Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от своего имени. Поехала семья в отпуск на Украину (не в обиду «оранжевым» - в Луганскую область). Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам». Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр. На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать. Возникли вопросы: - Документы на собаку? - Есть. - Справка? - Тоже есть. - А справка от украинского ветеринара? - Нет, а зачем? - Положено. Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000 руб.). Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился. - Давай 500 рублей российскими – и разъехались. - Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой… В общем, все ситуацию представляют. Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»: - Слушай, а тебе эта собака нужна? - Нет… - Ну и мне тоже… После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом. - Кроме собаки, претензии есть? - Нет … - Ехать могу? - Езжай. Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не важно) – громкий свист и крик: - Шарик, шарик! Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне: - Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться? И правда, зачем?
Были на днях с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не в нем дело :))) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро, сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня. Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей компанией, вчетвером. До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км. Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой. Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не отрываясь от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с матюками – солнышко прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно! Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего асфальта. А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна. Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега аккуратно притормаживает: - Тихо, мужики! Какой-то пидор, пьяный наверно, посреди дороги сидит. Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб знал, где парковаться. Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ноги расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер сидя - против солнца не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и крадущейся походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра два, резко разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается назад, но уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и, со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает объезжать фигуру по самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым стеклам: на дороге дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте. PS Даже не проснулся, гад, только ушами повел.
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так: - Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...
Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом: - Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом... - Как бомжи, да?
работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю, где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил... обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается процесс.... выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет... через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТПцитирую почти дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ. произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300, повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло, левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП: БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!! плакали все:)
"Я: - Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама серьезно смотрит на меня. Я: - Нет, мама, они знают друг друга. Мама: - Блин!.."
Очередная история от Светы Дубровской. Сегодня рассказала подруга, а произошло это с ее братом. Абсолютная правда. Андрей повел старшую дочь к врачу на обследование – ребенок плохо себя чувствовал. Поскольку наши доктора, зацапав больного в свои лапы, нипочем не отстанут, девочку направили на обследование. Ну ладно, почему бы и не сходить, раз бесплатно и рядом с домом. Очередным специалистом, которого следовало посетить, был инфекционист. У него следовало взять талончик на, пардон, анализ на глисты (соскоб). Далее - картина. Заходит Андрей с дочкой в кабинет, здоровается. За столом сидит пожилая врачиха. Ну, имя – фамилия, на что жалуетесь, по какому поводу обратились, с кем ребенок контактирует и т.п. Все данные сразу же вносятся в карточку и в журнал. В итоге докторша выписывает направление и прощается. Андрей идет с дочкой к выходу, в дверях задерживается, чтобы поправить на ребенке кофту. В этот момент врачиха поднимает глаза от журнала и спрашивает: имя – фамилия, на что жалуетесь… (далее по тексту). Андрей сначала не врубился, поэтому честно все снова продиктовал. Все данные (ВНИМАНИЕ!) были СНОВА ВНЕСЕНЫ В ТУ ЖЕ КАРТОЧКУ И ТОТ ЖЕ ЖУРНАЛ. Ладно, идут они снова к дверям, дочь берется уже за ручку двери… А дальше… Да, да, совершенно верно – имя-фамилия, на что жа… Андрей просек фишку, что с доктором чего-то не то (ребеныш по причине малолетства ни фига не понял) и решил интереса ради дождаться итога событий. Третья запись в карточке, третья запись в журнале. Врачиха собирается выписать третье (!!!) по счету направление на соскоб (блин, так же девчонке всю жопу проскоблят до желудка!), но обнаруживает, что бланки закончились. Со словами «Сейчас, я только направления достану», она нагибается к ящику стола и падает под стол. Пытается подняться и застревает. Андрей ее с горем пополам вытаскивает, дожидается выписывания направления (ТРЕТЬЕГО), прощается и выходит. Их выдергивает из двери громкий возглас: «Подождите-подождите, а вы у нас с чем пришли? Имя, фа…..) Андрей лично показал моей подруге ШЕСТЬ одинаковых направлений (печать, подпись, дата – все идентично и подлинно). Он хотел было сразу подойти к заведующей с почти до конца исписанной карточкой дочери (шесть одинаковых анамнезов!), но выяснил, что упомянутая шизанутая врачиха работает последний день, после чего выходит на пенсию. Добрый мужик решил не портить бабе последний рабочий день и ушел домой. Дочь так ничего и не поняла.
