Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если праздники выпадают на выходные, то в Германии говорят что это хорошо для экономики. В Россие же, в качестве компенсации, вся следующая неделя объявляется не рабочей.
Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и спрашивает. "- Молодой человек, вам что-нибудь показать?" Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера. "- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в вашем салоне!".
НР пришел в ресторан пообедать. Набрал того, другого, третьего, короче полный стол. Ну выпил, поел сколько смог, на душе хорошо! Глядь - за соседним столиком семья с ребенком, сидят комплексный обед точат, а ребенок постоянно посматривает на стол НР. НР жестами зовет ребенка - типа иди угощайся, но ребенок не идет. Тут мамаша и говорит - Не надо его ничем угощать - он сыт - Так я ему и говорю - ты не ссы, подходи, угощайся.
Объявление: В нашем магазине появились новые сувенирные часы с кукушкой. Каждый час из часов выезжает кукушка и голосом министра финансов говорит: "Дорогие учителя, врачи, пенсионеры! Ваши денежки... ку-ку, ку-ку, ку-ку" xrewndel
- Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик зенитно-ракетного комплекса "С-300". Извините, сейчас оператор не может подойти к телефону. Не вешайте, пожалуйста, трубку, пока система наведения определяет Ваши координаты..... Спасибо.
Илья Муромец стоит перед камнем, а на камне написано:"Налево поидешь - по башке получишь, направо поидешь- по башке получишь, прямо поидешь - по башке получишь!" Стоит Илья Муромец перед камнем и чешет затылок, думает. Тут раздается голос с небес: - Будешь долго думать, прямо здесь по башке получишь.
Встретилась Кондолиза Райт с Моникой Левински и говорит ей: - Не платье хранить надо было, а молчать в тряпочку. Может тоже смогла бы не просто денег подзаработать, а госсекретарем стать.
Армянское радио спросили: Почему китайцев 1.5 миллиарда? Через несколько минут пришел ответ: Потому, что презервативы, которые они делают такого же качества как и все остальное. :)
Приходит женщина в аптеку и говортит: - Что за зубную пасту вы мне дали, этоже не зубная паста, а настоящяя отрава! - А какая разнится, вы ее все равно выплевываете
Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит: - Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадет в Рай. Кто нет - в ад. Вопрос: Что такое Пасха? Первая бабушка: - А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками. Св. Петр (возмущенно): Иди в ад! Вторая бабушка: - А, это такой хороший праздник! Наряжают елку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой... Реакция Св. Петра соответствующая. Третья бабушка: - Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалеку, а вход в нее закрыли камнем. Св. Петр поражен: Ну ты молодец, ай да умница! Но она продолжает: - И в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит зима будет длинной...
Сокровище - это умение трудиться, - утверждал Эзоп. С ним не согласен процветающий бомж Э. Грегор, считая, что истинное сокровище - это пособие по безработице и пенсия по инвалидности его сожительницы.
Ющенко сказал, что за последние 100 дней благосостояние КАЖДОГО украинца всреднем возросло на 25%. Это сколько же они за 100 дней наворовать успели, чтоб доходы нескольких сотен усреднились с 50 миллионами человек до 25%????
Одна престарелая путана-пенсионерка спрашивает у другой: "У тебя пенсия скока?" - "120". "Во, блин, а у меня 100" Вторая спрашивает: "А ты когда в рот брала, глотала?" - "Да!" "Так это у тебя 20 за спецпитание высчитывают!" не для печати
Небывалым успехом закончилась этнографическая экспидиция по Волге. Нашим ученым удалось обнаружить сразу два неизвестных до сих пор старославянских имени. Случилось это под Угличем, когда теплоход с учеными чуть не столкнулся в тумане с лодкой с двумя рыбаками. Как удалось услышать ученым, одного из них звали Гребибля, а другого - Гребубля. Начальник.
У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама: - Малыш, почему ты не спишь? - Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться... - Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш... - Он обещал. - Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...
Вчера в результате проведения российскими правоохранительными органами спецоперации в Чечне, был задержан особоопасный рецидивист Аллах, он же Акбар...
Правительство РФ наконец решило принять завершающие экономические преобразования страны в новом тысячилетии - построить реверсные трубопроводы на Запад по которых в Россию будут качаться отходы с западных заводов, фабрик и атомных электростанций. - Это завершит весь процес наших реформ, туда будем качать нефть и газ, обратно получать отходы, за все будем получать кучу денег и заживем по-европейски, - удовлетворенно сказал глава правительства.
Новейшая паста - укрепляет эмаль зубов, повышает содержание кальция, увеличивает твердость и износостойкость зубов. удобно - один раз в сутки вводить клизмой.
Декарт видел дальше Циклопа, Ньютон видел дальше Декарта, опираясь на плечи своих предшественников. Гораздо дальновиднее оказался студент-второгодник А. Коряга, устроив наблюдательный пункт на шее своих престарелых предков.
Презики-приебалты сидят, думают, как напакостить России на 9 мая. И вроде поехать на День Победы нельзя и не поехать неудобно. Перебрали все варианты. Тут встает презик Латвии Вайра и говорит: — Я приту-умала! Я одэну коричневый костумчик, коричневые туфэлки, поеду в Москву и громко-громко пукну. Вот так! Презики Литвы и Эстонии, в один голос: — О! Тада, пожалуй, ми нэ поедем. Ржали долго.
Светским манерам обучены воспитанники специального детсада для детей осужденных номенклатурных работников. Так, например, при входе в спец помещение номенклатурных девочек блатные мальчики дружно встают и уступают им место у параши.