Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется дикторша и говорит:
"Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент.
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Березовский звонит Гусинскому: - Володя, представляешь - Мишу таки посадили! - Что, "бабки" не помогли? - Помогли, Володя, помогли! Представляешь, Путин хотел его отпустить! www.msk2004.narod.ru
К вопросу о джедаях. Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять
По мотивам Сергея Лукьяненко, http://www.rusf.ru/lukian/books/jedi2.htm
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
В ответ на предложение Путина отдать Латвии мертвого осла уши Эстония заявила свои права на хвост этого осла, а Литва на другой, не менее важный орган.
Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента - закон, официант приносит тарелку перца. Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает: - Ну как вам наше блюдо? - Да говно! - Но почему? - Ну несоленое абсолютно.
Пришел я как-то домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала томным голосом: Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
Мое: Клиент мне: - А сколько мне будет стоить откопировать у вас одну страницу? - 250 рублей. - А Чі ТАК ДОРОГО!!?? - Ручная работа, копир сломался. KOHTPA
Спрашивают таможенников, сколько времени им нужно, чтобы купить BMW. Украинский: " Ну не знаю, месяцев 5-6.."... спрашивают беларусского:"Не знаю, месяца 2-3..".. спрашивают российского:"Не знаю, года полтора, наверное".. а почему так долго? "ну так BMW-довольно крупая компания"
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Идет мужик по птичему рынку, видит попугай продается. Ну все чинно, красивая клетка, большой красивй попугай восседает на жердочке. Только вот какие-то ниточки привязаны к лапам. Ну мужик продавца и спрашивает, зачем у попугая нитки. А это не простой попугай, а очень умный. За левую дернеш, говорит по английски, за правую дернеш, говорит по французки. А если за обе сразу? Тут попугай ему из клетки: придурок, я с жердочки свалюсь!!!!
В тюрьме зек перед своими накасячил: - До утра не придмаешь игру в карты - ты труп. Утро, все собрались. - Зэк раздает карты, и говорит "Игра на деньги", все скидываются, берут карты вруки, а он вскрывает свои карты, бросает на стол говорит "Монтана" - забирает все деньги. У него спрашиваю, а в чем смысл? - Все просто, поднимаете карты кидаете на стол и говорите "Монтана" Все - "Отличная игра" Раздает, все скидываются деньгами, берут карты и каждый кричит "Монтана", зэк неспеша поднимает карты бросает их на стол и говорит: "Козырная Монтана"
Собирается как то Ющенко на работу и в прихожей говорит жене: - Дорогая Катерина, а не поцелуешь ли ты меня на дорожку? Посмотрела на него жена подумала чуть чуть и отвечает: - может я тебе лучше миньет сделаю?....
После того как группа ГРИНДЖОЛЫ заняла 20 место на "Евровидении", коллектив снова запел на украинском "Фальсіфікаціям ні! Махінаціям ні!", а их сторонники вышли на Майдан с требованиям пересмотреть результаты голосования.
Юлия Тимошенко успешно закончила посевную и теперь готова встретиться с нашим премьер-министром РФ Фрадковым на предстоящем саммите СНГ в Тбилиси. - Может, поехать? - спросил Фрадков у шефа. - Не суетись, - отсоветовал ВВП. - Тебе что - делать нечего? Запомни, как раз в это время года на Руси начинается сенокос!
В ответ на просьбу прибалтийский республик признать факт оккупации их СССР, тов. Путин выступил со встречным заявлением, что оккупация в 1940 году имела необходимость, в связи с неуплатой налогов Прибалтийскими республиками с 1920 года.
Оранжевые менты избили оппозиционных депутатов Нестора Шуфрича и Тамару Прошкуратову. В больнице их посетил оранжевый министр МВД Луценко и пояснил: - МЫ УЧИМСЯ ДЕМОКРАТИИ!
Кастинг в балетную труппу. Председатель жюри вызывает очередную конкурсантку. Та выходит с мешком в руках. Председатель ей говорит: - Ну те-с, ну те-с, покажите-ка нам «Умирающего Лебедя». Конкурсантка: - Легко ! Достает из мешка живого лебедя и выпускает его на пол, потом достает из мешка двустволку, и не целясь, выпускает в лебедя заряд дроби. Лебедь, трепыхая крыльями и истекая кровью, отлетает на середину зала и умирает. Голос за кадром: - Мария – прирожденная охотница.
Освободился зек, ну братва по уважухе подогнала хату и жену красавицу. Встречается с братвой как то и говорит заебала меня эта жена я только собирусь подрочить в туалете она тут как тут, собирусь подрочить в ванной она тут как тут, зае@ала уже. - Дак ты че ее не преш - дак она же не косячит
Приходит здоровый мужик в отдел кадров завода. В приемной сидит секрктарша, губки красит. Мужик, свирепым голосом: - Кувалда в яме? секретарша: - Как это?! - Ну, начальник у себя? - Нет, нету его. - Точила нужен? - Как это?! - Ну, токарь нужен? - Нет. - Тогда сосите хуй! - Как это?! - (издает губами в трубочку сосущие громкие звуки: мпу-мпу!) Вот так!!!
Вайра Фрейберг: -Джордж, что мне делать...? Путин решил меня замочить! Жорж: -Успокойся, дорогая, с чего ты взяла? Вайра Фрейберг: -Ну он же сказал, что Латвия получит не Пыталово, а от дохлого осла уши...
Завели муж с женой колобка (сына). сидит он на подоконнике и смотрит в окно. Видит дети играют в футбол и говорит - Боженька дай мне ножки!! Появились у него ножки и он пошел играть в футбол. приходит и смотрит опять в окно. Видит дети играют в баскетбол. Говорит: - Боженька дай мне ручки!!! Появились у него ручки и он пошел играть в баскетбол. приходит он домой грязный и идет в ванную. Приходят его родители жена говорит: - Ну, ты иди помойся а я приготовлю что нибудь пожрать. пошел он в ванную через несколько минут звук из ванны ХЛОП! выходит муж и говорит: - слушай я там такого паука прибил!
В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Теплая осень. Птички счибечут, ветер поднимает с земли опавшие листья. По середыны поля стоит огромная яблоня. Ни одного листика нет, только красное наливное большущее яблоко висит. Под деревом расслабленный, в сонном состоянии лежит зайчишка. Пушыстый, гладенький, чистенький. Глазки голубые, носик красный. Лежит видит тыблочко и думае: Нет сбивать не буду, лень. Ветер поднимится, дунет, оно само и сорвется. Тут поднимается ветер, Я.. расскачивается и падает рядом. Вдруг возле Я.. раскрывается земля и от туда вылезает огромная жепа. Засасывает Я.. и обратно под землю. Зайчишка подскакивает, начинает махать лапками и как заерет: НУ ЧТО ЗА Х;ЙНЯ и вспоминает всех. Перед ним разворачивается земля, появляется таже жепа, причавкивая говорит: Ну думается... у... АНТОНОВКА.
Россия переходит на пропорциональное представительство в Думе. Наибольшее количество мест должны занять наиболее влиятельные силы. Больше всего мест мы должны отдать фракции Буша. На втором месте фракция Фридман-Березовский. И одно оставшееся место фракция Путин.
У стоматолога после пломбы... доктор -Скажите уважаемый все ли нормально у вас.. прикус?.. - Да в заде мешается... - Извините уважаемый, я стоматолог а не проктолог... - Ой... извините доктор... в конце.....