Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Руководство фирмы "LG" поставило перед группой инженеров и дизайнеров задачу создать новый, революционный пылесос. Основные требования: соответствие последним европейским стандартам бесшумности, отсутствие электропровода, который путается под ногами, максимально экономное расходование электроэнергии, отсутствие шланга, который со временем ломается, максимально удобная очистка пылесборника и минимальная цена. Через две недели инженеры показали руководству гениальный концепт - пучок сухих стеблей, перевязанный бечевкой. Хуан Очиналоба
Следователя, ведущего дело "оборотней" из МВД, спрашивают: - Если вы знали заранее о них и их преступлениях, то почему не брали сразу? - Набирали материал на несколько номеров "Московского комсомольца", там хорошо платят.
Муж возвращается домой в пять утра. - Где ты был? - грозно вопрошает жена. - Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.
На Украине участились странные способы самоубийств. В канавах находят бывших министров обмотаных колючей проволокой с приколотой ломом запиской - "В моей смерти прошу винить Леню К."
На деревню напал Змей Горыныч и все жители бросились за помощью к Добрыне Никитичу: - Добрынюшка, выручай, на нашу деревню Змей проклятый напал. Помоги. - Подумать надо. Ответил Добрынюшка - А сколько же думать будешь? Спрашивают сельчане. - Месяц, другой... Долго, однако. Побежали дальше к Алеше Поповичу. - Так и так, мол, Змей напал, пол деревни пожрал. Спаси нас Алешенька. - Подумать надо. Ответил Алеша Попович. - А сколько думать будешь? Спрашивают его жители. - Неделю, другую... Все равно долго, да делать нечего, опять побежали за помощью. Прибегают к Илье Муромцу. - Илюшенька, выручай. На нашу деревню Змей Горыныч напал, почти всех людей поубивал. Спаси нас! - КОНЯ МНЕ! Прокричал Илья. - Все сразу хвалить его начали. Вот, мол, богатырь так богатырь! Не то что другие "Подумать надо"! Илья взобрался на коня и говорит:"А чего тут думать? Сматываться надо!"
20-е годы. В деревню приехал из города уполномоченный организовывать колхоз. Всех согнали на собрание, уполномоченный сказал речь как всем в колхозе сразу будет хорошо. В колхоз никто не вступает. Он опять речь - не хотят вступать... Тут местный (который должен стать председателем) говорит уполномоченному: - А можно я речь скажу? - Давай - Мужики! Помните, что сказала бабка Матрена своей внучке перед первой брачной ночью? - Помним - Ну так вступайте в колхоз. Все дружно вступают в колхоз и избирают этого деятеля председателем. Уполномоченный очень доволен, все хорошо, но все же спрашивает, а что же это за история с бабкой Матреной и внучкой? Ему говорят, что внучка спрашивала бабку Матрену как ей лучше ложиться в первую брачную ночь - на бок, на спину или на живот. Бабка же сказала: "Как ни вертись, все равно выебет".
Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
Сцена происходит в банке: За столом сидит очаровательная девушка ведет прием посетителей банка. С треском открывается дверь влетает мужик в маске и орет: "Это ограбление, все руки за голову и собраться в одном углу" грабитель подходит к девушке которая вела прием и говорит:"Так значит ты будешь делать мне минет, зделаешь плохо завалю ниговоря нислова, понятно?"-девушка:"да все поняла" Начинает делать ему минет, старается ублажает мужика. Грабитель кончил и снимая маску с лица довольным голосом сказал: "А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, ДОМА МЫ РЫГАЕМ"
Пожилой приезжий интеллигент из Питера в Москве. Зимним вечером. Напрвляется к Большему театру. Решил срезать через дворы и заблудился. У забора стоит поддатый бомж и отливает. Интеллигент: Извините пожалуйста, любезнейший. Вы, не подскажите как мне быстрее пройти к Большему театру? Бомж, с блаженным от процесса видом: А зачем тебе к Большему, ссы прям здесь!
