Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает: - Девушка, Вы замужем? - Н-н-ет, - опешив отвечаю я. - Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами. Сунула мне в руки букет и вышла. Завидовать я перестала. И замуж я больше не хочу...
В 1996 году в городе Днепропетровске произошла техногенная катастрофа - ушли под землю две жилые девятиэтажки, школа и детский сад. По счастливой случайности жертв удалось избежать. Вернее, счастливых случайностей было две: во-первых, процесс начался рано утром, когда в школе и детсаду никого не было. Во-вторых, сторож детсада оказался не пьяный, а бдительный. Увидев в шесть утра, что окрестные дома ведут себя как-то странно, он позвонил в милицию. Доблестная милиция эвакуировала жильцов, которые покидали квартиры настолько неохотно, что в некоторых случаях приходилось применять силу. А что подумали бы вы, если бы к вам в квартиру стали ломиться в начале седьмого утра с криками, что дом сейчас развалится? Правильно - что у ломящегося приступ белой горячки. После чего он был бы послан. Но наши люди не теряют присутствия духа даже в таких трагических обстоятельствах. Зачастую им также удается сохранить ясность мышления и способность радоваться жизни. Так, например, некий чел, живший совершенно в другом районе города, умудрился-таки прорваться через оцепление и установить свой видавший виды "Запорожец" на самом краю образовавшегося в результате аварии котлована, куда этот "Запорожец" в скором времени и обвалился. А его владелец с чувством глубокого удовлетворения получил страховку. Несколько позже один из местных телеканалов показал любительскую видеозапись. Озаглавить этот сюжетец можно было бы так: "Сбывшиеся надежды", На краю огромного котлована - большая группа детей всех возрастов школьного диапазона. Снимают детишек со спины, так что ничто не мешает им свободно выражать свои чувства. На противоположном краю котлована - школа, которая, что называется, висит на честном слове. Детишки напряженно ждут, вытянув шеи. И вот, наконец, школка с грохотом срывается вниз и исчезает в клубах пыли. Но грохот падения перекрывает могучее "Ура-а-а!", издаваемое детками, которые радостно прыгают и хлопают в ладоши. Да, многие дети мечтают увидеть, как храм науки проваливается в тартарары. А удается это лишь единицам.
Задают вопрос: Что быстрее всего на свете? Первый отвечает: -Ну я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь. Второй: - А я думаю это СВЕТ. Включил его и он горит, заметить не успеешь. Третий: -Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!!!
Мой друг был в Чехии, познакомился там с одним русским эмигрантом, который там от армии косил. Пошли они в ресторан, заказали там на двоих два литра коньяка, посидели, выпили, расплатились и пошли. Вдруг у эмигранта становится обалдевшее выражение лица, и он показывает на какой-то плакат. Друг тоже оборачивается. На плакате нарисована бутылка коньяка, который они только что пили, ниже надпись на чешском, английском, немецком и французском: "ЛИТР ТАКОГО ИЛИ БОЛЕЕ КРЕПКОГО АЛКОГОЛЯ СМЕРТЕЛЕН ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОРГАНИЗМА". Оба в шоке, затем замечают еще ниже приписку ручкой: "К русским и скандинавам это не относится"
Умер у одной американки муж. Решила она устроить спиритический сеанс, узнать у мужа, как там, после смерти. Вызывает дух мужа. Тот пришел. - Здравствуй, Джон! Как ты там существуешь, что делаешь? - Да так, ничего вроде... Утром просыпаюсь, занимаюсь любовью до завтрака, потом завтракаю, опять занимаюсь любовью, потом обедаю и опять трахаюсь. Вечером, после ужина, опять занимаюсь любовью и иду спать. - Как это "трахаюсь", как это "занимаюсь любовью"!!!??? В Раю?! - В каком Раю?! Я - кролик на ферме в Цинциннати!
