Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько лет назад. Жена утром жалуется на бессонницу: - Я совсем не выспалась. Всю ночь не могла глаз сомкнуть. Я сочувственно поддакиваю: - Да, действительно. Меня тоже эта гроза разбудила. Так гремело, так гремело! Супруга удивляется: - А что, ночью гроза была?
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень.... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): Ну? Маугли (визгливо подпрыгивая): Стая приняла бой!!! Каа (лениво): Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): Я принял бой!!! Каа (тихо): Ну? Маугли (визгливо и очень громко): И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с вселенской тоской в голосе): Бляяяяяяяяяяя...................
Дискуссия в комментариях о русском слове "конференция" навеяла... Реальная фраза с какого-то (уже не помню) семинара программистов: - "Firewall" в переводе на русский означает "брандмауэр". NR
Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации "Запорожца"? Расписание автобусов. Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель? Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки. Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"? Просто ехать следом за ним. Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"? Залить полный бак бензина.
Идет лекция (как в рекламе "Спрайта"). Лектор: - И на время сессии забудте о личной жизни. Вопросы есть? Студент: - Да! Что за девушка встречается с вами после работы? Это с ней вас видели в одном из ночных клубов? Голос за кадром: - Иван Прусов, будующий рядовой российской армии.
Прикол первый (смешной, но не более того). Декорации: длинный подземный переход, a la кишка, он же вход в метро. Люди движутся в и из метро двумя параллельными потоками. Справа от меня продвигается по направлению к входу женщина «докторонаучного» вида: лет шестидесяти, профессорские очки на цепочке, строгое пальто, каблучки и прочие атрибуты. А перед ней «плывет» точно такой же «научник», но дошедший до кондиции отсутствия всяческой кондиции (наверное, диссертацию защищал). В определенный момент ориентация человечку отказывает, и он резко останавливается. «Докторша», соответственно, врезается в него лбом. Диалог: - Мужчина, ну что же вы делаете? - А это я вас дезориентирую! PS: Профессионализм не пропьешь!
Прикол второй (более достойный): У одной из наших сотрудниц был день рождения (юбилей, и все такое). Засим нас с моей коллегой заслали с выделенной суммой покупать подарок. Приходим мы в “Арбат престиж» и начинаем изучать ассортимент. Тут, откуда ни возьмись, появляется консультант(ша). Ну, явно, если не первый, то второй день работает, посему очень хочется выслужиться. Задает она мне стандартный вопрос: «Вам что-нибудь подсказать? » И тут Хомяка (то есть, меня) понесло, и я ответила: «Подскажите мне квадратный корень из 121, пожалуйста! ». Девушка пробормотала «извините» и стушевалась. Мы же продолжили поиск презента. Через некоторое время мы вернулись к первому варианту, то бишь, к тому стеллажу, за который была ответственна вышеупомянутая девушка, и хозяйка не заставила себя долго ждать. Она возникла, словно из-под земли и произнесла лишь одно слово: «ОДИННАДЦАТЬ». PS: Но это еще не все. Сначала я не поняла, что она хотела сказать и переспросила: «Что? ». Она уточнила: «Ну, корень из ста двадцати одного – одиннадцать. » В это время, моя коллега, занятая выбором косметического набора отмахнулась рукой и раздраженно произнесла: «Да я и так знаю! » Хомяк
Приходит бабка в поликлинику и первым делом обращается в регистратуру: Б:-Доченька, скажи, можно ли к врачу на завтра записаться? Сестра:-Нет, бабка. Завтра у нас выписьдень - мы всех выписываем. Б:-А послезавтра? С:-Нет, бабка. Послезавтра у нас переписьдень - мы всех переписываем. Б:-А после послезавтра? С:-А вот после послезавтра у нас записьдень - приходите записываться.
Б:-Доченька, а нельзя ли всю пизьдень в один день делать?...
Дочь звонит мне на роботу, не застает и просит передать, что пошла к подружке. Когда я возвращаюсь, крайне озадаченная сотрудница передает мне информацию – а имя подружки не может вспомнить. Нет, у девушки с памятью порядок. Просто подружку зовут Шагане Мамаид-заде…..
