Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями. Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс, рев-ция, кл. б-ба и т. п.
И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем кончилась - бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу - скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял - длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне "отлично".
Да, вымарал я фразу "Партия - это организованное б-ство пролетариата". Как сейчас помню.
Ярмарка в Лужниках. На одной из торговых точек, три расторопных продавца бойко обслуживают нескольких оптовиков. Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает: «А сертификаты качества у вас есть?». Помедлив, продавец ностальгически произносит: «Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить…». Покупатель спрашивает с возросшим интересом: «А как сейчас?». Продавец философски отвечает: «Как повезет…». Покупатель не унимается: «А мне - повезло?». И слышит в ответ: «Наполовину, - бить не будем, но и сертификат не дадим».
поддержу тему "Ошиблись номером"... Раньше у меня телефонный номер очень похож был на номер Духовного управления мусульман поволжья и сибири (кажется так называется, это в Уфе) Так что несколько раз в неделю происходил такой диалог: - Салям Алейкум! - Шалом Алехем! Немая сцена. Короткие гудки.
На корпоративную вечеринку придумали сюрприз... Салют!.. В самый пик веселья, когда уже темно, но народ еще на ногах.
Пиво, шашлыки, народу на природе буйствует человек 200-300...
Замгендир по персоналу(Лена, я тебя уважаю!), знала, конечно, о сюрпризе, но не рассчитала время и не знала место закладки шашек. Пиво оно и есть пиво, надо по темнотище отлить. Даже высокопоставленным лицам. А так как лицо высокопоставленное, то надо отойти подальше в темнотищу.
Приспустила штаники, присела. И тут... Шипение со всех сторон, и вокруг нее начинается Сюрприз! Салют, типа. Так и просидела с большими глазами до конца сюрприза, как таракан под абажуром. :-)
Друга призывали в армию, нужно было пройти медкомиссию в военкомате. Эскулапы в этом заведении находились в подвале, куда вела старая, разбитая, плохо освещаемая бетонная лестница. Мой товарищ спотыкнулся, упал, потерял сознание, очнулся, перелом ноги. Отсрочка.
Это и не история вовсе, а так истроийка. Обуваю своего ребенка. Присела зашнуровать ботинки. Он придерживается за моя спину, чтобы не упасть. Трогает пальчиком: - Мама, что это у тебя? - Лопатка. Дальше невозмутимо так: - Ты ее проглотила?
Кстати о японцах. Не довелось мне в жизни с ними пересекаться, но приятельница работала корреспондентом в одной нижегородской газете. И поставлена ей была задача написать статью о запуске современной супер-пупер навороченной автоматической линии в одном поднижегородском городе. А линию запускали японцы. И жили они в этом городишке аж полгода. Народ тихий, спокойный и очень скромный. Устроить их постарались по высшему советскому классу. Жить поселили в новенькой девятиэтажке, дали каждому по однокомнатной квартире в одном стояке. На работу возили в новеньком мерседесовском микроавтобусе – специально для них приобретался. На вопросы об улучшении их жилищных условий и прочих потребностей, попросили только выделить им земельные участки (приехали они ранней весной, и пробыли в СССР до поздней осени) и посадили на них картошку. И в выходные, как истинные селяне, торчали на своих участках кверху попой, пропалывая, окучивая и собирая мерикосовскую полосатую заразу. А по осени отправили урожай домой. Экономия, говорят, получилась колоссальная. Это ко вчерашнему рассказу о российском богатстве. Так вот подруга моя брала у них интервью уже перед отъездом, после запуска производства. И на вопрос, «а что вас удивило в Советском Союзе? », руководитель бригады, очень смущаясь, и потупя глаза сказал: «Полгода нас возили на работу и с работы по одной и той же дороге. И все полгода наш автобус подпрыгивал на одной и той же яме. А заделать ее никак нельзя? » Вот так. Хочешь плачь, а хочешь смейся. Хотя некоторые несознательные элементы и утверждают, что ЕСЛИ БЫ В ЯПОНИИ ИЛИ ЕВРОПЕ БЫЛИ БЫ ТАКИЕ ПЛОЩАДЯ, ТО ХРЕН БЫ У НИХ БЫЛИ ТАКИЕ АВТОБАНЫ меня чего-то сомнение берет. Думаю – были бы. Oldman
Ездили мы в выходные на машине в лес отмечать день рождения друга, и так получилось, что было нас поначалу всего четверо - три парня и одна девчонка, а всякой хавки - и шашлыка, и всего прочего - мы набрали как минимум на десятерых. Но шашлык был отменный, едоки мы все тоже хоть куда, особенно Ольга - она девица высокая и, что называется, в теле, и еды в нее влезает просто немерено - и как-то незаметно мы уничтожили практически все, что взяли с собой. Уф-ф! Налопались мы, что называется, под завязку, а что касается Ольги, то поскольку мы, как настоящие джентльмены, все самые лучшие куски отдавали даме, больше всех шашлыка досталось в итоге именно ей, так что после нашей трапезы Оля была настолько сыта, что, отбросив все условности, в одном купальнике разлеглась кверху пузом и, отдуваясь и пыхтя, поглаживала себя по заметно округлившемуся животику. И вот в этот самый момент к нам на поляну совершенно неожиданно приехал приятель моего друга с женой и привез огромный торт. Естественно, у объевшихся мужиков на торт уже глаза не глядели, зато Оля, хотя и съела больше всех, тем не менее, как истинная девушка, отказаться от тортика не могла. Она приподнялась со своей лежанки, посмотрела на торт глазами, полными вожделения, тяжело вздохнула и поглядела на свое сытое пузико, явно пытаясь оценить: лопнет оно от такого количества еды или все же не лопнет? Наконец Оля решилась: "Мне самый маленький кусочек, а то..." Я, честно говоря, ждал, что она скажет что-нибудь типа "а то я лопну", или "а то я уже объелась", но она с неожиданным кокетством в голосе закончила: "А то так и растолстеть недолго". Мы втроем не удержались от смеха, но жена приятеля, которая весила меньше Ольги, наверное, раза в два, и, как выяснилось чуть позже, была помешана на похудании, приняла ее шутку за чистую монету и завистливо вздохнула: "Эх, Оля, мне бы твою силу воли!"
