Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнить запасы аквариумных рыбок. Народу было немного, продавцы скучали. Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки - типа шпротики). Они там были двух цветов - "голубенький с красненьким" и "черненький с беленьким". Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого не сожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшего продавца. Жена: - Это Ваши неончики? Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели? Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат? П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ - ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!! И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ: - А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ! Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим продавцам...
Начало 80-х годов. Лето. Жара (около + 30). Полдень. Тренировочные полеты на Л-29 курсантов 2-го курса в Ряжске... Один из курсантов, некто Х, решил на маршруте полакомиться "бабаевской" шоколадкой. Каким-то образом засунул ее между ЗШ-3 и шлемофоном, чтобы было удобно достать в полете.
Взлетел наш сокол, ушел на маршрут... и так увлекся, а может от жары разомлел, что забыл про сладкий продукт.
Через минут 15 в эфире: "Сто полсотни девять. Прошел второй поворотный. Высота 2400. Текут мозги!!!" РП: "159, повторите" Х (орет испуганно): "У меня мозги текут!!! Текут мозги!!!" РП: "159, как себя чувствуете!?" Х: "Они заливают мне глаза и текут дальше!!! Мозги!!!" РП: "Можете управлять самолетом?" Х: "Могу" РП: "159, Вам КУР 0, занимайте 1200" и т.д.
Аэродром в ожидании Х. Все "посажены". Врач нервничает - готов принять пострадавшего...
Вот наконец-то Х. Выравнивание... Касание ГВПП... Заруливание... Открывается ОЧФ... И предстает лицо нашего соколика в шоколадной глазури.
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"
Реальная переписка на сайте турфирмы. (можете убедиться на http://novcity.ru/@stif/faq.asp?faq=2) 12.3.2005 где я могу преобрести березовый веник для бани,живя в США? 15.3.2005 мы предлагаем приобрести у нас тур в Великий Новгород. Где Вам будет предложен большой выбор веников . в ваш тур мы обязательно включим посещение бани .
Может правда, может нет. Не помню уже где прочел. "Евростар" ввел систему кодовых обозначений для переговоров машинистов с диспетчером. Вскоре после этого один диспетчер во Франции получает сообщение типа "поезд врезался в корову с поднятым токоприемником". Оказалось машинист не нашел обозначения для оленя. Пришлось импровизировать.
Тяжелая поступь прогресса... Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату: "Мама, посмотри, что я нарисовала!" Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет цифровой фотоаппарат... Рисунок маме был все же предъявлен! Семья программистов, однако...
Был на днях в Екатеринбурге. Свадьба сестренки. Как заведено поехали по "памятным местам". Вечный огонь, Черный тюльпан, Плотина. Подъехали к "Храму на крови" (sorry, могу ошибиться в названии). Красиво. Супружница изъявила желание осмотреть изнутри. Зашла одна. Тут все собираются двигаться дальше. Я иду за ней. Открыл одну дверь. За ней вторая. Сразу привлекло объявление.
Примерный текст.
"Просьба, при посещении храма выключить сотовые телефоны и т.д. и т.п."
Читаю на автомате. Ожидаю увидеть в конце текста привычное: Администрация (-или, штраф 100 рублей). Не угадаете,
СПАСИ ВАС ГОСПОДИ
Прежде чем зайти, я тихонько вышел и выключил. Мало ли....
По роду своей деятельности приходится очень часто ездить в командировки. Каждая командировка не обходится без приколов. В этот раз отправили нас в прекрасный город Череповец, где помимо всем известного завода Северсталь есть еще и химкомбинат (нас туда то и отправили). Так вот, приходим мы к начальнику производства (их там трое сидит), и наблюдаем следующий разговор: Нач1 "Вот тут приказ вышел, зачитываю: в связи с 30 летием завода приказываю повысить заработную плату в 1,1 раза и ввести поправочный коэффициент 0,95" :)))) Нач2 (после долгой паузы) "Чето я не понял нам зарплату повысили или нет?"
Одна моя знакомая живет в гражданском браке с молодым человеком и весьма счастливо. Кроме мужа она подкармливает крошечную редкопородную сучку. Боюсь соврать, кажется, ирландский терьер. Такая мохнатая золотистая прелесть с бантиком на лбу, которая кроме семги и слегка обжаренной куриной печени ничем не обольщается. И вот подружку мою приспичило съездить к дальней родственнице в гости. А ее супруга срочно - вот прямо срочно!- отправляют в командироввку. Он в ужасе несется к Лучшему Другу и обливаясь холодным потом (ХА! а вы не знаете мою подружку!) умоляет присмотреть за Пупочкой, т.е. вовремя ее покормить приготовленным харчем, а выводить ее не нужно, поскольку она по мелкости ходит в лоток. И Лучший Друг обещал. Клятвенно. Поскольку тоже слегка женат и весьма счастливо. Весь следующий день Друг бешено обзванивал знакомых дам, обещал неземное блаженство на свободной хате и вечером, обнимая какую-то б"довитую фею гремел ключами у входной двери, беспечно забыв, что там, в коридорной тьме, затаилась свирепая, мстительная, первый раз в жизни не покормленная Пупочка! Когда Друг вступил во тьму прихожей и стал нашаривать выключатель, Пупочка, раздираемая голодом и охранительным инстинктом рванула в бой. Интеллект маленькой паскудины впечатлил травматологов. Нет, она не висла на штанине, не тявкала, не выла! Подпрыгнув и кровожадно закусив филейчик, она тут же исчезала во тьме, чтобы мгновенно повторить прыжок. Лодыжки презрительно игнорировала. До живота-спины не доставала. И Лучший Друг с воем и матом наощупь крушил прихожую, и бился насмерть с крошкой-чупакаброй, и плакал, и искал дверь... Приехавшая в больницу жена пыталась зайти в палату раза три и выползала в судорогах, зажимая рот, обливаясь слезами и икая от хохота. А он скорбно лежал на коечке ж... вверх и разглядывал забинтованные руки. Короче, кормить животных надо вовремя!
