Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.
Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов. http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=374557#post374557
Армейская тема: * Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками. * Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось. * Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове. * Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух. Вы, что, боитесь задохнуться. * Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором. * Военный: - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают. * Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.
Американец. – Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины. Русский. - Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.
(Представте голос Ник. Ник. Дроздова) Суслики - очень осторожные и внимательные животные! Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел! Самые внимательные получают бампером по еб@лу.
Идет Илья Муромец по дорого. Жара кошмарня. Видит-озеро! Подбегает к нему и видит Змея Горыныча. Начали они рубиться. Муромец Змею Горынычу 1 голову отрубит,2 вырастают. Он 2 отрубит,4 головы вырастают. Наконец оба устали. Горыныч спрашивает: - Ты что хотел-то? Муромец отвечает: - Да воды попить. А Змей Горыныч возмущается: - А я тебе мешал?
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
В медвежьей избушке: - Кто жрал из моей миски?! - грозно спрашивает папа-медведь. - Кто ел из моей миски?! - спрашивает старший сын-медведь. - А кто ел из моей мисочки?! - пищит младший сын-медведь. - Придурки! Я вам еще не наложила!!! - отвечает мать-медведиха.
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу-американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестиренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. - Рабочий отвечает, что кто-то вступил в половые отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
Собрался мужик на рыбалку, приходит на место, садится. Закидывает удочку, сидит ждет, неловиться, а рядом другой дед, одну за одной. Мужик спрашивает у деда: -"На че ловишь?" - "На красного червя"- говорит дед. Мужик подрывается идет в магазин, а в магазине червей больше нет. Пришел на пруд, написал на листочке - "красный черв"- надел на крючок и закинул удочку. Через пару минут попловок задергался, мужик подумал, наверно большая рыба. Вытягавает, а там бревно и на дпись: "Офигенно здоровый лещ"
Молодой индеец пришел к вождю племени и говорит: - Я бы хотел сменить свое имя. У бледнолицых такие красивые имена: Роберт, Билл, Джон, Джек. - А у нас что, некрасивые имена: Зоркий Орел, Смелый Волк, Быстроногий Олень? Так что не торопись, Моржовый :=), не торопись...
Слишком глубоко войдя в романтический образ, маститый актер N.P. публично пережил на сцене любовную трагедию персонажа с молодой актрисой N.N. как свою личную и в результате лишил ее невинности. Администрация театра не только наотрез отказалась выплачивать актрисе пособие по нетрудоспособности, но и объявила выговор за грубое несоблюдение техники безопасности.
Мать утешает дочь не первой свежести, которая долго не может выйти замуж. "Не расстраивайся. Посмотри на Камиллу Паркер Боулз. Крокодил-крокодилом, а какого мужика отхватила"
Во время второй мировой. Идет солдат в лесу, увидел на дереве кукушку. - Кукушка, кукушка скажи сколько мне осталось жить? С дерева летит граната... - Ein, zwei, drei....
Бабушка у доктора: - Сыночек, где здесь глазник? Доктор: - Бабуль не глазник а окулист!!! - Ладно, а где находится зубник? - Бульбуль, ой бабуль не зубник а стоматолог!!! - А ты сынок сам кем будеш? - Я гинеколог, по вашему Пизьдюк!!!
Ветеран 9 мая звонит в милицию: - Приезжайте скорее! Фашистские недобитки по всей улице власовские флаги развешивают! (Бело-сине-красные, если кто не знает)
Секс по телефону: - О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик... Вот я раздеваюсь совсем... Вот я становлюсь в твою любимую позу... Вот ты... - Подожди! Я надену презерватив!
Маленький мальчик поздней осенью нашел на улице ежика, принес его домой. Всю зиму ежик жил у мальчика дома. Мальчик его кормил, поил, протирал ему тряпочкой иголочки, воводил гулять. Когда наступила весна, ежик сбросил шкурку расправил крылья и улетел в форточку. Мальчик подбежал к окну и сказал - Это не Ежик! Это какая-то Ху*ня !
Сидит наркоман в одной камере с сифилитиком последней стадии. Сифилитик хотел почесать ухо, оно у него отпало, потом второе, затем так же нос. Наркоман сидел, молчас, всю тему просек затем говорит:-Я понял ты просто потихоньку сваливаешь...
Сидят на лавочке три девушки. Две умные, а одна с педфака. Две красивые, а одна с матфака. Две еще девушки, а одна с филфака. ------- Девушки с филфака - лучше всех! Умные, ирасивые, и при этом уже не девушки!
На правительственном приеме министр иностранных дел Сергей Лавров подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена: - Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков... Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку. Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет: - Сами вы х&р сосите, буржуи недоношенные!!! Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Сергей Лавров - в обмороке: - Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила? - Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите, генерал"... Сергей Лавров, чуть не плача: - Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...
