Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А у меня девушка – учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек!
По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
Никогда еще выражение "Лимон баков в пи..у!!!" не имело столь реального воплощения.
Встречаются Джоржд Лукас и Путин: - Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало. - А что тут непонятного? - Ющенко Ситх?
- Чем отличается правовое государство от неправового? - В неправовом тебя чуть что просто ударят палкой, а в правовом - не только ударят палкой, но и назовут это актом торжества законности.
ЭТУ ИСТОРИЮ ПО НАСТОЯЩЕМУ ОЦЕНЯТ ТОЛЬКО ВРАЧИ… Долго и сочувственно смотрел Иисус с небес на наш грешный мир, с особенной болью в сердце наблюдая, как тяжка и беспросветна жизнь российского участкового врача-терапевта. В конце концов терпение Спасителя совсем истощилось, и решил Он вмешаться и взять на себя хотя бы часть медицинских проблем. Опустился Иисус на Землю, явился в районную поликлинику, надел халат и взялся вместо врача вести прием. Вот вносят в кабинет носилки с тяжелым больным, который уж и ходить сам не может – того и гляди помрет. Подходит к нему Иисус, возлагает руки и говорит проникновенным голосом: - Встань и иди! И больной поднялся и вышел из кабинета. В коридоре из очереди его спрашивают: - Ну и как там новый доктор? - Да-а, такой же мудила, как и прежний. Даже давление не померил…
Закон сохранения вещества не работает: Количество красивых женщин весной увеличивается, а зимой уменьшается-хотя количество всех женщин одинаково круглый год.
- Чем отличается бывший СССР от теперешних США? - СССР называл свои марионеточные режимы коммунистическими, а США называют лояльные режимы демократическими.
У чукчи спрашивают: - Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет? - Да. - А почему вы так думаете? - Ну кто-то же красит редиску в красный цвет. ptichka3
Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом. Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась. И вот лежит он полностью удовлетворенный и говорит: - Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком проишествии будут знать только двое - ты и я. Она: - Нет, трое. - А кто третий? - Твой лечащий венеролог. RiskMaker
- Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница? - У зебры бывает только одна жопа.
Учитель: На следующем уроке я расскажу Вам сколько полезных и нужных вещей можно сделать из нефти и газа. Вовочка: А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной и ветровой энергии.
Идут Грицко и Митько по дороге, вдруг Митько говорит: - Слухай, Грицка, что-то животу мене прихватыло, дай в кусты загляну, а? - Иди! Через некоторое время Митько кричит из кустов: - Грицко! У тебя бумаги нет, а? - Экий ты жадный! Да пашто оно тебе, хай лежит себе в кустах...
Идет мужик с мешком травы и тут ему мент кричит: - Стой, стрелять буду! Мужык идет дальше, мент стреляет. Попадает мужык в рай, а там его Бог встречает и спрашивает: - Слышь, это у тебя что за мешок? - Трава. - О, давай забьем косечок и покурим. - Давай. Ну сели, закурили, укурились и тут Бог говорит: - Что-то мало... - А что делать, я же мертвый! - Это не проблема. Давай я тебя оживлю, а ты за новым мешком сгоняешь. - Давай. Ну оживил его Бог, пошел он за новым мешком. Идет с мешком, а тут ему опять этот мент: - Стой, стрелять буду! - Ну стреляй, меня там Бог ждет с мешком. - Да? А можешь его попросить, пускай он меня на 10 лет назад вернет, можно? - ладно, попрошу. Ну застрелил его мент, мужык на небесах. Сел с Богом, забили косячек, курят, доходят до кондиции и тут мужик вспоминает: - Слушай, тут мент просил его на 10 лет назад вернуть, можно? - Да, вон в той комнате часы стоят, там две гири, дерни за левую, он на 10 лет назад и вернется. Ну ушел мужик в комнату. Час проходит, два, три, нет его, ну Бог начал беспокоится. Пошел в комнату и тут видит такую картину: Мужик дергает с бешенной скоростью за гирю и говорит: - Я тебя сука к динозаврам отправлю!
Собираются Героин, Кокаин и Гашиш грабить банк. Героин(заторможенно): Корроче... заползаем в банк... тихо всех кладем на пол... спокойно забираем бабки... и домой... кайфовать. Кокаин(нервно): Какое нах!!! Врыываемся, нах!!! Ху...рем всех, нах!!! Сейф взрываем!!! Бабло выгребаем!!! Отваливаем!!! По пути всех мочим нах!!! Гашиш (спокойно): Пацаны! А может ЗАВТРА, а?
