Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса. Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...
В Кремлевском дворце съездов прошла всероссийская конференция "оборотней в погонах". Единогласно постановили очистить свои ряды от так называемых "правильных ментов", чтоб нафиг работать не мешали
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит: - Смотри, я понравился вон той девушке. - С чего ты это взял? - Она посмотрела на меня, и улыбнулась. - Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса...
Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору: - Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась. - Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит? Покажите-ка... - Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка. - Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас рыжий? - Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка. - Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец сломан.
Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус "Люфтганзы"...
Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
- Матросская форма лучше, чем солдатская! - Почему? - А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим воротником, а в солдатскую гимнастерку?
Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:ebi@ebi.ee - особенно если его по телефону диктовать (со словом "собака").
Дело было в англии. У одной дамы были две коровы - белая и черная. А у джентельмена по соседству был бык. Вот, решили они свести их. Привела дама своих коров к джентельмену. И вот сидят они на беседке, пьют чай. Тут слуга джентельмена подбегает и кричит: "Сэр, ваш бык е..т белую коровку!". Джентельмен, не отрываясь от трапезы, спокойным голосом говорит ему: "Роджер, скажем так, бык не е..т коровку, а он ее удивил, Ок?" Слуга соглашается и удаляется. Через полчаса вновь вбегает и кричит: "Сэр, ...". Джентельмен его обрывает и говорит: "Знаю, бык удивил черную коровку!". Слуга: "В том-то и дело, что удивил! Он опять е..т белую!"
"Ежик, ты чего такой колючий?" - спрашивает ежа лиса. "Эх, кума!" - ответил ей еж. "Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя, тогда точно побреюсь наголо."
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Да что за х*йня?? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только обоссаные тапки тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хер с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку жрать! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову долбо*бами, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)- Кстати, тот пид*роцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Александром. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся ублюдки. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Александр, пид*роцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Грузинский министр довольно сообщил, что российские военнослужащие начнут выводиться с баз в Грузии уже в этом году. Российский министр обороны подтвердил это заявление дополнив, что выводимые с баз российские военнослужащие и военная техника могут быть размещены в зданиях резиденции грузинского президента, парламента Грузии, ее министерств, почты, телеграфа, на ж/д и авиавокзалах... В чистом поле мы их не бросим! - твердо заверил министр обороны РФ.
Как установили ученые, на поверхности Земли существуют два объекта видимые невооруженным глазом с космической станции "Мир". Первый - это великая китайская стена. А второй – памятник Петру I работы скульптора Зураба Церетели.
Холодную атлантическую ночь прорезают звуки корабельной сирены - тонет "Титаник" По палубе мечется мужик и бормочет себе под нос:"Господи! Ну неужели я заслужил ТАКУЮ смерть?? неужели ЭТО - мой последний час? Ну да, да - я грешник, да, я повинен во многих грехах - ну ладно! Но эти то люди? Они то в чем виноваты? О, Боже мой, неужели они тоже все умрут?? Ну спаси же их Господи, пусть не меня!!!" Внезапно расходятся тучи и громовой голос вещает: "Я вас, блядей 20 лет на этот корабль собирал!!!"
Немец приезжает в Россию, давно не ебался. Заходит в первый попавшийся дом, ему открывает дверь амбал. Немец говорит: "Я хотеть рашн женский пиписька" Амбал думал-думал и говорит: "Че, ПИЗДЫ хочешь?"
Возникает вопрос кого Путин любил больше: Масхадова или Кадырова ? У оДного безымянная могила без надписи. А второму, хотят поставить надгробие... НО РАБОТЫ ЦЕРЕТЕЛИ!!!!
Вопрос Лукашенко: - Александр Рыгорович, сколько языков вы знаете? - Тры: русский, беларуский и английский. - А скажите что-нибудь на английском... - Шпрехен зе дойч.... - Так это же немецкий... - Тады чатыре языка...
Мужик на кухне квасит один, скучно ему... Поймал ближайшего таракана, привязал за нитку и отпустил. Таракан бегом под стол - мужик раз стопочку: "С отбытием!" Посидел, дернул за ниточку - вытащил таракана - раз опять стопочку: "С прибытием!"
