Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Береговая насосная это такое милое место где большие-пребольшие задвижки крутят редко, обычно крутят с чьей-то помощью, а один просто с ума сойдет их поджимать после того, как мотор откажется от дальнейшего затяга. Остальная работа заключается в обходах и докладах старшему смены "если че". Так что береговушки сплошь женщины. А еще береговая стоит за территорией и начальника там увидеть все равно что йети сфоткать. И бабы там те еще. Много с ними связано, но Бабушка переплюнула всех. Бабушка - Божий Одуванчик, 70 лет. Маленькая, худая, немного того. В субботу днем старший звонит ей по какому-то вопросу. Отвечает некая мадам. Ст(арший) -Вы кто???? М(адам) -Да я так... Ст. -Что значит "так"? Как вы попали на охраняемый объект?! Зачем?! М. -Да я гуляла с собакой, а ваша бабка попросила посидеть. Она на вокзал поехала. Сейчас родню встретит и вернется минут через сорок. А что? Ст. -!!!!!! Сиди и ничего там не трогай!!!!
Да уж, был бы номер, если б она ключик тюк - и насос бы нам отвалила.
Старший рысью туда. Сидит тетка в дубленке. За пультом. Пьет чай. У ног спит шавка. Старший ее, конечно, выпер. До доблестного вохряка не достучался. Зело уставши тот был после литра. Вертается Бабка. Входит и широко открывает глаза. По-детски так. За час добрая "доча" обратилась злющим начальником. Оборотни вокруг сплошные, колдуны с ведьмами. Ст. - Ты что, дура, совсем из ума выжила?! Бабушка хлопала-хлопала глазами и наконец выдала оправдание: - Между прочим у меня и муж, и хахаль, и сын тут работали!!!
Приамбула... Живет в россии, в отпуск ездит домой в Казахстан. Поскольку семья русская, то между собой говорят на русском, ну а с аборигенами общаются на аборигенском (казазахском?). Так вот есть у нее племянник двух лет. Ну соответственно говорить начал сравнительно недавно и говорит на смеси казахского с русским.
Амбула. Сидят все в одной комнате, смотрят телевизор. Подходит мелкий к бабушке (матери подруги) и говорит:
- Баба, нан! - Чего? - Баба, НАН! - Чего ты хочешь? Мелкий с капризом в голосе: - Баба, НАН! - Не понимаю, чего ты хочешь? - Баба, наааан! - Я тебя не понимаю, скажи по-русски! Мелкий успокаивается и с серьезным лицом выдает: - ХЛЭБА ДАЙ!
Успокоится не могли 3 дня... Каждый раз вспоминая и падая в судорогах...
Поставил я себе СТРИМ (нет, это не реклама...) На второй день его работы оказалось, что те денежки, которые были в рублевом эквиваленте 20 баксов внесены в кассу, на моем счету превратились почему-то в 19.89 (при падении курса доллара, что характерно). И съем абонентской платы, произошедший на второй день моей работы, сделал мой баланс отрицательным. Это выяснилось исключительно в 7 вечера, после чего было принято решение сбегать куда-нибудь за карточкой оплаты. Карточка нашлась только в автомате, который стоял в гастрономе под окном. Решил заплатить 150 руб. за карточку в этот автомат. 100 руб. автомат принял более менее спокойно, а с пятьюдесятью пошли проблемы. У меня в кармане было 7 или 8 десяток, но! 1) Автомат новых десяток не берет. 2) Очень старых десяток он тоже не берет. 3) Сдачи он не выдает. 4) После ввода части денег можно только добавлять деньги до набора необходимой суммы, никакого "возврата денег" не предусмотрено.
Короче, засунув туда 120 руб. я понимаю, что остальные имеющиеся у меня десятки автомат видеть не хочет никогда. Пришедщие к этому автомату заплатить за сотовый 5-6 чел. понимают, что пока я не найду требуемые 30 руб., они ничего никуда не смогут заплатить тоже. Все старые десятки у кассирш этого магазина, в обменном пункте, и в каком-то местном ларьке кончились еще позавчера. Что характерно, народ ходит, чего-то покупает. Иногда расплачивается десятками... Правда, в основном, новыми, увы... Вы никогда не пробовали в течение 40 мин. прыгать от кассы к кассе в продуктовом магазине и жалобным голосом просить покупателей "А нет ли у вас старых десяток?" Одна бабушка решила дать мне милостыню в размере 5 руб. мелочью. Это было примерно через полчаса после начала приключения, когда одну десятку мне уже поменяли. В итоге небо сжалилось, и через каких-то 40 мин. у меня была в руках эта е...ная карточка. И бесценный опыт выпрашивания купюр у публики...
В субботу нанес мне визит мой друг, который живет в Познане, подполковник в отставке, выпускник Монино. Мы прилично приняли, вкусно закусили и Сташек (его так зовут) пожаловался, что кто-то его обидел (скорей всего трахнул Сташкину любовницу) и надо подумать, как гаду отомстить. Мы еще приняли и нашли решение.
Воспользовались интернетом и кредитной карточкой и выписали изменщику на год (!) кучу журналов для пидарасов! Пардон - для геев. Почтальоны - народ общительный и постараются осведомить соседей, с КАКОЙ почтой им приходится бегать. Скоро в небольшом городке, где живет враг, пойдут слухи, а потом все узнают кто он такой! А на следующий год выпишем ему каталог из магазина для для садо-мазохистов! Так ему, гею, и надо!
Историю поведал профессор М. Не знаю, гуляет ли она в интернете, но мне она вспомнилась, поелику на днях он почил в Бозе в возрасте 82 лет. Светлая ему память!
.. Лет 25 тому тому назад его аспирант-узбек получил отлуп в самом гуманном в мире Советском ВАКе (Высшей Аттестационной Комиссии по присуждению ученых степеней и научных званий). Руководитель поразился: аспиранта ему «спустили» по разнарядке подготовки научных кадров для братских южных республик, парнем он оказался толковым, да повышенной шустрости. Работа в отвечала требованиям ВАКа, не лучше и не хуже таких же защитников. К ним в ВАКе относились более чем снисходительно, сразу утверждая на Президиуме, без каких бы то ни было «черных оппонентов». А тут случай беспрецедентный - вернули на перезащиту! Профессор поднапряг свои связи в ВАКе и вызнал причину афронта – анонимка! Крайне заинтриговавшись – кому это понадобилось, он добрался и до самой анонимки.
И чуть не умер еще тогда: по стилю и содержанию сразу узрел - анонимку хлопнул сам на себя коварный восточный защитник диссертации. Да обратил внимание на бесспорные места в работе – чтобы отвести его от слабостей.
Увы! В ВАКе в подробности вдаваться не стали, а просто, по факту, а не содержанию анонимки, работу дали на рецензию одному из тех самых «черных оппонентов». Тот, не напрягая себя подробностями, выдал заключение о перезащите. ВАК согласился, и работу вернул товарисчу узбеку. Который, как говорится, сам себя перехитрил.
А может, анонимность была его тайным хобби, и он отводил душу, где только мог. И сегодня постит свои истории на здешний сайт. Если так, то пусть подтвердит, хотя бы анонимно, правдивость этой истории.
Несколько лет назад, когда налоговая инспекция от неуемной жажды деятельности решила осчастливить поголовно все население страны присвоением индивидуальных номеров (ИНН), что, кстати является очередным доказательством вечной потребности в брате-программисте, это вызвало ожесточенные дискуссии на уровне православная церковь - правительство. Как будто других конфессий нет. Смысл был такой, что негоже действовать по принципу "он и тебя сосчитал", сошлись же на том, что патриарх это дело все же принял, но с оговоркой. Мол не должно в тех ИНН встречаться "число зверя", 666 то бишь. С чем правительство (в лице ли Касьянова, а, может, и вовсе какого-нибудь Грефа) радостно согласилось. Радовались тому, что дешево отделались. Торжественно пообещали, что такого НИКОГДА не случится, и, помолясь по такому случаю, ИНН ввели. Вчера столкнулся с мужичком из Ростова Ярославской области, у которого ИНН выглядит так: ххххххх66668. Вот и верь после этого людям. Самого патриарха надули.
... В жалобах (на фильм "Спасти рядового Райана") указывалось на то, что в фильме, посвященном Второй мировой войне, содержатся многочисленный сцены насилия и нецензурная брань.
Фильм был показан в эфире АВС 11 ноября, в День Ветеранов. Однако 66 филиалов телекорпорации отказались от трансляции, опасаясь преследований со стороны комиссии. Те же телестанции, что решились на показ фильма, анонсировали его трансляцию соответствующими предупреждениями.
В картине, рассказывающей о высадке союзнических войск во Франции в 1944 году, довольно натурально показаны сцены высадки десанта. Работа оператора, который снимал батальные эпизоды на ручную кинокамеру, была также удостоена премии "Оскар". Причем эти эпизоды оказались наиболее реалистичными - с массой искалеченных тел и потоками крови. Помимо этого в фильме очень часто употребляется грубая брань в адрес немецких солдат с использованием, в частности, слова "f***".
Странно... А других голливудских фильмов в США не смотрят? Там в некоторых этих "f***" куда побольше будет. И рек крови, и всего остальное...
В ответ на историю про начинающую горнолыжницу в красном костюме «…. Тормозить голой попой в снег она не решилась…» прочитанную мной по адресу http://www.anekdot.ru/an/an0503/y050302.html
Аналогичный случай рассказал друг с Кольского полуострова. Лет 5-7 назад они отправились бодрой интеллигентной компанией отметить пасху. Пока мужики возились с шашлычным костром а дети дурели на склоне, одна почтенного веса дама отошла за перегиб склона облегчиться. По каким-то соображениям повернулась задом к невидимой в данных условиях компании и присела. Естественно, на лыжах. Следует сказать, что снимать лыжи в таких делах можно далеко не везде – кое-где снявший лыжи человек тут же уходит в рыхлый снег до под-мышек. Поэтому люди опытные все дела делают не снимая лыж. Но, если опыта недостаточно или уже что-то выпито, то человек рискует поставить лыжи не строго горизонтально. А при возне со шмотками и смене позы вполне можно стронуться с места, что и произошло. Сразу упасть в снег дама не осмелилась, непонятно на что уповая. А скорость нарастала, и перегиб склона быстро кончился. А теперь представьте – вы поворачиваете голову от костра и видите, как прямо на вас несется по склону нехилого размера ЖОПА.
К счастью, падение было без травм, а выковыривание снега из шмоток после перенесенного кошмара было уже не так страшно.
В военном госпитале, кроме меня, работал еще один хирург-ординатор Адель. Поступать в КГМИ он приехал из далекого горного аула, в которое электричество то провели только в начале 80-х. Из художественных фильмов он видел только три, причем знал их наизусть. Это фильмы про Чапая, про Ленина и еще один исторический. Ночью его разбуди, скажи какую либо фразу из фильма, и он не просыпаясь будет дальше продолжать, пока ты его не остановишь. Кинобудка к ним в аул приезжала раз в неделю и репертуаром, как вы поняли, сильно не баловала. Ну, так вот, по-русски он говорил не очень хорошо, поэтому каждое третье слово у него было «блятьнах». Но приколист был еще тот. Бывало, оперирует грыжу и после операции запугивает бойцов, вот видишь, я тебя прооперировал, теперь одно яйцо стало ниже свисать (анатомически оно так и должно быть), поэтому у тебя будут рождаться только мальчики (или девочки, это уже от его настроения зависело). Вот однажды приводят бойца, а у него такой, хорооооший фурункул. И прямо в паховой области. Что фурункул, понятно было сразу, но Адель видимо решил проверить боеготовность госпиталя на предмет особо острых инфекций. И так, как умел только он, выставил в медкнижке диагноз: «Бубонная форма чумы», а затем спокойно отправил больного в инфекционное отделение для уточнения диагноза. Вообще для любого медучреждения ЧУМА – это катастрофа. Учреждение должно тут же объявить ЧП и объявить карантин. Врачи должны облачиться в противочумные костюмы и т.д., и т.п. В общем, головняк. Больной в сопровождении фельдшера удалился, а Адель, как ни в чем не бывало говорит мне: «Блятьнах, сейчас прибегут блятьнах, меня материть будут, блятьнах. Премии лишат или нет, блятьнах?». Как в воду глядел. Не прошло и получаса, как к нам сначала Оговской, нач. госпиталя, а за ним и Бопков, нач. инфотделения не просто вбежали, а влетели и сходу: «Я вас сгною за такие выкрутасы!!!». Благо Адель хоть и плохо говорил по-русски, но аргументировано доказал свои подозрения. Не обошлось, конечно, и без его любимого «блятьнах». А потом мы вставляли с Аделем шары в члены. Но это уже другая история.
Сегодня с утра на остановке видел прикольную картину. Стоят, значит, передо мной два пацаненка. Ростом по грудь, т. е. класс где-то шестой-седьмой, мелкие в общем. Начала разговора я не слышал, но зато я услышал следующее: - ... понимаешь, дело в том, что А. С. Пушкин родился 6 июня 1799 года, т. е. как раз за 26 лет до восстания декабристов на Сенатской площади. - Да? Ну и причем тут это? - Не понимаешь? Ну и пошел ты на хуй. Я просто выпал в осадок.
