Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить!
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон починить!
А. Б. Чубайс на пресс-конференции, посвященной неудачной попытки покушения на него заявил. - Я знаю кто неистово хотел моей смерти, и требую, чтобы все они были задержаны! Теперь органы правопорядка ломают голову над тем, как выполнить наказ власти и арестовать все 145 млн. человек проживающих на территории России.
На перрон выходит грузин с скучей чемоданов. - Таскальщик! Таскальщик! - Я не таскальщик, я носильщик. - А извэны дарагой, изнасилуй две чемодана до выхода.
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому ! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!
Везет таксист девушку из аэропорта и говорит: - Я за сегодня уже 7-ую женщину из аэропорта везу в город. она ему отвечает: - Так я еще и не женщина!!! Он ей: - Так ведь еще и не город!!!
Опрос респандентов после покушения на Чубайса показал, что: Необходимо повысить уровень боевой подготовки -45% Гранатомет лучше автомата -45% Остальные предложили кандидатуру Германа Грефа.
Приходит мужик с работы, весь расстроенный. Ходит по дому и причитает: - Какое горе, какое горе… Жена не выдерживает, спрашивает: - Да что случилось-то? - Да представляешь сегодня на Чубайса покушение было! - А! Да не переживай ты! Жив он, жив! - Вот я и говорю: "Какое горе! Какое горе!"
Прислали как-то в русский леспромхоз американскую электрическую пилу. Простые русские мужики положили под пилу жердочку. "Вжик!" - сказала американская пила, и перепилила жердочку. "Ух ты!" - сказали простые русские мужики, и положили под пилу досточку. "Вжик!" - сказала американская пила, и перепилила досточку. "Ух ты!!" - сказали простые русские мужики, и положили под пилу бревнышко. "Вжик!" - сказала американская пила, и перепилила бревнышко. "Ух ты!!!" - сказали простые русские мужики, и положили под пилу рельсик. "Вжик... крак!" - сказала американская пила, и сломалась. "То-то же!!!" - сказали простые русские мужики, и пошли пить водку.
Улетают птицы на юг, ворона их просит:"возьмите меня с собой", они говорят:"ну что ты, ворона, ты же не долетишь". Но ворона настаивает:"да я выносливая". Птицы:"ну хорошо, только потом не жалуйся". Полетели птицы и ворона с ними. Летели несколько дней, приземлились на пляже, легли, пиво открыли, закурили, расслабились после трудного перелета. Огляделись по сторонам, а вороны нет. Вздыхают:"Эх! Не долетела, жалко, классная была девчонка!"Вдруг смотрят-вдали черная точка показалась, приближается... Вот это да! Ворона! А ворона слету бац! клювом в песок, поднялась, отряхнулась. Птицы в восхищении:"Ну ты молодец, выносливая" Ворона со вздохом:"Выносливая то я выносливая... но ебанутая!!!"
Мужик пришел к врачу. - Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас. - Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов. Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит: - Доктор, что-то не помогло. - Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти. - Что, опять 1000 баксов платить? - Разумеется. - Тогда я с женой посоветуюсь. Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит: - Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим! - Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!
К сожалению, нынешнее российское телевидение заполонила чернуха. С голубых экранов на простых людей накатывают волны негативной и мрачной информации. Вот например вчера…. сижу, слышу что было совершено покушение на Чубайса. Было обрадовался, подумал, что наконец-то телевизионщики начали поставлять радостные и оптимистичные вести. Но тут диктор добавляет, что он жив-здоров. Вот так гады-ведущие подкалывают простой народ.
Россия. Было совершено покушение на председателя правления "РАО ЕС России" Анатолия Чубайса. Преступнику удалось скрыться с места происшествия на бронированном BMW
- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы..... вы меня понимаете, мистер Анднрсон? - Конечно, я так и думал, агент Смит. Дайте ка еще затянуться..
Ответственность за неудачное покушение на Чубайса взяли на себя чеченские террористы: "Мы знаем, как бы обрадовалось все население России в случае удачного завершения акции. А теперь им ТАКОЙ ОБЛОМ!"