Час ночи, на Арбатской сажусь в метро, достаю бутылочку пива из кармана, открываю, начинаю пить. Напротив сидит человек лет 43 из вида потрепаных жизнью низкоуровневых интеллигентов, уставший и откровенно нетрезвый. Смотрит на меня, потом что-то мне говорит. Выключаю плеер, переспрашиваю: "извините, что?" Он произносит "убери", не так чтобы агрессивно, но все равно в приказном тоне. "Что?" - не понимаю я. Показывает рукой на бутылку и гораздо агрессивнее говорит "убери сказал!" Задумываюсь, будет ли он мне бить морду или просто пытается предостеречь от нарушения правил пользования общественным подземным царством им. Ленина, параллельно спрашиваю: "зачем?".
... Он тяжко-тяжко вздыхает, прикладывает руку к груди и с чувством произносит: "видеть его уже не могу!"
Преамбула: живу в обычном российском городе, не в тропиках (это важно!) Дело было на двадцать третье февраля (и это тоже важно!)
Амбула: Иду это я вечером двадцать третьего домой. Прохожу мимо соседского дома, и слышу через форточку из одной квартиры разговор на повышенных тонах. О чем - не разобрать, только повторяется слово "карамболь! карамболь!" Ну, мне делать нечего, интересно стало - о чем это они? Я подошел поближе - вдруг окно распахивается, из него высовывается мужик, и с матерным ругательством швыряет мне что-то прямо в морду. Вряд ли он в меня метил - темно было, но тем не менее, по лбу он этой штукой меня щелкнул так, что искры посыпались. И тут же захлопывает окно.
Я стою, не знаю что делать. Наклонился посмотреть, чем это в меня со второго этажа зафигачили. Поднимаю, смотрю... Карамболь. Фрукт такой. Карамболь называется.
ЗЫ: В другой раз, если из окна услышу: "Арбуз! Арбуз!" или "Граната! Граната!" ни за что не подойду.
Присказка. В славном городе Питере район трампарка имени Смирнова, возле которого я прожил первые свои 25 лет, считался если и не самым пьяным, то уж, по крайней мере, и не то чтобы архитрезвым. Соответственно, возле пивных ларьков собиралась публика вполне определенного вида, но часто бывало так, что папаши, забиравшие свое чадо домой из детсада, заворачивали к одному из ларьков освежиться и обсудить животрепещущие новости -- и подготовить смену клиентуры заведению. Прошли годы. Закрыт трампарк, на боку заводики и фабрички, ларьки (в частности, незабываемые "Три брата" или безымянное заведение на углу Кирилловской) снесены, и на их месте кое-где возведено элитное жилье, но контингент остался тот же. С теми же привычками.
Собственно сказочка. Лето 2004 года. Трое мужиков стоят возле ларька, торгующего всякой алкогольной дрянью. Одного держат за обе руки двое отпрысков (лет по 7-8 каждый). Компания обсуждает тему -- неплохо бы, мол выпить, да и портвейн тут стоит неплохой, и недорого, и вообще почему бы и нет? Мимо идет старушка, которая слышит их разговор и вставляет свое слово: "Как не стыдно, при детях, да опять портвейн из горла, да чего дети насмотрятся..." и т.д.
Мужики слышат глас народа, переглядываются, в глазах мелькает осознание всей глубины собственного прегрешения...
... и они покупают в ларьке бутылку водки и ТРИ ПЛАСТИКОВЫХ СТАКАНЧИКА!
Жили мы тогда в Москве. Приезд тестя из Питера проходил под лозунгом: "Мы тоже кое, что умеем!!!" Жена на кухне готовит (парит-варит) остается последний штрих - ТОРТ. Надо сказать, что жили мы на Киевской и Дорогомиловский рынок через двор. Я быстренько оделся и побежал... Торт был выбран с особой тщательностью. Но тут вспомнил, что дома нет туалетной бумаги. Купил. Все несу в руках т. к. дом рядом. Странно - люди улыбаются, мы ведь в Москве у нас так не принято. И вот один из прохожих задает невинный вопрос: "Не уверен в качестве, так зачем купил?! Или теща приезжает???" И тут до меня дошел весь комизм ситуации. Хотя своих тестя и тещю я люблю.......
