Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит: - Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает: - А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик. А третья вздохнула и поделилась своими мыслями: - А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: - На какой срок? Мужчина: - Ну так месяцев на 6. Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого… Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт… Wikki
Умирают священник и водитель, попадают они на тот свет, на суд: Водителя отправляют в рай, а пастора в ад. Пастор естесно кричит: "Господи, за что?!!" Ответ:"На твоих проповедях люди спали, а у него в автобусе молились."
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "Ягуар"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда вали оттуда на х*й скорее!!!
В поисках супер-киллера ЦРУ отбирает трех кандидатов. Пришло время последнего теста. Первому дают кольт и говорят: - В соседней комнате твоя жена. Возьми эту пушку и убей ее. И ты зачислен на работу. Он заходит в комнату и выходит через пять минут со словами, говорит, что не может убить свою жену. Второму кандидату дают ту же пушку и говорят то же. Он исчезает на 10 минут и потом появляется со слезами на глазах: - Я не могу убить мать моих детей! Он уходит. Остается последний кандидат. Он получает пистолет и инструкции. Он берет пистолет и заходит в комнату. Инструкторы слышат несколько выстрелов, крики, стук, грохот. Наконец испытуемый выходит назад, весь в крови, запыхавшийся. - Что ж вы не сказали, что патроны холостые?! Пришлось рукояткой добить!
Представление в цирке: дрессировщик кладет льву в пасть свой член. Лев захлопывает пасть. Дрессировщик: Алле-гоп! Лев моментально раззевает пасть. Дрессировщик раскланивается. Овация! Номер проделывается три раза. На четвертый - лев по команде пасть никак не раззевает. Команда повторяется. Безрезультатно. Дело - караул! Дрессировщик бьет льва по лбу кулаком. Лев моментально отпускает член. Дрессировщик доволен. Вопрошает публику: Кто повторит номер - даю 100 долларов. Желающих нет. Вопрос к публике повторяется несколько раз, сумма возрастает до 500. Наконец женский голос с галерки: Я повторю, только по лбу не бейте!
Возвращается дочка с улицы и с порога кричит - Там в подъезде такое плохое слово написано!!!!!!! - Какое? ,спрашивает отец. - Ну первая буква этого слова, это вторая буква в слове - ухо, вторая буква этого слова, это первая буква в слове- ухо, а третяя буква этого слова, это последняя буква в слове- хуй.
Ржевский в кругу друзей на балу ведет беседу: - Я вот, давеча, танцевал с Наташей Ростовой, так залез ей рукой под юбку, между ног... - Ну и как ощущения? - Хм... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Встречаются две подруги. Одна: - Мой опять ползарплаты в Лото просадил. - А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает "Общество анонимных миллионеров".
Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и нервным голсом заказывает 100 грамм водки. Быстро выпивает, заказывает 100 гр. коньяка, выпивает, Заказывает 100 гр. виски и выпивает. Бармен интересуется: - В чем причина Вашего возбужденного состояния? - Я дожил до 50 лет и только сегодня узнал, что такое минет!!! - Тогда может лучше закажите шампанского и фруктов!? - Да нет, этот вкус не перебить ни чем!
Вовочка прибегает домой весь заплаканный: - Мама! Меня в школе все "Страшилкой" дразнят! - Это еще ничего, вот когда ты родился, доктор сказал: "Если ЭТО пошевелится, стреляйте!"
У людей есть 3 стадии возраста: если вы всю ночь на пролет пили, гуляли и черти-чем занимались, и утром по вам этого не видно- то это первая стадия и молоды. Вторая: если вы всю ночь пили, гуляли и черти-чем занимались и утром по вам все это видно-вы человек в годах. А если вы всю ночь тихо-мирно спали дома, а утром у вас вид как будто вы всю ночь пили гуляли и черти-чем занимались, это старость...
Мужик возвращается из командировки домой. Перед дверью с ключом в руке слышит внутри смех, музыка, визги. Открывает дверь, входит. На кровати на коленях у голого мужика сидит его голая жена. Оба ржут. В руках - рюмки. На столе закуска. Патефон. Немая сцена. Мужик прищурился. Говорит жене: Слущай, тебе бы папиросу в зубы - форменная блядь бы была!
Муж приходит домой, дарит жене цветы и говорит. - Дорогая, сегодня у нас годовщина, мы уже женаты 30 лет. - Да вот мы уже женаты 30 лет а у меня еще не разу не было оргазма. Если ты сегодня не доведешь меня до оргазма я от тебя уйду.
Муж в панике бежит к сексологу за советом, как довести женщину до оргазма. Но тот ему объясняет что за 2-3 часа он ему всего объяснить не может. И советует ему одного негра стриптизера, который своими танцами может любую до оргазма довести.
Вечером. Муж трахает жену. Негор танцует вокруг кровати: Бум та та Бум та та Бум та та бум. Муж: - ты кончаешь? Жена: - нет. Муж: - ты кончаешь? Жена: - нет. Муж: - ты кончаешь? Жена: - нет. Муж: - не могу больше иди сюда негр, подсоби. Негр трахает жену, муж танцует вокруг кровати: Бум тата Бум та та Бум та та бум. Жена: - Ааааааа я кончаю….. аааааа……. Муж:- видишь негр как танцевать надо?