Наркоман добивает третий косяк: -Ох, лечу, лечу! лечу! Мимо ползет алкаш: -Дай и мне полетать! -Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой... -Что-то я ни хрена не лечу?! -А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Пьяный бобер идет по лесу, видит нору, подходит к ней и кричит: - Эй! Х@йня, выходи! Тишина. Бобер снова: - Эй! Х@йня, выходи! Из норы: - Я не х@йня! Я ВЫХУХОЛЬ! - Ну вот еще! Всякую Х@ЙНЮ на ВЫ называть!
Просыпаются утром муж с женой. Жена: - Я сегодня такой сон видела, как будто иду по базару а там одними только х#уями торгуют. Всякими. И по 100 рублей, и по 200, и по 500, и даже за 10000 баксов видела. Муж: - А мой там почем? - По рублю пучек. Муж скрипнул зубами, мол, я это запомню. На следующее утро просыпаются, муж: - Сегодня снилась мне новогодняя елка. Только вместо игрушек женскими п*здами украшена. Внизу большими, выше меньше, наверху маленькими, а сверху, вместо звездочки, вообще как мышиный глазик. Жена: - А такие как моя были? - Была одна. В ней елка стояла. S.F.
Дочка с мамой спрашивают у папы: - А что ты нам подаришь на 8 марта? - Подарю вам метр. - Зачем нам метр? - А чтобы вы х#й меряли, который мне на 23 февраля подарили!!! S.F.
Сенсация. Курица снесла яйцо весом 6 кг. Приехали репартеры спрашивают как вам удалось снести такое яйцо? а она им: секрет фирмы. а они: ваши планы на будущее. снести яйцо весом 9кг. Журналисты к петуху спрашивают у него ваши планы на будущее а он им отвечает набить морду страусу.
Валико потерял жену в Москве. Подходит милиционер М. - Гражданин! В чем дело ? В. - Да вот сваю жена патерял М. - А какая у нее внешность ? В. -.......?? М. - Вот например моя жена высокая, голубоглазая, длинные волосы... В. - Слющай, друг, да х@! там с маеи женои, даваи тваю искать...
В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждоно из нас есть две женщины, которым мы особенно обязаны. Так выпьем же за Клару Цеткин и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник - Международный женский день!
Согнали тысячу американских студентов воевать на невидимом фронте против России. Приходит время выпуска - а там всего два студента. - Почему так мало? Где остальные? - Видите ли треть студентов отсеялась из-за своей тупости, вторая треть искренне прониклась русской культурой и стала "толстовцами", а остальные тут же предложили свои услуги ФСБ.... - Так что же эти двое являются идеальными кандидатурами, прошедшими отбор?! - Нет сэр, просто они слепоглухонемые.
Был один мужчина страшный бабник, был у него сын, вырос его сын и отец сыну сказал: - Стань как я бабником, - и дает ему деньги. - Сходи к любой бабе и оторви у нее волос, принеси мне, а тебе на это скажу ее адрес и все ее данные. Пошел парень по всем бабам города и где бы он ни был, отец ему говорил про всех баб всего города. Пошел парень к своей бабушке, попросил у нее волос, покозал своему отцу. Тот думал, думал и сказал: - Дайте мое пальто, в городе появилась новая баба.
Жена возмущенно говорит мужу: - Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает, что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я потолстела после родов. - Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой. - Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!
Скажите, могу ли я снять свою кандидатуру? - Конечно. Когда захочу? - Разумеется. И бесплатно?! Однозначно. Тогда дайте мне пару часиков в прайм тайм на первом канале.
Знаете ли вы, что родиной современного мыла является античная арена "Стадион"? Как утверждают местные мыловары, фанаты справедливости и кожаного мяча, здесь впервые была опробована и внедрена в производство технология изготовления мыла на основе побочных процессов необъективного судейства.