Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает: - Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя! После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает: - Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую! А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: - Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали. В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает: - А как насчет денег? - Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
- Какая разница между госслужащими и сперматозоидами? - И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них приходится за всех горбатиться.
Мужик в баре рассказывает друзьям: - Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала. Кто-то из друзей отвечает: - Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.
Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще раз. Наверняка.
Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?" Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри. "Что что???" Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"
В камеру заходит надзиратель и говорит: - У нас новенький, кликуха- Мамка. Ну, зеки довольные, погоняло пидорское- будет новым петухом. В камеру заходит здоровый бугай и говорит: - Здорово, зовут меня Мамкой, но сиська у меня только одна, поэтому сосать будете поочереди.
Во дворе гуляет маленькая девочка с ротвейлером. К ней подходит прохожий и спрашивает:-как тебя зовут девочка? -Розочка, потому что когда моя мама была беременна ей на животик упал лепесток розы. -А как зовут твоего песика? -Кабан. -А почему так? -Свиней ебет, сука!!!!!!!
В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он: мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да, пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
В захолустной западной Украине сидят на бугре два кума, пьют самогон. Из-за горы вылетает «кукурузник»: ржавый, дымящий, двигатель ревет… «Кукурузник» падает и врезается в заброшенный сарай. Один кум другому говорит: - Ну, а чого ти бажав, яка держава, такi i теракты…
Женщину на переходе слегка задела поехавашая на красный свет машина. К счастью, обошлось парой ушибов и царапин. Приехавший на место происшествия полицейский поинтересовался:
- Вы случайно не обратили внимания на номер или хотя бы цвет и марку машины? - Нет, господин сержант, но сидевшая за его рулем стерва носила синий деловой костюм от Диора, белую шелковую блузку от Ив Сен Лорана и изящную шлапку цвета гнилой вишни от Кардена!
Мойша встречает Абрама на улице и говорит: - О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел! - Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!
Офицер Королевских Воздушных Сил отдыхая в Бразилии несколько лет после окончания Второй Мировой, следуя по улице замечает Гитлера и Гимлера. Они, сидя в кафе беззаботно беседуют. Оправившись от изумления, представляется и нацисты приглашают его выпить с ними кофе. Он начинает их расспрашивать о послевоенной жизни и планах на будущее. Гитлер говорит: - Так мы все тоже: замышляем мировое господство. - Но а как-же урок истории? - Ну, в этот раз мы все грамотно сделаем… - А позвольте осведомится как именно? - Во первых му победим Америку. Потом мы истребим 6 миллионов евреев и 6 почьтальонов… Недоумевая англичанин спрашиват: - Простите, но почему именно 6 почьтальонов? Тут Гимлер тычет Гитлера локтем: - Вот Адольф, я-же говорил тебе, что ни кому не будет дела до евреев!
Знойный полдень. На берегу реки сидит генерал и ловит рыбу. Пот течет с него в три ручья. Каждую минуту генерал платком вытирает лысину. Ко всему еще не клюет, с раннего утра не поймал даже захудалого бычка. Тут с небес раздается глас:
Шотландец приходит домой и говорит жене: - Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. И достает пару перчаток.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
Трое первоклассников хвалятся своими отцами. Первый: - У меня папа самый большой в мире, потому что, когда он ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, вторую ставит на правый. Второй: - Ну и что? Мой папа еще больше: когда он ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую – на правый, он руками достает до неба и может трогать планеты. Третий – второму: - Это все ерунда, на самом деле мой папа самый большой. Когда твой папа ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую – на правый и трогает планеты, он чувствует, что они теплые. А знаешь почему? Потому что это не планеты, а яйца моего папы!
Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают: - Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик: - Что же мы скажем? Чая-то нет. Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи! Приходит Медведь: - Где мой чай? Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???
стоит мужик около трех гробов и видит, что у каждого мертвеца улыбка на лице и спрашивает у гробовщика, - почему у всех троих улыбка на лице, гробовщик отвечает: - один зарплату на работе получил от радости и умер, второй анекдот смешной прочитал от смеха умер, а третьего молния ударила, - а почему же он с улыбкой? - а он думал что его фотографируют.
- Я слышала, твой сын женился. Поздравляю! - Да ну, брось, это же такое несчастье – просто катастрофа! Его жена вообще ничего делать не хочет! По утрам сын ей приносит круассаны в постель, а она не хочет ни готовить, ни стирать, ни гладить, ни даже убирать со стола! В общем, ведет праздный образ жизни. - Ой, бедняжка! А как твоя дочка, она вышла замуж? - Дочка да, хоть она хорошо устроилась. У нее просто прекрасный муж: приносит ей завтрак в постель, готовит вместо нее, стирает и гладит. А она может себе спокойненько отдыхать и заниматься собой!
