Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петька с Анкой в лодке сидят, отчаливают от берега. Чапаев кричит: - Меня подождите! Петька: - Семеро одного не ждут! - Почему семеро? - А кто меня вчера шестеркой называл? Кульковский
Зима 1942 года, беллоруское полесье, на улице мороз -30, в селе квартируется батальон сс, на окраине села на посту стоит молодой ганс, в шинелюшке. в касе, в очках. сопли замерзли, )), вдруг изз за леса выезжают сани, коняка весь в паре, в сене на санях валяется партизанище в тулупе валеннках, мордень красная. под мышкой батл самогона. проезжая мимо Ганса партизан.. Дасис Кальт? Ганс.. Пиздец, Вы не поверите, так холодно...
Жена будит ночью мужа: - Что ты кричишь"Загибай!","Загибай!" - Да, вот, кошмар приснился,-говорит - Будто я карабкаюсь на высокую гору, и на вершине меня встречает страшный великан, хватает и засовывает палец в задницу. Потом переворачивает вниз головой и вешает меня над пропастью.. - И я ему кричу: "Загибай!..","Загибай!.."
Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии: - Мужик кого хороните? - Тещу... - А... - Тсс.. разбудишь
Собрание. Нудно и долго выступают различные начальники. Последним на трибуну залазит самый главный начальник и толкает речь минут на 20. В зале жарища. На столе трибуны графин с водой, к которому начальник время от времени прикладывается... И вот, несколько заключительных фраз... - У кого вопросы, товарищи? Голос с заднего ряда: - У вас там стакан освободился?
- первый год. По три раза в день. - второй год. По два раза. - третий год. По разу. - от 4-го до 10-го: один раз в неделю.
А потом начинается "холлвей" секс. - А что такое "холлвей" секс? - А это когда муж и жена встречаются утром в холле, говорят: -"фак ю", -"фак ю" и разъезжаются на работу.
Приходит мужик к соседу в дом. У того мертвая тишина. Спрашивает: - В чем дело, чего так тихо в доме, у вас обычно шум, гам - Да тещу похоронил. - Что то я не слышал чтобы в деревне кого-нибудь хоронили - Да я ее в огороде закопал. - Врешь! - Пойдем покажу. Подходят к огороду, сосед смотрит, а из земли задница торчит. - А чего так, тещу закопал, а задницу на улице оставил, - Ты знаешь очень удобно велосипед ставить.
Приходит мужик к врачу и жалуется, что у него ухудшается зрение. Врач советует есть побольше моркови. - Доктор, а если я буду есть много моркови, то мое зрение улучшится? - Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Мент тормознул грузовик, попросил документы, и заметил у водилы за головой клетку с обезьянкой. Спрашивает: Слышь, ты че с собой макаку возишь в клетке, обычно там сидят птички всякие? Водитель смущенно: Понимаете, Я всю жизнь в дороге, дома у меня нет, жены нет, вот обезьянка и удовлетворяет меня сексуально... Мент выпучив глаза: Ничего себе, показать можешь? Водитель достает обезьяну из клетки дает ее со всей силы подзатыльник и та начинает сосать как сумасшедшая. Мужик, широко улыбаясь и закинув руки за голову, спрашивает мента: Ну че, попробовать не хотите? Мент отпрыгивает назад: Нет, нет, нет, спасибо, не хочу, ты сильно по голове бьешь.
У ВАСИЛЯ ЛУКАШ ЖЕНА НАЧИНАЕТ РОЖАТЬ И ТОТ ВЕЗіТ Еі В РОДДОМ... ВДРУГ ДОРОГУ ПЕРЕБЕГАЕТ ЧЕРНАЯ КОШКА. ЖЕНА ГОВОРИТ:"ВСі, У НАС НЕГРЕТіНОК РОДИТСЯ!" ВАСИЛЬ ЛУКАШЬ:" ПОЧЕМУ???" ЖЕНА:" Чі НЕ ВИДИШЬ ДОРОГУ ТО ЧіРНАЯ КОШКА ПЕРЕБЕЖАЛА?!" ВАСИЛЬ, ОПЕЧАЛЕННЫЙ ИДЕТ ДОМОЙ И СООБЩАЕТ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ ЧТО У НЕГО РОДИТСЯ НЕГРЕТіНОК, ТАК КАК ЧЕРНАЯ КОШКА ДОРОГУ ПЕРЕБЕЖАЛА. ТОГДА ОТЕЦ ОБРАЩАЕТСЯ К МАТЕРИ:" СЛУШАЙ ДОРГОАЯ, КОГДА Я ТЕБЯ ВіЗ В РОДДОМ, НАМ СЛУЧАЙНО ОСіЛ ДОРОГУ НЕ ПЕРЕБЕГАЛ??!!"
