Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 апреля сего года. Глубокий вечер. Пограничный переход на польско-украинской границе. Подъезжает БМВ с одним немецким гражданином на борту. Немец имел на следующий день встречу в Киеве. Однако на украинской стороне пограничник не пропустил его. Пограничник пытался ему что-то объяснить по-английски, показывал на часы, повторял no visa, но немец английский не знал и отъехал назад. Потом, через пол-часа к машине подошел какой-то парень, то ли поляк, то ли украинец. Слово за слово, немец рассказал ему о проблеме. А тот на ломаном немецком он сказал, что за 30 евро он может решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол сейчас будет смена и там будет НУЖНЫЙ человек. Действительно, ровно в полночь идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает к пограничнику. Пограничник ставит штамп и кивает - "проезжайте, мол". Немец удивляется такой коррупированности, но с парнем на той стороне честно расплатился. Только в Киеве он узнал, что точно с 1 мая по 1 сентября 2005 в Украине был введен безвизовый проезд для граждан ЕС. А первый пограничник ему пытался просто объяснить, что немцу нужно просто подождать до полночи, до 1 мая. :)
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".
«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)». (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской» (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)
«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?! » (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)
«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж». (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже! » (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)
«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)
«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки». (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя? » (Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)
«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты? » (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства)
Когда-то, я жил на Черемушках в Одессе. И каждый день добирался до университета - на 10 трамвае до Привоза и на 28 до Градоначальницкой. Только в Одесском общественном транспорте Вы по настоящему сможете прочувствовать душу местного населения. Только здесь Вы получите незабываемое удовольствие и общение, о котором будете вспоминать всю жизнь. Хочу предложить вам несколько высказываний, которые почерпнул в 10 трамвае (и не только).
Заходит в трамвай бабушка (божий одуванчик). В другом конце трамвая видит знакомого: - Здравствуйте Яша! Вы еще живой? А помните Розочку, за которой Вы когда-то ухаживали? Так она уже умерла :(
В 214 маршрутке, водитель: - На Ковалевского выходят? - Да-а-а-а! - Так что, останавливать?
В том же 10 трамвае. Сидит типичная одесситка - дама бальзаковского возраста, с ржавыми волосами, полноватая и, скорее всего не один год проработавшая на Привозе. В трамвай входит точно такая же мадам, становится над головой у первой и начинает постанывать, изображать муки тяжести обладания своими не малыми габаритами. Первая мадам: - Дамочка, если я выгляжу лучше Вас, то это не означает, что я должна Вам уступить свое место!!!
Там же. - Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!! - А мы, по твоему, в Африку за елками едем!!??
Возле Ивановского моста, реклама Одесских авиалиний. Изображена ну очень сексуальная стюардесса, а ниже надпись: « В любое время в любое место».
«…У нас есть секс и любовь за 10 гривен» - высказывание одного из продавцов книг (скорее всего фантастики).
Если в трамвае сидит обгоревший пассажир, и акает – это москвич, либо молдаван который заработал бабки в Москве.
Как говорят у нас в Одессе: «Москвичек клеить, это даже не спортивно». Приезжайте к нам в Одессу.