Прочел о запрете Тимошенко своим министрам сидеть на работе после 22.00 - чтобы энергичней работали днем и вспомнил старый анекдот: Однажды поздно вечером президент США Рейган застал в Белом Доме сотрудника. - Что вы здесь делаете? - Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. - Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером. - Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. - Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Еще раз об американской тупости. Я работаю на телевидение и собираю в архив все белее или менее значительные события произошедшие в мире. И попался мне такой сюжет. В США одна семья делала перелет, кажется из Майами в Нью-Йорк, точно не помню. Короче, пересекала почти всю страну и самолет делал остановку где-то посередине. С семейной парой путешествовали две немецкие овчарки, соответственно в багажном отделении. Дело в том, что часть пассажиров и груза на этом отрезке пути делали пересадку, поэтому в нужное время пришли носильщики и забрали то, что должно было перебазироваться в другой самолет. Когда супруги прибыли в Нью-Йорк они с ужасом обнаружили, что их собак нет!! Стали выяснять. Оказалось, что отгружая багаж в пункте пересадки американские грузчики обнаружили этих немецких овчарок. На клетках как и полагается были их данные, в том числе и название породы German shepherd (что дословно, как и у нас - немецкая овчарка). И эти тугодумы подумали, что German shepherd - это овчарка из Германии, вытащили ни о чем не подозревающих животных и отправили их на ближаешем рейсе в Германию во Франкфурт. После грандиозного скандала собак вернули обратно через двое суток, изрядно похудевших и напуганных.
В ресторане: Мужик: официант, почему в моей котлете волос? Официант: понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает. Мужик: ой, как интересно! Официант: Да это что! вы бы видели, как он перец фаршированный набивает!
Рассказала подруга, далее от первого лица. Спим с мужем ночью, он начинает храпеть, я решаю применить испытанное средство и прошу: Леша, ляг на бок, пожалуйста. Он мне начинает втирать, что не хочет, зачем все это надо и все такое. я в благородном возмущении: Ну ты же храпишь, ляг на бок. Далее уже веселее - супруг встает и как был, без одеяла, без подушки.... ложиться на... ПОЛ. Вот так, жена сказала на пол - значит на пол.
Ставили в школе "Горе от ума". По иронии судьбы Чацкого играл парень, который появлялся довольно редко. Учителя, видимо, решили его таким интересным способом избавить от раздолбайства. Короче, получилось так, что с остальными учительница репетировала отдельно, и с ним тоже отдельно. А по причине своей раздолбайности он с произведением был знаком исключительно по репликам своего персонажа. Ему и в голову не пришло, что в знаменитом эпизоде, заканчивающем один из актов (это тот самый "монолог Чацкого") его, главного героя, могут нагло проигнорировать! И вот доходят до этого эпизода. Все уже разбрелись по сцене, демонстрируя полнейший пофигизм, сели играть в карты и т. д. А парень декламирует: В чьей, по несчастью, голове Пять-шесть найдется мыслей здравых, И он осмелится их гласно объявлять... Вот тут вышла накладка. По идее, он должен был сказать "Глядь!.." и обернуться. А тут он сначала обернулся... что за?! Его не слушали! Он-то не знал, что это по тексту, думал, что все, раскрыв рот, его слушают... В общем, вместо "Глядь" он произнес другое, столь же хорошо рифмующееся слово. А дальше начался уже "Ревизор". Точнее, немая сцена.
Работаю я в TNK-BP на Арбате д.1 недавно (и временно). Так вот постоянно слышу от соседей, что кто-то плечом (гад) выключатель задел. Свет при этом соответственно гаснет. А находится выключатель по слухам в другом конце офиса, типа. Идти включать всем влом ессно. Это предистория, теперь собственно сам процесс...
Ходил я все время мимо таблички очень сильно напоминающей план эвакуации этажа. Красивая табличка, цветная, ввиде монитора с сенсорным экраном и загадочной надписью - "пользовательский режим". Меня, как программера, такие штуки привлекают сильно! Ну чем я хуже пользователя? Есть там скраю экрана кнопка "Меню". Давил я ее много раз (и не один день), но ничего на экране не менялось, только проклятый план эвакуации! Сегодня обнаружил что на самом плане много кубиков с номерами, и когда на них давишь, то цвет кубиков меняется. Игрался я минут пять, пока свет надо мной не погас и не включился несколько раз!!! И тут до меня доходит, что я устоил светопредставление целому этажу (там наверное человек двести, а может и больше))))) Вот народ наверное кипел от злости. Хорошо никто меня не видел. Зато теперь знаю, где свет включается...
Из статьи про вручение золотых медалий Локомотиву за 1ое место в чемпионате России по футболу. ну сначало официальная часть была, а потом звездный концерт и тут наши мега-звезды отличились....