Навеяно В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают: - Ты по-большому или по маленькому? Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги. Мужик отвечает: - По-хорошему!
Году этак в тысяча девятьсот шестьдесят третьем отец мой поехал навестить своих родителей в городок недалеко от вышеупомянутого. Когда он уезжал, дернул его чертушка зайти пообедать в какой-то новосибирский ресторан. Принесли ему заказанное второе, а ножик дать забыли. Папа весь из себя сильно воспитанный, второе без ножа не ест. Попросил, чтоб принесли означенный агрегат. Официантка ему в ответ: "А че им делают?"
Данная весьма забавная история была опубликована в Комсомольской правде – Калининград 21 июня, так-что на авторство не претендую. Минувшие выходные дни отличились групповым изнасилованием, случившимся в Пионерском. Преступление на сексуальной почве совершалось с особым цинизмом - средь бела дня и в присутствии свидетелей. Началось с того, что около четырех часов дня в магазин канцтоваров вошла корова. Дверь в помещение была открыта из-за жары, и домашняя скотина этим воспользовалась. Продавщица ринулась выгонять непрошенную посетительницу, но тут же в страхе отступила. Потому что следом за коровой в торговый зал вперся здоровенный бык. По всей вероятности, «дама» среди полок с тетрадями и карандашами искала спасения от домогательств «джентльмена». Но тот настиг жертву и, не сходя с места, предался интенсивным любовным утехам. В два счета крупногабаритные животные разметали интерьер магазинчика. Страсть была столь бурной, что продавщица не смогла пробиться мимо них к «тревожной кнопке», чтобы вызвать милицию, Пришлось воспользоваться мобильной связью. Тем временем корова, пресытившись любовью, выскочила на улицу, Но там ее поджидали еще два быка! Скотство и непотребство продолжались до тех пор, пока несчастная пеструха не отключилась прямо на тротуаре. В сознание она вернулась лишь спустя несколько часов. Насильников разогнал прибывший к месту преступлений наряд вневедомственной охраны, В Пионерском ОВД от комментариев отказались. Но известно, что хозяева и потерпевшей, и преступников установлены. И якобы даже возбуждено уголовное дело. Ведь магазину кто-то должен возместить нанесенный ущерб. Да и насчет моральной компенсации корове тоже, наверное, стоит подумать.
История про наших меньших братьев. Не смешная. Почему не смешная – да чтоб не расслаблялись. Вот.
Собаки. Собаки как и люди бывают разные. Разных пород. Большие и маленькие, умные и глупые, хитрые и прямолинейные, трусливые и смелые до безрассудства… Бывают собаки СуперЗлобныеУбийцыВсехПодряд – это питбули, бультерьеры, стаффы и т. д. (судя по телевидению, а так же по прессе, и не только желтой). Бывают умнички овчарки - преданные, смелые, очень умные и все такое (то же телевидение, комиссар Рекс, и прочие Мухтары).
История № 1(Овчарка). В одно ничем не примечательное летнее утро шел я в частный сектор, к своему другу, зачем – наглухо не помню, да и не в этом дело. Шел никого не трогал, на «автопилоте», сам себе тихо улыбался. Вдруг замечаю, что на меня медленно и целенаправленно бежит овчара - шерсть дыбом, уши-хвост прижаты, пасть ну сильнее уже оскалить нельзя. Короче вот-вот бросится. Рычит утробно сука (кобель всмысле). Сказать что я испугался, это ничего не сказать! Но испуг испугом, а делать что-то надо! И вот примерный ход моих мыслей: «Догонит… бля, где ее ебнутые хозяева… бля, в заднем кармане Терен-1, бля по-моему он на собак не действует… вдруг эта сука о него еще больше озвереет… так надо встать вполоборота рубашку расстегнуть-намотать на левую руку быстро… на асфальте какой то мусор строительный, стекла, обломки кафеля, какой то электрод наварившийся на кусок уголка… успею ли электрод этот подобрать…» Вобщем примерный план действий определен и практически реализован. Все, я морально готов уже быть покусанным, но так просто я не сдамся. Да вот незадача собачка то тормознула метрах в полутора и рычит страшно, терпение мое испытывает, но бросится стремается. Видимо почувствовала, что не все так просто. Порычала еще секунд 30 и наступил переломный момент. Как-то она так попятилась, бочком, задом и шмыгнула в какую то полуоткрытую калитку и пропала. Ну а я пошел к другу. Нервный очень. Рассказал ему эту херню, потом мы насунули в соседском огороде где-то с полведра черешни, схавали ее немытой и я успокоился.
История № 2(Питбуль). Некоторая часть моей работы состояла в том, чтобы ходить по вызовам к клиентам (это не тот что вы подумали!) и делать и компьютера. В основном конечно переустановить винды и все такое. Вот попал я однажды к чиста братану такому! Прическа, цепь – все чиста правильна! Походу компьютер братан купил, как там говорили «шоб у хати було красиво», ну и типа надо настроить. Тока я зашел к нему, как на меня сразу ломанулся здоровенный питбуль, ну хозяин его перехватил и пнями загнал в соседнюю комнату. Сижу значит, устанавливаю четам надо было. А собачка то, выбралась из комнаты и приперлась к нам, по комнате шныряет с наглым видом, зубами своими меня запугивает. А собачка надо сказать для своей породы была довольно крупная, отакенная пасть (ну это кто видел – тот видел, но очень похоже на ту собаку из фильма «Маска»), башка вся в шрамах. Боец, одним словом! И кто меня за язык тянул незнаю, но чтоб как то разговор с братаном поддержать говорю: «Какая у вас собачка серьезная! » На что братан не преминул пожаловаться, типа да все дела собака правильная, братва одобрила, но есть один недостаток у нее. И вот тут я конечно зря спросил: «А какой? » Братан говорит: «За кошками гоняется, с собаками дерется на ура, а на людей вообще не бросается! ». И видимо заметив мелькнувшее в моих глазах недоверие (а оно таки мелькнуло) и чтобы доказать, что он за базар отвечает браток говорит «Не веришь! Ща докажу!!! ». Подзывает к себе собачку, поворачивает морду на меня и говорит Фас!!! Питбуль тут же срывается, и с прогребами(паркет был скользкий) со всей дури ломится на меня! Ну все, я думаю, проблема чем накормить собаку решена, на ближайший месяц, да и за настройку компа платить не надо будет, два в одном короче. Псина тем временем добегает до меня, и довольно таки ощутимо тыкается своей харей в меня собственно. И так несколько раз! Потом отходит и смотрит на хозяина, с таким видом будто бы говорит: ну как я его, ну как я его, ну как я его уделал! Браток посмотрел на меня очень грустными глазами, и сказал: вот видишь, а ты не верил! Пибуль стоял рядом, смотрел на нас, слушал и я готов ПОКЛЯСТЬСЯ что он УЛЫБАЛСЯ!!! Улыбался, и в его глазах можно было прочитать чуть ли не человеческий ум. Так же там было видно, что беспределом он не занимается, и просто так никого грызть не будет. Жаль только о том, что это понял я, по сути, посторонний человек, который видит эту собаку впервые! А браток-хозяин, так до сих пор этого и не понял! И этот очень грустно.
