Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коллега с утра рассмешил. Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога. Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может. Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется! :)))))
Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники. М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять. П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает: П - Ну как? М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят. П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц. П - Ну как там наша милиция? М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу! П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает: М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу! П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!
Через месяц: П - Ну как? М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.
Сегодня приятель меня спрашивает:"Знаешь, говорит, предложение, состоящее из трех слов и все три - глаголы?" Мотаю отрицательно головой. Оказывается: "Сходить купить попить." Великий и могучий как всегда не подкачал. max s
Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом, спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок: "Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю. Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"... Весь вагон валялся =))))))
Буквально вчера. Захожу в аптеку, надо купить финалгон (кто не знает: мазь с очень сильным согревающим (горчичным) эффектом), вазелин и пачку презервативов. Ну, совпало так. Понимаю, что тяну на извращенца. Продавец в окошке на удивление спокойно отнеслась в моему набору, наверное, и не такое слышать приходилось. Но удивился я, когда мужчина, стоявший за мной в очереди произнес: "Пожалуйста, банку майского меда и ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ" Понять до сих пор не могу...
Навеяно историей от 3 мая про электричку идущей "туда"! В продолжение историй про грузино-абхазскую войну и тролейбус в горах. Послевоенные 1993-94-95-96 годы грузино-абхазской войны. Сами понимаете - разруха. По центру города Сухуми идет тролейбус. На нем написан маршрут, и никак либо циливилизованно, а так: "Туды - Сюды"! Попав в то время российский турист спросил: "Это что за районы такие в Сухуми?" Не было смысла объяснять ему истинное движение тролейбуса, он бы все равно не понял! "Туды-Сюды" - означало следующее: тролейбус идет туда где есть необорванная линия электроснабжения и там где сейчас на данное время есть электричество. Смешно и грустно одновременно... Привет всем, кто не потерял чувтсво юмора в эти чудовищные послевоенные годы!
В городе Перми месяц апрель традиционно протекает с грязными лужами, нерастаявшим снегом и наглыми джипами… В связи с этим, белое и обтягивающее надевают только самые смелые и уворотливые. Для ясности описываемой ситуации поясню, что работаю в одном очень порядочном печатном издании, пишу исключительно порядочные писульки и, хотя я и блондинка, все же стараюсь вести порядочный образ жизни. Мой непосредственный начальник, Дмитрий Петрович, старше меня лет эдак на двадцать пять, и являет собой образец той самой интеллигентной порядочности, в присутствии оной хочется говорить только «спасибо» да «пожалуйста». Дмитрий Петрович частенько по долгу службы ведет со мной недвусмысленные разговоры о том, что милые девушки непременно должны выражаться только пристойно и достойно. Словом, держит ситуацию с моей устной и письменной речью под своим жестким контролем.
И вот, опаздываю я однажды, как водится, на утреннюю планерку, резво скачу через все лужи в новых светлых «капри», и буквально за квартал до редакции происходит дикая ситуация. На перекрестке, на зеленый цвет светофора, откуда-то из двора, буквально выпрыгивает на дорогу черный «мерсовский» джип. Понятно, что из всей толпы он обрызгал, конечно же, меня, и таким удачным образом вся апрельская пакость оказалась именно на моих белых штанах!!! Не смотря на то, что я блондинка, я нисколько не растерялась и, повернувшись к открытому окну джипа, начинаю громко вопить примерно следующий текст: - Совсем ох..ели!!! Понакупали «галендвагенов», а ездить ни х..я не умеют!!! Казлы беспонтовые!!! Потом отворачиваюсь и в своих испачканных штанах продолжаю переходить дорогу. Однако это мне не совсем удается, поскольку из открытого окна «Мерседеса» слышу до боли знакомый голос: - Слышь ты, подруга!!! Ты, че, ваще все перепутала!! Ты с кем так разговариваешь???? Я оборачиваюсь и гордо показываю фак (примерно так, как это делал Эминем в 8Миле). В общем, гордо показываю свой фак, и понимаю, то лучше бы этот чертов джип тысячу раз меня переехал!!! Из открытого окна на меня испуганно смотрит мой порядочный начальник – Дмитрий Петрович..
Сижу вчера на рабочем месте и приспичило мне, офисному сотруднику, в туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета самого главного нашего вождя. Иду значит и слышу за его дверью фразу, которую он говорит по телефону видимо своему хорошему знакомому: «Да-да, я сейчас распоряжусь и работа начнется. Щас, только в туалет схожу! » Ну пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он, запирается в соседней кабинке и как только раздается журчание… Блин, видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! Вобщем едва заслышав звук струящейся воды я выдал фразу – «О! Сергей Петрович!! »!!!!!!! Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно сказал «Здравствуйте», но голос был как-то уж чересчур робок для олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается олигархов в краску вгонять!
