Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Внесу и я свою лепту в тему "Ошиблись номером". Дело было в 1998 году, я сидела дома и усиленно писала диплом. Как на зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а обычный телефон - в соседней комнате. Середина дня, дома кроме меня никого, я и сама большей частью сознания не дома, а в дипломе - защита через неделю! Звонок, добегаю до телефона - маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут снова звонок - опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером. И такая по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п. После 15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом говорю "Алло!" и слышу в ответ - Это квартира? - Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку) Через 30 секунд перезванивают: - Это морг? - да, - говорю, - морг. - А какой? - Местный! И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная реклама, потому что они спрашивают: - А вы не хотите быть нашим клиентом? И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ: - А Вы нашим? Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся день было у меня просто чудесное.
Еще к серии "Ошиблись номером". У меня номер на одну цифру отличается от номера бухгалтерии местной АТС, и народ за день несколько раз обязательно ощибается. Я все понимаю, если человек вежливо спрашивает: "Бухгалтерия?" - отвечаем так же вежливо:"Нет, звоните так-то". Но есть уникальные долбоебы - берешь трубку, а оттуда:"#%%$#@##@#%$... мать!"№;"%;№: ;№!!!!!!". При этом просто повесить трубку помогает 50/50 - человек перезванивает и по новой. Как-то меня это вконец достало, и я решил первого попавшего мудака (М), который начнет с ходу хамить, жестоко проучить. Итак, диалог: (М)-$! @$#@$#@$#%##! Почему мне отключили телефон? #%@$#@$#!!!!!! (Я)-Одну секунду, я узнаю. Номер ваш скажите. Пошел на кухню, перекурил. (Я)-Уважаемый, плохи ваши дела. Вам не только телефон отключили, но и номер ваш сняли, и в суд мы уже подали на вас. За вашим телефоном долг ###### рублей, теперь через суд будем выселять вас из квартиры, чтобы долг покрыть. Вот так. (Слышен звук, как будто пытается повесится человек, у которого понос) (М)-Не... не... не мммможет быть! (Я)-Ну как же. Вот смотри, передо мной распечатка с твоего телефона. Номер ХХХХХХ: звонки в Нигерию, в Кампучию, вот в Гондурас звонил - час целый беседовал. А в секс по телефону кто звонил? (М)-К... к... когда? (Я)-Уважаемый, дело твое труба. Единственный твой шанс - иди на прием прямо к начальнику Телекома, уговори хотя бы, чтобы в суд не подавали и квартиру не отбирали. Правда, вряд ли он тебе пойдет навстречу - не любит он извращенцев, которые проституткам телефонным звонят. (М)-Да не звонил я никуда (с плачем в голосе)! (Я)-Короче, решай свои проблемы. Нам работать надо. История имеет финал: ребята с телекома рассказывали, что какой-то идиот, пьяный в дупель, ворвался в кабинет директора и с криком "Я не извращенец, я тебе, сука, покажу, как отбирать у меня квартиру" кинулся на директора. Парню дали пятнадцать суток, все его объяснения в милиции об отбираемой квартире и сексе по телефону сочли белой горячкой и внимания на них не обратили. Как выяснилось, телефон ему даже не отключали - сломался, видимо. Вот так. Мораль: будьте вежливы -перед вами такие же люди! konst
Батя рассказывал. Раньше, когда в вагонах не было титанов для кипячения воды, на всех без исключения железнодорожных станциях был обязателен кипяток, ну и указатели соответственно, со стрелочками. На одной станции читает: "Кто едет в отпуск - ресторан налево, кто едет из отпуска - кипяток направо".
Взято с http://webraskrutka.ru/forum/viewtopic.php?t=35
Было это давно, когда я еще учился в Политехе. Накануне сдачи матана была свадьба армейского друга. И гуляли, естественно, от души и до самого утра. Одним словом, на экзамен я пришел "никакой". Справедливости ради надо заметить, что приди я "какой", это бы мало что изменило - с матаном я не дружил их принципиальных соображений. Но о принципах в другой раз. Итак, взяв свой приговор, то бишь билет, я сел и крепко задумался о формальной стороне процедуры отчисления. И на меня снизошло откровение! Взяв билет и чистый лист для решения задачи, я смело отправился к преподу. Препод - женщина, дай Бог ей здоровья, весьма удивилась, что, просидев над билетом всего минут пятнадцать, я, с выражением лица Ньютона после эпохального удара яблока по голове, уже готов отвечать. Если бы она могла в тот момент прочесть мои мысли, почувствовать мое состояние "после вчерашнего и сравнить все это с выражением моего лица! Уверен, она бы лично отправилась в Голливуд и привезла бы мне статуэтку Оскара! Но Оскар в тот момент был мне абсолютно не нужен, удача была на моей стороне, а выражение лица, видимо, правильным. И сел на стул напротив нее. И положил перед собой чистый лист, прикрыв его билетом. Надо сказать, что "не дружить" с матаном еще не значит объявить ему войну. До войны оставалось еще несколько месяцев. Так что некоторые термины и понятия в моей голове были. Правда, они никак не ассоциировались ни друг с другом, ни с чем-либо вообще. Но, для пролога начинавшегося действа этого было достаточно. Моя первая фраза должна была решить исход предстоящего сражения: - Ирина Сергеевна, - произнес я, честно глядя в глаза жертве моей наглости, - Ирина Сергеевна, с теорией мне все ясно. А вот задачу я, видимо не совсем понимаю. И я начал писать какую-то чушь, комментируя ее теми, загадочными для меня, терминами, что хаотично всплывали в моей памяти. Но, и писал и говорил я максимально медленно и обстоятельно. Цель была одна: не успеть завраться настолько, что станет очевидным абсурдность как происходящего вообще, так и мое присутствие на экзамене в частности. Цель была достигнута секунд через двадцать. Ирина Сергеевна сказала те самые, заветные слова: - Вы просто не правильно понимаете условие. Вот смотрите. И она, повернув к себе мой лист, начала писать и комментировать решение. Удача вскружила мне голову, и, под удивленными взглядами приемной комиссии и жертвенных студентов, я взял стул и пересел РЯДОМ с преподом. И этот поступок, и весь мой вид должны были показать как мне ИНТЕРЕСНО это решение!!! На вопросы Ирины Сергеевны вроде "Понимаете?" или "Так Правильно?" и проч., я отвечал с видом и эмоциями ребенка, которому только что открылась правда о настоящих взаимоотношениях мужчины и женщины! Но, никакой конкретики. Все кончилось буквально через несколько минут: задача была решена, и выражение моего лица было переделано в восхищение перед преподом, смешанное с радостью открытия. И благодарная публика в лице Ирины Сергеевны оценила все произошедшее по достоинству. - Давайте зачетку.
Я стоял в коридоре и рассматривал в зачетке самую волшебную отметку в моей жизни - четыре по матану. Но, четверка не исчезала, зачетка не вспыхнула голубым пламенем и даже просто не исчезла. Я наслаждался жизнью как приговоренный к повешенью, которого помиловали на эшафоте.
Вчера было. Гуляем всей семьей: папа, мама (я) и доча (3 года). Ребенок скачет вокруг нас в состоянии полного счастья, от избытка энергии прыгает и пищит: - Мамочка, а я козленок! Ме-е-е! И вдруг останавливается и задумывается, потом поднимает глаза и вопрошает: - Мамочка, я - козленок, значит, ты - моя мама-коза! А папа тогда кто? Папа реагирует без промедления: - Значит, папа - олень!
..."Ошибся номером" В 2003 году я уволился из одной шараги, две недели пробалдел, точнее все деньги спустил и надо было устраиваться куда то работать. Листать газеты и лазить в инете было неохота и обзванивал знакомых. Одна подруга сказала, что недавно уволилась с одной фирмы, а им срочно нужен юрист и дала номер телефона. Я позвонил, не сразу, а немного позже, представился кто я такой и от кого и нужен ли вам юрист. На том конце провода что то невнятно пробормотали, но сказали что юрист нужен, так что приезжай. Приехал, договорились с директором о зарплате - работаю. Работаю, работаю, значит, недели две уже, а мысль покоя не дает - что-то не так. Звоню той подруге, говорю ей, так мол и так, что-то тут не так. Объяснил все ей. После моих объяснений она ржала весь день.
Оказывается, при наборе номера, по памяти, я ошибся всего на одну цифру.
Подруга рассказала: Маршрутка, собирающаяся отъехать с остановки.(Стоимость проезда-8 р.) В этот момент сонная кондукторша замечает еще двух потенциальных пассажиров. Фраза к водителю- " Вась, притормози, вон еще 16 рублей бегут! " Народ ржал :)
История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г): Г: — Але, мля, ну че, выгружать?? М: — Что выгружать? Г: — Ну песок, мля, выгружать? М: — А ты где? Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки». М: — Ну выгружай. Г: — Так где, мля? М: — Ну прям там и выгружай.
Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко разговаривали. Матерились.
Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд. Была в связи с этим пара комичных ситуаций: 1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию, здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала" 2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено: "Ничего страшного у меня времени - вагон" Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и подписали "Вечная память попавшим под Поезд".
К теме "ошиблись номером" У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой охраны, постоянно ошибались. Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо разговаривали, а то - "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко. Выход был найден очень просто. Отец таким друзьям начал говорить - "снимаю". Звонки прекратились практически сразу. Представьте себе - позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться, а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких дел номер набирать будешь очень тщательно...
В заповеднике Велуе в Голландии объявилась пума. По крайней мере, так утверждают многочисленные свидетели. Нанят специалист, который должен хищника отловить (что дальше со зверем сделают, пока неизвестно). В газетах напечатана мутная фотография черной кошки в траве и пояснение - "на глазах многочисленных очевидцев хищник задрал зайца и оборонял добычу от стаи его собратьев". Или пумы такие пошли, что от зайцев обороняются, или зайцы в Голландии такие крутые или трава такая убойная.
Нарастатет волна историй про вынос матценностей. Но не всегда попытки были удачны. Работал я после окончания вуза в одном НИИ от МинАвиаПрома, секретном, как водится. Забор, охрана и все прочее. Собственное опытное производство новых и новейших систем, еще не пущеных в серию. Подворовывали все, по мелочи, но иногда возникала нужда в выносе крупногабаритного добра. На территории была свалка старого списанного оборудования. Отличительная особенность той свалки -- россыпи разнообразных электродвигателей с разных самолетов, снятых во время замены оборудоваия, выработавшего плановый ресурс. Одна беда -- питание почти на всех военных самолетах переменным током частотой 427 Гц. Поэтому валялись они там десятками и сотнями, никому не нужные. Хозяйственный парень Серега, по прозвищу Веник, зашел после обеда на свалку проверить, не появилось ли чего нового. Скользя глазом по свежему развалу он привычно размышлял о том, что неплохо бы на даче сделать наконец насос для подачи воды из колодца, да вот двигателя подходящего нет... Что-то царапало на периферии сознания, тревожило, как соринка в глазу. Пять минут пристального рассматривания наконец дали ошломляющий результат -- приклепанный к гладкому боку электромотора шильдик на весь мир орал: "постоянный ток"! Это было невероятно. Не могли выбросить такой агрегат, не могли! Потому что склепать источник питания постоянного тока -- как два пальца... Но вот он -- лежит, и даже не в грязи. Серега полез в кучу и потянул на себя. Мотор был прекрасен -- изящный, компактный, гладкий, с каким-то странным эксцентриком на валу. Выкрасть! Никаких сомнений! И Серега потащил его к себе на четвертый этаж. Пока принес его на рабочее место, руки оттянул едва не до земли, весу -- поболе 25 кг. Быстренько прозвонил -- обрывов нет. Невероятная удача. Лопухнулись цеховые. Потом Серега задумался -- как? Размер и вес великоваты. Срочно созванное совещание коллег постановило: привязать к выступающим с обоих сторон концам вала веревку петлей, и нести за нее. Ради маскировки -- поместить двигло в авоську, ручки которой тоже взять в руку. Сама авоська свободно висит вокруг мотора, на который свеху положить пару пакетов с макаронами из последнего "заказа". Попробовали -- можно сохранить непринужденность позы пару минут. И вот Серега пошел. Доковылял до проходной, приготовил пропуск, выпрямился, пристроился в быстотекущую очередь. Но случилась какая-то задержка, у кого-то что-то с пропуском не так. Разбирательство на три минуты. Руку режет, Пот глаза заливает, в позвоночнике нехорошая боль. Сменил руку, еще раз. Наконец двинулись. Легкость походки уже не та. Двигатель совершает колебательные движения, за которыми Веник мотается за ним, пытаясь только устоять на ногах. Наконец его очередь. Б-дь! Где пропуск? А вот, в кармане. Вертушка проходной после предудущего человека не провернулась до конца, торчит, мешает. Серега шагает вперед, вытягивая руку с таким расчетом, чтобы на ходу сунуть пропуск в окошко. Надо держать лицо расслабленным, иначе перекошенная физиономия вызовет подозрение. Еще шаг -- мах мотора совпадает по фазе с толчком вперед и он, набрав хорошую скорость, со страшным звоном и грохотом бьет в дугу вертушки, стоящей на тормозе. Удар приходится под таким углом, что вертушка не поворачивается, а ее изношенный и проржавевший вал выламывается из пола, вся конструкция рушится на пол с оглушительным лязгом. Все присели. Охрана спряталась в будки. Некоторые сходили в штаны по-малому. Финальная сцена из "Ревизора". Первым опомнился Серега. Он бысто прячет пропуск и, расталкивая людей, убегает обратно на территорию. Триста метров до корпуса, шесть пролетов лестницы -- на одном дыхании, как молодой павиан на ветку. Рассказал коллегам. Осмеяли и дали ценный совет -- выходить с работы прямо сейчас, в толпе, которую собрали пересравшие охранники. Так и сделал - не узнали и пропустили. Вынес он его через пару недель, тем же способом. Потом притащил деталей для блока питания и соорудил его. Тут-то выяснилось, почему мотор не был украден цеховыми -- не крутился, сучий потрох, какая-то из обмоток оказалась пробитой, замкнутой чуть не накоротко. Тестером хрен определишь, обрыва нет, а не крутится, и все, только предохранители жжет.
сижу себе в америце, никого не трогаю. звонок, говорят по-русски : (он) - елену петровну можно ? (я) - такои здесь нет, извините.
а сама офигеваю - за много лет здесь ко мне по-русски не ошибались. приятно даже. почти повесила трубку.. но какои-то голос подозрительно знакомыи, продолжает : (он)- а это украина ? (я) - нет... и тут я вспоминаю этот голос: - а вы не из бельгии звоните случаино ? (он, ошарашенно) - да! (я, уже веселюсь) - вас володя зовут ? (он) -да!! (совсем ошарашенно) (я) - володь, это лена, ты мне в штаты звонишь! (он) -как ето?!!!!! я набирал маму...
прикольно получилось. а голос этот я в последнии раз слышала на берегу днепра 8 лет назад, часа в 4 утра, когда подружка с этим вот мужем володеи провожали нас сюда а сами собирались туда. пел он этим вот голосом "группу крови" цоя. вот это память, сказала я себе. вот это ошибся, наверное подумал он.
В популярном советском мультике "Тайна третьей планеты" Громозека в кафешке встречается с профессором Селизневым и выпивает за здоровье Алисы. Громозека закусывает салатом, а затем облизывает тарелку. В процессе беспрерывной беседы Громозека яростно жестикулирует пятью руками, а облизанную тарелку по-тихому прячет себе запазуху шестой рукой. Вот такой правильный мультик.
Друг Серега недавно побывал у тетки в Канске (недалеко от Красноярска). Она рассказала ему про свою подругу. У той муж был по молодости конкретный бабник. Гулял напропалую. Жена знала про это, боролась, но все без толку. Наступил «возраст», когда трахаться ему стало уже невмоготу. Остался огород, водочка и разговоры. Но тут активизировались секс-гены у их сына, который, ясен перец, стал также носиться по девкам. Мать за сына переживает, уговаривает жениться на ком-нибудь. Все без толку. И вот упросила она отца поговорить с сыном. Сидят вечером за столом все вместе. Под борщ накатили пару раз, поели неторопясь. Мать кашляет, мигает отцу, пора мол, давай! Тот напрягается, задумывается над нравоучительной речью и выдает: - Вот слышал я, сынок, ты по девкам все носишься, никак не остановишься. Сынок изумленно смотрит на отца, от кого не ожидал, так от него. Батя продолжает: - Ты ведь пойми, всех женщин не перепробуешь. Тут батя замолкает, загруженный видать воспоминаниями о своих давно прошедших победах на секс-фронте, и завершает нравоучения: - Но стремится к этому надо!!!
Стоит ли говорить, что жена осталась крайне недовольна.
