Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
-Холмс, почему в США не происходит революций? - Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной водой и начать постепенно ее нагревать, лягушка ничего не заметит...
Психологический тест. Вы летите на самолете в носовой части салона и видите, как из кабины выходит пилот, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто грамм, выпивает и возвращается в кабину.
Как вы поступите: 1) Оставите все как есть. 2) Попытаетесь найти среди пассажиров трезвого пилота и посадить его за штурвал. 3) Посадите за штурвал самого трезвого пассажира. 4) Посадите за штурвал первого попавшегося пассажира в оранжевом галстуке, вне зависимости от степени его опьянения.
Результаты теста: 1) Вы реалист и у вас есть все шансы благополучно приземлиться. 2) Вы идеалист и шансы на благополучную посадку резко падают: новый пилот мог не летать на данных самолетах и на данных линиях. И вообще, это не пилот, а придурок, который вас разыгрывает. 3) Вы - самоубийца. 4) Вы – президент Украины.
Самым надежным министерством в России, на работу которого до сих пор не было крупных нареканий, является Министерство по чрезвычайным ситуациям. Учитывая этот опыт, преобразовать все остальные министерства и создать на их основе новые министерства: Министерство по чрезвычайным событиям в экономике, Министерство по чрезвычайному экономическому развитию, Министерство чрезвычайного здравоохранения, Министерство чрезвычайного образования и т.д.
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю. Юлика
Мужик приходит в аптеку и показывает продавцу растопыренную ладонь.
Продавец - Что крем для рук нужен ? Мужик - Нет. Пять виагр.
Продавец - Вы с ума сошли!!! Это же такое убойное средство!!! Мужик - Все нормально. Я сегодня на вечер пригласил пять латиоамериканок и мне нельзя потерять лицо.
На следующий день тот же мужик возвращается в аптеку и уже показывает две растопыренные ладони.
Продавец - Что десять виагр?! Мужик - Нет. Крем для рук. Латиноамериканки не пришли.
Трасса Краснодар - Тамань, по обочине идут два хохла, мимо на полной скорости проносится Харлей, а на нем байкер без головы. (В Тамани проходит ежегодный байк-фестиваль) - Кумэ! Дывысь, мотоцыклист без головы пройихав!!! - Ба! ... Мимо проносится еще один байкер без головы. - Кумэ! Дывысь, ще одын!!! - Бачу, бачу, кумэ! Еще один Харлей пролетает мимо и его хозяин тоже без головы. - Кумэ, дывысь! Шо цэ такэ? - Я так розумию, кумэ, що тоби трэбо косу на другэ плэчо пэрэвисыть!
Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах ----------------------------------------------- Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива? Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.
Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой? Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!
Почему у женщин ступни меньше мужских? Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.
Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное? Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что….. »
Как починить женские часики? А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.
Почему мужчины пускают ветры чаще женщин? Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.
Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше? Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.
Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.
Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».
Почему мужчины умирают раньше своих жен? Им так хочется.
Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится? Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.
Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.
Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.
Штирлиц увидел возле своей двери черную кошку. "Ты не из гестапо, случайно?" - настороженно спросил он ее. - Муррр, - сказала кошка. "А эти-то тут откуда?" - подумал Штирлиц.
РЕКЛАМА: Желудок у котенка размером почти с наперсток. Поэтому 2 литра молока, которые он выпивает за пол-часа находятся в его желудке примерно под давлением 10000кПа, что в десять раз больше чем в эпицентре ядерного взрыва!
Роддом. Врач подходит к пациентке и говорит: - Я, конечно, понимаю, что это не мое дело, но я бы посоветовал вам поменьше групповухой заниматься. Она:-Да с чего вы, доктор, решили? Он:-Ну вот посмотрите на своего малыша. Он весь черный, но при этом блондин, да еще и ускоглазый. Она:-Доктор, а он хоть не гавкает? Он:-нет Она:- Фух, ну и слава богу!
В тюремной камере сидят: зоофил, садист, некрофил и экстримал. Зоофил-"Эх, сейчас-бы кошечку пушистую..." Садист-"А потом за хвост ее и об стену" Некрофил-"И под хвост пока тепленькая" Экстримал(после паузы)-"Мяу..."
Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра. - Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда? - Этот этаж для католиков. Иди выше - человек... На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной. - Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда? - Этот этаж для православных. Иди выше, там.... И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой.... - Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда? Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит... - Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь? - Хочу. Бог (в сторону, небрежным жестом, куда-то за перегородки): - Эй, Муххамед! Чаю!
Просмотрел фильм Вулкан. Навело на размышления: как во всех американских фильмах, только один персонаж понимает, что вокруг происходит, а все остальные - идиоты. Так может, они сюжеты из американской жизни берут?
ГРУППОВУХА. КУЧА ТЕЛ, ЧЕЛОВЕК ДЕСЯТЬ, А ТО И БОЛЬШЕ, ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ С ТРУДОМ ВЫЛЕЗАЕТ И ВОЗМУЩЕННО ТАК ГОВОРИТ: ГОСПОДА Я НЕ ПОНЯЛ, ДАВАЙТЕ ЖЕ ОПРЕДЕЛИМСЯ, А ТО Я УЖЕ У ДВОИХ ОТСОСАЛ!?
Русский и азер живут в общаге. Русский предложил сыграть в лоторею. Сложились, купили билеты. Дождались розыгрыша, русский сидит проверяет. Азер спрашивает - ну как, выиграли что? Русский - да х^%$ выиграли! Азер - ты смотри, наличкой не бери!
Приезжает внук на Украину к деду, заходит в дом и там его встречает дед Дед говорит:-Чи пидрос ты сынку? Начто внук ему отвечает:-Сам ты чипидрос иди лучше сумки неси!!!!!
Два студента в общежитии сдвинули кровати, чтобы в комнате больше места было. Один решил подрочить! Дрочит, дрочит, а никак кончить не может! Вдруг второй говорит: - Ва-ась? - А? - Ты хочешь кончить? Тогда дрочи свой!
На заметку политику: люди будут больше доверять Вам, если Вы будете подтверждать свои слова цитатами классиков. Например: "Еще Джордж Оруэлл писал, что "некоторые равнее". Наше правительство успешно проводит эту формулу в жизнь".
Тонкие стратегические инициативы: Поcле того как Россия поcоветовала Грузии оставить в покое наши военные базы, последовала незамедлительная реакция США. Америка cообщила, что "Аль-Каеда" вскоре может совершить серию новых терактов "за рубежом".
- Бабушка, зачем ты носишь столько наград на своем рабочем халате? - В память о войне, внучек. - Значит, ты воевала? - Нет, внучек. Воевали другие, а я им только помогала в этом рабочем халате и вон с той рабочей косой.
Сегодня завершилось опознание тела Масхадова. Всего было проведено семь экспертиз. Согласно четырем из них убитый действительно явлался Масхадовым. Остальные три экспертизы привели к заключению, что при жизни тело могло принадлежать Cтарику Xотаббычу, Cоловью Разбойнику или Монголо-Татарскому Игу. В частности, в пользу версии Xотаббыча говорит наличие на теле редкой, очевидно выщипанной, козлиной бородки.
Прокуратура уже доложила Президенту, что замоченного в среднем можно с уверенностью называть Маcхадовым (уверенность выше 57%), и крупным междунарорным террористом (уверенность 85%). Перед закапыванием Маcхадову решено организовать контрольное замачивание в cортире "по-терористски".