Поймали туземцы русского, поляка и немца. Говорят: выполните три условия( выпить чашу "огненной воды", завязать шнурки и трахнуть бабу) за три минуты- отпустим, а нет съедим! Поляк- не смог выпить! Немец не успел трахнуть! Русский поставил бабу раком, заставил завязывать ему шнурки, а сам в это время выпил!!! Туземцы: Великий белый вождь!!!!!!!!!! Русский: это херня! Вот если бы вы мне пилу к заднице привязали, то я бы вам еще и баобаб повалил!!!
Останавливает гаишник машину. Сам маленький... Выходит из машины амбал... в два раза выше гаишника. Гаишник все облазил: аптечка, огнетушитель-все в порядке... Последняя надежда содрать деньги... - А ну дыхни... - А вот где достаешь там и нюхай...
Буквально только что сотрудница, читая информацию из спавочника о другой сотруднице, видимо задумавшись о своем произносит - сектор по борьбе с корпоративными и VIP клиентами..... :))))
Приходит молодой неопытный и застенчивый поляк в бордель. Платит бурдель маме за самую дорогую проститутку. Она называет ему номер комнаты. Он поднимается, стучит осторожно в двери-никто не открывает. Поляк заходит. В комнате никого нет. Вдруг он слышит легкий плеск воды в ванной. Тихонько приоткрыв двери в ванной он замирает на пороге. В ванной лежит шикарная проститутка. Смущаясь поляк переминаясь с ноги на ногу здоровается: - Кхе, кхе Дзен добрый пани! (никакой реакции) - Дзен добрый пани, чи естем вода тепла? (тот же результат) - Снова переминаясь с ноги на ногу. Дзен добрый пани. Пшепрашаю. Чи ест вода тепла - Проститутка томно подняв на него глаза отвечает: ПАНИ ЕСТ КУРВА А НЕ ТЕРМОМЕТР!!!
Мужик с семьей поехал на отдых в Израиль. Там у него умирает теща. Ему предлагают либо похоронить ее в Израиле за $150, либо транспортировать на родину за $5000. Мужик думает и решает платить $5000 за транспортировку. Его спрашивают: почему такое странное решение? Ведь похоронить ее здесь, на святой земле, намного проще, лучше и дешевле. Мужик отвечает: “У вас тут на святой земле пару тысяч лет назад похоронили одного, так он потом воскрес. Я так не могу рисковать!”
Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает - жизнь прожита зря... Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. - Думал так думал да и решил напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется... Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит. - Ну и почем жираф, - спрашивает. - Штукарь зеленых. - А харя не треснет - че такой дорогой? - А он на рояле играть умеет... - Врешь! - А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну... Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит: - Йестердей могешь? Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл... - А Мурку? - заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло, все бабы... и т. д. И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком... - А этот че делает? - спрашивает. - А этот поет... - Штукарь? - Штукарь! Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом... - Йестердей, - говорит.... Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении... Но теперь еще и мысль не давала покоя: - Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел. Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика... - Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму... Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня наколол! - Лады! Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит: - Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет тоже жираф...
Опять про моего братусика. Пришла к нам наша двоюродная сестренка, ровесница нашему бандиту. Играют значит они дома в "дочки-матери". Тут малышка говорит: "Я буду мамой, а ты папой, жить будем здесь, спать будем здесь, только будем предохраняться! Зачем нам дети?! У нас даже квартиры своей еще нету!" Все кто это услышал описались. p.s. им всего было по 4 годика. Holden
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
привел парень девушку домой. ищит в кармане ключ чтоб открыть дверь... девушка- по тому как мужчина открывает дверь, я определяю акой он любовник... если резко вставлят ключ в скважину, то он грубый, напористый-мне такие не нравятся... а если долго не может попасть-то он рохля и нерешительный мне такие тоже не нравятся... парень- хорошо... тогда мы щас войдем и ты сначала пососеш ключ!!!
Спорят три вампира о том, кто из них кровожаднее: Первый улетает, через 10мин возвращается вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех перекусал, никого в живых не оставил. 2-ой: да это все фуфло, подождите. Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, всех в ней перекусал, никого в живых не оставил. 3-ий: и не такое видали. Улетает, через 2часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился? 3-ий: видите там дерево, а я его не увидел... :(
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня горе - член отвалился. - Этого не может быть! - Доктор, я знал, что вы мне не поверите. Он у меня в кармане. - Покажите. Мужик достает... сигару. - Так это же сигара! - Доктор, неужели я его скурил?