Работаю я переводчиком в одной скандинавской стране. Ну и провоилась у нас международная конференция с участием финов, шведов, норвегов, прибалтов и русских. Язык конференции английский, и предполагалось, что все участники должны на нем говорить. Ну и все говорят, конечно, кроме русских. Соответственно, переводчика пригласили только для русской делегации. Все участники стараются держаться дружелюбно, все таки мы одна команда, над одной проблемой работаем! Все говорят по-английски, даже в перерывах. Делегация прибалтов была из 2 человек, и они говорили только по-английски, это были достаточно молодые люди, и у всех сложилось впечатление, что по-русски они просто не понимают. И вот, начинается дисскусия. Я прошу всех говорить короткими фразами, но все увлекаются, забываются и говорят много, ну очень много. Наступает очередь прибалтов. Дядька говорит минут 10 без остановки. Я понимаю, что не запомнил и половины и в микрофон прозвучало "Ну, б..дь!" После чего, прибалт на чистейшем русском языке произносит "Извините, но как я понял, мне надо перевести себя самому." Раставались друзьями.
Рассказано одним знакомым, ныне выпускником нашего физфака. Остыловский... Как много в этой фамилии для сердца физиков нашего универа слилось... Итак, Большая Физическая Аудитория, идет лекция. Вдруг открывается дверь и в проеме появляется морда гоповской наружности. То есть одежда полуспортивного вида, короткая стрижка, жвачка и тупой взгляд. И вот этим тупым взглядом сия креатура ме-едленно обводит аудиторию. Остыловский поглядел на него, пожал плечами и продолжает вещать. Морда все так же разглядывает аудиторию, всем своим видом показывая мучительное зарождение и мговенное (но тоже мучительное) умирание мыслительного процесса. Остыл: "Хоть бы поздоровался, что ли". Морда - ноль внимания. Остыл опять пожал плечами и продолжает вещать. Наконец морда приходит к выводу, что ловить тут нечего, и пропадает из виду, бросив на прощание одно слово: "Козел!" Картина маслом. Остыловский что-то пишет, движения постепенно замедляются. - Козел? *озадаченно* - Козел??? *зверея* Бросает мел и убегает из аудитории. Через некоторое время Остыл возвращается с довольным видом, отряхая руки и презрительно хмыкая: "Хе! Козел!"
Недавно, муж оказал мне честь пригласить на встречу со своими одноклассниками ( к слову прошло 15 лет со дня окончания школы). И мои вот наблюдения со стороны.
Ого, радостно как у вас тут. Народу-то сколько. Ой, стойте не так быстро… Ого, на шее моего мужа как минимум пять посторонних женщин, все визжат и целуют его. Оказывается 10 лет в одном классе это повод целоваться при живой жене ( надо взять на вооружение – извини родной, это одноклассник, сам понимаешь дело святое, надо целоваться). Итак, перестали целоваться, уже легче, ага, вот и наши места. Начнем осваиваться. Боже кто эта тетка??? Почему она целует моего мужа и тискает целых пять минут? А он тоже рад. Люди!! Скажите у вас в классе проходили дисциплину «Этика и психология семейной жизни?», я так и думала… забыли. Муж, а почему эта женщина теперь обнимает и целует меня, это ритуал такой? А, так это и есть та Света, с которой ты просидел за первой партой последние два года, так это та девочка, у которой ты списывал все диктанты и сочинения, а за нее решал математику и физику. Слава богу, спасибо, вам Светочка, благодаря Вам, мой муж до сих пор пишет с грамматическими ошибками, несмотря на то, что в аттестате стоит твердая четверка. Что Вы говорите, вам физика в профессии хирург- гинеколог тоже не пригодилась? Что? Почему я не знала что девочка, с которой ты сидел за одной партой одна из лучших практикующих хирургов в области? Работала на кафедре профессора, который помог раскрыть дело Чикатило и сейчас единственный профессор, создавший на базе Ростовского мединститута отдел по изучению маньяков и психологических извращенцев. Что? Второе образование психолог??? Муж, ты на какую разведку работаешь? Что значит это не важно, она для тебя просто Светка??? Эй, куда? верните Светку… Мой муж танцует со Светкой рок-танец «Я свободен», интересно это намек на то, что он свободен от меня??? Слушай, а кто эта тетка во главе стола, которую все вы называете Оля? А… понятно, как я сразу не догадалась. Конечно же это классная руководительница… Судя по тому что вы все целуетесь, то почему бы ей не быть просто Оля…Да, я не против, пойди потанцуй с Олей. Осваиваемся дальше. В дальнем углу две барышни решили дружить против меня. О! Вот и та, которую, я искала взглядом. На школьных фотографиях она симпатичней, но и спустя 15 лет, очень даже ничего. Наверное, было бы обидно, если бы мне пришлось увидеть первую любовь своего мужа страшной, толстой и полной дурой. Наша лучшенькая (как в анекдоте). Мед. институт, интернатура, маленькая, худенькая, работает в фармацевтической компании, водит Хендай имеет авторитет на работе и среди бывших одноклассников. Муж, я тобой горжусь, ты меня не подвел, ты всегда выбирал умных девочек, даже имена не менял – она моя тезка. Ага, а ее подруга, значит, пытается показать определенные права на моего мужа.. посмотрим … Муж, медленный танец, пригласи первую любовь, отдай сигарету. Я сказала, Иди.. Владимирский централ именно та песня, под которую вы должны совершить свой танец, смотри весь класс ждет. О, и строчки подходящие « Той девочкой, пришла, той девочкой ушла – забыть ее не хватит сил». Класс плачет, в центре танцующая пара разлученных школьных влюбленных. Ох, красиво, но не понятно кому повезло больше, мне или ей? Я тоже хочу ездить на Хендае. Что? Вы меня спрашивает, правда ли что я порвала все Танины фотографии??? Ну, что вы, что за чушь, полный бред. Об этом говорил весь класс? Маразм, Нет, конечно…. Только те, что смогла найти. Муж, спасай, меня атакует какой-то мужик, который уговаривает меня, что муж в семье главный и что я должна бросить работу и готовить тебе салатики. Да, что ты говоришь – он был законченным двоечником? Ну, тогда понятно, кто стоит во главе семей, где муж всему голова… Что девушки? Нет, я не слышала, что мой муж был любимцем всего класса. А с чем это было связано? Хорошо учился? Пока это не пригодилось... Играл на балалайке ( да он мне тоже исполнил знаменитый «Светит месяц, светит ясный»). Был веселым? Да четвертую неделю ремонт делаем – сама обхохоталась. Играл в школьном театре? Новость… Что за история, когда они с Таней пели песню « Я тебя никогда не забуду». Можно здесь поподробнее??? Стойте, вы куда? Опять кто-то целует моего мужа, кстати, кто-то мне уже сообщил, что все одноклассницы развелись и половина из них совершенно свободна. Ну и обстановочка. О-па подруга нашей первой любви пытается выведать у мужа остались ли прежние чувства в силе? Ну наш силен, он сказал « что это тайна», барышни пошли в туалет чтобы обменяться информацией… Судя по всему подруга решила восстановить историческую справедливость и воссоединить потерявшихся влюбленных. А мне дадут на Хендае покататься? Муж!!!! 4 утра!!! Что ты делаешь на стуле посреди танцплощадки??? Как хорошо что шеста нет… Пошли домой, а то у меня ощущение, что пятнадцати лет которые прошли со дня твоего выпускного вовсе и не прошли, вы все такие же десятиклассники. Хотя… было прикольно (и наша лучшенькая)...
В раздел "ошиблись номером" Иду по улице. Звонок на мой мобильник: - Але! Мишу позови! - Вы ошиблись номером! Пауза. Поудобнее перехватываю портфель и пакет с "Крошкой-картошкой", т.к. иду с обеда. - Але! Мишу позови! - Вы опять номером ошиблись! Пауза. - Але! Мишу позови! - Ошиблись вы! Нет здесь Миши! Пауза. - Але! Мишу позови! - Нет здесь Миши! Это МОЙ мобильник! КАКОЙ ВЫ НОМЕР НАБИРАЕТЕ?!!! - (допустим)322-223-322 - ПОЖАЛУЙСТА! Наберите точнее последние две цифры!! - (в трубке секундное замешательство, в голосе растерянность)Так я не понял, мне что по новой номер набирать?...
Начитался тут понимаешь.... а понадобилась мне лестница блин... невысокая, на крышу гаража лазить.... Иду вечером - вижу - лежит.. ларек строители закончили делать и видать оставили.. а мне завтра на рыбалку мимо нее в 4 утра идти .
И вот картина...4 утра. Ночь, светает. Менеджер крупной компании, имея джип, репутацию и хорошую зарплату пыхтя прет лестницу, сделанную из двух хороших таких досок 50-ток.
А все ваша рубрика открытая виновата.. иначе бы и мысль бы не закралась спиздить... ПыСы: Допер удачно, никто не увидел.