После вручения медалей начался концерт. Пели Олег Газманов, Лев Лещенко, группа "Корни" и другие. Но не все из них оказались в теме. Солист группы "Звери" честно признался, что не знает футболистов "Локомотива" в лицо, и попросил показать их. Валерий Леонтьев несколько раз поздравил "Локомотив" с каким-то юбилеем. А Надежда Бабкина решила не рисковать и по окончании выступления выпалила: "С праздником вас, дорогие!".
Спрашивает один дальнобойщик другого: - Слышишь! Акак ты водишь машину пьяным? - Да это просто. Давай научу. Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит: - Сколько польцев? - Один - давай еще выпил. Задает тот же вопрос - два - Этого мало давай еще выпил - ну сколько типерь? - Три - Во всамый раз поехали. едут, впереди столб - Видишь три столба, средний настоящий, объежай. едут дальше видят бабка идет - Средняя настоящяя, объежай. Едут дальше, впереди мост. - видишь мост, средний настоящий, объежай.
В рабочий кабинет одного англичанина врываеться дворецкий: - Сэр, там Темза из берегов вышла! - Теперь выйди, зайди как следует и скажи что хотел как подобает - хлоднокровно ответил англичанин. Дворецкий выходит за дверь, через несколько минут со стуком входит и степенно объявляет: - Темза, сэр...
В армии одно время денег не платили совсем, посему, чтобы прокормить семью, пришлось подрабатывать грузовыми перевозками на купленной в рассрочку "Газели". Повезло пристроиться в салон кухонной мебели... (за день зарабатывал месячный офицерский оклад). В салоне, кроме мебели продавали разные "крутые" (по тем временам) прибамбасы. Один "товарисчь" решил сэкономить на монтаже и установить дорогое оборудование самостоятельно. Для понтов купил объемный датчик включения света. Входишь в помещение - свет горит, выходишь- гаснет. Поставил его в туалете.... Потом сам ржал..... Заходит в туалет, все путем... Газетку в руки.... Садится.... Свет гаснет! Встает с толчка - горит! Так чтоб в темноте не сидеть, пришлось руку держать вверху "голосуя"! Говорит, что так и "проголосовал" весь "процесс". (просто датчик слишком высоко разместил) А как мы с Андрюхой потом практически всю кухню переделывали, отдельная история..... ( и сколько денег за переделку взяли!!!!!!) Сапоги должен тачать САПОЖНИК!
Диалог двух программистов, обсуждающих организацию видеоконференции в сети, мысль заходит в сторону: — … ну, а что в этом такого - хочешь - ТВ-тюнер ставь и кино транслируй, хочешь - камеру. У меня тут знакомый поставил веб-камеру над кроваткой ребенка - всегда знает, что с ним. — Угу. А что программисту-надомнику надо: три вебкамеры - одна над ребенком, другая над кофейником, а третья в сортире - занято или нет. Major Pronin
Один приятель говорил Дюма: - Друг мой, если б собрать все то, чего ты не знаешь, то вышла бы добрая книга! - А если б собрать все то - отвечал Дюма - Что ты знаешь, то вышла бы прескверная книга!
Училась я в свое время на филологическом факультете СПбГУ. Русский язык и литература. На нашем курсе было немного мальчиков - всеми любимых. Любили их потому, что были они романтики, слегка убогие (а что вы хотите, они жить не могли без поэзии, прозы и филологических исследований), всегда готовые долго и интересно говорить о профессиональном и о девчоночьих проблемах. Нет, педики не все. :)))) Большинство из них было в очках, со взглядом прозрачным и поэтическим. И вот послали их "на войну", т.е. на сборы.(По-моему, это делается у нас 1 раз за все обучение, потому что мы в это время первый и последний раз изучали военную медицину. Кстати, было очень весело). Ну так вооот, возвращаются они "с войны" изумленные, под впечатлением от узнанных нецензурных выражений. Некоторые строчат статьи по нецензурной лексике по свежим впечатлениям. Мы пытаемся выспросить, какая она,"война", но мальчики стесняются выражаться матом. Но один все-таки рассказал ЭТО. Прапорщик там был, матюгался сильно. У него со склада все время пропадали какие-то там кирзачи, одеяла и т. п. Он выстроил всю нашу поэтическую команду и стал их обвинять, что это они (!!!) воруют его кирзачи и одеяла. "Знаю, нах, это вы, б№№ди, пиз№№те одеяла! Я вас, бл№№№, на чистую-то воду выведу, нах! Я, суки-бля, напишу докладную вашему декану, напишу, что, бля, пиз№№т ваши студенты мои одеяла армейские, нах, подрывают к еб№№-фене мощь российской армии! А ваш декан получит мою докладную, развернет ее, начнет читать и скажет:"Ну ни х№№ себе! Пи№№ят одеяла, бл№№, суки!!!" И выгонит вас, нах, с позором из Университета!" Больше всего нам понравилась эта нарисованная маслом картина: как наш чудный декан Богданов (филолог и юрист, если не ошибаюсь)стоит с докладной и говорит эти смачные слова...
