Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить. Спасибо!
Америка. Вигвам. Разукрашенные под индейцев Чапаев и Фурманов, склонились над картой. Вбегает раскрашенный, в пуху и в перьях Петька:"Василь Иваныч..." Фурманов перебивает:"Быстрые Ноги, мы-на территории противника. Соблюдай маскировку, доложи как положено" -"Виноват. Великий Воин, вам - пакет от Голубого Х%я!" -??? -Чапаев(устало):"Сколько раз тебе говорить, что фамилия БЛЮХЕР с английского не переводится..."
Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь: - Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов: А - Проехали на запрещающий сигнал светофора. В - Пересекли двойную сплошную линию. С - Оставили дома документы. D - Сели за руль в нетрезвом состоянии. У вас есть три подсказки: 1 - Материальная помощь пассажиров. 2 - Звонок адвокату. 3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.
Муж пошел гулять с собакой, приходит домой пьяный. Жена: - Что уже напился? - Да ты что! Я только две кружки пива с мужиками выпил. Вон у Рекса спроси. - Рекс, сколько он пива выпил? - Гав! Гав! - А водки? - У - у - у...
Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду. Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.
Вечер. Муж смотрит по телевизору фигурное катание. - А эта фигуристочка ничего... Я бы с ней откатал произвольную. Жена стелит постель и, взбивая подушку: - Щас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Приходит муж домой жена ему -Вася давай сходим с тобой в ресторан, мы так давно с тобой там не были! Вася отговариватся, что мол костюма нет подходящего и галстука, да и устал после работы. Жена на то - да я тебе все прикупила да и столик заказала в ресторане. Вася обалдел, делать нечого едут. Приходят в ресторан только сели за столик, подлетает оффициант обращаетсся к мужу: О-О-О, ВАСЯ! ЧТО - КАК ВСЕГДА! Жена удивлено посмотрела на Васю. Тут как грянет туш рестораного ансабля со словами : ДЛЯ НАШЕГО ВАСИ ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ... Жена со слезами вылетает на улицу ловит такси, Вася за ней вскаивает в машину АВТОМОБИЛЬ рушает с места, жена отбивается от Васи ногами и руками, крики, вопли. Водила оборачивается и произносит: НУ ВАСЯ, ТЫ СЕГОДНЯ И ЧУВИХУ СНЯЛ !
В очереди в ветеринарную лечебницу сидят два породистых пса. - Ты чего здесь делаешь? - Да вот, хозяка привезла. Усыплять. Представляешь, иду на прогулке, смотрю - Болоночка, вся такая из себя. Ну я присматривался, присматриваля и потом как с разбегу засадил ей... А у нее течка... - Да, у меня похоже. Представляешь, я по квартире гуляю - гляжу - хозяка в ванной белье полощет, нагнулась... Я ходил, ходил, присматривался, но не выдержал и КАК засадил ей.... - Да.. Теперь она тебя точно усыпит... - Нет, вообще-то, она меня ногти подстригать привезла...
Происходит международная встреча Российских и Американских строителей в России. Как всегда, после торжественной и официальной части был ужин и далее началась пьянка прямо на строительном объекте. Глубокой ночью, один Американский строитель очухивается лежащим на земле. Рядом в отрубе лежит его чернокожий коллега из Штатов. Американец взваливает своего негритянсоко друга на плечо и медленно начинает пробираться к выходу со стройки. Вдруг, на встречу к ним с двухстволкой наперевес выходит пожилой сторож. Американец, увидев человека поднимает руку и стараясь улыбнуться произносит "Хеллоу". Пожилой сторож в ответ: "Сам ты хуйло, бросай руберойд. Стрелять буду".
Идет бабуля по больничному коридору в поисках кабинета врача. Навстречу ей идет мужик в белом халате. Она обращается к нему: - А где тут зубнюк? - Стоматолог - кабинет №14. - А глазнюк? - Офтальмолог - кабинет №26. - А ты сам-то кто будешь? - Я - гинеколог, а если по вашему - то п&здюк.
Москва. Март. Мороз. Стоит пьяный мужик и мочится в подворотне. Мимо него проходит приезжий и спрашивает: - Вы не подскажете, где находится Кремль? - На хрен тебе этот Кремль? Ссы здесь!