Бывает капитализм, социализм, в Северной Корее - чучхэ, а на Украине новый тип экономики - оранжевый капитализм с нечеловеческим прыщавым лицом - ющхе.
У парня спрашивают: "Вот как Вы с девушками знакомство начинаете...?" Парень: "Ну, сначала я приглашаю ее в ресторан, где мы ужинаем. Потом, гуляем и общаемся, после чего я пиглашаю ее в кино. В кинотеатре я покупа. билеты в последнем ряду, обычно выбирая какую-то мелодраму... После чего я расстегиваю ширинку, достаю член и даю ей его в руку! Тут человек задавший изначально вопрос о знакомстве, спрашивает возмущенно: "А ЗАЧЕМ????" Парень: "Ну знаете...... это как-то сближает"
31 декабря 2005 года. Сбита жена двести сорок второго подозреваемого в покушении на А. Чубайса. Под уголовное дело зарезервирован Институт им. Склифосовского.
Анекдот повторный от 28.04.05 "Вечером в казарме, перед отбоем, идет треп. На этот раз, на чьей родине морозы крепче. Пензяк говорит: в сильный мороз птицы на лету замерзают. Омич: Бывает так холодно, что зайцы без страха на ночь в деревню приходят. А т. к. избы под крышу занесено снегом, то они на трубы задом садятся.. Бывало что целыми семьями угорали. Якут гворит: это что... Вот у нас мороз, так мороз. Разговариваеш, а не слышно. Слова замерзают и падают. Зато летом в тундре тепло придет, такой галдеж стоит..."
На самом деле он звучит так:
Три мужика из Новосибирска, Мурманска и Норильска пошли в баню. После парилки сидят в предбаннике, пьют пиво и спорят, на чьей родине морозы крепче. Мурманчанин говорит: - У нас в сильный мороз птицы на лету замерзают. Новосибиряк: - У нас бывает так холодно, что когда с балкона 5-го этажа воду из ведра выливаешь, то на землю уже сосульки падают. Норильчанин: - Это все хуйня, мужики. Вот у нас мороз, так мороз! Бывало мужики вечерком выпьют, потом выйдут покурить на улицу и давай матерные анекдоты травить. А слова замерзают и падают. Утром выходишь на улицу и смотришь, как на снегу лежит такая легкая напиздь. $@mmy
Интересный опыт поставил ученик 5-го класса из города Н. Он обмазался с ног до головы шариковым дезодорантом и убедился, что "мертвые действительно не потеют"!
Один хохол спрашивает у другого: - Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? - Букетик! - В смысле друг? Тот - нет. - Родственик? Тот - нет. - А как? - недоуменно спрашивает первый. Хохол думает, чешет репу. - Цветочек… Нет… Квиточек… нет. А! КВИТЫ!
Идет однажды вечером священник, а ему навстречу бандит и говорит: - Привет, святой отец! В Библии сказано, что, если тебя ударят по одной щеке, то ты подставь другую. И ударил бандит святого отца по святой щеке своим грешным кулаком, но так как святой отец был человеком мудрым и знал хорошо Священное Писание, то сказал в ответ бандиту, что в Библии сказано также, не оставаться должными никому ничем, и приударил своим "святым кулаком" по грешной физиономии зазнавшегося бандита.
Как известно, президент Украины Ющенко поставил правительству Тимошенко за первые месяцы работы оценку "5+". Эта было воспринято правительством с большим воодушевлением. Однако, министры не учли, что система образования в Украине уже давно 12-тибальная...
Можно ли мне перевести за границу свои сто тысяч долларов? Уводя за границу деньги, вы подрываете нашу экономику. Нужно ли перевозить за границу сто миллиардов государственных денег? Уводя за границу деньги мы спасаем вашу экономику.
Армянскому радио задали вопрос: Сколько нефти Россия продала для создания стабилизационного фонда и сколько нефтепродуктов сможет на него купить, если не трогать стабилизационный фонд 30 лет? Количество проданной нефти немеряно. С учетом инфляции и роста цен на нефтепродукты хватит на заправку 2 самолетов. Но тлько в одну сторону.
