Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. - И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Юлия Тимошенко отменила визит в Россию из-за начала посевной. Посевная началась в тот момент, когда ген. прокурор заявил, что уголовное дело против Тимошенко не закрыто.
- Да ты никогда, никогда не станешь такими как они. Так и подохнешь в нищите и безызвестности. - А мне и не надо. У меня дом, семья... - Что дом, что семья. Ждут не дождутся, когда ты копыта отбросишь. Сразу побегут наследство делить. - Ну ты не прав. Жена меня любит... И вообще... - Вообще!? Да на фига, вообще, таких дураков на свет рожают. Где твой след в этой жизни? Что ты оставил потомкам? Живешь как бездушная корова: жрешь да срешь. - Сам ты корова... Плетешь тут... - Ну что замолчал, ты что, обиделся? Эй, стой, ты куда? - Да сиди, сейчас приду. Наливай пока. Герострат накинул мантию, взял со стола спички и вышел.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!" http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=377754#poststop
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит: - Я пойду в черном. - А я в рыжем, - заявляет сын. - А я надену серенькое, - решает мамаша. - Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился Рабинович.
Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок. Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги: - Не уверен - не играй!
Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками и как треснет его по голове: - Пошел бы лучше б мяч погонял!!
Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни "кто промазало"...
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Первый - второму: Вчера такое было! Идет Пушкин с Натали, она чуть-чуть наступила каблучком в грязь, он "ой лапочка, как же так получилось?". Сели в карету и уехали. Второй - третьему: Вчера Пушкин шел со своей женой, та провалилась в грязь по колено. Он: "Эх ты, корова!" Сели в карету и уехали. Третий - четвертому: Вчера идет Пушкин и Наташа Ростова. Она упала мордой в грязь, он: "Что ж ты, дура, делаешь?!" Сели в карету и уехали. Четвертый - пятому: Вчера Пушкин с женой шел, схватил ее кинул в грязь, поднял, посадил в карету и уехали. .... Пятидесятый - пятдесят первому: Вчера иду, смотрю, Гоголь на заборе сидит и дрочит...
Идут по вагону мужики, вдруг открывается дверь одного из купе и оттуда выбегает голая женщина с окрававленной битой в руках. Мужики заглядывают в купе, а там лежит голый мужик весь в крови. Ну, мужики к женщине - что случилось? Женщина: - Сели мы в одно купе, слово за слово, решили сексом заняться. Тут и началось. Когда он сказал, что у меня грудь как уши спаниеля - я стерпела. Когда сказал, что у меня растительность между ног как лес дремучий - я стерпела. Но когда он снял у меня очки, одел их себе на хуй и сказал: - Смотри какую тварь мы сейчас будем ебать....
Почему все документы, бланки, квитанции разграфлены так, что невозможно втиснуть ни одну букву или цифру, а после заполнения большинство граф все-равно остается невостребованными?
Короче, идут учения ВДВ. Нужно пригать с висоты 8 километров. Все пригают, тянут за кольцо, парашют открывается, приземляются и так дальше. Тут один новичок не хочет пригат, упырается мол, не буду пригать. Прапор орет "б. я ты че, о. уел что ли, а ну пригай давай!!!" - Не буду!!! - А че у тебя? - Вчера мне бабушка приснилась, сказала что мой парашют не расскроется. - Да то че парень, я вот 25 лет как пригаю, не было случая чтобы парашют запорол. - Все равно не буду!!! - Ну давай, грит прапор, поменяемся парашютами, блин!!! Поменялись, парен пригнул, дернул за кольцо, парашют открывается, парень летит, кайфует. И вдруг что-то близко проходит вниз фшуууу..... и голос снизу "Ну я твою бабушкууууу......
-На самом деле никакого самого дела нет! Вся самость дела заключена в самой по себе самости. Вы меня понимаете, Нео? - О, да, Смит! Я так и думал. Дайте пожалуйста еще разок затянуться..
Бог всемогущ. Бог создал человека по своему образу и подобию. Человек очень любит деньги. Вывод - Бог это высшее существо, обладающее максимальным количеством денег.
Переходит бабка Тверскую, вдруг едит джип Таурег. Водитель, не заметив, поздно начинает тормозить и сбивает бабку. Сзади в него въезжает Мерс 600, в Мерс впечатывается Бэха семерка, Бэху ударяет джип Хамер и на оконцовке в Хамер въезжает Ламборгини Диабло. Из Ламборгини выходит мужик и почесывая затылок говорит: "Дааа, красиво ушла!!!"
Когда Владимир Владимирович Путин говорил об удвоении ВВП он, вероятно, имел ввиду продление срока своего правления еще на 8 лет. А вот это у него может получиться.
Парочка сидит в ресторане. Она: Дорогой, я знаю рецепт прекрасного коктейля! Закажи рюмку Бэйлис и Рюумку лимонного сока. Выпей залпом сначала Бейлис, затем сок. Он заказывает, пьет. Его Ощущения: 0,5 секунды - Бейлис греет. 1,1 секунды - Действие Бейлиса заканчивается 1,5 секунды - начинает действовать лимонный сок 3 секунда - лимонный сок попадает в желудок 7,5 секунд - сливки из Бейлиса сворачиваются 12 - секунд - желудок начинает реагировать и пытается "вернуть" выпитое. Глаза парня окургляются. Она, наклоняясь к нему, шепчет ему на ухо: Коктейль называется - "Месть за минет!"
Одинонокий волк видит: стая волков в ужасе убегают от кого-то. Присоединился, спрашивает: в чем дело? - Спасайся, брат, СОБАКА-БАРАБАКА гонится за нами!!! Думает: что за зверь такой? Обернулся- маленькая, плешивая, тощая собачонка гонится за ними. - Братья волки, да я ее.. , да она сейчас задницу нам целовать будет! - Лучше беги поскорей! Ты не знаешь какие у нее ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!
К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Доминик. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Доминик в деревне…
Сонутая в локте рука и упертая внутренней частью локтевого сустава в середину внутренней поверхности предплечья другой руки, пальцы сжаты в кулак - наш ответ на их: - Ну отдайте острова, ну отдайте острова.
Донецкая туристическая фирма "Ринат-шоу" организовывает экстрим-туры в г. Киев по программе "Будь крутым - взболтай оранжевых!". Олл инклюзив: проживание в трехзвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного травматолога. http://censor.net.ua/
Хотите увидеть, как человек наделает в штаны, и ни за что не возьмет от вас честно заработанные деньги? Пойдите сначала на рынок, выберите там рулон туалетной бумаги, рубля за три, а потом попробуйте расплатиться тысячерублевкой.
Встречаются две праститутки, богатая и бедная. Бедная спрашивает у богатой как она богатеет. А она ей говорит:"Я покупаю мини бомбочку и новый бюсгальтер, при сексе я взрываю бомбочку, бюсгальтер разрывается. Я ему говорю что он разорвал его и он мне платит 100$. Так она и сделала. Только мини бомбочки не оказалось, и она купила большую. Купила новый бюсгальтер. При сексе она взорвала бомбу, и говорит:"Ты разорвал мой новый бюсгальтер! Плати 100$!"А он ей:"Хоть 1000 дам, только скажи где мой х*й
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..." А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?