PS: Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен! :)
Звонок по телефону: - Здравствуйте. С Вами говорят из компании (неразборчиво). Вы удостоились права на бесплатное обслуживание нашего косметолога. Когда вам удобно, чтобы мы пришли? Завтра в 5 будем у вас. Вы - такая-то, 1970 года рождения? правильно? Хорошо, до завтра.
(В недоумении кладу трубку. Но дети завтра в это время дома, и я тоже, почему бы не развлечься?)
Назавтра.
- Добрый день. Ты - такая-то? такого-то года рождения? где можно сесть? какая у тебя плохая кожа! Сколько тебе лет? 45, правильно? (робко) - нет, с 1970-го года прошло только 35 лет. - а, это безобразие, так выглядеть в 35 лет! Отвратительно! Такую сухую кожу надо все время смазывать чем-нибудь. (я примерно представляю себе, как я выгляжу, поэтому на лишние 10 лет не обижаюсь) - ну попробуйте.
Следующий час дама, непрерывно делая мне аналогичные "комплименты", мажет мне лицо разнообразными средствами с грязью Мертвого Моря и лягушачьей икрой с озера Кинерет, время от времени отправляя меня отмываться. По дороге сообщает, что с такой жирной кожей мне необходимы вот эти средства для ухода за ней (батарея бутылочек); что только сегодня у меня есть огромная скидка на них - завтра уже не будет, и что она сама пользуется только этими средствами и поэтому в свои 70 выглядит на 60 (с этим я поспорить не могу, не компетентна).
Наконец еще одно, последнее смыванье... и со словами "посмотри в зеркало, совсем другое дело" меня отпускают. Еще 10 минут неравной борьбы - и мне удается вытолкать даму за порог, не понеся материального урона. На всякий случай запираю дверь и записываю название фирмы, чтобы больше не попасться.
Год спустя. - Здравствуйте. С Вами говорят из компании (неразборчиво; сверяюсь со старым названием - нет, не они). Вы удостоились права на бесплатное обслуживание нашего косметолога. Когда вам удобно, чтобы мы пришли? Завтра в 5 будем у вас. Вы - такая-то, 1970 года рождения? правильно? Хорошо, до завтра.
Не подходить, что ли, к телефону?
Назавтра открываю дверь - и не верю своим глазам. Та же дама, но чемодан другой.
- А как же, - спрашиваю, - фирма, где Вы работали в прошлом году? - А, - машет она рукой, - дерьмо у них, а не косметика. А я (гордо приосаниваясь) всегда продаю только то, что мне самой по-настоящему нравится!
Кедровая белая тайга, искрится нападавший за ночь снежок, на небе ни облачка. Мы - приехали в глухое сибирское место настраивать радар, в кунге которого сейчас и находимся. Цельнометаллический такой балок, утепленный, конечно. Балок находится у подножия 40-ка метровой башни, на которой радар собссно и стоит. Я свои дела переделал и как мог мешал товарищам. Наконец-то начальник группы не выдержал и послал меня подальше, мотивируя все это скорым приездом заказчиков. Я покурил, походил, поиграл в дурака на компе, забодало. Решил слазить на вышку, благо радар был выключен. Залез и обалдел. Видон открылся шикарный - метрах в десяти подо мной - зеленые макушки кедров, вдалеке резко проваливающиеся в белую гладь озера, которую нашла черная веревочка просеки. Кароче, у меня всегда с собой фотоаппарат и начал искать экспозицию, выбирать кадр. Долго ходил по смотровой площадке, наконец выбрал. Одновременно со щелчком вспышки раздался страшный грохот снизу. Подумав, что это строители уронили какую-нибудь железную цистерну, я продолжил фотосессию. Вспомнил, что видел здесь раньше огромный рожковый ключ, решил запетчатлеться с ним. Но ключа не нашел. Изучив близлежащую тайгу вдоль и поперек, я начал спускаться. Проделав половину пролетов, услышал снизу громкий сложный мат. Обычное дело, но прослушав несколько сентенций, понял, что они направлены в мой адрес. Я перегнулся через перила и увидел их источник - это был мой начальник группы (невозмутимый и даже немного флегматичный мужик), к которому присоединялся менее уверенный дискант нашего монтажника, который в целом разделял мнение руководителя относительно меня. - Вот он, появился! Смотри, ему по-херу! .... - Ты еб@#улся совсем, вражина! Я чуть не обосрался! .... Орали так, как никогда