Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком напильника, который нашли около гаражей и заточили о камень. Во дворе стояла полуразваленная деревянная хибара. Мы нарисовали на стенке мишень и целыми днями кидали в нее напильник - с правой, с левой, с оборотом, с двумя, через спину и еще черт-те какими способами. Наловчились так, что хоть в цирке выступай.
Когда темнело и мишени становилось не видно, начинали травить байки. Травил в основном я, как самый начитанный. Чаще всего пересказывал любимого Фенимора Купера, про Чингачгука и Натаниэля Бампо по прозвищу Соколиный Глаз. Тогда как раз вышел фильм с Гойко Митичем, но в книге приключений было больше, а я еще и от себя добавлял. Между прочим, учитывая наше главное увлечение, приписал Соколиному Глазу, помимо общеизвестной меткости в стрельбе, такую же меткость в метании ножей и томогавков. Ребятам нравилось, слушали открыв рот.
В то лето взрослые вдруг перестали разрешать наши ночные посиделки и стали загонять домой с началом сумерек. Шли смутные слухи о каком-то маньяке. Мы по малолетству не очень представляли себе, что это за маньяк и чем он занимается, но от неизвестности было еще страшнее. Много позже я где-то вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил, нападавший на мальчиков. Но не в нашем городе, а в соседнем, так что родители зря паниковали.
Был у нас такой Димка Юхан. Юхан - это прозвище, он очень ушастый был. Мелкий совсем пацан, лет семи, но в ножички играл отменно. На ночь напильник отдавали ему на хранение: родители наших игр не одобряли, могли отобрать и выкинуть, а у Юхана отца не было, мать возвращалась поздно, да и баловала его, так что наше оружие было в безопасности.
Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Давил страх: первый этаж, окно открыто из-за жары, вдруг кто-нибудь заберется и схватит. Вдруг он не то услышал, не то почувствовал что-то во дворе. Дрожа подкрался к окну и выглянул.
Наш дом стоял буквой "Г", и около внутреннего угла выступал еще козырек подъезда. Получался закуток, видимый только из нескольких ближайших окон, и то если хорошенько высунуться. И в этом закутке здоровенный мужик, прижав к стене женщину, что-то с ней делал. Маньяк, с ужасом догадался Димка.
В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез, уступив место холодному расчету. Маму надо было спасать. Димка бесшумно нащупал напильник, заныканный как раз на батарее под подоконником. Высунулся подальше, чтобы не мешала створка окна. Тщательно прицелился и метров с восьми метнул напильник в маньяка. В полоску голого тела, белевшую в темноте между пиджаком и приспущенными штанами. Понял, что попал, и отпрянул в глубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весь двор, застал Димку уже под одеялом.
Через минуту щелкнул дверной замок. Притворно зевая, Димка высунулся в коридор. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. А следом (Димка похолодел) в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочил ногу и держался обеими руками за задницу. Описать выражение его лица я не возмусь. Сами попробуйте вообразить лицо человека, в которого на пике страсти воткнули ржавый напильник. - Дима, - строго сказала мама, - это дядя Женя. Он меня (маленькая заминка) провожал, и какой-то хулиган (по интонации Димка понял, что мама обо всем догадалась, но его не выдаст) ранил его в (опять маленькая заминка) спину. Сбегай в седьмую квартиру за докторшей.
Потом врачиха ушла, а привитый от столбняка и перебинтованный пострадавший остался у них ночевать. Он не ушел и назавтра, и напослезавтра, и через неделю. Осенью весь двор гулял на свадьбе, а спустя положеный срок у Юхана родилась маленькая сестренка.
Дядя Женя быстро с нами сдружился. Подарил новый напильник взамен конфискованного врачихой. Иногда играл со старшими ребятами в футбол и, несмотря на легкую хромоту, запросто обводил лучших дворовых защитников. На вопрос, почему он хромает, с гордостью отвечал, что это плата за семейное счастье. Впрочем, людей, не знающих происхождения дяди-Жениной хромоты, в городе скоро не осталось.
А Димка после того случая навсегда потерял обидное прозвище Юхан и приобрел новое, намного более лестное - Соколиный Глаз.
В начале девяностых моего приятеля актера Славу уволили из театра по сокращению штатов, и кто-то из друзей посоветовал ему рвануть за границу. Мол, там и бродячие уличные актеры деньги лопатой гребут, а ты талант - тебе там цены не будет. Ну, Слава и рванул. Иллюзии насчет «денег лопатой» развеялись очень быстро - в Берлине своих актеров было не протолкнуться. Не знаю чтобы он делал, если бы не вмешался его величество случай. В одной приличной толпе наступили Славе на ногу – нечаянно, но при этом подошва туфель фабрики «Скороход» дико хрястнула и оторвалась до половины. Для Славы это была реальная катастрофа! И видимо наступивший ему на ногу бюргер осознал это полностью. - Вот веришь-нет, а я эту туфлю с ноги сдернул, смотрю то на нее, то на бюргера, а сам и сообразить не могу, что же мне с ней делать, как мне в этой рванине в Россию возвращаться. А бюргер достал «лопатник», раскрыл, и купюру мне сует, при этом извиняться не перестает. Я как глянул – мать моя! Пятьдесят марок! Он мне в руку их сунул и бежать, а мне как-то веселей на душе стало - хоть что-то заработал. Я еще раз на свой туфелек посмотрел - мозги зашевелились. Эх, думаю, была не была где наша не пропадала! После небольшой обработки туфель стал визуально как новый, а в натуре, если говорить по-русски, подошва держалась на соплях. Что, кстати, Славе было и нужно. Поначалу трудновато конечно: оно ведь когда не нарочно - вроде легко, а вот когда хочешь сделать это специально - никак не получается. Но часа два спустя Славе на ногу наступили повторно и опять дали денег за оторванную подошву. В общем, процесс пошел и действо повторялось пока не собралась кругленькая сумма. Потом было триумфальное возвращение на родину с заездом в Польшу, где Слава прикупил кой-какого товару для начала собственного бизнеса. К следующим плановым поездкам в Германию Слава готовился основательно. - Я даже взгляд перед зеркалом отточил и мимику, – доверительно поведал он мне, – вот такой! Увидев гримасу которую он скорчил, я сейчас жалею, что я не классик и не смогу передать словами полное выражение его взгляда. Но даже в общих чертах он был довольно красноречив. В этих глазах читалась безысходная тоска о невосполнимой потере. Вид был такой, что даже на похоронах особо близких людей родственники погребаемого кажутся не столь искренними и расстроенными. Талант был во всем. А еще где-то там вдали за вселенской тоской об утрате, подернувшей выражение глаз читалась опасность, мол, я с тебе гад за такой ущерб живым не слезу. Я тебе за свой туфель, горло перегрызу! Ощущение реализма было такое, что моя рука превозмогая осознание того, что я-то ни на какой туфель не наступал и вообще Славе ничего не должен, рефлекторно дернулась в сторону кармана и если бы тот не пригасил свой взгляд я не знаю сколько бы он заработал на мне. - А что, обязательно нужно было для этого за «бугор» мотаться, в Москве тоже народ с деньгами имеется, здесь не пробовал? - Здесь … - лицо Славы подернулось тоской, а паузы стали принимать ужасающие размеры – здесь пробовал … два раза пробовал …, самые элитные места выбирал где весь бомонд тусуется … - Ну и как? – не выдержав столь пространной речи, перебил его я. - Че как?!! Говорю же – два раза пробовал и два раза рожу били, за то, что под ногами путаюсь! Нет уж, если опять прижмет, то только за бугор!