Продолжу некогда уже присланный мной список перлов. Но теперь немного о футболе, точнее о комментаторах, точнее об одном единственном, чья фамилия начинается на букву Г: - Мнгуни, где же ты был со своими усами? - Быстро пройдут девяносто минут матча. Быстрее, чем вы произнесете «черничный пирог», а может, быть и еще быстрее. - Мяч, как пилотируемый корабль, маленький, но космический. - Не достал мяч Роберто Карлос, он и не мог: он вообще в другом месте был. - Кричат трибуны, как будто Рональдо никогда не видели. - Атака справа, атака слева! Правда, справа никого не было… - После такой игры талоны на усиленное питание выдавать надо! - Два наших африканца делают свое черное дело. - Этот игрок не просто стоит: он еще и Рауль! Продолжение следует… Хомяк
Эта история уже про другого моего братусика, но тоже хулигана. Прибегает он с улице весь зачуханый, а мы, женщины телевизор смотрим, начинает он липнуть к мамке, она ему говорит что бы он щел помылся, а он очень сильно обняться с ней хочет (ребенок же), и тут начинает отвешивать ей комплимент: - О! Какая у тебя грудь! мама: - Красивая? братик: - Да! (мать обнимает его всего зачуханного, целует) тетка наша тоже решила узнать мужское мнение освоей груди: - А у меня красивая! Братишка отвечает утвердительно: - Да! Ну и я решила поинтересоваться про свою грудь: - А у меня? Он долго смотрел на то место где бывает грудь у женщины, после чего выдал: - А ее у тебя вообще НЕТ! Устами мледенца глаголит истина! Holden
Сидят 3 мужика на скамейке. Мимо них проходит шикарная рыжая женщина. 1-Вот бы ее трахнуть 2-Да, хоть бы лизнуть 3-Да. хоть бы лизнуть у того кто трахнул
Графиня открыла свой почтовый ящик и увидела письмо: "Прощевайте, барыня! Ухожу я от вас! Нету боле моих сил терпеть. Не серчайте! Коли что, пишите мне по адресу: Герасим Собака Му-Му Точка Ру."
Рассказала учительница сына: застукала своих (и наших, в общем-то, тоже!) четвероклашек в туалете за игрой в "Бутылочку". Оставила после уроков зачинщицу (первую, как водится, красавицу и умницу класса) на беседу. Беседуют. Красавица ко всем своим талантам еще и добра и решила любимую учительницу утешить: - Вы не беспокойтесь, Нина Ивановна, мы же не взасос! Если вам смешно, то мне грустно. Потому что не чей-нибудь, а мой сын с этой звездой любовь крутит...
Братишка и сестренка играют в "ладошки". Причем братишка ее сильно бьет по рукам. сестренка: - Ой мне больно.... братишка: - (с садизмом) Я знаю!!! Holden
Мужик освободился из мест лишения свободы ,приходит в одну фирму на работу устраиваться . Заходит в фирму ,смотрит секретарша на машинке печатает. Он говорит секретарше: -Что Жаба клопов давишь? Секретарша: -Что Мужик: ну на машинке печатаешь. Секретарша: Да печатаю. Мужик спрашивает у нее - Барсук в норе? Секретарша: -Что Мужик: ну хозяин дома Секретарша: -Что Мужик: шеф у себя Секретарша: Да у себя Мужик спрашивает: к нему можно зайти Секретарша:Да пожалуйста заходите Мужик заходит к шефу и спрашивает: Вам работники нужны ? Шеф отвечает : нет не нужны Мужик выходит и секретарше говорит: Что Жаба потолок на уши не давит Секретарша: А почему он должен давить Мужик : Я на вашу фирму ХУЙ положил
Боже, не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры. Во имя CTRL`a, ALT`a -вятого DEL`a и всемогущего RESET`a, во веки веков, RETURN!