Наверное не очень смешно, но как-то сегодня наболело.
Работаю я в небольшой конторке менеджером, а так как конторка маленькая, то по совместительству я и кадровик и секретарь и все-все-все, ну в общем как и положено разводящему. Еще, к слову сказать, есть у моего голоса небольшая особенность, когда раздражаюсь по телефону некоторым кажется, что они в службу интим услуг позвонили, или там в секс по телефону. Ну в общем дело то не в этом. А дело собственно в следующем. Сказать, что день был сумасшедший это не сказать ничего. Одним словом завелась я с утра. А тут еще и от обеда отрывают. В общем когда зазвонил телефон я уже была злая как мегера. Снимаю трубку и говорю - Фирма такая-то. Здравствуйте. Звонил, ну скажем, начальник транспортного цеха. В голосе явно чувствовалось напряжение. - Соедини с шефом. - НЕТ ЕГО – отвечаю - А где он? - УМА НЕ ПРИЛОЖУ. - А когда будет? - ОН МНЕ НЕ ДОКЛАДЫВАЕТ. В его голосе все больше и больше чувствовалось растерянность - А почему ты трубку снимаешь? Вот тут уже удивилась я. - А, собственно, кто должен снимать? На что он мне отвечает. - Да я ему вообще-то на сотовый звоню…
Просто есть в мобильнике функция – переадресация вызова называется. Представляю что он подумал… звонит директору на мобильный, а на звонок отвечает голос секретаря полный экстаза…
По дороге на работу развешаны рекламмый баннеры вдоль шоссе: "Будь независимым, скажи "нет" наркотикам!"
Не надо быть психологом, чтобы понять, насколько "сочетаются" независимость и повелительное наклонение этих фраз. Если принять к руководству первую фразу, то следом вторая вызовет протест. Кто это придумал - "Оскара" за глупость, или за тонкий расчет?..
В бытность мою студентом-заочником, привлек мое внимание сокурсник, ни фамилии, ни имени его я не помню ( а скорее всего я их и не знал и в то время- 1977 год), да это в данный момент и не важно. Обратил он на себя внимание тем, что в любую погоду появлялся в классах ( аудиториях?) техникума в тщательно оттуженном костюме, в белой свежайшей рубашке, при галстуке, с тщательно причесанными, слегка волнистыми и слегка каштановыми волосами. В руке был как привязанный к ней коричневый дорогой кожанный кейс. Который он носил с такой осторожностью, как будто бы в нем находилась пресловутая "ядерная кнопка". Как-то так получилось, что я на занятиях его не видел никогда, видел только заходящим или выходящим из класса. После занятий он исчезал, испарялся до следующих занятий. Был он видимо Тюменский, а сессии первого года проходили при Тюменском УКП Свердловского электротехникума связи. Я изредка взглядывая на него со стороны, терялся в догадках, кто он есть такой, что никаких контактов с сокурсниками не допускает и вообще держится в тени, несмотря на свой более чем блестящий прикид, как говорят сейчас. Интерес стал уже к нему жгучим, хотя я внешне его ничем не проявлял. И не помню, как случилось, что он подошел ко мне и как бы между прочим, спросил: - Записная книжка и ручка есть? - Есть, конечно,- ответил я и протянул ему и то и другое. Он раскрыл записную книжку. И, со словами, " приписывается Маяковскому", что-то начал писать в книжке. - Приписывается Есенину, - сказал он и что-то опять записал в книжку. Протянув книжку и ручку мне, со словами: - Пока!- он удалился на выход быстрым шагом. Больше я его никогда не видел. А тогда, крайне заинтригованный я поспешил прочесть, то, что написал "незнакомец". А там было следующее:
Приписывается Маяковскому:
Баба ссыт. Влагалище метр на метр, Как витрина магазина продовольственного. Я хотел бы иметь хуй в километр, Чтобы ей доставить удовольствие!
Ниже:
Приписывается Есенину:
Девушка писает, писает, писает. В воздухе пахнет мочой... Ох, как хочется, хочется, хочется К мокрой жопе прижаться щекой!
P.S Почерк его мне не понравился, И вообще, что за странная манера разрушать свой образ человека-невидимки, человека - загадки столь непристойным образом?
Я живу за городом, некий поселок Горбуша, находится на территории славного Ногинского района. Сижу дома, работаю. Рздается звонок в дверь. На пороге стоит дама из нашего местного самоуправления, в руках у нее несколько белых картонных коробок, и с таким торжественным видом, как будто принимает меня в пионеры она говорит: - Это подарок вашей семье от Ногинской администрации. Радиоприемник. Я закрываю дверь и решаю посмотреть, чегой-то такого чудесного нам родная администрация задарила???!!! Открываю коробку и вижу: радиприемник, с надписью "РАДИО НОГИНСКА, 104,9 FM. 5 ЛЕТ В ЭФИРЕ" Соответственно, они там решили, что раз радиостанцию никто не слушает, то после того, как подарить приемники, настроенные ТОЛЬКО НА НЕЕ, то коичество радиослушателей возрастет прямо таки скачкоообразно.
Тепреь САМОЕ ГЛАВНОЕ.
ПРИЕМНИК НАСТРОЕН НА РАДИО 7 НА СЕМИ ХОЛМАХ. 104,7
Никогда не перестанут радовать дети... Младший (8 лет) вчера говорит: - Мы завтра всем классом в кино идем, на мультик... Я, естественно интересуюсь, как называется, на что получаю ответ: - Алеша Попович и этот, как его... Гагарин Змей...
Случился у моего друга в декабре день рождения. Отмечали в ближайшую субботу в "Яме" – есть в Москве такой пивной ресторан. Я весь день мотался по делам, поесть было некогда, но утешал себя, что вечером закажу аггромадную свиную рульку (ямское фирменное блюдо) и все наверстаю. Счаззз. "Извините, но рульки кончились…" Тогда попросил "Ленту" (тоже фирменное блюдо), друзья поддержали. "Увы, осталось только 3 штуки…" Суббота, время только 6 вечера, а в знаменитой "Яме" уже еда закончилась! И так весь вечер: то пива разливного нет, то коньяка хорошего, то еще чего нибудь. Когда собрались уходить, я был нетрезвый и очень злой на заведение. И тут жене понравилась барная табуреточка – высокая, деревянная, в деревенском стиле! Схватил я эту табуреточку под мышку и не торопясь, ни от кого не прячась пошел к выходу. Персоналу до барабана! Вышел на улицу, поставил табуреточку на перекрестке, сел на нее и жду, пока жена соберется. Жена меня увидела – чуть не упала. Жену за руль, табуретку в багажник – так и уехали! На следующий день стыдно стало, поехал табуретку возвращать. Заношу в ресторан, персоналу пофигу, поставил на место и уехал неторопливо. Все хорошо, только жена до сих пор обижается, что табуреточку обратно вернул.
Пусть и запоздало, но... рассказ о том как моего крестника посещал Дед Мороз. Моего кума зовут Славик и преподает он в пожарном инстетуте, поэтому с поиском Деда Мороза проблем не было, каждый год один из преподавателей (кому по жребию повезет перед Новым Годом идти поздравлять малышей по нашим украинским хлебосольным домам). Так вот, в прошлом, 2004-м году, такое счастье выпало одному из подчиненных Славы, пожилому прапору (ну не сумел он выслужиться!) Петровичу. Наш мальчик – Николай в этот день был 20-м в очереди жадно ожидающих прихода «того седого старика». Мальчику 2 с половиной, но с логическим мышлением у него все в порядке, поэтому он историю Деда Мороза и Снегурки выучил с мамой на «отлично» и знал что к чему и вообще весь священный ритуал посещения. И когда, в 8-м вечера раздался звонок в прихожей, Николай, подготовленный к встрече, понял, что вот оно! Свершилось! ОН пришел! Побежал в прихожую. Когда мама открыла двери, то Коля сразу почувствовал, что ожидания как-то не соответствуют действительности, но в чем именно пока не мог догадаться. В дверях стоял Дед Мороз с внучкой и вроде все было так, как надо: и борода и мешок (правда, не таких размеров, как хотелось бы Коле, но да ладно...) и посох и красный нос... А я уже говорила, что мальчик был 20-м и последним, кого дедуля в этот день должен был осчастливить? А присутствующие здесь родители помнят как они обращаются с таким гостем перед Новым-то Годом? Праздник как-никак... съестное-питное уже практически на столе... тем более этот «Дед Мороз» не просто какой-то дед, а свой, знакомый, через пару дней опять муштровать курсантов с ним... А мальчик наш 20-й был....!!! Для своих юных лет мальчик сразу сообразил, что гость страдает нарушением ориентации и как-то затравленно держится за стены. В корридре еще куда ни шло – маленькое пространство, но когда он зашел в гостинную, то контрель над собой был окончательно потерян и дед обреченно упал на колени. Остальные взрослые сами были шокированы таких казусом. Дед начал опираться на посох в пытатках подняться, но недавно положенный паркет был покрыт лаком и палка по нему предательски скользила. Но Дед, в своем сопротивлении земному притяжению, был упрям. Коля нахмурился, по растерянному выражению лица мамы он понял, что во всей ситуции просматриватеся непорядок, но решил дать Морозу шанс. Дед, наконец, общими усилиями взрослых поднялся, его в избежании повторения ситуации усадили на диван. - А скажи мне Коля-сынок, ты настоящий козак или нет? (Забыла сказать, что дело происходит на Украине, как раз после политических вихрей). Мальчик к подобному вопросу не был подготовлен родителями, поэтому просто угрюмо замолчал. В это время Дед со словами «Что-то жарко у вас», начал стягивать с себя шапку, бороду и непослушными руками расстегивать тулуп. А под этим всем Коля замечает знакомые очертания дяди Гриши, того самого, что с папой иногда машину ремонтирует. Это Николая насторожило. А папа, в страхе, что ребенок узнает всю правду Нового Года раньше времении это травмирует его пока еще неокрепшую психику, бросается к деду остановить процесс стрептиза. На глазах у Коли разыгрывается борьба-барахтанье, в которой медленно, но уверено побеждает Дед, что легко понять, ну до невозможности жарко человеку! Когда практически видно уже нижнее белье, Дед останавлявается, манит пальцем малыша и усаживает его себе на колени. Взрослые в каком-то оципенении не предпринимают ничего, чтобы эту сцену остановить. А Дед ведет беседу с Колей: - Коленька, я ж вижу, что из тебя вырастет настоящий украинский козак, который будет, как и папка защищать нашу славную Украину. В садике у Коли политологии пока нет, но он уже знает, что живет в Украине, и поэтому согласно кивает головой, хотя и не может понять, что общего имеет этот разговор с загадочным мешком Деда, в котором вероятно лежит желанный подарок. А Дед, от такого глубокого понимания, начинает плакать, крепко прижимая к себе мальчика, не забывая приговаривать: - Что ж они с нашей страной делают, так народ мучат! Родители выходят из ступора и быстро бросаются отимать свое чадо у этого зарвавшегося Мороза. Но Дед не желает отдавать своего юного собеседника и начинается игра «перетягивание ребенка». А Коля, который все же несмотря на близость интересов с этим неправильными Дедом Морозом, становится на сторону родителей, вырывается из пьяных объятий гостя, по ходу уволакивая у него мешок. Побежденный Дед, шмыгая носом, соскальзывает на пол. Снегурка молниеносно отнимает у мальчика мешок, скороговоркой проговаривает текст: - Вот тебе- Коленька- твой подарок- за то что ты такой молодец- послушный-умный мальчик-а нам с дедушкой пора другим детям подарки разносить. Николай серьезно, уже без особой радости берет сверток, поворачивается к Деду и говорит: - Ты не ходи больше к деткам, а иди домой лучше, спать. Взрослые пританцовывая перед ребенком, чтобы хоть как-то спасти праздник, выволакиваеют Мороза к дверям. Он пытается сопротивляться и цепляется за двери руками, но безуспешно, зовет: - Коляяя! Мой крестник произносит: - Все. До свидания! И захлопывает дверь. Финал.
В продолжении истории от 16 февраля "Зайдите на http://company.yandex.ru/ и нажмите CTRL+A (выделить все)... А теперь внимание: смотрим в правый нижний угол (точнее не совсем внизу, а почти ;) чуть правее слова "Партнерам")Хорошая надпись ;) Гуглю посвящаеЦа ;)"-
- теперь там же при нажатии CTRL+A появляется "КОНКУРЕНТАМ Привет:).
Хех, тут про полицейских-ГИБДДешников много историй я прочитал, но вот вам еще одна, произошедшая со мной в прошлом году.
Живу я в Новой Зеландии. Ну, ломанулись мы как-то вечерком (ну а то?) за добавкой, по случаю принятия всяких горячительных напитков...(конец семестра в универе отмечали)... Вообщем, мой друган рулил, уже был хорошенький, но, по сравнению со всеми нами - трезвенник.