Худая заморенная крыса, грустно глядя на счастливого и откормленного хомяка, спрашивает у него: "Скажи, Хома, вот и ты, и я из одного отряда грызунов, а почему тебя все любят, а меня - нет?" На что хомяк ей отвечает: "Честное слово - не знаю, наверное, пиар плохой"...
Девушка опаздывает на встречу с друзьями. Бежит, торопится, Забегает наконец, вся запыхавшись, красная, как рак и с отдышкой говорит: - Я так бежала, так бежала, чуть ноги не сломала!!!... - Ну сломать-то ты их не сломала, а погнула прилично.
Сидит мужик в парке на лавочке, слышит в кустах кто-то: - Вася, Ва-сень-ка, Ва-сю-ша, ну пожалуйста, сними свои очечки, ты же очками мне все колготки порвешь. Через минуту: - Ва-ся, Ва-ся, Василий! Немедленно надень очки и перестань лизать лавочку.
Летним вечером молодой парень купается в речке. Вдруг видит, что на его одежде сидит красивая
девушка и читает книгу. Он решил выйти к ней, но у него съехали плавки, и их унесло течением.
Парень понырял и нашел на дне какой-то тазик. Прикрылся им и вышел. Подходит и спрашивает: - Девушка, а что вы читаете? - К экзаменам готовлюсь! - А куда вы поступаете? - В цирковое училище. - Вы, наверное, мысли угадываете? - спросил шутливо парень. - Да, немного. - Тогда угадайте, о чем я думаю? - Вы думаете, что у вашего тазика есть дно!!!
Велик и могуч русский язык. Но иногда тупит по страшному. Фразу "Show must go on" переводят как "Шоу должно продолжаться", хотя по идее это переводится как "Шоу должно пойти на..."
Едут в купе поезда молодой грузин и девушка. Грузин к ней и так и сяк и все бестолку. Уже вечер, грузин с верхней полки спускает девушке записку на нитке: Дэвущка, если у нас будэт секес дерьни за нитку 4 раз, а если нэ будет, дерьни 149 раз, а последние 9 раз да побистрее...
1943 год. Германия. Берлин. 3 часа ночи. Квартира Мюллера. Раздается звонок в дверь. Выходит заспанный Мюллер. Перед ним стоит советский связной в камуфляже, с парашютом за спиной, с автоматом ППШ в руках и т. п. Связной: Слоны идут на юг. Мюллер: СЛОНЫ ИДУТ НАХУЙ!!! А ШТИРЛИЦ ЖИВЕТ НА ЭТАЖ ВЫШЕ!!!
В ответ на нежелание фанатов "Спартака" видеть кубок УЕФА, завоеванный ЦСКА, армейцы в минувшее воскресенье перепоказали им финальный матч за этот кубок при встрече со "Спартаком" .
Четыре тенденции в современной русской литературе. 1. Качество – Бродский, Довлатов 2. Количество - Машкова, Даринина и прочие Лушково-Букьяненки. 3. Количество, переходящее в качество - Пикуль, Веллер. 4. Качество, переходящее в количество - Акунин.
дувушка бырет интервью у долгожителя: Вы так долго живете потому что никогда не пили алкоголь? вон видишь озеро? да два таких выпил! тогда наверно не курили никогда? вон видишь стог сена? да десять таких выкурил тогда наверное никогда не имели дел с женщинами? вон видишь береза и к ней коса прислонена? а причем здесь коса? так вот когда ко мне смерть пришла я ее так заимел что она косу забыла
В рамках повышения своего культурного уровня Кабинет Министров Украины осуществил самодеятельную постановку пьесы о первых годах Советской власти. Угадайте, кому из министров доверили произнести фразу: «Мы университетов не кончали! »
- Моня, вы слышали? Пан Шуфрич госпитализирован. - Что вы говорите?! Ай-яй-яй! И с каким диагнозом? - Как всегда. С обострением хронического сотрясения мозга.
Очередь в овощном магазине. Стоят три женщины. Первая:"Мне пожалуйста килограмм огуцов, но таких покороче и потолще". Вторая:"Мне тоже килограмм огурцов, но потоньше и подлинее". Третья:"И мне килограмм, все равно каких. Мне на салат".
Афганский старейшина договаривается с американским генералом об установлении демократии в его отдельном взятом кишлаке: - Ну рыночная экономика - базар у нас уже есть, понимаешь, да? А вот где нам взять сексуальные меньшинства, нет у нас таких помоги дарагой? - Армия соединенных штатов америки для решения этой проблемы направляет в ваш кишлак спецназ "Голубые маски". Только смотри: демократия без извращений - это преступление. - Зачем обижаешь? Ишака будем им приводить, хорошо, да?
