Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сема Прокопенко возвращался домой в неважном настроении. На сегодняшнем дежурстве в ДНД на проходной мясокомбината не удалось задержать ни одного расхитителя. Расхитителей и других антиобщественных элементов Сема не любил всей своей широкой душой, с трудом помещавшейся в могучем теле двухметрового роста и почти такой же ширины. При всем при том Сема был исключительно добродушным и необидчивым человеком. Наверное потому, что до сих пор не находилось такого смелого или глупого, кто решился бы его обидеть. Но на второй остановке в трамвай вошла симпатичная девушка. Настроение улучшилось. Сема познакомился с ней и они прокатились несколько кругов на трамвае по кольцу. Мимо проплывали буйные заросли сирени, цветущие яблони, уютные скамеечки на каждой остановке в обрамлении монументальных бетонных урн метровой высоты …
В 1986 году, незадолго до безвременной кончины комсомола, меня угораздило попасть в секретари нашего отделения. А это ни много ни мало, а под сотню молодых балбесов, в массе своей очень умных и неженатых, отчего попадающих во всякие истории. Так что к письмам «по месту работы» мы относились философски и, как обычно, спускали их на тормозах, в смысле – в сортир. Но это письмо повергло меня в полный ступор. Вот оно, хранящееся у меня как дорогая реликвия:
« В комсомольскую организацию «****» от начальника К***ского районного отделения милиции майора Кузякина И. Н.
16 мая 1988 года гражданин Прокопенко С.А., будучи в нетрезвом состоянии, неоднократно оскорбил действием граждан Мукашова А.К. 1966 г.р., Пылева П.С. 1967 г.р., Павлова О.Н., 1965 г.р. и Никитина Г.С. 1967 г.р., после чего цинично над ними надругался. Несмотря на то, что подвергшиеся оскорблению граждане отказались от подачи заявления о привлечении к ответственности гражданина Прокопенко, просим принять меры общественного воздействия к гражданину Прокопенко с целью недопущения подобных действий в будущем».
Народ с увлечением спорил, какие такие «цинично надругательские» действия предпринял Сема, если даже менты в письме постеснялись писать. Полет эротической фантазии заинтригованных коллег не знал границ.
Семин простодушный рассказ на комсомольском собрании о происшествии был неоднократно прерываем бурными аплодисментами и неформальными выкриками из зала «правильно! », «молодец! » и, даже, «а хули там!». Итак, та же история от Семы:
« …и тут входит девушка: симпатичная, блин! Я, конечно, познакомился. Сидим, значит, в смысле, едем, пиво пьем.. - А пиво-то где брал в 10 вечера? - Дык у нее с собой 5 бутылок с собой было - Во Семке везет: мало того, что девчонка симпатичная, так еще и с пивом! - Товарищи, не отвлекайтесь, мы не пиво тут обсуждаем, а поведение комсомольца… - Не, а чего, я себя хорошо вел! Даже когда этот первый дурачок с Светке приставать начал, я его даже не бил. Просто открыл дверь трамвайную и из вагона выкинул. - На ходу?! - Дык у меня руки, само собой, заняты: в одной этот хрен голландский дергается, а другой я двери открывал. Чем я тебе тормозить буду? - А остальные? - Чего остальные? - Так в письме про четверых речь. - А, так мы ж со Светкой по кругу ехали, так этот дурачок приятеля позвал. Только я вторую бутылочку открыл, этот уксус опять в дверь трамвайную лезет, да еще и не один. Бутылку мне опрокинули, уроды, пиво разлили. Ну я их взял обоих… - Опять в дверь выкинул? - Ага, только предварительно их друг об дружку шмякнул слегка, а потом, само сбой, в дверь выкинул. - А в этот раз чем дверь, открывал, руки-то обе заняты? Другим местом, что ли? - Каким местом? – удивился Сема – Как раз остановка была, я их на лавочку поклал да и дальше поехали. - Ну, так где четверо-то? - Дык шмякнул я их, наверно, сильновато. Они как очухались, так сдуру за подмогой побежали. Ну мы проехали еще круг, на той же самой остановке опять эти обормоты лезут, но уже вчетвером. Ну я рассердился маненько: че эти уроды трудовому человеку отдыхать мешают. Ну двоих, тех, неугомонных, за шиворот взял, да двух других ими и шмякнул. - Че ты все «шмякнул» да «шмякнул», ты давай про надругательство рассказывай! Народ в зале одобрительно загудел и навострил уши. - А ничего я такого плохого и не делал. Эти паразиты мне надоели до невозможности, так я их головой в урны и повтыкал, чтоб, значит, не мешали. Тока урн-то две, а этих уродов четыре. Ну я двух других ихними же штанами к урнам же и зафиксировал. А уж потом менты их в таком виде нашли, да меня на четвертом круге и арестовали. Собрание закончилось вынесением Семе благодатности за борьбу с хулиганством и порицанием за унижение человеческого достоинства хулиганов.
А через два месяца мы с друзьями гуляли на свадьбе Семы и Светы. И хоть свадьба была почти безалкогольная (помните, небось, времена), но всем было весело.
P.S. На свадьбе Сема всем желающим сворачивал в трубочку пятак. На память. У меня он до сих пор хранится.
Не знаю слышали ли вы об этом или нет. Я прочитал эту историю в журнале "За рулем". Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия. Главное место где и происходили основные события. И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу. сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба и. т. д Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку 9для покупок) бутылочку коньячка и... Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т. е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода) Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т. д. Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и сново голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли... , уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50). Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно)... жрут... (извин.).. полным ходом, аж давятся... Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых. Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой. Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите спиздили... :)
«У нас все как у них…» Из передачи «В мире животных» - Н. Н. Дроздов
Семен Николаевич купил в Финляндии большую и красивую спальную корзину для своего любимого барбоса. Барбос по кличке Сардельтерьер или просто Сардель мирно сосуществовал в доме с тремя котообразными. Пес радостно устроился в корзине счастливый до невозможности. Через несколько минут около барбоса материализовался вожак прайда котообразных Феофил. Как существо высшего порядка (как-никак суперэлитный кот, эталон своей породы – медалей по весу больше, чем весит сам котяра) Фил не снизошел до конфликта с барбосом, хотя на его морде было просто-таки написано желание упасть на новый лежачок. Он только обошел лежащего Сарделя и удалился с загадочным видом. Тишина была недолгой – из-за угла на несчатного пса налетели Филины подруги: Казя (сиамская кошка) и Козетта (русская помоечная полосатая). Вожак морально поддерживал подруг с безопасного высокого места воинственным мявом. Сардель был с позором изгнан, а дамы вернулись с победой! НО! О мужское коварство! Пока дамы воевали, Фил натурально оккупировал корзину и встретил подруг шипением и растопыренными когтями. Оплеванные в лучших чувствах кошки залегли в засаду. И случай вскоре представился! Вечно сторожить место Фил не мог и когда «не могу» подошло к самым кошачьим ушам, Фил умчался к туалету. И всего 10 секунд понадобилось коварным подругам, чтобы в две струи нассать полную лежанку. Через 15 секунд прискакал Фил, но было поздно! Ложе было цинично осквернено! И наплевать, что неделю мстительный самец выслеживал подруг, перемещавшихся по квартире короткими перебежками от укрытия к укрытию… Месть коварному изменщику состоялась.
Навеяно обсуждением советских дефицитов в «Комментариях».
Но сначала предисловие, чтобы посвятить поколение next в тогдашнюю непреходящую ценность одного из заметных дефицитов развитого социализма - туалетной бумаги.
Правда, рабочему классу да крестьянству Партия сагитировала оную бумагу как буржуазно-помещичий пережиток, компенсировав сей дефицит миллионными изданиями партийных газет. К тому же лопухи густо покрывали просторы Родины с незапамятных времен. А гнилая диссидентствующая интеллигенция (красиво жить не запретишь!) исхитрилась добывать заветные рулоны у спекулянтов, бартером или как еще.