Произошла со мной такая история, в баре: Я: - Два пива. Бармен идет за пивом, я вспоминаю, что не сказал какое и в догонку кричу: Козел! Все посетители легли.
Живу во Франции. Как известно дети в русскоязычних семьях, живущих заграницей, - двуязычние, вот и в семье моих знакомых растет необыкновенний мальчишка, которого зовут Женя(три года). Дома все говорят по-русски, за пределами семьи - по-французски.
Женька обожает телепузиков, и вот, собственно, и история. Вечером Женя обращается к папе, конечно, по-русски, с просьбой поставить ему посмотреть кассету телепузиков, - "только, на МОіМ языке, пожалуйста!"...
Живу я в Риге (Латвия). Сегодня прохожу около ЖД вокзала, там где маршрутки стоят (если кто знает), и вижу на большом щите рекламу: "Reģistrējam un likvidējam komersantus", что в переводе на руский означает:"Регистрируем и ликвидируем комерсантов". Понимай как хочеш.
Преамбула. Учился я в самой обычной средней школе, где было полно преподов "старой закалки", суровых и строгих, абсолютно уверенных, что "секса в СССР нет!" Амбула. Однажды в студеную зимнюю пору, когда на улице -30, захотелось моему однокласснику Артуру покурить. Курить в одиночестве он не привык, а все пацаны успели пыхнуть на предыдущей перемене. В итоге Артур отправился в туалет(а где еще курить, когда на улице -30?) вместе с Марго, девушкой распутной внешности и такого же поведения. Мини-юбка, соблазнительные ножки, топик, едва сдерживающий тугую грудь... Курить в туалетах, естественно, строго запрещалось, поэтому меня оставили стоять на стреме около туалета. Мне это быстро наскучило и я смылся секунд через 30. А теперь КАРТИНА: Открывается дверь мужского туалета и оттуда выходит Артур и Марго, оба с довольными лицами, Марго поправляет юбку, одергивает топик... и на все это внимательно смотрит классная! ВОпрос класснухи был убийственным: - А ЧТО это вы там делали? Артур не стал молчать, поправляя ШИРИНКУ(он всегда это делает, когда нервничает), он гордо заявил: - А мы РАЗГОВАРИВАЛИ! Happy End: Классная - в обмороке, Артур с Марго - в тесном контакте(до сих пор), а у всех выпускников того года слово "разговаривали" вызывает истеричный смех! З. Ы. Вспомнил это к тому, что сейчас директор вызывает меня "поговорить"!
Несколько лет назад я решил зарабатывать деньги самостоятельно и открыл интернет-магазин. Дело новое, увлекательное и, как выяснилось, достаточно прибыльное. Развивая свой бизнес несколько лет, я стал задумываться о расширении предприятия и открыл еще один интернет-магазин. Потом еще. Потом - еще. Все сайты имеют разные направленности. Спорт, подарки, техника, цветы, мебель, зоотовары... В итоге складывается ситуация, когда мои помощники разъезжаются по делам и я остаюсь в офисе один. Мужественно борясь со шквалом звонков по всем линиям, я пытаюсь, по мере сил, поконсультировать покупателей и принять заказ. Крупные заказы имеют приоритет перед мелкими и рассматриваются в последнем случае. Мелкие, иной раз, ждут до конца дня, когда стихает шум телефонов и виснет интернет. И вот утром я краем глаза наблюдаю заказ на мячики для настольного тенниса. Три штуки. Конечно я даже не нашел время позвонить клиенту и вежливо сказать, что мы не доставляем такие товары. То есть стоимость доставки будет несоразмерно выше, чем стоимость заказа и клиенту это просто будет неинтересно. В итоге: под конец дня звонок.
