Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :)
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке? - Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь вопросом: "А хороший ли он семьянин?"
- Как попасть в Думу? - Надо приехать на Охотный Ряд и спокойно прицелиться. - А как попасть в дурдом? - Объясняю еще раз. Надо приехать на Охотный Ряд...
Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд) Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает. (Бомж) Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор) Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка арестована российскими властями в районе Тузлинской косы) Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом) Зимой белый, летом - серый (Пиар) Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар) Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)
В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им вздумается.
Приходит блондинка к стоматологу . Тот стоя к ней спиной и ищя все необходимые приборы , просит ее открыть рот . Поворачивается и говорит : - Но мадам, я же просил вас только рот открыть , зачем вы на колени встали?!
Вождь дикого племени в Центральной Африке собрал совет. Вы, говорит, как думаете, мы тут самое сильное племя? Все одобрительно мычат в ответ. А чего ж, говорит, у нас, такого крутого племени, ядерной ракеты нет? не по пацански как-то.... Народ загрустил... Вождь говорит, давайте ракету сделам. Выдолбили ствол баобаба, напихали туда всего, что под рукой нашлось. Народ вопрошает - куда ракету пошлем? Вождь говорит - в Ереван. - Почему в Ереван? - А я других городов не знаю. Выжали сок какого-то дерева, написали не стволе ЕРЕВАН Вождь поджигает фитиль, жуткий грохот, все в дыму. Вождю взрывом отрывает руки-ноги, он лежит окровавленный и обалдевшим голосом говорит: - Ни фига себе... Представляете что сейчас в Ереване делается?!?!
Высоко над горами гордо парит орел. Вдруг у него из задницы вылазеет глист, тревожно смотрит вниз и обращаясь к орлу говорит: " Командир, какая высота?" Орел: "Три тысячи метров". Глист исчезает, но через некоторое время опять появляется со словами: "Командир, ну ты ж смотри не обосрись, а то братва волнуется".
Останавливает один ГАИшник крутой мерин, а из него выходит бомж, весь грязный и оборванный. ГАИшник смотрит на него обалдевши и справшивает его: - Ты кто? Бомж отвечает: "Да я знахарь известный, просто я себе мало внимания уделяю, некогда." ГАИшник: "А что ты лечишь?" Бомж: "Да разное, вот например, твою лысину могу вылечить. Своим калом потру твою голову а к утру волосы вырастут." ГАИшник огляделся по сторонам и говорит: "А ну-ка зайдем за будку". В это время подъезжает еще один "мерин", опускается стекло, а там крутой браток: "Если он и этому менту на голову насрет, я ему дом подарю!"
Приехали майкрософтовцы в Россию локализовывать компы. Все поставили, все работает. Вечером сидят обмывают ето дело. И один из амирикосов спрашивает нашего: - А почему когда Ворд зависал, вы все время говорили ВАШ КРОЛИК НАПИСАЛ? - Какой еще кролик? - Ну і БАННИ ВРОТ?
Прочитал вовочка в одной книжке, что врать - это плохо. Вот он подходит к родителям и говорит: - Мам, пап, я раньше был плохой и часто вам врал, но теперь больше так делать небуду! Мама спрашивает: - и как же ты нас обманывал? - А помните в холодильнике стояла банка с вареньем, так вот я варенье с нее съел, а тчтобы вы не увидели в баночку накакал. Папа поворачивается к маме: - Я ж тебе говорил что это говно, а ты -засахорилось, засахорилось"
Дело происходит в старой ракетной части. Со всех ракет давно уже облупилась краска, корпуса начали ржаветь. Вдруг стало известно, что в часть приедет генерал с проверкой. А ракеты-то в непристойном состоянии! Чтобы скрыть это, ракеты решили покрасить. Покрасили все маленькие ракеты, покрасили 9 ядерных ракет из десяти. Осталась только одна ракета - самая большая. А времени уже нет: на горизонте видна машина генерала. Решили покрасить ракету по-быстрому: бросили ей на верхушку полиэтиленовое ведро с краской. Краска вылилась и покрыла ракету, но, к сожалению, ведро так и осталось висеть на верхушке. Тут в часть въезжает генерал. Осмотрел небольшие ракеты и остался доволен. Осматривает ядерные. Видит - у одной на верхушке какой-то странный предмет: - Что это за штука на ракете? - Это, господин генерал, нейтронный отражатель! - А что он там делает? - Отражает нейтроны, господин генерал. Уменьшает критическую массу плутония! - А почему не покрашен!?
Идет мужик по улице и приспичило его по большому, а на ту беду нет подходящего места поблизости. Делать нечего - идет, терпит, самовнушением занимается: "Я не хочу срать! Я не хочу срать! Я не хочу срать! Я не ОБОСРАЛСЯ!"
Ходит зять ночью по дому, некак уснуть не может. Тэщя спрашывает-"чево ты ходиш?"-Зять-"Тэщя, давай я дом спалю."-тэща-"Разве ты ево строЇл?"-Зять-"Тогда, давай свенью зарежу."-тэща-"Разве ты еэ кормил?"-Зять-"Тогда давай я тебя в&$бу"-Тэща-"Ну тыже хазяин, что хочеш, то и делай."
Штирлиц шел по ночному Берлину плотно закутавшиcь в плащ. Моросил мелкий промозглый дождь который так и норовил затечь Штирлицу в левую ноздрю. Почему в левую? - c досадой думал Штирлиц. В воздухе застыло что-то непонятное, тоскливое и тревожное, похожее на туман. Штирлиц вышел из запоя.
