Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
домашнюю кошку зовут к миске: - кс кс кошка подбегает: - ОООО! Гречка!! кушает и довольная уходит. На следующий день: - кс кс - (более равнодушно)гречка... поела, ушла. На следующий день: - кс кс - (с отвращением) гречка... понюхала, не стала есть, ушла. После этого не зовут день, два, три... Через неделю - кс кс - ОООО! Гречка!!
Наконец-то Украина стала свободной! Раньше президента Украины выбирали в Москве. Теперь это навсегда ушло в прошлое. Отныне, президента Украины будут выбирать в Вашингтоне.
Последний день суда над Ходорковским. Судья встает для оглашения приговора, откашливается. В зале тишина. Судья внимательно глядя на подсудимого говорит: - Улыбнитесь! Вас снимала скрытая камера!!!
Интервью с ректором платного ВУЗа. - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком? - Ну, в основном, да! - А толковые попадаются? - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
Шеф, проходя с иностранными гостями через приемную секретарше: - Света, сделайте этим трем пи;орам кофе. Голос в догонку: - Простите, ДВУМ пи;дорам, я - переводчик!
Нэнси жалуется психотерапевту, что Рональд ноль внимания на нее. Все политикой занимается. Терапевт советует: "А вы оденьте наискосок черный лифчик, - это будет для него необычно...". Нэнси, следуя совету, заходит в таком виде в кабинет к Рейгану. Тот хватается за лоб: "Хорошо, что напомнила. Опять забыл позвонить Моше Даяну."
главный врач делает обход палат. Зайдя в одну из палат спрашивает у первого пациента: - на что жалуетесь ? - у меня гемморой - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - нет жалоб спрашивает у второго пациента: - на что жалуетесь ? - у меня энурез - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - нет жалоб спрашивает у последнего пациента: - на что жалуетесь ? - ангина у меня - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - есть - или ватку меняйте или мажте меня первым.
Поспорили Дюймовочка, Белоснежка и Шрек, кто из них самый крутой. Дюймовочка: "Ну конечно же я. Я самая миниатюрная, вся такая худенькая, маленькая, изящненькая, вобщем я самая крутая". Белоснежка: "Да что ты говоришь! Самая крутая - я, потому что самая красивая". Шрек: "Не, вы обе не правы. Ведь я самый страшный, значит я самый крутой!" Ну, решили они пойти к бабе Яге, пусть она их рассудит. Первой заходит Дюймовочка, через минуту выходит плачет: "Оказывается, есть какой-то там мальчик-с-пальчик, который еще меньше меня..." Заходит Белоснежка, через минуту выходит расстроенная - оказывается, есть Василиса Прекрасная, которая вообще красавица на весь мир... Выходит Шрек - растерянный, в непонятках такой... "Слыште, - говорит, - а вы не знаете, кто такой Ющенко?"
Эстонский интститут экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/ Е-мейл, считаю, тоже неплох! e b i @ e b i . e e особенно по телефону его диктовать со словом собака
приходит маленькая девочка в алкогольный магазин. дотягивается до прилавка, дает деньги и заказывает 5 бутылок портвейна. продавец ставит их на прилавок и спрашивает= - девочка, а ты донесеш столько? _да я вот тоже думаю"может пару здесь выпить".
Возбужденный муж вбегает к жене: - Давай сейчас быстренько займемся спонтанным сексом!!! Жена, зевая: - Ну, не быстренько, а без спешки... Не сейчас, а завтра... Может быть и займемся... Возможно даже и сексом...
Блондинка в институт поступает. Профессор: - Ну-с, кто такой Архимед? Блондинка: - Изобретатель. - Что же он изобрел? - Машину. Стиральную. - Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину? - "Эврика"!