В квартире Юлии Тимошенко раздается звонок в дверь. Она открывает. За дверью стоит человек: - Здравствуйте, я представитель иранской фирмы. Хочу предложить Вам наш недорогой обогреватель... http://censor.net.ua/
Вечер. Деревня. Сидят мужик и баба у раскрытого окна, пьют чай. Вдруг баба насторожила уши, прислушалась и кричит в окно: - "Это шо це за корова там сыть?"- Голос из под окна отвечает: - "То ж я, мамо!"- - "Ну пысай, доня, пысай!"-
Мужик на медицинском обследовании. Врач: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на мужика: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть! Betty
Жена просит мужа купить сигарет. Он выходит на улицу и обнаруживает, что магазин закрыт. Тогда он решает пойти в бар, купить сигарет в автомате. Придя в бар, он замечает красивую девушку, знакомится с ней, они выпивают по пиву и через некоторое время все заканчивается у нее дома. Внезапно мужчина видит, что уже три часа ночи и восклицает: О боже! Жена убьет меня! Кстати, есть ли у тебя мел?! » Получив мел, он натирает им запястье и отправляется домой. Жена уже поджидает в дверях. «Какого хрена ты шлялся до зари?! » Муж объясняет: дорогая, ты просила меня купить сигарет. Магазин был закрыт. Я решил пойти в бар, купить сигарет в автомате. Придя в бар, я заметил красивую девушку, познакомился с ней, мы выпили по пиву и через некоторое время все закончилось у нее дома». «Да?! – злобно прерывает жена, - а ну-ка, покажи твои руки! Черт тебя подери, проклятый врун! Так и знала! Опять резался в биллиард!!! »
Мораль: Всегда говорите вашей жене правду. Она по любому вам не поверит. Но по крайней мере ваша совесть будет чиста.
Источник- http://www.jokeornot.com/ пер. с англ. Борис Ушеренко
Три кота собрались вечером в подъезде и спорят на тему : кто из них самый ленивый ? - Первый кот, мне все приготовят, а я есть не хочу . - Второй, а мне прям к носу подносят, а мне язык лень вынуть - Третий, да это все ерунда, вот слышали вчера крики ? - Да - Это я себе вчера лапой на йаца наступил, а убрать лень.
После трех суток безуспешных похождений по лесам родного края cмертельно измученный охотник вылазит на болото. Видит, значит, - бобер. Залез так где-то по горло в воду и не шелохнется. Охотник (торжествуя): - Все, бобер, руки вверх. Щас из тебя шапку сделаю. Бобер, оборачиваясь: - Т-с-с-с, карась. Охотник, медленно охреневая: - Что карась? Какой карась?! Читай отходную!!! Бобер: - Т-с-с-с, не спугни... Охотник: - А что карась-то? Бобер (с наслаждением): - Сосеооот...
