Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. Кто ваши родители? 1-й: - У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: О-о-о. 2-й: - У меня отец известный политик. Сотрудники: О-о-о. 3-й: - У меня отец слесарь. Сотрудники: Хи-хи-хи. Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Путин возвращается из Киева в Кремль. Вызывает премьер-министра Фрадкова. Долго пристально на него смотрит. Фрадков: -Что-то случилось, Владимир Владимирович? Путин: - Да вот, чем больше я на тебя смотрю тем больше убеждаюсь как повезло Ющенко!
Видя самые объемные американские инвестиции в экономику своих стран во время выборов, страны СНГ единогласно постановили -проводить регулярные выборы раз в два месяца.
Мать пишет письмо сыну на зону - Сынок я уже стала старая, может там можно попросить тебя на время отпустить огород вскапать? - Мать, меня никак не отпустят, но если будешь копать огород, копай неглубоко я там оружие зарыл! - Сынок, приезжали люди в штатском, перерыли весь огород - не нашли никакого оружия! - Мать, чем смог, тем помог!
В правилах дорожного движения появился новый предупреждающий знак "Осторожно - партизаны". Устанавливаться будет на Рублевском шоссе и возле деревни Жаворонково.
Мужик вечером заходит в бар, садится к стойке. За стойкой уже сидит какая-то блондинка, которая с интересом смотрит телевизор. По телеку показывают репортаж о самоубийце, который стоит на карнизе окна 10-го этажа. Вокруг полиция, вертолеты, все его уговаривают не бросаться вниз. Мужик говорит блондинке: - А спорим на 10 баксов, что им не удастся его уговорить и он спрыгнет? Та отвечает: - Нет, не спрыгнет, должно же быть у человека желание жить. - Нет, спорим, спрыгнет? 10 баксов? - Хорошо, спорим. - соглашается блондинка. Проходит некоторое время и по телевизору показывают, что самоубийца все-таки прыгает и разбивается насмерть. - Ну что ж, - вздыхает блондинка. - Вы оказались правы, он действительно спрыгнул. Вот ваши деньги. Блондинка достает 10 баксов и кладет на стойку. Мужик: - Да ладно, на самом деле этот репортаж показывают в повторе и я уже видел как он навернулся в пятичасовых новостях. Так что с моей стороны нечестно брать у вас эти деньги. - Я знаю, что это повтор, я тоже смотрела новости, но я подумала, что во второй раз-то он не прыгнет...
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Сережа не спит? - Да спит он. - А если нет? - Сережа, принеси воды. Ни кто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают... Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду!?
Загнал медведь двоих охотников на дерево и сам потихоньку к ним карабкается, предвкушая... один другому - смотри, сейчас я отстрелю ему левое яйцо гы гы гы... целится, выстрел. мишка взревел, когтями в дерево впился, но не свалился, и продолжил подъем злобу затаив. Стрелок не угомонился и грит: а сейчас я отстрелю ему правое яйцо... прицелился, выстрел косолапый ох"ел, все проклял зубами дерево кромсает и уже близко, близко! - А счас, гляди, я отстрелю ему конец!!! - Дебил в голову стреляй, по глазам вижу не ебать он нас сюда лезет...
Изя и Сема пошли на рыбалку. Ничего не клевало и вдруг! Сема вытаскивает огромнейшего карпа. Изя подходит к нему посмотреть, берет рыбу в руки, нечаянно роняет... и карп уплывает. Молчание. Через пять минут Сема спрашивает: - Изя, ты веришь в переселение душ? - А это что? - Ну вот ты умрешь, а на твоей могиле вырастет цветок. И в него перейдет твоя душа. - И что? - Ну а потом корова съест этот цветок. И твоя душа будет уже внутри коровы. - И дальше что? - А дальше твоя душа будет двигаться внутри коровы. А потом корова сделает большой блин. Следишь за движением души? - Ну, слежу. - И вот лежит этот кусок говна на дороге. А мимо иду я, вижу этот кусок. И знаешь, что я скажу? - Что? - А я скажу - а вот и наш Изя. Ну ничуть не изменился!
Приходят с пивного завода товарищи к жене своего друга и грустно так говорят ей,-"Вы знаете, что ваш муж утонул в чане с пивом". Жена-"Надеюсь он не сильно мучался?". Мужики-"Да нет, он еще пару раз поссать вылезал".