В тему "с3,14..." Наши поезда - самые поездатые поезда в мире... Тянул как-то двоюродный братишка срочную в N-ой части m-ой развернутой армии на севере Приморского края, в бронетанковых. Кто с Приморья тот знает, что ландшафт у нас сильно пересеченный, сопки-впадины. А часть как раз на верху сопки, метров 200-300 на уровнем низины. Ну и как принято - развлекались чем могли. Как-то находясь в карауле и в веселом настроении под градусом (дело-то под зиму) захотелось пятерым салагам догнаться, а мани кончились. Большая ли у духов зараплата? Есно вопрос - что делать? Кто-то кинул рацуху по металлу. Сдать, а вырученые средства потратить на пойло, пойло вылить - бутылки сдать, а вырученные деньги - пропить. Вообщем взяли первую железку поблизости, а железка оказалась решеткой с лобовой части то-ли БТР, то-ли БМП, короче под 100 кг тянет. Ну для пятерых поддатых доходяг плевое дело - берут и тащат ее в приемный пункт. Сдают - вырученные средства благополучно оприходывают. Под утро поднимается вопрос - кто будет стрелочником? Решение то-же, надо восстановить боеспособность штатной единицы техники. Не долго думая (а ху..и нам кабанам!) спускаются со своей сопки тем же составом к пункту, тихо 3,14здят эту решетку, кладут на нее одного "умершего" (ну не бросать же товарища) и уже четвером тащат ее родимую на место своей дислокации в сопку. Донесли - поставили. Вот так и служится в нашей непобедимой.
У нас небольшая, но очень приличная компания, в джинсах желательно не ходить, без причины не шуметь, радио вслух не слушать и т.д. Сотрудники общаются в небольшой чайной комнате, где стоит пяток стульев, а остальные места стоячие. Комната находится напротив кабинета исполнительного директора, поэтому чай пьем недолго и голос стараемся не повышать. И вот однажды компания девчонок убегает в эту комнату почаевничать, сначала тихо, а потом оттуда доносится тааааакой взрыв хохота, какого я, например, в наших стенах и не слышал ни разу. Очень быстро после этого девчонки разбегаются по своим местам, типа это были не они, и принимаются сосредоточенно работать. Но вот одна встречается глазами с другой, обе фыркают и валятся лицами на клавиатуру, вслед за ними начинают ржать еще несколько человек, в общем, коллективное помешательство. :) Причину этого мне рассказали по большому секрету только через несколько дней (к нынешнему моменту прошло уже два года, так что уже можно по секрету и всему свету). В чайной комнате зашел разговор о сексуальных удачах и неудачах, у кого получается, а у кого нет и почему. И вот одна девчонка, ей на тот момент года 23 было, признается своим более старшим и опытным подругам, что еще ни разу в жизни не кончила в постели с мужчиной, только посредством мастурбации. Ей, конечно же, задают вопрос, может, это не тот мужчина, может, он что-то не так делает... А она отвечает, что нет, мужчин было несколько, и причина не в них, а в ней, но вообще-то ей как-то неудобно об этом говорить. Девчонки заинтриговались и стали ее уговаривать раскрыть тайну, они ей-де что-нить насоветуют и помогут, она долго сопротивлялась, отнекивалась и наконец очень раздраженно выпалила: - НУ НЕ МОГУ Я КОНЧИТЬ МУЖЧИНЕ ПРЯМО В ЛИЦО!!!!!!
На www.utro.ru, похоже, "интеллектуальный" движок показывает тематическую рекламу. Иногда это смешно - рядом со статьей про массовую драку с применением арматуры и бейсбольных бит висит реклама поставщиков арматуры.
Есть дома кот. Однажды он перестал жрать котовью еду, а норовил все стянуть с человечьей тарелки. Даже свой корм кушал только не из своей миски, а только из наших тарелок. Жена связала это поведение с недавно приобретенным ошейником и сказала: — Снимите ему этот ошейник, а то он думает, что теперь благородный, вот и не жрет ничего. gbl-gbl
Про пилотов. Дело было в Кишиневском Аэропорту- проважал я как- то друга в Москву и вижу такую сцену- стоит девушка перед регистрацией на рейс и видимо очень боится перелетов, переживает, прям вся тресется- ее все успокаивают, как вдруг из глубины зала регистрации выходит пьянный мужик в форме пилота, подходит к бедной девушке и говорит:" Че ты боишся все долетят и ты долитиш", реакция девушки была мгновенной -ОБМОРОК, а когда она пришла в себя, мой веселый дружок решил пошутить и так громко громко произнес:" Летайте самолетами Air Moldova - их так мало осталось!!!"
опять про маршрутки, но несколько в ином ракурсе :) на светофоре, впереди стоит газель с указанием маршрута на заднем стекле: "М.Филевский парк - НИИ сельского Х.З". мне понравилось
Я сейчас живу в отдельной квартире. До меня ее занимала женщина, которая была агентом по недвижимости. И до сих пор (спустя год!!!) мне названивают люди, которые с соплями и слезами просят сдать им квартиру на Гражданском проспекте. Поверьте, если вам в день раз по 20 звонят с подобными просьбами, это очень раздражает. И, как правило, диалог в последнее время происходит такой:
Я: - Алло! Клиент: - Алло! (по голосу понимаю, что это не мой знакомый). Я: - Квартира на Гражданском не сдается, не продается, не покупается и вообще взорвана шахидами! (трубка вешается). Ни разу еще не перезванивали...
История на эту же тему. Сплю утром. Звонок по телефону. Сонный, хватаю трубку. Бодрый женский голос интересуется, как у меня дела и вообще. На автопилоте, не очень проснувшись, отвечаю, интересуюсь, как у нее дела... В общем, разговор продолжается. Спустя 10 минут проскальзывает ее фраза "А вот у моего ребенка...". Офигеваю: "Аня, а у тебя ребенок???". Она: "Да, но я этого и не скрывала...". Только тогда я понимаю, что все 10 минут я ее принимал за другую подругу с таким же именем...
Схожая история была и пару лет назад, когда мне позвонила подруга, а я ее принял за другую подругу с таким же именем. Прикол также состоял в том, что у подруги №1 была сестра с таким же именем, что и подруга подруги №2... Чтобы разобраться, кто из ху, потребовалось также минут 10 (и опять же, в момент звонка я сладко спал), но последствия были более ужасающими - мне объявили бойкот вследствие моей нечуткости к нечувствительной женской натуре...
Мораль - милые девушки, не звоните мужчинам рано утром или поздно вечером. А если вас назвали чужим именем - отзывайтесь, не пожалеете.
P.S. Уже при перечитывании вспомнил историю номер три. Полгода назад мне несколько раз звонила женщина из Москвы (а я сам в Питере). Так вот, прикол - у меня тембр голоса совпадал с ее любовником, даже легкая картавость была такая же... Про разность номеров телефона в одну цифру и говорить не стоит. Вы когда-нибдь пробовали внушить взволнованной и ревнующей женщине, что вы - это не Саша, а вполне другой индивидуум, и что у вас не полная квартира б..., пардон, девушек легкого поведения и вообще вы не грустны, не пьяны и не издеваетесь, говоря, что она ошиблась номером? Я, человек достаточно хладнокровный и флегматичный, и то уже начал на третьем круге объяснений раздражаться, что вызвало совершенно непредсказуемую реакцию - "Саша, котик, не раздражайся, а скажи то, что есть, я не обижусь". Не дай Бог вам такое же пережить...
Еще раз про "спиздить". В г. Ульяновске сбор и сдача металлолома достигли небывалых размеров. Особенно пострадали садоводы. Во многих садовых обществах сданы в металлолом все металические ограды, порезаны и увезены на приемо-заготовительные пункты магистральные трубопроводы для подачи воды на садовые участки. В одном из садовых общест украли 60-тонную цистерну для накапливания воды. Размах деятельности мародеров замечен на ОРТ. Владимир Познер, отметил, что в г. Ульяновске строится самый большой в стране мост через Волгу, который сооружается по небывалой технологии - в 1-ю очередь строятся пролеты по середине русла реки. Познер объясняет это тем, что если мост строить с берега, то металлические пролеты могут "спиздить". Вес одного такого пролетного строения составляет 4 тысячи 500 тонн, что для мародеров является лакомым "кусочком".
По теме "ошиблись номером" Я недавно приехала в Москву из-за границы, где жила три года, и пока свыкаюсь с новым местом. Недавно звонит телефон, на проводе рассерженная женщина лет 50-ти. Женщина: Это Россия? Я: Что? Женщина: Это Росиия? Я, вспоминая, где нахожусь: Да... Женщина: Скажите, почему нету передачи "Чего хотят женщины"? Я:"Нет-нет! Это другая Россия!" И со смехом бросаю трубку :))
Это не единственный случай когда наш номер путают с номером телеканала Россия. Периодически звонит какой-нибудь ребенок и наивным голосом доказывает, что Хрюша со Степашей обязательно должны показываться в эфире :)))
Прочел вчера в газете, посмеялся, решил вот поделиться.