- Здравствуйте, это интернет-магазин? - Да, интернет-магазин, внимательно слушаю - У меня тут вопрос про мячи.. - Вы уже оформляли заказ в нашем магазине? - Да я только хотел уточнить про размер.. - У нас мячи 40 мм белые и желтые - А 40 см это длинна? - ??? - Ну понимаете.. - Вам, может быть, футбольные мячи нужны? - Да нет, не футбольные.. Мне МЕЧ САМУРАЯ! (магазин подарков торгует декоративным старинным оружием) ...
Вечер. Простой тихий вечер в самой обычной российской семье :))) Я, уставшая как сдохший Бобик, читаю книжку, маман разгадывает кроссворд и постоянно читает все вопросы вслух. Я пропускаю это все мимо ушей, иногда "на автомате" отвечаю что-нибудь. Пока не слышу: - 58 по вертикали, "НЕВЕСТА ВЫСОКОГО ПОРНО" я: ЧЕГО??? Маман(растерянно): Невеста высокого порно.
Молчание. В моей башке прокручиваются мысля: а какое порно можно считать высоким, и что за невеста??? Потом забираю у маман кроссворд, нахожу это самое разнесчастное "58 по вертикали". И... Я (громко и выразительно): 58 по вертикали "Невеста, ВЫСОКОПАРНО". Ответ: Суженая. Так-то вот.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Пришел мужик в магазин шляп Ходит, выбирает. Час смотрит, два смотрит, три смотрит, пять смотрит Девушка консультант подходит и говорит: - Мужчина может Вам папаху дать?? - Ты себе лучше по пи.. де дай дура глупая
Два мужика бухают в парке. К ним подходит незнакомец и говорит: "О, ребята, водка! Я третьим буду!" На что парочка отвечает: "Не, не третьим, а четвертым. Мы уже трех на х.. послали!"
К Дню Святого Валентина купила супругу подарочек. Дезодорант "Дьяволо" от Антонио Бандераса. Читаю, как пользоваться - вдруг что новое узнаю. И правда. Черным по белому русскими буковками написано: "Нанесите на кожу в области подмышечных впадин, избегая попадания в глаза". Теперь в размышлениях - я-то не встречала мужчин с глазами в области подмышечных впадин. Может, их видели вы?
Артист Владимир Вячеславович Белокуров, который сыграл летчика Чкалова, получил во ВГИКе профессорское звание и соответственно кабинет. Борис Ливанов не преминул съязвить, намекая на пристрастие Белокурова к рюмке: - Ты, дорогой Володя, непременно закажи табличку на дверь кабинета: "Профессор В. В. Белокуров. Прием от 150 до 200 грамм".
Еду с работы на троллейбусе. Смотрю, на одной из скамеек сидят две колоритные личности очень бомжеватого вида и с обильно распухшими физиономиями. И с большим интересом вглядываются в окно. Вдруг один из них начинает жестикулировать и тыкать пальцами в направлении автомобильного магазина. Далее диалог: - Вась, смотри, .ля, тут Вольво продают! .ля! - Ты че! Ты че! .хуел?! Какое Вольво нах!? Это ж мерсы! - .ля! да ты читать умеешь!? Букву В видишь?!! Говорю Вольво нах! Тут следует неслабая подача в челюсть. ... почесывая челюсть: - Ну мерины они продают, но и Вольво тоже!!
Самое смешное, что обсуждали они магазин Фольксваген =)
За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
Судят Гиви в грузинском суде за растление малолетнего. Спрашивают, как дело было. Гиви рассказывает: Иду я по дороге. Жара, вокруг поля, виноградники, солнце светит, птички поют, а впереди малчик идет, кувшин вина несет, а у него попа "тик-так", "тик-так". Ну, я не утерпел... Выступает обвинитель. Просит Гиви опять рассказать историю растления. Ну, Гиви опять: Иду я по дороге. Жара.... а попа "тик-так", "тик-так". Ну, я не утерпел... Выступает адвокат и опять просит рассказать историю. Гиви опять рассказывает... Судья подумал-подумал и вынес вердикт:"Гиви свободен. Виноват малчик!"
Встречаются Маннька с Ванькой она его спрашивает. - Ты какой дорогой на свиданку шел, вдоль околицы? - Ага - А в говно вляпался? - Ага - Это я насрала - Ух ты кокетка моя
Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ну как дела?!? - Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляеш как это классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!! - А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продаш слона, а?!?!? - Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое доброе животное, не не продам. - я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!! - Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай....
встречаются они опять через некоторое время и опять делятся впечатлениями о жизни... который слона купил: блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до хрена, просто ужас како-то... - эээ дружище, с таким настроением слона ты не продаш....
