Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты... - Сколько же у вас детей? - Восемь. - А возраст? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно? - Да нет. Просто телевизор купили...
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса" вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".
По статистике за 2004 год верхнюю строчку по числу угонов занял город Чекалин, где угнано все 100% автотранспорта. Этот автомобиль, принадлежавший мэру города, объявлен в розыск.
Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что на Чубайса опять было покушение, но он опять уцелел. Как вы считаете, кто на него мог покушаться – профессор Мориарти или Джек-Потрошилель ? Холмс: - Ни тот, ни другой. - Тогда кто же ? - Это элементарно, Ватсон. Запомните, что из 99% подобных покушений, когда объект покушения остается жив, покушение заказывает он сам. - А оставшийся 1% ? - Офицеры вермахта и подобные им неудачники.
Пожилой человек (ПЧ) пытается выйти из вагона метро, ему преграждает путь подвыпивший мужик (ПМ): ПЧ Будьте так любезны разрешите пройти! - ПМ Ты че, интеллигент - ПЧ Нет, что вы, что вы, я такое же быдло как и вы
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Едут в купе хохол и еврей. Время ужинать. Хахол достал полный стол жрачки (сало, горилку и т. д.), а еврей воблу только ест и с завистью смотрит на хохла. Хахол: А ты чего только воблу ешь? Еврей: а это чтоб ума прибовлялась. Хахол подумал и говорит: давай меняться. Еврей немного поломался и согласился. С большим удовольствием все сьел и отдыхать лег. Хахол посмотрел на еврея и говорит: мне кажется ты меня наебал?? Еврей: вот видишь у тебя ум прибавляется. Руслан.
Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине – кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.
На пикнике сын спрашивает маму: - Мама что такое миньет? - Ну сынок понимаешь, это когда в рот берут... И тут отец с ужасом дает матери подзатыльник и говорит: - Дура, не берут, а дают. У нас же мальчик.
Если бы на Чубайса напали простые русские граждане... ... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила. ... из-за леса выехал бы мотострелковый полк. ... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль. ... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза. ... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была машина. ... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона. ... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела. ... добавьте ваше предложение.
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортеры нефти откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая военная агрессия? - Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А нарушать права человека Америка никому не позволит!
Эстония, зима, зверский мороз. На льду сидит рыбак без шапки. к нему подходит другой рыбак: - Раайво, поччему ты сиддишь без шаппки? - Вчераа я сиддел в шаппке, пришел Миклаас, позваал меня пить воттку, а я не услышал.
Москва, 19 век. Из трактира вываливается веселенький купец, подзывает пролетку. Залазит кое-как. - Музнецкий кост! Кучер, тоже неслабо подшофе, оборачивается: - Музнецкий кост? Корок сопеек! - Корок сопеек?! Да за корок сопеек я еще лучше едки вобну!
Как заявил Сергей Миронов, если возникнет реальная угроза, что президентом в 2008 г может стать новый фюрер, то у власти вынужден будет остаться старый.
Девушка вечером уходит на улицу, ее парень говрит ей перед уходом: "дорогая, если будут приставать кричи, хорошо?" - деквушка уходит, через 5 минут на улице слышатся крики: "Хорошо! хорошо! хорошо!"
Бедный Каспаров! В молодости мучился, играя за тоталитарный Советский Союз. Под старость опять страдал, играя за авторитарную Россию Путина. И лишь десять лет наслаждался, играя за демократическую и процветающую Россию Ельцина и Березовского. Не повезло человеку с Родиной. Бывает… Что стоило Каспарову родиться в США, накопить мытьем машин денег на свое обучение шахматам, найти спонсора и играть в свое удовольствие за свободную страну. Сидел бы сейчас где-нибудь в Токийском аэропорту в ожидании депортации и теплой встречи с демократической Родиной.
На экзамене: - Поставте пожалуйста экзамен беременной женщине :)! - А я, что то не вижу, что вы беременны. - А что вы хотите, что бы ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА БЫЛО ЗАМЕТНО :)!
17.03.2005. Московская область. Жаворонки. Утро. Всего несколько сот грамм тротила не хватило двум простым парням для того, чтобы стать народными героями России....
Знаете, что такое письки-мисиськи, сиськи-масиськи и кому-сисиськи? Это Брежневу в докладе встретились слова пессимистический, систематический, и коммунистический.
Едет Чубайс по шоссе. Вдруг взрыв - всех в пыль, воронка 100 метров в диаметре. Чубайс спрашивает на небесах - как же так, я же просил пиарщиков - 100 граммов, не больше. А архангел Петр ему отвечает - ты знаешь, главный пиарщик, его помошники, их подчинненые и сам подрывник так искренне молились о чуде...
Студенты поспорили: кто лучше использует голову? Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
Телевизионные новости. Диктор (трагическим голосом): "Сегодня совершено покушение на главу РАО "ЕЭС" Анатолия Чубайса, но, что самое страшное - Чубайс не пострадал"
- Что ж вы, уроды, Рыжего не замочили? - Шеф, после взрыва понабежали местные жители. Как узнали, что Чубайс, автоматы из рук вырывают, каждый - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило: 1) Таки идет на 3-ий срок; 2) Подсижывает Лужкова; 3) Метит в президенты МОК.