ЗАПИСКИ ДИСПЕТЧЕРА
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
ИСПАНЦЫ: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движитесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
АМЕРИКАНЦЫ: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
ИСПАНЦЫ: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
АМЕРИКАНЦЫ (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
ИСПАНЦЫ: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на юг, чтобы не врезаться в нас.
АМЕРИКАНЦЫ (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
ИСПАНЦЫ: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2е человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Cortuna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еше раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Привожу, представленный командиру авиатранспортного полка, рапорт по проведенному служебному расследованию о нездоровой морально-психологической обстановке сложившейся в одном из экипажей. (фамилии изменены, написано по памяти близко к стилю оригинала). «Командиру полка. Докладываю Вам, что экипаж майора Иванова совершал перелет из … в …. Во время нахождения на аэродроме … промежуточной посадки экипаж майора Иванова был устроен для ночевки в гостиницу летного состава. Вечером в номере экипаж встретился с представителями технической службы аэродрома, которые принесли с собой спирт (количество сообщить никто не смог, так как не обратили на это внимание). Во время дружеской встречи за разговорами спирт был выпит. После чего, почувствовав усталость после тяжелого летного дня, члены экипажа решили лечь спать, что и сделали по команде майора Иванова. Ночью (точное время неизвестно) второй пилот лейтенант Смирнов поднялся, чтобы отправить естественную надобность. Учитывая усталость от сложного перелета и незнакомую обстановку гостиницы лейтенант Смирнов перепутал находящиеся рядом двери в коридор и во встроенный шкаф. В результате чего он справил нужду в шкаф, где находились сапоги бортинженера капитана Петрова. Утром капитан Петров обнаружил содеянное и произвел разбирательство, которое было прекращено только физическим вмешательством командира экипажа. По прибытию в часть капитан Петров, возмущенный поступком сослуживца, подал рапорт с требованием о переводе его в другой экипаж в виду нездоровой морально-психологической обстановки в экипаже майора Иванова. Прошу Вас принять решение о переводе капитана Петрова в другой экипаж. »
РЕЗОЛЮЦИЯ командира полка (сверху красными чернилами): «Объявите придурку Смирнову строгий выговор, а Петров пусть нассыт ему в сапоги и успокоится. Из-за двух идиотов я штатное расписание среди года менять не буду. »
Конференц-связь. Уехала я как-то со своим парнем к его родителям, а чтобы не оставлять пустую квартиру попросили поночевать там его друга Саню. Звоню домой, понимаю, что отвечает мне мой папа.... Упс, говорю, папа, а ты что у меня дома делаешь, где Саня? Тут я - отвечает Саня.... я в еще больших непонятках, тут включается снова папа - я говорит не у тебя, я дома, я просто тебе позвонил, вот с Саней беседуем, а тут ты вклиниваешься :) вот такая у нас конференц связь получилась между двумя деревнями и одним городом :)
Есть у меня знакомый, ужасно верующий в приметы всякие. Пустые ведра, разбитое зеркало и т. д. Учились мы тогда в 11 классе (2003 г). Купил он тогда себе новые штаны, часа! не прошло после похода на рынок. Сразу пошел в них на учебу. Нужно было пройти через дет. сад. И уже на выходе из этого несчастного садика, вдоль калитки пробежал черный как смола кот. Он засомневался, но полез через 2-х метровый забор, в обход пути пробега мяукающему животному. Зацепился и, конечно, же порвал новые штаны... =))) Порвал насмерть, только выкинуть или на крайняк на ветошь в гараж бросить... Я еще потом месяц смеялся, когда черную кошку видел. Не полез бы со штанами остался бы... Не повезло... Что тут скажешь... Главное во все это не верить.
Кратко в копилку о "Кислой Любови". Некоторые люди должны помнить, что в 80-ые в РОНО Бабушкинского р-на работала женщина - казашка или таджичка я не помню. Но из тех народностей, у которых принято к имени добавлять приставку "бей". Так вот очество-фамилия у нее были "Заибеевна Заибей"...
Вчера стою в кинотеатре, жду конца сеанса (дочь с подружками что-то модное смотрела, а я их встречал после того). На глаза попадается светящаяся надпись: "Pop Corn". Меня осенило: если поменять первые буквы местами, получится "Cop Porn", т. е. "ментовская порнуха". Каламбур, господа!
... Член "Ку-клукс-клана" Эдгар Киллен получил 60 лет за тройное убийство еще 1961 года. Это надо было ждать больше 40 лет – вроде все сразу не было понятно даже коню. Но не судье. Тогда порадовались расисты, сегодня – правозащитнички.
... Поп-идола Майкла Джексона промытарили целых четыре месяца – он аж побелел. Дело можно было решить за 10 минут, с первой же секунды все было понятно даже коню, но не судье: ну, явный вымогательский наезд на богатенького. В конце концов, как прозвучало на сайте «Анекдоты из России», порешили: черных жоп в Америке много, а белый Майкл Джексон – один. И суд порадовал попсу.
... Наконец, в свое время осудили боксера Майка Тайсона. Здесь уже потрафили сумасшедшим американским феминисткам. Видите ли, они в судебном порядке доказали, что взрослой женщине, в своем уме и давно не девственнице, захотелось в два часа ночи в номер Майка, чтобы без трусов посмотреть телевизор. «Потерпевшая» потом объясняла, что у нее строгое жизненное правило: всем подряд мужчинам не отдаваться, каждому сотому - отлуп. И Майку не повезло – он как раз оказался сотым, она ему отказала, а он поверил в тюрьме.
Вчера на рынке.... с братом покупали ему вещи, подошли к прилавку-висит чудо-ну, моднючая куртка. В таких, знаете золотая наша молодежь ходит(мажеры то есть)-кожа, куча надписеи типа Харлей и т. д. Ну ваще. Круто. Подошел, смотрю... говорю брату: Коньюктура..... Подбегает продавец:"Да нет, это натуральная кожа!
Получил только что спам. Заголовок письма: "Горящие детские лагеря на ИЮЛЬ!". Вот и думай после этого 1. Сдались мне такие лагеря - детей же жалко 2. Кто прогнозирует теперь пожары?
26 июня, День города Н-ска. По проспекту и площади фланируют горожане, на площадках суетится персонал обслуживающий праздник. У всего персонала фирменный прикид-униформа и бэджики на груди. Работа напряженная, ее много, поэтому особо не расслабишься. Поэтому вид праздно прогуливающегося мужика лет пятидесяти с бэджем на груди сразу привлекает внимание. Тем более что вид у этого мужика необычный. Я бы даже сказал не особо психически здоровый вид. Горящий, устремленный вперед взор, плотно сжатые губы, взлохмаченные остатки шевелюры. Точно так же выглядит и его спутница. Присматриваюсь к бэджу и читаю – фамилия, имя и, крупно, на две третьих площади: «ПОЭТ»!