Давно это было, лет восемь назад. Иду после работы домой, прохожу мимо жилой высотки. В одной из квартир, этаже на десятом, меняют оконные рамы - т. е. окно представляет собой черный квадрат, без переплета, довольно заметно выделяющийся из всех остальных. В голове мгновенно проносятся две мысли:
Мысль номер 1: іеее!!!! Сейчас туда надо е"№%нуть из гранатомета пару раз, а потом подлететь на ранце - пойскать какой аммуниции и прочей халявы!
Мысль номер 2: Пора завязывать играть в Duke Nukem на работе
В ответ на историю от 15 февраля про то как водитель маршрутки спрашивал у пассажиров дует ли падлюкам (под люком)
Эта история случилась со мной в то время когда все сотрудники право и левоохранительных органов ездили в общественном транспорте по ксивам бесплатно. Человек я почти воспитанный и, когда кондуктор спрашивала с меня плату за проезд, я отвечал коротко и изыскано "Мандат". Как-то раз, когда я ехал на троллейбусе со своим другом (тоже страшным лейтенантом), подошла кондукторша и спросила: "А что у Вас, молодые люди?". Я ответил коротко: "МАНДАТЫ". Лишь спустя некотрое время до нас дошла двойственнось произнесенного слова в отношении представительницы слабого пола. Пришлось извиняться.
Только что на Яндексе в полосе новостей: В торговом центре на Черкизовском рынке рухнула крыша Фото: Lenta.ru На Черкизовском рынке, расположенном на востоке Москвы, под тяжестью снега обрушилась _КРЫША_ТОРГОВОГО_ЦЕНТРА_, сообщает ИТАР-ТАСС. _ОНА_ была госпитализирована в 33-ю городскую больницу, ее жизнь находится вне опасности. // Lenta.ru
Вот уже и крыши госпитализировать стали. Или это какая крыша рухнула?
На днях было: Сидим в подъезде у меня на этаже - я, мой друг и соседка, болтаем о чем-то. Ну и разговор заходит о нас - мужчинах. Соседка естественно заявляет, что мол мы "все" козлы. Друг обиделся и спрашивает у нее: - Че и я тоже казел? - Ну я же не сказала что все до единого.
Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) пожалуйста, разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям 2) удалите все файлы из папки c:\windows
Дело было больше трех лет назад в Губкинском универе. В большом зале собрали всех желающих ходить на подготовительные курсы. Народу много, больше тысячи - абитуриенты, родители... Сначала преподы со сцены рассказывали что-то про универ, потом перешли к главной части: называть Ф-И-О по группам, названный должен был выйти к преподу и когда группа набиралась- сразу уходила в аудиторию. Начали зачитывать список в микрофон. Мы- несколько человек из одной школы, сидим рядом и потихоньку глумимся над смешными фамилиями и именами-отчествами. Чем дальше тем смешнее становится. Уже начинают пошикивать со сторон чьи-то родители. Наконец, зарапортовавшаяся дама, читавшая список, выдает: "Ху... Хуева!? И сама даже удивилась наверное.
Мда уж... как говорится - нарочно не придумаешь: Ливанские спецслужбы в понедельник вечером взяли штурмом дом человека, зачитавшего заявление исламской группировки об ответственности за покушение на бывшего премьер-министра Рафика аль-Харири. По данным ливанских спецслужб, это был палестинец Ахмед Абул Адеф, проживающий в Бейруте. Адефа дома не оказалось. (см.http://lenta.ru/terror/2005/02/14/storm/) ... Собачку вышел погулять, в магазин за молоком убежал... Я плакаль!
Поздняя весна, травка-цветочки. Филфак СПбГУ. Внутренний дворик, отремонтированный, оснащенный скамеечками, газончиками и кустиками. Турки ремонтируют часть Универа, называемую ныне "Олимпом", она выходит во дворик. В обеденных перерывах они катают друг друга в тележке из-под цемента, оглашая аллею 12-ти коллегий веселыми залихватскими криками. Преподаватели плавно перевели лекции из аудиторий на природу, все сидят на скамеечках, вещают вполголоса, обсуждают тонкие филологические проблемы. Вдруг турки начинают обсуждать свои, строительные проблемы молодыми звонкими голосами и исключительно матом. На время их переговоров наши голоса уважительно замолкают, особо заинтересованные студенты конспектируют. Турецкий конфликт исчерпан, лекции мирно продолжаются.