Может и не смешно, но было... Еду недавно в Минск, дико опаздываю, понимаю что не успеваю, но все равно - газ в пол - на спидометре 160. По курсу - деревня, знаю могут стоять гаевые, но скорость не сбрасываю. В итоге: полосатая палочка, жму на тормоз, и около 150 метров на заблокированих колесах скольжу вперед. Останавливаюсь, на задней ехать далеко, разворачиваюсь, приезжаю. РЕАКЦИЯ мента: не проверяя документов, просит выйти из машины - выхожу и падаю на асфальт (каток). Мент хлопает по плечу, показывает радар - 159 км\час - говорит: уважаю гонщиков, езжай. И ОТПУСТИЛ!!!
Вернулся только что из командировки из славного города Портланда, что в штате Орегон. Орегон славен своими дождями, хотя в этот раз за две недели дождь шел всего один раз, ну да неважно. В первый же день аборигены рассказали местную народную примету:
"У нас тут есть гора, во-о-он там, шапка снежная, видишь? Так вот, она служит хорошим индикатором погоды: если ты не можешь ее разглядеть, значит, идет дождь. Если можешь, значит, дождь пойдет через пять минут."
письмо, сочиненное полчаса назад: "Варя! не знаю, где у вас физически размещен сайт Центра, но по моим подозрениям, хорошая идея держать его в офисе убивается напрочь традицией выключать серверный компьютер на выходные :-)"
Собрались мы с моим благоверным купить стиральную машину. В кредит. Пришли в магазин "М-Видео", выбрали машину - не самую дешевую, между прочим, "Электролюкс" за 19 тысяч рэ. Кредит в этом замечательном магазине дает не менее замечательный банк "Хоум Кредит". Воскресенье, народу чертова уйма, в торговом зале духотища. Отстояв немаленькую очередь на оформление кредита, минут так сорок, начинаем заполнять бумажки. Кредиты выдают одновременно две девочки, столы стоят вплотную, клиент садится на стул перед оператором. Сидит мой муж, а практически рядом с ним, перед соседним оператором, сидит откровенно опойного вида тетка. Я стою рядом с мужем, и вижу и слышу и то, что ему говорит оператор, и что тетке. Так вот, моему мужу, очень прилично одетому мужчине, который в графе "место работы" пишет название крупной западной компании и нехилую должность, кредит не дают! Мол, у вас водительские права - дубликат, а надо оригинал! А опойке рядом, которая работает в торговом центре уборщицей, кредит дают! На телевизор, шесть тысяч. Видимо, у нее все документы в порядке. Я тогда не работала, и на меня кредит оформить было нельзя. Так что мы утерлись и поехали домой. А недавно я смотрела по местному каналу новости. Там представитель моего любимого банка, не давшего нам тогда кредит, тряс перед камерой огромным списком людей, которые ему кредит не вернули, и рассказывал, какие плохие люди живут в нашем городе Н., и на какую крупную сумму его кинули. А мне его почему-то жалко не было. Машинку мы купили в другом магазине. "Канди". Кредит нам другой банк дал. Так что вы тут читайте истории дальше, а у меня там как раз белье достиралось, пойду достану.
В Германии по одному из музыкальных каналов с 23 до 24 пускают бегущую строку, где предлагают написать при помощи СМС свое имя и имя своей второй половины, проверив тем самым подходибельность друг к другу. Результаты печатают в той же строке. Мы с друзьями решили подшутить, отослали им "Adolf+Hitler". И вот через пару секунд на экране выскакивает надпись: подходибельность 42%, опасный союз, ибо Адольфу быстро надоест Гитлер, и это может привести к завершению большой любви. Однако стоит рискнуть
