Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен .
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать .
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".
В продолжение темы о сходстве между Windows и правительством РФ... с каждой новой версией: - требуют все больше ресурсов, - обещают обеспечить все лучшую защищенность, - обещают улучшить производительность,
... а в результате у народа вынимают все больше денег из кармана и вся достигнутая производительность тратится на работу собственно аппарата
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
Босс секретарше: “Кто тебе сказал, что ты можешь постоянно опаздывать и ни хрена не делать только потому, что я поцеловал тебя на новогодней вечеринке?” Секретарша: “Мой адвокат?”
Души папы римского и известного адвоката предстают перед жемчужными вратами рая. Вдруг из ворот вылетает толпа ангелов, архангелов, святых, херувимов и т. д. Они устремляются на встречу адвокату, радостно приветствуют его, поднимают на руки и несут в рай.
На папу римского никто не обращает внимания, чем он весьма расстроен. Святой Петр обращается к нему: “Не печалься, дорогой. Просто пап у нас здесь пару сот, а адвокаты к нам попадают исключительно редко!”
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. Он ее трахнул, встает, застегивает штаны и говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
Однажды известный адвокат проезжал на своем лимузине по бедному району города. Он увидел, как на лужайке возле одного запущенного дома на четвереньках стоит мужчина и жует траву. Адвокат приказал водителю остановиться, вышел из машины и спросил мужика: “Почему ты ешь траву? ” Тот ответил: “Я так беден, что не могу позволить купить себе еды. ”
Тогда адвокат сказал ему: “Поехали ко мне домой, бедняга! ” -- ”Но у меня жена и трое детей! ” – “Ничего, бери их с собой! ”
Вся семья села в машину и они поехали в усадьбу адвоката. Вскоре они подъехали к роскошной усадьбе с огромной лужайкой.
“Спасибо вам, что вы взяли нас к себе! ” – прослезившись сказал мужчина. “Не стоит благодарности, ” – с улыбкой ответил адвокат. “Вам здесь очень понравится – трава в этом году выросла на полметра! ”
Познакомился как-то Василь Лукаш с девушкой. Пришли к нему домой. Она говорит"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе" Так всю ночь он анекдоты и рассказивал
Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Абрам, неужели ты их так любишь? - Не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы сгорели!"
Две блондинки стоят на мосту и спорят. Одна говорит смотря вниз:"Это Москва-река", Вторая: "Нет это Волга". Ну спорили они спорили, одна и говорит "Сейчас спрыгну и проверю". Прыгает, возвращается вся оборванная, разбитая и говорит:"Это не Москва-река и не Волга, Это Варшавское шоссе!!!".
Группа нацистов, расклеившая в центре Москвы листовки с надписью "Жиды - козлы", во время судебного разбирательства заявила, что это всего лишь перформанс на грани провокации, если кого-то это оскорбляет - пусть проходят мимо и не читают, и обвинила суд в вопиющем нарушении свободы слова, а граждан Н. и М., которые сорвали и замазали краской несколько листовок, несомненно, представляющих литературную ценность - в вандализме.
Раннее утро. Михалыч выходит из зоны. Его встречают Петрович подгоняет лимузин. Обнимает: Михалыч, сколько лет сколько зим, поехали!?. Ну Михалыч садится в не понятках. Приезжают в ресторан. Петрович вокруг вьется ужом: Что будешь, Михалыч? - да так водочки - Так официант Две Абсолюта и закусить что-нибудь, типа осетринки или икры. Пожрали и Петрович говорит: Ну теперь в баньку? Михалыч, не понимая, - ну поехали Приехали. Михалыч сходил в парную. Стоит в душе мылится. Чувствует кто-то сосет. Охуевший, смывает пену с глаз: -девица! Рядом стоит Петрович: Что, Михалыч, была мыслишка-то, была?
Старушла идет по дороге видит лежит лампа, взяла, потерла, оттуда вылезает джин: - Загадывай три желания - Хочу огромный дворец, хочу снова быть молодой и чтоб мой кот стал прекрасным юношей. Все исполняет, джин исчезает, кот подходит к бывшей старушке и говорит: - Вот теперь ты пожалеешь, что 2 года назад меня кастрировала......