Уехали коллеги по работе в Австрию - отдохнуть, да и на лыжах кататься. Да так удачно "подгадали", что работы оставшимся в Москве прибавилось - не продохнуть. Сидим все злые - отчеты, проверки, совещания. А эти сволочи шлют SMS следующего содержания, по 10 раз за день: "Красота неописуемая. Солнце, горы, лыжи. Рай." "Ездили в Зальцбург. Как тут хорошо. Завидуйте." "Пива залейся. Ездили в горы. Черный спуск рулез." "Мы в маленькой деревушке. Пьем ликер. Как вы?" В конце концов мне это надоедает и я отправляю им в ответ сообщение: "В России новый ДЕФОЛТ!!!" Через час получаю ответ: "Извини. Мы больше не будем."
ГОМЕНТАШИ. Треугольные пирожки, начиненные маком с медом. Самое известное пуримское блюдо. Сладкая начинка, скрытая внутри пирожка, намекает на скрытое участие Всевышнего в событиях Пурима. ИЗ ЕВРЕЙСКОГО КАЛЕНДАРЯ
Шестого марта 1953 года наш родственник, Леонид Маркович, пришел домой на час позже обычного. Только тогда Леонид Маркович был еще мальчиком Леней и учился в пятом классе. Вечером предыдущего дня сообщили о смерти Сталина. Поэтому сегодня в школе было всего несколько уроков, а остальное время все сидели в актовом зале и слушали траурную музыку. После звонка на пятый урок на сцене повесили портрет товарища Сталина, перевязанный черной лентой. Несколько десятиклассников стали в почетный караул. На третьем уроке должено было быть рисование, и акварельные краски были у Лени с собой. Леня вырвал из учебника русской литературы портрет Сталина и пририсовал черную ленту, такую же как на сцене.
Вернувшись домой, Леня немедленно приколол портрет к стене кнопками и включил радоточку. Зазвучала траурная музыка. Затем Леня поставил в почетный караул шеститилетнего братика Сашку и домработницу Асю. Траурные повязки он вырезал из подкладки маминого пальто. Когда пришли домой родители, Сашка дико ревел, а у Аси подкашивались ноги, но покинуть пост она не решалась. Пока родители обдумывали происходящее, Леня повязал им траурные повязки и приказал сменить Асю и Сашку. Родители переглянулись, внимательно посмотрели на горящие глаза Лени, хмурую Асю и... заняли пост. Ася пошатываясь повела Сашку на кухню – кормить.
Минут через сорок в дверь позвонила соседка, тетя Шура. Она пришла одолжить луковицу. Тетя Шура и оглянуться не успела, как сменила в почетном карауле маму. Вскоре в дверь позвонил муж тети Шуры, Григорий Петрович, обеспокоеный исчезновением жены. Леня открыл ему дверь и приложил палец к губам, как на плакате «Не болтай! Болтун – находка для шпиона». Григорий Петрович сменил папу.
К восьми пришла мамина сестра с мужем и сыном Володей, лучшим другом Лени. Они пришли обсудить последние события, а кроме того принесли с собой целую гору гоменташей, потому что на днях вроде был Пурим, а мамина сестра любила печь. Собственно о Пуриме обе семьи помнили немного. Помнили, что празднуют избавление еврейского народа от поголовного истребления и погибель Амана -организатора и вдохновителя предполагаемого истребления. Ещу помнили, что нужно есть гоменташи. Мама предложила сесть за стол. Но этот маневр не сбил Леню с толку. Родственники сменили на посту тетю Шуру и Григория Петровича. Те попытались уйти, но Леня повторил любимую поговорку преподователя истории: - Которые поспешали, те дома не ночевали, - и они остались.
Единственным диссонансом в гармонии общей скорби оказался маленький Сашка. Он в очередной раз нашел спрятанную от него трещотку и поднимал безобразный шум всякий раз, когда слышал имя товарища Сталина. Леня хотел эту трещотку забрать, но Сашка окопался под столом и оттуда продолжал свое черное дело. Подальше от шума все взрослые переместились на кухню и покидали ее только для смены караула. Григорий Петрович тихонько сбегал домой и принес бутылку водки. У хозяев нашлось сладкое вино. Поминали Сталина, закусывали гоменташами. Примерно в десять дети дружно уснули, и их уложили рядышком на тахте. Траурный митинг сам-собой прекратился, все собрались вместе. Хозяин вздохнул и вытащил заветную бутылку медицинского спирта, настоенного на лимонных корочках. Разошлись заполночь, прилично навеселе. За дверью муж маминой сестры заметил: - Этот мальчик далеко пойдет.
Утром Леня проснулся с намерением продолжить вчерашнее мероприятие, но портрет исчез. Мама сказала, что папа взял его на работу для организации траурного митинга. Отчасти это было правдой. Отец Лени, Марк Соломонович, зная характер сына, ушел к себе в поликлинику совсем затемно и прихватил, подальше от греха, портрет. Голова его болела, глаза не открывались. Все мысли сосредоточились на пустом кабинете и кушетке, где можно было отлежаться до прихода первых больных. Наконец Марк Соломонович добрался до поликлиники, открыл дверь и буквально остолбенел – навстречу ему, негромко, но отчетливо ругаясь матом, спускался по лестнице сам товарищ Сталин в парадном мундире.
Отдадим Марку Соломоновичу должное – он не был суеверным человеком, первой его мыслью был алкогольный делирий, белая горячка. Вдруг Марк Соломонович услышал громкий стук и шум падения. Он вздрогнул, открыл пошире неоткрывающиеся глаза, и все стало на свои места. Товарищ Сталин был изображен в полный рост на огромном портрете. Обтянутая траурным крепом рама сливалась с темной лестницей. Столяр Миша нес этот портрет перед собой и, вот, не удержал. Руководил Мишей сам парторг поликлиники. Парторг, который еще вчера гневно клеймил безродных космополитов, Лениному отцу вроде бы даже обрадовался и сказал: - Молодец Марк Соломоныч, что рано пришел. Станешь в почетный караул пока народ будет приходить. Пусть знают, что мы тебе доверяем. А я сейчас чаю себе заварю. – Он немного подумал и продолжил. – Слушай, между прочим, у тебя ничего к чаю нет? Вы же народ запасливый. Марк Соломонович достал из саквояжа три гоменташа, которые собирался съесть в обед, отдал парторгу и стал в почетный караул.
