Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?! - Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!!!
В магазине. Девочка: - Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться. Мальчик: - Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2 раза быстрее. Подходит мужик. Продавец: - А вам Интернет... для мальчиков или для девочек? Мужик: - Мне для взрослых. Порнуху смотреть.
В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих: статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана, статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры, лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять историческую преемственность самостийной мысли.
Итальянская пара в нежных объятьях... Она - Марио! Марио! Он молчит. Она - Марио, ах, Марио! Он молчит. Она (обеспокоенно) - Марио, дорогой, почему ты молчишь? Он, отпуская ее талию: Но дорогая! Как же я могу говорить, когда у меня руки заняты.
Вовочка: - Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата? - В чем же, Вовочка? - А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.
Приходит муж домой. Его встречает злая жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Еврей к Богу: - Господи что для тебя 100 милионов лет? Бог:- 1 секунда Еврей:- А что для тебя 100 милионов долларов? Бог:- Всего лишь цент Еврей:- Так дай мне пожалуйста несколько центов.. Бог:-Дам конечно, какие проблемы, только секунду подожди
Торгует мужик на базаре медом, торговля никуда. Мимо проходят два алкоголика и говорят мужику: - Ты сбегай за бутылкой, а мы за это время весь мед прододим! Мужик ушел. Приходит через некоторое время, вокруг машины толпа, один из алкоголиков кричит: - Последняя банка, очередь больше не занимать! Подходит мужик ближе и смотрит на банке надпись, "МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"... Женщина взявшая последнюю банку спрашивает: - А как им пользоваться? - Да на х.. мажешь и сосешь!!!
ілка сборная/разборная. Комплект: 1)Палка с крестовиной - 1шт. 2)Ветки для крепления на палку - 20шт. 3)Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палки - 3657549шт. 4)Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров. Ксюха
Повезло как то раз одной мыши - нашла дырку в холодильник. Залезла туда значит нажралась от пуза и колбасы и ветчины и других деликатесов. ыбралась и ползет обратно, а у самой норки стоит мышеловка с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь, закатывая глаза к небу: - Ну прям как дети, ей Богу.
На заре коллективизации колхоз приобрел трактор и выучил одного паренька на курсах трактористов. Ве хорошо, только паренек был любителем выпить. И в один из дней по пьянке утопил в колхозном пруду трактор. Следом товарищеский суд. Председатель, объяснив суть ситуации: - Что будем делать с нехорошим человеком, товарищи?! Все молчат. Кузнец тянет руку и говорит: - Давайте я ему по морде дам! Председатель: - Да ты что, если ты ему по морде дашь, ты его убъешь нахрен! А он у нас один тракторист, - и следом - Какиебудут еще предложения, товарищи? Все молчат. Опять кузнец тянет руку и говоит: - А давайте я тогда поморде пастуху дам - их унас двое!
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
Новейшие исследования в области спортивной гребли установили, что в 3х-местной байдарке помимо обычно находящихся там двух загадочных существ, называющихся Гребибля и Гребубля, появляется еще одно не менее загадочное существо - по имени Кудабля.
Пошел мужик на охоту, да в медвежью берлогу провалился. Ну все, думает, п.. ц мне. Посидел, в берлоге тишина. Присмотрелся в темноте, напротив него маленький медвежонок сидит. Он его спрашивает: - Медвежонок, у тебя папа дома? - Нет,- мотает головой медвежонок. - А мама? - Нет. Мужик осмелел, подходит к медвежонку, как даст ему по уху. Медвежонок в рев и кричит: - Бабушка!!!
Рождественская ночь. Бухой новый русский вываливается из кабака: морда красная грудь нараспашку, настроение классное. Хочется творить добро. Под деревом у входа в кабак стоит укутанный по самые уши негр, дрожащий от холода. НР: - Ну что, брат, холодно? - Д-д-д-д-а! - Небось домой хочется? - Д-Д-Д-А! - Ну что с тобой делать, давай подсажу!
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Сборная России по футболу вышла в финал Чемпионата Мира. В финале предстоит встретиться со сборной Германии. За час до начала встречи сборная Германии подъезжает к стадиону. Сборной России нету. Полчаса до начала игры, сборная Германии получает последние наставления перед встречей. Сборной России нету. Пятнадцать минут до начала встречи-сборная Германии разминается на поле- сборной России нету. Комментаторы объявляют, что по уставу ФИФА в случае если команда не появляется в течении 15 минут после начала игры- засчитывается техническое поражение. Проходит 10 минут после времени начала матча-сборная Германии начинает праздновать победу, как вдруг на поле выходит Онопко, весь помятый, в форме Сычева, с ужасным перегаром подходит к главному орбитору и обьясняет- "Мы так сильно отмечали выход в финал, что до стадиона в более менее нормальном состоянии смог добраться только я, все остальные спят в баре. Разрешите я один съиграю дабы не опозорить нацию". В этот момент с трибун скатывается маленький, толстенький, лысенький мужычок и говорит "возьмите меня в команду, вам всеровно терять нечего, я всю жизнь увлекаюсь футболом, все про него знаю, всегда смотрю по телевизору, правда ни разу не играл еще". Орбитор взглянул на переполненные трибуны, вспомнил про контракты, прямые трансляции и говорит "Хорошо. Разминайся. Как твоя фамилия?" - "Рабинович" Комментатор:"Итак, идет 77-я минута матча. счет 99-0. И вот Виктор Онопко забивает свой сотый мяч в ворота сборной Германии пока истиные Арийцы ловят Рабиновича..."