Работаю в больнице. Утром заступаю на смену, читаю журнал передачи (ну там пишут как сутки прошли). А на отделении в т ч есть 2 палаты для "синяков". И написано буквально так:"Больной такой-то -> ВЕЧЕРОМ ПОЙМАЛ КОНКРЕТНУЮ БЕЛОЧКУ"...
Прихожу с корешем после ночной смены к нему. Он открывает дверь ключом, заходим. На стене напротив лист бумаги с надписью "ГРИША НА СВОБОДЕ". Я в самых худших намерениях, ожидая как из комнаты на меня бросится что-то большое, начинаю щимиться к выходу. По пути спрашиваю (как между прочим)как здесь относятся к чужакам. Кореш со смехом объявляет: Не, он не кровожадный, но мясо любит.........(Потом после паузы) Это наша крыса, и жена оставляет записку с напоминанием, чтоб я на нее не лег. Вот такие вот нравы. А мой дедушка после армии до сих пор их боится.
О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал, все - к нему... Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните. Он отнекивается, мол, ждите белого дыма. Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к журналистам и говорит: - Одно могу сказать - у питерских шансов нет.
Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой - президентом.
В Киеве прошел конкурс пластических хирургов, желающих исправить внешность Ющенко. 3-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко похожим на человека. 2-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко красивым как у Ричарда Гира. И наконец, 1-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко похожим на его портреты.
Линор Горалик (http://linorg.narod.ru/37.html) продолжает радовать своими изумительными зарисовками:
Дема рассказывает о знакомом гениальном фотографе, фотографе от бога, фотографе-маньяке своей профессии… «Вот, » - говорит Дема, - «выставлял он однажды серию из пяти, что ли, фотографий. Про охранников в банке, которые избили бомжа. В первом кадре – бомж сидит, охранники подходят; в последнем – бомж лежит, охранники уходят. Гениальные фотографии. Ну, выставка, и вот спрашивает его на выставке человек: «Скажите, а вот это Вы все фотографировали? » Да, - гордо отвечает фотограф, - я. «То есть Вы на все это смотрели? » Ну, - гордо отвечает фотограф, - да. «Послушайте, » - изумленно говорит посетитель выставки, - «А Вам не пришло в голову как-то поучаствовать в происходящем?.. » Поучаствовать? – переспрашивает фотограф. «Ну, например, скорую вызвать! » Фотограф на секунду застывает, а потом медленно, задумчиво говорит: «Скорую… Скорую… Красная полосочка… Синий маячок… Черт, нет, не сообразил. »
Разговор с матерью моего друга Николая во дворе ее дома.
- Раньше у нас селезень жил, мы его Утясиком звали. Такой умный был, такой умный! Колька-то летом без рубахи ходит, так Утясик к нему на руки попросится, сидит на руках и всю грудь Кольке клювом исцелует! А я сяду во дворе, Утясик ко мне подойдет, на ноги ляжет и лежит. Скучал он сильно. Подруги у него не было. Один он был. Попробовала купить уточек, так такой породы как Утясик – руанской, не было. Купила в питомнике индоуточек, принесла домой и что ты думаешь? Утясик ко мне подошел и несколько раз клювиком земли коснулся – как будто покланялся, поблагодарил меня! Но эти утки злые оказались – и друг с другом дрались, и с Утясиком. Так что не нашел он подружку себе. Так и грустил, и грустил. Так мне его жалко было! Так я его любила!
