Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Анекдот из МИТХТ. Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он принимает экзамен. - Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если снова отвечает? - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - И как долго это продолжается? - Пока мне все не станет ясно!
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик : - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
Джордж Буш заявил, что американское правительство готово сделать все необходимое для проведения Олимпиады-2012 в Нью-Йорке. Жители Сингапура срочно запасаются продуктами и расконсервируют бомбоубежища...
2030 год. Новости автомобилестроения. Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.
В Киеве закончилась научно – практическая конференция на тему "Сколько самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право украсть газа у соседа?" (С) Роби
Как евреи спаивали русский народ: Поймали трое евреев русского мужика и говорят: - Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один - наливать! - Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ - наливают...
Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер и Ширак. Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие: «Мы рады приветствовать наших высоких гостей». Владимир Владимирович обиделся.
Мужик сидит в общественном сортире, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги ? - Нет, к сожалению, нет. Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет. Через несколько минут в щель между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
Священник - садовнику: - Какой у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает бог, когда ему помогает человек! - Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один!
Две летучие мыши болтаются вниз головой на ветке и треплются: - Ты помнишь самый страшный день в своей жизни? - Да... Это был день, когда я страдала поносом.
Непрерывно увеличивающаяся численность народонаселения в Китае - замкнутый круг: много людей - не хватает презервативов, не хватает презервативов - увеличивается численность...
Едут двое голубых в плоскарте. Один другому ну давай трахни меня, да не! ты что? люди кругом. Да не, все спят уже. Ну ладно трахну только давай проверим что все спят уже. А как? Ну спроси что небудь! Один из них спрашивает-дайте пойжалуста кто небудь стакан воды? Тишина. Он повторил, опять тишина. Ну они занялись сексом. Утром открывают глаза видит напротив сидит мужик и за зуб держится. Они спрашивают, мужик ты чего? Чего-чего всю ночь не спал, зуб болит. Ну попросил бы у кого небудь таоблетку! Ага тут один ночью стакан воды попросил, его всю ночь ебли.
Заяц(З) и Бурундук(Б) идут навстречу друг другу. С бодунища сталкиваются, бьются головами, забывают кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на Бурундука и спрашивает: "Ты кто?" Б: Не знаю, а ты? З: И я не знаю. Слушай, давай я тебя опишу, а ты меня, и мы догадаемся, кто мы такие? Б: Ну, ты такой белый, с длинными ушами... З: А, заяц! Б: А я? З: Ты такой круглый, с полоской посередине... Б: Неужели задница?!
Деревенская хата. Выдали дочь замуж. Проходит первая брачная ночь. И вдруг крик дочери: - Маманяяяяяяяяяяяяя!!! Мать встает, хочет сходить, но не решается. Дочь снова кричит. И так несколько раз. И снова: - Маааманяяяяяяя!!! Мать: - Что доченька? - Хорошоооо то каааак!!!
Женщина на приеме у врача жалуется: доктор меня все бесит, меня бесит моя работа, меня бесят люди, меня бесит все, что показывают по телевизору, меня бесит ходить по магазинам, меня бесит все. Доктор в твет спрашивает: а вы секс пробовали? Женщитна: нет, а что это такое? Доктор: приходите ко мне на прием в пятницу в 17:00, я вам все объясню. В назначеное время женщина приходит, доктор приступает к процессу на что женщина говорит: доктор вы или туда или сюда, а то меня бесит.
Суд. Идет слушание по делу Карабаса Барабаса. Мальвина:"Карабас Барабас-извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения!" Пьеро:"Карабас Барабас-педрила!! Он и мне делал неприличные предложения!" Артемон:"Карабас Барабас-скотоложец!!! Ну вы поняли, о чем я говорю..." Адвокат:"Господа, одумайтесь... Что вы такое говорите?!! Карабас Барабас-прекрасный человек. Он любит природу!" Буратино:"Только этого мне не хватало!!!"
Основная причина по которой международный олимпийский комитет не утвердил Москву в качестве столицы будущей олимпиады та, что у членов МОКа голова болит после пьянок 1980 года.
Анекдот из МИТХТ. Кафедра ПАХТ после экзамена. Сафулин: - Отвечал мне студент- ни на один вопрос не ответил, на дополнительные тоже, говорит какую-то ерунду... Но я ему все равно 21 (минимальный балл) поставил: курс ПАХТ большой, всего знать он не может. Карасев: - Мне тоже отвечал студент- на все вопросы ответил, на все дополнительные тоже, так ловко все рассказывает, что диву даюсь! Но я ему все равно 21 поставил: курс ПАХТ большой, всего-то он знать не может!!!
— Ты что подарил жене на 8 Марта? — Аркан и огнетушитель. — Зачем это?! — Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.
Хохол сидит на нарах и ест сало. К нему подходит братва испрашивают: хохол ты пидорас или не пидорас? Хохол отрезает кусок сала и говорит: незнаю хлопци пидорас я чи ни! Они в ответ, а хочеш проверить? Он говорит: а як? Ему говорят ну ты хуй в банку всунеш а мы тебе вдуем в задницу если бульбы пойдут значит ты пидорас. Он отвечает: а можно подумать? Ну думай до утра. Утро. Хохол сидит ест сало. К нему приходит братва. Ну че хохол подумал? Ага подумав. Оце буде так я сяду утазик а вы в хуй дуйте як бульбы пой дуть значит я пидорас.