Наряду с известной поговоркой о своей рубахе, которая всегда ближе к телу, бытует и широко распространенное мнение, гласящее, что чужая супруга лучше собственной
Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.
Только что. Преамбула: У нас есть кот. Сфинкс. Белый и пушистый. Любит подглядывать, когда кто-то моется. И в ванне спит. Амбула: Тут я ванную для любимого набрала. И вышла. За пивом в холодильник. Возвращаюсь. Слышу жуткий звук, всплеск, из ванной вылетает воды где-то на ведро, а потом мокрый кот. Помылся. Первый пошел, второй пошел. Если говорят, что кошки воду не любят – не верьте. Любят. Сначала.
Хочу поведать вам одну историю, которая стала уже легендой нашего городка! За правдивость зуб даю, сам видел! Дело было в Киевской области лет шесть назад, в одном небольшом городе Х. Пошли мы с друзьями на дискотеку, выпили, потанцевали и пошли на улицу проветриться. Был среди нас один веселый парень, звали его Сергей. Очень уж он любил разного рода розыгрыши и приколы. И вот значит стоим мы, курим, а он говорит: - хотите, прикол покажу, умрете со смеху! Мы дружно: - ну давай мол, показывай! И Серега пошел на дело! А прикол заключался в следующем! Возле диско не было туалета, в смысле он был, но там такая вонь стояла, что нормальный человек зайти туда не мог! Поэтому все ходили в прилегающий парк. И как-то так повелось что мальчики на лево а девочки направо. Женская сторона парка заключалась в темной алее, вдоль которой рос густой кустарник и поскольку было темно, то девки в основном садились писать прямо на дорожке. И вот значит, выходят с диско две особи женского пола, направляются к аллейке, присаживаются и начинают делать свое мокрое дело параллельно болтая о своем о женском (о болтах и гайках) и не о чем не подозревая! А кульминация прикола заключалась в следующем! Из-за кустов сзади примерно в метре от них раздался Серегин приглушенный бас: - бумажки не найдется?!!! Дальше как из старой детской истории – сходили пописать, а заодно и покакали! Наверное, если б были соревнования типа забег на 20 метров со спущенными по щиколотки трусами в позе зю, то девки б его явно б выиграли!
Вяжу шарф в подарок (первый раз). Определиться с длиной помог один товарищ по прозвищу Старый: он обвязал свой вокруг шеи так, что тот дважды висел допояса. Моя работа еще не закончена, я даю померять, но это произведение искусства не столь длинное, как хотелось бы и засчет короткости торчит немного. И на рекомендацию потенциального обладателя оного я, не задумываяь, возражаю: "Нет, я хочу, чтоб он у тебя висел, как у Старого!"
Не совсем история. Сижу я на новостном сайте, мирно читаю новости, дохожу до статьи "Двадцатилетний водитель, говоря по мобильнику, "превращается" в 70-летнего", в которой говорится о вреде использования мобильников за рулем, о замедленной реакции водителей, и как результат -- повышенная вероятность аварии. Все бы ничего, но меня просто убил наповал баннер, прикрепленный к этой статье: "МОБИЛЬНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ В ИНТЕРНЕТ МАГАЗИНЕ OZON". Осталось только дописать "Купите мобильник и садитесь за руль" :-)
Ссылка на статью: http://news.izvestia.ru/tech/news92721
Насмотревшись сериалов про всяких Даш Васильевых и Виол Таракановых моя подруга невзначай обозвала станцию Бульвар Дмитрия ДонСКова московской подземки Бульваром Дмитрия ДонЦовой...
Заглянул я тут давеча в книжный магазин, протиснулся между похотливыми старичками, пролистывающими фривольные журнальчики, и наткнулся на двух девочек, на вид начинающих птушниц. Они о чем-то оживленно беседовали. Бесшумно как ниндзя прокрался я к ним и услышал такой разговор: - Ну вот эту с зайкой для Артура... – А не хочешь эту? – Ну не знаю, эту наверное для Макса. – Это твой бывший? – Нет, того Мишей звали. - А Макс он из параллельного класса.. Bот тебе и «птушницы» подумал я. - Он мне в любви наверное признается. – Да ты что! – Наверняка, давно за мной хвостом бродит. – Чеееерт а что мы будем дарить на 23 февраля?? Тут я крайне неудачно попался им на газа с крайней заинтересованностью на ухмыляющейся физиономии. Недолго думаю, подхожу к даме сердца Миши и Артура, хлопаю ее плечу и весело так: - Артурка молодца, быстро он тебя на все развел, придется отдавать проспоренные пять баксов. Только, пожалуйста, не соглашайся на минет, мне до следующей стипендии отдавать нечем. Красивые у нее глаза стали. Большие такие, как пуговицы на пальто. С чувством выполненного долга покидал я магазин, одно омрачало вечно хорошее настроение пророка порока – сколько же удодов в эту самую минуту выбирают подарки для идиотского Тля Всех Влюбленных.