Идет школьница с дискотеки домой. Время ОЧЕНЬ позднее. На улице темно, людей нет, страшно. Наконец, доходит до своего дома, заходит в парадную. В ней тоже очень темно (и страшно). Затаив дыхание, она потихоньку поднимается на свой этаж. Сверху спускается мужик (тоже тихо и осторожно, ибо темно). Вдруг девочка натыкается на этого мужика и в ужасе орет: - ОЙ! НЕ УБИВАЙТЕ МЕНЯ. Я могу отсосать. - Э... Ну... Давай. через 5 минут мужик кончил и говорит: - Слышь, а прикурить есть у тебя? - Да, да, конечно... сейчас... она достает зажигалку и... маленький огонек освещает лица. - Маша? (неуверенно) - Папа? (еще более неуверенно) - МАША! - ПАПА! - Маша, ... ТЫ КУРИШЬ?!
Два самца черепахи беседуют в зоопарке: - Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца. - Это еще что. А я вот вчера весь день трахался с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...
Приходит рано утром банкир к себе в офис, а у него за столом сидит жирное уебище. Банкир спрашивает: - Ты кто? - Я ПИЗДЕЦ! - А че такой жирный? - Я не жирный, я ПОЛНЫЙ!
Три милиционера решили выпить. Купили бутылку водки, а на закуску консерву "Кильки в томате". Один открывает бутылку и говорит другому: - Ваня, открой банку. Тот стучит по крышке и кричит: - Откройте, милиция!
Маугли впервые переспал с девушкой. В порыве чувств убежал в джунгли. Сел под деревом, взял в руки член и удивленно глядя на него говорит: - А я то думал, что тобою можно только орехи колоть!!!
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. — Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! — Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! — Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. — Не отца, а мать! — Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! — Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
Идет муужик на медведя. видит берлогу, засовывает туда дуло... БАХ! Смотрит. Из берлоги вылетает медведь, догоняет его, нагинает, траха*т. Уходит споть дальше. Мужик в недоумении: подходит к берлоге, засовывает туда дуло... БАХ! Смотрит. Из берлоги вылетает медведь, догоняет его, нагинает, траха*т. Мужик в недоумении: подходит к берлоге, зарежает дуплет... БАХ!... БАХ! Из берлоги вылетает медведь, догоняет его, нагинает, траха*т, потом разворачивает, и спрашивает:"Мужик, явот не пойму, ты охотник или п*дарас?!"
Чем больше зарплаты и пенсии, тем больше денег. Чем больше денег, тем больше инфляция. Чем больше инфляция, тем быстрее разваливается экономика. Бедные американцы, шведы и финны. Судя по зарплате, их экономика развалится через три дня.
Сидят дедушка с внучкой на лавочке. Ну дедушка и спрашивает внучку: - Внученька, а что будет, если сделать минет жирафу? - Ну наверное... очень много спермы, дедушка. - Правильно, внученька. А что будет, ксли сделать минет слону? - Ну наверное... прям очень много спермы. - Правильно. внученька. А что будет если сделать минет дедушке? - Ой, ну наверное совсем много спермы... - Правильно. А еще и шоколадка.
Министр транспорта Украины Червоненко уверяет, что от повышения стоимости железнодорожных билетов в 1,5 раза пострадают только олигархи. Конечно: остальные граждане давно перешли на авиаперелеты.
Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы ? - США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества… - ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
Если бы на Чубайса напали простые русские граждане... ... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила. ... из-за леса выехал бы мотострелковый полк. ... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль. ... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза. ... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была машина. ... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона. ... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела.
По сообщениям информагенств: "Милиционеры и федералы перестреляли друг друга из-за коровы" Рыжая корова скрылась с места перестрелки на бронированном BMW
Вторая Мировая война. Городок на окупированных территориях. Гетто. Осень. Дождь. Слякоть. По улице идет маленькая девочка со звездами Давида, нашитыми на спине и груди. Девочка очень аккуратно обходит все лужи, чтобы не запачкаться. Ни пятнышка грязи на туфельках. Проходит мимо эсэсовского патруля. Один из эсэсовцев, настоящий ариец, блондин, голубые глаза, кровь с молоком, решает пошутить и толкает девочку в спину. Девочка падает в сааааамую большую лужу на всей улице. Эсэсовец, ухмыляясь: Юдэ? Девочка: НЕТ, БЛЯ! ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!