И если в Питере-1917 знаковой была фигура матроса с лентами патронов наперекрест, то спустя лет 50 в столице победившего социализма такой фигурой стал иногородний обоего пола, обвязанный наперекрест лентами из сосисок и рулонов туалетной бумаги.
А вот и собссна история...
В итоге неких бартерных игр упомянутого социализма выигрываю ящик туалетной бумаги (20 рулонов!). Привозят его ко мне домой и гордо распахивают, являя ценный подарок к юбилею 50-летия Октября. На что мой отрок 3,5 лет с искренним восторгом:
Рассказал эту историю мне мой друг, у которого одинадцатилетний оболтус ходит в школу. Надо сказать, дело происходит в небольшом городке в Америке, а сама школа соответственно небольшая, но новая (это важно).
Его сын (Сема или Саймон по английски) очень любит баловатся на уроках, типа базарить с одноклассниками, кидаться бумажками, жевать резинку (что низя) итп. В конце концов учительнице это надоело, и она решила приметиь "стариковское" средство -- "после уроков останешся и 100 раз напишешь на доске, "I will behave in class" (я буду хорошо себя вести в классе).
Ничтоже сумяшеся, Сема задал только один вопрос -- "а что если не хватит места?" Училка ответила, что будет писать на второй доске, третьей, вообщем пока не напишет сто раз.
И все бы ничего, если бы, как не упоминалось, школа была НОВАЯ. А это значит, что вместо обычных меловых досок там были белые полиетиленовые, для записей с временными фломастерами.
Что произошло далее, думаю вы уже догадались. На следющий день, кипящий от злости директор сам вызвал учительницу, и показал ей, один за другим, ЧЕТЫРЕ класса. В каждом из них, на ВСЕХ досках были щедро, крупно, от души, старательно выведены Семой требуемые надписи, из фирменных, высококачественных, НЕСТИРАЕМЫХ фломастеров.
Уроков в тот день нормально провести не удалось, по причине отсутствия свободных досок (школа-то маленькая). Прожекторов и компьютеров там соответственно тоже нет. О дальнейшей судьбе Семы история умалчивает. А вот учительница после уроков, совместно с школьными уборщиками, часа четыре оттирала надписи растворителем...
О доблестном ГАИ и гаишниках. Поехал в срочном порядке с самого утра в магазин. В магазине вспоминаю, что в спешке забыл все документы. Подъезжаю к дому, поворачиваю, осталось 50 метров, стоит нежданный. Опа! После долгих объяснений, понимает, что денег не дам и на полном серьезе сержант выдает очень логичную фразу:
Вступление В нашем доме на втором этаже жила семья. Не сказать что алакаши, но пьянствовали регулярно. Причем эта семейка состояла из бабушки и двух взрослых дочерей у каждой из которых было по двое детей(дети не при чем).
История Подхожу к парадному. Сидит моя подруга Римма слегка белого цвета и за сердце держится. Что случилось? Оказывается, с карниза над парадным свалилась соседка Наташка(одна из дочерей). У них в квартире явно шла пьянка. Пили в комнате и (зачем там замок незнаю)захлопнули дверь выйти из комнаты невозможно. Наташка полезла через балкон на козырек, что бы залезть в окно кухни и открыть дверь. Естественно, состояние располагало к полетам и она сорвалась, здорово стукнувшись головой об асфальт. Это видела Римма. Когда я подошла Наташка уже встала и сама пошла домой. Мы с Риммой посовещались и решили все же не рисковать - всеже у нее двое детей и вызвать Наташке скорую, т. к. сотрясение там как минимум было. Позвонили с мобильного, объяснили ситуацию. Скорая сказала что приедет. Сидим около парадного, курим, ждем. Минут через 20 подъзджает карета скорой, выходят два мужика, один пожилой подходит к нам и хочет выяснить что произошло. И тут его глаза становятся квадратными, он смотрит на что то за нами(мы с Риммой сидим спиной парадному)тут слышен стук и он спрашивает:"Это что шутка или для меня на бисс?!!" Оборачиваемся - около парадного лежит Наташка....... Оказывается, ситуация действительно повторилась один к одному только теперь голову Наташка все же разбила. Вы думаете бросила пить? Ничего подобного - сломали замок в комнате.
Цитата из коммунистической газетенки “За победу”, выходящей в Красноярском крае (выделено мной):
“Пора вспомнить о наших предках, создавших нашу великую державу. Еще ДРЕВНИЕ ГРЕКИ о них писали, что русичи – хорошие работники, но их невозможно поработить, ибо между СМЕРТЬЮ и РАБСТВОМ они выбирают СВОБОДУ!”
Опять в рубрику "сп..дили" В 98 году, летом, ездили мы по челябинской области и искали полигон под игру. На тот момент у нас была чудная завязка с управлением внутренних дел области, а именно через людей - бывших "кадетов" (если серьезно - то без кавычек - приветы Кому, Конраду и всем Рысятам). Соотвессно и тусовались мы при управлении, точнее, при отделе работы с личным составом (тут привет лично т-щу подпол-ку Бараеву). Именно от Бараева мы и слышали следующую амбулу(бог мой, в таких выражениях :). В те дни проходил очередной Мемориал памяти павших милиционеров. Поскольку мемориал традиционный, на него уже не впервые приезжают полисмены из других стран типа англии и тп.. И вот Бараев после стрельб шлет дружественной команде из Германии небольшую посылочку - ящик Коньяка, то есть классного, армянского. Поскольку команда уже уехала в гостиницу, отправил ординарца.. с сумкой полной коньяка.. Дальше и так все понятно.. Ординарец решил что 12ти бутылок немцам много.. водила, тащивший это наверх, тоже.. караул тоже..
Наутро: ну как вам коньячок? - А, замечательно, жалко мало.. ВАМ? на 10рых??? мало было коньяка??? - Ну, не знаем, как у вас, а у нас поболе чем БУТЫЛКУ на 10рых пьют..
Ребенок - 14 лет. Практически все время прожила в Израиле. Русский язык знает, конечно отлично, но не до глубин. Взяла почитать Достоевского. Приходит. - Пап, а вот что это у него обозначает - "... в Н-ской губернии"? Ну я пояснил. - А, понятно. А я думала это ругательства...
