Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка кончилась...
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов
Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.
Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!
ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов: - Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot) - Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines) - Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega) Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.
БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.
Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить)
Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама. Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.
Возмущенная женщина возвращается к гинекологу. - Доктор, Вы мне написали в мед. карте: здоровая. - Извините, а что я должен был написать? - Ну, написали бы "маленькая" или хотя бы "как у всех"...
- Рабинович, если бы тебе пpедложили тpахнyть Сару 1 pаз или Мойшу 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Сара - это конечно Сара. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин: "Кто лучше знает женщин". Обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! В редакцию приходит гневное письмо от пенсионера Петрова 67 лет. "Ув. редакция! Как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! А тут какой то ребенок победил!!! Полный развод!!! Обман!!" Ответ редакции: ув. господин Петров!!! Вовочка действительно ответил на все вопросы самый первый и правильно. Вот, например, на вопрос "В каком месте женщины самые кучерявые?" Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили??? Еще и нарисовали!!! А на вопрос "Какой главный женский орган?" Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! А Вы что ответили??? И даже нарисовали!!! И на конец на вопрос "Чего ждет Женщина каждый месяц?" Вовочка ответил: "журнал "Работница"!!! А Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
Сын говорит маме: - Мама, сегодня в школе мы с мальчиками баловались и показывали друг-другу писи: у кого больше. Так вот у меня - оказалась самая большая. - Ну, конечно, сынок, ты же учитель!
Встречаются два друга. - Ты чем занимаешься? - Да вот, в аэропорту дерьмо из самолетов выгружаю. - Иди лучше ко мне на завод фрезеровщиком! - ты че, обалдел? И уйти из авиации?!
Муж лежит на диване и штудирует "Спорт-экспресс", жена сидит в кресле и читает дамский любовный роман. Прочитав особенно романтичную любовную сцену, она мечтательно спрашивает у мужа: "Дорогой, а почему ты мне ни разу не делал ванну с шампанским?" Муж, отрываясь от газеты, несколько недоуменнно: " В анус, шампанским?"
Двое "голубых" летят в самолете. Ночь, тишина... Захотелось одному из них, стал он другого уговаривать, а тот ни в какую: "Люди кругом". А первый: "Да они спят! Смотри!" Встает и говорит громко: "Стюардесса, можно получить чашечку кофе?" В ответ тишина... Короче, убедил... Утром самолет приземлился, выходит из него пассажир, его встречает друг, спрашивает, как он долетел. Пассажир жалуется на то, что ночью было холодно. Друг спрашивает, почему он не попросил у стюардессы одеяло. А тот ему испуганно отвечает: "Да ну его! Там один попросил чашечку кофе!.." :)
Приходит мужик домой, открывает дверь, а на пороге - лысая кошка. Он жене: "А почему кошка лысая???" Жена: "Милый, ну ты же сам вчера велел киску побрить!"
На уроке учительница спрашивает Вовочку: "Ты знаешь что такое катастрофа?" Вовочка отвечает : "Да, катастрофа - это когда маленький козленочек идет по тоненькой досочке над бурлящим потоком, срывается, падает и тонет" Учительница: " Ну нет Вовочка - это не катастрофа, это БЕДА. Катастрофа - это когда по небу летит лайнер со всем правительством РФ, взрывается и падает в океан. Понял?" Вовочка: "Да, катастрофа - это когда по небу летит лайнер с правительством РФ, взрывается и падает в океан, но это не БЕДА, беда - это когда маленький козленочек........."
Встречаются 2 мента. Один другого спрашивает: - Слушай, как у тебя в постели с женой? - Отлично, я постоянно придумываю что-то новенькое, ей нравится! - Новенькое? хм... а что например? - Ну вот вчера, например, занимаемся мы сексом, тут я достаю автомат Калашникова, пускаю пулеметную очередь в потолок, у жены от страха все сжимается, и я дольше получаю оргазм, попробуй!!! На следующий день на работе: - Ах ты сука, баран недоразвитый!!!! Да как ты мог такое посоветовать?? - А что случилось? Значит, занимаемся мы сексом, тут я достаю автомат Калашникова, выпускаю пулеметную очередь в потолок... мало того что она мне член откусила, так еще и на лицо насрала!!!!!