Заключение. Всем известно что собаки не любят пьяных. Также они не любят обкуренных, и прочих наркоманов, не любят резкие запахи, громкие звуки, когда бегут, размахивают конечностями и т. д. Не любят когда вторгаются на их территорию, забирают еду, ну типа в личную жизнь вмешиваются! Так же они очень тонко чувствуют психоэмоциональное состояние человека – страх, гнев, радость. К чему я это: мимо вышеописанной овчарки я проходил трезвый, в абсолютно неприметной одежде, и тройным одеколоном от меня не несло, и ничего такого раздражающе-возбудительного я не делал – че она на меня бросилась, понтовалась чтоли непойму вообще. А про питбуля наоборот совсем, пришел на его территорию, контактировал с хозяином, а перед этим пили мы на работе пиво… Все предпосылки чтобы хотябы, ну облаять чтоли. Вот. Конец истории. ILIUXA
Вечерний диалог. Я и муж. Я - мужика хочу! Муж - какого еще мужика? Я - ну тебя! Муж - ну у тебя же месячные! Я - ну после них! Муж - тогда я тебя буду бочком... потом рачком... потом стоя... потом сверху... потом ты мне сделаешь миньет... Я - нифига себе, и ты все это выдержишь? Муж - ты что?! Это план на месяц!
В последнее время затронута очень интересная тема "3,14здили". Уверен, что у каждого есть что рассказать на эту тему, и я не исключение.
В одном южном (Крым) военном (морская авиация) гарнизоне в учебной части был затеян ремонт. В том числе были закуплены два здоровенных швеллера длиной по 8 метров каждый. в связи с недостатком матросов разгрузка их на месте была произведена силами офицерского состава. Красота! Июль, жара, выжженая солнцем до состояния асфальта (это важно!) крымская степь, два десятка морских летчиков (штурмАнов к разгрузке не подпустили:-) ) на разгрузке и еще столько же советчиков, а в каждом швеллере по полтонны с ба-а-альшим гаком... В общем, день был насыщен событиями. Героическими усилиями швеллеры были возложены в непосредственной близости от места производства работ. Охрана выставлена не была, т. к. посторонней машине незамеченной на аэродром не заехать, а как показала разгрузка вручную утащить их невозможно, НО...
Наутро все желающие могли наблюдать полное отсутствие швеллеров и отлично отпечатавшиеся в поверхности степи следы от 4-х (ЧЕТЫРіХ) пар ног. Следы выглядели как будто оставленные великанами из былин - проваленные в степь по щиколотку, в подробностях видимый рисунок подошвы и довольно таки однотипный шаг без суеты и семенящих шажков.
Как позже (по факту с3,14зживания) заметил мой брат (один из летчиков) - "Таскать - не 3,14здить!". С этим утверждением я полностью согласен, ибо сам в ворасте 17 лет протащил непринужденной походкой мимо заводской охраны 10 пачек сварочных электродов, изображая переноску домой спецодежды для последующей стирки...
Что такое поняти "спиздил" в армии - это не мне вам рассказывать. Это не понятие, это эталон жизни военных... Был во время моей службы в Волгограде один механик-водитель, который воровал что только можно из полкового парка машин. Когда в один прекрасный момент у него снова кончились деньги (внезапно!!!) он оглянулся вокруг себя (а находился в гараже, где, кроме него, стоял еще только УАЗик командира полка) увидел 2 новеньких УАЗовских аккумулятора. К слову сказать, каждый весит килограмм 40. А зачем, спрашивается, они нужны, если еще и старый себя прекрасно чувствует. Он берет ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА и прет их к дырке в заборе. Парк огорожен бетонным забором высотой 2 метра, он довольно щупленький, хоть и высокий паренек, у которого в руках ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА. И тут он слышит что? Он слышит лай собак. Оказывается новый начмех завел ночную охрану - трех огромных немцев. И вот они почуяли нарушителя и пошли на захват. Впоследствии нарушитель мог рассказать, что с момента, как он осознал, что на него несутся три немецких овчарки, и до того момента, как он пришел в чувство - у него провал в памяти. Но ясно одно: он опомнился только когда стоял по другую сторону забора с ДВУМЯ УАЗОВСКИМИ АККУМУЛЯТОРАМИ в руках. Он до сих пор не может понять, как он, человек, который еле вынес их из гаража, смог добежать метров 50 до забора, перемахнуть через него и отбежать еще метров 100, не выпуская из рук ни на минуту ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА. Дальше он их не смог не то что нести, но и просто держать на весу. Пришлось их волоком дотащить до ближайших кустов и спрятать до след. ночи, когда пришел с товарищами и наконец отнес их в ближайшую деревню.