История, которую я расскажу, возможно всплывала в различных компаниях благодаря своему почтенному возрасту. Аквариумисты со стажем рассказывают ее из года в год, приукрашая различными подробностями, однако я, человек для которого рыба - это первое, второе и закуска - расскажу историю так, как мне рассказал ее автор. Дело было в конце восьмидесятых, когда кооперация, доллар и рыночное сознание активно импортировались в страну засыпающего коммунизма. Был у Николая Вадимовича (а в ту пору еще - просто Коли) друг, состояние которого позволило с открытием границ СССР начать путешествовать по миру. И вот однажды попросил этот друг Колю присмотреть в его двухнедельное отсутствие за его аквариумом, в котором плавали дикие по стоимости редкие рыбы, вроде голубых и леопардовых сомиков и испанских гупий. После часовых наставлений друга Коля был оставлен около телефона в глубоком раздумьи, почему он не взял шариковую ручку до начала беседы. Теперь, после того, как Коля положил трубку, от количества сортов кормов и порядка приготовления смеси ему стало дурно. Коля выпил пару пива и настроение его существенно улучшилось, а желание помочь другу приобрело добрый и покладистый характер. Через неделю Коля вспомнил, что он совершенно забыл покормить рыбок своего друга. Ожидая увидеть худшее, он приехал на квартиру приятеля и увидел аквариум, превышавший по размеру его ванную комнату. Рыбы были живые, но голодные настолько, что сбились в стаю и магически следовали как дрессированный за взглядом Коли. С этими сомиками можно было выступать в цирке. Не будучи специалистом в разведении гупий, Коля высыпал ихтиандрам недельный запас жратвы и уехал с чистой совестью восвояси. Предположить, что увидел Коля через неделю, может даже школьник, который хотя бы раз посещал урок биологии. Несьеденный рыбой корм протух и послужил причиной гибели практически всего живого в аквариуме. Шок, который пережил Николай был ужасен. Но еще ужаснее, что среди двухсот-трехсот знакомых, которых обзвонил он в течение двух часов было 100% людей, для которых рыбы не представляют никакого интереса, кроме гастрономического. 201 звонок был небесным подарком. Старый знакомый согласился "за спасибо" вычистить протухший зверинец. …Через 4 часа аквариум сиял чистотой. Оставалось только найти тех самых редких и диковинных рыб, которых Коля похоронил несколько часов назад. Надо сказать, что Коля, выйдя из состояния шока (чему в немалой степени помог коньяк из бара приятеля), пересчитал количество трупов, а с помощью друга аквариумиста составил описание каждой особи. Объезд нескольких магазинов, десятков частных ценителей вернул аквариум к прежнему виду. Последний сорт рыб был куплен за три часа до приезда друга у старого еврея за деньги, на которые можно было кормиться черной икрой, намазанной на семгу в течении полугода. Общая сумма, потраченная Колей за эти два дня до сих пор снится ему в кошмарных снах. Завершением этой истории стал звонок друга на следующий день. Услышав голос приятеля, Коля побледнел и был готов покаяться во всех грехах. Но радостный голос поблагодарил Колю за трепетное отношение к питомцам: «Ты так хорошо кормил их, что они за 2 недели выросли в три раза! » Это была единственная ошибка Штирлица. … Николай Вадимович до сих пор страшно боится аквариумов. Да и рыбу он ест очень очень редко.
Особенности военной речевой моторики... Одна знакомая работает в весьма солидной организации и как-то позвонил им туда, чтобы договориться о встрече с ее начальником, профессиональный военный - настоящий полковник. Она, привыкшая к современному энергичному и политкорректному общению, осталась сей беседой весьма озадачена - в течение трехминутного разговора офицер ее раз 25 назвал "девушкой": т.е. примерно так "эээ, девушка, а вот не подскажете, девушка, как бы там мне, девушка, с вашим начальником..." ну и т.д. Я ей объясняю - это бывает, военным нередко трудно говорить без мата и подбирать нужные слова. Немедленная реакция: "Так это он меня девушкой вместо мата называл?" Чуть не подавился супом.
Лет пять-шесть назад, в классе этак десятом, учился со мной некий Кирилл Варламов. Мальчиком Киря был шаловливым, в анналы нашей школьной истории вошел многими пакостями, в частности насыпав как-то песка в бензобак асфальтовому катку, пригнанному "починять" нашь школьный двор. Или умел так "повесить" комп в кабинете информатики, что наш учитель только бессильно разводил руками и тихо матюкался. При всем при этом, язык у Кири был подвешен отменно и мы частенько сползали под парты, после его очередного "перла". Ну это так, несколько штрихов к портрету сэра Варламова, а вот собственно и сама история: Математику, т.е. прошу прощения "Алгебру и начало анализа" в десятом классе вела у нас довольно вредная Людмила Анатольевна, которая люто "возлюбила" одного моего одноклассника Хорена. Сам Хорен ее чувства полностью разделял, стремясь свести общение с Людмилой свет Анатольевной до минимума - приходил как можно позже, а то и вовсе прогуливал уроки. И вот однажды - урок в самом разгаре - открывается дверь и на пороге обрисовывается Хорен. Людмила конечно тут же завелась: как так, где был и т.д., на что Хорен потупив глазки заявляет, мол приболел я Людмила Анатольевна, в поликлинику ходил анализы сдавать... На что следует едкий ответ: "Ну ты теперь сюда пришел не анализы сдавать, так что садись и головой работай!" И тут с задней парты невинный Кирин голос "Людмила Анатольевна, а как же тогда на учебнике написано "Алгебра и начало анализа"? Мы рыдали от смеха весь оставшийся урок, а училка первый раз на моей памяти не нашлась, что ответить.
Находясь в отпуске, поехала провожать друзей на вокзал. Пока они лазили по сувенирным киоскам, решила позвонить на работу, спросить как им там без меня трудятся. На работе трубку взяла девочка-стажерка и спрашивает у меня: "Ты не помнишь как в фотошопе сделать то-то и то-то?" Я начинаю ей объяснять, а стою рядом с киоском, продающим кассеты и диски, музыка громко орет, я стараюсь ее переорать, вдруг музыка резко замолкает и я на весь вокзал ору: "Возьмешь волшебную палочку!!!" (есть такой инструмент в фотошопе, если кто не знает), и музыка опять начинает орать перекрывая меня. Поговорила, выхожу на улицу, следом выходят два мужика покурить, один хлопает по карманам в поисках спичек, а второй ему говорит: "А ты вон У ФЕИ спроси..."
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают: ТРА – Текущие Расходы X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы СДОХ – Суммарный Доход Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.
Если Микрософтовская новая программа AntiSpyware Beta уничтожит важные данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию до 5 долларов.
Источник: Microsoft AntiSpyware End User License Agreement.
2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов.
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement, EULA.