Идет князь Владимир по палатям, навстречу ему идет девица-красавица, коса до пояса, глаза голубые, в общем все дела... Д. :- Здравствуй княже Владимир! В. :- Здравствуй девица! Д. :- А скажи на милость Великий княже, почему тебя в народе кличут "Ясно Солнышко"? В. :- Ну как тебе сказать, Красавица... Вот ближе к вечеру, когда все разойдутся, ты сделаешь мне минет. ЯСНО, СОЛНЫШКО!?
Приехал мужик в культурную столицу России С-Петербург. В гости к друзьям. Заходит в "парадное", вызывает лифт - заходит, в лифте темно и %овном воняет. А ехать высоко - на 12 этаж. Ну он и закурил, чтоб запах перебить. Вдруг сзади - голос: - Здравствуте, молодой человек, я вижу Вы не местный. Зажигалкой посветил - сидит старичок - срет. - А как Вы догадались? - Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте!
В магазине спортивного инвентаря: - А как открывается этот парашют? - О, это наша самая надежная система. Он автоматически раскарывается при ударе о землю.
Одного мальчика, который только и делал, что целыми днями сидел дома и играл в компьютерные игры, папа решил свозить на море, которого тот ни разу в жизни не видел. Приходят они на пляж, располагаются, и папа говорит: - Сынок, посмотри, какая здесь красота: чайки, голубое небо, солнце, отражающееся в воде, волны, легкий ветер и спокойствие… - Да ну, у этого моря графика – полнейший отстой!
Заходит девушка в лифт, а за ней мужик вбегает, нажимает «Стоп», нож к горлу: - Сейчас я буду тебя насиловать! - Ну зачем же здесь, давай подымимся ко мне и сделаем все нормально, раз так.. Ну мужик и рад. Подымаются, заходят в квартиру, девушка дверь за собой захлопывает, а из кухни выходит здоровенный волосатый грузин: - Ну, кто тут кого насиловать собрался?! Щас я тебя изнасилую… Ставит мужика раком – бац, не лезет. Он: - Дорогая, принеси вазелин, чего-то туговато.. Берет вазелин, туда-сюда, намазал – нифига!! : - Дорогая, все равно не идет! Принеси-ка мне ножик, подрежу немного. Мужик в ужасе: - Мужик, зачем ножик!! Я тебя как отца прошу – ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ!!!!!!!!!!
мент останавливает блондинку на ферари: - ваши права - а что это такое? - это пластиковая карточка с вашей фотграфией вобщем проверил права - а теперь техпаспорт на машину покажите - а это что такое? - карточка где указан цвет машины, марка и т. д. Посмотрел и вдруг его вызывают по рации: - блондинку на ферари останавливал? - да, а что? - покажи ей свой хуй - зачем? - приказываю: покажи ей свой хуй!!! Мент показывает ей свой хуй. Она: - блин... опять продувка чтоли?!
Едет мужик на машине по кладбищу ночью. Кругом темнота. Вдруг впереди появляется свет, а машина
вдруг заглохла. Со всех сторон машину обступают скелеты, ведьмы, упыри, оборотни. Мужик шепчет: - Ну теперь мне хана... Но внутренний голос говорит:"Нет, тебе не хана. Вылезь из машины". Мужик вылез, а голос:"Подойди к
главному оборотню". Мужик подошел. Голос:"Плюнь ему в лицо, врежь кулаком". Мужик ка-ак плюнул, да
ка-ак врезал. "А вот теперь тебе действительно хана!" - рассмеялся голос.
Исключительно высокий уровень подавляющего большинства финалистов Евровидения-2005 сделал невозможным объективный выбор победителя. Поэтому зрителям пришлось голосовать субъективно - за своих. Греция за Кипр, Кипр за Грецию, Швеция за Данию, Дания за Швецию, Белорусия за Россию, Россия за Мальту.
Если государственная власть нужна, чтобы направить развитие общества в необходимую сторону, то кто направит в необходимую сторону саму государственную власть?
Грузин купил права. Пришел в автосалон, купил машину, сел в нее, а ехать не едет. Продавец у него спрашивает: -У вас какие-то проблемы? - Слюшай, как я поеду- педаль три, нога две.
Едут в купе поезда молодой грузин и девушка. Грузин к ней и так и сяк и все бестолку. Уже вечер, грузин лег на полку, накрылся простыней с головой, оставил маленькую щелку, лежит наблюдает. Девушка начинает раздеватся и... оказывается инвалидом, отстегивает одну ногу и кладет ее на свою полку. Грузин: Эээ, девущка, жопа отстегнешь, давай его сюда...