И тут, вообщем, как по заказу, этот, екарный бабай, полицай мигающий за нами пристроился.... и вовсю своими огоньками как заиграл... ну... усе ясно.. на обочину. Остановились, хуе-мое, молодой такой коп вылез из тачки (один), прочитал лекцию о правилах движения и т. п. ,запах-тест, хуе-мое, как положено, выписал штраф типа, нельзя ему машину везти, нужен трезвый (я по контролю прошел - сам удивился), и уехал. А единственный (точнее один из двух работающих ночью спиртосодержащих магазинов; просто второй был на другом конце города) магазин был в центре, где количество улиц с односторонним движением превышает количество пешеходов, старающихся перейти эти улицы в ночное время... :)
Вообщем прикол: 20 минут спустя, мы, затарившись, стоим на светофоре, на улице с ОДНОСТОРОНННИМ движением. И ВДРУГ, на перекрестке, НА НАС, буквально в лоб, выворачивает полицейская машина! Мы немного прихуели... Моя подруга сзади от увиденного даже уронила сигарету... В свте фар видим - коп тот же самый, хад, который с нас штраф взял... Короче, вылезаем мы с друганом, коп..... идем навстречу друг другу. Коп говорит что-то типа:" Простите менЯ, дуру грешную". А нифига, говорю, (ты с нас штраф тама содрал, думаю) и начинаю давить на то, что, мол, а как начальство отреагирует на такое вождение и т. п. ... минуты 3 я так грузил его. Он уже взмолился, типа, ну че угодно вам? (а не узнал, склеротик) Ну мы с друганом ему, мол, типа, чики-пуки, наш штраф куды-нить деть надобно? :) А он, ок-ок-ок, бумажку похерил и сказал, типа, в объснительной напишет, что собака порвала квиток....
Ну нам то было уже пофиг, мы распрощадись и поехали допивать :)
Предистория такова- Работал я в славном городе Астана (кто не знает - новая столица Казахстана, бывший Целиноград). Организация наша занималась оформлением города к праздникам. И в распоряжении имелась большая машина для широкоформатной печати (кажется VUTEK 5300), которую обслуживает смена из двух техников. Машина печатала на разных материалах (виниловая ткань, самоклейка и т. д.), и дизайнер, отправляя файл на печать, должен был внимательно следить, какой материал в ней находиться (дабы не попасть на нехилые бабки).
Теперь история Сидим мы (группа дизайнеров в 10 человек) в конце рабочего дня (а рабочий день, надо сказать, длился с 9.00 до 20.00 - официально!). Состояние легко представить - одурение до состояния легкого транса. Рядом со мной сидящая товарищ по несчастью (с чисто казахским именем Анжелика) заканчивает подготовку файла в печать и замечает краем глаза, что в дизайн-студию заходит один из вышеупомянутых техников. Следует вопрос технику:
- Канат, а что у тебя сейчас стоит?!!
Дизайн-студия замирает. Техник не растерялся:
- У меня пока еще все стоит! - Так самоклейка или винил? - на автопилоте переспрашивает Анжелика.
Дизайн-студия взрывается хохотом, все попадали на свои клавиатуры. Хорошее завершение трудного дня!
P.S. Бедного техника потом еще три месяца приветствовали:"Канат, что у тебя сегодня стоит?"
Не надо имен. Издательская контора, оформляет каталог, нужна фотография одного особнячка в Москве. Звоним в организацию которая там сидит. "Девушка, так и так, для каталога нужны фото, ваши очень плииизз." Диктуем адрес электронки. Приходит: Блондинка.jpg, Спортсменка.jpg, Комсомолка.jpg. Подпись "Все что нашла". Чтоб не обижать девушку взял цифру съездил щелкнул, гм домик.
К истории от 27 февраля про канал, уставший диктор которого после выпуска новостей послал всех нахер. У истории на самом деле есть продолжение - следующий выпуск новостей на этом телеканале начался фразой: "уважаемые телезрители, то, о чем было сказано в конце предыдущего выпуска новостей, к вам не относится" :)
Сегодня было. Иду я по славному Артемовску. Холодина. А я только вышел из дому. Звуки всякие, интересно на реальный мир смотреть все-таки. Какой рендрединг, звук опять таки многоканальный. И тут слышу звук, характерный для аськи. Несколько раз... Глаза рефлекторно начинают искать зелененький цветочек. Вяло текущая мысль предполагает, что асечник какой-то форточку забыл в доме закрыть. Опять ойкает аська. Да часто так. Думаю, что они там, азбукой Морзе пользуются что ли??? Потом соображаю, что что-то не так. Короче, причина была следующая. На дереве ворона сидела, и ойкала (да похоже так). То ли на голову приболела, то ли в самом деле аську копировала, то ли прогесс все таки и до нее добрался... Moflix
Офис, рабочий коллектив, человек привез убийственный хэш. Сидим, "причастились". Заходит еще один наш кадр, скажем, Дима. (Дима) - как хэш, сильный? (мы) - будешь?) (Дима, с опаской) - а я не умру после него? (я) - а мы не Сименс, гарантий не даем!)) /занавес, вповалку/
Интервью на "Эхо Москвы" М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: 969-23-22. Эфирный пейджер также буду смотреть. Но вторая часть - это телефонные звонки к Михаилу Леонтьеву. Надеюсь, корректно и вопросы.
М. ЛЕОНТЬЕВ: Не надейся.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Иначе будем прощаться. Пожалуйста, кто вы, откуда, представьтесь.
СЛУШАТЕЛЬ: Это звонят с Украины. Звонит гражданин Грузии. Отар.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Отар. С Украины гражданин Грузии. Отар, пожалуйста, короткий вопрос.
СЛУШАТЕЛЬ: Это прямой эфир?
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да, это прямой эфир. Но вы знаете, что некорректный вопрос выводится в секунду.
М. ЛЕОНТЬЕВ: Ну нету у человека корректного…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Вы замолчали?
СЛУШАТЕЛЬ: Я замолчал, потому что я хотел бы прямым разговором с ним.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ну он прямой. Пожалуйста, обращайтесь к нему.
СЛУШАТЕЛЬ: Михаил Леонтьев. Михаил Леонтьев.
М. ЛЕОНТЬЕВ: Вопрос задавайте.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Обращайтесь к Леонтьеву, не смотрите на телевизионный экран.
СЛУШАТЕЛЬ: Я удивляюсь, как таких пидоров приглашают…
Как поисковики реагируют на слово "жопа" (первая цитата)
Яндекс
Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку! Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Аппорт
Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами." Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?" Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"
Реффер
Неофициальный сайт группы Ленинград и Серге - фотографии, альбомы, тексты, бумер, маде, маде ин жопа, ввв, пираты, точка, мобильник, !!! нур, новости, обновление, www.shnurov.nm.ru, неофициальный сайт группы ленинград, народ, счетчики, счетчик Точное совпадение всех слов;
Рамблер
Заболел я нахрен чумкой Дневники: Жопа новый год(для печати, скачать)
Google
Реклама. Байки из аудиторий. Жопа. Эту историю рассказывали мне студенты...
Лупа
Информация отсутствует Добавьте хокку: Лирика Жопа. На мотив цыганочки. На рецензию... ... укропа Между нами говоря Притаилась Жопа Вроде что там делать в... ... безрыбье раком На бесптичье соловьем... Жопа может всяко Рецензии: 9; Просмотров: ...
AltaVista
... ЖОПА, -ы, ж. 1. Зад, ягодицы. ... что-л. Жопа с ручкой (или жопа Новый год, жопа говорящая, жопа с...
Yahoo
Jopa Homepage Outdoor Furniture. Indoor Furniture. Accessories. Pool Parts & Chemicals. Contact Us
Приехала мать из Нижнего Новгорода - у крутых родственников наших гостила. Сидим выспрашиваем, что и как. Естественно рассказывает как они живут наши заграничные родичи (сами мы из Украины)... И следует диалог... - А вот у дядь Леши БМВ какая-то крутая... На что отец уточняет: - А номер? - Да номер... я в российских номерах ничего не понимаю...
Провожу занятие по уголовному праву. Тема отдельные разновидноcти убийства. Студенты решают задачу из Практикума: Молодая девушка родила ребенка от случайной связи с гражданином Нигерии. В роддоме, увидев, что ей принесли младенца с черным цветом кожи, она его роняет, в результате чего младенец умирает. Задача полностью на ст. 106 УК РФ "Убийство матерью новорожденного ребенка". Ответить решение задачи вызывается одна студентка и, не моргнув глазом, отвечает: В данном случае действия виновной необходимо квалифицировать по п. "л", ч. 2 ст. 105 УК РФ, т. е. "убийство по мотиву расовой... , национальной, религиозной ненависти или вражды либо по мотиву кровной мести" Немая сцена. Студентка абсолютно серьезна. Я (озадачено): Но вроде по мотиву расовой вражды дети не появляются...
ехала я вчера в метро. сидят 2мальчика-первоклассника и один другого спрашивает(текст дословный): - Валера! а пидоры это как??? валера отвечает:- смотри, если я буду ебать тебя в жопу, то ты будешь пидор. - а если я тебя??? - то ты будешь полный пидор!!! вот такие вот дети!
Хочу вот радостью поделиться. Пришло ко мне практически мировое признание - историю мою в юмористическом еженедельнике напечатали. Правда, под именем главного редактора этого еженедельника и творчески переработанную, и с гонорара мне ничего не обломилось - но это детали. У Шекспира тоже сюжеты передирали, да и сам он не из головы писал... Да. Прихожу в этот понедельник на работу, а меня охранник встречает, смотрит неприветливо и здоровается сурово. В чем дело? - А что же это вы, Марь-допустим-Иванна, байки травите как про себя, а на самом деле у именитых людей передираете, которые не стесняются ни лицо свое показать, ни фамилию? Нету вам больше моего народного доверия! Объяснилась. Смягчился. И даже соизволил от себя историю подарить: он-де точно знает, что она его личная, не у кого-то вычитанная. Делюсь с вами.
Между станциями метро Баррикадная и Смоленская находится какое-то американское учреждение, не то посольство, не то консульство, его часто ищут путем расспросов наши граждане и иногда - американцы. Тем же способом. Нет бы такси нанять, и оно за вполне умеренную сумму в их родной валюте домчит прямо к подъезду, они удовлетворяют свой географический зуд, так сказать, путем Колумба, приставая к людям, которые на английском знают ровно три матерных слова. И вот идет по Садовому парнишка, никого не трогает, слушает Rammstein по дЭбильнику, а вместе с ним и все, кто оказался в радиусе пяти метров, и к нему прицепились два американина. И лопочут что-то по-своему с акцентом точь-в-точь как у Дж. Куста-jr. Парень их внимательно выслушал - даже наушники снял. И спросил - громко: - А че, по-русски совсем никак? Я говорю, шпрехен зи русиш? Нет? Ну тогда, янки, вашу мать! Гоу хоум! И ушел. USовцы в ступоре. Свидетели - в ауте.
В субботу едем с боссом с переговоров. Обсуждаем рабочие моменты встречи и перспективы дальнейшего развития нашей компании. Плавно переключаемся на критику конкурентов, где в отделе продаж работает деваха, ушлая, языкатая и тертая. У нас все мужики и поэтому босс периодически пытается разбавить коллектив дамами, для достижения коммерческого успеха. (Правда пока это только проекты.) -- Так вот, в процессе движения по шоссе, босса опять внезапно посетила эта идея. Дальше от его лица: -- Ты знаешь, нам надо девицу в отдел брать. Вот в фирме «Н» дело налажено, приезжает она к клиенту, и тот тает, баба к нему приехала. Он даже не акцентируется на продукции. Хотя она тетка не эффектная, ну молодая, общительная. Нам надо тоже работать в этом направлении. Надо девицу на работу брать. Вот проститутки хорошо клиента чувствуют. Вот и будем искать проститутку, симпатичную, общительную, пусть выезжает на переговоры, общается с мужиками, по продукции мы ее понатаскаем, ничего сложного. Пусть ее даже трахают, от этого только польза для дела будет. И главное, чтоб у нее техническое образование было, чтоб не плавала по продукции. -- Вот и представил я объявление в газете или сети – В динамично развивающуюся западную компанию, в отдел продаж требуется симпатичная проститутка с техническим образованием и навыками ведения деловых переговоров. -- Мысль конечно интересная.
