Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ. - Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, может «Попиздим»?
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...
В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала. ИУДФЯ
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Что-то не пойму я, в чем же преимущество оранжевой власти в Украине. Прежний премьер был хотя бы - «На свободу – с чистой совестью», а нынешний сидит с подпиской о невыезде.
Перед первым прыжком десантников-новобранцев инструктор дает последнее наставление: - По моей команде встать и зацепить карабин, по каждой моей команде "пошел" первый в строю прыгает из люка. После прыжка считать до десяти. Если парашют не раскрылся, дернуть кольцо запасного. Вопросы есть? - Есть. Что делать, если не раскроется запасной парашют? - Ну? Делай так! (инструктор помахал руками как крыльями). Все прыгнули. Десантный люк закрыли. Через некоторое время стук в иллюминатор. За бортом отчаянно машет руками тот самый салага и орет: "А дальше что делать?"
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"? - Ничего. Я вспомнил, где я забыл вчера свои галоши.
Париж. К проститутке подходит молодой человек и спрашивает: - Вы свободны? - Да. Идут. Она видит, что у него пиджак потертый, туфли старые, и говорит: - Я беру 300 франков. - У меня есть деньги. Достает из кармана много купюр по 10 франков и отдает ей. Пришли к ней, она налила по бокалу вина и просит парня: - Расскажите о себе. - Я студент, живу на стипендию. Вы понравились ребятам из нашей группы. Мы скинулись по 10 франков, бросили жребий, мне повезло. - А ваши 10 франков тоже здесь? - Да, конечно. Она взяла одну 10-франковую бумажку и протянула студенту: - Возьмите их, молодой человек. Вы будете первым мужчиной, которому я отдамся бесплатно!
Старая дева звонит по мобильнику: - Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик... Нет, нет и не алкоголик... Мама, ты не пугайся: это имя такое.
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!- Да что такое случилось?- Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!
Утро. Звонок в дверь. Жена идет открывать. На пороге муж, с подавленым видом заходит на ходу начиает раздеваться бурча себе что то под нос при этом косится на пса зашедшего всед за ним. Воздух в прихожей быстро заполняться какой то вонью. Жена спрашивает, фу откуда так воняет. Муж - да я с утра решил на охоту сходить, шарика с собой взял. Ну иду по лесу, шарик куда то вперед убежал, вижу берлога ну ружье перезарядил и техонько подкрадываюсь. Вдруг сзади мне на плечи две лапы. Я оборачиваюсь, вижу что шарик а срать остановиться уже не могу.
Из Израиля. Жил-был один маленький мальчик, который очень мечтал о 200 шекелях. Но он был очень маленький и у него никак не входило получить такие деньги. Тогда он решил написать письмо Богу и попросить Его исполнить свою мечту. Написал и послал. На почте, увидев адрес «Бог, Израиль», подумали и послали письмо президенту Касаву. Тот, прочитав письмо, рассмеялся и положил в конверт 50 шекелей, думая, что для такого маленького мальчика и это большие деньги. Когда мальчик получил ответ, он очень обрадовался и сел писать ответное письмо. - Дорогой Бог! Спасибо Тебе, что Ты исполнил мою мечту. Но так как письмо шло через Иерусалим, то эти суки из подоходного вычислили мне 150 шекелей …
Девочка с мальчиком играют в песочнице. Мальчику девочка надоела и он ей говорит: - Слушай, у меня машинка есть, а у тебя нет, так что иди отсюда! - А у меня бант есть, так что сам иди отсюда!-отвечает девочка. - А у меня брюки есть!-говорит мальчик. - А у меня юбка!-парирует девочка. Мальчик не долго думая снимает штаны, достает из трусов... и говорит: - А у меня вот что есть, а у тебя нету, так что иди ты отсюда! Девочка заглянула в юбку, а там ничего нет. Она заплакала и убежала домой. Проходит полчаса, девочка возвращается довольная обратно и играет, не обращая на мальчика внимания. Мальчик подходит к ней и говорит: - Я не понял, у меня есть, у тебя нету, что ты тут делаешь? - А мне бабушка сказала "Подростешь, у тебя много таких будет"!!!
Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать. Та говорит: - Я живу одна, боюсь, что ты будешь ко мне приставать со всякими глупостями. - Я замерз и голоден. Ничего мне больше не надо. Вдова накормила его. Он сидит у печки, греется, ковыряет в зубах: - А что вы там насчет глупостей-то говорили?
Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?