Сегодня в парикмахерской стригусь. Рядом с "мастером" ее дочка лепит что то из пластилина, девчонка лет 8 ми наверное. - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь... - А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама... И дите отвечает громким голосом: Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА если ЖОПУ сделать большой, то на голову не останется.... Вот так вот... клиентам понравилось.....
VE>>> как _аpгументиpовано_ убедить начальство в необходимости оплаты VE>>> техподдеpжки? :-) AA>> Положить базу и не суметь восстановить. AA>> Сеpьезно. Единственный мне известный аpгумент.
VE> в пpинципе, достаточно и теоpетического обоснования. главное, VE> аpгументиpовано и доступно для начальства pасписать, что это VE> необходимо.
Теоретическое описание защемленных в двери яиц никогда не сравнится с практикой по степени воздействия.
(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Hикакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер...
(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)
Отвечать на семинарах не любит никто из студентов. Наша группа в этом вопросе не исключение. И потому нет для наших ребят ничего приятнее, чем уболтать препода и свести семинар к беседе за жизнь, а излюбленной темой являются, конечно, отношения полов. Особенно словоохотлив в этом вопросе был наш препод по иностранному, причем его излюбленной темой было "все бабы дуры", за что наши пацаны его очень любили. И вот на очередном семинаре он завел с нашими пацанами разговор о том, что надо всегда искать женщин помоложе, ибо ровесницы - никуда не годятся."Это щас они вам кажутся ничего. А вот будет вам 50. И жене вашей 50. Это же неинтересно!" А на обиженное удивление девушек ответил, что, мол вы стареете раньше. Но спрfведливость на свете есть! Следующим семинаром в тот день была история. А преподаватель женщина. И вот ведь совпало, что ничего не зная о содержании предыдущего семинара она тоже завела разговор на тему полов. И в заключении она изрекла:"Да, мозг мужчины от рождения больше. Но на протяжении жизни он уменьшается. И с годами нам все труднее находить общий язык с нашими ровесниками мужчинами. Так как к 50 годам мозг мужчины усыхает по сравнению с женским почти в 2 раза..." Ликованию девушек не было предела.
Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе)и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)
Фотоцентр. Печать фоток, продажа рамок, альбомов и т. д... Фотомодель, блондинка в определенной стадии, забирает свой заказ и решает прикупить несколько рамок для фотографий. По цвету определились, теперь дальше: - По сколько штук каждого цвета? - ........ ? - Сколько рамок вам надо вот этого цвета, а сколько - вот этого? - ......... , дайте ручку, я лучше напишу. Заинтриговано даю ручку, через пару минут читаю: Золотого цвета штук 1+1+1+1 Серебряного цвета штук 1+1......
меня обещали прибить. насмерть. вчера у сына друзей был день рождения. славке стукнуло 3 года. добрая лика приехала с подарками и конфетами... конфеты оказались с ликером. ну не видела я, что написано на коробке! купила свежие, с неистекшим сроком годности! мы все ели эти чертовы конфеты! после 3 конфетки у славки вдруг заработал моторчик. он стал гонять по квартире на самокате, попутно сбивая всех на своем пути. взрослые наши дети быстренько смылись, даже тортика не стали дожидаться. подариными фломастерами от т. иры были разрисованы мы, стены и диван. свечи в торт были воткнуты с воинственным криком аппачей... вечером буйство продолжилось. разбиты были 3 чашки, мамина пудреница и фара от папиного фольксвагена (интересно, чем он ее так?)... утром у ребенка было что? правильно, похмелье! он жадно пил сок, воду, жаловался что "головка бо-бо!"... родители мальчика обещали оторвать мне голову. сижу и пишу завещание. хоккеисты - народ сильный, оторвут...
Челябинск, Металлургический район, новый пункт прохождения тех. осмотра. Т.е. телефона, а тем более выделенки еще нет. База данных по машинам доставляется от случая к случаю.
Купил себе новую машину. Поставил на учет. Приехал проходить тех. осмотр. Прошел. В базе машины нет. Предлагается приехать через недельку, благо, что без тех. осмотра можно ездить месяц. Приезжаю через неделю, захожу, и в течение 2 минут мне оформляют талон. С заветной бумажкой выхожу на улицу. И тут понимаю, что что-то произошло: три водителя на машинах внимательно смотрят на меня. А какая гамма чувств…
Как это выглядело со стороны? Подъезжает новая тачка, выходит чувак, заходит в помещение и через пару минут выходит с талоном в руках. Даже номера никто не вышел сверить.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
8-)))))))))))))))
(Не мое :) Забудкин Л. М. Привет Нижневартовску!!)
Ребята рассказали. Сам не свидетель, но ребятам этим верю. Случилось это в нашем гараже. Один из боксов снимают гастарбайтеры кавказской национальности. В нем они собирают машины из запчастей (или, наоборот, разбирают на запчасти, в данном случае это не главное ) и вот в один из трудовых дней эти сборщики\разборщики послали одного за пивом. Послали, а сами дальше работают. Вдруг, в приоткрытую дверь вкатывается... РУЧНАЯ ГРАНАТА! Нормальная граната Ф-1... Ребята творили чудеса. Они бегали по стенам, затискивались в очень узкие щели, кричали не своими голосами. Граната не взорвалась, и, когда все успокоились, выяснилось, что граната без запала и учебная. В это время в дверь просунулась голова посланца за пивом. Он улыбался и гыгыкал. Учебную гранату бросил он. Видимо он думал, что это очень смешно. Спустя непродолжительной игры в догонялки по гаражным коридорам шутник был пойман и нещадно бит. Ему еще повезло, что приковылявшая на шум бабка с вахты пригрозила вызвать милицию. Вот такая история. БВВ
Еду на днях в маршрутке, а маршрут у нее проложен через дворы домов типичного спального района (со все вытекающей инфраструктурой). вот значицца еду, я еду и вдруг мерный ход транспортного сего транспортного средства прерывается тихой просьбой с интеллигентной интонацией: "У помойки остановите, пожалуйста..." вот непонятно только: толи бомжи побогаче пошли, толи интиллигенция бедствует.
История из жизни МГУ им Г. И. Невельского ( Морской государственный университет г. Владивосток в простонародье « БУРСА») Работает там по сей день один подполковник, кличка которого - « МАЗИК». Этого офицера очень хорошо знают все кто учился в Бурсе на судоводительском факультете. Но это все вступление, вот сама корка; Февраль или март 2003г. Во Владивостоке был ТВ канал, который назывался: « Учебное телевидение»; по этому каналу «катался» сюжет про расположенную рядом с Бурсой детскую художественную школу рядом с которой находится дом культуры моряков ДКМ. ДКМ с одной стороны опоясывает подпорная стена высотой метра 2, и администрация ДКМ отдала детям из Художественной школы эту стену под «роспись». И вот по телеку идет сюжет про эту школу; рассказывают какая она вся рас3.14здатая и между делом крупным планом показывают эту подпорную стену на которой на фоне нарисованных детской ручкой трогательных корабликов, птичек, собачек и пр. возникает здоровая надпись из метровых букв написанных автомобильным спрейем: МАЗИК ПИДОР!!! (написанная, наверное, особо задроченными фестами) Этот сюжет показывали по телеку пару месяцев и с него угарали не только те кто знали Мазика. Надпись эта вскоре была закрашена шаровой краской ( которой в Бурсе красили флагшток, и трибуну на плацу, и все остальное на что ее хватало) P.S. А Мазик этот - на самом деле отличный мужик и многим в Бурсе помогал. BURSA FOREVER Бывший курсант.
