Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы: - Улицы грязные, люди одеты безвкусно. Китайцы: - Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные. Арабы: - Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.
В связи с названием в Варшаве площади именем Джохара Дудаева предлагаем названия улиц в Москве: - Улица им. 1-го раздела Польши - Улица им. 2-го раздела Польши - Улица им. 3-го раздела Польши - Улица им. 4-го раздела Польши (на всякий случай)
Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь забинтованный и на костылях. - Карлсон, дорогой, что случилось?! - Да так, херня... Винт полетел. (с) cherski.ru
Революция роз в Грузии, революция апельсинов на Украине, революция лимонов в Киргизии... Как же надоели Григорию Явлинскому косые взгляды других политиков!
Приходит еврейский мальчик домой. подходит к папе и говорит: - Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский. Папа: - теперь ты будешь в школу ездить не на машине, а на тралейбусе как все русские дети. Мальчик на папу обиделся, пошел к маме: - мама, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский. Мама: - теперь ты будешь кушать не курочку а кортошечку как все русские дети. мальчик и на маму обиделся, пошел к дедушке: - дедушка, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский дедушка; - теперь ты будешь получать на корманные расходы не 100 рублей а 10 реблей как все русские дети. мальчик и на дедушку оиделся. вечером сидят кушают, все едят курочку а мальчику навалили картошки. мальчик злобно говорит: - Вот полчаса как русский а вас евреев ненавижу.
Зашел парень к девушке. Выпили кофе, поговорили. Он спрашивает: - Ну, что будем делать? - Давай бросим монету: если выпадет орел, то будем делать то, что ты хочешь, а если решка - то, что я хочу. Ищи монету, а я пойду постель расправлю.
Решили как-то ученые узнать сколько современные студеты матеряться. И придумали счетчик в виде часов. За каждое матерное слово "часы" проходят 1 минуту. Повесили они сначало его в мед. вузе, вечером пришли - часы 5 часов пробежали. Потом повесили в МГУ, вечером - на 12 часов. Последним вузом был Бауманский: вечером приходят часов нет!? Они спрашивают у студента: - Где - Да х.. знает где эта поеб... и вообще нас б.. этот вентилятор зае....
Ежик стоит на пеньке в позе Шварцнегера, тужится, напрягает мышцы и бормочет: "Я сильный. Я сильный! Я очень сильный!!!" Подходит медведь, удар лапой, полет ежика до дуба, удар о дуб... ... очнувшийся ежик: "но легкий".
Как то раз попали в лес Шумахер и Каспаров. Вот ночью Каспаров просыпается от странных звуков, выглядывает из полатки и видет как медведь гонится за Шумахером, он со страхом говорит приятелю: - Михаэль, он тебя догоняет! - Нет, я его уже но третий круг обгоняю.
Директор ФСБ пришел утром к Президенту. - Владимир Владимирович. Совершено покушение на Чубайса. Неизвестные нападавшие скрылись... - Так. Неизвестных и нападавших увольте. А операцию нужно повторить!
Выступает хор самодеятельности: тридцать мужиков и девушка-солистка. Солистка запевает: Ах, как это было мило, Ах, какая это страсть, Космонавта полюбила, Космонавту отдалась! Хор мужиков подпевает: Ух-ты, ах-ты, все мы космонавты!
Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память" :)
Деревня. Стоят несколько покосившихся домов. Вдруг к одному из домов подьезжает кортеж иномарок- впереди 600-й мерс. Из мерса выходит мужик весь упакованный, за ним идут пять охранников. Мужик стучится в калитку, выходит бабка и спрашивает: Вам кого? Мужик: баба Маня, помните во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке, от тифа его выходили, вашего мужа еще из-за него расстреляли, помните? Бабка: конечно, помню. Мужик: Так вот, это я, пальтишко приехал забрать.
- … - можно узнать, с кем я разговариваю? - можно - так с кем? - со мной - а кто у телефона? - я - может, Вы не поняли… какое Ваше имя? - …хорошее - как Вас зовут? - по-разному - как величать?!! - что? - ЧТО? ЧТО! Имя твае!! в паспорте!! - …… в паспорте - …… Вы издеваетесь? - нет - так, могу я знать, с кем разговариваю?! - конечно! - о, счастье!.. с кем же? - со мной…
Нарик пригласил друзей к себе. Ждет, а их все нет и нет. Он подумал и решил косячок выкурить, а чтоб не забыть что спрашивать когда в дверь постучат он на бумажке записал: "кто там?". Выкурил пару косяков и слышит стук. Он к двери. Берет бумажку и читает: "Кто там, вопросительный знак", а из-за двери отвечают: "это мы, запятая, твои друзья, точка".
Сын нового русского спрашивает: Почему в Англии левостороннее движение?! - а это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной
Анекдот времен хрущевских малометражек. Две соседки встречаются, одна говорит: - У меня такая неприятность, я на два кило поправилась... - Так это пустяки, два кило. - Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет. - А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали - теперь просторно. И вы то же самое сделайте. Через два дня встречаются опять. - Ну как, содрали обои? - Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала. - Что, обои жалко? - Нет, соседи лук чистили.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное мог бы, если б захотел. - Здорово, что ты не хочешь!!! - Да я бы захотел, если б смог. Данкин.