Мужик приходит в магазин с аудиопродукцией, спрашивает: - У Вас запись "Дюны" есть? - Сходите на второй этаж, там покемоны есть, модет и записьдюны есть.
СТАНДАРТНАЯ СИТУАЦИЯ: МУЖ ПРИЕЗЖАЕТ ИЗ КОМАНДИРОВКИ И ЗАСТАіТ ЖЕНУ С ЛЮБОВНИКОМ. НУ, В СЕРДЦАХ БЕРіТ И ОТРЕЗАЕТ ЧЛЕН ЛЮБОВНИКУ И ВЫКИДЫВАЕТ ЕГО В ФОРТОЧКУ. А ВНИЗУ ДЕД ВіЗ ВНУЧКУ В ДЕТСКИЙ САДИК. НУ ВСі ЭТО ДОБРО И ПАДАЕТ ПРЯМ НА ЛОБОВОЕ СТЕКЛО. ВНУЧКА ДЕДУ: ОЙ, ДЕДУШКА, ЧТО ЭТО? ДЕД ДУМАЛ, ДУМАЛ И ГОВОРИТ: ДА ЖУК, ВНУЧЕНЬКА. ТА ТАКАЯ: НИ ХРЕНА СЕБЕ ЖУК С ТАКИМ ХУЕМ?!!!!
Сидят, короче, директор и начальник отдела продаж и голову ломают. Не растут продажи в магазине и все тут. Думали, думали - решили пригласить команду мерчендайзеров. Те пришли такие, начали товары с полки на полку переставлять, торговое обборудование с места на место перетаскивать. Закончили сей процесс и пообещали поднять продажи на 50%. Спустя некоторое время продажи упали просто катастрофически. Сидят, блин, директор и начальник отдела продаж и пуще прежнего голову ломают... Тут в кабинет заходит к ним их старый-престарый электрик, дедулька лет 90, присаживается так аккуратненько к шефу и говорит: "Знаете, ребята, я вот при царе в доме терпимости швейцаром работал. Так вот, у нас, если выручка падала, мы не кровати переставляли, мы, голубчики, блядей меняли!
Едут в поезде четыре девушки: американка, француженка, казашка и русская. Достает американка здоровый такой гамбургер, откусывает раз и выкидывает в окно. Все о… евают, а американка: да у нас этого говна немеряно, че жалеть. Тогда француженка достает дорогущие духи, побрызгалась разок и тоже в окошко со словами: а у нас этого говна еще больше. Казашка с чувством национальной гордости достает косяк. Раз затянулась и тоже в окно выкинула и говорит: да у нас этого говна, хоть лопатой греби. ПОСИДЕЛА РУССКАЯ ПОДУМАЛА И ВЫКИНУЛА КАЗАШКУ В ОКНО.
Проститутка собираеца замуж. Приходит к подруге и говорит: Я выхожу замуж и незнаю как скрыт то, что я не девственница. Помоги, одскажи, что можно сделать?! Ведь если он узнает, что я не девочка, сразу меня бросит... Подруга отвечает: Да не бойся ты! В таких случаях надо громко кричать, как будто больно. Та так и делает. Первая брачная ночь, она кричит, он еще громче. Утром просипаюца и он у нее спрашивает: Любимая, а почему ты так громко кричала? Она ему говорит: Что значит почему?! Я ведь девочка была! И было больно! А ты почему так кричал? - Как почему?! Страшно же когда яйца проваливаюца!!!!
В автобусе стоит пьяный мужик, висит на поручне и гундит: - Впереди дуры, сзади шлюхи... Впереди дуры, сзади шлюхи... Впереди дуры, сзади шлюхи... Стоявшая сзади него женщина не выдерживает и начинает возмущаться: - Мужчина, как вы смеете!? Как вам не стыдно!? Я с мужем прожила 20 лет и ниразу ему не изменила! Мужик пропуская ее вперед: - Извини дорогая... Проходи... Впереди дуры, сзади шлюхи... Впереди дуры, сзади шлюхи...
Двое партизан, понурив головы, бежали к поджидающей их машине, а вслед им летели гневные крики случайных свидетелей. "Мазилы! Руки не под тем углом у вас заточены! Трусы, вернитесь и довершите начатое!"