Дошла цивилизация и до производственного цеха нашего авиационного комплекса. Фрезеровщик купил мобилу. На мой вопрос: ” А разобрался-то с телефоном? ”. Игорек ответил – Конечно! Даже Simm-ки могу отсылать и принимать! (Здорово да?)
Седанка ( Есть такое место под Владивостоком ) Зимняя рыбалка, ловим камбалу. С очередной электрички вываливает порция рыбаков. И тут один из уже наклевавшихся: "Ну возьмите меня"! "Ну возьмите"! Мужики молчат... и тут одна женщина такая вся из себя - рыбачка приморья "Ну иди сюда дорогой посмотрим на что ты способен". Тишина.. , и опять тишина... и тут такой хохот над просторами Амурского залива... Вертолет за оторвавшейся льдиной вызывать не пришлось, но "ну возьмите меня" раздавалось потом долго и не только на рыбалке и с экрана телевизора...
Как же меня бесит передачка ДОМ2, прямо санта барбара по русски, и конца не видно, они там могут и сто лет жить и будет происходить одно и тоже. Вот примерный вариант продолжения сериала: Дом2-Они строят свою любов потом они будут рожать детей. Дом3-будут выяснять от кого дети родились, от сьемочной группы или операторов или звукорежисеров. Дом4- потом их дети будут стороить любовь, Дом5-потом когда герои передачи станут старые и немощные и будут лежать в койках и ходить под себя и их главное сборище будет в коридоре больнички, ксения собчак на кресле каталке с вставной челюстью будет вести передачу, а вокруг ней будут лежать герои в памперсах и неврубаться в происходящее. в данном эпизоде выбывание героев также будет голосованием, но выбывание будет в могилу или крематорий, даже в крематорий будет более красиво! Сразу после проведения голосования койка с проигравшим начинает медленно ехать в направленнии печки, все будет просходить под траурный марш.
Был у меня знакомый. Точнее, больше чем знакомый… Любовник, в общем. Женатый. Но не в этом смысл. Когда сей индивидуум напивался (а происходило сие практически каждый день, поскольку данный субъект был врачом), иногда его клинило и он становился Бэтменом. А выглядело это так. Представьте себе мужчину среднего роста и телосложения (немножко пухленького), который в голом виде бегает по комнате кругами и орет «Я Бэтмен, Бэтмен!!!», пугая соседей и мою бабушку (как-то раз она деликатно поинтересовалась, зачем мы включаем телевизор на полную громкость и почему там все время показывают один и тот же фильм). Набегавшись, наоравшись, и доведя до сведения окружающих, что он Бэтмен, товарищ сворачивался калачиком на полу около двери в коридор и притворялся спящим. Далее была моя очередь – я должна была долго и ласково уговаривать бедняжку встать с пола и улечься на диван, дабы не простудиться. Однажды мне было лень его упрашивать и я оставила субъекта дрыхнуть на полу. Просто сидела на диване и любовалась. Представьте себе такую романтическую картину – сумерки, ночник горит, и в неярком свете такой аппетитный круглый пушистый задик отсвечивает. И спинка. Это я все о своем любовнике (кошка спала на кухне). Итогом стала обида на меня – он, бедняжечка, оказывается, ждал, когда у меня совесть проснется (интересно, я, что ли, его на пол уронила?) и в итоге, не дождавшись, задрых, вследствие чего простудился. А лечение у медиков одно. Спирт. Внутрь. Так что Бэтменом быть ему до скончания веков. Алексей, если ты себя узнал – привет! Я тебя помню. Светик.
