Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: - Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и говорит: - Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает! И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит. - Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ! И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит. - Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар... Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит: - А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!
- Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша. - Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным! - Это еще почему? - Их все уважают, боятся и никто не учит жить...
В купе поезда едут : Порутчик Ржевский, Англичанин, Француз и дама. Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентельмен говорит: - простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы Едут дальше Вдруг дама опять пукает Француз, защищая даму, говорит: - извините меня, от этого шампанского такие газы... Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит: - Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица — своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: — Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами….
Эстонец ловит рыбу. Вытащил золотую рыбку. Она ему и говорит: - Не убивай меня. Я золотая рыбка. Выполню три твоих желания. Эстонец (ударяю рыбу головой о землю): - Н-н-е над-да г-гаварит-ть са мной по рус-ски!
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромный ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь пользователем. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...
Ветеран ВОВ дедушка-армянин рассказывает внукам о своем боевом прошлом. "Однажды грузин и азербайджанец попали в немецкий плен. Им предложили на выбор: или расстреляют или оставят в живых, но трахнут всей ротой. Грузин и азербайджанец согласились на перетрах, и остались живы". - "А ты, дедушка?" - спросили внучата. - "А меня... расстреляли", - расплакался тот.
Рекомендация Центризбиркому: Повысить явку избирателей на выборы всех уровней можно очень просто - надо ввести в избирательные бюллетени вместо графы "Против всех" графу "Чтоб вы сдохли, сволочи!"
Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка! - Hу, вы ее прогнали? - Целых ПЯТЬ раз!
Дочка: Мама, а кто такой любовник? Мама: Любовник это хороший дядя, он папе помогает. Д: А любовница? М: А это плохая тетя, воровка! Д: Она крадет что плохо лежит? М: Нет, что хорошо стоит.
Поручик Ржевский сидит на балу офицеров. Офицеры тянут записки с темами, по которым им надо рассказывать. Поручику Ржевскому достается рассказывать про птиц: - Так вот, господа офицеры... Например, бегемот - охуенная жопа и, только вообразите себе, НИ ОДНОГО ПЕРЫШКА!!!
Первокурсница - никому, никому, никому. Второй курс - никому, никому, только ему. Третий курс - никому, никому, только им. Четвертыйкурс - всем, всем, всем. Пятый курс - кому, кому, кому.
Заходит мужик в бар, за ним идет страус и мокрый кот. Подходит к стойке, говорит бармену: - Три пива! Бармен наливает три пива, мужик выпивает, засовывает руку в карман, достает оттуда горсть монет, не глядя кидает их на стойку и уходит. Бармен в недоумении пересчитывает - все правильно, копейка в копейку. На следующий день приходит тот же мужик с тем же страусом и мокрым котом, и все повторяется заново. На третий день бармен не выдерживает и задает вопрос: - Слушай мужик, ты третий раз приходишь в бар с этой странной компанией, выпиваешь три бокала пива и уходишь, кинув монет ровно столько, сколько надо, и никогда не смотришь сколько даешь. Как ты это делаешь? Тот вздохнул и говорит: - Понимаешь, я словил раз золотую рыбку и загадал три желания: во-первых, чтобы у меня были друзья, во-вторых, чтобы у меня было ровно столько денег, сколько мне нужно заплатить за нас, и в третьих, хочу чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой кисой.....
В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру: - Один билет до Москвы. - Нет билетов до Москвы! Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко: - Один билет до Москвы. - Нет билетов до Москвы! Грузин достает еще 100 долларов: - Один билет до Москвы. - Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир. Потом звонит по телефону: - Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь! Обращается к грузину у окошка: - Ты поедешь!
Ведущий одного из Теле-шоу спрашивает у игроков: - Что вам больше всего не нравилось в Советском Союзе? Журналист: - отсутствие свободы слова. Бизнесмен: - невозможность выехать за рубеж. Проститутка: - постоянные субботники.
Кучма летит в Украину давать показания в Генпрокуратуре. Сидит в салоне напряженный, что-то бормочет себе под нос. Подходит стюардесса: - Леонид Данилович, Вы по поводу Кравченко переживаете? - При чем здесь Кравченко? Я молю бога чтобы пропавшая ПЗРК "Стрела" была не в зоне нашего маршрута. http://censor.net.ua/
Муж подарил жене линейку на 8 марта. Жена спрашывает: - Спасибо дорогой! Ну а зачем мне линейка??? - А ето для того чтоб ты померяляля тот член которий поларила мне на День Армии!!!
Грузин заходит на медкомиссию.... подходит к регестрации... на него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает: - Ваши физические параметры!??? - Дэвяноста.... Шэсдесат.... дэвяноста...... .... подмигивая и улыбаясь девушке..... - Дэвушка... и эта толка лыцо......