Каюсь в том, что делюсь последним куском хлеба с бродячими сельскими собаками не любви к ним ради, а безопасности для! Поэтому немудрено, что и они не испытывают ко мне дружеских чувств во время моих обходов абонентов "Энергосбыта" в деревнях и селах Переславщины. Не раз замечал уже: лежит у ворот либо штакетника огромная кобелина. Одиннадцать человек до меня пройдут мимо - людоед ухом не поведет, стоит появиться около мне - обязательно зарычит, а то и за брюки норовит ухватить. И не рыжий я вроде, хоть и из ведомства Чубайса, а не любят меня четвероногие друзья человека. Мою же нелюбовь к ним невольно подпитывают некоторые систематические неплательщики за электроэнергию в селах Ефимьево, Смоленское, Соловеново, Воронцово, Нила и в других весях, которые завели дворовых собак на цепи, дабы я не мог теперича безбоязненно подходить к двери домов, как давеча, и просить у нерадивых абонентов разрешения на проверку электросчетчика и расчетной книжки. Как правило, не платят регулярно необеспеченные семьи, поэтому они держат впроголодь четвероногих сторожей, да еще и науськивают их, по-моему: - Ату контролера, ату!.. Это он виноват в вашей скудной диете! Большую лепту в мое отрицательное отношение даже к комнатным собакам вносят и фанаты-кинологи, которые души не чают в своих любимцах и все враждебные ко мне выходки собак принимают за милые безобидные игры. А у меня от страха ноги подгибаются, неодолимая заика говорить мешает об оплате за электроэнергию. Верите, нет ли, но есть у меня знакомая чета умных и добрых людей, которых дворняга по имени Чурбанчик поработила настолько, что без ее согласия они не могут спать на диване! Я однажды у них в гостях заговорился за праздничным столом, как вдруг из-под скатерти появилась большая собачья морда и слямзила у меня с тарелки две вкусные котлеты языком! Я онемел от возмущения, тогда как хозяева находчивого Чурбанчика от души веселились надо мной, разиней. Это случилось в городе, а вот в деревне Багримово москвичи-дачники радушно пригласили меня в дом, привычно позабыв о четвероногом члене их семьи - об огромной восточной овчарке. Каково было мне, когда косматый волкодав положил мне на плечи свои передние лапы, разверз свою страшную пасть и давай облизывать мне лицо. Стыдно признаться, но от испуга случился со мной обморок. Слышу сквозь забытье веселый смех дачников над глупостью неоправданной, ибо Пупсик - таково, оказывается, имечко у ихнего мохнатого чудовища! - и мухи не обидит по доброте своей врожденной... Очнулся я на кровати. Собаки в комнате нет, зато на полу посреди горницы валяется огромная берцовая кость, плохо обглоданная и вся в крови! - Ч-ч-че э-э-эттто? - прозаикался я, невольно ощупывая себя ниже пояса... - И где-е? - отвечает хозяйка дачи с большой долей юмора. - Ета косточка, что ли? Так это все, что осталось от прежнего посетителя! Страхового агента... Либо сборщика налогов... Мы не успели спросить! Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! Ну не садисты, а? Вот в такой враждебной остановке самым верным способом самообороны от собак стали бутерброды с колбасой и косточки из мяса, остатки от вторых и первых блюд моего семейного рациона. Доходило до того, что я едва не отбирал эти косточки из рук моей доброй жены, сам недоедал остатки мяса на них, скорее упаковывал в целлофановый пакетик и прятал в сумку с табельным инструментом. В феврале сего года я был пребольно наказан за то, что в спешке пошел в деревню Василисино без испытанных средств защиты. У дома ныне покойного Героя Советского Союза Ивана Чурочкина меня встретил пес по кличке Фагот. Встретил дружелюбно: первый подал переднюю лапу, разрешил почесать за ухом, размахивал хвостом... Мне была понятна причина собачьей вежливости: зима, щедрых дачников нет в деревне, любой пришелец одарит животное лакомым куском. Тем более, что я запричитал над Фаготом вполне искренне: "Сейчас, собачка, я тебя угощу косточками от куры!" Лезу в сумку за пищей, а там... фигвам! Забыл я, растяпа, и бутерброды для себя, и отходы от мяса - для собак... Конечно же, четвероногий страж деревни Василисино не понял моих извинений, посмотрел с укоризною на обманщика, да цапнул зубами потом за правую ногу: не обманывай, мол, бессловесное животное! Спасибо, аккуратно куснул, хоть и глубоко. Брюки не попортил, ей-богу! Роковой мой визит был совершен согласно месячного графика моей работы, то и месть Фагота мне была расценена производственной травмой, больничный лист был оплачен 100%! Стоит ли удивляться, что после укуса по графику я никогда не забываю о бутербродах и косточках в сумке с табельным инструментом? Но 30 августа моя вооруженность сыграла со мною очень мрачную шутку. В селе Добрилово мой давний знакомый, дачник Анатолий Михайлович попросил меня сделать ревизию электрощитка со счетчиком на даче его знакомых по причине устойчивого запаха горелой изоляции проводов. Поскольку устранение подобных неполадок входит в круг моих обязанностей, я неохотно пошел за провожатым, переполненный предчувствиями о грядущих неприятностях. Во дворе, сразу же за калиткой, нас встретило злобное существо, весьма отдаленно напоминающее собаку: низкорослое, передние ноги кривые, короткий хвост, морда бульдожья, но сплющенная, мелкие зубы оскалены в зловещей ухмылке... Характер злобный... - Викоша, свои! - бодро возвестил уроду Анатолий Михайлович, а мне приказал: - Николаевич, не шевелись! Ему надо тебя обнюхать, чтобы признать за своего... - Не ел, не спал, все ждал этой минуты, - сварливо отвечал я добриловскому кинологу. - В позапрошлом году в селе Ивановское один пятнистый кобель-долматинец вот так же обнюхивал-обнюхивал меня, да поднял вдруг заднюю лапу и справил малую нужду на мою правую ногу! Супруга все лето проветривала нашу квартиру от запаха собачьей мочи. Новые брюки те стирала раз пять, пока не выбросила: пахнут псиной и все... Не-ет, обнюхивать себя я с тех пор не позволяю! С этими словами я достал из заветного целлофанового пакетика куриные ребрышки да сунул их в безобразную пасть Викоши. Оно с радостью поскакало с добычей к крыльцу. Анатолий Михайлович неодобрительно посмотрел на меня, но внимание нас обоих отвлек тревожный женский возглас: - Викоша, что у тебя в ротике? Черноволосый урод не стал показывать седой старушке "что у него в ротике", а прошмыгнул между ее ногами с крыльца на веранду, запрыгнул там на кресло и принялся грызть мой подарок. - Викоша, что у тебя в ротике? - не унималась дуэнья урода. - Да не беспокойтесь, хозяюшка, - признался я в своей доброте, - это я угостил Вашу собачку куриной косточкой… - Вы носите с собой куриные косточки? – ахнула собеседница, будто речь шла о синильной кислоте либо о цианистом калии. - Да не бойтесь Вы ни о чем, - успокаиваю, - косточка не трубчатая. Своим заверением я искренне хотел успокоить старушку, хотя сам не могу понять, чем отличается пищеварение комнатных собак от уличных? Почему дворняга Фагот глодает трубчатые кости с удовольствием, хруст их слышен аж за квартал, а изнеженному Викоше они не на пользу? - Какой же Вы человек! - укорила меня управляющая дачей, и по щекам у нее потекли слезы. Я привык же к восхвалениям старушек в мой адрес: и за то, что вежливо разговариваю с абонентами, и за то, что при входе в жилые комнаты снимаю обувь и головной убор, и за то, что отказываюсь от предлагаемой выпивки после выполненной мною работы. Вот почему слезы на старческих щеках я ошибочно принял за слезы умиления мною, победно оглянулся на моего гида и тут наткнулся на... ненависть в глазах Анатолия Михайловича! - Что ты наделал, Николаевич? - прошипел дачник-москвич. - Зачем ты погубил чемпиона мира? - Викоша! Выплюнь эту гадость! - плаксиво упрашивала дуэнья собаку на кресле. - Викоша, нам надо беречь талию! - Ха-ха-ха! Гы-гы-гы! - заржал я, а не засмеялся от слов моих собеседников. Урод на кресле расставаться с косточкой не желал. Его наставница ухватилась рукой за запретное лакомство и вырвала его из зубастого "ротика". Обиженный чемпион поцарапал скупую длань человеческую, выпучил на лоб глаза и вдруг бросился с кресла ко мне с твердым намерением заменить куриную кость человеческой, то есть моею. Укус не по графику был мне ни к чему, поэтому я захлебнулся смехом и обратился к гиду с просьбой провести меня на место работ. - Что ты наделал, Николаевич? - повторял Анатолий Михайлович одно и то же, подобно певцу Валерию Леонтьеву, который поет припевы своих песен по 10-15 раз... Во время ремонтных работ гид слушал в пол-уха, хотя я ему описывал мрачную картину пожара в этом дачном доме из дерева, тряс перед его обезумевшим взором обгорелым проводом из-за электрощитка, заклинал заменить старые-престарые предохранители, на которых резьба на клеммах была сорвана и контакт был пожароопасным... Мужик больше прислушивался не ко мне, а к шорохам и звукам из соседней комнаты, комнаты Викоши! Да еще какой комнаты, я потом посмотрел. В коврах стены и пол, односпальная кровать в полном убранстве, но без подушки. Оказалось, что и дача построена не для людей, а для этой кривоногой образины... Оказалось, что Анатолий Михайлович не острил, когда упоминал про чемпиона мира, потому что памятных медалей и наград у Викоши больше, чем огурцов на грядке у нас с супругой. Родословную свою французский доберман ведет, оказывается, от кобеля из псарни Людовика XIV… Вот какую животину я отравил куриной косточкой… Вот о чем были думы моего собеседника, а не про пожар от оголившегося провода.... А тут еще старушенция нагнетала обстановку в нашей комнате своими визитами, во время которых она замогильным голосом сообщала нам, что потомок французского пса из королевской псарни не запрыгнул на