едет по улице наркоман, обкуреный. Тут видит, девушка голосует. Ну он ее пустил в машину, она: - Мне в аэропорт. Едут по городу. Час едут, другой... Она: - Куда мы едем? - Кто здесь?!... ctrl-alt-del
Годзилла в лесу @бет ослика каждый день. Бедный ослик пошел к льву. "Лев, ты царь зверей, защити?". А льву неохота впрягаться да и Годзилла зверь авторитетный. Ладно, говорит издам указ по которому Годзилле можно только раз в неделю ослика трахнуть. На следующий день слик идет по дороге, навстречу ему Годзилла. - А-а иди сюда! Ослик протягивает указ, вот говорит только раз в неделю! А тот ему ну и хорошо как раз сегодня понедельник, так что давай. На завтра опять отловил осла. - Ты чего, вчера же было! - Ну а ты в долг запиши на следующую неделю. Проходит время, встречает ослика лев. - Как твои дела с Годзиллой? - Да ну нахер! Не помогло, только писанины добавилось!
идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха. - зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж? - что такое Д? что такое Ж? - ну Д это девочка, Ж это женщина! зайчиха подумала и говорит: - ну наверное Д. идет ежик дальше, навстречу ему лиса: - лиса, лиса! - ты Д или Ж? - что такое Д? что такое Ж? - ну Д это девочка, Ж это женщина! лиса подумала и говорит: - ну наверное Ж! идет ежик дальше. дело уже подходит к вечеру. вдруг видит ворону пьянущуу в жопу. ежик ей: - ворона ворона! ты Д или Ж? - Че такое Д? Че такое Ж? - ну Д это девочка, Ж это женщина! ворона долго долго думала. и наконец говорит: - Я наверное Ща! - а че такое Ща? - Блядища!
Вызывает прокурор мужика в прокуратуру и спрашивает(П, М): П: -Слушай, от чего у тебя теща умерла ? М: -Да грибами отравилась!?! П: -А почему тогда у нее морда вся синяя, в сениках? М: - Да есть не хотела
Проходит в бассейне собрание по плаванию. Одного решают исключить. - ну почему меня, ведь не я один в бассейн писаю - все писают, но ты один с трехметровой вышки
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает: - Сынок, ну как молодая жена? Крови много было? - Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?
Программа "Сегодня" от 22.03.05 на НТВ: "На конкурсе красоты в Таллинне победила русскоязычная красавица из Нарвы" Не смотря на то, что остальные части тела красавицы были эстонскими, главный судья конкурса с чувством глубокого удовлетворения признал явное превосходство именно русского языка.
США - это мировое ГАИ, которое устанавливает для всего мира свои правила движения, принимает у остальных участников движения экзамены на права и, размахивая своим полосатым флагом, наводит в мировом движении свой порядок.
Жена гражданина Сидорова нашла в кармане его пиджака фотографию голой женщины. Когда он пришел с работы, она грозно спросила: - Это что такое? - Да нашел случайно! - Где? - На дороге около газетного киоска! - Когда? - Да еще на прошлой неделе! Так родилась передача «Что? Где? Когда? »
... Все люди произошли от обезьян. А украицы произошли от высокоразвитых обезьян... (учебник истории украины для 4 классов) ... ... но дальше эволюция для высокоразвитых обезьян не пошла... Пример Ющенко
ЗАБЕГАЕТ МУЖИК В БАНК, С ПИСТОЛЕТАМИ КРИЧИТ ВСЕМ ЛЕЖАт1 ПОДХОДИТ К КАСИРШЕ ГОВОРИТ СОСИ, ОНА НАЧИНАЕТ ДЕЛАТь МИНЕТ ОН СНИМАЕТ МАСКУ ИГОВОРИТ, А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА МЫ РИГАЕМ.
Как сообщили Министерство финансов и Правительсво США их уже задолбала политика слабого доллара и они решили отказаться от доллара-насовсем. Оставшиеся на руках доллары США можно здать нумизматам по курсу: 1 килограмм доллара на 1 евро.
Только русский человек, после трудного трудого дня за станком, может прийдя домой в шесть вечера отправится похать на огород. Заподным последовательно-аналитическим умом этого не понять. Почему русский говорит, что "Я так устал..." и отправляется на огород. Еще же трудней ему понять, то с какими словами русский приходит с паханки... Он выдыхает и говорит "Как хорошо я отдахнул"...
Устроили немцы облаву, поймали толпу народа, построили всех и стали обходить каждого. Подходят к одному, спрашивают: - Ты кто ? - Русский. - Иди, свободен. Подходят к другому: - Ты кто ? - Хохол. - Гуляй. К третьему: - Ты кто ? - Еврей. - Расстрелять. К четвертому: - Ты кто ? - Цыган. - В концлагерь. Дошла очередь до Абрама. - Ты кто? – спрашивают его. Абрам стал думать. До русского и хохла не дотягивает, назовется евреем – расстреляют, а если назваться цыганом, то может быть и выкрутится. - Цыган, - отвечает Абрам. - А ну, спой. - Цыганочка, тхямм-тхямм… Из толпы истошный вопль: - Абхам, што ты делаешь?!!?!
Попал один старый еврей, комиссар, чекист после смерти в ад. Ему там говорят: -Вон, видишь, толпа стоит, тебя дожидается. Это все замученные тобой русские праведники из рая специально сюда пришли, чтобы отделать тебя во все дыры, кто вилами, кто лопатой, а кто и штыком. А потом будешь гореть вечным пламенем. Еврейский чекист посмотрел, а толпа то великая, худо придется, и взмолился: -А нельзя ли меня сразу в газовую печь или в крематорий ? А ему и отвечают: - Сначала тобой займутся жертвы раскулачивания и расказачивания, а потом пойдешь в общий котел к остальным грешникам, А газовую печь и крематорий мы приберегаем для Клинтона, Джорджей Бушей, Олбрайт и прочей масонской нечисти.
Воспользовавшись примером Никиты Хрущева, предлагавшего после освобождения Западной Украины от фашистов, перименовать Ивано-Франковск в Сталино-Карпатск, некоторые политически продвинутые граждане Украины, предлагают увековечить в назании города определенные события последней президентской предвыборной кампании, и переименовать его в Януко-Яйцовск
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»