Обычная такая себе ситуация... Иду я как-то с дочерью (3 года) в районе Центрального ЖД вокзала г. Киева. Как обычно стоят жарки-шкварки для разных чебуреков, котлет в тесте, и прочих пирожков... Дочь: "Папа, купи мне ЭТО!!!" (И указывает пальчиком на чебурек). Я: "А как это ЭТО называется?" Дочь: "Я не знаю...." Я: "ЭТО называется ЧЕБУРЕК!!!" Дочь: "ЗдОрово!!! Интересно придумали!!!"
Все покупатели умерли со смеху и пропустили нас без очереди...
Большой универмаг. Отдел, где продаются цветы. Букеты, и всякие там растения для пересадки. В горшочках. Розы, фиалки, все такое. На каждом горшочке - крупная надпись: "Это растение не предназначено для употребления в человеческую пищу" Америка....
Как то в теме "с$%^дили" был рассказ про то как автору открыли глаза на настоящую причину конусообразной формы ведер на пожарных щитах...
Из окон нашего офиса видна часть двора соседней конторы и вот картинна...
Стоит у стенки пожарный щит и как вы думаете что на нем? .. да правельно на щите присутствует только то самое конусообразное ведро красного цвета... видать действительно сложно найти применение такой вещи...
Реальная цитата (орфография сохранена) с сайта газеты "Советский Спорт" (http://www.sovsport.ru/news/default.asp?id=190540), где всем желающим предложили задавать вопросы Василию Кикнадзе (главный редактор канала «Спорт») в продолжение темы освещения футбола на ТВ.
Говоров Сергей "В Турции один из каналов круглосуточно крутит то худ. гимнастику, то синхроное плавание. Это потому, что у них запрещено порно на ТВ. У нас вроде есть соответствующие передачи и каналы, специализирующиеся на этом. Так зачем это показывать?"
В догонку истории про поиск канализационных люков: Лично несколько раз видел на юге Москвы аналогичное мероприятие. Но поиск вели несколько иначе: по хитрому плану опреледеляли примерное положение цели, а затем уже металлоискателем определяли точное.
Память со мной сыграла интересную штуку. Говорят, что люди запоминают менее 5% того, что с ними происходило в детстве. Я же запомнил намного больше, и вот одно из моих воспоминаний. В детстве родители меня почти не наказывали, баловали и жалели, т. к. болел я часто. И вот годика в 3-4 я сообразил, что лазить по тумбочкам и шкафчикам намного удобней – если встать на табуретку.... Это открытие помогло мне в книжном шкафу обнаружить маааленькую книжечку (почти антикварный экземпляр, как мне потом объясняли). Формат книжечки был настолько удобен для моих шаловливых ручек, что я с ней весь день не расставался и важно носил ее подмышкой кого-то там изображая... Но был у книжки один недостаток. В ней совершенно не было картинок.! Меня этот факт поначалу сильно угнетал, но я решил исправить положение красным карандашом, добросовестно разукрасив книжку как снаружи так и внутри... Увы, мои родители застукали меня во время этого акта вандализма. Расстроил я их неслабо, т. к. книга представляла (в прошедшем времени) немалую материальную ценность и была дорога как семейная реликвия. Посему было решено наказать меня физически – отшлепать по попе. Подходящего ремня в квартире не нашлось, поэтому в качестве инструмента экзекуции выбрали скакалку. После экзекуции я получив больше морального ущерба чем физического пошел плакать в угол и делать огр. выводы, о том, что нельзя.... попадаться на шалостях, поэтому стену за сервантом я разукрашивал маминым лаком для ногтей когда никто не видел, а побелку за диваном соскребал папиным бритвенным станком когда оставался дома один.... Родители мои тоже получили немалый стресс – не из-за книги а из-за моего рева, ибо горе свое я изливал громко и долго. В тот вечер, видимо из-за моральных мучений, меня засыпали сладостями и подарками, т. о. собственно это был еще вопрос, наказали меня или поощрили. И наследующий день я с обычным настроением (крича, плача и кусаясь) пошел в садик. А в детский садик к нам, довольно часто приходили всякие интересные люди: то стоматолог придет – научит зубки чистить, то милиционер – правила дорожного движения напомнит, то ветеран какой-нибудь – боевую молодость вспомнить... Весело было. И надо же было так случится, чтобы на следующий день после той истории с книжкой, к нам в садик пришли странные дяди и тети, которые каждого ребенка отводили в сторонку и задавали один и тот же вопрос: - Скажи-ка малыш, тебя дома родители бьют? Что вы думаете я ответил? Свежо придание.... – ДА! Спокойно говорю я. Бьют. Чем вызвал немалый интерес со стороны странных людей. Сразу последовал второй вопрос: - А как тебя бьют родители? - Скакалкой! – спокойно отвечаю я. Вернувших после разбирательства с какой то так комиссии при исполкоме, родители имели немного «натянутый» вид. Как они потом рассказывали, им удалось доказать, что их дитятко перепутало пошлепывание в воспитательных целях с грубым обращение, факты которого и должна была выявлять комиссия.