Рассказываю любимому (волосы русые) за обедом анекдот, вычитанный в жж. Анекдот таков: "Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!"
Выслушал. Молчит. Думает. - Ну ты чего? Не смешно? - А при чем тут "х. й"? - ??? Ну как? Ну они ему ничего не подарили!!! Понял? - Ааа! А я сижу и думаю - зачем мужику х. й дарить? И какой... Остаток дня перся от анекдота, утверждая, что анек "зачетный", а я, вспоминая, как его рассказывала. Работает много, бедняжка :)
Я человек упорный и любопытный. Поэтому, когда увидела по телеку рекламу "пощлите слово joke по смс на номер ххх и получите шутку для тех, кому >18" послала. Мне больше 18. В ответ получила буквально следующее "В сообщении содержиться ошибка, возможно, имеется пробел." Хм... Пробела в слове joke не нашла, но отправила еще раз. Результат тот же. Поскольку счет у меня не резиновый, плюнула на это дело, но не успокоилась. Я человек упорны и любопытный. Дождалась рекламы, в которой Дебильный Пластилиновый Кабан и Дебильный Заяц обещают рассказать анекдот, если на тот же номер прислать букву "С" или "Х". Отправила "Х", потому что веселые анекдоты люблю больше приличных. Ответ: "В сообщении содержиться ошибка, возможно, имеется пробел." Долго искала пробел в букве "Х". Не нашла. Поняла, что "дурят нашего брата" и плюнула. Но не успокоилась, так как я человек упорный и любопытный. Дождалась рекламы, в которой обещают клевый стишок для взрослых, если что-то там отправить на все тот же номер. Отправила и приготовилась ждать сообщения о том, что "В сообщении содержиться..." И тут я дождалась! Мне прислали неприличный стишок! Стишок для тех, кому больше 18! Клевый стишок для взрослых! Вот он: "Если ты посрал, зараза дерни ручку унитаза! Если нету таковой, пропихни гавно рукой!"
Вчера отдыхал в компании с приятелями у себя на даче на острове Попова. Это два часа на катере зимой и 1,5 летом. Т. е почти рядом с городом Владивостоком. В компании все взрослые за сорок и под пятьдесят. Ну и дети соответственно уже не маленькие но все же дети. И вот собствено сама история. Зашел приятель в гости к дочери (23года ребенку) а у той в гостях подруга вся в слезах и соплях что-то расказывает. После того как подруга ушла, дочь, в задумчивости, подвела резюме разговору: "Да, папа, пьяная женщина своей п***е не хозяйка". simbad
Обсуждаем рекламную стратегию в отношении страхования офисов. Нужна идея флаеров. Объявляется сбор идей. Идеи идут туго. Задаю наводящий вопрос "Нужно на флаере напечатать такую фотографию, чтобы сотрудник его получив мало что не выбросил, но донес до офиса и показал начальнику"
Далее выдается стратегия почти мгновенно:
Ааа, так тут все ясно. Для дам нужно котика красивого напечатать, а для мужиков - голую даму.
Найти альтернативный вариант так и не удалось - максимум на что мозги работали - это напечатать на листовке красивую кошечку с голой дамой :)
Может в самом деле будет действовать? ;) www.vip-pro.com
Честное слово, все нижесказанное - ПРАВДА! Еду я, значит, по филевской ветке метро (для иногородних надо уточнить, что ветка по большей своей части открытая, то бишь по улице проложена). Вхожу я на станции Киевская. Надежды посидеть не было никакой - вагон битком. Хотелось хотя бы встать у двери, но, к сожалению, воплотить эту "мечту" тоже не удалось - только я встал у двери, в вагон вбежал очень интеллигентного (это важно!) вида мужчина и сам встал у двери, поскольку пройти вглубь вагона возможности у него не было никакой. Поезд выезжает на улицу и по закону физики стекла мгновенно запотевают - в вагоне надышали, а на улице холодно. И вот этот мужчина, закрыв своей широкой спиной стекло, что-то на нем выводит пальцем. Никто и внимания не обратил. Пребывает, значит, поезд на станцию, двери открываются и вагон примерно на 30% освобождается. Мужик тоже выходит. Ну, вышли все, вошли,"острожно, двери закрываются..." и двери действительно закрываются. И все сразу видят, что изображено на запотевшем стекле! Вы еще не догадались?! Тогда подскажу вам, недогадливые мои! Там ВО ВСЕ СТЕКЛО изображен ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ ХУЙ, причем с подписью внизу, видимо, чтобы ни с чем другим не перепутали! Две девушки по этому поводу так обрадовались, что не заметили, как поезд тронулся, в следствие чего не удержались и упали прямо на грязнючий пол вагона! После чего остаток пути все пассажиры проехали в хорошем настроении, даже не знаю, что их больше рассмешило!
P.S. А ведь какой мужик был с виду! Минимум кандидат наук!
Утренний спам по аське (хотя одновременно и антиспам): iehdss (06:47 AM) : Не доверяйте бессовестным ебанатам типа Центра Американского Английского! Армянин Вардан Кушнир может научить только армянскому английскому, а не американскому!
NEW!!! позвони спамеру Вардану Кушниру на личный мобильник (095) ***-**-** и пошли его на хуй.
После чтения книг ВВЖ (Жирновского) так и хочется их назвать: Записки, или вернее, - Откровения просвещенного Владимира! Чего только стоит: «На последней странице этого романа пишу: «Не Ленин, а я закрываю ХХ век». Почему? Потому что я прожил в этом веке 54 года. А Ленин только 24. Ленин хорошо понял ХIХ век, я хорошо понял ХХ век. Мы одинаковы по образованию. У нас одинаковое количество трудов. Оба возглавили партии, победившие. Много общего. Даже в национальном составе во всех позициях. Он был ниже, слабее, тщедушнее, но писучий. А я высокий, но больше говорунчик, говорящий». (Из «Иван, запахни душу»)
Случилась это история со мной лет 15 назад. Я тогда ездил на "фирменном" москвиче типа каблук и стажу у меня, водительского всего 8 дней было. По этому наверно когда я не вырулил на повороте и снес деревяный забор частного дома какого то подмосковного поселка, просто удрал "прихрамывая" спущенной шиной и "лохматым" правым крылом своего совкового "боллида". Все бы ни чего, но в тот же день отправился я с другом в перерыв пообедать. Так вот, что бы сэкономить друг мой, он же кололега по работе предложил отхарчеватся у своей бабки т. к. нам потом все равно по пути было за товаром. И тут случается самая хохма! Поплутали мы с ним немного по пробокам, выезжаем за город, проносимся мимо 2-3х десятков поселков и заезжам именно в тот, в котором я сегодня уже отметился. А дальше... , когда мы подъехали к злощастному дому с бывшем забором, я просто не поверил в такое совпадение. И под бранный мат моего друга типа "опять какая то сука забор бабке снесла" таки до меня начало доходить, что это все равно что в большую американскую лотерею выиграть, только без бонусов. Я позже признался, ЧТО ЭТО Я ЗАБОР УДЕЛАЛ, но он мне так и не поверил.