Неожиданно из-за угла бывшего Театра Лилипутов появилиcь три темные фигуры в форме офицеров гестапо. Фигуры окружили Штирлица со всех cторон cлепя глаза отблесками уличных фонарей на мокрых cтволах девятимиллиметровых шмайсеров МР40 с откидным прикладом. Повеяло перегаром дешевого гестаповского портвейна, который тут же напомнил Штирлицу его родной перегар и, cоответственно, родину-мать. - ... мать! - пронеслось в голове у Штирлица. - ... мать! - отозвалоcь эхо в другой половине головы. - Sich eine Zigarette anzunden? [Закурить не найдется? ] - спросил старший гестаповец, хриплым от хазергита голосом. - Seichas vyi u menya zakurite, suki! [Конечно найдется! ] - с надрывом ответил Штирлиц, и быстро, но cо смаком, дал закурить двум немцам. Третьего в ту ночь ему догнать так и не удалось.
Заходит поп в публичный дом - А подайте-ка мне сюда Прасковью. - Извините, Прасковья сейчас занята мы к сожалению не можем. - Тогда Матрену. - Матрена тоже занята, она на выезде. Но у нас есть француженка, талачка узенькая, писачка маленькая... - Да не сподобе нам боярам в п@зде стеснение иметь. Андрэ
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса: - Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?.. В зале тишина, в ответ не звука. - … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы! Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители. - Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.
Греф предложил премьеру: - А давайте к нам на заседание правительства козла приводить? - Ты что сбрендил, - возмутился Фрадков, - вонь? - Привыкнет, - успокоил Греф. – Мы же привыкли.
Жена спрашивает мужа: - Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта? - Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил. Жена: - А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости: - Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля... Жена: - Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!
или сразу на 23 февраля, или 31 декабря в новогоднюю ночь:)
Собрание акционеров крупной кампании. Собрались тысячи людей возмущаются, почему компания несколько лет не выплачивает дивиденды. Председатель правления отчитывается: «Два года назад прибыль была не большая, и вся ушла на взятки чиновникам. Год назад прибыль стала значительно больше, но все равно вся ушла на взятки чиновникам. В этом году мы увеличили прибыль в десять раз, но и она снова вся ушла на взятки чиновникам. Обещаю вам, что в следующем году мы увеличим прибыль в сто раз… Пусть проклятые подавятся! »
- Мальчик, тебя как зовут? - Игр. - А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его - Иваном. - А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.
Жили обезьяны на деревьях, горя не знали, бананы ели. Появился среди них бомж российский, нарубил бананов, сварил самогон, напоил обезьян. Наутро обезьянам тошно, приходят они к бомжу, а тот дает им топор и кивает на пальмы... Так началась цивилизация.
Почему московские скинхеды никогда не убегают, даже если проигрывают в драке? Потому, что тяжелые ботинки бегать мешают. А почему тогда гости столицы с Кавказа любят носить спортивные костюмы и кроссовки?
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову? - Восемь. - Почему восемь? - Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
- Масхадова замочили, а ведь могли бы и самого главного террориста грохнуть. - Когда? Кого это ? - Да еще раньше, в Братиславе. В. Путин мог бы лично пришить террориста № 1 Джорджа Буша.
Собрал Кинг-Конг все джунгли и говорит мол : - Давайте дрочите! Вытащил свой х. й на 1 км весь лес схватился лев командует: - И раз и два и... Стойте-стойте лося замотало!!!
Прынцы бывают: 1)по масти: на белом коне, на белом осле, весь в белом, весь в черном, белый верх - черный низ. 2)по страсти: с наследством, без наследства, белый верх - черный низ. 3)по жилплощади: странствующий, зАмковый, тюремно-зАмковый, белый верх - черный низ. 4)по семейному положению: разведенный на крупные бабки, женат на красавице, женат на спящей красавице, бл@дун, белый верх - черный низ.
Если ваш прынц по всем четырем пунктам отвечает последнему признаку - этот тип относится к отряду лжепринцев, классу официантов.
Бывший министр МВД Украины Юрий Кравченко пытался покончить жизнь самоубийством, стрельнув при этом себе в голову , но безуспешно . " Дай я покажу, как это правильно делается " - сказал случайно зашедший Виктор Ющенко и стрельнул ему в голову . На следующий день соседи рассказывали, что слышали 2 выстрела.
Группа «Гринджолы» перепишет текст «оранжевого рэпа» для «Евровидения». В частности, будет исключена фраза: «Мы - не быдло, мы - не козлы». И правильно: кто ж теперь в это поверит?
Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в ней мухой... Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему новую. Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя глотками. Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это так, перед смертью столько пива моего отхлебать".
- Пап, а пап? Тут в новостях сказали, что Украина использует нефтепровод "Одесса-Броды-Гданьск" в реверсном режиме. Как это понять? - Ну, сынок, - папа задумался, - Это как посрать в обратном направлении.
" Если еще раз этот клятый Windows зависнет : я просто застрелюсь " - проговаривал злобно Кравченко устанавливая очередную программу . И он таки застрелился !
Путин - Патрушеву: "Если сведения подтвердились, то всех представить к правительственным наградам. Если нет, то дать Героя России Масхадову, а дважды Героя Кадырову! http://censor.net.ua/
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!