- Дорогая, врач сказал, что мне осталось жить от силы 10 часов. Так что собирайся, идем в самый дорогой ресторан, потом в Большой, потом закажем номер в роскошном отеле и проведем бурную ночь! - Ну да, тебе же завтра не вставать рано утром на работу!
Война в Ираке по своему характеру является освободительной. Ее целями являются освобождение иракцев от диктатуры Саддама Хусейна и последующее освобождение Ирака от иракцев.
Слепой уговорил одноглазого пойти в соседнее село к блядям. Идут через лес: впереди одноглазый, а за ним слепой. Вдруг одноглазому в глаз попадает ветка дерева. "Во блядь!!!" - вскрикивает он. А слепой сзади:"Здравствуйте, девочки!"
Посадил царь русского поляка и немца дал и по собаке и много жрачки и говорит кто собаку за неделю говорить научит тому свобода и почет а кто нет сикир башка. Проходит неделя Приходит к поляку ну смотрит поляк голодный голодный ну собака откормленая до нельзя ну спрашивает научил разговаривать поляк ну да Царь ну пусть че нибудь скажет гав. ну отрубили поляку голову. Приходит к немцу немец кушал собака кушала оба довольные. Царь опять спрашивает ну что научил разговаривать тот ну да Царь ну пусть че нибудь скажет собака гав. Сикир башка немцу. Приходит к русскому русскийрастолстел собаку огаладавшая оголадавшая. Первый вопрос Ты ее хоть кормил Русский да Собака Врешь
- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.
Экзамен по русской литературе в сельской школе на Западной Украине. Ученику выпало пересказать повесть "Муму". Тот выходит к доске, и рассказывает: "В минулому столітті у Росії жив собі такий німий Герасим..." Учительница: "По-русски, пожалуйста." Ученик:"Далі буде (позднее, типа). І от, одного разу Герасим знайшов собача. Гарненьке таке, веселе собача. І назвав він його Муму, бо балакати зовсім не міг..." Учительница: "По-русски, пожалуйста." Ученик:"Далі буде. От якось, коли Муму вже зовсім виросла, однієї місячної ночі вона почала чогось гавкати..." Учительница: "По-русски, пожалуйста." Ученик:"Далі буде. Отой гавкіт дуже не сподобався місцевій пані, бо розбудив її. А пані була злюча-презлюча, і наказала вона Герасиму втопити собаку..." Учительница: "По-русски, пожалуйста." Ученик:"Да зараз уже буде по-руськи! От узяв Герасим Муму, та пішов з нею до річки. Сів у човен, та й погріб до середини..." Учительница: "Ну когда же уже по-русски?" Ученик:"Яка ви нетерпляча, Людмило Сергієвна! Зараз уже буде! Так от, приплив Герасим до середини річки, прив`язав до собаки каменюку, а Муму дивиться на ньго такими лагідними повними сльоз очима, немов хоче сказати йому отою гидкою москальскою мовою: "За чьто?"
Посылают Белку и Стрелку в космос и с ними Ивана болвана, старт прошел успешно и тут, с земли говорят, - Белка: ГАВ пойди в нижний отсек включи первый тумблер, второй выключи -ГАВ, -Стрелка: ГАВ сходи в рубку выключи 3 тумблер -ГАВ, -Ваня: Гав а ты не гавкай накорми собак и ничего не трогай
Как князь Владимир-Ясносолнышко получил свое прозвище. Бывало захватит князь Владимир какой-нибудь соседний город, схватит самую прекрасную девицу, запрется с ней в бане, усадит ее на колени и нежно ей говорит: -Ебать я тебя не буду, но сосать ты у меня будешь, ясно, солнышко!
Попали как то на необитаемый остров англичанин, немец и, конечно же, русский. Ну живут день, жрать захотели. Англичанин отезал себе несколько пальцев, поели и легли спать. На следующий день опять жрать захотели. Немец отрезал себе уши, поели и спать. На следующий день вообще не в моготу! Жрать-то охота!!!! русский расстегивает ширинку. Те, облизнувши свои губы, радостно говорят: - О!!! щас колбаски поедим!!!! А русский отвечает: - НИхуя! По йогурту и спать!!! =)))
Приходит несколько вамприков в бар для вампиров. Один вампри говорит: - мне стакан крови, пожалуста. Ему принесли его заказ. Соедующий: - мне стакан крови, пожалуста. Ему тоже принесли. Третий: - а можно стакан воды? На него все не в понятках смотрят и косятся. тот достает тампон: - липтон, липтон ЧАЙ! =)))
До трех шкур за сезон сдирают с каждой овцы чабаны горного аула Кули-Бяки. Любопытно, что аналогичное достижение в труде молодым официантам ресторана "Кавказ" покоряется всего за один вечер.