Олег Про моего находчивого товарища: история краткая, но запала на всю жизнь. Было это в 1989году. Я учился в институте связи и наш студенческий коллектив был очень реально находчивым и веселым. С нами учился Фаиль, чуть старше по возрасту основного состава, уникальный парень, лауреат конкурсов по парикмехерскому иускусству и пр. Так вот, однажды наступил момент защиты курсовой работы по усилительным устройствам. Надо Заметить, что Фаиль ввиду своей востребованностью обществом не любил заниматься такими пустяками как изучением ВУЗовских дисциплин, а тем более написанием курсовиков-ему всегда было проще купить готовую работу. Но на защите преподователь(очень любящий свой предмет и не дававший никаких поблажек) оказался несведущем в подходе к предмету данным студентом и по не знанию( и в последствии к потери своей принципиальности по оценке знаний) вызвал Фаиля к доске, на который был прикреплен купленный им(Фаилем) ватман со схемой усилителя. На элементарные вопросы препода студент отвечал более-менее правильно, но на вопрос как потечет ток в этой цепи (а схема нужно заметить очень простая)Фаиль естественно ответа не знал, а мог только догадываться. - "Ток в этой цепи потечет через этот резистор (препод удивился; наш герой насторожился), далее через кондесатор(у препода большие глаза - у героя смятение) и через тразистор"-короче без подробностей, он нес бредятину (препод машет рукой и идет к столу с зачетками явно ставить незачет) и тут блеск в глазах нашего героя, заявляет: "Казалось бы! Но на самом деле- ток потечет совсем по-другому!!!!(и показавает в этой цепи второй вариант из двух, который и был правильным)". Это было что-то, сцена от немой до гогочущей перешла за мгновение, и даже препод держался за животик. Все сдававшие в этот день курсовик по усилкам получили оценки не ниже 4(что при обчном раскладе вожделенная мечта), как собственно и наш герой,(препод:"четверочка, молодой челеовек, за находчивость")
Рассказали мне вчера эту историю. Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду. Итак. Таиланд. Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии.. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
опять про ДПС. С утра пораньше-7-15 еду на работу дорога пустая(область) в переди подряд три сетофора как специально все по красному, а я не изтех кто песпрекословно выполняет ПДД проезжаю два на последнем останавливаюсь. В этот момент наскорости сверх звукового самолета меня обгоняет и подрезает машина ДПС во всем свете дружелюбно представляются и просят присесть в их машину на предмет вымогательства, но я знаю их выше лежащее командование поэтому перебросившись парой фраз я благополучно вернулся к своей машине для продолжения пути, в этот момент второй инспектор поговорив с первым бежит ко мне и произносит убийственную фраз "Слушай дай хоть десятку-ты у нас сегодня первый, а то без денег останемся". Десятка у меня была.
Дело было в Н-ском университете в конце 80-х годов прошлого века. Время глобального дефицита еще не наступило, поэтому завлабам ежемесячно выдавался довольно солидный запас спирта «для протирки оптики и контактов». Однако завлабы не спешили использовать стратегическое сырье по прямому назначению. Ведь доллар еще не был распространен в обращении, поэтому спирт использовался в качестве всеобщего эквивалента стоимости. На спирт можно было обменять очень много полезных вещей – от титановых лопат для дачи (очень удобно – легкие и не ржавеют) до ПЗС матриц и разных микросхем (в те года очень большой дефицит) для работы. Поэтому завлабы старательно прятали запасы спирта в сейфы, ключи от которых были только у них. ОДНАКО, в каждой лаборатории кроме завлабов были еще очень талантливые и находчивые лаборанты. Они были молоды, любили проводить время в веселых компаниях и т. д. Проблема долговечных лопат для дачи их умы не занимала. Гораздо важнее был вопрос обеспечения дружеских посиделок спиртными напитками. А на дворе был расцвет «борьбы с пьянством и алкоголизмом» (спасибо Горбачеву). Против приготовления браги из дрожжей и сахара возражали родители и администрация общежитий. Поэтому выход был только один – спи…ить спирт в лаборатории. Однажды завлаб, проверяя запасы валюты, надежно спрятанные в тяжелом сейфе, обнаружил разбитую бутыль, в которой когда-то хранились запасы вышеупомянутого сырья. Сырье, естественно, испарилось. Следов взлома не было. Завлаб долго ломал голову, как могла бутыль спирта, надежно запрятанная в крепкий металлический шкаф могла самопроизвольно разбиться. Он не знал, что однажды вечером, когда лаборатории опустели, четверо лаборантов несколько раз подняли сейф и затем «уронили» его на бетонный пол. Отчего бутыль со спиртом, естественно, разбился. После этого осталось наклонить сейф так, чтобы спирт вытек через щели между корпусом и дверцей в заранее подготовленную емкость. Вот так!
Прочитал про Кислую Любовь (№ 4 от 20.06), вспомнил.
Приходу недавно в магазин продуктовый, за "сырьем и материалами" :-) после работы, загруженный, усталый, грустный. Смотрю на бейджик продавщицы и начинаю ржать - на бейдже надпись: Непомнящая Любовь
Не отрываясь от компьютера, щелкаю каналы телевизора в поисках чего нибудь интересного, вдруг слышу ахи-охи: - О, лесбиянки! - поворачиваю голову, - нет, тенесистки...
Купил мой папа дом у одного башкирина, старый такой дом, добротный, не для житья, а так, в качестве дачи. Старый хозяин вывез все свои вещи, но иногда заглядывал, типа "струмент в сарайке забыл". Хлама различного там конечно было не перечесть, и кроме всего прочего возле стены дома стояла ванна, по-моему даже чугунная, по самое нехочу заполненная битым стеклом, ее решено было очистить и использовать в качестве мини бассейна для детишек на свежем воздухе. Сказано-сделано, ванну очистили и заполнили чистой водичкой, буквально через пару дней нарисовался бывший владелец виллы и радостно "обнаружил", что он тут ванну свою любимую, драгоценную, в хозяйстве необходимую забыл... как же это он ее раньше не заметил.... быстренько нашелся транспорт с помощниками и ванна торжественно была вывезена... матюгнулись мы про себя, но препятствовать не стали. Наступила осень, и мы, не особо увлекавшиеся огородными делами пребывали в ожидании яблочков с нашей новой яблони, стоявшей в полисаднике. Мы уже представляли, как будем варить много компота, много варенья, и много просто есть. И вот они уже поспели, красивые, налитые, и только мы собрались начать сбор урожая, как на глазах у изумленной публики подъезжает бортовой УАЗик из него бодро выпрыгивает наш башкирин и по-хозяйски без лишних слов яблоньку оголяет (ну не было нас в тот день на даче, изумленная публика была в виде соседей)..... Мало этого, неугомонный и вдохновленный он наведался потом еще раз в наше отсутсвие, теперь уже для того, чтобы вынести наше имущество - посуду, телевизор и пр.... но это уже другая история, уголовная...