Записано со слов моего друга Борисыча, работавшего в аэропорту Пулково. Из радиообмена в аэропорту: " - Костя, Магадан взлетел? - Ну мимо меня проехал, а взлетел или нет - хер знает " "- Коль, а что там справа за хуйня? - Да хуй знает, Камаз что-ли стоит - А пройдем? - Да вроде пройдем (Далее хором): ЕБ ТВОЮ МАТЬ! " " - Денис, у нас проблема, тут у водителя снегочистилки смена кончилась, он напился прямо в кабине машину бросил и пешком домой ушел. Нам со стоянки не вырулить"
История полна парадоксов. Вот Виктор Ющенко наверняка войдет в нее как Виктор Красивый. Единственный вопрос, который будет смущать историков будущего: «Почему после третьего украинского президента осталось столько портретов и ни одной фотографии? »
В прошлом году был на рок-фестивале известного в России пивного брэнда. Народу на стадион набилось немерено, ну, там Сплины, Чайф, Сукачев и т.д. короче, у народа возникли проблемы с отхожими местами, это еще усугубилось огромным количеством выпитого пива (за которым были страшные очереди и которое довольно быстро закончилось - за пределы стадиона менты не выпускали). Избретательный народ обоих полов пристраивался как мог, отовсюду, из всех углов сверкали голые задницы. Доблестные менты несчасных пойманых нарушителей порядка грузили в бобики. Было там, конечно два или три биотуалета, но к каждому очередь человек по 50. Что делать? Вскоре вижу - возле стены стоят и с облегчением фонтанируют несколько человек под бдительным оком ментов. Подхожу. Мент говорит: - Поссать хочешь? - Ну да, конечно... смущенно отвечаю - 10 рублей - вперед!!! В легком шоке отдаю червонец, отливаю... напоследок решил приколоться - спрашиваю: - А если кому посрать приспичит? Как вы думаете, что он ответил? - Без проблем, говорит... - ПОЛТИННИК!!!!!!!! Вот такой вот бизнес, предприимчивые ребята оказались.
Ну прибалты и тормоза. Им понадобидось всего 65 лет, чтобы понять что они были оккупированны СССР. Теперь придется ждать еще 51 год, чтобы до них дошло, что СССР распался в 1991 году, а РФ это другая страна.
Вот как все было - И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же блять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во хуйня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. (c) Cергей Лукьяненко
История от 05.05.05. про транспортный налог навеяла. У меня друган в прошлом году получил требование об уплате налога за а/м-Москвич-412. Все б ничего да вот только: - Машина продана года как 2 к моменту предъявления налогового требования(и в ГАИ есть об этом сведения.) - Машина записана на отца (покойного к тому времени уже 4 года). - В графе лошадинные силы (а это влияет на сумму налога)указано: 906(!) "лошадок".
ЗЫ Куда там боллидам "Макларена" с нашими легковушками тягаться.
Зарисовка на 1 мая. Приехал с другом на дачу к родственникам, что не маловажно, друг русский, но внешне от кавказца не отличить, плюс не бритый, я тоже далеко не блондин. Попали в тихий час, все спят. Заходим тихонько в комнату где под пледом посапывает мой дядя, участник афганской компании, замечательный мужик. Наше шуршание выводит его из дремоты, он высовыввается из-под пледа, мутным взглядом смотрит на нас, бледнеет... потом выдает: "фу мля... это вы, а я уж думал опять в плен попал..." Занавес) HICK
Сегодня утром приходит от немецкого партнера письмо с техтребованиями провести тест SMS центра, и провести его 10 мая. Я ему объясняю, что не можем мы 10-го числа этот тест делать - празднуем. И долго долго думал, как объяснить дремучему немцу чтоб не обидеть, какой же у нас случился праздник.
Дело было лет семь назад, тогда оптовые продуктовые рынки в Москве только-только вошли в моду и были немыслимо популярны (это важно для сути истории). Работала я тогда в милом и тихом учреждении, которое располагалось на первом этаже дома, торцом выходящего на Ленинградское шоссе (между Водным и Речным, там тогда не было и близко ни одного светофора или надземного перехода, это тоже к делу относится). В один прекрасный день, где-то около полудня, мы все были подняты на ноги дикими женскими воплями "Ой! Люди-и-и-и! Помогите-е-е-е!" и отчаянными матюками. Вдоль нашего дома со стороны Ленинградки со всех ног, спотыкаясь и визжа, бежала толстая и абсолютно обезумевшая тетка с двумя громадными авоськами наперевес. За ней с лицом маньяка-убийцы гнался молодой растрепанный парень, крича что-то типа "Стой, дура!" и далее все матом. Все моии коллеги, как активные гражданки РФ, само собой выскочили на улицу, остановили парочку и попыталить выяснить, в чем дело-то? Вы не поверите, но это были не теща и зять, это были КОНТРОЛЕР из троллейбуса и БЕЗБИЛЕТНИЦА! Суть конфликта оказалась проста - тетка приехала на близлежащий оптовый рынок. Накупив две торбы еды и изрядно при этом сэкономив, она уселась в троллейбус и решила экономить дальше - билет не брать. Тут-то к ней и подошел молодой и ретивый контролер, потребовав заплатить штраф. Препираясь, тетка решила выйти (не заплатив, само собой), но парень оказался добросовестным (или вредным) и вышел вслед, требуя свой законный штраф. И тут-то проявилась невиданная сила духа простой русской женщины! Спасая свою кровную десятку (а штраф был именно 10 рублей), баба ринулась бежать от контролера ПОПЕРЕК ЛЕНИНГРАДКИ - 6 полос сплошного движения в обе стороны, напоминаю - скорости на этом участке машины не снижали никогда, потому что незачем. Как она жива осталась - загадка века. А контролер, сначала обмеревший от страха, а потом осатаневший от злости, пробежал подземным переходом и погнался за ней уже чтобы просто поймать и... (без штрафа). Никогда и никто не поймет нашу русскую женскую душу. И не победит.