Пришел грузин к доктору и говорит: - Посмотри член Тот посмотрел и говорит: - Все впорядке, а в чем собственно дело? - Нет ну ты посмотри какой красавчик!!!!
Посетитель (брезгливо): - Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь засунуть себе... Официант (весь в белом): - Ну, вообще-то это не ресторан. Посетитель(удивленно): - Дааааа?! А что?! - НИИ неорганической химии. - О! И чего в НИИ делает официант? - Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов. Посетитель(с подозрением) - А и что же я тогда съел? - МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!
Семья контрабандистов, промышляющих животными. Буж собирает жену в очередную поездку: - Так, дорогая, белочку.. белочку в бюстгалтер, мех наружу, так, отлично. Змейку.. вокруг пояса, под ремешок, хорошо. Ну а скунса, хм, скунса в трусы засунь. - Дорогой, а запах??? - Ну сдохнет и фиг с ним.
Препод принимает экзамен у студентов 1-го курса: - Кто назовет мне как называется предмет который я вам преподаю, ставлю 5! Молчание. - Кто назовет мне цвет учебника по моему предмету, ставлю 4! Покашливанья. Тут с задней парты даносится: - Валит и валит, стопудово завалит...
(По мотивам старого) сначала прибалтийские президенты заявили, что не приедут на празднования Дня Победы в Москву, но с них что взять, кроме шпрот. Но теперь и японский премьер, ссылаясь на занятость, не хочет приезжать. Путин вызывает своего бывшего сослуживца по чекистской работе и говорит: - Слушай, дружище, помогай! Наши дипломаты - либералы и демократы, никак не смогут подготовить достойный ответ, ну а ты за кордоном работал, этикет знаешь, ну и вообще… К вечеру тот приносит готовое письмо. Утром В. В. звонит другу: - Здорово получилось! Я даже жене прочитал. Она же, сам знаешь, в русском языке сильная, так нашла ошибки! Первое, "косоглазая обезьяна" надо писать с большой буквы - все же обращение к главе правительства. Ну и потом, "нахуй" - раздельно пишется, а "вы ебем" - вместе.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Дочка спрашивает: - Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? Папа : - ЛИНЕЙКУ!!! Дочка: - А зачем нам линейка?!! Папа: - А чтоб х..й мерили, который вы мне на 23 февраля подарили!!!!!
Как широко известно в узких кругах, еще одно название пятницы - "тяпница". Для более глубокого понимания мотивации отдельных работников предлагается расшифровка дней недели с этой точки зрения: Понедельник - Антипятница Вторник - Недопятница Среда - Малая пятница Четверг - Большая пятница Пятница - Великая пятница Суббота - Широкая пятница Воскресенье - Глубокая пятница
Идет грузин по лесу. Видит-избушка. На ней написано"Изба-гадальня". Дверь приоткрывает, смотрит в щелочку-тьма кромешная. Тут страшный голос: - ЗАХОДЬТЕ!!!!! Он пресрался, но зашел... - СЫДАЙТЕ!!!!! Он, так, нащупал задницей что-то вроде табуретки, сел... - ПРОБТЕ!!!!!! Появляется огромный чан, А в нем здоровая деревянная ложка. Грузин взял, зачерпнул, попробовал, заплевался и говорит: - Тьфу, ебна рот, гавно..!! - ПРАВИЛЬНО!!! ВЫХОДЬТЕ!!!!
Скачут по дороге Илья Муромец, Никита кожемяка и Алеша Попович, тут на них выскакивает Змей Горыныч и говорит: - Так, Быстро меряйтесь своими членами, и если в сумме они будут длинее 1 метра, то я вас всех переимею. Ну делать нечего- измеряют: у Ильи 45см, у Никиты 45см, у Алеши 10см. Отпустил их Змей Горыныч. Едут они дальше. Илья муромец говорит: - Если-б у меня встал, то я бы Никита без тебя вместе с Алешей Поповичем 1метр набрал-бы. Никита: А, если-б у меня встал, то я-бы без вас обоих справился-бы. Алеша: А если-бы у меня не встал, то имел бы вас щас Змей Горыныч.