Рыжий выступает на собрании акционеров РАО ЕС. Выстрел из центра зала из двустволки. Человека с ружьем поймали, допрашивают. - Ты стрелял. - Я - Ну а почему же не попал. - Сосредоточится не смог. Все кругом как загалдели – дай стрельнуть да дай стрельнуть.
МВД объявило, что заплатит 10 млн. долларов за голову Масхадова. Масхадов в ответ объвил, что заплатит 20 млн. долларов за голову Путина. Путин обиделся, и... сдал Масхадова.
Значит такая ситуация. Последний день перед концом света. Все звери решили напоследок трахнуться. Через некоторое время идет по джунглям жираф - довольный такой, все успел - и видит как слон трахает змею. Жираф: - Слон, ну ты мудила, завтра конец света, а ты два гандона надел!!!
Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет».
Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? ». А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов.
Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу.
Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».
А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий...
Едет браток по улице медленно на мерсе, расслабленно смотрит по сторонам. Слева павильен - Платит.. Справа магазин - Тоже платит.. Пекарня - платит.. Итд.. И вдруг, видит здание "Дом писателя". Удивился браток: "Что за тема? Почему не знаю?" Заходит на второй этаж здания и видит суховатонького мужечка в очках и нарукавниках, сосредоточенно печатоющего что-то на машинке. Браток: "Ты, кто?" Мужычок в очках, с испугом: "Писатель я" Браток нервно:"Кто бля?" Писатель:" Ну, писатель я, ПРОЗАИК" Браток с гневом:"Про каких нахрен ЗАЕЕК бля? Платить когда будешь?"
Пионеры нашего города собирали металлолом, макулатуру и вторсырье и сдавали их на перерабатывающие предприятия. На вырученные деньги ребята покупали на рынке птиц и выпускали их на волю. Из статьи в пионерском журнале конца 80-х годов. -------------------------- Моему приятелю пришла в голову неплохая мысль по замене слова "птиц" в выдержке наверху на слово "проституток".
Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:"Что болит? ; - "Спина болит". Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на ***. - "У вас же не это место болит!" - "Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!"
После очередного репортажа с трасс биатлона Дмитрий Губерниев получил строгий выговор от руководства канала "Спорт" - он неверно указал сроки менструальных циклов наших биатлонисток.
Если теория эволюции человека верна, то в будущем наравне с поговоркой "рука руку моет" в обиходе будут выражения "нога ногу обувает", "зуб зуб чистит" и "яйцо яйцо чешет".
Мужик привел свою жену к психиатру. - Вот, такое дело, она считает, что она курица. - И давно это у нее? - Да уж два года. - Так чего ж вы медлили? Надо было сразу ее к врачу вести. - Надо, конечно... Виноват, доктор, но что поделать? обожаю омлеты.
Первой жертвой постреволюционной люстрации в Украине стал муж Юлии Тимошенко – Александр. Накупив себе на Майдане юных любовников, Юлия прогнала Александра прочь: «Деятели старого преступного режима должны уступить дорогу молодым! »
... не привело к ожидаемым результатам. То ли экзорсисты (для неучей - это "изгоняющие дьявола") оказались неподготовленными, то ли бронированным оказался не только джип Рыжего, но и гроб для перевозки его тела внутри; то ли пули оказались недостаточно посеребренными. Но самое главное - осиновые колы не дала в него вбить охрана из упырей.
Рижская полиция, узрев в самом центре Риги сбежавших из заточения заключенных в полосатых тюремных робах, предприняла все необходимые в таких случаях меры для того, чтобы водворить беглецов на место. Правда, потом оказалось, что полицейские просто не разобрались в национальных особенностях латвийского карнавала.
-Почему латвийское правительство поддерживает возрождение фашизма?! - Последнее время в Прибалтику зачастили с поездками евреи из Лондона, скоро понадобится много молодого персонала для обслуживания крематориев.
Вчера на Нью-Йоркской бирже цены на нефть побили рекорд. Зверски. Рекорд был госпитализирован с многочисленными травмами головы и переломами всех костей. Готовится отправка несчастного на лечение в институте им. Склифосовского.
Прыгает Маугли вокруг Каа после освобождения от Бандар-Логов: - А еще они называли тебя болотной пятнистой лягушкой! - А еще они называли тебя оранжевым земляным червяком! - А еще они называли тебя фашистом, националистом и американским шпионом!
- Почему Российская Партия Жизни? - А Вы законодательные инициативы Миронова почитайте "О добровольном умерщвлени граждан", например! Вы хотите жить? Вступайте в Партию Жизни!
Довожу до общего сведения итог кропотливого исторически-литературоведческого исследования могущего лечь в основу... Самый первый анекдот о В. И. Чапаеве появился в закодированном виде в произведении И. Ильфа и Е. ПЕТРова "Золотой теленок" и звучит так: ВАСИсуаЛИЙ - ЛОХ АНКИН. В.И.
- Виновниками отмены льгот у населения РФ являются и министры, и депутаты, и президент, а покушение устроили на одного только Чубайса. Почему ? - Но ведь надо же на ком то из них начать тренироваться. А Чубайс для этого как раз вполне подходит.
Создатели фильма «Ночной дозор» приступили к съемках нового блокбастера «Ночной позор», где главный герой оскандалился в постели с сексопильной мутанткой.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.