Российское правительство заключило договор с францией о запуске нашх ракет с космодрома на французской Гвиане. В виду ее экваториального расположения ракета-носитель сможет выводить на орбиту на 2.5 тонны больше. Таким образом теперь за один запуск на орбиту может быть отправлено 4 тонны космических туристов!
Министр МВД Украины Луценко проводит инспекцию в Лукьяновской тюрьме. Ему начальник объясняет: - Так, в этой камере у нас "мокрушники", рэкетиры и воры, в этой - насильники и маньяки. А вот на этих трех этажах самые опасные - донецкий облсовет! http://censor.net.ua/
Разговор Золушки с крестной: - Милая крестная, я так хочу попасть на бал, но мне нечего надеть! - Нет проблем, вот тебе платье! - Спасибо! Но у меня нет туфелек… - Нет проблем! Вот тебе пара хрустальных туфелек! - О, спасибо, но у меня столько работы по дому… - Пустяки – я все за тебя сделаю! - О, милая крестная! Как ты добра! Но…мне же не на чем ехать! - М-м … а у тебя тут тыквы случайно нет?.. - Есть! - Слушай, выкинь, а то я думаю: чем воняет?!
Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом - в Минске построили футбольный манеж... А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.
Двое за столом. Выпили, закусывают: - Ты как яички чистишь? - Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было - А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова «ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ», министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана – не гей, Дана – транссексуал.
После провала на Чемпионате Европы по футболу, где сборная России сумела обыграть только будущего чемпиона, перед командой была поставлена четкая задача: «Выход в финальную часть Чемпионата мира не должен являться самоцелью». Задача была выполнена.
Приводит отец своего сына на мясокомбинат и начинает рассказывать ему как там все работает показывает на машину и говорит видишь сынок машина в нее ложат баранов, а от-туда выходят палки колбасы. Сынок подумал и говорит пап, а есть такая машина куда палки, а от-туда бараны. Есть сынок это твоя мама.
12:00 Сидят на балконе 4 лорда , играют в карты. Внизу проходит машина 13:30 Первый - По моему , сэр , это был Кадиллак 15:00 Второй - Не согласен , сэр , это был Бьюик 16:30 Третий - А по моему сэр , это был Порш 18:00 Второй - Все таки это был Бьюик , сэр 20:00 Четвертый - Прошу прощения , но может хватит спорить , господа ?
Пост-информационное общество, эпоха которого наступила после заката пост-индустриального, характеризуется тем, что каждый гражданин от рождения получает пожизненный кредит на энную сумму, которую может тратить на свой рост, свое образование, питание и проживание (в пределах лимита). А по мере включения в деловую жизнь общества, он выплачивает сей кредит. На данный момент известны два человека, которым удалось еще при жизни выплатить все долги по кредиту и начать тратить зарабатыаемые деньги на себя: Бил Гейтс-младший и шейх Эмиратов.
В Индонезии произошло извержение вулкана. Это опять перестарался местный колден Мгунгу-Лумгу. В прошлый раз он вызывал дождь ("Большая Вода"), а получилось цунами. А в этот раз решил съэкономить на спичках при разжигании костра.
Едут в купе парень и молодая девушка. Молчат. Девушка не выдерживает: - Ну, что вы молчите? Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня. - Знаете, мне, как просить, так ну его на фиг!
Вчера на одной из детских площадок Чертаново было обнаружено безоболочковое взрывное устройство. Еще до приезда саперов со специально обученными собаками, устройство было изучено и испорчено вездесущими чертановскими кобелями.
- Уважаемые покупатели! В нашей аптеке открылся новый отдел "Все для наркомана", где Вы найдете разнообразные шприцы, резиновые шланги, ватные тампоны, ложечки и т. п. необходимые Вам в быту вещи. У нас также широкий выбор наркотических препаратов! Для удобства использования они расфасованы по дозам. Кайфовых Вам покупок!
Решил от Путин сходить. Сидит он значит-какает. Вдруг из унитаза гавно фонтаном начинает бить. Затопило его по уши. Ели-ели открыл дверь."Фу-у! Кажется, это был первый признак оранжевой революции"-подумал Путин, сплевывая какашки.