Царская Россия. Урок Божий в школе. Батюшка спрашивает:"дети, можит ли существовать душа отдельно от тела?" Все молчат только ВОВОЧКА тянет руку. Встает и отвечает-"МОЖЕТ"."Молодец"- говорит батюшка-"обоснуй". ВОВОЧКА: "Иду, ввечером, мимо вашего вы выталкиваете через окошко соседку и говорите- одевайся душеька моя и с&бывай. Батюшка:"хоть и вульгарно но верно, а теперь скажите какое бремя самое тяжелое и самое легкое одновременно". Опять ВОВОЧКА:"Х&Й". Батюшка-"обоснй!"ВОВОЧКА:"Как ляжет ничем не поднимеш, как встанет ничем не положиш." Батюшка:"хоть и вульгарно но правильно", а теперь... Вовочка опять тянет руку, даже неуслышав вопрос. Батюшка обращаясь к ВОВОЧКЕ:"А ты, сын, мой угомонись, ато ты мне всю библию к х&ям свидешь.
Лес. Бежит лиса, вдруг видит-нора. Подходит и кричит внутрь:-Эй, Ху*ня! Выходи! В ответ молчание. Она опять:-Эй, Ху*ня, выходи!!! Оттуда:-Я не Ху*ня, Я Выхухоль! Лиса:- Буду я еще всякую Ху*ню на Вы называть...
Советски анекдот: Идет по кремлю старенький глухой Буденный, ему грят, слыхал вождя убить хотели, стреляли. Он: Попали? Нет. Буденный: А шашкой не пробовали?
Крутой Браток в Италии туристом. Вдруг, види магазин музыкальных инструментов. Заходит, смотрит в дорогом стеклянном шкафу лежит скрипка. Браток спрашивает продавца: что такое? Продавец: Скрипка Страдивари. Браток: Почем? Продавец: 1 Млн. долларов. Браток: Чо так дорого? Подавец: Потому что Страдивари. Единичный экземпляр. Браток: Хорошо, беру. Заворачивай. По приезду обратно в Москву, собрал друзей, показывает. Скрипка Страдивари, единичный экзэмпляр, миллион баксов отдал. Круто! Одному из друзей загорелось, он распросил где магазин найти и тоже поехал. Заходит и обращается к продавцу: Скрипки Страдивари есть? Продавец: Нет, последнюю недавно продали. Браток: Вот дасада. А чо есть? Продавец, смотри что клиент лох: Есть Барабан Страдивари. Браток: Почем? Продавец: 500,000 баксов. Последний остался. Браток: Беру. Заворачивай. По приезду в Москву, собирает друзей похвастать чюдом. А один из друзей и говорит: Ты чо лох, Страдивари то не делал барабаны. Развели тебя. Ну, браток рвет обратно в Италию, забегает к продавцу и снаездом: Ты, чо в натуре козел дизу гонишь. Страдивари то не делал барабанов. Находчивый Продавец в ответ: Конечно -же, в основном, Страдивари делал скрипки, НО ИНОГДА, ДЛЯ КРУТЫХ ПАЦАНОВ, ОН ТАК-ЖЕ ДЕЛАЛ И БАРАБАНЫ!
Ходит Чукча по Москве и кричит: Маша! Маша!.. Подходит мент: "Чего орешь?" - Женупотерял, ищу. - А описать можешь? - А как это? - Ну вот, например, моя: рост 170, телосложение - стройное, лицо овальное, волосы светлые, глаза голубые, на правой щеке родинка. А твоя? - Моя?.. А ну ее нафиг, давай твою искать.
На мотив старого анекдота: На допросе в ФСБ, Владимира Квачкова (обвиняемого в покушении на Чубайса) спрашивают: "Как же так, Вы бывший полковник спецназа, прошедший Афган и т. д и т.п, и не смогли попасть?" А он отвечает: "Попадешь тут, когда целая толпа подруку говорит, ты неправильно делаешь, дай лучше я".