Вы согласны со мной, что друзей детства не выбирают? Тогда вы меня поймете. Моя соседка Алка всем была хороша, но имела маленькую слабость: была влюбчива, как мартовская кошка. Она любила врачей, пожарных, студентов и официантов ресторана. Все, что требовалось от объектов ее предпочтения – это быть высокими, плечистыми, и иметь усы. В тот период, который я вспоминаю, Алка крутила бурный роман с майором –ракетчиком. И хотя было известно, что у славного защитника родины есть жена, подруга уверяла меня, что их встреча была, по меньшей мере, предначертана свыше. Я недоверчиво хмыкала, потому как трезвым этого рокового Мишку видеть мне сроду не приходилось. Особо же я в Алкины дела не лезла: женщина она была пылкая, амурные крушения переживала болезненно, впадала в депрессию, рыдала, а однажды отравилась, да так, что еле откачали в реанимации. Потому я не очень удивилась, когда однажды вечером заплаканная подруга появилась у меня дома. Выяснилось, что подлец Мишка не появляется уже неделю, и теперь она была намерена порвать с ним навсегда. Пока страдалица вытирала горькие слезы, я вышла на кухню за стаканом воды, а заодно проверила запасы валерьянки. В этот момент позвонил сам виновник несчастья и сообщил, что ждет любимую внизу. И тут-то все и началось. Алка вцепилась в меня мертвой хваткой: ты должна пойти со мной! А если не пойдешь, не поможешь мне прогнать его, то повешусь, зарежусь, утоплюсь! Так мы и появились перед удивленным майором – зареванная подруга и я, в шортах и шлепанцах. Хитрый и многоопытный Мишка тут же усадил нас – меня и упиравшуюся и не отпускавшую мою руку подругу в «газик»: ну, не устраивать же разборки у всего дома на глазах! Выворачивая руль одной рукой, ловелас заобнимал, зарокотал что-то Алке на ухо, а та гневно вскрикивала, заводилась еще больше. Закончилось наше путешествие где-то за городом, возле воинской части, Алка жалась ко мне, но послушно семенила за Мишкой, пока мы не оказались в огромной комнате с несколькими кроватями и столом посередине. Тут уж наш офицер и вовсе проявил чудеса расторопности: зазвенели бутылки, стаканы, на столе появились чистая простыня, хлеб, нарезанная колбаса. Но это было не все. Подмигнув мне, Мишка на минуту исчез и вскоре появился в обществе высокого, здоровенного капитана! Я вопросительно глянула на подругу, но она, завороженная бывалым сердцеедом, похоже, кроме него вообще никого не видела. Приходилось полагаться только на себя. И я положилась. Тянула себе потихоньку минералку, от водки вежливо отказывалась, кивала головой, а под столом нещадно топтала подруге ногу: домой, мол, пора! Было уже около 10 ночи. Капитан Саша безостановочно пил, но когда пошел проводить меня до туалета, то по пути не сильно, но настойчиво приобнял. С ним было все ясно. Мои вытертые домашние шорты в его глазах явно тянули на определенного типа спецодежду. Когда же я, полная решимости все это прекратить вернулась в комнату, там уже никого не было: влюбленная парочка удалилась домириваться. А я осталась. Одна. Ночью. В пустой солдатской казарме. Ну, не то чтобы я совсем была святой невинностью, но делить постель с совершенно незнакомым человеком, понятно, желанием не горела. Капитан же Саша был молчалив, но деятелен. Как пушинку он поднял меня на руки и положил на кровать, и тут из кармана его рубашки выпал листок. Я машинально взяла его и прочла: «Home is the sailor, home from the sea, and the hunter home from the hill”. «Реквием» Стивенсона»- сказала я изумленно: »Откуда это у тебя? » Капитан медленно поднял голову: »Ты что, английский знаешь?! » «Under the wide and starry sky, dig the grave and let me lie. Glad did I live and gladly die, and I laid me down with will…”- ответила я ему. «This be the verse you grave for me: here he lies where he longed to be... ” – прдолжил он, И мы в один голос прочли: «Home is the sailor, home from the sea, and the hunter home from the hill”. Это было как пароль. Саша даже китель надел и волосы пригладил. О чем только мы с ним не говорила этой ночью! Читали стихи, пели песни, просто болтали. Смотрели в окно на звезды, я ему пересказала свой диплом по Гарсиа Лорке и он решил учить испанский. Утром счастливая Алка виновато поглядывала на меня: бросила же ночью одну, с незнакомым мужиком. А у меня не было сил на нее сердиться, классный же парень оказался, родственная душа! Мишка дисциплинированно позвонил в назначенный час и долго что-то рассказывал. Подруга делала большие глаза, хихикала и наконец не выдержала: «Сашка сказал, что ты в постели львица просто, вот уж не ожидала от тебя! » Бум! Нет, вот так БУ-УМ! Если вы читали «Алые паруса» и помните в момент встречи Ассоль и капитана Грэя о «... счастье, сидевшем в ней пушистым котенком... », так вот, этот пакостный мелкий хищник пинком вылетел с насиженного было в моей душе места! К вечернему свиданию я совершенно заледенела. Но поговорить нам в тот день была не судьба: моего пьяного героя просто выволокли из машины, сам идти он не мог. Не в лучшем состоянии он был и на следующий день. Заговорщицки улыбающийся Мишка отбивался у Алки каждый день с точностью кремлевских курантов и пару раз на заднем сиденье газика я видела капитанову закинутую голову с закаченными глазами. Потом их часть куда-то перевели. Так и закончился этот странный роман, даже не начавшись. Правда где-то через полгода бравый офицер прислал мне письмо. Что-то про сложности выживания в мужском социуме. С тех пор прошли годы, я уехала далеко. Алка моя соседка изредка мне позванивает. Недавно она, смеясь, сообщила: «Помнишь Сашку майора? Заходил на днях, спрашивал про тебя. Напились они с моим Мишкой, и он все плакал и завещание твое какое-то вспоминал! » «Реквием», Алла, «Реквием» Стивенсона: Под небом просторным, в подлунном краю Меня положите в могилу мою. С улыбкою жил - и в последний приют С улыбкой сойти я готов. Камень могильный покройте строкой: "Вот он покоен, искавший покой - Моряк возвратился с моря домой, И охотник вернулся с холмов". ( Пер. Д.Коваленин )
Еще в тему "спиздили". В начеле 80-х в МИИТе на военной кафедре преподавал полковник Куц (боевой офицер, войну прошел). И вот он рассказал такую историю: Однажды перед наступлением необходимо было срочно необходимо восстановить участок ж. д. путей. Рельсов нет. Что делать? И вот саперный батальон ночью пересек линию фронта, на немецкой стороне разобрали путь и несколько десятков метров рельс на руках уволокли к себе! Вот так. Евгений.
В славном городе Орле увидели с родителями самый чудесный в мире рекламный призыв - "Вам все равно, где купить, а нам приятно. Торговый центр Атолл". :)
Отчасти про "спиздили". Было время когда, учась в институте, я с "группой товарищей", неплохо отлынивал от "картошки". Повод я уже забыл, да это и не важно. Раб. силу "группы товарищей"-сачков деканат использовал на мелких ремонтных работах в здании института. Далеко от глаз начальства нас старались не усылать, т.к. это было чревато для той работы, которая, по мнению начальства, должна быть выполнена. И вот однажды нашей "бригаде" дали спецзадание. Для декоративной цели потребовалось ведер десять гравия. Завхоз института сказал: - Берите пятеро человек по два ведра в руки, езжайте до... на троллейбусе (40 мин ехать + 20 мин идти...), я договорился с прорабом на стройке нового институтского корпуса, заберете там гравий и привозите тем же путем сюда. Ведра-то мы взяли, и уйти-то мы ушли, но ехать за тридевять земель за каким-то гравием нам не хотелось абсолютно, а тем более тащить два ведра его 20 мин на себе до троллейбусной остановки. Было принято решение посетить близлежащую стройку в центре города, в 100 м от нашего института. Не знаю, что подумал тамошний сторож, когда в ворота забора стройки средь бела дня прошли пять бугаев с ведрами и ни слова не говоря насыпали из кучки гравия себе каждый по два ведра. Выражаться он выражался, но более ничего не предпринимал. Операция у нас заняла 15 мин. После чего мы дружно (с гравием!) сходили в кино и в кафе. После чего с утомленным видом пришли к начальству и рассказали о непосильной работе, выполненной с риском для своего здоровья. Увидев принесенный гравий, начальство нас сразу же распустило по домам до завтра, что "вызвало огромный энтузиазм трудящихся". Самый прикол был на следующий день, когда за гравием послали другую "группу трудящихся"... Они были настолько глупы, что реально поехали в ту самую тьму-таракань на окраине города за гравием... И вернулись они не через четыре часа как мы, а через пять часов, т. к. минимум два часа ходили по той стройке и выпрашивали гравия, а их, несмотря на якобы имевшуюся договоренность, все посылали нах...