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой: - А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди! Адвокат (возмущенно): - Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи! Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало): - Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай! Вжик
Встречаются как-то два однокласника. Не виделись наверно лет 15. Первый спрашивает: - Как дела? - Представляешь, началась какая-то сплошная полоса неудач. Сначала шубу жены из шиншилы в химчистке испортили, потом бухгалтер, дура, перевела вперед налогов на миллион долларов. Где деньги брать незнаю, наверно из оборота прийдется выводить. И уже, прикинь, третий день своего мерса из ремонта забрать не могу. А утебя как? - У меня? У меня........... Да пошел ты на ху.........!!!!!!!!!!
Поп спрашивает у ксенза(католического священика): - Почему у вас на службе голос да еще и орган, а у нас только голос? - Да потому, что голос не пропьешь, а пианино как не х@й делать!
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал. - Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ. - Так обезглавьте его еще раз – распорядился Дж. Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей. Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами. - А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли голову пророку отрубили? – вопросил Джордж Буш. - Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько. - Кто же это? – поинтересовался Буш. - Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
идет фин по лесу- заблудился а домой надо. Смотрит ж\д дорога думает поиду по ней и приду в какойнибудь город. Сиотрит навстречу ктото на дрезине едит, фин останавливает: Спрашивает- Даликоли_ до Талина, отвечает не далико, садись поехали, час едут два, три фин опять спрашивает, даликоли да талина -теперь далеко
Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят им навстречу Чингисхан со всей своей ордой выруливает. Илья булаву вытаскивает, Добрыня-меч, Алеша-лук на изготовку. Стоят, поджидают. Чингисхан думает:"Я то их завалю, но ведь они мне половину орды сгонят. Дай ка я им спор предложу, они русские это дело любят." Подъезжает: - Мужики, если ваши члены в сумме 2 метрададут тогда я орду увожу, а нет то вы у всей орды отсосете.-По рукам. Илья Вынул - 1,5 метра. Добрыня хоп - 45 см. Алеша вынул - 5 см. Короче 2 метра вышло. Увел орду Чингисхан. Илья:-Если б встал метра 3 было б точно и нас бы сразу отпустили. Добрыня:- Ну, а у меня уж 1,5 бы было как пить дать. Алеша:-А если б у меня не встал у всей орды бы сосали.
Знаяит сидят трое! Выпивают... Ну заходит разговор о женщинах. Первый: "Ну мне нравятся худенькие, типа ляжешь всю общупаешь!!!" второй: "А мне наоборот полные, ляжешь на нее и как в колыбели!" третий: ".... а мне.... а мне нравятся горбатые - как дашь в морду и всю ночь качаешься"
УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА. Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет. После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды. Остерегайтесь «пьющих» мошенников.
Уточнение к инструкции «Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов».
Пункт 1.1 Не надо гадить на улицах, в общественном транспорте, в парадных и вообще на территории города-героя. Помните: вы потом уедите к себе домой, а москвичам тут жить.
Пункт 1.2 Пожалуйста, не забудьте уехать к себе домой!
Беседуют две подруги: - ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую.. - а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?... - да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно.. - Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя больше устраивает..
Заходит мужчина в магазин бытовой технике и подходит к продавцу(девушке). (М) - Девушка, а вы мне миньет сделаете?! (Д) - А? Да, конечно!!! Марина - будущая шлюха! А кто ты ?
Он был героем, но когда рак на горе свистнул и жаренный петух в жопу клюнул, а все друзья ушли на Кудыкину гору.... Он понял....!!!! Как аукнется, так и откликнется! Смотрите новый ужастный триллер режиссера Чемдальше влес Тембольше-Дрофф "Один в поле не воин"
Полковник собирает офицеров и говорит: "Вчера поручик Ржевский позволил себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Пулькина в инфаркте-с. Поручик, поосторожнее, не все дамы имеют чувство юмора" На следующий день все повторяется: "Вчера поручик Ржевский позволил себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Семкина слегла с инсультом. Поручик, поосторожнее, Поручик, поосторожнее, не все дамы отличают правду ото лжи" На третий день: "Поручик, я все понимаю, но какого хрена вы им и комментарии с этого сайта рассказываете? Вы офицер или кто? И где ваше состардание?" Молчавший до сих пор поручик вздохнул и сказал: "Господин полковник, так ведь это единственное место, где бес цензуры. Бес попутал"