Тяжела и неказиста жизнь простого программиста 3 часа ночи. Секс-чат (американский). Вваливается dfgjklhklj (далее с цензурой) dfgjklhklj:bl@ za%*ala mena eta #$eva proga bl^ zdelate menet В чате только две девушки, дружно отвечают "?" dfgjklhklj:oral sex pls Те начинают исполнять его просьбу, причем одновременно, потом одна произносит: Why you silent (типа, что молчишь?) dfgjklhklj начинает время от времени вставлять смайлы типа 8-( ), девушки стараются пуще прежнего. Вдруг в момент, когда, по мнению девушек, уже должен начаться оргазм, dfgjklhklj выдает что-то типа mov ax,(Rect PTR es:[di]).B.X девушки в ступоре, даже "?" не пишут dfgjklhklj:bl~ dfgjklhklj: es doslo SYSTEM: dfgjklhklj quits the chat Немая сцена.
КОММУНАЛЬНОЕ ЧТИВО ГАЛИМОГО РАЙОНА А У НАС НЕ ТОПЯТ И НЕТ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. СКОРО ОТКЛЮЧАТ СВЕТ, ГАЗ, УРЕЖУТ КОЛИЧЕСТВО КИСЛОРОДА В ВОЗДУХЕ ДО МИНИМУМА, ИЗ МАГАЗИНОВ ПРОПАДУТ ПРОДУКТЫ, ТОВАРЫ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ, ЗА НЕНАДОБНОСТЬЮ ПЕРЕСТАНУТ ПРОДАВАТЬ ЛАМПОЧКИ, ПРОВОДА, ГАЗОВЫЕ И ЭЛЕКТРОПЛИТЫ, КАСТРЮЛИ, ВИЛКИ, ЛОЖКИ И СТАКАНЫ, КУХОННЫЕ КОМБАЙНЫ И ПЫЛЕСОСЫ, ШВАБРЫ, ЖЕВАТЕЛЬНУЮ РЕЗИНКУ, ЗУБНУЮ ПАСТУ И РЕЗИНОВЫХ УТЯТ ДЛЯ ВАНН, ШАМПУНИ ОТ ПЕРХОТИ, БЛОХ, СОСЕДЕЙ; ПЕРЕСТАНУТ ЗАПУСКАТЬ РАКЕТЫ В КОСМОС, ПОДНИМУТ СО ДНА МИРОВОГО ОКЕАНА ИССЛЕДОВАТЕЛЕЙ, ИСЧЕЗНУТ ДЕНЬГИ, Т. К. ПОКУПАТЬ НА НИХ БУДЕТ НЕЧЕГО, ЗАПРЕТЯТ ТЕЛЕВИЗОРЫ КАК ПРОПАГАНДУ ПРОЭЛЕКТРИЧЕСКИХ МЫСЛЕЙ, ИСЧЕЗНЕТ РЕКЛАМА, ТОЛПЫ БЕЗРАБОТНЫХ ЖУРНАЛИСТОВ БУДУТ БРОДИТЬ ПО НЕХОЖЕНЫМ ТРОПАМ В ПОИСКАХ ЭКСЛЮЗИВНЫХ ОБЪЕДКОВ И СВЕЖИХ ЖИВОТНЫХ, В ШКОЛАХ И ИНСТИТУТАХ СТАНУТ ПРЕПОДАВАТЬ МЫСЛИ О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ, А В ОСТАВШИХСЯ ХОЛОДИЛЬНИКАХ ЛЮДИ БУДУТ ХРАНИТЬ СВОИ АКВАРЕЛИ, ГУАШИ, ПАСТЕЛИ, МАСЛО С ИЗОБРАЖЕНИЯМИ ВСЕЙ ЭТОЙ ГЛЮКАТЫ.