Привет! Не знаю, насколько смешной будет выглядеть эта история в письменном варианте, но смеялись мы долго. Небольшая предыстория. У мужа есть друг Макс (работает в милиции, увлекается компьютерами). Маск купил флешку (с выдвигающимся разъемом) и повесил на шею, дабы не потерять. И вот представьте - актовый зал ГРОВД, личный состав собрался на занятия. Перед началом есть несколько минут. И тут один из сослуживцев Макса, увидев флешку, говорит:"Дай посмотреть!" Добрый Макс, не ожидая от коллеги подвоха, снимает флешку и протягивает коллеге. Тот со словами:"Какой прикольный!" со всей дури дует во флешку. Все в недоумении. Коллега возмущается, мол, не работает свисток.. Макс, решив объяснить, забирает флешку, выдвигает разъем. Но, не успев сказать ни слова, с ужасом видит - коллега снова хватает флешку и со словами:"А, вот почему не свистел!" Снова очень сильно дует во флешку. И вот тут-то и наступила всеобщая истерика. Назначение флешки после этого стало чисто декоративным.
Жалко нельзя здесь размещать фото. Вчера гуляли с девушкой, и возле ресторана увидел объявление: В ресторан требуется: 1.кондитер; 2.повар; 3.повар (на пирожки)
Причем, мне думается, чем толще будет повар, тем больше у него шансов попасть именно "на пирожки"!!! :)
Короткая такая история. В бытность свою студентом Санкт-Петербургского горного института бродил с друзьями по городу, такими же приезжими студентами-заочниками. И в одном из бесчисленных питерских закоулков набрели на опорный пункт милиции(не скажу где). Поразил не сам вид пункта правопорядка, сколько табличка приема граждан-"ПРИЕМ ГРАЖДАН: с 15.30 до 16.00 каждый второй четный четверг месяца". Представив эту картину, мы от смеха чуть не сдохли. Хотел отодрать, да ребята на силу отговорили.
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох%евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить...
Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону.
Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад... Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений).
Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся!
... Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола...
Когда я училась в 9 классе произошла следующая забавная (действительно реальная) история: однажды человек 10 нормальных парней и девченок нашего класса решили проведать горячо любимую классную руководительницу Изольду Аристарховну по причине болезни оной. Когда мы к ней ввалились, то увидели у нее в комнате накрытую темной тканью клетку с попугаем внутри. Когда мы полюбопытсвовали, что за "сокровище" там скрывается, то услышали следующую цитату великого поэта; "Сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орел молодой". Мы когда услыхали это, то долго не могли прийти в себя. У нас в классе были товарищи, которые не в состоянии запомнить пару-тройку сторок напямять, а тут попугай декламирующий стихи. Изольда Аристарховна, про между прочим, учитель русского языка и литературы. Здорово мы тогда повеселились...
прикупила както моя теща, домик под тамбовом. Пальтишко с барского плечика продала а на это бабло -вышел дом, сад, огород, итого соток 24-32(я не силен в геодезии)по этому бартеру думаю вам видно что она не из бедных.. :-) и ессно решила она что везде, где позволяет место-надо засеять картошкой. После этого вся родня с мая по август должна была переиграть свои отпуска-чтоб по очереди из Москвы веезжать на картофельную вахту и раком копать, сеять, полоть, жуков блядских собирать в кружку с кересином и т. д... я с самого начала канил, типа давай я те сразу куплю мешков 10 и забью на это все земледелие, типа порыбачить, позагорать приеду. в ответ-не, нихера-приедешь на выкапывание урожая и точка. Ну, настал толи август, толи сентябрь-пора урожай собирать. приехал, собрал, погрузил на тещину машину с прицепом и в последний день перед отъездом затарился говенной водярой по 33 рубя, другой не было, и пью с горя(ни позагорал, ни порыбачил) тронулись в путь домой-сиречь москва, а у меня полторы бутылки водки паленой тамбовской. отъехали километров на 70 от дачи-кругом картофельные поля тамбовские, и остановились посс.. мотреть посс.. торонам... я не шофер, вышел с недопитой бутылкой в поле пью, ссу, смотрю.. ко мне с нескольких сторон трактора устремились-ну, думаю-каюк! типа нассал на ихнюю картошку. выбегают трактористы и давай аукцион устраивать-типа кто мне за недопитую бутылку больше картошки предложит. Кароче, я затарился так что сам лежал на мешках под потолком, даже водителю немного картохи потсыпали под ноги(но так чтобы педали могли через нее нажиматься) итог: я за 16 ре и 15 мин -добыл товара больше чем 8 человек в течении 4 месяцев жопой кверху добывали. тещя со мной долго не разговаривала, потом травой засеяла газоны, потом вовсе отошла от сельских дел, а я развелся с ее дочкой.. з. ы. забыл сказать на возвращении у нас 2 балона лопнули от перегруза и жадности.. вот и все.
Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и мучительную сдачу экзамена. - Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по моему предмету? - Нет, не было. - А с какого раза сдали? - Не помню...
Звонок одному моему знакомому, назовем его Иван. Итак: *звонок телефона* Иван: - Алло! - Евгения можно? - Ошиблись. (повесил трубку) Опять звонок. (Иван, уже раздраженно) - Алло!! - Евгения можно?! (Иван) - С вами говорит маойр ФСБ Петров. Евгений задержан за незаконное хранение оружия. Назовите свои координаты, мы с вами свяжемся. На другом конце провода быстро повесили трубку. Больше никто не звонил.
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек. Назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот узбек такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капитен пэрвый ранг! Мэни камандэр ибет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т. е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу, вышел из-за стола, по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь, сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын гор ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в кишлак, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте, но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор, говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.
Пришла зима, с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор моей «Антилопы» (ВАЗ 2112) вдруг перестал нормально крутить стартер, хотя подогреватель двигателя установлен, и счетчик всю ночь считает киловатты за разогрев мотора и атмосферы. Коллега по работе предложил отдать капризный аккумулятор знакомому автоэлектрику, а пока установить его старую, но вполне рабочую батарею. Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это сладкое слово… В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего аккумулятора. Я не удивился. Капот я открываю гораздо реже, чем банку с пивом или бутылку вина. Кстати, винцом и было предложено обмыть успешно завершенную реанимацию. Как тихие культурные люди, мы взяли пару бутылок вполне приличного сухого вина, фруктов и направились ко мне домой потолковать об особенностях отечественной автотехники. Но сколько ее (выпивки) не бери, все равно два раза бегать. Так получилось и на этот раз. После первых двух бутылок мы решили еще раз съездить в магазин – одеваться было лень, а машина была теплой. Нормально заряженный аккумулятор бойко прокрутил стартер и машина отлично завелась. Две последующие бутылки «ушли» за обсуждением производственных проблем, за третьей и четвертой парой сходили пешком, о чем говорили – не знаю. А на десерт пошел коньяк в красивой фарфоровой бутылке, названный в честь какого-то чеченского города (цена выше, чем у нового аккумулятора). После выпитого вина оценить его качество оказалось невозможно, но по некоторым утренним симптомам было принято решение никогда его больше не покупать. Я с большим трудом смог подняться, и очень удивился, увидев себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а весь пол был засыпан битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К счастью, была суббота. Пятна от вина на светлом ковровом покрытии стали менее заметны после потопа, который я устроил следующим летом – слой воды около 1 см стоял в квартире почти сутки, но это уже другая история. Праздник удался. На деньги, потраченные на выпивку, еще два года я мог бы покупать себе каждую осень новый аккумулятор. Ключ зажигания, потерянный во время походов в магазин, так и не был найден. В поисках ключа было перевернуто все, переставлена мебель, и тропа к магазину пройдена неоднократно, но, увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно, вероятно его вытащил и выбросил мой ангел-хранитель. Будь ключ на месте, я поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе», причем ей-то в прямом смысле могла отразиться на боках – гололед был жуткий. Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это время до места работы добирался на перекладных, а машина мирно стояла под окном с заряженным «на халяву» аккумулятором.
Лет десять назад в Кремле вели реставрацию. Когда Б.Н. привел друга Билла смотреть результат, тот не удержался и ахнул, а потом сказал сопровождающим: и эти люди просят у нас денег?!
Основные работы вели иностранные фирмы, а помогали - солдатики. Ну и тырили, конечно, со всей широтой российской души - благо было что. Гости жаловались, но указать виновных не могли: построят шеренгу - все в одинаковой форме, а лиц разглядеть обычно не успевали.