У сексопатолога: - Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция? - Ну, давайте поподробнее. - Когда я плыл на туристском теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый день трахал по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на это скажете? - Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!
Приходи Волк в шляпный салон. Померил одну шляпу - не понравилось, другую - опять не понравилось. Продавщица Лиса решила помочь ему. Подходит и говорит: "Товарищ Волк, разрешите я вам дам папаху?" - По пизде себе дай, дура рыжая!
Новый русский в реанимации. Очнулся . В палате молоденькие практикантки суетятся. Одна из них присаживается к нему: - Скажите, вам не нужна сиделка? - Нет, мне нужна лежалка !
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: - папа Карло, папа Карло! - Что сынок ? - Я влюбился в Пьеро. - Ну и что! - Как что!!! Дырочку в попе просверли.
Вопрос: Возможна ли в Калининграде "янтарная" революция? Ответ: Из всех видов революций в калининграде возможна только сексуальная по причине наличия в области большнго числа революционно настроенных матросов Балтфлота.
Шел мальчик по лесу. Нашел больного ежика. Взял его к себе домой. Всю зиму лечил его, давал ему пилюли. кормил с ложечки, мазал больное место зеленкой. И вот наступила весна, ежик подошел к окну, расправил свои крылья и улетел. Мальчик почесал голову и сказал"Это не ежик, это хуйня какая-то"
Встретил волк Красную Шапочку, прижал к дереву. КШ: Вы хотите меня распять? В: Ну почему же, можно и раз шесть. КШ: что вы имеете ввиду? В: Что имею, то и введу. КШ: Вы плохо кончите. В: Ну это мы еще посмотрим.
После предложения считать слово - кофе одновременно и средним и мужским родом, видимо разрешат говорить "кофа","какава" и т. д. Легче пробить это в масштабе страны, чем самим научиться правильно говорить.
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит: - Чего ты на звонок не отвечаешь? - Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.
Президент Чечни Алу Алханов побывал на закладке нового дома в Грозном. В стену дома было заложено письмо потомкам. Алу Алханов, в частности, сказал: "... наши потомки после очередного штурма Грозного смогут прочитать это письмо..."
- Зачем Путин, едва вернувшись из зарубежной поездки, поехал на пожар в Останкинский телецентр? - Хотел выяснить, есть ли смысл ехать в следующую поездку.
Сын говорит отцу: - Пап ты меня не будешь бить, если я приду пьяный с выпускнова. Отец: - Нет, не буду, честное слово даю. На следующее утро сын просыпается весь в синяках и говорит отцу: - Ты же говорил, что не будешь бить! Отец ему в ответ: - Я стерпел, когда ты пришел пьяный, я стерпел, когда ты меня назвал шлюхой, НО когда ты насрал на коврик втыкнул туда спички и сказал что это ежик и он будет жить с нами я не стерпел!
К польско-российским отношениям. В ответ на решение властей Варшавы переименовать Маршалковскую улицу в улицу Григория Отрепьева правитель- ство Москвы выразило намерение дать Тверской улице новое название: улица Ивана Сусанина .
Заяц звонит черепахе. Черепаха ползет торопится, доползла еле- еле, снимает трубку: - Да. Заяц:-Манда! И бросает трубку. На след день: - Да - Манда Ну и течении недели. . . Черепехе стало обидно, она потащилась к самой мудрой -Сове. Так и так Заяц скотина прикалывается. Мудрая Сова отвечает: -Так ты говори не "Да" а "Алле". Повеселевшая Черепаха поспешила домой. Ну, думает, я ему покажу!!!!!!! Звонок. Черепаха(очень надменно) АЛЛЕ!!! Заяц:-Это Черепаха? - Да! - МАНДА!!!!!
- Почему Тимошенко не полетела в Россию? - Потому что Ющенко издал указ о том, что пока не закончится посевная, пока все не вспашут и не посадят – никто из членов правительства никуда не поедет. - А почему же тогда генпрокурор находится за пределами страны? - Он и так уже насажал...
Пошел мужик в лес по гриби. Ходил, ходил, притомился, сел на пенек передохнуть и перекусить. Развернул узелок с яблоками, как вдруг из кустов выползает Жопа, с хрустом сжирает все яблоки и сваливает обратно в кусты. Изумленный мужик выкатил глаза, развел руки и в слух спрашивает: "Что это было?????!!!!" Жопа вылезая из кустов и выплевывая косточки: "АНТОНОВКА!!!!!!"
