Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. - И давно вы здесь? - Я здесь родился.
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
Армянское радио спрашивают: - Расскажите, какая самая старая сказка в мире? Армянское радио отвечает: - Самая старая сказка в мире назвается: "О добром царе и злых боярах", вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.
Парень заходит в бар с его любимой обезьяной. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их. Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их. Затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня, - Вы видели что ваша обезьяна сделала? Парень говорит, - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень. - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? А парень спрашивает. - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень. - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".
Пошел однажды рабочий Путиловского завода в баню. Взял две шайки, в одной стоит а из другой себя сверху поливает. Подходит к нему лысый мужик с бородкой и говорит: - Товаищь, поделись шаечькой! У тебя две, у меня ни одной! - Пошел нахуй! Лысый ушел, но через некоторое время не найдя другой шайки пришел обратно. - Товаищь, это не по коммунистически! У тебя две, у меня ни одной! - Я сказал, пошел нахуй, а то как вот врежу шайкой по лысине! Лысый испугавшись сразу отстал.
Через 30 лет на Всесоюзном съезде КПСС. Председатель: - А сейчас выступит с воспоминаниями старый рабочий Путиловского завода, который дважды разговаривал с Лениным.
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Приходят два мужика в публичный дом. Стучатся, открывает мама. Мужики спрашиваают, что у вас можно купить на 50 рублей. Мама отвечает, что можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга. Через некоторое время стучатся опять эти мужики, открывает мама и спрашивает, что вам? Да мыэто хотели спросить кому деньги отдать.
Сидит мужнина в парикмахерском кресле. Парикмахер говорит. - Мужчина ну у вас и шея. На что тот отвечает, похлопывая себя ладошкой по шее. - Пивко посасываю. Парикмахер в ответ. - Да хоть хуй соси, а щею мыть надо.
- Дедушка, а чем это те две собачки (показывает на трахающися собак) заняты? - (Задумавшись как бы лишнего не ляпнуть) Вот Вовочка та что сверху - напрягается, а та что снизу - расслабляется. ... (немного в тишине прошли) - ну внучек, понял? - понял дедушка! Если не будешь напрягаться - выебут как ту собачку!
Бухают трое металюг. Встает вопрос за что пить. - Давайте выпьем за сталевара. - Почему? - Потому что он плавит МЕТАЛЛ! Все дружно выпили. - Давайте выпьем за кузнеца. - Почему? - Потому что он кует МЕТАЛЛ! - Давайте выпьем за карасика. - Почему??? - Потому что он икру МЕТАЛЛ!
Встречает Грузин своего друга, тот идет плачет - лица нет на человеке. Гиви, что с тобой? Нэповериш дорогой жину в армию забирают. А у тэбя что жина мужчина? Нэт что ты, какой мужчина малчик совсэм.
Просыпается мужик на кровати, закидывает правую руку щупает по кровати ни кого нет, закидывает левую -щупает, тоже ни кого нет. Оглянулся ни кого нет. Закрыл глаза прислушался (может в ванной кто-то)тоже нет. Поднимает одеяло и говорит: ну и чего стоим, кого ждем?
Идут Есенин и Маяковский по парку. - Володь а давай что увидим, про то и будем стихи сочинять? - Давай! согласился Маяковский. Вон смотри девушка в кусты пошла, что ты об это скажешь? и тут Маяковский выдал: Вижу жопа в кустах Размер метр на метр как витрина продовольственная был бы у меня х"й с километр доставил бы ей удовольствие.
- Ну а теперь ты Серега. Вижу женщина в кустиках мочится Дивно в воздухе пахнет мочей Ах как мне хочется, хочется, хочется К ее жопе прижаться щекой!
Абрам возвращается с работы. Сара, как обычно, сидит на скамейке перед домом, растопырив колени. И так каждый день. - Сарочка, ну так же нехорошо, некрасиво. Люди смотрят. У тебя так может выпасть печенка. На следующий день - то же самое. Сара дремлет на скамейке. Абрам сбегал в магазин, купил говяжью печенку, подбросил под скамейку и пошел домой. Через некоторое время возвращается Сара: - Абрам, как ты говорил, так и произошло: у меня выпала печенка. - И что же ты с ней сделала? - Как что? Засунула ее обратно.
Парень женился, а молодую жену не трогает. Та пожаловалась матери. Теща спрашивает зятя: - В чем дело? - Не умею. - Пошли в постель, я тебе покажу. Легли зять с тещей, он сделал все, как надо. Теща возмущается: - Что же ты голову морочил? - А я на работе с мужиками поспорил, что пока тещу не трахну, жену трогать не буду.
Оказывается очень древняя игра слов: "Позади нас - рать, впереди нас - рать. И битвою Мать Россия спасена!" - вскричал Мамай, и с раной побежал в Сарай. P.S. читать быстро
Литвин заходит к Ющенко. Литвин: -Виктор Андреевич, в Верховную Раду подали закон об оппозиции. Не хотите глянуть? Ющенко прочитал и говорит: - Надо поправку внести - всем оппозиционерам принудительно сдавать нормы ГТО. Литвин:-??? Ющенко:-А как иначе?! Мне перед миром неудобно, что у меня оппозиция хилая какая-то - одного яйцо с ног сбивает, у другого, от вида неба в клеточку, давление поднимается.
Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко, в связи в возможным арестом еe российскими правоохранительными структурами, предложила сменить гимн Украины с "Ще не вмерла Украина" на "Таганка, зачем сгубила ты меня".
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение Талибан", "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС","Хизболла". Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Киеве!
влад и лелик в постели: - лелик, ты ебешь меня уже два часа, но за это время не сказал мне ни одного слова о любви. - Ах, прости! Я люблю тебя, влад! А лукамудищев рядом со свечкой стоял.
Извините. Наш сайт по техническим причинам не работает. (А если честно-то Рома Абрамович решил сегодня по интернету попутешествовать так его служба беопасности перестраховывается.) Данкин.
Разговаривают два футбольных фаната: - Смотрел, как чехи с португальцами рубились? - Не смотрел, и кто кого? - «Зенит» московское «Динамо» размолотил. (Василь Лукаш)
- Зажигалку на пляже потерял - влетел на 100$. - Херня, я свою соседку, валютную проститутку, пъяную мог трахнуть и не успел - считай на пятихаточку устроился. Данкин.
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.