до и после. Вокруг собралось уже пол-поселка. Нифига не понимая, я начал подготавливать ответную речь, и даже поинтересовался, что за ху##я, но спустившись еще ниже, понял все сам. На крыше балка (хвала тем, кто сделал его таким прочным) в огромной овальной воронке торчал КЛЮЧ! Железный лист стянуло, словно картонный. Пипец! Стальной ключище (длиной сантиметров семьдесят) упал с сорокаметровой высоты на цельнометаллический балок... и воткнулся в него, как вилка. Вспомнив, какой был грохот, я прикинул, насколько силен их гнев, раз они так быстро восстановились и предпочел замедлить спуск. Ну и ладно, контуженные с проворностью звонаря Квазимодо начали подниматься мне навстречу. Первым показалось обветренное лицо монтажника Лехи. Не объяснять же ему, что я случайно ножкой ключик поддел! Я сразу начал орать на него: "Какого хера оставляешь ключи? Вас же зашибить могло!". - Уже! - резко сделавшись обиженным, сказал Леха и снял ушанку. На висках у него было несколько седых волос. Он, правда, быстро отошел, давая интервью сначала районному телевидению (ЧП такого масштаба давно не взрывало и без того буйную местную жизнь), затем приятной тетке врачу. С тех его называют Фандориным, и он гораздо бережнее обращается со своим рабочим инструментом. У нашего шефа нервы стали еще крепче (он проорался на несколько лет вперед). Тем более, весь удар приняла на себя крыша и его с Лехой слуховые аппараты, а многомиллионное оборудование, вопреки моим опасениям, не пострадало. Немного пострадал и я. Пришлось воевать с печенью, объясняя заказчику, почему до сих пор не приступаем к сдаче объекта. Через четыре дня мы с Лехой заварили дыру и подлатали балок, как новый стал.
ugen
P.S. Только никому не рассказывайте, начальство не в курсе. ;)
Навеяно историей № 18 от 03 мая 2005 года про то, как сумасшедший одноногий инвалид в поезде украл у попутчика правый ботинок.
... Когда сыну-фигуристу было лет 7, после тренировки нас постигла такая же напасть: пропал правый ботинок. Я обшарил всю раздевалку – нет. Пришлось свинтить конек с правого фигурного ботинка и в двух разных добираться домой. Быстренько вызнал: ботинок украл не одноногий инвалид, а очень даже здоровый и сильно двуногий 17-летний бузотер из нашей же команды. В порядке «дедовщины», что ли. Да и вроде не украл, а просто забросил в вентиляционное отверстие в стене – прикололся. Очень ему было смешно, как мы искали, как малой всплакнул от обиды, как ушли в разных ботинках... Ужас как смешно!!
На следующую тренировку я прихватил из дома необходимый джентльменский набор инструментов и нехилый тюбик клея «Момент». Пока бузотер долбил лед прыжками да всякими там пируэтами, я вытащил стельки из его дорогих импортных шузов, громадными винтами пришурупил их к полу на том же месте, где шутник разулся, и оставил в том же положении. Естессно, не забыв надежно смазать «Моментом» подметки да пол. Ну, также стельки - перед возвращением на родное место в шузах. Пары часов тренировки хватило, чтобы шузы слились с полом аки Ромео с Джульетой.
После тренировки, как всегда, наш герой влез на носках в шузы и поспешил в душ. Увы, обычно послушные шузы в этот раз за хозяином не поспешили, и он просто растянулся на полу. Пришла наша очередь веселиться, бузотер уморительно пытался хотя бы сдвинуть шузы с места... В ярости он было наехал на меня, но я прикинулся шлангом - аж резиной воняло, а ярость умерил предложением в морду. И даже поделился своим горем – вот твои тухвельки на месте, ты хотя бы можешь сюда приходить да стоять в них, сколько душа пожелает. А наш ботиночек пропал без вести...
Чем кончилась эта печальная история о трех безвременно погибших предметах обуви? Уже к следующей тренировке на месте происшествия в раздевалке зияла рваная дыра в подвал – потерпевший вырубил пол вместе с шузами. Можно себе представить, как он их отделял от досок уже дома. И вряд ли сумел, потому как больше в них не появлялся, зато наши ботиночки больше не трогал. Еще, говорили, он передумал поступать в институт физкультуры и намылился в инженеры, пораженный силой технической мысли.