Моего супруга очень не любят блюстители дорожного порядка (то ли личиком не удался, то ли еще что) и на дорогах его останавлявают гораздо чаще, чем среднестатистического автолюбителя, и с течением времени он стал обладателем контрольного пакета акций ОАО "ГИБДД", а попросту штрафных талонов. И если я могу ездить без прав и документов на машину с одной лишь зачеткой и при проверке документов изображать дурочку со слабой памятью, то его за любую провинность наказывают по максимальной строгости закона. И вот однажды его останавливают за превышение скорости (КМС по автоспорту, он иногда путает гоночную трассу с обычной), превышение копеечное, но его просят присесть в машину для составления протокола. Долго сидели... И тут решилась вмешаться я... Подхожу к машине в которой держат моего супруга, открываю дверь и начинаю вести разговор, в духе отпустите моего ненаглядного, он больше так не будет, иначе я с него ремней нарежу, что нам каждая минута дорога, не можем задерживаться и вообще превышение небольшое, можно сказать вообще не нарушение. В момент моего диалога сотрудник ГИБДД меня очень внимательно слушал, а муж мне жестикулировал, но смысл его тело и рукодвижений мне был непонятен поэтому монолог свой я не обрывала. На последних словах сотрудник оживился и сказал, что если я не считаю это превышение нарушением и что наказывать его не за что, тогда он будет составлять протокол, дабы мы осознали всю ответственность ситуации. Оказывается пока я тихо сидела в машине, супруг сумел договориться о мирном уригулировании конфликта без протокола и наказаний, и в то время когда я подошла они неспешно беседовали о жисти. Но тут, как говорится, пришел порутчик Ржевский и все опошлил. Протокол был составлен, штраф выписан, а меня любимый чуть не похоронил на месте. Больше я не сую свой нос в его дела :-)))
1. Придя в магазин за компьютером, ни в коем случае не здоровайтесь с менеджером, пусть он первый поздоровается, ведь это ему надо компьютер продать… Старайтесь вообще его не замечать, а если он (вдруг) предложит вам что-нибудь подсказать, то с видом знатока ответьте, что вы и без него все знаете… 2. Обращаться к менеджеру нужно обязательно со спины, причем выбрать момент когда он максимально занят, подбирает кому-то компьютер, или отвечает на телефонный звонок из Москвы; надо перегнуться через его плечо и с остатками вчерашнего перегара спросить у него про скидки, все менеджеры обожают когда их спрашивают про скидки, (они просто кипятком ссут!!!) тогда он сразу поймет, что вы не просто так пришли, а ПОКУПАТЬ КОМПЬЮТЕР, бросит все свои дела и будет заниматься только вами. 3. Если Вам предложили сесть, ни за что не соглашайтесь, стойте у него за спиной и смотрите в монитор, делая вид, что вы что-то там понимаете. Обязательно спросите менеджера какая у них гарантия и какую программу они «запускают» в компьютер, сколько там будет фильмов, игр и будет ли там последний альбом группы Ленинград, какой они устанавливают антивирус и какую версию кодаков, обязательно попросите разбить вам винчестер на 5! дисков; если вы всего этого не сделаете, то менеджер решит что вы полный лох и ничего в компьютерах не понимаете и обязательно вам впарит какую нибудь хуйню. 4. Начав подбирать компьютер, не менее получаса обсуждайте каждую позицию, не забудьте блеснуть эрудицией и напомнить менеджеру, что процессоры AMD греются, а на жидкокристаллических мониторах остается шлейф, они вытекают и выгорают! 5. Собрав наконец компьютер, какой же он тупой этот менеджер, так долго все делает… Поинтересуйтесь у него все ли это есть сейчас на складе, и скажите что вы обязательно хотите присутствовать при сборке. Чтобы видеть как каждую детальку вынимают из коробочки и вставляют в ваш компютер.
Сижу на работе. Прочитал историю от 27.02, про папу и 18-ю дочь (вопрос кто токая "молодуха"). Задаю вопрос коллеге (тоже девушка), кто такая "молодуха"? Ответ еще лучше, - фамилия такая? :))... еще одна блондинка
Стою у Колледжа, курю. У нас пары в 13:00 начинались в этот день из закончиться должны были часов в пять. Подходит одногрупница, Светка, а надо сказать, живет она не то что на другом конце города, скорее вообще за его пределами. Короче, ехать около часа, при условии отсутсвия пробок на дорогах. Значит, подходит она ко мне, тоже достает сигарету, но роняет не прикурив. Я спрашиваю: - Ты чего? - Я забыла бычок в унитазе смыть... - и идет обратно на автобус, так как к тому времени как она бы вернулась с учебы, дома уже был бы ее папочка, который... Вот это рассеянность...