Преамбула. Дело происходило в сентябре в Турции в одном из пятизвездочных оллинклюзивных отелей. Великолепный отдых нашей компании подходил к концу, во всяком случае, для наших друзей. Компания сидела в баре у моря и распивала алкогольные коктельчики, которые приготовлял наш друг, в первые 5 дней отдыха убедивший местных турецких барменов, что мешать ему их готовить дело неблагодарное и очень болезненное :-). Поначалу они спорили и даже ругались, но наш друг, состоящий в России на службе в одном из силовых ведомств, обладающий развитой мускулатурой и нескончаемой фантазией, убедил их просто с ним не связываться и быстро подавать ему из-под стойки бутылочку необходимого напитка. Моя жена, существо вообще не пьющая, не смогла отказаться от украшенного зонтиками и трубочками бокала, из которого приятно пахло фруктами и шоколадом. Одного бокальчика ей хватило, чтобы начать заплетать язык для попыток сложить в предложения понравившиеся ей слова. Из одного из таких предложений стало понятно, что на берегу ей холодно, и чтобы продолжить веселье надо сходить в номер и переодеться. Амбула. Путь в 100 метров занял у нас около 10 минут, ввиду движения не по длине, а по ширине тропинки. Поднявшись на наш этаж, я на минуту, пока прикуривал, выпустил из поля зрения свое сокровище. Обнаружил ее крик на весь этаж в час ночи: ПАПА, ВАРАН! Я помчался со всех ног спасать свою вторую половину от страшного хладнокровно пресмыкающегося, пробравшегося на территорию отеля. Увидев сцену сражения я обомлел – жена пыталась поймать за хвостик ящерку, вылупившуюся если не сегодня, то максимум вчера. P.S. Ящерка заползла под дверь номера 654, и потом каждый день оставшегося отдыха жена, проходя мимо этого номера, стучала и говорила: варан, выходи :-)
История из жизни моряков дальневосточников. Заранее прошу прощение за ее затянутость но без соответствующих комментариев возможно кому-то она будет не понятна. Когда я был курсантом Морского универа, »Бурсы»( Владивосток привет) довелось мне проходить плавпрактику на одном из героических пароходов научно-исследовательского флота ДВОРАН которые из-за разрухи в стране уже давно ничего не исследовали, а были за копейки зафрахтованы предприимчивыми дельцами и путем срезания и спиливания с палубы ох$енно дорогой аппаратуры и исследовательских комплексов, а также последующего наваривания 2х, 3х, 4х… Nх ярусных конструкций похожих на стеллажи, были переоборудованы для перевозки б/ушных автомобилей из портов Японии. (эти стеллажи частенько ломались во время шторма, машины падали, коцались, экипаж попадал на бабки, но это уже другая история, речь не об этом) Тут надо сказать что для обеспечения нормальной жизнедеятельности судна требуется не более 20-25 чел. Судовая роль (список всех членов экипажа) же на этих судах включала 40, 60, а иногда и 90 чел! Так как не пассажирское судно может перевозить не более 12 пассажиров а желающих сгонять за дешманскими тачками в Japanию была хuева туча, то эти «лишние» люди оформляли себе паспорт моряка, втаривали левые свидетельства и прописывались по судну как члены экипажа: матросы, мотористы, буфетчики, и пр. На самом же деле являлись ни кем иными как пассажирами поэтому в судовых работах участия не принимали а в течении небольших переходов между Владивостоком и Японией беспробудно бухали и выясняли отношения между собой. Не будет лишним сказать что автомобильный бизнес в свое время приносил огромные прибыли всем кто возле него «околачивался» ( Самим дельцам, экипажам судов, таможенникам, портовым рабочим, японцам и пр. и пр.) поэтому основным кантенгентом пассажиров были полукриминальные ребя бандитской наружности «один круче другого» А по таможенным правилам нельзя было вывозить более 10тыс. $ наличными, а на эти деньги автомобильный бизнес особо не замутишь и народ шел на всякого рода ухищрения, как-то: спрятать бабки,( что довольно таки опасно), или расписать бабки (т. е. дать деньги кому либо из настоящих членов экипажа или таким практикантам как мы. Схема такая тебе дают бабки 10 тыс. $ ты указываешь их в декларации на свое имя, предъявляешь таможне а после того как судно оформилось и отошло возвращаешь владельцу за что берешь свой процент (в хорошие времена 10% от суммы согласитесь не плохо за них&я не делание), был еще третий способ с помощью которого вывозилась основная часть бабок ( в хорошие времена на судне по приходу в Японию находилось более 2 млн. $ это не для кого не секрет, поэтому ни какой страшной тайны я не открыл.) Способ заключался в том чтобы дать одному из настоящих членов экипажа круглую сумму под личную ответственность, а так как судно это ох#енная инженерная конструкция то для нормального боцмана, матроса, моториста заныкать небольшой сверток с лавандосом это как два пальца об асфальт ( к примеру в каком нибудь тридесятом неиспользуемом балластном танке с лючком на 15 болтов) хотя находились и такие охлопки что прятали бабки под подушкой в собственной каюте, мусорном ведре и т. д. таможня их находила (это-же их хлеб) конфисковывала, а человеку который прое*ал деньги «пассажира» 30-50 тыс. $ оставалось только посочувствовать.( хотя при удачном раскладе откат был соответствующий, получить 300-500$ за непыльную работенку желающие находились всегда) Для тех кто не знает. Перед отходом в Японию впрочем как и в любой иностранный порт каждое судно проходит оформление властями: приходят таможенники (шмонают пароход на предмет контрабанды), пограничники( ищут незаконных эмигрантов), карантинщики (ищут больных и заразных) и т. д. и. т. п. Во время оформления делается объявление по судну: Идет досмотр властями, всем находиться по своим каютам, перемещение по судну запрещено. Во время одного из таких досмотров я был сопровождающим пограничной досмотровой группы, т. е. ходишь с погранцами открываешь закрытые помещения, показываешь жилые каюты, говоришь кто там живет. Пограничный наряд (обычно тетка прапор или ст. сержант и пара солдатов срочников или контрактников х#й их разберет) их задача заключалась в следующем: зайти в каюту, сверить еба&*ник жильца с фотографией в паспорте (находились и те кто выезжал по чужим документам: в основном чурковые ), посмотреть в шкафах, под шконкой чтоб ни кто ни зашифровался и идти в следующую каюту. Процедура паспортного контроля выглядела так: тетка прапор заходит в каюту я ей говорю фамилию жильца (у пагранцов с собой все паспорта участников рейса) из стопки достается его паспорт и тетка смотрит на него и на фотографию в паспорте, может спросить что-нибудь типа: когда у вас день рождения, когда вы получили паспорт . А народ считающий себя оху&нно остроумными во время этой процедуры отпускает реплики типа: че, не похож? , или: да ладно че вы прикопались, только вчера паспорт втарил, или ткую: да я это его у брата взял мы с ним близнецы. Я в этих досмотрах участвовал всего пару раз, и то мне эти шуточки остопи&дили уже на пятом человеке, а для пограничницы это возможно десятый пароход за смену, причем пошутить на эту тему умудрялось где-то восемь человек из десяти. В тот день отход нашего корыта был то ли после какого-то праздника и тетка была с бодуна, толи просто у нее было ху*вое настроение, но где-то после двадцатого «остроумца» пошутившего на паспортную тему она сказала следующее: вот если бля еще мне кто-нить, че-нить подобное скажет я не знаю что я с ним сделаю. Я если честно усмехнулся про себя ( мол что же ты сделаешь тетя с этими бандюками ). Но буквально при посещении следующей каюты произошел великий прецедент отучивший шутить над пограничниками всех кто находился на этом пароходе а также их родных и близких и всех кто в последующем слышал эту историю. В каюте находился кантик который по видимому начал отмечать отход судна за долго до этого момента в следствие чего заметно покачивался и из его рта исходил палевный перегар смеси разнообразных напитков, луковых чипсов, сала с чесноком и чего-то еще. Тетка прапор начала процедуру сверки его заточки с фоткой в паспорте. И он, выдыхая ей в лицо аромат всего вышеперечисленного, сказал фразу о которой он наверное жалеет до сих пор: ЭТО, ТЫ Чі ТЫ ТАМ ЗЫРИШЬ, Чі НЕ ПОХОЖ, А? Тетка переводит взгляд с него на фотографию и обратно и говорит: СЛЫШИШЬ ДРУЖИЩЕ, А ВОТ БЛЯ НЕ ПОХОЖ, НЕ ПОХОЖ!!! Поворачиваясь к сопровождающему ее солдатику показывая фотку паспорта спрашивает: похож? солдатик робеет но все-же говорит: да вроде не похож. Тетка: Не похож, брателла, чужой паспорт у тебя, собирай вещи пойдем, в рейс ты не идешь. Кантик: бледнеет: да эта, ладно че вы там гоните, че шуток не понимаете, прощенья просим, и все такое Тетка: нет, нет давай собирайся пойдем, или мне группу вызвать чтоб помогли . Тут следует отметить, что в принципе он в рейс может и не пойти, страшного ничего тут нет (судно вернется через неделю и он сядет на него вновь) но напомню, что у кантика, по пароходу, зашкерены, или отданы на « сохранение» штук сто зелени; а ходить по судну и собирать их прямо сейчас - это значит подписаться на крупную контрабанду и подписать других. Не идти в рейс и оставить бабки на пароходе тоже не вариант;человек который взял бабки на вывоз может просто пыхнуть с судна по приходу за границу и остаться в Японии, закосив на то, что отстал от парохода,(Японцы обычно шли на встречу и от греха подальше давали нашим гражданам без проблем свалить домой) и оттуда самолетом вылететь практически в любой крупный город РФ.
У кантика начинается реальная паника (так как деньги для закупки машин ему дают очень «добрые» дяди): перед глазами картина продажи собственной квартиры, машины, жены красавицы, пизд#лины бейсбольной битой по мозгам, простреленные конечности и т. д. и т. п. Дальше начались слезы, наматывание соплей на кулак, валяние по грязной палубе в ногах у тетки, целование ее обуви, клятвы всем что у него есть в том, что это его собственный паспорт и что он распоследняя ебала раз позволил себе так шутить. Но тетка была непреклонна она отвела его к старшему наряда, который тоже «усомнился» в соответствии документов и позже они имели долгий разговор на корме судна в котором кантик реально умолял их принять от него спонсорскую помощь для погран-участка Владивостокского порта в размере нескольких тыс. $!!!!. Вот так то, простая женщина остепенила крутизну.
P.S. В этот рейс кантик все-таки пошел чему был несказанно рад, больше он не бухал а сидел в своей каюте и читал книжки, а от его «крутизны» не осталось и следа. После этого рейса на этом судне он больше за машинами не ходил и даже вроде как завязал с этим бизнесом. Тетка прапор до сих пор трудится в ОКПП Владивосток, я ее недавно вдел в форме. Данный пароход (спецом не говорю его названия чтобы не навлечь на себя гнев некоторых людей, чей хлеб я ненароком потревожил) до сих пор трудится на Русско-Японской линии; хотя деньги уже не те, он все равно кормит много Владивостокских семей, семь футов ему под килем и попутного ветра.
P.P.S. Вообще на этих судах, которые участвовали в вывозе Японского добра на территорию РФ работало много веселой публики, происходило множество веселых историй (например про потерянную барсетку с 50тыс$ или про чувака который намотал на себя скотчем 80тыс$ мелкими купюрами, после чего сильно увеличился в размерах и ходил шелестел этой херней по пароходу до тех пор пока его не увели на личный досмотр (после чего удивлялся как его могли спалить и орал, что какой-то пидар его сдал), про пизженные с Японии велосипеды и т. д. и т. п.). а также очень не веселых и порой трагических случаев ( например как на этих задроченных судах умудрялись проходить сквозь тайфуны и палевные шторма разбив вдребезги по штук сорок автомобилей (а кто-то пройти не смог, светлая память им: т\х Ароса, Вест, Антонина Нежданова e.t.c.), будет время отпишу.
Случайно наткнулся в инете на баннер фильма "Бой с тенью" и вспомнилось как мы с другом в этом фильме снимались. В массовке. Они как раз приехали к нам в Выборг и снимали эпизод в замке (какой-то босс приезжает на дорогой машине, а симпатичная тетка в старинном наряде что-то кричит, играя в какой-то исторической постановке). Снимали несколько дней и в основном поздно ночью, массовка промерзала напрочь, ни спасал ни халявный кофе ни 300 р. гонорара :) Мы с другом собственно пошли на это ради того чтобы посмотреть на процесс съемки фильма изнутри. Я довольствовался ролью созерцателя, а вот он пролез таки на съемочную площадку под шумок с очередной группой массовки. Однако раскрыть свой талант ему не удалось. К нему подошел мужичок из тех. персонала и дыша перегаром спросил: "В технике рзбираишси?". Друган неуверенно кивнул и тут же был крепко схвачен за рукав и подведен к устройству с кнопкой. Устройство должно было пускать дым. Техник продолжил инструктаж:"Мне надо отойти (тут он икнул), а ты эта, таво, жди сигнала той тетки (взлохмаченная тетка с мегафоном и охрипшим голосом). Когда крикнет жми чтобы был дым. Все, пока." Делать нечего, ждем сигнала. Ну жать на кнопку дело не хитрое и таким макаром мой друган отработал пару дублей пока не подошел другой техник и не уставился на него с открытым ртом и глазами, не узнающими своего товарища в моем хипповатого вида другане. Тут подскачила еще тетка с мегафоном. В ее глазах читался немой вопрос "какого хера?". Через пару секунд мыслительного процесса она выдала "ублюдки мать их, техники! опять перепились все нахрен! а ты давно давишь? (на кнопку устройства по пусканию дыма)". Да давно, уж с пару дублей. "Ну окей. Дави дальше. Ублюдские техники, не группа, а наркодиспансер!!!".