Пошел мужик(м) на рыбалку. Только закинул удочку, вдруг выныривает лягушка(л) (л)-Мужик тебя как зовут? (м)-дядя Коля. (л)-дядя Коля, а можно я тут поплаваю (м)-ну плавай! Плавает она плавает (л)-Дядя Коля, а можно я вокруг поплавка поплаваю? (м)-Ну поплавай (л)-Дядя Коля а можно я с тобой рядом посижу (м)-Посиди Садится рядом лягушка, тут выныривает вторая(л2) (л2)-Мужик тебя как зовут (л)-Пошла на ХУй. Я правильно сказала дядя Коля? :0)
Сидят 3 подруги, ну и делятся семейной жизнью: (1)- А я вот когда со своим Петей любовью занимаюсь, то миньет ему делаю. Так у него Хуй теплый а яйца холодные (2)- Так я у своего Вани тоже беру в рот. У него тоже яйца холодные (3)- а я своему миньет не делаю (1)-Да ты че, от тебя же мужик уйдет. (3)-Правда?? Тогда буду Встречаются через неделю, 3-я подруга приходит с бланшем. (2)-Что случилось??? (3)-Да я своему Лешке миньет делала, и говорю -"У тебя яйца теплые, а вот у Вани с Петей холодные"
Украинские ученые и инженеры построили луноход на шасси "Запорожца". Луноход постоянно ломается, а когда работает забирает пробы лунного грунта у американцев.
Re: - > Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: - > - как женщина моется в душе; - > - на деньги в бардачке маршрутки; - > - на прогресс закачки в FlashGet есть и четвертая - на окно дефрагментации
2 давнишних про Рейгана: 197... год. Рейган с криками страха просыпается в холодном поту. Нэнси гладит его, утешает: "Рони, что с тобой?" - Страшный сон приснился. Сижу я на 26-м съезде КПСС. Выступает Брежнев: "Товарищи, Пенсильванщина и Оклахомщина недовыполнили план по сдаче мяса, из-за чего остались без мяса Рязанщина и Тамбовщина. Предлагаю объявить товарищу Рейгану строгий партийный выговор."
Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ: - Понимаете, я мелодии пропукиваю. - То есть как? - Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал. Комиссия в шоке. - А Вы с листа ноты читаете? - Читаю. - А как насчет большой формы? - Запросто. Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят: - Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните. Дядька: - Запросто. Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит: - Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!
Чем отличается студент, начинающий изучать программирование, от дипломированного специалиста? Первый думает, что в килобайте 1000 байт, а другой знает, что в километре 1024 метра!
Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель: - Ну-ка, я на пару минут... Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается: - Не-е-е, моя жена лучше. 2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается: - Да-а-а, твоя жена лучше...
Работает парень ассенизатором (с говном, короче), приходит к другу и говорит: - Представляешь, познакомился с девушкой, назначил ей свидание, а от меня РАБОТОЙ воняет, аж спасу нет. Помоги?! Тот дает ему хвойный экстракт и говорит: - Вот прими с ним ванну, попарся, помойся, ну и все такое... Тот так и сделал, часа через три выходит и спрашивает: -Ну, как? Тот принюхиваясь: -Знаешь, такое ощущение, как буд то, кто то под елкой насрал!!! Mr NIk
к выступлению буша по поводу демократии американец русскому: только в сша истинная демократия. можешь выйти на лужайку перед белым домом и крикнуть:"президент сша дурак" и тебе ничего за это не будет! русский: у нас тоже можно выйти на красную площадь и крикнуть:" президент сша дурак" и тебе тоже ничего не будет!
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: - Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? - Отсутствие эрекции. - Что-что? - Ну, невозможность совершить половой акт. - Ничего не понимаю. - Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
Создал Бог землю. Создал реки, леса, моря, животных. И пришла очередь создавать людей. Создал Бог людей, и посадил их в два мешка. В один мешок он посадил умных, а в другой - глупых. И бросил эти мешки на землю. Летят умные в мешке и поют песню про холодильник. Не слышали такую песню? Значит, вы в другом мешке летели.
- Когда вы выведете свои войска с военных баз в Грузии? - Как только демонтируем все строения и распродадим все вооружение и матчасть. - Э, не, послюшай! Ми так не играем! Мы требуем НЕМЕДЛЕННОГО вывода ваших военных с наших баз.
Поймал армянин золотую рыбку, и как полагается рыбка спрашивает три желания. Армянин не долго думая - значит так, хочу 100000 долларов наличными, Юлию Майарчук, джип infinity и дачу в Дилижане, это раз.
Возвращаетя молодая пара с тусовки позно ночъю - Дорогая а как сегодня насчет минета? - Лапочка моя я так сегодня устала иди подрочи в стакан я утром выпью.
Поспорили как-то три жены о том чей муж лучше. Рассказывает американка:"Я у своего мужа попросила на день рождения новый LEXUS. День его не вижу, два не вижу, на третий день он появляется и дарит мне LEXUS."
Рассказывает француженка:" А я у своего мужа попросила на день рождения новый дом. День его не вижу, два не вижу, на третий день он заезжает за мной на работу и увозит в наш новый загородный дом."