жена просыпается и толкает мужа в бок мне такой сон приснился елка и вся хуями увешана внизу маленькие а в верху большие. муж: мой наверное в самом верху жена: нет в самом низу на следующий день муж просыпается и говорит: сон преснился елка а на ней пезды висят наверху рваные а в низу узкие как целки жена: моя наверно всамом низу была муж: да в ней елка стояла
Вслед за Порошенко, который купил сеть кондитерских фабрик и назвал их «Рошен», Тимошенко решила открыть сеть урологических клиник «Мошон», а Кучма – сеть салонов красоты «Чмо». Ходят слухи, что Виктор Пинзеник тоже собирается открыть какую-то клинику.
Последний герой. трилогия. Часть 1 - Приказано выжить.(напутствие родни) Часть 2 - Никто не хотел умирать (А пошли вы все...) Часть 3 - "последний герой" - Такой геморой!!!( откровение устроителей)
Как известно в (не ваше время) рекламы на ТВ не было. Собственно и товаров то в магазинах тоже не было. И что бы не отстовать от просвещенной европы ЦК решило тоже рекламнуть... Идет показ сериала "Вечный зов" Фильм прерывается, а на экране... Баба на улице, в корыте, стирает белье. Внезапный порыв ветра оголяет ее задницу. Проходивший мимо солдат ловит момент... И бабий крик ЕБУ-у-у-ут... И голос диктора за кадром:-ДРАЛИ ВАС, ДЕРУТ, ИДРАТЬ БУДУТ ЕСЛИ ВЫ НЕ КУПИТЕ СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ "ВОЛНА".
Британская королевская семья играет в шарады. Принц Чарльз загадывает "член негра". Королева спрашивает: "Это что-то большое?" Принц Чарльз говорит: "Да". Королева спрашивает: "Это что-то, что можно засунуть в рот?" Принц Чарльз говорит: "Да". Королева спрашивает: "Это член негра?"
Вызывает Путин Фрадкова: - Михаил Ефимович, видите что в Украине происходит? Сам премьер-министр лично посевной занимается! А у нас что? Так что завтра с утра собирайте кабинет министров и, как пел классик, «Автобусом к Тамбову подъезжаем, а там рысцой – и не стонать! Небось, картошечку так все мы уважаем, когда с сольцой ее намять! »
Католики вздохнули с облегчением-они наконец-то могут узнать имя нового папы. Он определился в украинской деревне, после совместно проведенной ночи группы мужчин и одной девушки, по принципу:"Кто последний-тот и папа".
Бухают два кореша, невидились лет 10, один горит да вот, типа женился, другой-жену любишь? тот очень: другой-красивая? тот неа страшила: другой-стройная как в телевизоре? тот-неа 120 кг. :другой-с баблом прядок? тот-неа босота нищая: другой-моть в постели чудеса творит? тот-не, бревно-бревном, зато у нее такие глисты, но те не понять... ты не рыбак
Бухают два кореша, невидились лет 10, один горит да вот, типа женился, другой-жену любишь? тот очень: другой-красивая? тот неа страшила: другой-стройная как в телевизоре? тот-неа 120 кг. :другой-с баблом прядок? тот-неа босота нищая: другой-моть в постели чудеса творит? тот-не, бревно-бревном, зато у нее такие глисты, но те не понять... ты не рыбак
Звонят из налоговой: - Алло, это общество слепых! Почему не платите налоги? Ах, найти не можете! - Алло, это общество немых! Нечего мычать в трубку, завтра чтобы пришли. - Алло, это общество глухих! Вы когда молчать перестанете? Я вам помолчу!!!
Мало кто знает настоящую революционную фамилию Владимира Ильича Ульянова – Амуров.
Вернее, Владимир Ильич вначале назвал себя Обьевым. Однако, ехидный Троцкий тут-жe стал произносить “О” как “Е “. Обидно это как-то звучало, не по-товарищески. Тогда Владимир Ильич сменил фамилию на Енисеев. И, сперва, все было хорошо. Но потом товарищи Каменев и Зиновьев дразниться стали, “Евсеем – Елисеем” называли, пальцами тыкали. Пришлось Владимиру Ильичу взять себе другую фамилию – Амуров. И это сразу всем понравилось. “Пойдем, Лямур-Тужюр, пивка дернем” – говаривал ему товарищ Сталин после заседания Политбюро.
И только много позже малограмотный секретарь цК по ошибке записал Владимира Ильича – Лениным.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.