Очередная история от Светы Дубровской. Мы с сестренкой занимаемся распечаткой текстов на компе – подрабатываем детишкам на молочко. Я набрала заказов, поэтому очередного клиента переадресовала сестре. Звоню ей через некоторое время, чтобы узнать, приходил ли заказчик (визитки, что ли, нужны были). А в трубке какое-то ржание и возня. Оказалось, что идиотские совпадения бывают не только в юмористической литературе. В общем, потенциальный заказчик позвонил сестре, чтобы договориться о цене и сроках выполнения. В момент телефонного звонка муж сестры нес в комнату сахарницу (девушка очень любит пить чай, сидя за компом, а на кухню ей идти лень). Услышав телефон, этот товарищ автоматически пристроил сахарницу куда пришлось и взял трубку. Поняв цель звонка, позвал жену. До телефона она дотянуться не смогла, поэтому вылезла из-за компа, взяла трубку и плюхнулась на диван. Правильно. Именно там сахарница и находилась. Края у нее были острые. Сахар был насыпан доверху. В итоге бедный заказчик вместо «здрасте» услышал набор нецензурных выражений, ржание и одновременно грохот удара (это моя сестренка от души пнула несчастного мужа, а он ебнулся головой о шкаф и что-то в процессе уронил на пол). Не знаю, что подумал ничего не понявший клиент, но больше он не перезванивал ни мне, ни сестре. А у нее теперь попа в царапинах и жуткая обида – заказ был выгодный…
Опять про студентов. Лето 2001, сессия, итоговый экзамен по немецкому языку. Позади два с половиной года безуспешных попыток овладеть оным (хотя специальность и языковая, и с английским дружу с 5 класса средней школы). Изучался язык с нечеловеческим усилиями, домашние задания делались исключительно под Rammstein и Lacrimosa, но помогало мало. А человек я, к слову сказать, не глупый, с учебой прочей справлялся без особых проблем и метил на красный диплом. Так что даже тройка по Дойчу у Фрау Журавлевой была полным концом мечт об успешном окончании универа. Пересдать возможности не будет никакой (перед комиссией - полная ж!"@#), преподша неподкупная из разряда "старых большевиков", а главное, влюбленная в свой предмет. Звоню Вовке (привет Питеру!). "Ну как?" - "Говно дела", выдает Вован. У него ситуевина почти такая же, хотя в немецком шарил куда лучше меня. Договариваемся о плане действий на следующий день. Утром встречаемся, заходим в магазинчик на остановке, берем "малышку", стаканчики и шоколадку на закусь, в маршрутку - и в универ. Приезжаем. Заходим с заговорщицким видом за угол корпуса, распаковываем, и... вообщем, все тосты за родную дойче шпрахе! Доза маленькая, но для поднятия тонуса перед экзаменом - в самый раз! Идем на факультет. Одногруппники листают бумажки, что-то повторяют, дозубривают, нам же все пофигу, настроение летнее, бравое! Вспомнил я про экзамен только когда зашел в аудиторию. Что дальше было, помню плохо, но только за давностью событий, не из-за водки:)) Помню, был перевод готовых ситуаций на немецкий без подготовки (т. е. прочитал - сразу переводи). Отвечаю. Немка с интересом смотрит на меня и говорит: "Дайте-ка сюда лист, хоть посмотрю, что вы хотели сказать". В общем, после экзамена пришел к выводу, что если б не водка, не сдал бы ни за что. Кстати, красный диплом я все же получил, Фрау расщедрилась аж на четверку. А Вован заработал аж "отлично".
Полезно иногда рыться в своем компе… Случайно обнаружила письмо одного преподавателя… Ситуация: высылая вопросы перед сессией он забыл их притачить. Его ответ на наше недоумение:
Здравствуй, > полный постмодернистской иронии, > Третий Курс Культ-Урологов )) !!! Что ж Ты хотел, чтоб все вот так сразу - вынь да положь?! Ан нет, не тут-то было! А если что и было, то того уже и в помине нету. Причем не только в Помине, но и в Помпеях! Ибо пришел их последний день, и разверзлось жерло ненасытное... Впрочем, ладно. Хорошенького понемногу. Не буду запугивать лишний раз всякими ужасами, хватит и того, что просьбы трудящихся (то бишь студенчества) были услышаны и в итоге всем предлагается новый, тематически расширенный вариант вопросов с охватом тем, рассмотренных на семинарах. Как говорится, будьте готовы! А. С.
Жил был зам. генерального директора по имени хххх. решил он однажды затеять ремонт офиса и после цементирования тротуара непосредственно перед входом в офис положил деревянную доску с надписью: "Не ходить" Жил был кот (настоящий русский кот без претензий широко пушистый)`который к радости всех работников офиса очень масштабно прошелся и по доске с надписью` и по цементу` оставив свои незабываемые "лапки" Кот ходит до сих пор` считая себя хозяином` жрет нашу траву и кувыркается в снегу` причем при встрече с человеком орет матом` считая себя высшим существом
не история, а замечание. Банер на анекдот.ру - "Fark.ru: игры и видео-приколы! Загляните к нашему партнеру!". Если не ошибаюсь, fark произносится оченно похоже на fuck. А тогда и слово "партнер" приобретает некоторую двусмысленность.