Три пары отмечали праздник 8 Марта, наклюкались и решили заняться груповым сексом. Выключили свет, с полчаса копошаться, потом включается свет, у выключателя стоит мужик и обиженно так говорит: "Ну я понимаю, груповуха, все со всеми и все такое, но давайте как нибудь распределимся - а то я уже третий минет делаю."
Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо: - Галь, сделай мне минет. Жена спросони: - Чего у меня нет? Муж: - Да все у тебя есть, спи давай.
Профессор математики на лекции неожидано обращается к замечтавшейся симпатичной студентке: Скажите пожалуйста Вы уяснили что такое прогрессирующая последовательность математического ряда? Студентка: " Да. конечно, это когда каждый последующий член в ряду больше предыдущего".
в школе учитель делает перекличку. Иванов? Я. Садись. Петров? Я. Садись Хуев? Я. Какая странная фамилия. Да, это старинная болгарская фамилия. Ну садись болгарин хуев.
Урок биологии. Учительница спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку. - Говори! - Это дыня. - Неправильно. Это вишня с сада Мичурина. 2 Балла. На следующий день... Учительница показывает арбуз и спрашивает, что это такое, Вовочка тянет руку. - Говори - Это арбуз - Неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада На следующий день... Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое? Учительница говорит: "Это краб". - Неправильно - говорит Вовочка - это мандовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.
Поздний вечер, разговаривают хуй и тапочка. Тапочка жалуется: Со мной ужасно обращаются, пинают, под кровать бросают, еще меня иногда собака грызет. Хуй говорит, это что, а вот меня разбудят среди ночи, резинку накинут и душат пока не сблюю!!!!!!!!!!
Лето. Жара. Пивной бар. Внутри полно народу. К стойке протискивается бомж с мятой десяткой в руке: Кружечку, пожалуйста! Получает кружку, отходит в угол, выпивает... Хорошо! Но мало... Тут же по-тихому мочится в кружку и кидает туда пойманную муху. Снова у бара: Замените пиво - там у вас муха! Бармен: Пардон, пардон! Наливает другую кружку. Бомж рад. Выпил, смачно утерся и ушел. Бармен выбрасывает муху из бомжевой кружки и прячет кружку под стойку. Весь в мыле и поту в бар вбегает мужик. Бармену: Кружечку, поскорее! Бармен сует мужику кружку из-под стойки. Мужик залпом выпивает... Глаза лезут на лоб. Бармену: А говна закусить нет?
Глобальное потепление и Россия: С декабря 1725 года, когда при Академии наук в Санкт-Петербурге были начаты первые в России регулярные метеорологические наблюдения за погодой, водку всегда закусывали солеными огурцами. А вот с недавних пор - закусывают солеными лимонами.
Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму им светит. Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и говорит - А кто тут светит? Вовочка (голосом астрономички) - Это луна светит - астрономию знать надобно.
Кай и Герда сидели у окна, прижавшись носами к холодному стеклу. На улице крупными хлопьями валил снег. - Какая красота! - думал Кай, глядя остекленевшим глазом на совершенство снежинок. - Здравствуй, жопа-Восьмое марта - думала Герда.
"я - ведущий визажист компании max factor. гриммировала аслана масхадова специально для оперативных съемок. его макияж идеально держится даже под струями воды и крови..."
У меня идеальная жена. Я с ней ни разу еще не поругался. Стирает, готовит, убирает .... всегда рядом, всегда готова помочь. Понимает как никто другой. Живем с ней душа в душу. О-о-о! А что она вытворяет в постели! Хочу поздравить тебя с 8 марта, моя любимая правая рука!
Еврей, турок и азер приходят в бар, владелец которого армянин. Еврей говорит "Шалом", Азер говорит "Салам", Турок говорит "Мерхаба".... в ответ, Армянин, "Да ну нахуй".
Посевная. Неожиданно ломается сеялка. Полез комбайнер посмотреть в чем там дело. Вдруг ТРАХ-БАЦ - оторвало нахрен все пальцы. Бедолага с бешенным криком бросается бегом в деревню к местному эскулапу. Прибегает. Док осмотрел его и говорит: - Не беда. Сейчас наука на высоте. Неси скоренько, братец, пальцы - так и быть, пришьем. Работяга убежал. Час нет, другой - под вечер явился. Док: - Ну, принес? - Нет. - КАК??? - Да я их собрать не смог.
(Сын с отцом едут на велосепедах) -Давай на перегонки! -На утюг! (Едут. Подъезжают к мосту. Там коровы) -Какого хера! -Это еще что за хуйни пятнистые?!! (Приезжают домой. Бабушка выносит поллитру) -Вы где так задержались? -На лугу в пробку попали! -Хуль ты мне пиздишь! Завали ебало, а то водки не дам! Хорошо иметь домик в деревне!
Мазь от геммороя Что за страшное чувство, будто тысяча педиков ебет тебя в жопу! Это - Гемморой! Тебе поможет только Анус-гель. И педиков как не бывало!
Радиоручка Сука! Добавь звука!
Чипсы Lay's max со вкусом Мяса (Луг.Зоофилы на лугу совокупляются с коровой)Первый:Самое время для барбикю!(появляется логотип компании)
Галина бланка Говорят, что нельзя разговаривать с набитым (известно чем) ртом, что подбирать соус с тарелки - неприлично, что бульоны должны быть в кубиках...Ебал я ваши правила!!!
Тушь volume xpress Чему не помешает накогда дополнительный объем?Ресницам?Грудям!