Уф. Так в эту ночь мы с другом познали как это сложно, снимать хорошие фильмы. :)
В истории присутствуют два слова. Одно из них, антиперистасис. Кому интересно, может посмотреть в словаре. Ну а примерно, это такое противодействие чему-либо, что это что-либо своим противодействием усиливает. Из философии, в общем. Второе слово я помню только на слух и в написании не уверен, посему, приведу его в тексте в кавычках. Еще есть две даты, обе я помню тоже весьма примерно. В общем, было это году в 94-95. Тогда как раз решили провести всевозможную гуманитаризацию технического образования, в том числе и физтеховского. Мой курс эта благодать минула, а вот народ на год младше под эту гуманитаризацию как раз и попал. И ввели им на третьем курсе философию. Один из самых первых их семинаров. Преп (преподаватель, самый настоящий философ, не физтех) долго что-то рассказывает. Время от времени в его речи проскакивает слово антиперистасис. "Что-то там что-то там... антиперистасис... , что-то еще... антиперистасис..." Физтехи сидят, ну, антиперистасис так антиперистасис, кому какое дело, каждый по-своему делает вид, что слушает. Ну, а преп о своем, "антиперистасис, ля-ля-ля (ну, или как сейчас принято в американизированном мире, бла-бла-бла, антиперистасис...). И так на протяжении всей пары. Минут за несколько до конца пары преп интересуется, а нет ли каких вопросов. Вопросов нет. Пауза затягивается. Тут один из мужиков, видимо, решая продемонстрировать немеренный интерес к философии, задал довольно очевидный, и, думаю, единственно возможный вопрос: "А что такое, антиперистасис?" Преп вздрогнул, "Как ? Вы не знаете?!". "Нет". Глаза у препа округляются. Медленно-медленно до него начинает доходить весь ужас ситуации. Преп, с надеждой в голосе, "И что, никто не знает?" Народ оживляется, "Никто". "Как?" Думаю, великая китайская стена содрогнулась бы и от половины присутствующих в этом возгласе тоски, боли, непонимания и множества других разных чувств, "Совсем никто????????" Долгая пауза. Внезапно, лицо препа осветилось, "А-а-а, так вот оно что! Все теперь ясно. Это нормально, что вы не знаете это слово". "Прошу прощения, я совсем забыл, что в 18-м веке этот термин заменили на куда более распространенный в настоящее время -"умпегос". В общем, народ плакал.
Привет всем участникам. Как там сейчас, интересно, философию преподают. a_vez
Еще одна забавная история из Florida Southern College. Хочу заметить, что сотовый телефон это альфа и омега студенческой жизни. Без него очень плохо, почти невозможно, жить. Итак, звонит телефон, определяется незнакомый номер. Поднимаю. Девушка милым голосом интересуется моей национальностью. Я, заинтригован вопросом, отвечаю что русский, которых в этом учебном заведении раз и обчелся. Буквально. Следует просьба спасти жизнь. Я, в принципе, не против. Оказывается, знакомый девушки, шутки ради, изменил язык интерфейса телефона на странный незнакомый набор символов. А обратно изменить его уже не хватило. После консилиума с подругами, милое создание пришло к выводу что язык похож на русский. Стали искать русского по студгородку. Нашли. Язык оказался украинским, и хотя я по мове не разумию, методом тыка жизнь была спасена. Предложенную награду за спасение взял пивом. Все.
Живу в маааахоньком городке…. развлечений ноль…. Событие! аж через 4 дня после премьеры в нашем задрипаном кинотеатре в 12 ночи Турецкий Гамбит…. Через пару дней железячник на работе подходит и грит с апломбом: А у мня есть турецкий гамбит на двух дисках! …более тихопечально: …Экранка…снято под углом…в нашем кинотеатре…-(((
Давно хотел рассказать эту историю. Был у меня по юношеству дружбан Димка. Было нам тогда лет по 17-18. Делали мы втроем у меня дома ремонт ( еще был один товарищ Санька ) и когда мы поклеили очередную комнату обоями, поужинав и выпив пивка по бутылочке (абсолютно точно пива и не более чем по бутылочке) улеглись в одной комнате. Кто на диване, кто на полу. И ну бывает же что не всегда спится. , ну и разговорились мы лежа в кроватях. Я ( как самый болтливый) стал разговор заводить по поводу всяких НЛО и прочей нечести. А надо сразу заметить, что Димка и Сашка отнюдь неразговорчивые по натуре (в общем полная противоположность мне). Я рассказал что я видел со знакомым ( и все кто был на остановке в тот момент) пару лет назад какую то тарелку в небе. Говорил, что я по натуре материалист и ни во что все равно не верю, хотя и видел ( до сих пор не знаю что это было, но впечатления у нас остались сильные). Потом спросил Сашку, видел ли он что нибудь подобное. Сашка подумав, так ничего сверх необычного и не вспомнил. Ну я тут стал спрашивать у нашего Димки ( застенчивого тихоню- математика в душе и по жизни). Он сразу сказал что ничего он не видел и что бы мы завязывали с дурацкой темой. И вообще пора спать. Я ему говорю, ну ты чего Димон? Ну было хоть что то, что просто тебе показалось не стандартным, мол я же не прошу такого случая как у меня был с тарелкой? Он твердо отвечает НЕТ! Хотя признаюсь, зная Димку несколько лет я уже умел отличать его обычное « нет» и «НЕТ! » ( что -то было не то в Димкином голосе ). Тут уже и Сашка почуяв что то не стандартное, тоже стал на мою сторону и стал интересоваться у Димки на эту тему. Димон опять очень твердо сказал что бы мы шли куда подальше и отвернулся.... НО... через минут 5 наших молитв мы из него все таки вытресли то, что нас просто шокировало! И не верить ему у нас нет никаких причин.
Случилось это когда Димону было лет 15, а старшему брату с которым они спали в одной комнате было уже около 22 лет ( а может и старше ). Жили они в 9 этажке на 9 этаже. Спали они с братом на двух-ярусной кровати. А напротив кровати стоял обычный шкаф с книгами, полками, магнитофоном, всякими проводками ( радиолюбители они были еще те) и так далее. И на самом верху этого шкафа стояла ваза заполненая всякими болтиками и винтиками . В тот вечер они легли спать как обычно. Димон спал на верхнем ярусе. Братан вроде заснул, а Димону еще не спал. Далее с его слов...
Лежу я и вижу что........ появился какой то свет из окошка...... а потом... из этой вазы на шкафу... по одному.... поднимаются над вазой эти самые болтики и винтики и сделав какой то маневр в воздухе.... падают на пол рядом с кроватью.... как будто невидимой рукой кто то берет и отпускает..... и они падают........ у меня такой ступор возник... я даже не мог моргнуть, не говоря уже что бы пошевелиться.... от шока наверное......
Вот и все.......
После этих слов у нас Сашкой было ощущение что мы рухнули с дуба. И первым конечно я стал его подкалывать вопросами вроде того, что мол ты был пьян, или вобще приснилось!! Так что харош тебе тут сказки рассказывать- Хатабыч блин доморощеный, никогда не рассказывал, а тут тебя видно понесло что ли? Но Димон только отмахнулся и отвернулся. Мы не унимались, и спрашивали... Но Димон, ты что ли потом видел эти самые винтики то??? Утром??? Видел?? ОН ответил... КОНЕЧНО ВИДЕЛ!!! И не утром и не только я, а еще и оказывается это видел мой брат!!! И мы потом ВМЕСТЕ собирали с пола эти винтики!!! НЕ могло эже нам вдвоем приснится одно и тоже и потом собирать с пола плод своих снов!!
Мы с Санькой притихли. Нам уже не хотелось откровенно больше ничего спрашивать и рассказывать......
Работаю по долгу службы программистом. И вот в одну бессоную ночь ложусь спать под утро. Женушка лежит ко мне лицом. И вдруг так четко и ясно выдает "МОЧИТЬ". Я чуть с кровати не упал. А она утром так и не могла вспомнить, кого мочить, за что мочить. Вот я и думаю доживу ли до понедельника :))
Стоит ваш покорный слуга на смотровой, протирает тряпочкой блестящий чеппер, издали нарастают гул, бульканье, хлопки. Вау! В облаке фиолетового дыма появляется чудо: байк «Днепр», невообразимого цвета, с колесами крест-накрест, левый котел не работает, правый стреляет, бак помят, перья вилки кривые, фары, стоп-сигнала нет, наверное, потому что и тормозов нет, с диким, леденящим душу скрежетом, останавливается, с него слезает этакий «райдер», весь в коже, в чоперах, в кожаной бандане, и на всем прикиде и на баке мотоцикла эмблема – “Harley-Davidson”. Нет, братва! Так жить нельзя!!!
Вчера смотрю матч "Саутгемптон - Арсенал". В середине второго тайма у Арсенала на поле появляется игрок, у которого на спине красуется фамилия EBOEUE (читается как ЕБУ). Комментатор этого чела называл "этот защитник", "защитник", но не по фамилии. Но потом ему все-таки пришлось, причем он произносил очень быстро и глотал в конце фразу, да и произносил ЭБУ... Седня проверял статистику на совспорте - он там тоже значится как Эбу. Товарищи, называйте вещи своими именами)))
В нашей церкви когда-то, во время проповеди, прозвучала фраза, "прославившая" проповедника: - Смотришь зимой на листья, а их нет... прислала Аня www.invictory.org
В одном российском городе живет мужик, который любит коллекционировать вещи с интересными названиями. Все бы хорошо, да не хватать ему стало в последнее время того, что можно было найти в его маленьком городе, и того, что ему иногда привозили друзья из загранпоездок. Ему все чаще приходиться выдумывать названия для всякого хлама и пополнять им коллекцию. Приглядишься теперь к какой-нибудь шепушинке в его коллекции со странным именем "блямблер" или фиговинке с экзотичным названием "раздраме", смотришь, а это оказывается всего лишь велосипедный звонок, подобранный где-нибудь на свалке или старая детская варежка, потерянная когда-то в автобусе. А на днях, представляете, совсем у чувака крыша поехала. Прибегает он вечером 23-го домой, возбужденный, глаза горят, на лбу здоровенная шишка, а в руках гнилая картофелина. И говорит, мол, что это у него карамболь. Ему отвечают: "это же картошка". А он знай свое гнет, мол, я слышал, как из окна кричали именно "ка-рам-боль", а не "арбуз", например, или "граната" (ведь нафига бы мне понадобился арбуз или граната?). Лежит теперь карамболь у него дома в серванте, да сушится. Вот такая история.
Я когда-то работала в видеопрокате. Заходит мой директор и начинает орать по поводу неразберихи в кассетах. Его так понесло, что он не мог уже себя контролировать. Посмотрев в отсек эротика он орет: Вот и фильм "Французкие попы"ударение он сделал на "ы" лежит не там, а фильм назывался "Французкие попы"с ударением на "о"
Мама сменила место работы и забыла сказать свой новый рабочий телефон. Звоню в справочное бюро, говорю название организации и мне говорят номер ХХХ ХХ ХХ. Звоню, прошу переключить на нее, переключают: Я. - Мама, привет. Вообще-то, когда люди меняют работу, они сообщают место работы. Мама. - Привет, детка, извини забыла. Записывай: ХХХ... Я рыдала.
Делаю унутренний сайт конторы. Вношу списки пиплов имеющих шастье трудиться на благо конторы... Вот попалось имя, я когда первый раз увидел, думал шо хто-то пошутить захотел, ан нет...
Собственно история. Прочитал я как-то историю про карамболь на анекдот.ру (хорошие, кстати, истории - за что их в прочие поставили?), и задумался - а что же это за фрукт такой? И отправился прямиком в магазин. Подхожу к продавцу, и спрашиваю - у вас карамболь есть? А он мне и говорит - а вам какой нужен - с АМD процессором, или с выгорающей матрицей? Так и ушел я оттуда в недоумении.
История про "маньяка" напомнила подмосковный д/о. Нам строго запретили уходить далеко - поблизости орудовал маньяк (его поймали через год - конюх хозяйства Горки-10). Но страсть к приключениям была сильнее - и после обеда, уложив семейство, я осторожно выходил в лес. Это было шоу вроде "Ежика в тумане"! Однажды меж деревьев увидел ВИСЕЛИЦУ, на которой кто-то висел!!! Долго подкрадывался... к раме из жердей, на которой лесники сушили пучки крапивы. В другой раз вышел к вагончику на обочине лесного шоссе. Дорожная рабочая, увидев меня, завизжала. Не дожидаясь мужиков с ломами, побежал в кусты под нарастающий визг...
... Работа в печатных СМИ накладывает свой отпечаток на мировозрение... Идет акция пива "Клинское" "Дай пробке шанс"... иду вчера домой, смотрю, стоит билборд (щит такой 3х6м) с рекламный слоганом (дословно): [цитата] Какая пробка не мечтает стать DVD плеером [/цитата] В принципе нормально, но (НО) в конце предложения не стоит НИКАКОГО знака препинания!!! Поэтому данное предложение приобретает утвердительный смысл: кАкая пробка не мечтает стать DVD плеером ... И правда... куда уж ей мечтать.... :-))
Есть в Кемеровской области два города "сиамских близнеца" Киселевск-Прокопьевск. Города, то два (номинально), но они "срослись", то есть едешь по улице, едешь, едешь и не замечаешь как попадаешь в другой город. Так вот, наверно для того чтобы люди не путались на выезде-въезде повесили "перетяжку" (дословно): ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ В РОДНОЙ ГОРОД! Типа, с оной стороны: "КУДА, падла, пошел!?!" :-) С другой стороны "Пиздуй откуда идешь!!!" только я не знаю кто из администраций (киселевской или Прокопьевской) проэкт утверждал и чем они думали...