свою односпальную кровать, а лежит на полу на... ковре! Что талия у чемпиона мира - представляете талию у мохнатой собаки? - увеличилась аж на восемь миллиметров... Во искупление своего греха я едва не бросился на оголенные провода с напряжением тока в 220 вольт. Иначе как перенести трагическое сообщение о роковых восьми миллиметрах? А может, они меня разыгрывают? - Вы на самом деле обеспокоены размерами талии этой сучки Викоши, Анатолий Михайлович, или Вы вместе с хозяйкой дачи смеетесь надо мною, как это было однажды в деревне Багримово? - Это не девочка, Николаевич, а мальчик, - словно неразумному дитю стал вразумлять меня мой провожатый. - Это мы по-домашнему, ласково, зовем его Викошей, а по паспорту он - Виконт! И его предки по мужской линии вот уже три века - Виконты! На последней всемирной выставке собак французский кинолог как прочитал его родословное древо, так снял шляпу перед родовитым животным, преклонил колено и поставил Виконта на шестое место в списке призеров в числе под сотню голов. Канадский кинолог измерил грудь, талию и таз Викоши и присудил ему третье место... - Он что? Извращенец? - удивился я. - Неужто собак измеряют словно девок-фотомоделей для уточнения пропорции: бюст, талия и бедра? - Грудь у призера должна быть шире таза, - с видом знатока ответствовал мне рассказчик, - а какова пропорция, не помню... Знаю, что чемпион мира должен соблюдать строгую пищевую диету: ни капли молока, на грамма жира, а уж о мясе и говорить запрещено... А ты что наделал, Николаевич, своей косточкой? Не знай я тебя, то подумал бы, что тебя подослали конкуренты, чтобы Викоша сломал зубик... О-о, Николаевич, я тебе не позавидовал бы... Нет, не позавидовал бы, не проси... - Да откуда мне было знать, что этот урод - какой-то уникум? Тем более, что куриная косточка мягкая. А зубиков у него много, по-моему, в два ряда, как у акулы... Что ему один сломать? У меня 20 не хватает... Вот ты смеешься над чемпионом мира, - опечалился моему невежеству собеседник, - а все твои зубы не стоят и пяти баксов... Ты не обижайся, Николаевич... А американский кинолог как заглянул Викоше в ротик, так сразу дал ему первое место в мире в 1999-м году. Так же и диплом с призом вручили. Жюри объявило в специальном бюллетене, что желающие получить потомство от Виконта должны платить владельцу собаки не одну тысячу баксов за одну вязку... - За вязку? Тысячу баксов? - переспросил я. – Да что это такое? - Ну и тупой же ты, Николаевич, - наконец-то отомстил мне добриловский дачник. - Вязка эта-а... Сучья свадьба... Ой, нет… Это случка. - А-а, - понятливо отозвался я и стал собирать инструмент, поскольку конец работы совпал с концом рассказа о Виконте... Перед уходом я отказался от праздничного обеда по случаю того, что французский доберман в своей комнате полчаса назад пукнул и лишних восемь миллиметров на его талии исчезли. О-о, вот радость для дуэньи урода! После долгих душевных мук по поводу случившегося я ношу с собой в инструментальной сумке и бутерброды с колбасой, и косточки от мяса. Завтра мне в обход абонентов в селе Рождествснно, где чемпионка Российской Федерации немецкая овчарка Альма благополучно ощенилась. Хозяева Альмы распродают потомство за хорошие деньги, а озлобленная овчарка-мать кусает всякого, кто входит в ограду дачного участка. Меня она обязательно укусит, не угости я ее бутербродом либо косточками... Такова моя участь горькая... А зачем мне лишний укус, хоть и по графику?
Рассказал мой товарищ, работавший на Туполевском заводе в Москве в начале 90-х. Время было такое, что спортивных снарядов и не найти, а качков много развелось, на них и зарабатывали. В очередной раз выточили они с товарищами пару блинов для штанги. Договорились с качками, что залезут на крышу сарая, который рядом с забором стоял, и кинут блины через забор за территорию завода, а те их подберут, а потом проставятся. То ли с местом не условились нормально, то ли еще чего, но стояли парни чуть дальше чем было нужно. А в нужном месте забора проходил мужичек и насвистывал. После очередного своего свистка рядом с ним два блина на 15 кг упали. Качки хихикают, мужик какает, вот так!
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
Едет битком набитая мартшрутка по городу. Тут водитель на светофоре оборачивается и заботливо спрашивает у пасажиров "Вам там падлюкам не дует?" Гробовое молчание в ответ. Через несколько секунд водитель понимает смысл сказаного, и вводит объяснение: " Я там люк отремонтировал сегодня. Вам по ним не дует?"
Ну что, давно заглядывали в словарь русского языка? Зря... Столько нового узнать можно.
Итак, открываем на букву "Д" и что видим: ДРОЧИТЬ, драчивать что, вздымать, подымать, вздувать, подвысить; || кого, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. Учен, жену бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. Печка дрочит (нежит), а дорожка учит. -ся, страдат. и возвр. по смыслу речи. Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал. Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и сост. это назыв. дроча ж. дрочи мн. дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с половины июня по третью неделю июля). Дроченье ср. длит, дрочка ж. об. действ. и сост. по глаг. || Дрочка об. также дрочень м. -ница ж. сев. и вост. баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное, говор. также о сытом скоте и птице. Дрочена ж. дрочень; || род сбитой с мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах и др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.
Особенно порадовало "дрочить дитя по головке" и "задроченое дитя"... Вот как оно в жизни бывает :) И только не надо говорить, что это пошло. Между нами говоря, "пошло" -- это не более чем "просто", "обыденно".
Учитывая многочисленные заявки и пожелания трудящихся и бездельников, а также юзеров, хакеров и просто любителей халявы выделить рубрику "Спи..ли" в отдельный портал, мы наконец-то открыли новый сайт www.raskolnikov.ru
Жарой навеяло... Как известно всем из фильмов, в культурных странах борются с этим злом, употребляя различные напитки со льдом. Указанный лед подается к столу в серебряном ведерке и колется специальным прибором. (Имеющим еще и кучу эротических применений, о которых также снимают фильмы). После чего можно откинуться на спинку кресла, расслабиться и нудно ждать, пока лед растает, а напиток остынет. В некультурной стране СССР поступали проще. Бралась бутылка пластиковая большая обыкновенная, наполнялась водой и запихивалась в морозилку. При наступлении жары бутылка извлекалась и ставилась на стол. Через несколько минут в вашем распоряжении оказывалась восхитительная водичка температуры, весьма близкой к нулю Цельсия. Побочным временным продуктом при этом получался сочный, твердый и стоЯщий (!) бутылоид вращения, размерами и формой неизменно вызывавший повышенное внимание гостей женского пола. Называлась эта система, естественно, Ледяной Хуй. Как еще она могла называться? Возможные приколы читатель легко может вообразить сам. Они даже не всегда были умышленными. Представьте себе непосвященного гостя, в чьем присутствии произносится фраза типа - Народ, кто там к двери поближе, накапайте с хуя водички... Человек встает, скрывается за занавеской, где кухня и хозблок, и после непродолжительной возни (ледышка закрывает горлышко, поэтому бутылку надо немного потрясти) возвращается со стаканом прозрачной жидкости, немедленно и с видимым удовольствием выпиваемой просителем...
История произошла в 2004 году летом в небольшом приморском городке. Офисы одной компании торговли располагаются в здании без коммунальных удобств и соответственно все сотрудники и сотрудницы бегают в двухместный "скворечник" во дворе. А так как все друг с другом знакомы, то стараются ходить по-отдельности. И вот как-то раз приспичило меня по-большому и сломя голову я унесся в одну из "кабинок" и закрывшись там присел... Через некоторое время, считая, что в кабинках никого нет тудаже прибегает наш бухгалтер и располагается рядом. А надо сказать что она, как большинство женщин этой профессии, очень грузная, полная и большая в талии. Я тихо замираю и себя не выдаю. Она же, думая, что никого нет начинает громко пукать и вообще издает множество звуков утробного происхождения. Я сижу и молюсь, чтобы не быть замеченным. Так продолжается некоторое время и вдруг в моем кармане звонит мобильник. Немая сцена. До сих пор мы с ней не здороваемся.
Недавно смотрел на схеме, че там на ВВЦ сгорело, наткнулся на павильон:
Павильон 44 Павильон "Кролиководство" был построен для ВСХВ-39 по проекту архитекторов А. И. Зайцева и И. С. Телятникова. Главный фасад павильона является памятником истории и культуры государственного значения.
Один товарищщ рассказал недавно. Его друг купил себе новый мобильный телефон и решил накачать туда через GPRS мелодий, картинок и пр. Дело было для него новое, поэтому он решил узнать адрес какого-нибудь подходящего сайта у своего друга. Дальше переписка Екатерины с Вольтером: - Миха, привет! Подскажи хороший сайт с мелодиями - Здорово. ххх. хххххх. хх (условно). P.S. Сайт конечно отстойный, но как-то неудобно тебя было сразу на х.й послать
Зашел со своей девушкой в магазин всякой мелочи (типа "Всякая хрень за 1 доллар"). Ходим, набираем какие-то мелочи. Вдруг я вижу ящик с детскими игрушками, достаю оттуда игрушечный бубен и даю девушке: подержи, мол. Она, ничего не понимая, хватает его. Я с размаху стучу в игрушку кулаком, после чего отбираю ее и бросаю обратно в ящик. Девушка непонимающе смотрит на меня. Я "замечаю" ее непонимающий взгляд:
- Ну что, теперь ты с полным правом можешь говорить, что твой парень с размаху дал тебе в бубен!!!