Большой популярностью пользуются произведения Тура Скотта среди почитателей его таланта. Секрет успеха заключается в том, что путь к славе литератора проходит через мусорный ящик одного из секретных учреждений, в котором автор работает клерком.
Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет: - Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать виноград и вишни! Второй: - А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик тут же опустится до -40! Третий: - Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон», так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!
Сельский житель приходит к окулисту и говорит: - Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад. - Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист! - Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у выступают слезы на глаза.
На программе у Познера советники Президента - Греф и Дворкович объясняют зрителям: - Чтобы нам было лучше жить необходимо держать стабилизационный фонд вне России, а то будет инфляция, нефть подешевеет... - Познер: - зрители не понимают?... - Дворкович: - что Вы, скоро нефть будет дешевле 20 долларов за баррель... - Греф - еще раз объясняю: - чтобы Нам было лучше жить...
Вызывает хозяйка на дом сантехника. Ну типа кран потек. Тот пришел, стоит, кран чинит и бубнит себе под нос: - Да... - Систему надо менять. Менять к чертовой матери! А хозяйка рядом стоит, прислушивается и начинает поддакивать, что мол и правда, краны старые, трубы старые везде все подтекает, капает. - Не дай бог лопнет где чего и соседей зальет... А сантехник слушал ее слушал. А потом говорит: - Трубы, краны... - Ерунда это все... - СИСТЕМУ говорю надо менять к чертовой матери!!!
- Ну что поделаешь, пидоров я не люблю. Вы не подумайте чего, я к гомосексуалистам нормально отношусь. У меня вот есть друзья – гомосексуалисты, мы нормально общаемся. Я вам даже по секрету скажу: я сам на четверть гомосексуалист – оба моих дедушки со стороны отца были гомосексуалистами.
- мне нужен интернет для девочек. - это как? - чтобы поставил, работало четко, платить мало... - ну а мне тогда для мальчиков. - ??? - все как у девочек, только без пмс.
Всю свою долгую театральную жизнь на сцене актер N.P. так искусно скрывал в тени свой талант, что с уходом на пенсию ему присвоили почетное звание «заслуженный теневик театральной сцены».
Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает: - Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя случилось? - Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням, которые начинаются с В. - Но ведь сегодня день не начинается с В! - Как? Разве сегодня не вонедельник?
Сидят двое бедных студентов дома у одного из них, как обычно бухают, приходит к ним третий, видит что пьют бренди. - От куда у вас бабки на бренди? - Вот именно, это бабкино бренди!
Сидя за столом, поднимите правую ногу и попытайтесь повернуть ее (всю ногу – не только ступню) по часовой стрелке, в то же самое время рисуя в воздухе правой рукой цифру 6. Ваша нога повернется в другую сторону!!! Попробуйте проделать это еще раз – и все будет как в первый раз! ………………… Не очень изрурительное занятие? ;)
Мужик садится на унитаз и пытается начать использовать его по назначению. Вдруг от унитаза исходит голос: - Период действия пользования унитазом заканчивается. Унитаз должен самоуничтожиться через 5 секунд. Гремит взрыв, мужик летит и матерится: - Не дадут спокойно посидеть на унитазе. Авторское право подлежит ликвидации! macroemperor
Техас. Ранчо. Джакузи. В джакузи с плеером iPOD в руке сидит Буш. Рядом стоит Ющенко с подносом апельсинов. "Под каким же именем тебя забросить Ющенко???" - вслух размышляет Буш, глядя то на плеер, то на тоскливо лежащие апельсины. Внезапно Ющенко поскальзывается на мокром полу, переварачивает поднос и с виноватым видом падает на апельсины, выдавливая из них свежий апельсиновый сок. Вяло посмотрев на беспомощно барахтающегося на мокром полу среди раздвленных апельсинов Ющенко Буш резюмировал: "Эх, ладно! Так и будешь - agent Orange."
Вот так роковая случайность провалила тщательно спланированную операцию ЦРУ. А был бы он agent Apple и никто бы не спутал "Русский диоксин" с американским дефолантом...