Случилось это когда я был довольно молод, лет мне было эдак 15. Предистория: стоял в тот день необычайно жаркий день, делать было нехер, окна на распашку, я в одних семейниках (трусы типа: в них выросла вся Россия) лежу на диване, ноги на табурете. Мошонка моя от жары максимально растеклась по дивану и приобрела вид морского ската с яйцами вместо глаз. Так я лежал пока не захотел перекурить (хотя родители в то время пытались излечить меня от этой вредной привычки путем частой выдачи витамина "Р"*), однако мне не повезло-в поджигалке закончился газ (в то время почти все зажигалки заправлялись, а об одноразовых никто и не слышал). Человеком я всегда был упорным и простые решения (типа пойти за спичками) с негодованием отметал. Итак я решил сию зажигалку заправить. Для этого я сходил за баллончиком с газом, вернулся, и принял ту же позу в какой мошонка имела максимально расслабленный и довольный вид. Расположив баллончик с зажигалкой на уровне паха (для наиболее надежного упора) я начал собственно заправку. Кто хоть раз заправлял зажигалку должен представлять как это происходит: зажигалка снизу баллон сверху, газ шипит, попадает в зажигалку, а также распространяется вокруг из-за неплотного соединения с клапаном зажигалки. Далее происходит самое интересное. Заправлял я ее довольно долго и в результате на трусах образовался иней (конденсат газа)и тут черт меня дернул проверить прошла ли заправка успешно путем поджига... Сначала я увидел как трусы мои мгновенно, сопровождаясь хлопком увеличились и стали как будто надутыми, веселые огоньки побежали по волосам вдоль моих бедер сметая всю молодецкую поросль которой я только-только начинал гордиться, через секунду ощущая запах горелой кошатины я начал остервенело бить себя ладонями по яйцам, мне было больно и страшно, но прекратить делать это я не мог... От страха я даже чуть не включил естественную систему пожаротушения дабы залить дымящиеся ляшки, но удержался. Сразу я не стал проверять как у меня ТАМ, я выкурил злополучную сигарету, успокоился и только после этого дрожащими руками проник под уже дырявые портки и начал исследования... Слава Богу все было нормально и теперь по прошествии лет мне смешно вспоминать об этом случае, вспоминать свое полное ужаса лицо и паническое тушение нелегкими ударами по яйцам. Спички, как говорится, детям не игрушка, а зажигалка вообще этих детей может и лишить. P`S Витамин "Р" - ремень бля, тяжелый офицерский ремень! Может как-нить расскажу вам как плавил свинец на кухне, разъебал три унитаза (один подорвал), и тушил пожар еблом (шрамы от ожогов остались до сих пор). С уваженим Vadimas
Звонила я как то своему коханому домой, берет он трубку, далее Привет-Привет, как дела? – хорошо! – а что у тебя с голосом? – все нормально! – Леша, это ты? – Нет, это Никита – Ой, простите, я ошиблась номером! – Девушка, а у Вас такой приятный голос, давайте еще поговорим – Никита, ну как Вы могли заметить, я звонила Леше! – А может это брат? – Нет, это не брат – Очень жаль – До свидания! – Всего Вам самого доброго! – Вам также!
Но у этого было продолжение! На прошлый выходных я была у Леши, тут звонит телефон. Он берет трубку, а там какая то барышня ему: Привет! Он ей отвечает Привет, и после этого барышня бросает трубку.
Я стала злиться, что мол это за барышни ему звонят! А она продолжала ему трезвонить!
Потом он мне рассказывает, что она снова звонит, говорит: Привет, ты сейчас дома будешь? – А кто это? – Ну это я! Так ты дома будешь? - Да, но девушка, Вы вероятно ошиблись номером! – Ой, позовите Никиту! – Вы точно ошиблись!
Я потом сказала, что нам пора уже знакомиться с этим Никитой.
Народ! Не зае..ались еще москвичей грязью поливать? На самом деле я не об этом. Вчера включаю с утра новости на НТВ: "Только что из здания суда какой-то области сбежали двое опасных преступников, совершивших нападение на кого-то..." Переключаю на РТР. "Только что задержан один из преступников, сбежавших ВЧЕРА из здания суда..." "Оперативные" ребята на НТВ работают...
Только что в новостях на сайте http://obozrevatel.com (со ссылкой на http://newsru.com): "В Японии учреждения, торговые центры и банки вскоре будут охранять роботы. Такие роботы имеют жизненно важное значение с точки зрения бизнеса, если учесть что население Японии все больше стареет, заявили представители компании-производителя. Сейчас каждому пятому японцу 65 или более лет, а к 2004 году это будет каждый третий, говорит официальная статистика." Интересно, а какой сейчас год???
Дело было в 2002 году, мы тогда только начинали работать на новом проекте, все было ново - учились, так сказать, прямо на поле боя :-). Суть в следующем. Фирма у нас называется "Лионер" (привет узнавшим!). Работает у нас один бравый подполковник, тогда только из армии пришедший, ну в общем, тяжело ему было. И никак, ну никак он не мог название фирмы запомнить, то так, то эдак ее называл. И надо было нам ехать на встречу к одному чиновнику, "договариваться". Я ему говорю - ты позвони, скажи, что мы приедем скоро. Он набирает номер и выдает следующую фразу. - Иван Иваныч? Добрый день, это Леон, мы выезжаем. ... Я бы на месте чиновника спрятался в шкаф или сбежал бы домой :-)
читаю статью в Приложение к газете "Коммерсантъ" №113(3197) от 23.06.05. "Скидки кончились". Статья о недвижимости, далее дословно: Самая, пожалуй, запоминающаяся рекламная акция этого лета принадлежит компании "Баркли", продающей жилой комплекс "Доминанта". Рекламный слоган компании звучит так: "Купи квартиру – получи бейсболку".
История-быль происходила в маршрутном такси. Ехали мама и дочь лет 3-4. Дочь: - Мамуля, а что у папы пися болит ? Мама(краснея): - Почему ты так думаешь ? Дочь: - Дак ты ее все утро целовала!!! Мама (густо краснея) вышла на ближащей остановке. Маршрутка рыдала. Водитель выпал из машины.