Да было уже немало лет назад... Но ребенок помнит, гад... Ему тогда лет 5 было. Он гостей очень любил. Потому что вкусности всякие на стол, и сладкое, разумеется. А пришел к нам приятель мужа, и не просто так пришел- принес травки. Мы ее до этого не пробовали. И вот- пейзаж. Или- натюрморт. Сидим за столом. Ребенок- мрачный- никаких сладостей, но в комнату свою идти отказывается, я ему мороженое положила в мисочку, чтобы не ныл. И мы втроем- передаем друг другу сигарету с травкой. Нам нравится. Лица такие задууумчивыые- радостные... Молчим. И вдруг приятель начинает ржать. Успокоили, попросили расказать. И он грит- "картина. Называется семейная трапеза"
В прошлый раз запивки для водки не хватило. Значит надо купить запивки в полтора раза больше. Ну, а раз запивки в полтора раза больше, то и в полтора раза больше водки. Lapot (с) мысль ДимСаныча
Приехали мои однокурсники из славного города Новгорода и рассказали... Копал истфак Брянского гос. университета с заносчивыми снобами и напыщеными павлинами, говорящими по жаргонно московскому - а окалось - из МГУ ребята были, ай, думаю, и я туда поступать хотела! Попадают же в обитель исторических знаний такие ду... Ай-ай-ай! Уехали мои друзья, а на след день В. В. Путин на раскоп приехал.. Вот так. История вообще простая, ответом на историю заносчивых всяких, считающих, что они - пупы Земли. Оглянитесь вокруг, ребята!
Есть у меня друган. По фамилии Филин. Что уже смешно. Мать у него - Надежда Филина. (Хорошо, что папа не Слава Зайцев). Но это предисловие. Так вот. Мы в свое время часто ходили в компьютерный клуб. Matrix, если кто знает. На Габричевского. Под новый год ночью погуляли и зависли у меня до утра. Решили приколоться. Позвонили в клуб (моя идея) и сонно-пьяным голосом спросили: Алле? Это Халфа? Я в какой mod попал? :-))))))
Утренняя такая зарисовка (сегодня 6 января). Сразу предупреждаю: написанное мной с похмелия иногда людей обижает, хотя этого я хочу меньше всего... с похмелья... Еду я сегодня из "прекрасного далека" на автобусе домой. Домой!!! Где жареная картошка и немного денек, что бы отравить oRганизму еще раз, на радость похмельному сознанию. Хорошо что вчера помог старинному приятелю купить комп, (он просто полный чайник, а я тоже чайник тока не полный), фильм "Тупой, еще тупее" видели? Это про нас! Тока я первый в этом списке. В общем протестировали, купили, приехали к нему, разгреблистолпоставилиперестроили в виндевсеподсебясходилизавоткой.... Обмыли... Потом все как у артеллеристов - "Подавай, опь твою мять! Заряжай! Муп твое ятъ! Быстро пьем вотку, быстро смотрим все что видели по телеку, только сейчас в в компе! Очень насмешила мама товарисча со своим пониманием компутера, но это отдельная история, потом как нить расскажу. В общем сопли в сторону, утро следующего дня! Пытаюсь купить дешевой "примы", курить очень хочецца, но денек всего 2 рубля с копейками, плюс десятка на проезд, итого со сдачей - 4 рубля с копейками, а в киосках предлагают только питерскую "приму" за 4 с половиной.... Предпочитаю не рисковать, покупаю коробок спичек и успокаиваюсь. В районе клуба "бомба" сажусь в переполненый 1100. Такое впечатление создается, что я не один из гостей еду. Вы, мой юный друк, знаете ли что такое взрослое мужское похмелье? В просторечии "бодун"? Это когда даже одно неловкое движение соседа вызывает раздражение(никто никому в глаза старается не смотреть), а уж самому то как больно голову направо налево поворачивать... еп... Вот оказывается, что нас таких полный автобус! И все домой хотят! Домой - где заначка или рассол на худой конец. А там такое славное солнышко через дома мелькает... Мороз как бы "децкий", ну что такое минус 25? Фигня! Сидели мы на льду, морозили зопу и бурили лунки и не в такую погоду! Но этот морозец в автобусе пощипывает за щеки, сознание попискивает: "Семнадцать остановок... всего навсего. И дома, и немножко денек... и в инет (Вам эту историю рассказать)! Компы - бяка! Мониторы - смерть глазам! Но все равно, как бы я не ругался, не уйду отсюда, даже не пробуйте прогонять. В опчем все похмельные пассажиры разбежались еще на "поселке", кто в "ласточку"(магазин так называется), кто в киоск и я в гордом одиночестве доехал до нашей остановки. Причем я был настолько туп! Что продавщице билетоф пришлось спрашивать меня раз 10 где я выхожу.... А я не был пьян, просто задумался...
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?