Поймала Девочка - даун золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти меня, дескать, три желания тебе за это исполню — все, что твоей душеньке угодно, будет. Девочка чешет репу: — То есть, вообще любое? — То есть, вообще! — Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ НОС КАК У СЛОНА? — Да! — Да ладно гнать! Раз — у девочки отрастает ОГРОМНЫЙ НОС КАК У СЛОНА. Девочки его трогает, фигеет, радуется: — Ой, клево-то как! А че — если б я УШИ КАК У СЛОНА загадала? Рыбка, осторожно: — Ну... оно, конечно, можно и уши... но, ты уверена, что оно тебе надо? — Ха! Значит, УШИ КАК У СЛОНА — не можешь?! Раззз! — отрастают у девочки УШИ КАК У СЛОНА. Девочка гыгыкает, хлопает в ладоши и вдруг аж взвизгивает, осененная идеей. — Слушай! Рыба! А вот ХВОСТ КАК У СЛОНА — слабо? А? Слабо, поди? Рыбка, раздраженно: — Да ниче мне не слабо, задолбала! Разз! — Отрастает у девочки ХВОСТ КАК У СЛОНА! Девочка задумчиво ощупывает новые части тела, улыбается: — Да... круто... Ну че, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли. Рыбка: — Спасибо, красна-девица, блин... Слушай, а можно я тебе один вопрос задам, пока не уплыла? — Ну? — На фига тебе понадобилось вот это вот все — НОС КАК У СЛОНА, УШИ КАК У СЛОНА, ХВОСТ КАК У СЛОНА?.. — Хм. А тебе-то что? — Ну, так... обычно люди просят — машину, дачу, кучу денег... — Ой... А что, и так можно было?!.
Мужик пьяный ночью, возвращаясь домой, около дома врезался в дерево. - Спилю! Пришел домой и с порога жене: - Где пила? - Я не пила!!! - Я спрашиваю, где пила? - У соседа!!! - Зачем дала? - Ваня... - Я спрашиваю, зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун!
Разговаривают две подруги: - Господи, обо что это ты умудрилась так колготки порвать? - О танки. - О танки? О какие танки? Где ты танки нашла? - На погонах...
Спиздил как то один казах у коммерса лимон баксов. Ну комерс нанимает братков и за половину бабок те соглашаются его поимать. Гоняются за ним и через пару недель ловят в другом городе. Давай коммерса пиздить у распрашивать, а тот по русский ни хера не понимает. Ну те находят кое как переводчика. И он переводит че те говорят: Братки: Фрайер бабки то верни. Переводчик: Они говорят чтобы ты вернул им деньги. Казах:Нет не отдам П: Он сказал что не отдаст. Б: Скажи ему если он не отдаст то мы его будем пытать и он все равно расколится. П: Они сказали если ты не отдашь деньги они будут тебя пытать и ты все равно им все расскажешь. К: Ладно. Ладно они зарыты в центральном парке под второй скамейкой. П: Он сказал казахи смерти не боятся.
Мужик освободился из мест лишения свободы ,приходит в одну фирму на работу устраиваться . Заходит в фирму ,смотрит секретарша на машинке печатает. Он говорит секретарше: -Что Жаба клопов давишь? Секретарша: -Что Мужик: ну на машинке печатаешь. Секретарша: Да печатаю. Мужик спрашивает у нее - Барсук в норе? Секретарша: -Что Мужик: ну хозяин дома Секретарша: -Что Мужик: шеф у себя Секретарша: Да у себя Мужик спрашивает: к нему можно зайти Секретарша:Да пожалуйста заходите Мужик заходит к шефу и спрашивает: Вам работники нужны ? Шеф отвечает : нет не нужны Мужик выходит и секретарше говорит: Что Жаба потолок на уши не давит Секретарша: А почему он должен давить Мужик : Я на вашу фирму ХУЙ положил
Останавливает гаишник машину. Сам маленький... Выходит из машины амбал... в два раза выше гаишника. Гаишник все облазил: аптечка, огнетушитель-все в порядке... Последняя надежда содрать деньги... - А ну дыхни... - А вот где достаешь там и нюхай...
Приходит молодой неопытный и застенчивый поляк в бордель. Платит бурдель маме за самую дорогую проститутку. Она называет ему номер комнаты. Он поднимается, стучит осторожно в двери-никто не открывает. Поляк заходит. В комнате никого нет. Вдруг он слышит легкий плеск воды в ванной. Тихонько приоткрыв двери в ванной он замирает на пороге. В ванной лежит шикарная проститутка. Смущаясь поляк переминаясь с ноги на ногу здоровается: - Кхе, кхе Дзен добрый пани! (никакой реакции) - Дзен добрый пани, чи естем вода тепла? (тот же результат) - Снова переминаясь с ноги на ногу. Дзен добрый пани. Пшепрашаю. Чи ест вода тепла - Проститутка томно подняв на него глаза отвечает: ПАНИ ЕСТ КУРВА А НЕ ТЕРМОМЕТР!!!