Перед 9 мая по российским телеканалам было модно в виде коротких эпизодов выпускать в эфир ветенанов с их историями о войне. Безо всяких комментариев, просто рассказывают и все. Так вот, выступает бывший летчик. Идет рассказ из периода Курской дуги. Обрисовывается ситуация, что мол срочно понадобилось нашему командыванию информация, куда немцы будут перебрасывать резервную армию, с целью адекватно отреагировать. Далее почти дословный пересказ ветерана с сокращениями несущественных на этом сайте деталей: «Заправили нас по полной, летим, выполнили задание. Т. к. задание срочное, то передали информацию по рации открытым текстом. Летим назад, и тут, навстречу, шесть…», тут ветеран замолкет на несколько секунд. Ощущение, что продумывает, произведет ли на зрителя такое число противников или нет. Решает, что нет. Но цифра уже озвучена. Ветеран с блеском выходит из положения, продолжая после довольно таки длительной паузы – «шесть пар Фокке-Вулвов. Тут мой стрелок-радист сбивает одного, затем штурман – другого, потом я подбиваю еще одного фашитса. Потом еще стрелок-радист… точно не помню, ну у меня в книжке все точно написано.. » Да, а ветераны, люди уже очень преклонного возраста, и, видимо, бывают отклонения с головой, память подводит. Но телевизионщики то должны перед эфиром просмотреть, ну нельзя же такую лапшу показывать, подставляя так ветерана. Чтобы самолет-разведчик так лихо с Фокке-Вульвами расправлялся, да еще в процессе истребления фашистских самолетов были задействованы кроме стрелка-радиста, ну ему по штату положенно, и штурман и камандир карабля! Le
Стоим мы с корешем в курилке после общения с шефом.... А шеф, надо сказать, был сильно недоволен что без его ведома (и нашего участия как инженерной группы) был подключен к локальной сети (и инету) комп. Обсуждаем типа. Я говорю: - Слуш, ну подключили и подключили, что выпендриваться, хорошо что нашу работу сделали. Спасибо надо говорить и задницу целовать за то что меня хоть не напрягали по этому поводу. Воообще так и надо делать одна группа инженеров занимается подключением, другая администрированием. - Ага, говорит кореш, одна группа занимается подключением к сети, другая им ж..у целует
Я очень люблю французкий мультк "80 дней вокруг света". Один раз я смотрел его совсем в детстве, в 80-м, мне было 4 года. Потом - до нынешней поры -еще 2 раза. Теперь его показывают по ТНТ, чему очень рады и я, и моя супруга, и наша дочка, которой как раз 4 года. Показывают его в 7 вечера, очень удобно. НО! Скажите мне, а какого черта его повторяют в ТРИ ЧАСА НОЧИ??? Неужели это обусловлено рекламой? Тгда рекламой ЧЕГО???
В больнице от скуки читал что попадется. В апрельском номере "Литературки" попалось открытое письмо Сергея Михалкова Юрию Бондареву. Обычно так обращаются к идейным противникам. Так что же не поделили два главных "патриота"?
Оказывается, старинная усадьба на Поварской ("Дом Ростовых") обветшала, и Союзу писателей временно выделили три строения на той же улице. Кто-то из них приватизировал и продал эти строения. Как водится, $ 1 млн выручки... ну, вы понимаете... Михалков горячо, многословно отвергает все обвинения Бондарева и обвиняет во всем неких "демократов".
Я сразу понял, кто виноват!!! На хохот вбежала медсестра...
Много лет Поварская носила имя видного большевика. На эту тему ходили анекдоты - например, здесь якобы помещался "Институт карманной тяги". Не так давно ее переименовали обратно. Похоже, дух "хозяина" жив - и мстит людям.
Вот кто украл миллион: это проделки ДУХА ВОРОВСКОГО!
Как обычно в последнее время, в рубрику с3,14здили. Навеяло историей про кражу сапог из супермаркета. Уважаемые, это все мелочи. Например, в одной из стран Европы, где пришлось пожить, русские ЖИВУТ тем, что на заказ из России (!) таскают вещи откуда не попадя, включая дорогие бутики. Потом привозят их домой и продают. Схемы есть разные, обрисовываю, если кому захочется (на практике проверено :-0)
Еду даже не берем в расчет, из супермаркетов выносят все, выходя как шарики с распиханными по карманам и рукавам едой и бухлом (пищалок нет) и покупая только хлеб и воду. Если кому хочется менее рискованный способ, то докладывайте фрукты или овощи в уже взвешенный пакет с ценником и мелочитесь дальше. Речь ниже пойдет о более интересных способах и схемах. 1) Наглая. Из хозяйственного магазина 3,14здятся кусачки. С ними заходите в магазин, набираете приглянувшиеся вещи, идете в примерочную. Там срезаете пищалки, надеваете вещь под свою одежду, остальное вешаете обратно, выходите. Желательно набирать побольше вещей, потому что в некоторых магазинах на входе в примерочную выдают табличку с количеством проносимых "туда" вещей. "Обратно" проверяют. Палите за охраной и камерами, чтобы Вас самих не спалили. Обувь сложнее, там в примерочную не пойдешь, поэтому сначала оглядитесь, где есть камеры, и делайте все в мертвой зоне с оглядкой на охрану. Придется скорее всего свою старую обувь оставить в магазине (хотя осенью умудрялись пронести пару обуви под свободным плащом). Проделывайте эти штуки на окраине, где сосредоточено много маленьких (или не очень) магазинов - центров в одном месте. Если приехать туда на машине, то из каждого магазина можно повыносить по нескольку вещей (можно и за несколько раз, пока коситься не начнут, но на выходных народу много обычно) и к моменту отъезда забить авто тыренным добром. Но если запалитесь в одном магазине, то можете потерять все. 2) Мошенническая. Используется в основном в дорогих бутиках. Заходите в магазин, берете 2 одинаковые вещи, можно разных размеров, но - одинаковые. С одной в примерочной срезаете пищалки кусачками, выходите из примерочной, вещь со срезанными пищалками вешаете обратно и запоминаете, куда повесили. Вторую (которую собираетесь носить) - ПОКУПАЕТЕ. В этот же день или на следующий приходите в магазин с пакетом, который Вам дали, и с чеком. Вещь, ессно, оставляете дома. Берете ту вещь, с которой Вы ранее срезали пищалки, и аккуратно, чтобы не спалила охрана и камеры, кладете в пакет с чеком. Подходите к кассе и говорите, что купили вчера вещь, она Вам не подошла и хотите ее вернуть. Они забирают вещь и отдают Вам деньги. Минус в том, что, может быть, придется заново срезать кусачками пищалки. Эта схема не прокатывает, кстати, с парфюмерией - там Вам просто предложат на эту же сумму бесплатно набрать всякого барахла, деньги живые они не отдают, так что просто получаете "скидку" в 50%. 3) Хамская. Ее можно исполнять в больших магазинах, где есть отделы сада-огорода под открытым небом (обычно в этих отделах нет камер). Заранее составляете диспозицию места, куда выходит этот отдел сада на улице. К этому месту снаружи подъезжает машина с одним челом, другой чел набирает все, что ни попадя, в магазине (желательно небьющееся), складывает все это в сумку или чемодан, там же и продающийся. Когда сумка наполняется, ее просто перебрасывают на улицу (по условному сигналу с обеих сторон), машина уезжает, чел из магазина выходит. Минус в том, что обычно схема не действует, потому что отдел сада выходит на внутренний дворик, но есть и исключения :-)
Вы наверняка спросите про общение с полицией. Так вот, у нас этим не советую никому заниматься, посадят на раз-два. По тамошним законам, первый и третий способ грозит предупреждением от полиции (если с охраной не договоритесь сами выкупить стыренное) первые 2 раза или штрафом, на третий раз могут и закрыть на полгодика или депортировать.