Прочитала одну из историй про надписи в маршрутках и автобусах, и вспомнила несколько из них... - "Заходя не бойся, уходя не плачь"-считаю весьма оптимистичная фраза с утра по пути на работу!!! :) - "Прошу есть бананы с кожурой, конфеты с фантиками, семечки с шелухой!" :)
Буквально сейчас копался на www.bankreferatov.ru в поисках собственно реферата. И наткнулся... В разделе исторические личности помимо Александра I, Ивана IV, Симона Петлюры, Милюкова, Витте скромно значился реферат по теме В. В. Путин. :) Вот так вот, это Новая История России. З. Ы. Кстати, в том же разделе Исторические личности красовался рефератик "Диктаторы и деспоты в истории России". Символично?
Это случилось в славном военном гарнизоне на границе Тверской и Новгородской областей. Главный герой- Сима. Приехал наш Сима из отпуска из родных южных краев и пожаловался: что-то после отпуска внутре как-то не так. Толи просто пучит, толи съел что-то непотребное и много, но что-то не так. Надо сказать, что перед боевым дежурством нас проверяли серьезно и подобные жалобы без внимания не оставались, а тут еще карантит объявили в ожидании дизентерии. Вот и отправил нашего Симу старший смены в госпиталь: "Для медицинского обследования". Госпиталь рядом, все-таки закрытый горнизон. Сима в этот-же день и заявился:- Здравия желаю. Офицер такой-то прибыл для обследования. Его бедолагу раздели до голенького состояния, чуток промыли изнутри, выдали белый саван и шлепанцы и завели в просторный белый кабинет. Сима не очень убивался и переживал, даже интересно было, что это за японский чудо аппарат на котором его обещали проверить, а потому шествовал с гордо поднятой головой и конфуза не ожидал. В кабинете три белых закрытых до глаз фигуры со смеющимися глазами провели его до низенького столика и одна из них сказала: "Становитесь на стол". "Как "- спросил он? "А как нас ставите, так и становитесь". В общем со смущением влез Сима на столик, ему задрали рубашенку сзади и сунули в задницу что-то металлическое холодное и стало это холодное внутри него забираться все глубже и глубже. Это сейчас все знают, как с помощью зондов обследуют нас изнутри, а в 70ые годы такое было сродни полету в космос. Чувствую- рассказывал Сима- как в меня лезет гибкий тросик, а я не могу вдохнуть. Только вдохну, а из меня какой-то смрад выходит. Я в себя чистый воздух хочу вобрать- из желудка гадости лезут. Только врачиха советует- мужчина дышите гдубже. Куда тут глубже. Из меня больше выходит, чем я вдыхаю. Ну пошурудили внутри, ничего не больно, стали вытаскивать. А тут чую не могу надышаться. Я вдыхаю, а воздух кажется внутри пропадает. Ах, ах не надышаться. Все, дошел телескоп до конца, уже миллиметр остался и выйдет и наруже. Тут одна из варачей и спрашивает: "Мужчина, Вас газы недавят". А мне какие там газы, доставайте быстрее из меня этот ваш аппарат. Кричу: "Не давят ни какие газы. Доставайте быстрее." Ну они и извлекли. Как что-то сзади рявкнет. Сима только потом осознал. что это он издал сильный "ПУ.. УУ". Настолько все было самопроизвольно. Рубашенку то на зад надвинул, ноги кое-как в тапки сунул и к двери. Уж чыть-чуть осталось до выхода, а в спину упрек: " Мужчина, ну мы же Вас спросили- Вас газы не давят?" Обернулся Сима назад не вольно- там на фоне белых простыней большой коричневатый круг, а на нем три белых фигуры. Только мелькнуло- как бекасинником. Еще долго Сима не мог спокойно мимо госпиталя ходить, все казалось узнают и пердуном назовут. Кингриш.
Пособие по продаже компьютеров для начинающих манагеров. Re: Скалкин Андрей 1. Придя в магазин на работу, ни в коем случае не здоровайтесь с покупателем, пусть он первый поздоровается, ведь это ему надо компьютер купить… Старайтесь вообще его не замечать, а если он (вдруг) попросит вас что-нибудь подсказать, то с сделайте умное лицо, попросите подождать пару минут и, например, возьмите трубку неработающего телефона. 2. Обращаться к покупателю нужно обязательно выбрав момент когда он успел просмотреть не более 10% стоящего на витрине (ни в коем случае не дайте дойти до стенда с указанием скидок и специальных цен) он же не просто так пришел, а ПОКУПАТЬ КОМПЬЮТЕР (парить вам мозги и отвлекать от чатов или www.anekdot.ru аськи и прочих программ первой необходимости, заставить бросить все свои дела и заниматься только ДЕЛОМ). 3. Предложите сесть на вытертый стул на котором от грязи не видно цвета, если отказался и стоит у вас за спиной - смотрите в монитор, делая вид, что вы что-то там понимаете, кроме 3-х кнопок, которые вам показал местный "собирала". Ни за что не говорите про гарантию (вдруг попался идиот - и не спросит). На вопрос покупателя о установленной ОС - скорчите глупую рожицу - а как же еще, если кроме винды у вас никто никогда и ничего не ставил. На вопрос о других установленных программах - сделайте умное лицо, скажите, что это зависит от желания клиента, запишите все на листочек, напомните о необходимости приобретать лицензионные программы (кстати, у вас их нет) и как следует посмейтесь с такими же манагерами в курилке над покупателем (тока умные слова не забудьте..... ах, вы же записали) 4. Начав подбирать компьютер, как можно скорее впаривайте то, что лежит не менее полугода на складе (если таковой есть)запомните, что процы AMD греются, а на жидкокристаллических мониторах выгорают пиксели! 5. Собрав наконец компьютер, разьясните, что если каждый покупатель будет присутствовать при сборке, чтобы видеть как каждую детальку вынимают из коробочки и вставляют в ЕГО компютер, он получит именно то, что заказывал с ПЕРВОГО раза - a это не так увлекательно и интересно! И запомни: Любое чмо без образования - чмо, кроме тебя! Работа менеджера в компьютерном салоне с оборотом 10 компов в день - почетна и необходима. И наконец - запомни свое место!!! Задолбали типа "сисадмины" меняющие картриджи - это не сисадмина забота! Задолбали манагеры с претензией на мировое господство - ваш номер на работе - шестой!!! После работы иди и умничай туда, где ты - клент!