АРМЕНИН ВО ФРАНЦИИ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ В САМОЙ ДОРОГОЙ ГОСТИНИЦЕ, ГДЕ 3РАЗОВОЕ ПИТАНИЕ. СИДИТ ОН В РЕСТОРАНЕ, ПЕРЕД НИМ СИДЕВШИЙ ФРАНЦУЗ ВЕЖЛИВО ГОВОРИТ:"BON APPETITE"... НА ЧТО АРМЕНИН ОТВЕЧАЕТ:"ХАЧАТУРОВ....". ОН РАССКАЗЫВАЕТ СВОЕМУ ДРУГУ ЭТОТ СЛУЧАЙ, ТОТ ОБЪЯСНЯЕТ ЕМУ, ЧТО "BON APPETITE"-ЭТО ЭНАЧИТ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА... НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВСТРЕЧАЕТ ФРАНЦУЭА И КРИЧИТ ЕМУ В ДРУГОЙ КОНЕЦ РЕСТОРАНА:"BON APPETITE!!!", НА ЧТО ФРАНЦУЭ ПОКЛОНЯЕТСЯ И ОТВЕЧАЕТ:"ХАЧАТУРОВ!!!!!......."
Подходит грузин к продавщице напитков и спрашивает. Продайте мне пожалуйста стакан ВОДА. Она отвечает не вода а воды! Грузин - дайте мне пожалуйста стакан воды! Выпил и говорит-вкусная у вас ВОДЫ. Продавщица говорит не воды а вода. Грузин обиделся отошел и бурчит-вода, воды мозга ебет!
Сидит девочка в песочнице и кровь у нее идет из ушей, носа и рта. Один глаз выпал, другой на соплях болтаеться! Шарит руками по песку и ищет что-то. Находит глаз и вставляя его обратно в глазницу говорит:"Вот это чихнула-так чихнула!"
Двум милиционерам дано задание задержать опасного вооруженного преступника, засевшего в доме. Старший по званию говорит другому: - Иди ты первый и не беспокойся! Если что с тобой случится, я за тебя отомщу!
Гениальный был анекдот в Брежневские времена: Пароход на мель наехал. Капитан кричит: -Вперед! - и такому разъе%аю доверяют пароход? И еще смысл тот анекдот имеет: Наехать. На кого не любим. Это люди разъе%аю и доверили. А что застрял пароход – неважно, -Вперед! - кричать все равно можно. Тут уместно и другую историю вспомнить. Сказал Бог человеку: Проси, и дам, но соседу твоему вдвое. И попросил человек – Вынь у меня один глаз.
Приезжает проверяющая комиссия на одно производство и замечает нарушения. Заходит значит проверяющий к директору и говорит: А ну ка подай мне начальника первого цеха, там есть нарушения. Что вы! Что вы! задребезжал начальник. Ее нельзя трогать она жена (и многозначительно показывает пальцем в сторону). Ну хорошо соглашается проверяющий, давай сюда зама. Что вы! Что вы! опять суетится начальник это же любовница и опять многозначительно показывает пальцев в сторону. Мда думает проверяющий. И вдруг в кабинет вбегает женщина вся в бумагах, отчетах, что-то спрашивает у директора по работе и убегает. А это кто? спрашивает проверяющий? Это? Ах это, это так просто сука. Как сука? удивляется проверяющий. Да вот так сЛУЧАЙНО уЦЕЛЕВШАЯ каДРА.
"…сегодня, генеральный секретарь Североатлантического альянса выступил с обращением, что расширение НАТО на восток, не идет вразрез с интересами России. – Москва, будет только извлекать для себя пользу, из этого процесса. Размещение на новых территориях вооруженных сил свободного мира обеспечит экономическое процветание регионов и обеспечит защиту их населения от международного терроризма. Так что включение в состав блока Рязанской, Орловской и Новгородской области послужит делу вхождения Российской федерации в новую единую Европу.
Анекдот от 11 апреля 2005г звучал так: На третим этаже мужик бреится, на втором раздевается, на первам молица, АЛИЛУЯ, АЛИЛУЯ, БОХ ПОСЛАЛ КИСОЧИК ХУЯ.
Все было по-другому:
Стоит 3х этажка. На третьем этаже идет ремонт на балконе. На балконе второго этажа парикмахер подстригает клиента. На первом мужик дрочит. :) Вдруг с 3его этажа падает кирпич, выбивает ножницы у парикмахера и ножницы, падая отрезают хрен ананисту :) Бабка возле подъезда молится: Аллилуя, Аллилуя - Бог послал кусочик хуя...
Украинец сидит чистит ботинки заказчику на лавке. Заказчик: - Хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег, ни уважения? - Да мы украинцы великая свободная нация - хотим чистим ботинки, отим посуду моем. - А украинки? - А тож свободные женщины! Хотят - на улице стоят, хотят - в борделе работают!
Председатель Донецкого облсовета Борис Колесников арестован по чисто уголовному делу о вымогательстве. Его подельниками-вымогателями оказались актеры Киевского театра русской драмы имени Леси Украинки.
На новый уровень взаимоотношений вышли две спецсистемы управления миром: "На севере Москвы застрелен генерал-полковник ФСБ России в отставке А. Трофимов." В рамках диверсификации деятельности и стабилизации прибыли аналитические службы остальных систем провели корректировки векторов управления.
Неформальная пресс-конференция в Гарлеме: - Кондолиза, а почему вам так нравится прайд? - Понимаете, мне _ВООБЩЕ_ нравится когда одно мясо делает из другого мяса фарш.
Мышка бежала, хвостиком махнула и снесла дедушке на винте всю инфу. «Не плач дед, не плач баба», - говорит Курочка-ряба, снесу я вам яичко не простое, а золотое, купите на него новый back-up.
Президент Украины Виктор Ющенко предложил в примадонну Большого Театра на место Анастасии Волочковой Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться к «Гринжопам» на подтанцовку в гопаке!