А давайте проверим, читают ли боссы телеканалов этот сайт. Смею утверждать, что тупее канала РТР трудно что-либо сыскать. Доказательство лежит на поверхности. Не надо даже звук включать. В правом верхнем углу экрана постоянно торчит надпись "Россия". Идет ли репортаж из Африки или Ирака, мексиканский ли сериал, эта анекдотическая в таком контексте надпись не снимается. Еще? Пожалуйста! Дизайн написания названия программы ВЕСТИ грубо украден у Би-Би-Си. Но там BBC - это аббревиатура. И расположение каждой буквы на отдельном щите оправдано. А "Вести"-то тут при чем? Теперь включите звук и смотрите Петросяна...
Привести здесь сей святочный опус вдохновила история про Васю, почему-то угодившая вместо «Основных» в «Комментарии» от 24.2.05 (№32).
Цитата из истории. «Эта книга ("ПУТЬ В РАЙ"- прим. А.) ИЗМЕНИЛА ЕГО (Васи- прим. А.) ЖИЗНь, он понял ЧТО У НЕГО ЕСТь ВЫБОР, что ОН РЕШАЕТ КЕМ ЕМУ БЫТь И КАК ЕМУ ПРОЖИТь ЭТУ ЖИЗНь, после этого он обрел великую радость и покой в сердце, и потом когда вспоминал свою прошлую жизнь, полную недостатков, боли и сомнений, он смеялся от всей души, потому что теперь ему его прошлая жизнь виделась не более чем как анекдот, такой далекий и забытый им. »
Почти аналогичный случай, хотя и на другой стороне Земли, произошел и с моим героем, от лица которого повествую.
А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?
«Я хату покинул. Пошел воевать. Чтоб землю в Гренаде крестьянам отдать» М. Светлов. «Гренада»
По городу были расклеены афиши знаменитого проповедника Стивена Джонса. В 19-летнем возрасте он, тогда молодой, но уже вспыльчивый ковбой из Техаса, несся на лошади убить соседа Джона, который изнасиловал его невинную сестру Мэри. Но внезапно в его уши сквозь свист ветра попала сладкая музыка в стиле «кантри» и голоса поющих людей. Он осадил коня и заглянул в зал, откуда доносилась музыка – там шло церковное служение. На этом служении он впервые услыхал Благую Весть Иисуса, она изменила всю его жизнь и дала ему новое будущее.
И вот уже много лет Стивен проповедует Иисуса, который когда-то изменил всю его жизнь и дал ему новое будущее. Бог также наделил молодого ковбоя из Техаса необыкновенным даром убеждения, и на его проповедях люди многих стран впервые услыхали Благую Весть Стивена про Иисуса, и она изменила всю их жизнь и дала им новое будущее.
... Меня очень заинтриговала эта афиша. Я пошел на проповедь Стивена, чтобы получить ответ на один вспыхнувший у меня вопрос. И здесь я впервые услыхал Благую Весть Стивена про Иисуса, она изменила всю мою жизнь и дала мне новое будущее. Я обрел великую радость и покой в сердце, и потом, когда вспоминал свою прошлую жизнь, полную недостатков, боли и сомнений, смеялся от всей души, потому что теперь моя прошлая жизнь виделась не более чем как анекдот, такой далекий и забытый. А вопросы, которые решал, представились мелкими и суетными, их место занял лишь один, главный. И поиску ответа на него я посвятил всю свою оставшуюся жизнь.
Я изучил все книги Стивена. Прогнал любимых – жену и собаку. Бросил свой успешный бизнес. Избавился от всего бренного – дома, мебели, машин, яхты, чтобы за вырученные деньги ездить за моим кумиром по всему миру, слушать его проповеди и беззаветно служить его учению.
Но за многие годы скитаний, беззаветного служения, поиска ответа на измучивший меня вопрос,- я так его пока и не получил... Но все еще надеюсь узнать: так в конце концов этот сукин сын Стивен, козел, святоша проклятый, черт его побери, ангидрит его перекись марганца, - замочил того соседа Джона? Или не замочил? И тот уже полвека поживает себе, как ни в чем ни бывало, и продолжает безнаказанно насиловать невинную бедняжку Мэри!