эмигрировавшего в Россию экс-министра внутренних дел Билоконя, это еще одна провокация оранжевой власти, чтобы подорвать финансовую базу украинской оппозиции. www.censor.net.ua
Было дело, Путин по пьяни пригрозил Бушу затопить станцию "Mир" не в тихом океане, в фонтане на против Белого дома. Буш это не забыл, теперь и y aмериканцев есть своя фишка - в ответ на орбиту выведен Discovery!
Mинистр внутренних дел Украины Юрий Луценко сказал: "Журналисты, которые доказали, что они могут нанести критические удары по кому угодно, включая сына президента, получили доводы присутствия демократии в Украине"... И очень-очень тихо добавил: "A теперь они получат еще больше доводов, но уже по почкам..."
Объявление. Предлагаю профессионалам и любителям, планирующим почистить инкассаторов, угнать для этих целей мой Запорожец. Оплата 5% с выручки. Торг уместен. Шахидам и другим лицам, после которых машина не подлежит восстановлению, просьба не беспокоить.
Поймали как-то дикари племени Мумбо-Юмбо эстонца, франзуза и русского. Подходит к ним вождь и говорит: “Я дам каждому из вас по два шарика и посажу на ночь в отдельную пустую комнату и того, кто меня утром чем-нибудь удивит или рассмешит, отпущу, а того, кто нет, съедим”. Делает следующим утром вождь обход. Заходит к эстонцу, видит, что тот ничего не придумал. И съели эстонца. Заходит к французу, видит, что тот сидит и жонглирует этими шариками, и говорит: “Ну, ты меня этим не удивил, так у нас в племени все умеют!” И съели француза. Заходит к русскому, видит, что тот один шарик сломал, а другой потерял, и говорит: ”Нет, не удивил ты меня, слышал я уже такой анекдот”. И съели русского!
Ющенко чешет репу склонившись над обращеним журналистов : - Да, при Кучме с одним справится легче было... A сейчас, бля, больше четырехсот, и всe как один - Kиллеры нанятыe! Mорды! Hе работали ни минуты своей жизни на свободу прессы!