"Служба сигнализации и связи Московского метрополитена приглашает на работу по следующим специальностям:
- электромеханика по ремонту железнодорожной автоматики и связи. - электромеханика по обслуживанию устойств телевидения. - инженер-программист, а также ЖЕНЩИН для ремонта радиоаппаратуры."
Расскажите мне, что это за радиоаппаратура, которую могут ремонтировать только женщины. Или теперь это так называется "Ремонт радиоаппаратуры"?
О новинках кино… Сидим вечером с женой, идет по телевизору реклама. - Говоря «Турецкий гамбит» обещает по сборам «Ночной дозор» обогнать – я. - А про что фильм? - Ну, исторический фильм. - Не, не люблю исторические фильмы, особенно турецкие…
Как прекрасен этот мир или продолжение к истории от 28.02 "Собрались мы с моим благоверным купить стиральную машину. В кредит." Я с супругой решил купить нехилый телевизор в одной крупной торговой сети "Э....о" в кредит. Ситуация примерно такая же, воскресенье, куча народу, в торговом зале духота. Подошла наша очередь, заполняем документы, на вопрос ваша зарплата (кредит берем на жену, так как я официально ассистент на кафедре в Высшем учебном заведении :))), в реале боле 50 ) советую жене сказать тысячь 11, не больше, а то могут не дать (знаком с психологией банков), рядом стоит семью из N-го количества человек и неприятно воняет ( в прямом смысле этого слова), берут тоже кредит, объявленная ими зарплата 4 тыс. руб. , сумма кредита у нас и у них различается не на много. Ожидание длилось минут.... 40. И что.... Нам кредит не дали. Мораль: Получая кредит в банке "Home и т. д." не забудте: Выпить бормотухи, одеть дедушкины (бабушкины) штаны и кофты. Тогда Вы их КЛИЕНТ! УДАЧИ!
P.S. В результате: купил тот же телевизор, там же, через 10 минут за реальную капусту. Банк обломался :))
Мама с сыном выбирают открытки к 8 марта... сын: вот это бабушке, эту сестренке... (мама почти расчиталась) сын: давай еще эту с котенком купим!!! я Сережу поздравлю!!!!! .... ????
Сегодня, услышав как жена читает сказку сыну: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак.", подумал, что средний сын некоторое время, пока не родился младший, был дураком. ( сокращаем до: старший умный, младший дурак ) А ведь промежуток между вторым и третьим ребенком мог исчисляться годами. Более того, если умрет старший сын, средний резко поумнеет, а младший так и останется дураком. Таким образом, средний имеет шансы быть как дураком, так и умным, младший же остается дураком в любом случае. Обидно.
В газетенке Мироновской (спикер Совета Федераций) «Российской партии жизни» Нашел фразу по поводу выборов в областной ЗАКС по Владимирской области. «Родине» облизбирком отказал в регистрации по требованию юристов из «Единой России» Если вдуматься, то о многом сказано!
Однажды, N лет назад, когда я училась в школе, а на кухне круглосуточно работала радиоточка, мне приснился сон. Будто бы поймали шпиона по имени Кейс, какие-то подробности (сейчас уже не помню), и расстреляли его в специальном бункере. То ли этот шпион работал на нашу страну, то ли просто выглядел очень несчастным, но проснулась я в слезах - жалко дядю! проснувшись, осознала, что приснилась чушь, и рыдать незачем. Иду на кухню завтракать, и за утренней кашей слушаю по радио повтор новостей. И там сообщают, что где-то был найден кейс со взрывчаткой, его куда-то доставили и расстреляли в специальном бункере. Вот ведь буйная фантазия!
Сегодня на работе, коллега рассказывает мне как включить определенную услугу оператора на мобильном телефоне: так, набирай номер ХХХХХХХХХХ и нажимай - "позыв" :))))) я чуть не описалась........
История реальная, так как сам участник :) Давеча получаю емайл от знакомой девушки из Киева, работает бухгалтером:
привет, как дела? Первое: [skipped] второе: формула в Экселе. Если сумма чисел больше ноля то она ставиться "сюда", если сумма чисел меньше ноля, то она стоит здесь.
Слабо ответить? А вопрос был вот в чем - как сделать в екселе так, чтобы если результат формулы положителен - ее значение попадает в одну ячейку, а если отрицательный, то со знаком плюс в другую.
Еще из газетенки Мироновской (спикер Совета Федераций) «Российской партии жизни» «Ослабление самой «Единой России» давно не новость для социологов: усталость от этой партии константировалась еще в 2004 году» Получается Миронов Грызлову не товарищ? А впрочем, режиссер этого спектакля В. В. Путин, на которого обе партии ссылаются!
Живу, учусь и работаю я сейчас не в родных пенатах, точнее под звездно-полосатым флагом. Официантская доля у буржуев тяжкая – то густо, то пусто... Вот и позавчера, клиент в ресторан косяком не валит, народ, саатветсно, мается дурью от безделья. Я, обрадованная, что мне «посадили стол», на всех парах пытаюсь влететь на кухню. Вдруг неожиданно ощущаю, что упираюсь грудью в чьи-то плечи. Опускаю голову – и вижу – Кейси (человек о-очень немаленьких размеров, но пониже меня на голову) смотрит на меня умильными глазами, руками уперевшись в стенки, и шутливо мне так, с Клинтонским прищуром, глаголет: «Все, не пущу, обходи кругом, с другого входа войдешь». Ну, отодвинулся, конечно, а я ему, расправив гордо плечи: «Я русская, мы, братья-сестры славяне, народ крепкий, через что хошь пройдем, как нож сквозь масло». Тяжкая минута раздумий, еле слышное «м-м-м», Кейсин круглый фейс снова озаряется улыбкой: «Ну... А я по происхождению швед. Тут я встаю в позу а-ля «Иван Поддубный», напрягаю хилый бицепс и довольно так, с ленинским прищуром, чуть не лопаясь от гордости: «Швед-то ты Кейси, швед, только согласись, под Полтавой мы вам при Петре задницу надрали будь здоров».
Только что получил по аське: Не доверяйте бессовестным ебанатам типа Центра Американского Английского! Армянин Вардан Кушнир может научить только армянскому английскому, а не американскому!
NEW!!! позвони спамеру Вардану Кушниру на личный мобильник (095) ***-**-** и пошли его на хуй.
Предамбалом. Посмотрели мы как-то с друзьями на хате у одного из них "17 мгновений весны". Поржали. Клевый фильм, кстати, если кто не смотрел - там такой разведчик по фамилии Штирлиц попа на лыжах кататься учил. Ну, и значит я весь такой под впечатлением этого фильма иду домой.