В новую рубрику - "не туда попали". много было у меня с этим историй, расскажу одну. Зовут меня Миша. И вот как-то раздается звонок и человек с явным кавказским акцентом говорит: Можно Мышу? я несколько напрягся, и отвечаю, мол - Я - Миша. Чем могу помочь? Он чуть помолчал и говорит - Нэт! Ты - не Мыша!!!! Мышу хочу! дай мне Мышу! Я пытаюсь его убедить, что я - это Миша, а Миша - это я. Он твердит - Ты не Мыша!!!!!!!!!!! Я уже сам засомневался, хотя давно уже меня Мишей звали... Уж очень он был убедителен! Говоит, - не шути так! я издалека звоню, денег стоит, ПОЗОВИ МИШУ!!! Адрес назвал - город совападает, улица - нет, но близко. телефон вроде тот, а може и нет, пойми у него.
Короче убедил я его, что ему нужен другой Миша, он очень обиделся, так мы и расстались. Он еще потом раза 2 звонил, все хотел Мишу... а я сел и задумался, может он прав, может - я не Миша...
Навеяно Кислой Любовью. Недавно с сотрудниками фирмы (все англоговорящие, то есть русские в представительстве инофирмы) обсуждали вопрос: есть такая фамилия в России "Вагин", а женская, естественно "ВАгина". И вот, скажем, соберется такая Вагина получать загранпаспотр, а там пропишут "Vagina". И поедет она, и почитают европейские или американские ребята ее имечко.
Интересно, а визу ей дадут? Ты, мол, девица, не на заработки ли едешь?
А вот в продолжение темы "ошиблись номером"...... Ну.... часа три ночера... звонок на мобильник. Чувак какой-то... и еще высвечивается 6 четверок-значит с автомата. - А это кто?!?! - ???????????(офигеваю, еще и не проснулся толком) - Кого надо то? - Катю... а кто это? - Блин... нету Кати!!!!! - А это какой номер?(а у меня две симки, и надо сказать что я и не помнил какая стояла в тот момент...) - Слыш, говорю, звонишь ночером не туда, да еще номер тебе скажи! нету Кати!. И тут в голову приходит мысля....... номер федеральный, немудрено что чувак ошибся при наборе... Вообщем если бы я въехал бы в ситуацию сразу, то сказал бы просто-Катя спит! Что ей утром передать?
Итак, год 1995, август. Я тогда был студентом МЭИ. И решили мы - я и два друга - поехать в Крым. В Крыму есть знаменитый лагерь МЭИ. И есть не менее знаменитые его окресности - в просторечии ГОРА. Туда мы и поехали. Поехали, надо сказать, на свой страх и риск, ибо никого на горе не знали и ни к чему готовы не были. Но речь не об этом. Один из нас быстро слинял к своей подруге, оставив нас двоих предоваться пороку пьянства. Чем мы и знялись просто на ура. Когда до нас дошло, что неплохо бы вернуться в палатку и поспать, в нас уже сидело дофига градусов, а над Крымом сгустилась кромешная тьма. Мы решили: "Н-надо пр.. про... пр-р... пртрзветь!" (именно так). И решили для этого искупаться. Но - проблема! Ксивник с документами и деньгами (как не прогадили - загадка). Куда девать? Ну, мы же будущие (тогда) инженеры! Решение простое - закопать в гальку. А как не потерять место? А еще проще - мы сверху ожежу положнм. Сказано - сделано, и мы радосно нырнули в рассол Черного моря. Искупались. Не сказать, чтоб протрезвели, но полегче стало. Оделись, и поперли к палатке. Пошли метров 20 и вдруг... МЫСЛЬ! А где же ксивник?!?!?! Оборачиваемся и понимаем, что он закопан в гальке. Там, где лежала одежда. Но ведь она уже на нас... Короче, искали мы это дело минут 20. В конце концов я просто "пропахал" своим ботинком всю возможную площадб поисков, и таки нашел искомое. Утром я обнаружил, что пропал мой нож, который я обычно носил в кармане. Как думаете, где я его нашел? Именно там, где мы купались, лежал себе и лежал... Потом менты местные отобрали. Козлы...
Даже не история, а так, замечание. Куда катится этот мир?! На днях не смог купить гамбургер и картошку в Макдональдсе на Пушкинской. Просто не продали, предложили какие-то блинчики с омлетом...((
Прочитал декабрьский 2004 г. номер журнала "Форбс" - оказывается московская водка " Ермак " лучшая по соотношению цена-качество! А потом смотрю обложку журнала "Профиль" №18 от 16 мая,и там этикетки московского завода "Ермак" с портретами Сталина и Путина!Все -таки 20 лет сухому закону в России!