Встречаются два мужика: - Здорова как жизнь скольколько зим сколько лет ! - Пойдем ко мне посидим выпьем ! - А жена ничего не скажет ? - Да нет она у меня глухонемая. Приходят домой, сидят пьют вдруг подходит жена берет корочку хлеба трет об лобок, бросает на стол и уходит. Друг в растеренности: - Чего это она, может я пойду??? - Да ерунда сиди ! Через 5 минут такая же ситуация, жена бросает корочку на стол и уходит. Друг опять хочет уйти, а тот его отговаривает мол ерунда. После третьего раза друган не выдерживает и выходит в прихожку, чтобы уйти. А там теща полы моет. Друг разозлившись выскакивает в прихожку подзывает жену, загибает тещу всадил ей пару раз, берет половое ведро и выливает на жену. Друг в полной растерянности: - Ты чего ? - Да жена мне пока мы с тобой сидели говорила "Пи@дуй за хлебом, пи@дуй за хлебом", а я ей и говорю "іб твою мать, там дождь как из ведра льет!!! ".
Приехали американцы в Россию собирать названия чисел. Записали все-миллион, миллиард, трилион... Один америкос вспоминает что-то и говорит"А сколко буддет "Дох*я?". Ему наш проводник говорит-Я вас щас познакомлю с профессором-он вам объяснит сколько это! И ведет их по шпалам к будке мужика который стрелки переводит. выходит оборванный пьяный влабуды мужик. Американец -Сколько будет дох*я? - Ну как вам объяснить.. вот пойдете вон в ту сторону по ж. дороге, будете считать шпалы, главное ни одной не пропустить.. как только скажешь "А ну его нах*й!!!" - вот это ровно половина дох*я!
Жена - мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем ты это делаешь, я знаю где ты это делаешь, я знаю когда ты это делаешь! Я не могу понять чем ты это делаешь?
Сидит прапор в каптерке, резинкой мух стреляет... Вдруг одна муха взмолилась, - Не убивай меня! Я выполню три твоих желания! :() Прапора аж подкинуло... - Так! Первое, хочу в Крым на пляж! И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер... - Второе, хочу... Клавдию Шифер! Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног! - ... Ну и... НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Ба-бах! И он опять в каптерке, резинкой мух стреляет.
Сидит наркоман дома, забил косяк, хорошо ему. Звонок в дверь, он открывает, а там Смерть стоит. - Одевайся милок, за тобой пришла. - Слушай, давай покурим, да пойдем,- говорит нарк. Покурили, Смерть забыла про все и ушла. На следующий день нарк опять только косяк забил, звонок в дверь, открывает, там опять Смерть. - Вчера забыла тебя забрать, пойдем сейчас. - Ну, давай покурим, да заберешь,- опять сказал нарк. Снова покурили, Смерть опять ушла. Третий день, нарк с косяком сидит, снова звонок в дверь. Он открывает, там стоит Смерть и говорит: - Ну, милок, давай покурим, да пойду я.
Автомобиль Лукашенко сбил на дороге в деревне свинью. Дает Александр Рыгорович водителю 100 баксов и говорит: - Сходи в деревню, найди хозяев и компенсируй им потерю свиньи... Сгрузил водила сбитую свинью в мешок, взял деньги и ушел. Возвращается только к вечеру, пьяный в драбадан. Александр Рыгорович спрашивает:"Ты где это так?". А водитель: - Подхожу, значит, к сельсовету, так мужики стоят. Я и говорю, я, мол, шофер Лукашенко, я только что убил ЭТУ СВИНЬЮ.... Как тут начали мне наливать.....
Решили ученые выяснить что в голове у блондинки. Вскрывают черепную коробку... а там.. пусто, ничего нет только тонкая нитка от уха к уху. Ученые долго изучали нить под микроскопом, потом берут ножницы... чик... уши и отпали.
1: Александр Блок записывай: Ночь, улица, фонарь аптека 2: Але, Але, я не слышу алееее!!! 1: Бессмысленный и тусклый свет 2: Перезвоните, я не слы-шууу!!
Некоторые абоненты Мегафона думают, что их оператор называется ПОИСК СЕТИ
Узнали звери в Африке, что завтра конец света наступит. Собрались они все возле старого дерева и решают, что им делать в последний день жизни. - А, давайте беспредел устроим,-говорит Бегемотиха - А, как это? - Кто с кем хочет, тот с тем и е.. тся! Так и порешили. Бегемотиха со Слоном пошла, и видит у Слона презерватив надет. - Ты, что заразится боишься? Все равно же завтра умрешь. - Да, нет! Это мне Удав минет делает!