Короче, есть у нас в школе завуч, точнее завучиха.. тут надо сделать небольшое отступление... если ей в лапы попадется кто нить бродящий по школе даже через 10 сек после звонка, то за этим немедленно последует разбирательство у директора, вызов предков в школу.. короче полный набор услуг.. Ж) так вот, должен был у нас тест по русскоу быть.. я к нему, естесственно не готов, и мне в голову прилетает "гениальная" идея... отсидеться где нить в тихом месте, типа меня вообше нету.. Шорохаюсь я, значит, по школе, скрываюсь за рельефом, так проходит примерно половина урока... И ТУТ Я ВИЖЕ ЧТО НА МЕНЯ ИДЕТ ЭТА САМАЯ ЗАВУЧИХА! я в легком шоке сползаю по стене и натыкаюсь на открытую дверь, потом уже понял что это был женский сортир... я, радуясь что пронесло залажу на толчок, поближе к вытяжке и, не спеша, закуриваю... сортир - место малолюдное, мне никто не мешает.. И ТУТ В СОРТИР ЗАХОДИТ.................. ИМЕННО ЗавУч! причем меня не сразу замечает и, задирая юбку, целится своей кормой на толчок... я стою как полный придурок, медленно о%уевая... сделав примерно половину дела она поворачивает голову в мою сторону, челюсть падает примерно, после чего задает гениальный вопрос: "ТЫ КТО МАТЬ ТВОЮ"??? я тихо сажусь на горшок понимая, что мне в этой школе уже не учиться выдаю: ПОСРАТЬ ПРИСЕЛ, НЕ ПО ШАРАМ? ( прямо в джинсах) ЗЫ без комментариев))
Все грамотные продавцы стараются выделить в своем предложении конкретному клиенту самое главное преимущество. При покупке машины это может быть надежность, при покупке принтера - качество печати и т.п. Главное в том, чтобы это преимущество выделяло предлагаемый продукт или услугу среди конкурентов. Но иногда случаются забавные казусы...
Сегодня коллега звонит в страховую компанию насчет страховок для поездки в Германию. Ну и попутно возник вопрос о годичной старховке для нашего шефа, который в Германию летает регулярно по нескольку раз в год. И агент начала расхваливать из годичную страховку и под конец речи с огромным воодушевлением в голосе выдает главное преимущество: ".. , а кроме всего, вы знаете, она включает даже кремацию и вывоз останков на родину".
Конечно коллега сразу уверилась в том, что сервис на высоте и приобрела там страховку... но мы потом очень долго смеялись.
Сидим на лекции по схемотехнике. Лектор хороший, объясняет толково, грамотно, но уж очень домой хочется, а тут на нас такой вал информации!.. В общем, переворачивает препод страницу в конспектах и говорит:"А теперь давайте запишем таблицу истинности j-k-триггера в асинхронном режиме!" или что-то вроде. В наступившей тишине один, скажем так, не особо усердный студент падает всем телом на парту и стонет на пол-здания: "Ой, бл@@@@@@@!". На что лектор, не оборачиваясь, отвечает: "Не бл@, а j-k-триггера!".
Ходили мы с классом в Малый Театр. В антракте двое моих одноклассников выходят в холл и начинают беседу об их любимом увлечении - карточной игре Magic: The Gathering. Разговор ведется примерно в таком ключе (где ошибусь - простите): - Прикинь, надыбал вчера в бустере сорсу: за две лынды с монтой инфликтит два дамага всем тапанутым кричам. - Ну и что, просто коммонная сорса. - Ну да, только у нее еще такая фича, что она играбельна как инстант, да еще и байбэк дешевый. Не то одна лында, не то две. - Ничего вещь. Особенно если ее с Пропой скомбить. - А я о чем? Она, правда, рэрная. - И что, что рэрная? Все ж не легенд, можно там в деку четыре засунуть, или сколько там по какому кодеку? Тут сзади материализуется пожилая тетенька-уборщица и крайне возмущенно говорит: - Как вам не стыдно! Такие взрослые ребята, а в Малом театре себе позволяете так ругаться!
сегодня 01.03.05 20:00 местное время на сайте 74mail.ru - реальная ссылка - http://news.74mail.ru/news.php?news_id=30653 03.03.05 02:00 Компания "Южно-Уральский сотовый телефон" проводит акцию... и так далее... это у кого так часы спешат? у ЮУСТ-а? или у 74mail.ru?
Мужик расказал тут... Пришел к ним на интервью китаец. В резюме написано "Ph.D. Math", Шанхайский университет. Ну его и спросили чему равна производная от икс в квадрате. Он ответил, что у них в университете это не давали...
Когда-то давно, по-моему после убийства Кадырова (или еще до его избрания?), и. о. президента Чечни был С. Абрамов. И вот как-то (не помню по какому поводу - интервью давал или выступал где-то) сказал он такую вот фразу: "... Чечня - это будущее России...". Однако Абрамов пессимист - мрачное будущее ожидает Россию...
Завтракаю, по ящику идет какой-то очередной отечественный сериал.
В кадре он и она, на столе ноутбук.. Закралось подозрение, что в ноуте стоит жучок.. "Ты где покупала ноутбук? Тебе что-то не то впарили".. Мужик его разобрал, чтоб проверить...
Дальше: мужик держит в руках жесткий диск и произносит фразу: "Это все что угодно, но не процессор интел четверка"... Во логика! Жесткий диск - это точно не процессор! Тем более, что он был не ноутбучный, полноценный на 3,5 дюйма.. Да и если не 3,5", все равно это не процессор от интела ;)
Долго потом объяснял матушке, что смешного в этом "грустном" фильме... , BYMASTER, http://bymaster.ru
Только что. Канал «Россия» порадовал: Идет очередной анонс передач приуроченных ко дню 8 Марта. Показывают вырезки из под названием, что-то вроде « Девичник на РТР ». Показывают Новикову, Рожкову, Степаненко и!!!!!! АНДРЕЯ ДАНИЛКО. У меня вопрос: может в дирекции канала не все еще знают что Веерку Сердючку некоторым образом – МАЛЬЧИК играет. Или ТОТ уже так свыкся с женским образом что его даже к женщинам приравнивают!!! Или. По 1-му каналу новости, сюжет на тему дестербайтеров(не знаю точно, как ента хрень пишца) из Молдавии. Цетирую: «Правительство решило высылать!!!!! дестербайтеров из России большинство из которых работают нелегально» Простите великодушно, но я так понял из сюжета высылать будут всех, а как же с теми кто легально – тоже высылать, мол так им и надо нечего у наших ребят работу отбирать.
Эпиграф "Часовой должен, бдительно охранять и стойко оборонять свой пост. Нести службу бодро ничем не отвлекаясь, не выпуская из рук оружие и не передавая его НИКОМУ!!!!!!!!
Устав гарнизонной и караульной службы.
Случайно попал на сериал "Солдаты" типа реклама Армии. Я опупел они что снимая сериал не читали устав. Замполит и начальник караула с двумя мудилами (типа электрики )приперлись на пост(Склад вооружения) часовой их не пускает. Замполит приказывает нач. караула снять часового споста и забрать у него автомат, этот дебил часовой отдает оружие(см. эпиграф). И типа начальник караула не знает что он не подчиняется никомому кроме того, кто наряжал его в караул. Чтобы снять часового споста сначала его нужно сменить то есть должен прийти разводящий со сменой. Дальше, как можно открывать скла д(тем более боеприпасов) не сняв пост сохраны и без начальника слада у крторого ключи и печать которым опечатан склад. Начальник склада(обычно в звании прапорщик)скорее в жопу даст чем позволит такое сделать. И вообще кто допустит левых электриков на слад ВООРУЖЕНИЯ? Я служил простым рядовым в нашей армии во время распада СССР 90-92гг. Но такого не видел, или снимали долбоебы(консультироваться надо с военными)или неужели правда все так запущено? Если запущено, то лучше правда в нашей армии неслужить.
Словарь Лингво Яндекс - просто находка для этого сайта! видимо, там тоже чуваки с чувством юмора работают). Ну хотя бы:
ss (Словарь: Общ. лексика англ.)
сущ.
1) осел
to be an ass for one`s pains — не получить благодарности за свои старания; остаться в дураках
to make an ass of smb. — поставить кого-л. в глупое положение; подшутить над кем-л.
to play/act the ass — валять дурака
- make an ass of oneself
Syn:
donkey
2) задница (и прочие переводы этого слова на русский, начиная с "жопы" и заканчивая "очком"; этимологически и исторически другой вариант написания слова arse впоследствии смешался со словом "осел" и повлиял на осмысление идиоматики, связанной с "ослом"; часто во фразеологизмах)
Kiss my ass! — Поцелуй меня в задницу!
Stuff your "thank you" up your ass! — Засунь свое "спасибо" себе в жопу!
3) "человеческая личность в ее сексуальном аспекте"; собственно сексуальное удовлетворение
When we got upstairs I threw her on the floor I was anxious to get some ass off that frantic whore. — Когда мы поднялись наверх, я повалил ее на пол, очень уж мне хотелось поиметь эту шлюху (букв. "получить кусок задницы", ср. пример в статье piece of ass).
Особенно меня впечатлил пример "Клянусь своей задницей"! Обычно клянутся важными вещами! у кого сердце матери, а у кого...
Честное слово, все нижесказанное - ПРАВДА! Еду я, значит, по филевской ветке метро (для иногородних надо уточнить, что ветка по большей своей части открытая, то бишь по улице проложена). Вхожу я на станции Киевская. Надежды посидеть не было никакой - вагон битком. Хотелось хотя бы встать у двери, но, к сожалению, воплотить эту "мечту" тоже не удалось - только я встал у двери, в вагон вбежал очень интеллигентного (это важно!) вида мужчина и сам встал у двери, поскольку пройти вглубь вагона возможности у него не было никакой. Поезд выезжает на улицу и по закону физики стекла мгновенно запотевают - в вагоне надышали, а на улице холодно. И вот этот мужчина, закрыв своей широкой спиной стекло, что-то на нем выводит пальцем. Никто и внимания не обратил. Пребывает, значит, поезд на станцию, двери открываются и вагон примерно на 30% освобождается. Мужик тоже выходит. Ну, вышли все, вошли,"острожно, двери закрываются..." и двери действительно закрываются. И все сразу видят, что изображено на запотевшем стекле! Вы еще не догадались?! Тогда подскажу вам, недогадливые мои! Там ВО ВСЕ СТЕКЛО изображен ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ ХУЙ, причем с подписью внизу, видимо, чтобы ни с чем другим не перепутали! Две девушки по этому поводу так обрадовались, что не заметили, как поезд тронулся, в следствие чего не удержались и упали прямо на грязнючий пол вагона! После чего остаток пути все пассажиры проехали в хорошем настроении, даже не знаю, что их больше рассмешило!
P.S. А ведь какой мужик был с виду! Минимум кандидат наук!
Сегодня, услышав как жена читает сказку сыну: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак.", подумал, что средний сын некоторое время, пока не родился младший, был дураком. ( сокращаем до: старший умный, младший дурак ) А ведь промежуток между вторым и третьим ребенком мог исчисляться годами. Более того, если умрет старший сын, средний резко поумнеет, а младший так и останется дураком. Таким образом, средний имеет шансы быть как дураком, так и умным, младший же остается дураком в любом случае. Обидно.
Вчера отдыхал в компании с приятелями у себя на даче на острове Попова. Это два часа на катере зимой и 1,5 летом. Т. е почти рядом с городом Владивостоком. В компании все взрослые за сорок и под пятьдесят. Ну и дети соответственно уже не маленькие но все же дети. И вот собствено сама история. Зашел приятель в гости к дочери (23года ребенку) а у той в гостях подруга вся в слезах и соплях что-то расказывает. После того как подруга ушла, дочь, в задумчивости, подвела резюме разговору: "Да, папа, пьяная женщина своей п***е не хозяйка". simbad
Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу соседней многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по балконам до нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на противоположной стене. Это достаточно неудобно, и занимает много времени. Посоветуйте pls более простой вариант, если он конечно существует. А еще у меня замечательная "тойота", но теперь она очень плохо ездит, т.к. недавно спустило еще одно колесо. Попробовал поставить запасное на выхлопную трубу, но это не помогло. Тогда я приклеил спойлеры и выбросил сиденья, чтобы уменьшить вес машины. Тоже не помогло, да и управлять ей стало неудобно. Как сделать, чтобы она нормально ездила, или придется покупать новую ? От этих всех проблем у меня заболела голова. Я засунул ее во включенную микроволновку, потом вышел погулять на улицу и провалился в колодец. Когда меня оттуда вытащили, я полез пальцами в электромясорубку, а после этого выпрыгнул с третьего этажа.
Теперь я очень плохо себя чувствую, помогите мне pls!!!
(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)
Случилось мне как-то стать свидетелем первого выхода стада из колхозного коровника на весенний луг. Он уже ярко зазеленел травкой, как нынешняя Верховная Рада - баксами. Пережившие зимовку коровенки ходить не могли, и их бережно, чтобы не переломать выпирающие ребра да мослы, вывозили на специальном подвесе трактором. Они начинали выщипывать травку и постепенно приходить в себя.