Рассказывает русская:" А я у своего мужа попросила на день рождения новый фен. День не вижу, два не вижу на третий день левым глазом маленько видеть начала.
Жил да был один доктор, сидит себе в комнате да покуривает. Вдруг на пороге появляеться чувак кавказского происхождения. Уставились друг на друга с идиотским выражением ожидания, один ждет приглашения войти, другой вопроса. Первым нарушает молчание доктор: - Итак-с, я вас слушаю, чем могу помочь? Кавказец: - Доктор, слушай, у мэна одно жэланиэ, я хычю забэрэмэнэть исскуствэнным путем. Помоги мнэ, а. Бабки нэ проблэма, лубую сумму выложу. Ты только сдэлай. Pleeeease. Доктор естественно в шоке, ну как может мужик забеременеть, и давай тому объяснять про это. - Видите ли гражданин, вы просто не можете забеременеть ни с точки зрения логики, ни физически ни биологически. Вы же мужчина. И т. д. 2 долбанных часа изьяснял, объяснял, долбал, ругал, предъявлял самые неопровержимые факты. Ан нет, уперся скотина, все да хочу и хочу. Заколебался доктор и говорит: - Ладно, уговорили, блин. Вот я вам дам адресс одного друга-врача, он большой специалист по этой области, идите к нему. Ну кавказец естественно довольный выбежал из комнаты, мол будет познавать радость материнства. Прошло семь месяцев. Идет доктор по улице, а навстречу ему тот самый кавказец... с животом... Доктор стоит разинув рот, а кавказец подходит к нему и говорит: - Добрый дэн доктора, посмотритэ на мэна, бэрэмэнный, схватки былы, чэтырэ раза в обморок падал, спасыбо вашэму другу. И ушел. Доктор простоял аж минут 20, так он был удивлен увиденным и услышанным, что сразу побежал к другу-врачу. Вбегает к нему в кабинет как угорелый и говорит: - Слушай, ты че сделал с тем кавкавзцем? - С каким кавказцем? - Недоумевает тот. - Ну этот, ну тот который хотел забеременеть, ну мужик, ушел от меня с рекомендацией к тебе месяцев так шесть или семь назад. - А, тот. Да ниче я ему не делал. - Ну ладно же тебе, ну друзья же ведь, коллеги же, ну между нами. Ну скажи, ну давай. - Ладно, уломал... Иди сюда... Шшш... Я ему это... Ну... Ну просто задницу зашил...
Налоговая академия проводит открытые курсы повышения квалификации для руководителей предприятий. В программе курса: 1) специальные физические упражнения - как правильно закладывать руки за голову, что такое ширина плеч и как надо расставлять гноги при обыске. 2) семинар на тему - какие вопросы не надо задавать налоговому инспектору 3) свободное обсуждение вопроса - какие вы имеете обязанности перед налоговым инспектором 4) планируется психологический тренинг на тему - как облегчить душу - сознавшись во всех прегрешениях. Стоимость зависит от оборота фирмы. Наличными и без квитанции НДС не облагается :)
Сабрались как-то новые русские в бани на отдахнуть, один говорит ребя у меня грамотная трава есть, а другой говорит а вот я сколько чего не перепробовал неберет, а первый да ты попробуй всеровно ниЧі нипроиграеш, ну тот согласился, сидят на курят вдруг резко со всех щелей СОБР поволил, мордой в пол жопой вверх и все такое, одному(которого неЧі неберет)удается выбежать из бани в чем мать родила, путь к БЭХИ блокирован, он окольными путями попадает на дорогу ловит мастера, едет вдрур водила обарачивается и говорит Б"я ты ш голый как ты рассчитываться будешь остановил тачилу выгнал его на посреди дорого возлн леса, ну хули новый русский в зеленку нырнул бежит бля на, вдруг ему срать захотелось садится он, а голс из ни откуда говорит на "В БАНЕ НЕ СРАТЬ"
новая учительница приходит в новый класс и представилась: - меня зовут лидия павловна, и я хотелабы чтоб каздый из вас мные представился отдельно, мные будет так легче вас запомнить. и начала подходит к каздой парте спрашивая имия и фамилию каздый к кому подходила называл своЕ имия и фамилию: - мажа петрова;-сергей клименко... подходия к последнией парте она спросила у мелкого мальчика сидящего за партой то же что и всех учеников:-кака тебя зовут? _писия камушкин-ответил мальчик тичо - сказы громко и по музски! - хуй булызников
Король предложил скинуть на свою страну амереканцу немцу и русскому что угодно. Амереканец скинул мешок золота. Немц скинул 2 мешка золота. А русский скинул гранату. Идет амереканец по своей стране видит бабка плачетю Он спрашивает ты чего плачешь? А у меня сына мешком золота придавило. Идет немец по своей стране видит бабка плачет. Ты чего плачешь? А у меня 2ух сыновее двумя мешками золота придавило. Идет русский по своей стране видит дет ржот ну просто угарает. Ты чего ржошь? А у меня бабка села на унитаз и как пернет, аш туалет на воздух взлетел.