Приходит бабка в поликлинику и первым делом обращается в регистратуру: Б:-Доченька, скажи, можно ли к врачу на завтра записаться? Сестра:-Нет, бабка. Завтра у нас выписьдень - мы всех выписываем. Б:-А послезавтра? С:-Нет, бабка. Послезавтра у нас переписьдень - мы всех переписываем. Б:-А после послезавтра? С:-А вот после послезавтра у нас записьдень - приходите записываться.
Б:-Доченька, а нельзя ли всю пизьдень в один день делать?...
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень.... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): Ну? Маугли (визгливо подпрыгивая): Стая приняла бой!!! Каа (лениво): Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): Я принял бой!!! Каа (тихо): Ну? Маугли (визгливо и очень громко): И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с вселенской тоской в голосе): Бляяяяяяяяяяя...................
Идет лекция (как в рекламе "Спрайта"). Лектор: - И на время сессии забудте о личной жизни. Вопросы есть? Студент: - Да! Что за девушка встречается с вами после работы? Это с ней вас видели в одном из ночных клубов? Голос за кадром: - Иван Прусов, будующий рядовой российской армии.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня горе - член отвалился. - Этого не может быть! - Доктор, я знал, что вы мне не поверите. Он у меня в кармане. - Покажите. Мужик достает... сигару. - Так это же сигара! - Доктор, неужели я его скурил?
привел парень девушку домой. ищит в кармане ключ чтоб открыть дверь... девушка- по тому как мужчина открывает дверь, я определяю акой он любовник... если резко вставлят ключ в скважину, то он грубый, напористый-мне такие не нравятся... а если долго не может попасть-то он рохля и нерешительный мне такие тоже не нравятся... парень- хорошо... тогда мы щас войдем и ты сначала пососеш ключ!!!
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации "Запорожца"? Расписание автобусов. Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель? Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки. Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"? Просто ехать следом за ним. Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"? Залить полный бак бензина.
Мужик с семьей поехал на отдых в Израиль. Там у него умирает теща. Ему предлагают либо похоронить ее в Израиле за $150, либо транспортировать на родину за $5000. Мужик думает и решает платить $5000 за транспортировку. Его спрашивают: почему такое странное решение? Ведь похоронить ее здесь, на святой земле, намного проще, лучше и дешевле. Мужик отвечает: “У вас тут на святой земле пару тысяч лет назад похоронили одного, так он потом воскрес. Я так не могу рисковать!”
Графиня открыла свой почтовый ящик и увидела письмо: "Прощевайте, барыня! Ухожу я от вас! Нету боле моих сил терпеть. Не серчайте! Коли что, пишите мне по адресу: Герасим Собака Му-Му Точка Ру."
Сидят 3 мужика на скамейке. Мимо них проходит шикарная рыжая женщина. 1-Вот бы ее трахнуть 2-Да, хоть бы лизнуть 3-Да. хоть бы лизнуть у того кто трахнул
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
Спорят три вампира о том, кто из них кровожаднее: Первый улетает, через 10мин возвращается вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех перекусал, никого в живых не оставил. 2-ой: да это все фуфло, подождите. Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, всех в ней перекусал, никого в живых не оставил. 3-ий: и не такое видали. Улетает, через 2часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился? 3-ий: видите там дерево, а я его не увидел... :(
Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает - жизнь прожита зря... Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. - Думал так думал да и решил напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется... Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит. - Ну и почем жираф, - спрашивает. - Штукарь зеленых. - А харя не треснет - че такой дорогой? - А он на рояле играть умеет... - Врешь! - А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну... Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит: - Йестердей могешь? Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл... - А Мурку? - заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло, все бабы... и т. д. И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком... - А этот че делает? - спрашивает. - А этот поет... - Штукарь? - Штукарь! Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом... - Йестердей, - говорит.... Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении... Но теперь еще и мысль не давала покоя: - Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел. Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика... - Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму... Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня наколол! - Лады! Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит: - Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет тоже жираф...