Но вот перед каким-то важным событием поступила неожиданная команда: срочно очистить стройплощадку! Подогнали тягач. Кран пытается приподнять прапорскую бытовку. Стрела трещит и гнется, потом у вагончика отрывается днище и вываливается куча того, что не успели вывезти. А сколько успели!
Впрочем, и сам Пал Палыч до сих пор не рассчитался с той частью...
Вы думаете, от чего это все? Отчего оно у нас "в крови"? В ДНК?? Да мы с детства так воспитаны!
Помнится была такая книжица - Незнайка в Солнечном городе. И был там такой сюжет: Незнайка с друзьями едет на машине, и так ему любопытно стало как машина устроена, что упросил он таки шОфера ему обьяснить и показать. Останавливаются, значит, водитель снимает кузов и начинает обьяснять: Вот стержень из специальной пластмассы, (не забываем, книжка детская) на которую подается ток, он удлиняется, потом ток убирается, стержень укорачивается. Принцип ясен. Пока он обьясняет все это, собирается толпа народу, охает, задает вопросы, водила с упоением рассказывает. Обьяснил, значит, кузов поставил, сели - не заводится! И так, и сяк - НУ НИКАК!!
Снова снимается кузов и после беглого осмотра раздается вопль водилы, который на "взрослый" язык можно перевести примерно так: ССУУУУУКИИ!!! БАТАРЕЙКУ СПИЗДИЛИ!!!!
Мде.. После детства на таких книжках, как говорится, сам Бог велел....
Вчера было. В офисе. Главбуху в комп надо новый CD-RW поставить. Бух напряженно работает, т. е. возможности выключить ПК для установки девайса возможности нет. Шеф посмотрел на это дело и выдал фразу, после которой все присутствующие тихо сползли под столы, а вот до него дошло не сразу: "Максим, воткни Людмиле Михайловне, когда она освободится!"
Под прочтение истории про маршрутку («Синенький пикап») вспомнилось. На днях: маленькая маршрутка-«соболь», пассажиры после рабочего дня, предвкушая законный отдых, тянутся по домам. Среди них (нас) – мужик лет 35 – 37, весь из себя крутой (солнечные очки, стекла заканчиваются далеко за ушами, жев. резинка – рот не закрывается и громко чавкает, расстав ног значительно превышает ширину плеч), всю дорогу весьма надменно поглядывавший на остальных пассажиров (отрубите мне мизинцы, я в ворота не вхожу) с понтами громко водителю: - У фуры останови! Водила, офигевший за рабочий день от дурости отдельных пассажиров («остановите у пятого подъезда», «вон напротив той вывески маленькой» и т. п.), но не утрачивая природной (видимо) флегматичности: - да не проблема … вам как угодно – в тенечке, на солнышке?.. Под оглушительный хохот остальных мужик очень торопливо выпрыгивает; цвет лица – вареным ракам и не снился такой насыщенный колер.
ЗЫ. На тему просьб об остановке (преимущественно маленькие маршрутки), самое запомнившееся: девица (блондинка): «остановите у машины! » (проезжали как раз по части улицы в центре города, где стоянка совсем даже не была запрещена).
Отдыхали как-то семьей на даче. Сын Коля (пять лет) с увлечением играл во что-то на куче песка. Мимо забора проезжает сосед дядя Миша на своем примечательном и очень громком авто (не помню официального названия, в просторечье - "ИНВАЛИДКА"). Сын прибегает с круглыми глазами - папа, папа, там ТАКАЯ машина! Как она называется? Отвечаю: это, Коля, инвалидка. Объяснил почему она так называется. Ребенок удовлетворил свое любопытство и отстал. Через неделю там же. Едет дядя Миша снова. Мы с женой пьем чай. Коля подбегает, восторг в глазах: "Папа, там снова эта машина, забыл как она называется." Мама решила проявить эрудицию: "Это запорожец, Коля." "Нет, мама, нет, по другому, или "КВАЗИМОДО", или "КАЛЕКА". С тех пор дядя Миша у нас - водитель Квазимодо.
Вчера с женой, дочкой и племянницей смотрели по телеку "Звездный десант". Между нами по дивану суетится наша крыса (вернее крыс) Степан. Вдруг ни с того ни с сего он хватает живьем здорового комара (таких в детстве "малярийными" называли) и держа обоими лапами начинает жрать.
Жена: Он что - гурман? Племянница: Нет, "Звездного десанта" насмотрелся...
Дурацкая привычка (была) прятать деньги, бумажки важные в разные книжки. Один раз так со строяком своим не улетел во Владивосток, потому что пропуск засунул в книгу какую-то. Не знал, что будет еще веселее... Попросил я Виталия Шпака микросхем мне купить 1533-ей, как щас помню, серии. Ну, в Тушино на рынке для ZX-Синглера. Виталик, ясный перец, ничего не купил, а вернул мне мои 24 рубля мелкими купюрами. И куда бы Вы думали я их засунул? В зачетку! И благополучно забыл про это. До первого зачета. По теорфизу. А для Паяльника, тем более такого распиздяя, как я, страшнее теорфиза была только Н. К. Крупская во сне. Молодой, а по сему энергичный, преп разложил аккуратно зачетки на своем столе и недоуменно задал вопрос: - Кто есть господин Угрюмов? - Ну, типа, я… - Что это? Он показывает открытую зачетку с рваными рублями. Вся группа пИсала кипятком! Причем, чем больше я пытался оправдаться, тем больше пИсала!
Мама моя работает на "Меховом Холодильнике". Место так назавается. Звонит на работу, ошиблась номером: мама: алле, это холодильник? мужик: нет, это телевизор!