Театр. Опущен занавес. Народ потихоньку заполняет зал. Звучит первый звонок. Звучит второй звонок. К третьему звонку полон зал. Открывается занавес и на сцене сидит дворник за столиком и молча наливает себе стакан водки. Выпивает, кряхтит. Зал абсолютно молча реагирует на все это. Дворник выпивает второй стакан, кряхтит и при этом достает член из ширинки и начинает дрочить. На это зал не может реагировать абсолютно тихо и издает что-то типа "ох!" На что следует фраза дворника: Хто тут?
Из выступлений президента: "Что-то народ стал забывать Советскую власть... А не отменить ли нам льготы, господа?!" "Что-то мы слишком... А не сделать ли нам среднее образование бесплатным?!"
Суд. Ельцын разводится с женой. Судья его спрашивает: "И какова основная причина Вашего развода?" Он пьяно отвечает: "Видишль, она меня в постели не удовлетворявывает." Голос из зала возмущенной Новодворской: "Всех удовлетворяет, а его видете ли-нет!" Голос из зала Горбачева: "А его никто не удовлетворяет."
Ситуация в селе...... Приходит кум к куму и говорит: - Куме, ну як в тебе з твоєю Галею все получаєтсья?? П`ять дітей, ще зараз шостого народить. А в мене з Марусею- ну ніяк! І так намагалися, і так- ну ніяк! Допоможи, куме, га?? - Да ну ти шо, куме..... Я тебе 10 років знаю, Марусю 10 років знаю... Ну я її буду є#ти? - Ну, куме, ну заради мене, заради Марусі, ну прошу, куме..... Ну? - Ні, не можу! Ну як це, її 10 років знаю, тебе... - Давай я пляшечку візьму, так краще піде. Ну, благаю..!! - Ну, добре, тільки заради тебе.. Ну, неси!
..... Распили они все, че было и.....
- Все, куме, пішов я до Марусі! Зайдеш з ранку, розкажу! - Ну, давай, я сподіваюсь!!
......
- Ну що, куме?? Як там вчора? Добре все? Зробив дитинку-то мені? - Да ну який з мене #барь після п`ятої чарки, на #ота дав та й спати пішов! )))
Москва все равно будет строить новую Олимпийскую деревню? Остается только догадываться, кто пообещал Ю. М. Лужкову сделать Москву столицей очередных Межгалактических Олимпийских Игр.
Уважаемые граждане пассажиры! Ввиду возможной угрозы совершения террактов, убедительная просьба не пользоваться поездами, самолетами, электричками, автобусами, метро, трамваями, авто и прочими видами общественного или личного транспорта, а также не посещать кинотеатры, спектакли и другие культурно-массовые мероприятия. И вообще лучше не выходите из своих бомбоубежищ.
А знаете почему в Украине так катострофически дорожает сахар? Да потому, что те, кто должен его делать все еще не хотят работать, вспоминая Майдан. И не перестают обсуждать эти славные деньки.
Из жизни Nightwish... Юкка не знает такой элементарной вещи, как имя вокалиста Guns`n`Roses. Его это нисколько не волнует, пока к нему по этому поводу не приклепывается Марк... Приклепавшись, Марк просто так не отстает. Пройдясь по вопросам неграмотности барабанщиков, он наконец выдает, что зовут этого самого вокалиста Axl Rose. Юкка на следующий день забывает об этом разговоре, зато Марку становится интересно, настоящее это имя, или псевдоним. С этим вопросом он обращается к первому, кого встречает. Это оказывается Эмппу. Эмппу говорит: "Псевдоним, успокойся. Пошли пиво пить". Попытки выяснить у него, что значит этот псевдоним, заканчиваются провалом. Тогда Марк идет к Туомасу, т. к. он - самый умный. Туомас долго смотрит в небо, пытается провести параллели то с Библией, то с творчеством Диснея, то еще х... знает с чем, после чего до него доходит, что AXL ROSE - это анаграмма ORAL SEX. Открытие повергает его в уныние... Марк тем временем не отстает. Ему нужно знать, какого х... надо было брать себе такой псевдоним. Туомас отвечает ему: "Иди ты к... Тарье". ... У Тарьи этот день складывается как нельзя более удачно. Бойфренд сделал предложение, доход от последнего альбома оказывается бОльшим, чем ожидалось, а главное - в каком-то муз. журнале напечатали, что она лучше всех известных вокалистов и вокалисток. И вот посреди этих сладостных раздумий она слышит телефонный звонок. На проводе Марк. Он произносит: "Тарья, ты не знаешь, почему Axl Rose..." - и Тарья, перебивая его, заливисто хохочет и назидательным тоном говорит: "Axl Rose SUCKS!!!"
Попу-лизаторы доложили Ющенко, что после назначения Тимошенко премьером, народишко окончательно поверил в него. После этого, он решил, что наступило время на знамени оранжевой революции заменить слово "ТАК" на слово "КУМ". Подкова, по внешнему очертанию, напоминает физиономию кума, а по таким качествам, как безкорыстность, честность, порядочность, преданность родине и народу, абсолютно совпадает с качествами Порошенко. Тем более, что "чистейшие и чеснейшие" деньги кума важнее доверия народа.