Огромной популярностью пользуется молодежное кафе г. Учкудук "Три шампура". В непринужденной, располагающей к полному разложению обстановке, здесь можно заказать не только рюмочку кофе или графин самогона, нюх табака или чек гашиша, украинский гопак или грузинскую лезгинку, китайские кроссовки или дефицитный презерватив конструкции ЗАО "Шинник", модные драные джинсы или краденые автомашины, но и по сходной цене можно приобрести девственность или членский билет ВЛКСМ. Молодежное кафе сразу же приобрело самую широкую популярность в самых узких кругах молодежи.
Едит парень в трамвае, смотрит девушка симпотичная - надо познакомиться. Подходит - Девушка, а вы случайно не с училища? - Тыдаже не представляешь себе какая я СУЧИЛИЩА.
Рецепт приготовления кулебяки из дрожжевого теста. Возьмите стакан муки, 2 яичных желтка, 15 гр. дрожжей, столовую ложку сахара и чайную ложку соли. Съеште все это в произвольном порядке. Через час кулебяка будет готова.
Приехал к одному армяну в Ереван знакомый из захолустья. Ну тод давай его визде возить и показывать. Привозит он его в зоопарк, а там сидит здоровый лев. Армян взял дубину и как звезданет ее по лбу льва, ну тот сразу у него отсосал. Армян повернулся к знакомому и говорит ему.. А ты так можешь? А тот отвечает: Конечно, только по голове сильно не бей.
Уникальный музей трудовой славы им. декабриста Кюхельбеккера создан в г. Нары Магаданской области. Самыми экзотическими экспонатами музея являются сами доблестные сотрудники музея, так как никто из них нигде и никогда добровольно не работал.
На перекрестке в 600й мерс на всей скорости въезжает Honda! Ну ясное дело, из 600го вылезает новый русский подходит к Honde, достает за шкирку мужика, ставит на капот раком и еб... т, мужик-ух-ууух-у у у х - у Хонды водила с другой стороны!
Как-то нечаянно, выпив сакэ, сэнсей Вакабаяши нанес оскорбление сэнсею Ямомото. И не стерпел позора сэнсей Ямамото. И вызвал он Вакабаяши на дуэль под склонами Фудзиямы. И три дня и три ночи длилась смертельная битва. И не мог тигр никак одолеть дракона, и не мог никак дракон победить тигра. А потом пришел участковый и забрал нафиг обоих за беспорядки... TY-214
Ни одной минутки не тратят на пустые разговоры ткачихи галантерейной фабрики "0дяг человiчий". - А из-за шума станков все равно ничего не слышно! - объясняют обет молчания доблестные труженицы.
- Правительство РФ и президент все вредят и вредят. А могут ли они сделать что-нибудь полезное ? - Могут, если поедут в США и станут их разваливать своими «реформами».
НР и интеллигент /И/ на отдыхе. Обедают за одним столиком. Душа И страстно желает общения. И:- Какая вчера была великолепная погода. НР молча ест. И:- Сегодня тоже чудесная погода. НР молча продолжает работать зубами. И:- И завтра будет прекрасная погода... НР:- Мужик, тебя за язык ни-кто не тянул.
- Бабушка, а кто такой Кащей Бессмертный . - А это, внученька, Кащей то сам Анатолий Чубайс и есть. Потому как сколько его не убивают, а он все цел остается.
Огромным успехом пользуются аборигены острова Ням-Ням у людоедов острова Голодной Тоски. Отрадно, что островитяне приходятся друг другу не только по душе, но и по вкусу.
Систематически перевыполняют план культурного обслуживания населения местный вытрезвитель г. Опохмелинска. Теплый прием здесь оказывается не только клиентам, достигшим нужной вытрезвителю кондиции, но и некондиционным товарищам.
После тяжелой непродолжительной болезни, не приходя в сознание, развалилось общественное движение "Идущие вместе". Отныне будет два движения, имеющих сходные политические платформы "Идущие на хуй" и "Идущие в пизду".
В результате многовековых исследований доцент гносеологии Мусаев Джабраил -Оглы пришел к неутешительному для теории познания выводу: "Всевышний Аллах знает. Хвала ему и велик он. Мы ничего не знаем..."
- На День Победы 9 мая власти собираются не допускать москвичей на церемонии в столице и даже хотят всех москвичей отправить за город. Почему ? - Это элементарно. По приглашению президента РФ в Москву приедут разные важные персоны из других стран, президенты, премьеры и прочие масоны, в том числе и террорист № 1 Дж. Буш. Соберутся все вместе, вот тут их разом и грохнут. А у москвичей будет твердое алиби.
В отличной пожарной форме постоянно находится боец пожарной команды Н. Е. Пруль. Любопытно, что набрать форму ему помогает то полезное для дела обстоятельство, что он систематически горит в тиражах различных лотерей.
Орден Гапона трех степеней. Гапон 1-й степени имеет форму восьмилучевой звезды и носится на шее на оранжевой ленте. Гапон 2-й степени имеет форму восьмилучевой звезды и носятся на хую. Гапон 3-й степени имеет форму якоря.