- Прокомпостируйте талон, пожалуйста, - тронул я рукой за плечо впереди стоящего пассажира московского троллейбуса. Тот не обернулся почему-то, а начал дергать головой и плечами. - Не эпилептик ли? - испугался я не на шутку, но вскоре разглядел на его голове подкову с радионаушниками, успокоился. - Тьфу, напасть, да и только. Опять меломан попался... Дерганный весь... - Прокомпостируйте талон, пожалуйста, - обратился я к соседке "эпилептика", к худющей девице с узким лицом и со злобой в бесцветных глазах. Фурия вырвала прямо-таки талон из моей руки, протянула его к дядьке около компостера и ткнула пребольно в спину. Тот в испуге оглянулся в уверенности, что затоптал кого-то, но увидев у своего лица талон, облегченно вздохнул и сделал в нем дырку. Деви-ца же правую руку так и держала горизонтально для талона, левой же ста-ла стаскивать с головы соседа радионаушники. А уж меня испепеляла та-ким взглядом, что у меня в ботинке зачесалась пятка. - Посмотри, это не тот умник из Энергосбыта? - спросила она у оглушенного тишиной в ушах не менее худого молодца. - Чайник, как чайник! - оценил меня меломан, водрузил источники музыки на место да погрузился поспешно в мир звуков из плейера. Тут я поневоле увидел в волосяном покрове его головы небольшие круглые пятна лысины – не то от лишаев, не то от кипятка. Девица тем временем протянула мне продырявленный талон, но на мое "Спасибо!" радостно сообщила: - А мы с мужем на Вас в суд подаем! Тут какая-то бабка одобрила их намерение: - Правильно, милая... Засуди его, подлеца... Ишь, седой да беззубый, а алименты не платит! Каюсь, я сделал вид, что все эти речи относятся не ко мне, уставился "замороженными" глазами в окно троллейбуса и озираю Большую Дорогомиловскую... А сам в панике размышляю над намерением супружеской четы. После слова "чайник" я узнал их, хотя виделся с ними полтора года назад в селе Рождественское Смоленской волости Перееславского уезда. На их дачу я прибыл к концу летнего дня, помню. В этот раз из старой неприглядной избы слышалась громкая музыка. Значит, хозяева нынче здесь, значит, я решу сегодня многолетний спор между ними и моим ведомством. - Хозяйка... Хозяю-юшка-а... - стал вопиять я от калитки, но с очень низким коэффициентом полезного действия. И только после четверти часа в дверном проеме строения возник не крутой "новый русский", а, мягко сказать, крученый какой-то. Голова дергается, глаза закрыты, щелкает пальцами, будто Кармен, ножками притопывает в такт неслышной мне мелодии. К ушам его тянулись провода от плейера. - Чо надо? – процедил свысока, в прямом и переносном смысле. - Здравствуйте, я контролер Энергосбыта... Зовут Михаил Николаевич... За вами числится задолженность по свету с 1995 года. Покажите мне вашу абонентную книжку и электросчетчик... "Дерганный" не слушал меня, оказывается! Он прямо с крыльца вдруг справил малую нужду и... скрылся в темноте сеней. Не иначе, как за приблудную собаку принял меня, злодей... Ан, нет! Из звуковой завесы донеслись до меня его громкие слова: - Нет, это не Эдик... Там какой-то чайник кипит у калитки. Действительно, киплю, да жду-подожду хозяйку дачи. Обычно женщины занимаются финансовыми вопросами семьи. Опять четверть часа прошло, никто даже в окошко не выглянул. Душа моя загорелась местью. Открываю калитку, подхожу к фасаду избы, раскрываю инструментальную сумку, достаю бокорезы и... чик один провод с изолятора на фронтоне. Благо старые сельские дома вросли в землю, поэтому до проводов - рукой подать... Мертвая тишина в обители меломанов возвестила об обесточивании данного абонента Энергосбыта. Не успел я спрятать инструмент и резиновые перчатки в сумку, как услышал звонкий женский голос: - А ну положите провод на место! - На какое место положить провод? - изумился я. - А вон на ту белую чашечку, от которой Вы отгрызли провод... - Вы не платите за свет более пяти лет, во-первых, - отвечаю. - Ваш муж обошелся со мною, должностным лицом, по-хамски, во-вторых. Значит, провод на место я не положу, пока не заплатите долг. - Да мы не пользуемся светом, - завела хозяйка знакомую мне песню, - приезжаем раз в неделю, переночуем, разве это использование? - Покажите мне абонентную книжку и электросчетчик. - Не работает он, ваш счетчик, - злорадно сообщила молодайка, -книжку по свету мы забыли в Москве. - Прибор учета электроэнергии не мой, а ваш, - забубнил я чиновничьим тоном, - по закону ответственность за счетчик несет абонент. Будет лучше, если вы позволите мне отремонтировать прибор, а книжку вы завезете в нашу кантору в городе Переславле, Кривоколенный переулок, дом 9... - Вы разбираетесь в такой сложной электротехнике? - с издевкой поинтересовалась у меня собеседница. Майн Готт! Что за дачники попались; один при мне малую нужду справляет, другой говорит об отгрызенном мною проводе!? Поглядел на нее, закипел еще сильнее. Уж "дерганный" не красавец, но около супруги и он выглядел киногероем-любовником. Отвергнутым, правда... Росточком мне по грудь, волосенки на голове жидкие и тонкие, глазки маленькие в окружении безволосых ресниц, носик острый, ротик - явная щель в деревянном полу... Ни верхнего бюста заметного не имеет, ни нижнего... Колченогая, зато - трико в облипочку... Глаза мои бы не смотрели на эту зловредную красотку! А еще на шее у нее дуга с наушниками, проводки от которых, словно гайтан нательного креста, тянулся за пазуху застиранной майки... - Представьте себе, разбираюсь я в этих приборах, - как можно миролюбивее отвечаю этой ободранной козе-дерезе, а сам лихорадочно ищу способ мести меломанам невоспитанным. - Зайдите в гостиную, счетчик там, - смилостивилась хозяйка. Грех сплетничать, но любители муз не имели никакого представления о древнегреческих богинях Санитарии и Гигиены! Гостиная, тьфу. Пока я устранял в счетчике умышленную поломку, пока пломбировал его, Роберт и Стелла, так, оказывается, звали абонентов, попадали в полуразвалившиеся кресла, потискали плейеры, воткнули в уши радиозатычки и-и... задергались под очередную мелодию. С большим неудовольствием они вынырнули из моря звуков, когда мне пришлось постучать пальцем по голове одного, потом другую. - Счетчик сломан умышленно, - сообщаю чете. – А я сейчас составлю акт о нарушении правил пользования электроэнергией, а в нашей конторе решат, как вас наказать. Или от огорчения, или от нечистоплотности, но мои слушатели вдруг одновременно стали ковыряться остервенело в своем ухе. - Вот-вот, - радостно закаркал я, - начинается патология кости слухового канала... Ведь звуковые волны да еще без меры, разрушают костную ткань подобно перфоратору, разрушающему бетон! - Что надо делать во избежание Вашего прогноза? - спросила она. - Да не слушай, Стелла, этого тюлькогона! - сказал он. - У нас в средней Азии, - не упускал я нить разговора, - эти штучки уже давно не суют в уши, а приклеивают с помощью пластыря либо скотча к определенным участкам на голове. Точки на черепе указаны в книжках о китайском массаже. Они продаются в любом киоске. Но провода от них подключают не к плейеру, а к телевизору, там есть розетка для звукоснимателей... - Да, есть! - с предыханием подтвердила мои слова Стелла. - Чем хорош телек? - вдохновенно врал я. - Разнообразием! Хочешь программу МузТв круглые сутки - врубай. Тут тебе и изображение, и музыка, и воздействие на тактильные рецепторы черепа через приклеенные штучки! Хочешь эротику - в телек кассету вставляй... Хочешь передачу в "Мире животных" - туши свет, закрывай глаза и... все ощущения зверей сам испытаешь: погоня за добычей, поедание трофея, поединок самцов перед самкой, минуты спаривания с любимой! - А как пластырь либо скотч от волос отдирать? – спросил Роберт, хотя такой вопрос должен был быть интересен Стелле. - С-с-сначала ножницами, - зазаикался я от растерянности, - а-а потом безопасной бритвой надо оголить нужный участок кожи на голове... Зато сочетание раздражений глазных рецепторов, ушных и кожно-черепных неописуемое... - лихо советовал я. - Стелла, есть ли у нас тут ножницы? - Есть, Роберт, но тупые! Провожали меня меломаны, словно директора средней школы, вручившего им по аттестату зрелости. Заверяли, что рады знакомству, хотя "провод на белую чашечку" я не положил. Клялись сегодня же заплатить вперед... Несколько месяцев я мучился угрызениями совести, но и мысли не допускал, что молодежь уверует в розыгрыш "чайника". И вот встреча в троллейбусе, круглые пятна лысин на голове Роберта, злобный взор Стеллы, угроза судом - все свидетельствует о том, что моя месть зашла слишком далеко! - Та-ак, Михаил Николаевич, внимание, - говорю сам себе, - чета меломанов двинулась к выходу... Надо поспеть за ними, а то умру от любопытства при выходе на пенсию... На тротуаре я с ужасом увидел заметную хромоту Роберта. - Позвольте спросить, молодые люди, - обратился я к абонентам Энергосбыта, - Вы задолженность по свету погасили? - Лучше в темноте сидеть, чем с тобой дело иметь! - ответил мне хромец двустишием. Правда, никакую нужду справлять не стал... - Какая задолженность? - истерически заверещала фурия, - Вы нам семью разрушили... Мужа инвалидом сделали... По суду ответите... - Я-я-я??? - Да, Вы! После Ваших дурацких советов мы на работу перестали ходить! Все кайф ловили по новому методу... Поначалу было клево, мы вдвоем эротику испытывали на себе. Но через полгода Роберт перестал спать со мной, балдел сам с собой после кассет о животном мире... - Э-э-э... Кхм... Стелла, скажите честно, а кто Роберту выбривал кружки на голове? Кто приклеивал на голую кожу звукодатчики? - Я-я... Дурой была, Вас наслушавшись... - А Вам на голову кто прилаживал проводки от телека? Какие передачи лично Вы посылали на китайские точки? - допытывался я. - Роберт мне помогал... Мне нравилось чувствовать себя Багирой, покровительницей Маугли, то есть Роберта... Еще акулой с челюстями, клево. - Почему же Вы допустили, что Ваш подопечный Лягушонок сорвался с лианы и сломал ногу? - Роберт вывихнул себе тазобедренный сустав из-за Вас! А Вы еще надсмехаетесь над нашим горем... Он не с лианы сорвался, к Вашему сведению, а стал калекой на диване... Роберт смотрел видеокассету про льва, который грелся на теплом камне в Африке после сытного обеда тушей косули... Лев задремал, и муж задремал... Но на несчастье Роберта у льва зачесалось за ухом! Блоха ли куснула или клещ присосался не помню, что там диктор пояснял... Короче, лев почесал за ухом задней лапой, а муж почесал за ухом ногой... Хирург со "Скорой" сказал, что от Ваших дурацких советов и датчиков на голове у Роберта в мозгу проснулись ата... атомные инстинкты... - Атавистические, - поправил я невежу. - Хирург сказал, чтобы мы подали на Вас в суд за моральный и физический ущерб, он готов все медицинские справки дать... Вы из села Бектышево не уехали? - Нет! - умышленно соврал я с целью, чтобы суд надо мною состоялся в Переславском уезде, а еще лучше - в клубе села Смоленское. Пусть жители села Рождественское поглазеют на жертв моей страшной мести. Ну а положенное мне наказание приму без ропота! Да и чего роптать? Распустил язык - отвечай старик!