Поймали туземцы русского, поляка и немца. Говорят: выполните три условия( выпить чашу "огненной воды", завязать шнурки и трахнуть бабу) за три минуты- отпустим, а нет съедим! Поляк- не смог выпить! Немец не успел трахнуть! Русский поставил бабу раком, заставил завязывать ему шнурки, а сам в это время выпил!!! Туземцы: Великий белый вождь!!!!!!!!!! Русский: это херня! Вот если бы вы мне пилу к заднице привязали, то я бы вам еще и баобаб повалил!!!
Боже, не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры. Во имя CTRL`a, ALT`a -вятого DEL`a и всемогущего RESET`a, во веки веков, RETURN!
Обявил африканец награду тому ктонаучит говоритй его попугая. Первый взялся немец через 1 месяц приежает и смотрит что попугай откормленний а немец дохлий он и спрашивает: - Ну что научил попугая говорить? - Я его и бананами и крекирамии чем только не кормил всеравнонехочет говорить! Привез он попугая англичанину и дал месяц срока, через месяц приежает обратно и спращивает: - Ну что научил попугая говорить? - Я его и бананами и крекирамии чем только не кормил всеравнонехочет говорить! Привез он попугая русскому и дал месяц срока, через месяц приежает обратно и спращивает: - Ну что научил попугая говорить? - Я его и бананами и крекирами... (попугай прерывает разговор) - Ой пи$дит, ой пи$дит...
Идет мужик по пустыне с верблюдом, вдруг верблюд остановился и не туды и не сюды, мужик и так и эдак верблюд, как вкопаный. Смотрит мужик рядом маленький сарай и вывеска:"Ремонт верблюдов"Мужик туда дотащил верблюда, а там араб.-"Да-ро-гой, станови на эстакаду."Поставили верблюда и тут араб дастает кувалду и верблюду по яйцам. ТОЛЬКО верблюда и видели.... Полетел по пустыне. Мужик расстроился: "-Как мне его теперь догнать, там деньги, документы... Араб:"-Дар-ог-ой нет про-блэм, становись на эстакаду!!"
В жопу накуренные Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина, на Бейкер Стрит. Холмс поворачивается к Ватсону и говорит: - Кстати, Ватсон, я давно хотел Вас спросить, откуда у Вас это странное имя - Доктор?
На светофоре останавливаются 2 мерседеса и девятка с хачиком за рулем, из одного мерина вылезает браток с автоматом, подходит к девятке и в упор расстреливает хача, из второго мерина вываливается другой браток в ахуе: - Блин, брателло, ты че хача в открутую кончил? Ну тот ему и объясъняет, что так мол и так, купил себе лицензию в мэрии на отстрел хачей. Ну второй темой загорелся, в мэрию съездил, лицензию купил, взял атомат и по городу ездит хачей ищет. Час ездит, два, ни хрена хачиков нет. Прикинул братан, что на рынке черных полно и погнал туда, заходит на рынок, начинает пачками хачей стрелять, вдруг менты сбегаются и вяжут его. Он орет: Да вы че, пацаны, у меня лицензия на отстрел хачей, все в норме! Менты: Лицензия лицензией, но кто тебе разрешил в заповеднике охотится?
Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...). Боксер хвастается: "Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!! А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!! А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает: "Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"
Приходит парень в магазин за презервативами. И стиснительно спрашивает у молоденькой продавщицы:"Увас есть пальто для этого самого?" Продавщица поняла и дала ему товар. Но потом добавляет?"Если вам нужен меховой воротник для пальта, то я работаю до 20:00!"
Парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: "Aлло"- из телефона голос, как из унитаза: - Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: "Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели",- парень говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбоеб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть",- парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: "У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит: - Алло В ответ пьяный голос: - Алло, я это по телефону говорю? - Нет, бля, по телевизору! - Еб твою мать! Прямой эфир, а я в трусах...
- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет? - Да знаю, знаю. Соловей называется! - Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!
Ночь, спит муж с женой. Вдруг стук в дверь. Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери. Открыл, а там мужик стоит и говорит: - Слушай, мужик, толкнешь? Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать. Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить: - Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку. Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит: - Мужик, ты где? А тот: - Да я здесь, на качелях!!!!
Заходит парень в бар с осьминогом под его рукой. Он усаживает осьминога на стуле рядом с собой и заявляет: "Это - удивительный осьминог. Я держу пари с любым в этом бар на 50 $, что этот осьминог сможет сыграть на любом инструменте."