Я посмотрел в грустные, печальные, карие глаза этих доходяг и прочитал в них смертный приговор Советскому Союзу, который через несколько пятилеток привелся в исполнение самурайским мечом ГКЧП. И не столь обидно за империю, сколь жаль покойника. Светлая ему память!
Утренний спам по аське (хотя одновременно и антиспам): iehdss (06:47 AM) : Не доверяйте бессовестным ебанатам типа Центра Американского Английского! Армянин Вардан Кушнир может научить только армянскому английскому, а не американскому!
NEW!!! позвони спамеру Вардану Кушниру на личный мобильник (095) ***-**-** и пошли его на хуй.
... и приговаривал с укоризною - не гонялся бы ты поп за дешевизною... (А. С. Пушкин, сказка о попе и работнике его Балде)
Снится мне сегодня сон: встретилась я со своей сестрой, давно ее не видела, а она дамочка вся фильдиперсовая, денег не в пример мне.... в общем идем по улице и она мне говорит - давай в магазин заскочим, я гляжу - ну не на мой кошелек магазинчик, ну очень модный и соответственно дорогой. Заходим, она сразу нырнула куда-то в дебри магазинчика, а я у витрин недалеко от выхода трусь, и тут замечаю, что это витрины распродажные, и цены ну просто нереальнрые - 200-400 р. за пару обуви, какие-то тапочки пушистые детские по 12 р. за пару, и все в таком роде, все это гламурного оттенка, сумочка какая-то, бусы, хожу и думаю, блин, все это по последней паре (вещи), потому и дешево, надо приглядеть что-нибудь. Хожу, смотрйю, и все-таки повергают в шок эти цены, присматриваю маечку, Хорошая маечка такая, причем лежит от нее только картинка, ну очень милая маечка, думаю - не купить ли. И цена - 56 рублей, Спрашиваю у продавщицы - а какой размер - она ммне - пятидесятый, думаю, вот ведь, елы-палы, как ни крути большая будет, но ведь за пятьдесят шесть рублей! Думаю, ладно, посмотрю на нее, если она уютная возьму дома ходить, и говорю - покажите мне ее, и тут мне продавщица отвечает - а мы эти вещи не показываем и померять не даем, вы их покупаете, а там уж ваши проблемы, подойдет-не подойдет - нас это уже не волнует - вы платите, мы отдаем вещь!... Как кота в мешке покупаешь, обидно, Думаю, но так-то справедливо ведь!... за такие-то деньги можно и не привередничать в таком магазине. И тут слышу за спиной голоса, кто-то приобрел по этой системе пару обуви и разоряется - да в них же ходить невозможно! это же не обувь, а орудие пыток, а ему отвечают - купили - это ваши уже проблемы. подумала я и не стала майку покупать, мало ли, вдруг она химией какой-нибудь пропитана и я облезу за 56 рублей, и что называется - это мои проблемы :))))))))) вот и демаю, к чему бы такие сны снились? :)
Я человек упорный и любопытный. Поэтому, когда увидела по телеку рекламу "пощлите слово joke по смс на номер ххх и получите шутку для тех, кому >18" послала. Мне больше 18. В ответ получила буквально следующее "В сообщении содержиться ошибка, возможно, имеется пробел." Хм... Пробела в слове joke не нашла, но отправила еще раз. Результат тот же. Поскольку счет у меня не резиновый, плюнула на это дело, но не успокоилась. Я человек упорны и любопытный. Дождалась рекламы, в которой Дебильный Пластилиновый Кабан и Дебильный Заяц обещают рассказать анекдот, если на тот же номер прислать букву "С" или "Х". Отправила "Х", потому что веселые анекдоты люблю больше приличных. Ответ: "В сообщении содержиться ошибка, возможно, имеется пробел." Долго искала пробел в букве "Х". Не нашла. Поняла, что "дурят нашего брата" и плюнула. Но не успокоилась, так как я человек упорный и любопытный. Дождалась рекламы, в которой обещают клевый стишок для взрослых, если что-то там отправить на все тот же номер. Отправила и приготовилась ждать сообщения о том, что "В сообщении содержиться..." И тут я дождалась! Мне прислали неприличный стишок! Стишок для тех, кому больше 18! Клевый стишок для взрослых! Вот он: "Если ты посрал, зараза дерни ручку унитаза! Если нету таковой, пропихни гавно рукой!"
Находясь в отпуске, поехала провожать друзей на вокзал. Пока они лазили по сувенирным киоскам, решила позвонить на работу, спросить как им там без меня трудятся. На работе трубку взяла девочка-стажерка и спрашивает у меня: "Ты не помнишь как в фотошопе сделать то-то и то-то?" Я начинаю ей объяснять, а стою рядом с киоском, продающим кассеты и диски, музыка громко орет, я стараюсь ее переорать, вдруг музыка резко замолкает и я на весь вокзал ору: "Возьмешь волшебную палочку!!!" (есть такой инструмент в фотошопе, если кто не знает), и музыка опять начинает орать перекрывая меня. Поговорила, выхожу на улицу, следом выходят два мужика покурить, один хлопает по карманам в поисках спичек, а второй ему говорит: "А ты вон У ФЕИ спроси..."
меня обещали прибить. насмерть. вчера у сына друзей был день рождения. славке стукнуло 3 года. добрая лика приехала с подарками и конфетами... конфеты оказались с ликером. ну не видела я, что написано на коробке! купила свежие, с неистекшим сроком годности! мы все ели эти чертовы конфеты! после 3 конфетки у славки вдруг заработал моторчик. он стал гонять по квартире на самокате, попутно сбивая всех на своем пути. взрослые наши дети быстренько смылись, даже тортика не стали дожидаться. подариными фломастерами от т. иры были разрисованы мы, стены и диван. свечи в торт были воткнуты с воинственным криком аппачей... вечером буйство продолжилось. разбиты были 3 чашки, мамина пудреница и фара от папиного фольксвагена (интересно, чем он ее так?)... утром у ребенка было что? правильно, похмелье! он жадно пил сок, воду, жаловался что "головка бо-бо!"... родители мальчика обещали оторвать мне голову. сижу и пишу завещание. хоккеисты - народ сильный, оторвут...
Предамбалом. Посмотрели мы как-то с друзьями на хате у одного из них "17 мгновений весны". Поржали. Клевый фильм, кстати, если кто не смотрел - там такой разведчик по фамилии Штирлиц попа на лыжах кататься учил. Ну, и значит я весь такой под впечатлением этого фильма иду домой.
Амбалом! Иду я значит по улице, смотрю - какой-то мужик подкрался к дому - а там еще окно на втором этаже открыто - это важно! И подслушивает, гад! Ну как есть - шпион! И тут из окна высовывается другой мужик, и фигачит ему в голову здоровенной картофелиной! И кричит - "Карамболь! Карамболь!". Мужик - в ауте! Я плакалъ!
Если Микрософтовская новая программа AntiSpyware Beta уничтожит важные данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию до 5 долларов.
Источник: Microsoft AntiSpyware End User License Agreement.
2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов.
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement, EULA.
Сегодня в парикмахерской стригусь. Рядом с "мастером" ее дочка лепит что то из пластилина, девчонка лет 8 ми наверное. - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь... - А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама... И дите отвечает громким голосом: Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА если ЖОПУ сделать большой, то на голову не останется.... Вот так вот... клиентам понравилось.....
Живу, учусь и работаю я сейчас не в родных пенатах, точнее под звездно-полосатым флагом. Официантская доля у буржуев тяжкая – то густо, то пусто... Вот и позавчера, клиент в ресторан косяком не валит, народ, саатветсно, мается дурью от безделья. Я, обрадованная, что мне «посадили стол», на всех парах пытаюсь влететь на кухню. Вдруг неожиданно ощущаю, что упираюсь грудью в чьи-то плечи. Опускаю голову – и вижу – Кейси (человек о-очень немаленьких размеров, но пониже меня на голову) смотрит на меня умильными глазами, руками уперевшись в стенки, и шутливо мне так, с Клинтонским прищуром, глаголет: «Все, не пущу, обходи кругом, с другого входа войдешь». Ну, отодвинулся, конечно, а я ему, расправив гордо плечи: «Я русская, мы, братья-сестры славяне, народ крепкий, через что хошь пройдем, как нож сквозь масло». Тяжкая минута раздумий, еле слышное «м-м-м», Кейсин круглый фейс снова озаряется улыбкой: «Ну... А я по происхождению швед. Тут я встаю в позу а-ля «Иван Поддубный», напрягаю хилый бицепс и довольно так, с ленинским прищуром, чуть не лопаясь от гордости: «Швед-то ты Кейси, швед, только согласись, под Полтавой мы вам при Петре задницу надрали будь здоров».
Пособие по продаже компьютеров для начинающих манагеров. Re: Скалкин Андрей 1. Придя в магазин на работу, ни в коем случае не здоровайтесь с покупателем, пусть он первый поздоровается, ведь это ему надо компьютер купить… Старайтесь вообще его не замечать, а если он (вдруг) попросит вас что-нибудь подсказать, то с сделайте умное лицо, попросите подождать пару минут и, например, возьмите трубку неработающего телефона. 2. Обращаться к покупателю нужно обязательно выбрав момент когда он успел просмотреть не более 10% стоящего на витрине (ни в коем случае не дайте дойти до стенда с указанием скидок и специальных цен) он же не просто так пришел, а ПОКУПАТЬ КОМПЬЮТЕР (парить вам мозги и отвлекать от чатов или www.anekdot.ru аськи и прочих программ первой необходимости, заставить бросить все свои дела и заниматься только ДЕЛОМ). 3. Предложите сесть на вытертый стул на котором от грязи не видно цвета, если отказался и стоит у вас за спиной - смотрите в монитор, делая вид, что вы что-то там понимаете, кроме 3-х кнопок, которые вам показал местный "собирала". Ни за что не говорите про гарантию (вдруг попался идиот - и не спросит). На вопрос покупателя о установленной ОС - скорчите глупую рожицу - а как же еще, если кроме винды у вас никто никогда и ничего не ставил. На вопрос о других установленных программах - сделайте умное лицо, скажите, что это зависит от желания клиента, запишите все на листочек, напомните о необходимости приобретать лицензионные программы (кстати, у вас их нет) и как следует посмейтесь с такими же манагерами в курилке над покупателем (тока умные слова не забудьте..... ах, вы же записали) 4. Начав подбирать компьютер, как можно скорее впаривайте то, что лежит не менее полугода на складе (если таковой есть)запомните, что процы AMD греются, а на жидкокристаллических мониторах выгорают пиксели! 5. Собрав наконец компьютер, разьясните, что если каждый покупатель будет присутствовать при сборке, чтобы видеть как каждую детальку вынимают из коробочки и вставляют в ЕГО компютер, он получит именно то, что заказывал с ПЕРВОГО раза - a это не так увлекательно и интересно! И запомни: Любое чмо без образования - чмо, кроме тебя! Работа менеджера в компьютерном салоне с оборотом 10 компов в день - почетна и необходима. И наконец - запомни свое место!!! Задолбали типа "сисадмины" меняющие картриджи - это не сисадмина забота! Задолбали манагеры с претензией на мировое господство - ваш номер на работе - шестой!!! После работы иди и умничай туда, где ты - клент!
Челябинск, Металлургический район, новый пункт прохождения тех. осмотра. Т.е. телефона, а тем более выделенки еще нет. База данных по машинам доставляется от случая к случаю.
Купил себе новую машину. Поставил на учет. Приехал проходить тех. осмотр. Прошел. В базе машины нет. Предлагается приехать через недельку, благо, что без тех. осмотра можно ездить месяц. Приезжаю через неделю, захожу, и в течение 2 минут мне оформляют талон. С заветной бумажкой выхожу на улицу. И тут понимаю, что что-то произошло: три водителя на машинах внимательно смотрят на меня. А какая гамма чувств…
Как это выглядело со стороны? Подъезжает новая тачка, выходит чувак, заходит в помещение и через пару минут выходит с талоном в руках. Даже номера никто не вышел сверить.
Ребята рассказали. Сам не свидетель, но ребятам этим верю. Случилось это в нашем гараже. Один из боксов снимают гастарбайтеры кавказской национальности. В нем они собирают машины из запчастей (или, наоборот, разбирают на запчасти, в данном случае это не главное ) и вот в один из трудовых дней эти сборщики\разборщики послали одного за пивом. Послали, а сами дальше работают. Вдруг, в приоткрытую дверь вкатывается... РУЧНАЯ ГРАНАТА! Нормальная граната Ф-1... Ребята творили чудеса. Они бегали по стенам, затискивались в очень узкие щели, кричали не своими голосами. Граната не взорвалась, и, когда все успокоились, выяснилось, что граната без запала и учебная. В это время в дверь просунулась голова посланца за пивом. Он улыбался и гыгыкал. Учебную гранату бросил он. Видимо он думал, что это очень смешно. Спустя непродолжительной игры в догонялки по гаражным коридорам шутник был пойман и нещадно бит. Ему еще повезло, что приковылявшая на шум бабка с вахты пригрозила вызвать милицию. Вот такая история. БВВ
Сегодня на работе, коллега рассказывает мне как включить определенную услугу оператора на мобильном телефоне: так, набирай номер ХХХХХХХХХХ и нажимай - "позыв" :))))) я чуть не описалась........