Стою в очереди у киоска с газеьами и журналами. Впереди парень. Спрашивает у продавщицы: " у вас есть литературная газета?" Продавщица: "нет и не бывает." Парень задумывается, потом произносит - тогда дайте журнал "Хулиган"
поддержу-ка и я тему "Ошиблись номером"... к нам на работу (на одну из прежних работ) почему-то часто попадали всяко-разные дамы, спрашивавшие Сергея. Видно, бабник был еще тот ;-) а наш парнишечка один, Вовочка, которого медом не корми - дай поприкалываццца, уже под конец задолбался отрываться от компа, чтоб ответить очередной жертве коварррного Сергея ;-) и отвечал примерно так: - Ааа, так его СЕРГЕЙ зовут?! а мне вчера представился Эдгаром... прааативный... ну ладно, щас его растолкаю... или: - Мааальчики, кто из вас Сергей? никтооо? ну, гааадкие... все это, натурально, пидовским голосом (хотя он стопудово не по этому делу, просто стебался так).
Мой взнос в тему «Спиздили». Лет 15 назад в наше очень научное Бюро обратилось руководство крупного молокозавода с просьбой помочь в борьбе с хищениями. Главный инженер отловил меня и мы поехали разбираться на месте. Знаете кражи чего их более всего беспокоили? Пустых бутылок. Они разгружались на конвейер, где стоял простенький счетчик- стерженек, отклоняющийся при прохождении очередного ящика. Заинтересованные лица попросту пихали эту очередь назад и счетчик ломался. Если сделать его неломающимся- то дергая ящики туда- сюда легко добиться нужной цифры. Решение можно было найти. Но тут я поймал взгляд главного приемщика и понял, чтохорошим решением был бы автомат, но системы Калашникова, лучше с овчаркой без поводка и предложил Главному остаться в живых. А спустя некоторое время в местной газете появилось извинение этого молкомбината перед теми, кто обнаружил в пакетах воду вместо молока. Извинением служило «нарушение технологии». Ну забыли люди молока добавить...
В ставшую уже постоянной рубрику "спи...ли" Ехал тут как-то на маршрутке, а рядом со мной сидела бабушка с внучкой. И проезжали мы мимо автозаправки, вокруг которой были высажены кусты с распустившимися розами. Между бабушкой и внучкой происходит следующий диалог: - Видишь, внученька, цветочки, розочки посадили дяди, чтобы людям красиво было. - Ой, бабушка, как к"асиво, вижу!!!... И тут бабушка так мечтательно: - А если бы, внученька, твоя бабушка работала на этой заправке, этих роз да-а-авно бы уже не было! Занавес. Я понял - русский народ не победим.
Говорить о ВВП на анекдот.ру все равно что смеятся в доме с покойником, но я рискну. Недавно Греф отчаяно заявил Фрадкову что удвоить ВВП к 2010 невозможно. На это Фрадков ответил требованием искать точки роста. В комментарии СМИ Илларионов заявил что высказывания Грефа не отражают реальности т. к. ВВП на душу населения растет нужными темпами. ВВП на душу населения вычесляется путем деления реального ВВП на население страны. Таким образом, ежегодное сокращение насиления РФ на 1% не только является важной составляющий программы удвоения ВВП, но так же представляет собой "точку роста" с потенциалом его утроения, и может быть и еще лучше. Наивному Грефу надо просто "обнулить" бюджет здравохранения.
С другой стороны, если верить рубрике спиздили то настоящий ВВП РФ в несколко раз больше офицального, так как большенство товара вводится в экономику именно таким образом. В таком случае еще одной "точкой роста" евляется методика его определения и индоксикации - Грефу есть над чем подумать.
История со мной лично, две недели назад. Отпуск!!! Как много в этом слове. Проникнитесь: О-Т-П-У-С-К. Вопрос "куда" уже давно решен: одиннадцать лет ездил в Коктебель, почему бы и не съездить в 12-й. На нормальный поезд - нет билетов, еду на ненормальном, который прибывает в Симфер около 5 вечера. На Коктебель кроме такси - ничего. Но есть маршрутки на Феодосию, а от Фео до Кока - 20 км, ничего страшного, либо на такси, либо на маршрутке, но уже дешевле. Итак, стою в Насыпном (дорога раздвояется - направо - Коктебель, прямо - Феодосия), навстречу маршрутка в Симфер. Останавливается. Из нее вылазят две крали, явно подшофе (а что вы хотели - Коктебель - страна коньяков), подходят, а дальше - диалог: - Тебе в Коктебель? - Ну, типа, хорошо что догадались. - Н-да, без нас машину ты здесь хрен поймаешь... Одна из них становится возле дороги и закатывает юбку... ну, под самые гланды. Естественно, "машина подана" через 5 сек. Едем в Кок, чувак выжимает из машины 200, что на горной дороге чревато, зато всем весело. 5 минут - мы выходим из машины. Хорошо доехали, только голова кружится. Пропущу диалог с водилой, но он сводился к тому, что типа, девочки, телефончик оставьте, да и вааще поехали на пляж. Девочки ему телефончик оставили... с ближайшего объявления на столбе. Дальше весело началось со мной... На мою реплику "ну, спасибо, девочки, я пошел" ответ был "спасибо - это много,(дальше меня берут за грудки и броском через бедро в кусты) а вот так в самый раз... Через какое-то время я выползал из кустов, по ходу пытаясь догадаться, не мои ли трусики на ветке висят. Звонит мобильный. Моя девушка... - Ну как ты, милый, уже доехал? Я, под восторженные взгляды девушек, чуть ли не криком: - Да!!! Я точно знаю, что я уже в Коктебеле! Коктебель - forever!
Живу в Париже. Звонок. Поднимаю трубку. На том конце провода женщина по Русски гневно мне заявляет:
Женщина: Положите трубку!! Офигевшая я: Очень смешно.. Женщина: Как вам не стыдно! Немедленно положите трубку! Я: .. ээ.. Визжащая женщина: Как вы смеете!! Сейчас же!! Положите!! Трубкууу!