Я живу рядом с лесом. То есть часто быстрее попасть из одного места в другое - означает пройтись по лесной тропинке. Все здорово. Совмещаешь приятное с полезным: гуляешь, дышишь воздухом. Только вот весной на таких тропинках появляются дяденьки в плащах, смущающие проходящих мимо девушек. Если кто не понял - я об эксгибиционистах. Ну и вот вспомнилась история рассказаная маминой знакомой. Зима. Раннее утро. Жуткий холод. Идет эта женщина на работу. В каком-то переулке стоит дяденька в тоненьком плаще. Ну и вот когда она с ним поравнялась, он распахивает плащ, под которым, если еще не догадались, ничего нет. Ну женщина взрослая, посмотрела, пошла дальше. А дядька в спину ей кричит:"СПАСИБО ТЕБЕ, РОДНАЯ!!!" Иногда людям так мало нужно для счастья. =)
Премьер-министр Белоруссии задает Лукашенке загадку: - Как расшифровать слово ДУННЯ? - Не знаю! - ДУРАКОВ У НАС НЕТ! - А Я?!!! - Ха-ха-ха!!!.... После этого Лукашенко решил на встрече в Кремле подловить Путина: - Владимир Владимирович! А как расшифровать слово ДУННЯ? - ДУРАКОВ У НАС НЕТ! - А Я?!!! - А ты не россиянин!
Ну значит братец моей жены (16 лет)попросил меня скачать с инета реферат о вреде алкоголя (сомому то лень писать). Конечно я скачал. Только из вреда там было оглавление и название. Все остальные шесть листов заполняла информация о пользе алкоголя (все, что смог найти). Братец настолько ленив, что читать не стал и сдал на проверку. С нетерпением жду ответа.
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.
Взгляд с противоположной стороны баррикад. :)
Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, все равно бы не залез, т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним). В вазочке налита вода и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн: 1. Паника. 2. Чебляделать? 3. Дрожащие руки ищут муки. 4. Движение в сторону сумочки и обнаружение ее. 5. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар. 6. Чебляделать? 7. Находит пачку тампонов. 8. Достает тампон. 9. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
Та же ситуация, только в наоборот.
Мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает в раковину. 2. Пинком отправляет хомяка в клетку.
Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше. :)
Ктото пяткой себя в грудь колотил доказывая, что дамы в экстремальных ситуациях более корректно принимают решения... поверьте моему опыту - это происходит гораздо реже, чем им хотелось бы. :)
Навеяно историей от 03.05.2005 про знакомства на радиочастотах.
Были на работе в распоряжении радиостанции. Маленькие, удобные, берут на 7км по прямой.
Как то от нечего делать перебирал по порядку частоты и наткнулся на одну девушку. Сначала хиханьки да хаханьки, то да се - познакомились вообщем.
Оказалось работет на кране, дома строит. (Вот ведь! бухгалетра были, учителя были, экс-ведущие теленовостей даже были, а вот строителей еще не было...). И мое естественное любопытство взыграло вверх, и решил я на барышню взглянуть перед встречей в реале (тут тебе по "мылу" фотку не отправишь).
Выяснил на какой стройке работает, на каком кране сидит, в какие смены работает. Запасся подзорной трубой помощней, залез на крышу, направил оптику на объект - сижу жду. А они как раз в этот день на другой стороне что то строили, и кран ко мне всегда "спиной" повернут, не видно кто в кабине. Но делов то "на копейку" - несколько уговорных слов по рации о повороте крана в мою сторону.
К слову - общались мы с ней обычно на иной волне, отличной от той, на которой она говорила со строителями. У меня в этот день было две рации, одна на "нашей" волне, другая на волне всех каменщиков.
Далее - поворот крана мне навстречу, и жуткий мат из второй рации: - "Ольга!!!! Твою м...ть!! ты куда, б...ь!?? ААА!!!" (это упрощенный вариант тирады) Крик Ольги: - "ты че с...н сын, не сказал когда бетон подцепил!?"
п. с. Вообщем все закончилось хорошо, если не считать разлитых почти 4 кубов бетона... и столько же "разлитых" нервов. Никто не пострадал. А как строители виртуозно матом кроют! "Закачаешься" :)
п.п.с Во время моих уговоров она была в ожидании. Крюки висели без дела. Когда Ольга дернула за рычаг, не посмотрела что к ним уже наполовину прицепили бадью с бетоном.