.. вовочка идет спать.. (папа).. вовочка ты писю помыл? (вовчка).. да! (папа).. а ну иди понюхаю! понюхал короче.. .. вовочка, проходя мимо ванны нарывается на маму (мама).. вовочка, ты писю помыл?? (вовчка).. да, блять! помыл! (мама)... а ну иди понюхаю!! .. занюхала значит и мама.. все бля щастливы до припадку... вовочка идет дальше, доходит до своеи комнаты.. и тут на дороге дед.. (вовочка, во весь голос)... дед.. А ДЕД!... ну ты хуи нюхать будеш, а то я спать ложусь!!!!!
Порутчик Ржевский с Наташей Ростовой плывут на лодке. Молчат. Вдруг порутчик спрашивает: - Наташа, а вас по писде веслом били? - Нет, а что? - Да так, разговор поддержать!
Сидят два чукчы близнеца на остановке, подежает автобус, первый спрашивает: етот автобус давезьот меня дамой?-нет, атвечают йему; падходит втарой: а меня?
Василий Иванович и Петька прячутся от фашистов видят дупло василий Иванович говорит: Ты залась а я пойду в другое место. Утро. Вылазет Петька ис дупла-весь порваный, пошкрябаный. Василий Иванович спрашивает: Что случилось? Петька отвечает: В дупле была белка - это еще ничего, Потом она подумала, что мой зад это дупло - это тоже еще нечиго, потом она подумала что мои яйца - это орешки - это тожееще ничего, но когда она начела орншки вдупло затягивать - я уже не выддержал!!!!!!
Сообщение российских СМИ: Джордж Буш был срочно эвакуирован в бомбоубежище. Тревога в Белом доме была вызвана пятном на экране радара, принятом операторами за самолет-нарушитель. На самом деле пятно оказалось обычным облаком, которое двигалось со скоростью вертолета, в чем и смогли убедится прибывшие на место перехватчики. Командиру облака посмертно присвоено звание Героя России.
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу. Re: А вот Робинзону хотелось Пятницу и в понедельник, и во вторник, и в среду - равно как и в другие дни недели... Михаил По
Лежат на пляже Мальвина и Красная шапочка. Красная шапочка интересуется: - Что, опять с Буратином трахалась? - А как ты догадалась?! - У тебя все пузо в занозах!
Взглянул Бог на Россию: на когда-то великую Империю теряющую теперь свои земли; на преступную мафию, управляющую марионетками власти; на не известно откуда расплодившихся террористов, как вампиры использующих простых смертных для воплощения якобы высоких и чистых идей; на как пАганки вызревших алигархов продающих то что нельзя будет вернуть назад никакими решениями судов и коммисий... Посмотрел он на все это и молвил:
- Эх, Россия, Россия... Владимиром Тебя от Царя избавил, Владимиром Тебя обратно Царем одарю.
"Ленин говорит: "Ну я-то тут при чем?!" Я говорю: "А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! его в семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!" (с) В. Коклюшкин "Красная площадь"
- Почему президент РФ Путин поехал в Израиль именно на Страстной неделе? - Не надо думать про Путина плохо. Он сделал это по самым благородным побуждениям. Он собирается уговорить Иуду Искариота не выдавать Иисуса Христа, уговорить иудейских первосвященников не вынуждать Понтия Пилата казнить Спасителя на римском кресте, убедить евреев не отрекаться от Назаретянина и уговорить римского прокуратора отпустить Христа на свободу.
Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов Московской Патриархии для получения благословения. Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и обязательно чтить святых. Торг уместен. В ответ на Ваше письмо – вышлю свою мироточивую фотографию… Рассмотрю любые Ваши предложения и условия… С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш … Адрес и телефоны…
- Святой отец, грешен я… - В чем же грех, сын мой… - Называя Вас, святым отцом, грешу перед Богом! - Но Вы же сын Церкви!? - Как? Уже не Ваш, святой отец?
- Батюшка, а почему некоторые говорят, что Христос - Пасха наша? - Неправославные они... - Но митрополит тоже так сказал... - Ну, митрополит то, всегда прав!
- Холмс, как вы думаете, почему все руководители РФ так любят посещать Израиль особенно в Страстную неделю ? - Это элементарно, Ватсон. Просто для них это самое удобное время сделать себе обрезание по всем иудейским правилам, примерить ермолку и принять иудаизм. Таким образом они надеются спастись в еврейском «раю».
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."