4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам. 5 мая - День победы над фашизмом. И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо немец замечает: - Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев7 Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить! На что голландец отвечает немцу: - Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра...
Порадовало вчера Омское телевидение - точнее Омская реклама. "Универсам Славянский предлагает товары для АКТИВНОГО отдыха: барбекю, наборы для пикника, надувные матрацы". А Вы говорите лыжи.. , коньки... Чего-то в рекламе не хватает? Водки что-ли?
- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы. - Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажегал. - Вот я и говорю, у моего брата проблемы.
Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе "Петя пид@а@р@с", спросить Фросю.
ЯНКИ, ГОУ ХОУ! 91-й год, лето. У меня (в Питере) гостит (по обмену) настоящий американец. Типа дружба, фроиндшафт и т. д. И пригласили нас в гости. Сидим за столом кушаем, общаемся на тему мира и дружбы между нашими странами. И тут в комнату заходит старая, больная, местами лысая пуделиха хозяев. И не просто так заходит, а тащит в зубах (акуратненько так) оба кросовка янки и кладет их. . . ему на колени. И смотрит ему в глаза долгим и мудрым взглядом. А впереди была Сербия, Югославия, Ирак. Да, все-таки собаки мудрее нас. M.A.Z.
Один любопытный милиционер как-то измерил радаром скорость машины генсека - лучше бы он этого не делал... Через некоторое время после этого инцидента (начало 80-х) в московское ГАИ поступила пробная партия портативных радаров. Внешне они выглядели, как обычный полосатый жезл, скорость высвечивалась на торце. В инструкции была фраза: "Запрещается наносить удары по голове - это может привести к поломке прибора." В итоге новая техника так и не прижилась...
Выступая на очередной акции "Нет пиратам!", генеральный прокурор Пискун призвал не покупать пиратских дисков с записями майора Мельниченко, а дождаться выхода лицензионной версии с 5-ти канальным звуком и многочисленными бонусами, в т. ч. с переводом Гоблина.
"Укрепление рубля чревато всплеском ДЕДОЛЛАРИЗАЦИИ. Как этот процесс вкупе с МОНЕТИЗАЦИЕЙ льгот скажется на ИНФЛЯЦИИ?" А. Каледина "Фин. известия" от 05.05.05 Сама-то поняла ЧТО спросила? А главное - как!
Поразвлек рекламный баннер, увиденный сегодня на одной из страничек Рунета: "Удобный Интернет-магазин. Доставка в любую точку мира". И все это на фоне фотографии падающей космической станции "Мир".
Подруга только что написала: - "мне вчера милый тааакой засос поставил.... говорит чтобы мужчины видели, что я уже занята... он бы мне еще бы синяк под глазом поставил!....
тоже блин, такой загадочный, чтобы мужчины видели... а как они будут видеть, если этот загрыз даже в глубокое декольте не попадает, чтобы его увидеть, мне раздеться нужно..."
Кошмар! Поливальщики гады! Сидим мы сейчас в офисе и слышим какой-то подозрительный звук, думали потолок падает. Оказалось, здание снаружи моют, как будто из пожарной машины, струя такая!!!!!!! Короче, боссу кабинет затопили, у него окно открыто было!!! Не видели что-ли... Он в гневе (евроремонт сделали месяца 2-3 назад!) З/п сегодня уже не ждем.