Нефтедоллары разрушают нашу экономику, а стаблизационный фонд обесценивается. Какие меры принимает правительство? Правительство принимает решительные меры борьбы с этим злом-природными ресурсами. Увеличивает их добычу и продажу.
на анек от 19 мая: "Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в небо и говорит: - Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!" Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит на девушку... и говорит: - Циан - 0%, Маджента - 0%, Уеллоу - 0%, Блэк - 0%... блондинка, мля...
В ходе встречи с Владимиром Путиным Джордж Буш старший выразил свое неудовольствие боевыми сто граммами, предложенными Джорджу Бушу младшему в ходе празднования Дня Победы: ну разве можно так угощать, сынок мой этот алкаш, так допраздновался что в Грузии аж в пляс пошел перед телекамерами и дома три дня буянил: строил меня, Лору и демократию.
дед с бабкой решили саняза сексом но у деда не чего не выходило. тогда бабка и говорит; дед, ты покрути, мощьти мосет что и выйдЕт. дед устщол через 5 минут приходит кидает бабке и говорит: на довертелся.
Новейший протокол обмена данными был зарегистрирован вчера на Иркутском центральном рынке. Имя его - Goldtooth "Золотой Зуб". Передача информации начинается запросом "ПРД" - Позолоти Ручку, Дорогой.
Победа Греции на «Евровидении» меркнет на фоне неожиданного успеха группы «Гринджолы», которая заняла 20-е место! Не последнее! Ющенко уже прислал ребятам поздравительную телеграмму. Ученые приступили к изучению феномена. Украина переживает радостный шок. Вопрос о присоединении к Евросоюзу теперь можно считать окончательно решенным.
В дополнение к словарю туриста: Усрат ахуйя атъебу фи билядина - семья моего брата лучшая в нашем государстве. Ахуйя ябиу манда' - мой брат продает носовые платки
ас Пушкин. Моцарт и Сальери С а л ь е р и Какая глубина! Какая смелость и какая стройность! Ты, Моцарт, бог, и сам того не знаешь; Я знаю, я. М о ц а р т Ба! право? Так, хуярю помаленьку...
Диктор: Внимание- из Кащенко сбежало 10 бабулек. опаньки- одна нашлась на Мичуринском проспекте под колесами фольцвагена, итак повторяю: на свободе бегают еще 9 бабулек...
Любимая группа Николая Томенко потерпела фиаско на фестивале Евровидения, поэтому в следующем году Украину на Евровидении будет представлять сам Николай Томенко.
Если «демократия» - это власть народа, то «американская демократия» - это власть американского народа, или америкратия. Установление режима глобальной америкратии исторически неизбежно, так что расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие.
Посетитель заходит в большой зоомагазин и просит продавщицу-консультанта: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, журавля. Продавщица-консультант: - Легко ! Начинает производить характерные каратэистские движения в стиле «журавля», и потом вдруг резким, неожиданным ударом правой ноги вырубает посетителя, который с глухим стоном отлетает в противоположный угол магазина. Голос за кадром: - Мария – прирожденная каратэистка.
Ведет Пушкин трех собак. Одну дворнягу(руддог) другую породистую чтото вроде шпица, а третью маленькую совсем. Типо щенка. Навстречу Наташа Ростова. Тут Пушкин спрашивают: - А скажи, Фет, как думаешь, сколько этой маленькой лет? - Месяца три похоже... щенок еще. - А! А вот и нет... Это на самом деле порода такая - они в любом возрасте так выглядят. НАташа: - Боже мой! А сколько же ей на самом деле лет? - А хуй его знает.
Израильтяне уверенны, что самое выдающееся открытие ХХ века сделал Фрейд, а именно: что настоящие мозги человека находятся ниже пояса. В связи с этим можно сделать заключение, что большинство посещающих anekdot.ru п израильтяне. Почему? Потому что на форуме они очень упорно пытаются доказать, что их голова существует только для переноса пудры/туши у женщин и фонарей у мужчин. Вследствие этого, исключительно для поддержки теории Фрейда - они с утра до вечера заняты ликвидацией назойливых очагов здравого смысла иногда возникающих в черепной коробке п как-то водкой, наркотой, то Ющенко, то и Почему? Потому что без их помощи очень трудно убить здравый смысл, который попросту не дает заниматься прозаической случкой п самой главной по их мнению активностью, которая так резко выделяет человека от животных.