п.п.п.с Олю я тогда благополучно в подзорную трубу все таки увидел, оценил, пригласил, "потанцевал"... "протанцевал" всю, я бы даже сказал. Симпатичная блондинка оказалась! А вы думали кто на кранах сидит? :)
Сегодня на лекции. Преподаватель: ... А оставшиеся разряды мы заполним нулями. Студент с предпоследнего ряда (очень испуганно): Чем-чем?! Преподаватель: Нулями. Студент (успокоившись): А-а, а то мне послышалось "х...ями"...
Мне по долгу службы необходимо было принять участие в тренинге в далекой стране. Среди коллег русских нет ни одного, есть один парень с Украины. Так вот, ужинали мы с украинцем (Андрей) и ливийцем (Фарес). Разговаривали о том, о сем. Зашла речь про сказки и Андрей начал рассказывать Фаресу про Старика Хоттабыча. Мол, пацан нашел кувшин в Москва-реке, принес домой, открыл, нашел джинна и потом все оставшееся время они там вместе прикалывались. Фарес спросил: "Как зовут-то этого джинна?". Все, естественно, по-английски. Андрей отвечает: "Абдурахман ибн Хоттаб". На что Фарес еще рас спрашивает: "Абдурахман ибн Хоттаб? А он что, из Чечни?".
Мой друг, скажем Ваня, всю жизнь работал либо журналистом, либо в пи-аре. Соответственно вся семья в курсе, что он никогда до своих почти 33-х лет не имел отношения к удвоению ВВП, а исключительно к его растранжириванию. Шестилетняя дочка Вани некоторое время назад начала осваивать премудрости тенниса на крайне пафосных кортах на Ширяевке. Для тех, кто не в курсе - там начинали и Сафин, и Мыскина. Как-то приходит домой и спрашивает у мамы: - мама, у девочек на теннисе все папы или директора или начальники, а наш папа - начальник? Мама знает, что папа начальник какого-то отдела и говорит: - Ну, можно сказать что начальник. Дочка подумала и уточняет: - Начальник лесопилки? Мама в шоке: - С чего ты взяла доченька? - А он когда по телефону разговаривает все время говорит: "А потом попилим!"
Один из первых теплых дней. Два бомжа в затасканной одежде и грязнючими сумками уселись на лавочку у подъезда. Один из них вынимает из своей бутылку водки. Второй спрашивает: - А стаканы есть? - Из горла выпьем. Но товарищ оказался с манерами. Поднявшись, направился к контейнеру с мусором и долго рылся в нем. В конце концов нашел пару пластмассовых одноразовых стаканчиков, выдул из них мусор и вернулся к другу. - Наливай!.. Культура...
Весна пришла в родную хату сошел снежок явилась грязь и всю ближайшую зарплату я поменяю не скупясь на пиво что на солнце пенясь играет цветом янтаря и крикну миру: Вот ведь БЛЯ! дожил до мая я не зря!
Я думаю все знают о компаниях продающих "готовые" фирмы, типа ООО или ОАО. Думаю все догадываются, в умах исполнителей крутятся огромные объемы инфомации с названиями новых, вернее как назвать новые. Можно догадатся какие нелепые названия могут быть у этих компаний. Но объясните на сколько надо быть странным человеком, чтобы купить фирму, для продажи ОВОЩЕЙ и ФРУКТОВ с названием "ПРОФ - Аудит". Я не смог.
"Христос воскрес!" Мобильный разговор : (Очень громко)Ты, с#ка, ты, бл@, когда бабки вернешь!? Я тебе х#й на пятаки порубаю, если щаз мне бабосы не привезешь!(Нежнее): Кстати, с праздником тебя, Олежа, Христос воскрес!
Палестинский мальчик просит у папы 2 шекеля. - Папа я возьму два шекеля, поеду кидать камни... - Возьми шекель. - Это туда. А обратно? - Ничего, обратно вернешся на скорой помощи.
В Печерский районный суд Киева был подан иск от гражданина России Путина В. В. о незаконной приватизации Виктора Ющенко Джорджем Соросом и Джорджем Бушем. В иске говорится, что приватизация Ющенко В. А. проходила не на конкурсной основе, не было открытого аукциона, в котором могли бы принять участие все желающие. Истец требует признать сделку незаконной и начать процесс честной и прозрачной реприватизации, в соответствии с нормами законодательства.
Еду как-то в поезде. Прошло где-то около получаса. В купе два "новых", чувствуется ехать им в поезде облом. Заздается звонок мобилки. После минутной беседы один говрит другому с большой радостью: "За нами джип едет на ближайшей станции пересядем. Для справки. До нее 4 часа езды а ехать всего 5 с половиной.