Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Закон Мэрфи Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается. Следствия: 1. Все не так легко, как кажется; 2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете; 3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше; 4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая; 5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему; 6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше; 7. Всякое решение плодит новые проблемы;
Дж. Буша как то спросили: - Нарушает ли В. Путин своими антинародными «реформами» принципы демократии и права человека ? - Нет, пока эти «реформы» бьют только по россиянам и не затрагивают интересов иноземных капиталистов. – ответил Буш и задумался, не брякнул ли он чего лишнего.
Телефонный звонок в пожарную службу: - Дежурный пожарной службы слушает! - Вы знаете, я недавно посадил возле своего дома два куста конопли. Один вырос большой, а второй какой-то маленький... - Это пожарная служба, вы не туда попали. Через несколько минут опять раздается звонок: - Дежурный пожарной службы слушает! - Ну так вот, с большого куста меня не кроет вообще, а вот с маленького так прет... - Вы не туда попали, это пожарная служба. Через минуту опять звонок: - Так я чего звоню-то?! у моего соседа гараж горит, Когда вы будете тут шлангами махать, кустик маленький не заденьте.
А вы знаете почему на сайте чеченских сепаратистов "Chechen.org" выливается так много грязи на русских? Вы просто попробуйте набрать название сайта в русском регистре...
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где...... Опять звонок, опять тот же НР: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где... Отключает трубку... - гм...... кхем..... мужики, чей телефон?
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес? - Нет, я его не боюсь. . . . - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой вести машину? - Нет, ведь он же не пил. . . . - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных собак? - Нет, он их не тронет. . . . - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком... - Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!
- Как называется такая антинародная политика, которую проводит российское «правительство»? - Эта политика называется «определение точки критического предела народного терпения экспериментальным путем».
В сталинские времена сосед написал донос на соседа. Соседа арестовали. Следователь допросил и видит, что посадить-не за что, а надо. Спрашивает: "А как ты с женой спишь?" Арестованый думает: "Скажу с лева, припишут левый уклонизм, скажу справа- правый уклонизм." Наконец решился. А я онанист. Следователь сразу повеселел. Семь лет! За что? За связь с кулаком и за растрату семени.
Молодая пара, свадебное путешествие... офигительная автокатастрофа!!! У мужика ни царапины, жена в реанимации....... Больница - выходит хирург, спрашивает: "Кто муж?". Ну что могу сказать - ходить она не будет, слышать и видеть скорее всего будет плохо, возможны проблеммы с речью... , но есть и хорошие новости - жизненно важные органы не задеты, поэтому проживет она лет сто. Пауза... да ладно мужик, пошутил я, ПОМЕРЛА ОНА... ПОМЕРЛА!!!!
Поручик Ржевский читает в интернете, как надо знакомиться с девушкой: сначало поговорите о чем-нибудь остреньком, потом о скользком, затем спошлите, поговорите о музыке и только потом предложите. Он решил проверить подходит к девушке и говорит:"шило, мыло, хуй, у меня есть дома барабан, пошли ебаться."
Цепленок бъется головой об стену, какой позор, какой позор! К нему подходит мама, и спрашивает что случилось сынок? - цепленок: какой позор, мой папа петух!!!
Встречаютса както запорожыц и танк. И танк начал его обзывать: Запорожыц-рожыц, запорожец-рожец. Обиделся запорожец и уехал. На следущий день танк начал опять начал обзиваться. А запорожец ему я ж неговорю что у тебя хуй на головею
По сообщениям спецслужб, звонящих "телефонных террористов" быстро засекают и по голосу составляют полный психологический портрет. Интересно, как мусора отреагируют на Microsoft Sam. D1m@nn, Bes-platno.narod.ru
Собираются русский, американец и азер. Американец говорит - у нас есть такая игра, называется американская рулетка. Садятся в машины и едут на полной скорости к обрыву каньона. У одной машины тормозов нет. Повезет - получаешь крупный приз, не повезет - могила на дне каньона.
Русский говорит - у нас есть такая игра, называется русская рулетка. Барабан револьвера разряжается и вставляется один патрон. С закрытыми глазами прокручиваешь барабан несколько раз, приставляешь пистолет к виску и спускаешь курок. Повезет - останешься жить, не повезет - могила на заброшенном кладбище.
Азер говорит - у нас есть такая игра, называется азербайджанская рулетка. Совершаем погром. Повезет - будешь жить в Америке, не повезет - могилу никто не отыщет.
ОДЕССКАЯ ТАМОЖНЯ... Гена (крокодил)пошел туда грузчиком-таможенником... Вскрывает ящик с апелсинами из "Америрики" - там... Существо... с непонятном лицом и большими ушами... - О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!.... - Гена, запомни - нет больше Чебурашки! - Юсченко я, таки, все - Юсченка!...
Внешность Ющенко по прежнему не удовлетворяет европейским стандартам. К такому неутешительному выводу пришли врачи швейцарской клиники, где проходит лечение нынешний президент Украины. Осложняет ситуацию анальная трещина, обезобразившая и без того некрасивое лицо Виктора Андреевича. "Это очень непростой случай, - считает лечаший врач, профессор Ганс Зайценкиллер, - Возможность возникновения анальной трещины на лице до сих пор отвергалась официальной медицинской наукой." Профессор Зайценкиллер высказал также опасения, что в случае пластической операции на лице Виктора Ющенко, под угрозой окажется седалищный нерв.
Находка отрезанной головы в Днепре ни на йоту не приблизило следствие к разгадке преступления. Наоборот, расследование столкнулось с новыми загадками. Высокопоставленный чиновник департамента судебно-медицинской экспертизы на условиях анонимности сообщил, что голова, судя по всему, принадлежит самому Ющенко. И в свое время он от нее избавился за ненадобностью. Чтобы не шокировать окружающих, президент Украины использует полиуретановый муляж турецкого производства. Прокомментировать ситуацию мы попросили мастера спорта, неоднократного чемпиона Европы и Мира Виталия Кличко. "Я думаю, это вполне вероятно, - заметил он, - голова не столь важная деталь, как принято думать. Лично я использую голову исключительно для еды."
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..." А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?