Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...
Новый русский рассказывает жене: - Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали 25 долларов. Но все же есть на свете справедливость! - Что ты имеешь в виду? - Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные ложечки!
На sovsport.ru в новостях было высказывание Бесчастных: "Мы будем играть лучше, когда травка подрастет!" О как! С травкой на этот футбол и смотреть веселее будет!
Врач у постели умирающего. - Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена? - Ну, лет двадцать. - Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это еще что за Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
У австралийского фермера недалеко от дома был прудик, а вокруг него фруктовый сад. Как то раз фермер взял ведерко и пошел к прудику набрать яблок. А в прудике купались девки нагишом, и увидев фермера закричали: "Мужик, мы не вылезем, пока ты не уйдешь". А фермер им и отвечает, наклонившись к ведру: "Не волнуйтесь, девки, я вот только крокодилов покормлю и уйду"
Из телерекламы производителя косметики: “Нам доверяют миллион женщин Европы!” Голос за кадром: “Конечно, остальные 150 миллионов женщин Европы пока им не доверяют.”
Старший мастер сапожной фабрики приходит на работу. У него начальник спрашивает: - Почему вчера небыл на работе? - Отмечал день железнодорожника! - Так какой же ты имеешь отношение к железной дороге? - У меня фамилия Шлагбаум!
Ты где вчера был? На футболе. Ну икак? Великолепно, Сначала встретился с ребятами, потом выпили, потом встретили еще мужиков, выпили конечно, потом чтото кричали, чемто махали, а потом старшина в вытрезвители сказал какой счет!
Самолет. Выходит стюардесса. - Господа, наш самолет терпит крушение. Перегрузка. Нужно, что бы кто-то выпрыгнул. Парашутов нет. Американец:-Налейте мне виски. Ему налили. И с криком "Да здравствует свободная Америка" выпрыгивает из самолета... Летят лальше. Стюардесса:-Все равно перегрузка. Англичанин:-Налейте мне брэнди. Налили. И с криком "Да здравствует свободная Англия" тоже выпрыгивает... Стюардесса:-Опять перегрузка. Русский:-Налейте водки... Еще.. Еще.. И с криком "Да здравствует свободная Африка" выкидывает двух негров.
Женщина приходит к врачу и говорит - Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет. Врач ее осмотрел и говорит - У вас все в порядке, приводите мужа Приходит муж раздевается, а у него елда по колено Доктор ему и говорит - Вы с лошадьми случайно не пробовали - Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет
На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа. Голос за кадром: - Наше государство стало бы гораздо крепче, если бы все доносили так, как кетчуп Балтимор доносит до нас вкус свежих овощей
Старый опытный раввин наставляет своего ученика, первый раз собирающегося делать обрезание: “Главное, Исак, помни, что у русских есть замечательная пословица – семь раз отмерь, один раз отрежь!”
Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген Гольф» немецкая фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера «Фольксваген Теннис», «Фольксваген Футбол», а специально для стран Союза – «Фольксваген Домино» (типа «козел») и «Фольксваген Дурак» (типа «подкидной»). (Василь Лукаш)
Вышел зек на свободу. Стал задумываться о работе. Взял газету и ищет обьявления. "Требуется, в детский садик организатор утренников". Думает - "Ну была не была"! Приходит, и его берут на работу! Ну зек удивился и пошел готовиться. Праздник! Сидят родители, воспитатели и ждут... Выходит зек, в фуфайке, в ушанке, с баяном и начинает петь басом: "Мы убили медведЯ"! Дети выходят строем, делая танцевальное "Па": "Бля буду, буду я"!
Идет мужик(1) по улице с гусями. Ну тут его мент(2) останавливаает и говорит мол извините но с гусями по улице нельзя. 1-Почему нельзя? 2-Они, извините, срут 1-Смотрите там голуби тоже срут так им можно 2-Но голуби это птицы мира. 1-Бля буду да мой голубь тоже войны не хочет.
Исследования американских специалистов показали, что жители бывшего СССР буквально напичканы коммунистической и антиамериканской пропагандой. Например, многие из них думают, что: - США начали войну в Ираке из-за нефти. (любому ребенку очевидно, что Ирак был освобожден) - правительство США само взорвало небоскребы. (даже младенец знает, какой заботой окружает его родное правительство. Он даже не допустит мысли, что страна могла убить тысячи своих граждан) - Америка сбросила атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки. (тут уже воняет элементарной ложью. Во-первых, Америка всегда была против оружия массового уничтожения, во-вторых, не обнаружено никакой очевидной связи между Манхэттенским проектом и кровавыми терактами в Японии) - фашисты сами подожгли Рейхстаг в 1933-ем году, а потом свалили все на коммунистов. (абсурдность этого утверждения понятна любому)
На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его подруга жизни в засаленом переднике с о сковородкой в руках. - Дорогая, ну дай похмелиться!! - ПАШШііЛ НА Х@Й!!!! Голос за кадром: - В добрый путь. Сок "Добрый".
Холодная война. На всю Америку объявление: "Соединенные Штаты Америки изобрели атомную бомбу и сбросили ее на СССР! Уничтожено десять городов, погибло миллион человек! Ура, господа, мы победили!" Через неделю снова объявление: "Советский Союз изобрел и сбросил на нас резиновую бомбу... :( Уничтожено 500 городов и погибло сто миллионов человек... :( БОМБА ПРОДОЛЖАЕТ ПРЫГАТЬ!"