Путина спрашивают: - Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко? - Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э... - Подагра? - Нет. Э-э-э.. - Мигрень? - Нет, ну эта... О, Эрекция!
Возвращается Путин из Киева. Людмила спрашивает: "Как съездил? Какое впечатление?" - Интересные люди! Представляешь, такое устроили, чтобы со мной познакомиться!
"По сообщению Гидрометцентра Московской Патриархии в ближайшие выходные температура в Москве - 10-12 градусов выше ноля. А для тех, кто в пост жрет мясо - 10-12 ниже ноля".
Мужик на дороге видит на дереве плакат "Попробуй обними!". Останавливается, пытается его обнять, вдруг на обратной стороне на руках защелкиваются наручники и выходит лицо "Кавказкой национальности", начинает его "Иметь". Мужик кричит, ругается, угрожает. Через некоторое время около него останавливается другой мужик и спрашивает: - Ты что здесь делаешь? Первый объясняет. - А что не мог покричать? Кто-нибудь на помощь бы пришел. - Да кричал, угрожал. Да разве подойдет? - Ну мой-то подойдет. Сказал мужик, расстегивая штаны
Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка: - Ну, и что вы этим хотите сказать? - Этим я не говорю, а действую!
Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.
По сообщениям информагенств: "Милиционеры и федералы перестреляли друг друга из-за коровы" Гринпис успакаивает: "Во время перестрелки ни одна корова не пострадала"
Армянское радио спросили: почему американцы попытку революции в Киргизии назвали тюльпановой? - это потому что американцы никогда не пробовали местного кумыса
Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена. Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль. - Ну хоть одна живая душа! - Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.
Встреча В. Путина и Ю. Тимошенко. Генеральный прокурор РФ В. Устинов спрашивает у ВВП: "Владимир Владимирович, а что делать с ордером на ее арест?" - А це ти, клятый москаль, в сраку собi запхай!
Выступление Президента России В. В. Путина в связи с событиями в Киргизии: "Я официально заявляю, что события в братской нам Киргизии, это не что иное как проплаченная акция, за спиной у России. Направленная, в первую очередь, против братского всем российского народа... Более того, по достоверным сведениям, в этом крупном государстве Центральной Азии, скоро должны появится тюбетейки и валенки производства США, что недвухсмысленно дает нам всем понять кто за этим стоит... " http://censor.net.ua/
- Почему на плакатах с олимпийской символикой и с числом 2012, которые повсюду расклеивают по всей Москве, надписи сделаны латинскими буквами на каком-то иностранном языке ? - Потому что к 2012 году, когда планируют проводить олимпиаду в Москве, всю страну вместе с населением правительство РФ уже продаст америкосам и прочим иноземцам.
На заседании круглого стола по проблеме педофилии слово берет старый педофил из Львова: - Раньше я был убежденным педофилом, часто грешил, и только коррумпированность украинских правоохранительных органов позволяла мне оставаться на свободе. Но я не для того два месяца провел со студентками в палатке на майдане Незалежности, чтобы все шло по-старому. Поэтому, после того как наша власть победила, я стал убежденным противником педофилии и теперь все силы отдам борьбе за ее искоренение. Аплодисменты.
- Мы оказались слабыми, а слабых бьют... Вот помню, в Гулаге лет тридцать назад, допрашивал я одного старика, правозащитника... Слабак оказался. Я его раз - поддых! И под микитки! И сапогом по яйцам! И по кумполу, по кумполу!!! Тьфу, о чем это я? Да, жалко, что мы потеряли Советский Союз...
Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в прямой трансляции без перевода (например, вмксто програмы ДОМ 2 - порнухи больше). Mike
Я человек умный и знаю, как решить энергетическую проблему. Для этого достаточно часть планеты покрыть солнечными батареями и аккумуляторами. Ты, наверное, пробовал покрыть часть крыши своего дома солнечными батареями? Я же не дурак тратить кучу денег на дорогую и бесполезную ерунду.
На конкурсе "Евровидение", проходящем в этом году в Киеве, беспорно первое место заняла победительница прошлого года Руслана, на этот раз с песней "САло":
"САло, Наша жизнь - это сАло, Бесконечное сАло, Наивси, но едай чаще, чаще!"
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.