Эротическое пешее путешествие — всем понятно. Гигиеническое пешее путешествие — в баню. Плодовоягодное пешее путешествие — в сад. Готическое пешее путешествие — выпей йаду. Зоологическое пешее путешествие — в Бобруйск, жывотное! Партизанское пешее путешествие — лесом. Гинекологическое — очевидно, куда. Политическое пешее путешествие — без Путина. Алфавитное пешее путешествие — на хер. Иносказательное пешее путешествие — на три буквы. Инфернальное пешее путешествие — к черту. Энтомологическое пешее путешествие — на хутор бабочек ловить. Инверсивное пешее путешествие — отсюда. Первопроходческое пешее путешествие — первое нах! Фантастическое путешествие по двум мирам сразу — "в п*зду, нах*й"! Эстетическое водное путешествие — на белом катере к *бене матери. Гомосексуальное пешее путешествие — к монахам. Компьютерщицкое пешее путешествие — RTFM. Эринацеидально-сопроводительное пешее путешествие — иди ежиков паси. Деятельно-участливое пешее путешествие — "Вот я сейчас прямо на ваших глазах пойду на х*й, а вы идите за мной и никуда, слышите — никуда! не сворачивайте". Патриотическое пешее путешествие — в сортир. Безвекторное пешее путешествие — а пошел ты... Путешествие посредством придания начального импульса системе с ровными сферическими поверхностями — катись отседова. Путешествие посредством совершения возвратно—поступательных действий в эротической обстановке — У*бывай! Эротическое пешее путешествие с применением транспортных средств вагинального типа — П*здуй нах! Морализаторское пешее путешествие — вместе.
Путин отказался одеть кипу и его не пустили к Стене Плача. Ночью во сне ему явился архангел Гавриил и сказал, что если он и на следующий день откажется от кипы, тогда архангел снова явится ему во сне и объявит, что он беременный.
- Распродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево! Подхожу, спрашиваю: - У кого конфисковали? Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы: - Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.
ПОКА Флаг_ПолныйЖивот=вранье И ВнутреннийКонтроль=разрешено начало цикла Кошелек.Открыть; ЕСЛИ Кошелек.СуммаНаличности>=Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость*2 ТО начало Кошелек.ПоложитьДеньги(Продавец.Купить(Пиво[Клинское.Аррива], Кошелек.ВзятьДеньги(Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость)); ВыпитьСДругомПоКружкеПива(Пиво[Клинское.Аррива]); конец ИНАЧЕ ЕСЛИ Друг.Кошелек.Сумма>0 ТО Кошелек.ПоложитьДеньги(Друг.ЗанятьДеньги(Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость*2); ЕСЛИ Живот.ОпределитьКоличествоПива()>=Живот.Вместимость*0,9 ТО начало Флаг_ПолныйЖивот=правда; ПОПРОБОВАТЬ СходитьВТуалет; УСПЕШНО Флаг_ПолныйЖивот=вранье; КОНЕЦ конец; конец цикла
функция ВнутреннийКонтроль начало ЕСЛИ 2*2=4 ТО ответ=разрешено ИНАЧЕ ответ=запрещено конец
- Почему новым Папой Римским избрали немца ? - Избрали Папой немца, чтобы поляки и украинцы в Ватикане бархатную революцию не устроили. Поляки немцев боятся, а хохлы – обожают.
Некоторые глупые мужчины думают, что женщина может только дать! Но она еще может взять! Взять мужика за самое больное место - за кошелек! И тогда, уже мужик будет ДАВАТЬ!
Русские объявили о создании нового разрушительного сверхоружия-денежной супербомбы. Это нефтедоллары, которыми Россия грозит завалить США. Объявляю себя спасителем Мира. Пусть эти деньги перебросят мне и пусть мне будет хуже.