Мужик с друзьями нарезался в хлам, причем до такой степени, что планка упала, щель в танке закрылась, короче - все не то что двоится, а сплошной туман в глазах. Кое как на автопилоте добрел до квартиры, нащупал входную дверь, кое-как открыл... На пороге жена со скалкой: - Ну что, паскуда, опять нажрался?? Мужик, пытаясь навести резкость: - Эта... Ночной дозор, всем выйти из сумрака...
Муж говорит жене: - Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое? - Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала. - Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#й.
Почему не нужно жениться на проститутке ? Потому, что опыт секса с клиентами, формирующий образ поведения и мышления проститутки, не применим в семейной жизни. Почему не нужно выбирать в президенты офицера КГБ ? Потому, что опыт проведения разведовательных и специальных операций, формирующий образ поведения и мышления офицера КГБ, не применим при управлении демократической страной с рыночной экономикой.
В сфере компьютерной безопасности наблюдаются существенные улучшения: антивирус Касперского стоит уже у 90% пользователей. Осталось только понять, что безопасной и надежной программу делает не нагромождение антивирусов, а отсутствие в ней ошибок.
Отношения на работе напоминает жизнь на морском рифе - и там и там есть и акулы и мелкая рыбешка... С одной только разницей - на рифе тебя окружают членистоногие, а на работе - членисторукие...
Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают: - Вовочка, чем зашишены полушария мозга? - У женщины или у мужчины? - А разве есть разница? - Конечно, у женщины - черепом, а у мужчины - штанами :-)
мУЖИК ПОСЛЕ БУРНОЙ НОЧИ С ДЕВУШКОЙ ПОДХОДИТ К ЗЕРКАЛУ В ОБНАЖЕННОМ ВИДЕ. сМОТРИТ НА ЧЛЕН: - дА, ОНА БЫЛА ДЕВСТВЕННИЦА. сМОТРИТ НА РУКИ ИЗМАЗАННЫЕ КРОЬЮ: - я ЕЕ УБИЛ. сМОТРИТ НА ЛИЦО: - и СЪЕЛ.
3 проститутки спорят; какая боль самая сильная первая: -самая сильная, это когда дебя девственности лишают! вторая: -нет когда тебя 5 мужиков по кругу пускают! третья: -ерунда это все самая страшная это зубная боль! недоумение у подруг - Еду как-то на велосипеде, клитор в цепи запутался, а я с размаху зубами об руль так и ударилась!
20 марта Чета Рюйтелей в своей резиденции. Тихий таллиннский вечер. Г-жа Рюйтель, бросая вязание и обращаясь к супругу: - Арнольд, это прекрасно, что ты поставил Москву на место! А не отметить ли нам твой отказ хорошшим секксом, и именно 9-го мая. А. Рюйтель: - Хмммм… 21 марта Доклад президенту РФ: - Владимир Владимирович, звонил Президент Эстонии. Приедет. Просил забронировать одноместный номер…
Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в эффективность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на 10 кг!”
Российские ученые послали к звездам зонд. Поместили в него, как положено, данные о Солнечной системе, планете Земля, человечестве, диск с музыкой Чайковского (без слов). Спустя некоторое время зонд был обнаружен в космосе инопланетянами. Всю информацию они быстренько расшифровали, только музыку Чайковского никак не могли. Наконец, подключив лучшие умы, расшифровали. Получилась следующая фраза: А ЕСЛИ ВЫ К НАМ СУНЕТЕСЬ, ТО МЫ ВАС БУДЕМ ИМЕТЬ В АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ, А ПРИ ЕГО ОТСУТСТВИИ ВО ВСЕ ДРУГИЕ ДЫРЫ!
- Что собирается предпринять российское правительство для повышения своей популярности среди населения РФ ? - После того, как у россиян, задолжавших за жилье, начнут отбирать последнюю крышу над головой, популярность правительства подскочит чрезвычайно высоко.
СФ просит Минсвязи расследовать утечку секретной информации.
А Вы видели какие ноутбуки стоят у членов правительства, депутатов и чиновников? А Вы знаете какие там стоят процессоры? А Вы в курсе что за операционные системы они используют? Если да - то Вы способны убедить правительство, президента и госдуму финансировать разработку отчественных процессоров, отчественных компьютерных компонентов и отечественной операционной системы или двух. Хотя бы потому, что чемпионы по программированию - россияне.
Впервые Нобеля по матанализу вручили неизвестной учительнице математики из русской глубинки, которая доказала, что произведение двух переменных икс и игрек на производную от u, независимо от значений этих переменных тождественно равно результату голоса, отданного, или все же не отданного на президентских, или парламентских выборах в странах СНГ.
Согласно последним разведданным, в связи с финальной фазой зачисток в республиках Северного Кавказа, Шамиль Басаев отозван обратно в Северные регионы для того, чтобы отожраться и скруглить репу до размеров головы среднестатистического хохла. Предполагается активизировать деятельность по сепарации Крыма и близлежащих областей. В отместку была проведена профилактичекая спецоперация в почтовом отделении конкурирующей организации.
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."