Живу я в республике Марий Эл. Раньше она называлась Марийская АССР. Коренной народ у нас - марийцы. И есть у нас такое выражение "по-марийски", т. е. хуже некуда. И вот по местному радио идет реклама газеты (издается с тысяча девятсот далекого года): "Правда на всех одна - и это "Марийская правда". После такой рекламы очень захочется покупать эту газету.
Подруга рассказала Стою в магазине с сыном 3 года. Он начал валяться на полу, фокусы показывать "temper tantrum" вовсю. Уговоры бесполезны. Пытаюсь пристыдить-Если будешь так дальше продолжать то я про тебя бабушке расскажу. А он мне - А если ты про меня бабушке расскажешь то я ей расскажу что ты папу в писю целовала. Очередь у кассы замерла. Я, собрав остатки гордости, вышла из магазина.
Постоянные читатели anekdot.ru не могли не заметить, значительное уменьшение историй про "спИздили". А объясняется все очень просто. Готовые к публикации 500-600 историй про это, спиздили с прямо с моего рабочего стола(ну файл конечно!). Но прошу не волноваться, уже готовы тысячи историий "ошиблись номером" или "спиздИли". Уж их то я сохранил в надежном месте. Теперь будет, что почитать!
Эта история произошла в 2002году в Молдавии в городе Хынчешты(старое название -Котовск) - в центре этого маленького городка есть большой памятник Григорию Котовскому (революционеру), так вот проезжаю я как-то мимо и вижу большой рекламный щит(компании мобильной связи) прямо у памятника революционеру "Voxtel-Презывает к РЕВОЛЮЦИИ"
В Санкт-Петербурге состоялся Международный экономический форум экономистов, приехавших, в основном, из стран СНГ. На вопрос, почему они именно здесь собрались, они смеясь говорили: - Давос сегодня дорог!
Печальная история про армию и не совсем внимательных командиров....
Одному из которых была поставлена задача организовать бойцов для переноса стальных рельс с одного места на другое (как обычно в армии). И вот эти бойцы, грамотно организованные товарищем командиром принимают все на правое плечо рельсу - все как у товарища Ленина с бревном во время субботника. Бодро, с песней и под "раз два левой" они доходят до места номер два. Раздается команда на счет три рельсу сбросить приготовиться - "Раз, два, ТРИ" - и где-то в районе середины рельсы на глазах у командира покатилась отрубленная голова - один из бойцов "принял рельсу" на левое плечо.... следите за солдатиками
Это быль рассказанная нашими военными специалистами по радиоперехвату переговоров итальянцев (И) и американцев (А) на частоте используемой для управления морским движением на средиземноморье. (За детальную точность не ручаюсь, передаю что помню). И: «Я, 586-й, вы двигаетесь прямо на нас, измените курс на 15 градусов на северо-запад». А: «Внимание 586-й измените свой курс на 15 градусов на юго-восток, чтобы уйти с нашего курса». И: «Я, 586-й, убедительно требую срочно изменить курс на 15 градусов на северо-запад, иначе катастрофа неизбежна». А (другой голос на взвинченных тонах): «С вами говорит адмирал Джон... командующий авианосной группой 6-го флота ВМС Соединенных Штатов в моем распоряжении авианосец, два крейсера, эсминцы и корабли сопровождения, если вы не уберетесь с нашего пути, мы разделаем вас как бог черепаху!!! ». И (после некоторого молчания): «С вами говорит Карло... , начальник 586-го в моем распоряжении только мой помощник Поло и сторожевой пес и мне плевать на ваши крейсера и авианосцы если вы не измените курс, то разобьетесь к чертовой матери, потому что мы маяк и находимся на суше». А: «Вас понял, меняю курс».
В адъюнктуре со мной (или я с ним?) учился Саша Вагин (с ударением на втором слоге). У него были, естественно, жена и двое дочерей. Строго говоря, фамилия Вагин от русского слова "вага" - типа тяжесть, что ли. Я сам не русский, поэтому очень интересуюсь происхождением "непонятных" слов или фамилий. Всегда подозревал, что для женщин эта фамилия не катит. И как-то в подпитии прямо спросил Сашу: "А что, жена у тебя Вагина (с ударением на втором)?" Он удивленно помолчал и ответил: "Почему решил? Вагина (с ударением на первом) и дочки Вагины". Он не знал, что такое vagina. Счастливый! Бег
Друг прогулял половину семестра. И от летней сессии не убежишь, сдавать всеравно придется. И вот Матан. ПОСЛЕ СЕССИИ, он еще только сдает долги за 1й семестр... Математик его динамит, он пришел на следующий день, опять динам... После недели таких безссмысленных походов, математик наконец-то выдает ему задание. Друг разворачивается к двери со словами (почти про себя): - Да штоб ты задохнулся извояниями моего трупа, старый козел!!! Его линамили еще неделю. Потом он сдал в один день сразу три зачета по матану. Видимо преподу надоело дышать его извояниями;)))
- Добрый вечер, это Василий Михайлович, сантехник. - Да, я вас слушаю. - Кого? - Вас. - А зачем? - Вы что, охуели? - Почему? - По пизде! - Кому? - Тебе! - Чем? - Слушайте, вам че надо? - Мне? - Нет, бля, мне! - Вам? - Мне. - Вам надо пиздюлей. - Почему? - По еблу. - За что? - За яйца к батарее. - Ахуеть! - Ага. - Хули ага, где план? - В пизде. - Вы что, тупой? - А что, не заметно? - Нет. - А хули пиздишь? - А хули бы нет? - оО бля, отсроумный шоль бля? - Не бля, тупорылый как ты. - Не пизди сцуко. - Я тоже тя люблю.
Решил сесть на диету. Рецепт простой – ничего мясного, рыбного, молочного – короче, нет жирной пище! Пару недель можно и потерпеть. Ну а чтобы коньки не отбросить нужно помочь организму и добавить витамины. Витамин А, понятно, для иммунной системы. Поправят нервную систему витамины группы В. Еще витамин Е чтобы вывести из организма продукты распада. Если честно, мне такая диета помогает.
Вчера зашел в аптеку. Она мне нравится, потому что через дорогу миллион лет стоит дежурная (круглосуточная) аптека и нужно иметь много уверенности, чтобы притулиться в прикормленном месте. Торгуют они хорошо и по воскресеньям дают скидку всем покупателям. Покупки кладут в пакетики и суют туда еще свою визитку с адресом и телефоном.
В аптеке три кассы в одной два человечка, в другой один. А из третьей раздается хорошенький такой женский голосок с призывом обратиться к ней.
Ну, думаю, напишу-ка я историю на анекдот.ру
Подхожу к окошку – там сидит роскошная такая бабенка – все при ней. Ну и возраст говорит о большом опыте. И сходу ей заявляю: - Дайте мне витамин ЕВС (ебцэ)! - Что!? Она аж вскочила и поправила на носу очки. На лице ни улыбки, ни тени мыслей – просто камень! Я немного смягчил формулировку: - ЕВ и С. И про себя добавил, что анекдот не получился, потому что нарвался на тупицу, глупую дуру, кретинку, идиотку. Курицу! Она выяснила все подробности требуемых витаминов, нашла их, всучила мне дополнительную пачку нового средства для похудения. Сделала мне скидку. Все упаковала в пакет, бросила туда чек. И все это с самым обычным видом.
Но я подумал, что эту стерву надо как-то подстегнуть, а то читатели анекдот.ру не простят мне этого: ни анекдота, ни истории! И я говорю ей с сарказмом: - А у вас есть концы? Ну, в смысле телефон? Вы запишите его на визитке, я еще вернусь. Аптекарша записала телефон не на фирменной карточке, а на фирменном листочке. Но я не придал этому значения – истории все равно не получилось…
По дороге домой думал: «Зря рискнул, напоролся. Есть же тупые бабы – юмора не понимают! Ну и хрен бы с ними! » Короче, обломался, взял пивка, ну, в общем…
А сегодня утром достаю витамины из пакета, смотрю на бумажку. Там ее рукой написан телефон аптеки, а на фирменном бланке типографским шрифтом отпечатано название фирмы У*** - новый стиль оральной корацепции.
Она мне подсунула-таки анекдот! Каким бы товаром не торговала женщина – она всегда торгует одним и тем же.