В марте начались съемки продолжения нашумевшего сериала "Бригада". В новом фильме главную роль "бригадира" сыграет А. Чубайс. Эпизод из фильма был недавно показан по ТВ.
Лежит под забором в хлам пьяный поп с разбитой рожей. К нему подходит прохожий и спрашивает: "Что случилось?", тот ему в ответ:"... В НАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО..."
в морг доставили труп, старый патологоанатом говорит молодому - Я пока пообедаю, а ты определи причину смерти. Возвращается с обеда, труп лежит не разделан. Он говорит - Ты че.. ля труп не разделал? А он говорит - Я и так причину смерти определил - у нее в пиз..е креветка. Старый посмотрел и говорит - Ты че дурак - это не креветка, а клитор. -----------СТРАННО, А НА ВКУС КАК КРЕВЕТКА!!!! :)))))
Криминальные новости: Вчера сильно выпившие программисты с автоматами сильно заблудились в лесу и увидели сильно известного человека в машине. Сильно перепутали с Биллом Гейтсом.
- Василь Иваныч, а для чего Чубайс велел инсценировать на самого себя покушение ? - Все очень просто, Петька. Просто ему, как и остальным, очень захотелось вдруг баллотироваться на следующих выборах в президенты. А популярности - никакой. Что может сделать олигарха популярным среди избирателей ? - Обещания. - Нет. Олигарха делает популярным: 1) либо какое-то время проведенное в тюрьме. Тогда он почти как страдалец, и по освобождении смело может претендовать на какой-то процент голосов избирателей на выборах. 2) Либо покушение. Тогда он почти как мученик, отделавшийся испугом со следами в штанах. А там глядишь, этого «прихватизатора» кто и пожалеет и тогда смело можно подавать заявку на участие в «конкурсе».
Можно со всей ответственностью сказать, что дело Гонгадзе окончательно раскрыто. Цепочка загадочных событий восстановлена, все точки над "i" расставлены. Согласно окончательной версии МВД Украины, причиной смерти журналиста стало самоубийство. "Это было чисто украинское самоубийство - заявил корреспонденту "Лепрозория" генеральный прокурор Украины Станистав Пискун - сперва журналист выстрелил себе в правый висок, затем, для надежности, отсек себе голову и утопил ее в Днепре. После этого он облил себя горючей жидкостью и поджег".
Выпуск криминальных новостей: "По оценкам специалистов, разрушительная сила обнаруженного пакета с героином составляет примерно три - три с половиной лошади в никотиновом эквиваленте. Для увеличения поражающего действия злоумышленники уложили в пакет 2 килограмма гвоздей."
Если вы закажете компьютер у нас в полной комплектации (системный блок, монитор, акустика, клавиатура, мышь, коврик для мыши, компьютерный стол а также стул) прямо сейчас, то вы получите диск с бесплатным программным обеспечением: драйвер для системного блока, драйвер для монитора, драйвер для колонок, драйвер для мыши и коврика, а также драйвер для компьютерного стола и стула.
Спешите! Товар на складе ограничен тел. ***-***-**
Группа эстонских теоретиков пытается доказать третью теорему Ферма: никакое простое число нельзя представить в виде произведения двух составных. Разочаровавшись в попытках построить аналитическую теорию, смелые эстонцы решили найти контрпример к теореме методом полного перебора.
Если министра культуры закидали яйцами, то в скором времени министра финансов должны обокрасть, а министра МВД - изнасиловать! P.S. покушение на Чубайса следует расценивать как попытку отключить свет кой-какому министреству!
Пролетел недобитый кортеж Чубайса, гремели выстрелы, летели вилы, кое кто кидал лепешки с навозом, но все знали, что все это бесполезно,. ,он будет жить как говно в проруби, которое не тонет, потому что если бы его заказали.... и исполнили рейтинг некоторых перевалил за 90000%
По сообщениям Интерфакью, вчера, после сообщения о покушении на главу РАО ЕЭС России г-на Чубайса, повысилось либидо у членов КПРФ и многие большевики смогли опять выполнить свой супружеский долг перед партией.
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша, хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его - Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд, распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему, видимо, его жена с кем-то изменяет. Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою американскую историю».