Кудрин спрашивает Грефа: - Что-то премьер у нас сам не свой ходит. Может ему собаку завести? - Да ты что, - ответил Греф, - он даже свою жену завести не может.
Решил Фрадков монетизировать родительский долг. Пришел к отцу и говорит: - Вот я тут подсчитал, сколько ты вложил в меня. Подсчитал все расходы: на воспитание, питание, образование и прочее. Получилось около 30 тысяч долларов. Хочу с тобой расчитаться. - Знаешь Миша, - ответил отец, - когда ты был маленький, то очень любил, когда я тебя подбрасывал тебя вверх. Но однажды я был неловок и не поймал тебя. Ты сильно ударился. Если можно, не возвращай мне этот долг…
Встречаются два товарища, не виделись сто лет. Ну и пошел у них разговор за жизнь - кто, где, кем работает, кто как живет. Ну, один товарищ и спрашивает: - Ну ты наверное уже женился и жена у тебя красавится? На что второй отвечает: - Да ты че, уе..ще каких еще поискать надо! - Значит она у тебя хозяйственная, домом занимается? - Хозяйственная?! Да у меня дома бардак постоянно. Хорошо если раз в полгода уберется. - Ну, может она у тебя готовит хорошо? - Да ты че? Эта сука кроме чая мне отродясь ничего не готовила! Тогда товарищ растерянно так говорит: - А на хрена ты тогда вообще на ней женился? - Да ты знаешь у нее такие ох... е ГЛИСТы...!!! Да че я тебе объясняю, ты ж не рыбак! widus
Мужик подбегает к "Мерседесу", стоящему на обочине, и обращается к водителю: - Подбрось к кабаку. - Обед. - Я хорошо заплачу, подбрось. - Обед. - Но ты же газету читаешь. Тот поднимает газету: - Дама обедает.
- Почему министров не посылают в космос? - Потому что их все время посылают значительно дальше, и они просто не успевают возвращаться к старту очередного корабля.
Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот один из паучков говорит: - А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть. - Где, где? - спрашивают остальные паучки. - Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась!
Вторая Мировая. В окопе сидят солдаты и одному приспичило в парашу сбегать. Ну он ушел и приходит через час такой довольный прям светиться. Ну у него и спрашивают че такой веселый? - Да по дороге бабу встретил и вы*бал ее и в жопу, и в пи*ду, ну короче делал все что хотел. - А в рот брала? - спрашивают соратники. - Неа у нее головы небыло.
проиграв Крамнику, а затем подряд всем компьютерам в шахматы, Каспаров твердо решил: машины -зло... как стану президентом так отключу всем газ и электричество.
Сын Масхадова требует выдачи тела отца. Немного посовещавшись, Кадыров разрешил выставить тело А. Масхадова на всеобщее обозрение не в Чечне, а в Азербайджане.
Однажды Вовочка пришел в школу в армейском камуфляже, обвешанный пулеметными лентами, бутылками с зажигалкой, с обрезом через плечо. Учительница: - Вовочка, ты что, сдурел… то есть, в армию уже собрался ? Вовочка: - Нет, Марь Иванна, теперь все так должны ходить. Скоро война начнется. Учительница: - Ты что, спятил? Какая война? Кто тебе это сказал ? Вовочка: - Мне это дедушка сказал. А он не ошибается. Смотрите: царь Александр I встречался с Наполеоном в 1807 году, а в 1812-м французы напали на Россию, в 1939-м посланник Сталина Молотов встречался с Гитлером, а в 1941-м немцы напали на СССР. В 2005 году президент РФ В. Путин в Братиславе встретился с Джорджем Бушем. Значит скоро на нас нападут америкосы. Вот вам и война.
Идет урок математики. Учительница не спросила ученика ни разу. Он скандалит: - Вы меня игнорируете - Я должна всех спросить. - Вы меня димскриминируете и выделяете как непреводимый случай кубического уравнения - Я должна же всех спросить - А я на вас в суд подам. Будете знать, что такое конвеция ООН о правах человека.