Однажды, N лет назад, когда я училась в школе, а на кухне круглосуточно работала радиоточка, мне приснился сон. Будто бы поймали шпиона по имени Кейс, какие-то подробности (сейчас уже не помню), и расстреляли его в специальном бункере. То ли этот шпион работал на нашу страну, то ли просто выглядел очень несчастным, но проснулась я в слезах - жалко дядю! проснувшись, осознала, что приснилась чушь, и рыдать незачем. Иду на кухню завтракать, и за утренней кашей слушаю по радио повтор новостей. И там сообщают, что где-то был найден кейс со взрывчаткой, его куда-то доставили и расстреляли в специальном бункере. Вот ведь буйная фантазия!
В годах, так конца 90-х праздновали мы с родным братом день варенья, так получилось, что в один день родились. Собрали почти всех немногочисленных одногрупников в гости. Вкусности поставили на стол и много чего другого. Стали праздновать, а по молодсти и неопытности пригласили всех на 15-00 (типа утренника). Но наш общий друг, тогда староста группы Шурик, не появился в 15-00, не появился он и 15-30 и в 16-00 и т. д. Ну мы уже знакомы были с его опозданиями на час-полтора, но чтобы на 3,5 часа это уже что-то новенькое. Часов в 19 все стали собираться по домам, у всех разом, блин, дела неотложные появились. А тут как раз Шурик пожаловал. Ну девчонки из глупой женской солидарности ему бойкот решили устроить и еще быстрее собираться начали. На том "экспресс-дне варенья" был еще парнишка "веселый", Димой зовут.
Так вот история про него.
Все одеваются и девчонки в комнате суетятся, вещи, сумочки свои разыскивают. Я выключателем хлоп, ... а свет не включается. Ну думаю, как обычно, лампочка перегорела, ну и хрен с ней. Ну хрен то с ней, если бы она была, заглядываю под торшер, а там один патрон болтается без лампочки. Все уже в коридоре столпились, пальто, куртки одевают, а я у брата спрашиваю, мол где лампочка, не видел ли он случаем? И тут бодрый голос Димы: "А это я взял, у меня дома в светильнике перегорела." На такое мы ничего не смогли да и не успели сказать.
Зато как мы благодарны всем оказались, когда они свалили, так как благодаря опозданию Шурика вечер получился ай-яй-яй (в отличном смысле).
Здравствуйте, меня зовут Карамболь. Если кто не знает (стыдно, граждане, между прочим, интеллигентные люди все-таки!) - я фрукт, расту в Южной Америке, имею продолговатую форму. Ну так вот, подарили меня однажды на 23-е февраля одному мужику. А он, как вы прямо, тоже не знал, кто я такой. Ну то есть первый раз в жизни меня увидел. Обрадовался так, принес домой и решил, видно, домашним сюрприз сделать. Тут приходит его, судя по всему, дочка, и говорит: "А, папа, ты карамболь принес?". Ну мужик, по лицу вижу, огорчился немножко. Потом вошла его жена, потом мама жены (эта... как она у вас называется... а, вспомнил, те-ща!). И обе они со мной были неплохо знакомы! Ну то есть признали меня в лицо. Мужика это, видать, вконец опечалило, приревновал он меня что ли, в общем разозлился он и выбросил меня за окно... К счастью, по улице проходил другой мужик, он меня подобрал, принес домой, есть не стал а положил в шкаф за стекло. Тут я теперь и лежу. Хороший мужик! А тот, что мной из окна кидался - плохой, зверюга просто, таких в тюрьму сажать надо. Граждане! Не обижайте Карамболей! Мы тоже хотим жить!
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают: ТРА – Текущие Расходы X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы СДОХ – Суммарный Доход Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.
Случилась это история со мной лет 15 назад. Я тогда ездил на "фирменном" москвиче типа каблук и стажу у меня, водительского всего 8 дней было. По этому наверно когда я не вырулил на повороте и снес деревяный забор частного дома какого то подмосковного поселка, просто удрал "прихрамывая" спущенной шиной и "лохматым" правым крылом своего совкового "боллида". Все бы ни чего, но в тот же день отправился я с другом в перерыв пообедать. Так вот, что бы сэкономить друг мой, он же кололега по работе предложил отхарчеватся у своей бабки т. к. нам потом все равно по пути было за товаром. И тут случается самая хохма! Поплутали мы с ним немного по пробокам, выезжаем за город, проносимся мимо 2-3х десятков поселков и заезжам именно в тот, в котором я сегодня уже отметился. А дальше... , когда мы подъехали к злощастному дому с бывшем забором, я просто не поверил в такое совпадение. И под бранный мат моего друга типа "опять какая то сука забор бабке снесла" таки до меня начало доходить, что это все равно что в большую американскую лотерею выиграть, только без бонусов. Я позже признался, ЧТО ЭТО Я ЗАБОР УДЕЛАЛ, но он мне так и не поверил.
Фотоцентр. Печать фоток, продажа рамок, альбомов и т. д... Фотомодель, блондинка в определенной стадии, забирает свой заказ и решает прикупить несколько рамок для фотографий. По цвету определились, теперь дальше: - По сколько штук каждого цвета? - ........ ? - Сколько рамок вам надо вот этого цвета, а сколько - вот этого? - ......... , дайте ручку, я лучше напишу. Заинтриговано даю ручку, через пару минут читаю: Золотого цвета штук 1+1+1+1 Серебряного цвета штук 1+1......
История из жизни МГУ им Г. И. Невельского ( Морской государственный университет г. Владивосток в простонародье « БУРСА») Работает там по сей день один подполковник, кличка которого - « МАЗИК». Этого офицера очень хорошо знают все кто учился в Бурсе на судоводительском факультете. Но это все вступление, вот сама корка; Февраль или март 2003г. Во Владивостоке был ТВ канал, который назывался: « Учебное телевидение»; по этому каналу «катался» сюжет про расположенную рядом с Бурсой детскую художественную школу рядом с которой находится дом культуры моряков ДКМ. ДКМ с одной стороны опоясывает подпорная стена высотой метра 2, и администрация ДКМ отдала детям из Художественной школы эту стену под «роспись». И вот по телеку идет сюжет про эту школу; рассказывают какая она вся рас3.14здатая и между делом крупным планом показывают эту подпорную стену на которой на фоне нарисованных детской ручкой трогательных корабликов, птичек, собачек и пр. возникает здоровая надпись из метровых букв написанных автомобильным спрейем: МАЗИК ПИДОР!!! (написанная, наверное, особо задроченными фестами) Этот сюжет показывали по телеку пару месяцев и с него угарали не только те кто знали Мазика. Надпись эта вскоре была закрашена шаровой краской ( которой в Бурсе красили флагшток, и трибуну на плацу, и все остальное на что ее хватало) P.S. А Мазик этот - на самом деле отличный мужик и многим в Бурсе помогал. BURSA FOREVER Бывший курсант.
Это случилось в славном военном гарнизоне на границе Тверской и Новгородской областей. Главный герой- Сима. Приехал наш Сима из отпуска из родных южных краев и пожаловался: что-то после отпуска внутре как-то не так. Толи просто пучит, толи съел что-то непотребное и много, но что-то не так. Надо сказать, что перед боевым дежурством нас проверяли серьезно и подобные жалобы без внимания не оставались, а тут еще карантит объявили в ожидании дизентерии. Вот и отправил нашего Симу старший смены в госпиталь: "Для медицинского обследования". Госпиталь рядом, все-таки закрытый горнизон. Сима в этот-же день и заявился:- Здравия желаю. Офицер такой-то прибыл для обследования. Его бедолагу раздели до голенького состояния, чуток промыли изнутри, выдали белый саван и шлепанцы и завели в просторный белый кабинет. Сима не очень убивался и переживал, даже интересно было, что это за японский чудо аппарат на котором его обещали проверить, а потому шествовал с гордо поднятой головой и конфуза не ожидал. В кабинете три белых закрытых до глаз фигуры со смеющимися глазами провели его до низенького столика и одна из них сказала: "Становитесь на стол". "Как "- спросил он? "А как нас ставите, так и становитесь". В общем со смущением влез Сима на столик, ему задрали рубашенку сзади и сунули в задницу что-то металлическое холодное и стало это холодное внутри него забираться все глубже и глубже. Это сейчас все знают, как с помощью зондов обследуют нас изнутри, а в 70ые годы такое было сродни полету в космос. Чувствую- рассказывал Сима- как в меня лезет гибкий тросик, а я не могу вдохнуть. Только вдохну, а из меня какой-то смрад выходит. Я в себя чистый воздух хочу вобрать- из желудка гадости лезут. Только врачиха советует- мужчина дышите гдубже. Куда тут глубже. Из меня больше выходит, чем я вдыхаю. Ну пошурудили внутри, ничего не больно, стали вытаскивать. А тут чую не могу надышаться. Я вдыхаю, а воздух кажется внутри пропадает. Ах, ах не надышаться. Все, дошел телескоп до конца, уже миллиметр остался и выйдет и наруже. Тут одна из варачей и спрашивает: "Мужчина, Вас газы недавят". А мне какие там газы, доставайте быстрее из меня этот ваш аппарат. Кричу: "Не давят ни какие газы. Доставайте быстрее." Ну они и извлекли. Как что-то сзади рявкнет. Сима только потом осознал. что это он издал сильный "ПУ.. УУ". Настолько все было самопроизвольно. Рубашенку то на зад надвинул, ноги кое-как в тапки сунул и к двери. Уж чыть-чуть осталось до выхода, а в спину упрек: " Мужчина, ну мы же Вас спросили- Вас газы не давят?" Обернулся Сима назад не вольно- там на фоне белых простыней большой коричневатый круг, а на нем три белых фигуры. Только мелькнуло- как бекасинником. Еще долго Сима не мог спокойно мимо госпиталя ходить, все казалось узнают и пердуном назовут. Кингриш.
В газетенке Мироновской (спикер Совета Федераций) «Российской партии жизни» Нашел фразу по поводу выборов в областной ЗАКС по Владимирской области. «Родине» облизбирком отказал в регистрации по требованию юристов из «Единой России» Если вдуматься, то о многом сказано!
Еще из газетенки Мироновской (спикер Совета Федераций) «Российской партии жизни» «Ослабление самой «Единой России» давно не новость для социологов: усталость от этой партии константировалась еще в 2004 году» Получается Миронов Грызлову не товарищ? А впрочем, режиссер этого спектакля В. В. Путин, на которого обе партии ссылаются!
После чтения книг ВВЖ (Жирновского) так и хочется их назвать: Записки, или вернее, - Откровения просвещенного Владимира! Чего только стоит: «На последней странице этого романа пишу: «Не Ленин, а я закрываю ХХ век». Почему? Потому что я прожил в этом веке 54 года. А Ленин только 24. Ленин хорошо понял ХIХ век, я хорошо понял ХХ век. Мы одинаковы по образованию. У нас одинаковое количество трудов. Оба возглавили партии, победившие. Много общего. Даже в национальном составе во всех позициях. Он был ниже, слабее, тщедушнее, но писучий. А я высокий, но больше говорунчик, говорящий». (Из «Иван, запахни душу»)
Буквально сейчас копался на www.bankreferatov.ru в поисках собственно реферата. И наткнулся... В разделе исторические личности помимо Александра I, Ивана IV, Симона Петлюры, Милюкова, Витте скромно значился реферат по теме В. В. Путин. :) Вот так вот, это Новая История России. З. Ы. Кстати, в том же разделе Исторические личности красовался рефератик "Диктаторы и деспоты в истории России". Символично?
О новинках кино… Сидим вечером с женой, идет по телевизору реклама. - Говоря «Турецкий гамбит» обещает по сборам «Ночной дозор» обогнать – я. - А про что фильм? - Ну, исторический фильм. - Не, не люблю исторические фильмы, особенно турецкие…
Отвечать на семинарах не любит никто из студентов. Наша группа в этом вопросе не исключение. И потому нет для наших ребят ничего приятнее, чем уболтать препода и свести семинар к беседе за жизнь, а излюбленной темой являются, конечно, отношения полов. Особенно словоохотлив в этом вопросе был наш препод по иностранному, причем его излюбленной темой было "все бабы дуры", за что наши пацаны его очень любили. И вот на очередном семинаре он завел с нашими пацанами разговор о том, что надо всегда искать женщин помоложе, ибо ровесницы - никуда не годятся."Это щас они вам кажутся ничего. А вот будет вам 50. И жене вашей 50. Это же неинтересно!" А на обиженное удивление девушек ответил, что, мол вы стареете раньше. Но спрfведливость на свете есть! Следующим семинаром в тот день была история. А преподаватель женщина. И вот ведь совпало, что ничего не зная о содержании предыдущего семинара она тоже завела разговор на тему полов. И в заключении она изрекла:"Да, мозг мужчины от рождения больше. Но на протяжении жизни он уменьшается. И с годами нам все труднее находить общий язык с нашими ровесниками мужчинами. Так как к 50 годам мозг мужчины усыхает по сравнению с женским почти в 2 раза..." Ликованию девушек не было предела.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.