Ю. Тимошенко: - Вопрос об охране Кучмы сейчас интенсивно решается. Наиболее реальные варианты: 1. Один часовой - на весь период заключения 2. Рота Почетного караула плюс орудийный лафет - на два часа http://censor.net.ua/
Мы - самая свободная в мире страна. У нас есть статуя Свободы, Конституция, флаг и гимн. Мы уже давно побороли в своей стране всех противников свободы и демократии. Теперь каждый школьник знает, что мы - самая свободная страна. Теперь каждый может говорить и делать все что угодно, если, конечно, это не мешает делу свободы и демократии.
Компания Майкрософт представляет вашему вниманию свою новую ОС Windows(R) Longhorn(TM). Важная особенность новой ОС - наличие в дистрибутиве новой патентованной программы Easy Open(R)(TM). Эта программа позволяет открывать файлы любых форматов. Достаточно всего лишь поставить соответствующий плагин!
В выходные показывали передачу "Рублевские жены" - о женах воров и бандитов с рублевки. И там был сюжет, как выступает перед ними Жванецкий и говорит: "Я не люблю бедных. Бедных надо любить в специально отведенных для этого местах" И эти лярвы хихикают, им смешно... В связи с этим родился анекдот: Умер Жванецкий, попал на тот свет, к нему подбегает черт, "Ну, наконец-то", говорит, "пошли...". Подводит его к котлу, и начинает его пихать туда, а там сидят Гитлер, Гимлер, Гебельс ну в общем вся кодла. Жванецкий в крик: "Да вы что, да я же еврей, да меня, к ним, как можно?!" А черт, удивленным голосом: "А, что такого, они ведь как и ты то же думали про расу господ..."
... Также в кармане Аслана Масхадова была найдена пачка презервативов. Как сообщили военные, террористы собирались в ближайшие дни использовать их для изнасилований мирных жителей.
Вопросы для женщин, которые хотят стать миллионершами в anekdot.ru: 1. Кто друг человека? - Собака, женщина, управдом, таракан, президент 2. Подсобный материал, из которого изготовили первую женщину? - Золото, глина, ребро, тесто 3. Как звали женщину, укравшую кораллы у Карла? - Регина, Роза, Клара, Сара 4. Что рекомендуют открывать потихоньку? - Поллитру, консерву, калитку, Америку, кастрюлю 5. Какая часть Венеры пострадала? - Сердце, грудь, задняя поверхность бедра, нос, руки 6. Что и кошке приятно? - Ультразвук, валерьянка, доброе слово, скипидар 7. Что, по букварю, моет мама? - Пол, раму, ноги, носки, посуду 8. Какой национальности был душитель Дездемоны? - Папуас, мавр, американец, русский, еврей 9. Какую поэму написал А.С.Пушкин? - "Ромео и Джульетта", "Отелло и Дездемона", "Руслан и Людмила", "Рабочий и крестьянка" Если вы ответили на все вопросы, значит, вы хотите стать миллионершей. (Василь Лукаш)
Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине. Давай помоем – предложил он, - пока твоя жена спит, праздник то ведь женский. Праздник был вчера, - ответил друг, - а сегодня 9 Марта!
Из жизненных наблюдений: Если человек слишком часто называет окружающих пешеходами и при этом глупо хихикает, то скорее всего он с некоторых пор посещает курсы английского, ну или на худой конец скатался в англоязычную страну.
- Вы слышали, Холмс, Украина будет представлена на «Евровидении» рекламным роликом Ющенко? - А что тут странного, Ватсон? Вполне естественно, что англичанин будет петь про Англию, русский - про Россию, а украинец - про Ющенко.
Почему маленькие дети ковыряют в носу, пупке или онанируют? Потому что им это доставляет удовольствие, потому что им не хватает тепла и любви . Потом они сосредотачиваются на этом удовольствии и ничто их уже больше этого не увлекает- они тормозят в развитии- им не надо развиваться и тянуться к лучшему. Бежать за большим. Так они превращаются в олигофренов. Мамы! переломайте своим детям руки, если не хотите сломать им мозг.
Гениальность общепризнанного эксперта по новым технологиям Билла Гейтса - уникальное явление. Сравнимым по гениальности ученым был только агроном Лысенко со своей критикой вейсманизма-морганизма-менделизма.
Мы скорбим о погибшем Масхадове :))). Тем не менее :))), следуя принципам сайта, а также находясь от этого события в приподнятом настроении :))), мы будем публиковать все поступающие тексты не только без каких-либо цензурных изъятий :))), но и с многочисленными смайликами от редакции :))).
- Какой была по характеру Великая Отечественная война? - Освободительной! - Это еще почему?! - Она заключалась в освобождении советского народа от диктатуры Сталина и в освобождении советской земли от советского народа.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.