Амбалом! Иду я значит по улице, смотрю - какой-то мужик подкрался к дому - а там еще окно на втором этаже открыто - это важно! И подслушивает, гад! Ну как есть - шпион! И тут из окна высовывается другой мужик, и фигачит ему в голову здоровенной картофелиной! И кричит - "Карамболь! Карамболь!". Мужик - в ауте! Я плакалъ!
Случилось мне как-то стать свидетелем первого выхода стада из колхозного коровника на весенний луг. Он уже ярко зазеленел травкой, как нынешняя Верховная Рада - баксами. Пережившие зимовку коровенки ходить не могли, и их бережно, чтобы не переломать выпирающие ребра да мослы, вывозили на специальном подвесе трактором. Они начинали выщипывать травку и постепенно приходить в себя.
Я посмотрел в грустные, печальные, карие глаза этих доходяг и прочитал в них смертный приговор Советскому Союзу, который через несколько пятилеток привелся в исполнение самурайским мечом ГКЧП. И не столь обидно за империю, сколь жаль покойника. Светлая ему память!
Здравствуйте, меня зовут Карамболь. Если кто не знает (стыдно, граждане, между прочим, интеллигентные люди все-таки!) - я фрукт, расту в Южной Америке, имею продолговатую форму. Ну так вот, подарили меня однажды на 23-е февраля одному мужику. А он, как вы прямо, тоже не знал, кто я такой. Ну то есть первый раз в жизни меня увидел. Обрадовался так, принес домой и решил, видно, домашним сюрприз сделать. Тут приходит его, судя по всему, дочка, и говорит: "А, папа, ты карамболь принес?". Ну мужик, по лицу вижу, огорчился немножко. Потом вошла его жена, потом мама жены (эта... как она у вас называется... а, вспомнил, те-ща!). И обе они со мной были неплохо знакомы! Ну то есть признали меня в лицо. Мужика это, видать, вконец опечалило, приревновал он меня что ли, в общем разозлился он и выбросил меня за окно... К счастью, по улице проходил другой мужик, он меня подобрал, принес домой, есть не стал а положил в шкаф за стекло. Тут я теперь и лежу. Хороший мужик! А тот, что мной из окна кидался - плохой, зверюга просто, таких в тюрьму сажать надо. Граждане! Не обижайте Карамболей! Мы тоже хотим жить!
В годах, так конца 90-х праздновали мы с родным братом день варенья, так получилось, что в один день родились. Собрали почти всех немногочисленных одногрупников в гости. Вкусности поставили на стол и много чего другого. Стали праздновать, а по молодсти и неопытности пригласили всех на 15-00 (типа утренника). Но наш общий друг, тогда староста группы Шурик, не появился в 15-00, не появился он и 15-30 и в 16-00 и т. д. Ну мы уже знакомы были с его опозданиями на час-полтора, но чтобы на 3,5 часа это уже что-то новенькое. Часов в 19 все стали собираться по домам, у всех разом, блин, дела неотложные появились. А тут как раз Шурик пожаловал. Ну девчонки из глупой женской солидарности ему бойкот решили устроить и еще быстрее собираться начали. На том "экспресс-дне варенья" был еще парнишка "веселый", Димой зовут.
Так вот история про него.
Все одеваются и девчонки в комнате суетятся, вещи, сумочки свои разыскивают. Я выключателем хлоп, ... а свет не включается. Ну думаю, как обычно, лампочка перегорела, ну и хрен с ней. Ну хрен то с ней, если бы она была, заглядываю под торшер, а там один патрон болтается без лампочки. Все уже в коридоре столпились, пальто, куртки одевают, а я у брата спрашиваю, мол где лампочка, не видел ли он случаем? И тут бодрый голос Димы: "А это я взял, у меня дома в светильнике перегорела." На такое мы ничего не смогли да и не успели сказать.
Зато как мы благодарны всем оказались, когда они свалили, так как благодаря опозданию Шурика вечер получился ай-яй-яй (в отличном смысле).
... и приговаривал с укоризною - не гонялся бы ты поп за дешевизною... (А. С. Пушкин, сказка о попе и работнике его Балде)
Снится мне сегодня сон: встретилась я со своей сестрой, давно ее не видела, а она дамочка вся фильдиперсовая, денег не в пример мне.... в общем идем по улице и она мне говорит - давай в магазин заскочим, я гляжу - ну не на мой кошелек магазинчик, ну очень модный и соответственно дорогой. Заходим, она сразу нырнула куда-то в дебри магазинчика, а я у витрин недалеко от выхода трусь, и тут замечаю, что это витрины распродажные, и цены ну просто нереальнрые - 200-400 р. за пару обуви, какие-то тапочки пушистые детские по 12 р. за пару, и все в таком роде, все это гламурного оттенка, сумочка какая-то, бусы, хожу и думаю, блин, все это по последней паре (вещи), потому и дешево, надо приглядеть что-нибудь. Хожу, смотрйю, и все-таки повергают в шок эти цены, присматриваю маечку, Хорошая маечка такая, причем лежит от нее только картинка, ну очень милая маечка, думаю - не купить ли. И цена - 56 рублей, Спрашиваю у продавщицы - а какой размер - она ммне - пятидесятый, думаю, вот ведь, елы-палы, как ни крути большая будет, но ведь за пятьдесят шесть рублей! Думаю, ладно, посмотрю на нее, если она уютная возьму дома ходить, и говорю - покажите мне ее, и тут мне продавщица отвечает - а мы эти вещи не показываем и померять не даем, вы их покупаете, а там уж ваши проблемы, подойдет-не подойдет - нас это уже не волнует - вы платите, мы отдаем вещь!... Как кота в мешке покупаешь, обидно, Думаю, но так-то справедливо ведь!... за такие-то деньги можно и не привередничать в таком магазине. И тут слышу за спиной голоса, кто-то приобрел по этой системе пару обуви и разоряется - да в них же ходить невозможно! это же не обувь, а орудие пыток, а ему отвечают - купили - это ваши уже проблемы. подумала я и не стала майку покупать, мало ли, вдруг она химией какой-нибудь пропитана и я облезу за 56 рублей, и что называется - это мои проблемы :))))))))) вот и демаю, к чему бы такие сны снились? :)
Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу соседней многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по балконам до нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на противоположной стене. Это достаточно неудобно, и занимает много времени. Посоветуйте pls более простой вариант, если он конечно существует. А еще у меня замечательная "тойота", но теперь она очень плохо ездит, т.к. недавно спустило еще одно колесо. Попробовал поставить запасное на выхлопную трубу, но это не помогло. Тогда я приклеил спойлеры и выбросил сиденья, чтобы уменьшить вес машины. Тоже не помогло, да и управлять ей стало неудобно. Как сделать, чтобы она нормально ездила, или придется покупать новую ? От этих всех проблем у меня заболела голова. Я засунул ее во включенную микроволновку, потом вышел погулять на улицу и провалился в колодец. Когда меня оттуда вытащили, я полез пальцами в электромясорубку, а после этого выпрыгнул с третьего этажа.
Теперь я очень плохо себя чувствую, помогите мне pls!!!
(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)