Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги. - Научи, батя, на медведя охотиться. - Ну не знаю как научить, тут показывать надо. - Пошли тогда вместе. Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли. Отец говорит: - Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить. Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье, стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье, скидывает рюкзак и сваливает. Еле уносит ноги, забегает домой, говорит: - Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю. Мать отвечает: - Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.
Специальные парты для второгодников из сучковатой древесины второго сорта изготавливают на комбинате детской и школьной мебели «Напрасный труд». На такой не засидишься! – с восторгом отзываются о качестве продукции отстающие ученики.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.
Исследования, проведенные в школе г. Кряжска, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.
Останавливает ГАИшник 600-й мерс. Опускается стекло водителя, а за рулем никого нет. Сунул ГАИшник голову в машину, стекло поднялось и зажало ему голову. Тут выходят два крепких грузина и... вдули ему. Стекло опускается, Гаишник заправляет штаны, а рядом мальчик. - Мальчик, ты номер видел ? - Нет дяденька, я такого номера даже в цирке не видел.
Летят на самолете Путин и Буш над Россией. Пролетают над зоной, ну Буш и спрашивает: - Вова, а что это такое??? - Это? а это пионер лагерь. - а можно посмотреть??? - да, конечно! Путин, значит, звонит куда-надо и зону переделывают под пионер лагерь. Зэков переодевают.
Подходит Буш к одному заключенному и спрашивает: - Тебя как зовут? - Вова - А сколько тебе лет??? - мне пятнадцать лет. - Я бы тебе лет сорок дал! - Я бы тебе по ебалу дал, если бы не тот вожатый с автоматом!
Заводят арестованного в тюремную камеру. Там каторжан тьма делать нехер, а тут новенький, решили его развести на интим.. Ну ему и говорят - Айда друган мы тебя проверим пидор ты или нет? - Тот а как проверять будете?- - Ну мы тебе х-й в жопу засунем и если у тебя из жопы воздух пойдет значит ты пидор.. - Тот, отвечает айда по другому, я жопой в таз с водой сяду, а вы все поочереди мне в х-й дуть будете и если из жопы воздух пойдет, значит я пидор....
Выкидывала грузинская женщина мусор на улице и через бортик контейнера перегнулась. Мимо грузин проходит, видит попу классную, и раз - пристроился и давай трахать. А тут другой грузин идет: - Слюшай, что такое ваще, чево ты мою жену трахаешь?? - Слюшай, а зачем ты ее выкинул?! Она еще вполне сгодиться может...
Лежат в кровати ЧУК и ГЕК и оба тяжело дышат. Смотрят друг на друга удивленно. Глаза все больше и больше расширяются... ЧУК спрашивает:"Братан, ты что, дрочишь?". ГЕК отвечает:"Ага!". ЧУК: "А кончить хочешь?". ГЕК: "Ага!". ЧУК:"Ну так дрочи, мудак, у себя!"
сидят на лавке две девушки. первая говорит: я хочу себе мужа грузина, а вторая говорит: я хочу себе собаку. Вылезает из-под лавки грузин. Девюшки гав... гав.
Связи с недовольством московского мэра точностью прогноза погоды, Гидрометцентр России решил предупреждать московское правительство о наступлении зимы каждой осенью.
Идет бомж храмой по кладбищу ту раз ему взади голос: - эй мужик ты хромой,-ну да!!!??? - иди мужик теперь ты здоров- смотрит и впрям здоров убеж рассказал другу, тот у него не хромым а горбатым был!!!-мол иди может то же чудо случится.... идет его друг по томуже месту... голос: - эй мужик ты хромой,??? - нет я горбатый - неееееет!!! мужик теперь ты храмой!!!
Свадьба в селе. Ночлег. Всем места не хватает и двух кумовьев положили на одну кровать. Утром один из них просыпается какого-то шевеления рядом и задает вопрос: - Куме, Вы дрочите? - Да! - А почему Вы в меня дрочите?
Играют два священника в бильярд (священник №1 и №2). №1 не попадает шаром в лузу и во весь голос орет "Черт возьми, промазал!". №2 ему взволнованно так "Тихо-тихо, Господь услышит - покарает". Ладно, играют дальше. №1 через некоторое время опять промахивается. Орет "Дьявол! Промазал, чтоб мне черт хуй отсосал!" №2 ему "Не сквернословь! Господь услышит - страшно покарает!". Играют дальше. №1 снова мажет и снова орет "Маза фак! Промазал!". В этот момент с неба ударят молния и попадает... в №2! С небес громовой голос: "Ебаны в рот, сука на хуй, промазал!"
Прочитал синючий мужик объявление: - срочно продам свиней. адрес.................. - ну и пошел он по этому адресу, звонит в дверь, открывает дамочка: мужик держась за косяк спрашивает: - ты чтоль на счет свиней то? - да, да!!! это я! - Мужик отвечает: -так вот, слушай меня внимательно---ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ со своими свиньями!!!!!!!!!!!!!
Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают: - Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и делал свой бизнес там. - Таки нет. Там нет дураков.
Идет по лесу Красная Шапочка. Ля-ля-ля!!! Ля-ля-ля!!! На встречу ей Серый Волк. Ты это что, Красная Шапочка, не боишься по темному лесу одна ходить?! Боюсь, Серый Волк! Но у меня нет денюшек, а ЕБАТЬСЯ Я ЛЮБЛЮ!!!! Ля-ля-ля!!! Ля-ля-ля!!!
9 марта 2035 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник ознаменовался проишествиями, в том числе чрезвычайными. Группа распоясовшихся пъяных женщин била витрины магазинов (с дезабелъем и парфюмом), переворачивали автомобили. Чтобы успокоить хулиганок в отпуск на сутки была выпущена рота срочников ВДВ. СМИ уже неоднократно призывали городские власти принять меры и для начала хотя бы ограничить продажу спиртного 6,7 и 8 марта в центре города. beastie.ru
Заметно прибавил в культуре общения со взрослыми ученик 3б класса Федя Заморочкин. Теперь, когда учитель вызывает его к доске, он уже не отвечает грубым «Пошла ты! », а только вежливо отказывается «Да пошли бы Вы!.. »
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.