Реальная история, случилась прошлым летом, в разгар дачного сезона. Мне пришлось среди дня ехать на автобусе, следующем из одного из подмосковных райцентров до Москвы. Надо сказать, маршрут очень популярен у аборигенов и дачников, и хотя автобусы идут часто, они обычно битью набиты и сесть реально только на конечных остановках, а посреди дороги - еле-еле стоя втиснуться. Мне не надо было до конечной, поэтому я держалась поближе к выходу (иначе нельзя - расслабишься и фиг выйдешь потом где надо, замнут). На одной из промежуточных остановок в автобус влезла бабка-дачница. Очень типичная бабка, каждый видел - панамка "Олимпиада-80", тренировочные штаны, золотые серьги с пудовыми камнями, три года как облезлый маникюр и т.д. Хрупкая пенсионерка легко раскидала пассажиров, согнала с ближайшего сиденья интеллигентную молодую даму (ни-ни, это не я была!), поближе придвинула свою заветную сумку на колесиках, намертво при этом заблокировав проход, и было успокоилась. Тут-то к ней и подошла кондуктор. Все пассажиры пригородного транспорта могут подтвердить, что эти самые кондукторы - отнюдь не нежные фиалки на залитом солнцем поле и работу свою нелегкую выполняют с огоньком. То есть без билета живым от них уйти шансов мало. Но тут случай был особый. На фразу "Проезд оплачиваем! Автобус без льгот!" бабка-штурмовик с телегой на колесиках взревела как бизон и орала до тех пор, пока кондуктор не махнула рукой и не убралась восвояси. Основной идеей бабкиного крика, как водится, являлся мизерный размер ее пенсии и невыносимые условия существования пожилых людей, которые... Не буду цитировать, все и так все слышали сто раз и знают все их аргументы и факты. А дальше... Одержав еще одну победу над коварными врагами, бабка успокоилась, угнездилась поудобнее на своем честно занятом и абсолютно бесплатном месте, ДОСТАЛА ИЗ СУМКИ НА КОЛЕСИКАХ МОБИЛЬНИК и все оставшееся до моего ухода из автобуса время (минут 10) без перерыва балаболила по телефону, суда по тексту - с такой же несчастной и практически нищей дачницей-ровесницей. Во всяком случае очумевшие пассажиры и красная как рак кондуктор слушали громогласные рассуждения о помидорах и кабачках. Вывод: Может, она (беспомощная наша старушка)под шумок успела и новый тариф себе выбить (налетев и наорав на операторов сотовой связи) - ну что-нибудь там типа совсем бесплатно...
Встречаются трое: американец, русский и швед. Начинают хвастаться... Американец: "Меня зовут Джон, я живу в Нью-Йорке. У меня есть яхта, она такая большая, что закрывает собой весь океан.."; русский: "Меня зовут Иван, я живу в Москве. У меня есть самолет, его тень закрывает всю Сибирь..."; швед: "Меня зовут Йохан, я живу в Стокгольме. У меня член 80 см...". Американец: "Я сказал не совсем правду - полоска горизонта все-таки видна..."; русский: "Я тоже немного приврал - тень закрывает не весь Красноярский край..."; швед: "И я тоже слегка преувеличил - я живу не в Стокгольме...".
Купил мужик по весне пятерку, нулячую (в те времена, когда 8-9-к еще не придумали, короче, верхний понт машина). А ее ж обкатать надо, а грязно. И нашел мужик выход: поднял в гараже задний мост на кирпичи, завел, воткнул передачу - она тарахтит, километраж накручивает, он наглядеться не может. И вот, наконец, спидометр выщелкнул заветную циферку, и мужик, прежде чем выезжать, решил проверить машину на "скоростные характеристики": воткнул 4-ю передачу и - гашетку в пол! Движок взревел, как голодный лев, авто затряслось, как застоявшийся конь, кирпичи от такой вибрации повылетали вон, авто, аки болид формулы-1 рвануло вперед... Протаранило стенку гаража, ворвалось в смежный, и с помощью стоявшей там машины вынесло ворота ТОГО гаража...
Слышал сегодня утром по телевизору. Дословно не скажу, но суть такая. Сюжет о начале весеннего призыва. На экране необремененное ничем "лицо" в погонах... "... В этом году мы усилили контроль за здоровьем призывников. Кроме того, если призывник имел ранее судимости или наркоман, то мы определим его в такие войска, что оружия он вообще не увидит!..."
Вот это, бля, армия у нас!!... Есть и такие войска, в которых к оружию не подпускают! :-/ И об этом открыто говорят по телевизору.
Племянник мой вырос практически на улице... В слободе, где он жил с моей сестрой, в так же в семьях, населяющих ее, трехэтажный мат был единственным средством эффективной коммуникации... Потом слободу снесли, и мои родственники перебрались в более цивилизованный район, тем более, что ребенку идти в школу... И случилось так, что в школе он кого обругал... Точнее, послал, как был научен... За что обруганный насыпал ему в глаза песку... В результате - встреча мамаш повздоривших детей в кабинете у директора, а потом и гнойный конъюнктивит у моего полемянника... Сестра попросила меня отвести ребенка к окулисту... Отвожу... Участковый врач - препокойная пожилая женщина с ореолом седых волос, начала опрос, а затем и осмотр... Ну, и как не послушать легкие ребенка этому корифею... Вопрос моего семилетнего племянника убил меня и доктора наповал: - Дядя Изя, нахуя эта дура мои сиськи мацает, когда у меня глазки болят??? Что ответить, не знаю до сих пор...
Вполне в стиле Задорнова. Кто-то додумался назвать большой (400 г) брикет мороженого "Полено". Причем написано без кавычек: МОРОЖЕНОЕ ПОЛЕНО. Интересно, какой вкус может быть у мороженого полена?