Один парень подал гитару. Осьминог схватил гитару и начал играть, лучше чем Джими Хендрикс. Итак, 50 $ с гитариста. Затем кто-то подает трубу. Осьминог начал играть в трубу, лучше чем Эрб Алперт. Еще 50 $ с трубача. Тогда кто-то подал волынку. Осьминог смотрит на волынку, выглядя немного озадаченным.
"Разве ты не можешь играть на волынке?" спросил человек. "Играть на этом?" сказал осьминог, "я собираюсь трахнуть это, как только я выясняю, как снять пижаму."
На почту приходит письмо, на котором нет адреса, а только написано: "Деду Морозу". Все работницы почты решили открыть и прочитать его: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Илюша. Мне шесть лет. У меня нет мамы и папы. Я живу в интернате. Сейчас зима, холодно, а у меня нет ни тулупчика, ни шарфика, ни шапочки, ни ботиночек. Пожалуйста, подари мне на Новый Год шарфик, ботиночки, тулупчик и шапочку. Илюша" Ну все прослезились, скинулись у кого сколько есть, и послали самую молодую на рынок за покупками. Купила она тулупчик, ботиночки и шапочку, а на шарфик денег не хватило. Отправили подарки в детский дом. Через неделю письмо: Деду Морозу. Все опять собрались - открывают: "Спасибо тебе, дедушка Мороз, за подарки! Я получил твои ботиночки, тулупчик и шапочку. А шарфик наверное эти пидараски на почте спиздили!"
Голубая супружеская пара решила завести ребенка. Сали сперму, женщина выносила ребенка и, соответственно, родила. Пришли " родители" за ребенком в роддом. Все младенцы плачут и лишь только один молча лежит и улыбается. - Это скорее всего и есть наш ребенок! - обращаются папы к нянечке. - Такой спокойный и улыбается. Точно наш! - Ваш, ваш, - подтверждает нянечка - Только вы не представляете, как он станет орать, если я у него соску из попы вытащу!.
На балу Порутчика Ржевского спрашивают: Порутчик, говорят вы вчера голосовали? - Да`с припоминаю`c было дело А за кого? - В баньке`с при казарме, кто был голый тому и совал, всех не припомню`с
Приходит мальчик, сынок "пацана" в сузыкальную школу, у мальчика скрипка в футляре. Заходит в класс, открывает футляр и начинает громко ржать. Подходит училка:"Че ты ржешь??? У тебя ж в футляре оружие!!!" Мальчик:"... ага, но мой папа в банке с моей скрипкой оху..е!!!"
Идет суд, на скамье подсудимых блондинка - виновница дтп-сбиты 52 пешехода. Судья: Что вы можете сказать в свое оправдание? Еду я по крутой горной дороге, отказывают тормоза, слева два человека, справа 50, ну я же не изверг 50 человек давить, еду на двоих, одного задавила, а второй-гад на другую сторону перебежал!
Идет пьяный сантехник домой. Подходит к подъезду, а там сидят три бабушки-сплетницы. Он им говорит:"Так, ты и ты..." Третья бабушка:"А я???" Сантехник:"Ну ладно, и ты.. Идите на хуй!!!"
Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
грузчики погрузили мебел приходят к хоз9|ике и говорят: “ПАЦПЛАчИВАЙТЕЦ”-а оха взиала и отцоцала, потходят к водиле и говопят: “ТАМ ХОзЯЙКА СОЦЕТ КОГДА ГОВОРИШЬ “РАСПЛАчИВАЙТЕСь” вадила подходит к хоз9|ике иговорит: “РАСПЛАчИВАЙТЕСь”-оха дала ему деньги ох: “А ПОчЕМУ У ГРЫзчИКОВ СОСАЛА А МХЕ ДЕНЬгИ?"-“МЫГ СКАзАЛ “ВОДИЛЕ ДЕНЬгИ-ГРЫзчИКАМ ХУИ СОЦАТ!":) :) :):):):):):):)
Вопрос на референдуме в Белоруссии: "Не против ли вы того, что бы Лукашенко остался на 3-й срок?" Варианты ответов 1. "ДА, не против" 2. "НЕТ, не против"
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.