У нас во Львове сегодня была торжественная присяга выпускников Академии внутренних дел (бывшая школа милиции). Все чин чином, на центральной площади, под звуки маршей. Но самое занятное случилось после закрытия, когда включили фоновую музыку то ли с компакта, то ли с радио. Расходились выпускники и всякие высшие чины под X-Mode "Animals" (В мире животных, по нашему). Я бы обиделся... Вот интересно, это звукач пошутил намеренно или просто происки провидения? Mik
мне на один из моих рабочих почтовых ящиков (много светился) валится много спама. Недавно обратил внимание, что как минимум 50% спама это собственно реклама "услуг" спамеров :)
>Прочитал про Кислую Любовь (№ 4 от 20.06), вспомнил.
Вот вы смеетесь, а я в детстве очень долго отказывался идти на фильм "ЛЮБОВЬ ЯРОВАЯ", именно так было на афише, аргументируя это тем что сентиментальные фильмы про любовь меня не интересуют и гораздо интересней фильмы "про войнушку". Как потом оказалось Любовь Яровая - имя главной героини, а не еще одно определение любви, кстати фильм все таки "про войнушку".
Не то, чтобы я сильно морочился сроком годности различных продуктов при употреблении, но все-таки иногда посматриваю на цифры на этикетке. Очень порадовала надпись, сообщаюшая о сроке годности продукта на банке с тушонкой "главпродукт": "Срок годности с даты изготовления НЕ БОЛЕЕ 3-х лет." То есть до 3-х лет можете есть на свой страх и риск, а вот потом отравитесь обязательно ;-)
Две истории, одна смешная, другая не очень, с какой начать? начну со смешной, так как она раньше по времени. Прочитал утром тут историю про фамилии "Вагин-Вагина" и вспомнил, как смеялся год назад. Есть в городе Рубцовске Алтайского края на улице Громова магазинчик продуктовый со скромным названием "Славяночка". Все бы ничего, да на козырьке по каким-то там нормам указано юридическое название предприятия - "ЧП ВАГИНА"... Я, как человек с детства пошлый, поставить ударение на другую букву, кроме "и" просто не мог. Самое удивительное, что никто, включая продавцов на это внимания не обращал и когда я зашел и с совершенно серьезным лицом сказал "Здравствуйте ЧП вагИна", они сначала даже обиделись, зато после объяснения давились смехом все вместе Вторая история была 30 минут назад. Едем с женой и дочей домой. С утра мотались по рынкам, магазинам, а кто совершал такие моционы с женой и двухлетним ребенком тот поймет состояние. Все нервные, но понимая, что это от усталости держимся. Непосредственно перед домом решили купить на обед сыра-колбаски. Заехали на рынок у на Родниках (район так называется у нас в Новосибирске), проявили упорство - дождались отсутствующую где-то по российской привычке продавщицу ларька, купили того-сего, приехали домой. И при попытке дегустации сыр показал полную несовместимость с человеческим метаболизмом, т. е. испортился давно и безнадежно. А так как было его много, да и настроение вздорное еще не пропало, то поехали обратно - разбираться. Собственно сама "амбула" - объясняем продавщице, что сыр испорченный, на что она выдает совершенно, по ее мнению, оправдывающую ее фразу, дословно - "значит он весь такой!". Занавеса не было и от смеха мы никуда не сползали, но то, что до "развитого капитализма" нам еще далеко прочувствовали.
- Добрый вечер, а Алена дома? - Кто? - Алена! - Какая Алена? - Такая вся прям красивая красивая! - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира! - Какая квартира? - Чего? - Какая квартира? - Квартира как квартира! - Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - Большая, четыре комнаты, с ванной. А зачем это вам? - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
Есть у меня дочь, умница-красавица. В 2,5 знала алфавит, в 3 пыталась писать мама-папа. Едем в маршрутке, сыро, окна запотели. Она пишет пальцем по стеклу слово "Мама". Буква "М" вышла хорошо, на "А" маршрутку тряхнуло, на остальных буквах вообще стала водить пальцем по стеклу. Потом говорит мне:"Смотри, папа, я слово МАМА написала". Угадывалось оно с трудом. Я говорю:"Нет, доча, это не слово МАМА, это каляки-маляки какие-то". Она смотрит на меня удивленно, ХИХИ... Каляки-маляки... ХИХИ. "Папа, а ты это слово САМ ПРИДУМАЛ?"
Вобщем думаю стоит также открыть рубрику "как я оббарыжился (облажался привселюдно)"... Не сказать что приятно было, но ржали долго...
Устроился я на работу в крупную контору, сам студяга тока диплом заshitил, вобщем работаю в коллективе еще мало, ну и как то разговорились, кто где учился... Мужики по старше сначала, мол я с ХАИ на кафедре такой то.., а я вот ХИРЕ такую то каферу скинчив ну и т. п...
и вот блин черт дернул меня ляпнуть следующее (для справки у меня кафедра была АСУ а переименовали в ИУС (инфо упр системы и технологии), но хотелось же сказать мол я тоже с их парафии) и выдаю такую фразу - А я тоже с ХАИ с АСУ (но как вы понимаете произнеслось все на лету).. секунда молчания и дикий ор на весь отдел... да, хорошая самопрезенгтация была...
Просто копирую "BrideRu - самый крупный сайт знакомств русско-язычных девушек и западных мужчин. 200000 мужчин - иностранцев приходят на сайт каждый день. Вы можете разместить Вашу анкету бесплатно - результат ошеломляющий! Мы празднуем 2-3 свадьбы каждый день!" Афегительное КПД.
Ночь с 18 на 19 поехал я посмотреть на развод мостов, а пока ждал это действие проежали два лимузина с выпившей и разгареченной молодежъю торчащей во всех щелях, и вот один из них вылизает в люк и кричит
Cлучилось это до того, как я повредила ногу и муж начал возить меня на работу и обратно на машине. Проявляя заботу и внимание. А до этого он меня на остановке электрички подбирал по вечерам. В городе нашем, конечно, каждой твари по паре. Кого только нет- аборигены, азиаты всех мастей, индейцы латиноамериканские, маори есть и фиджийцы. А вот африканцев раньше не было. Так что блек фелла -это строго абориген. Но в последнее время правительство спохватилось, что до полного малиткулчуризма чего-то не хватает, и навезло народу- беженцев из Африки. Суданцев, черных, как баклажаны. Вообще -то я живу в иссиня- белом районе, где даже китайца редко увидишь. И из сити на электричке по вечерам едут белые -белые воротнички при галстуках и баджиках. Все шуршат газетками и книжками. И среди этого белого моря лиц на лицо баклажанного цвета начинаешь бессознательно пялиться. Поглазела я немного, отвернулась, а самой любопытно- неужто он к нам едет? В наш бастион лиц кавказской национальности -кто не знает, наши политкорректные англосаксы придумали так всех белых людей называть. Приезжаем. Баклажанный африканец встает и выходит. Я тоже выхожу и почти теряю его из вида, потому что на улице уже темно. Шесть с лишним вечера- зимой, в сухой сезон, темнеет у нас рано. А мужа нету, не приехал еще. И я смотрю- африканца моего встречают. Черные жена и сынок стоят и ждут папу под огроменным зонтиком. Ночь, солнца нет, дождя два месяца как не было и не предвидится, темно как у африканца где, а они под зонтиком . А тут и муж мой подоспел и картину тоже оценил. И остался в недоумении. И вот сидим мы с ним в машине и вместо того чтобы домой ехать рассуждаем- а чего это они? Может, у них не принято без зонтика на улице показываться или это знак богатства? До сих пор ответа не знаем. наверно, это так и останется для нас тайной, покрытой мраком.
К теме "Спиздили"... Это даже не история, а воспоминание о фильме который очень точно подходит к данной теме... Кто помнит тот поймет... Есть такой короткометражный фильм с Алексеем Петренко в главной роли. Называется "Давыдов и Голиаф"