Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее «пересказ» практически без купюр:
«Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня «ежиков» сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! »
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. Hа станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись сынок. Hегр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: - У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!! И выскочила из вагона
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит: - Алло В ответ пьяный голос: - Алло, я это по телефону говорю? - Нет, бля, по телевизору! - Еб твою мать! Прямой эфир, а я в трусах...
Ночь, спит муж с женой. Вдруг стук в дверь. Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери. Открыл, а там мужик стоит и говорит: - Слушай, мужик, толкнешь? Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать. Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить: - Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку. Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит: - Мужик, ты где? А тот: - Да я здесь, на качелях!!!!
В жопу накуренные Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина, на Бейкер Стрит. Холмс поворачивается к Ватсону и говорит: - Кстати, Ватсон, я давно хотел Вас спросить, откуда у Вас это странное имя - Доктор?
Приходит парень в магазин за презервативами. И стиснительно спрашивает у молоденькой продавщицы:"Увас есть пальто для этого самого?" Продавщица поняла и дала ему товар. Но потом добавляет?"Если вам нужен меховой воротник для пальта, то я работаю до 20:00!"
Subj: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:03 Не пил, в здравом уме. Уже 1.5 часа наблюдаю крупный светящийся объект на юге-юго-востоке Москвы. Под ним прошел самолет, поэтому оцениваю высоту, как не менее 10 км. О размерах боюсь даже судить. Крупнее самой яркой звезды в созвездии Орла, радом с которым НЛО находится, раз в 10. Пульсирует нижняя часть. Из-за рефракции контур опрелелить трудно, камера на приближении расплывается. Похоже то на "сэндвич" из 2х сигар, то на наклоненный ромб. Никогда в НЛО особо не верил и не видел. Сейчас в задумчивости...
Дата: 05-02-05 22:15 Последние полчаса остается стационарен. До этого медленно перемещался. Судил по отношению к углу соседнего дома. Верхняя часть НЛО просто светится, нижняя, слегка отделенная от верхней, пульсирует, играя влево-вправо. ___________________________ Re: НЛО? Автор: Ямадзакура. Дата: 05-02-05 22:18 Аэростат? А нащот "не пил" не верю! :) Небось так с четверьга и не просыхаешь? %) ___________________________ Re: НЛО? Автор: Ветеран СГВ. Дата: 05-02-05 22:19 > Последние полчаса остается стационарен. ------------ Шо могу сказать - фотографируй.... Кстати, а не пробовал положить на плечо трубу длиной 1,5 м и поводить вправо-влево? :)) ___________________________ Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:29 Зря смеешься. Вижу не я один. Пытался снимать на видео - расплывается. ___________________________ Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:35 Нет, Борь. Не до того. Сын приболел. Ну, не верю я в НЛО! А оно висит и пульсирует! Да еще каким-то матовым цветом, а не ярко как звезды. Даже если высота всего 10 км - огромного размера. ___________________________ Re: НЛО? Автор: Ямадзакура. Дата: 05-02-05 22:38 >> Ну, не верю я в НЛО! А оно висит и пульсирует! ------------ Попробуй сопоставить с известными человеческими техническими средствами, на что более всего похоже? Сыну скорейшего выздоровления :) ___________________________ Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:43 С чем? Сейчас с дочерью и женой будем смотреть в подзорную трубу. Дает 10 крат. На выпуклый глаз - ни на что не похоже. Может, два дирижабля,,, привязанных один к другому?))) Но это уже похоже на бред. Все пролетающие по маршрутам самолеты гораздо ниже. ___________________________ Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 23:03 Не состоялась встреча с НЛО!!!!)))))))))))))))))))))) В подзорную трубу разглядели целлофановый пакет, повисший на телефонном кабеле. Бугага! Ох и идиот я!))))))) http://www.bigler.ru/forum/read.php?f=2&i=365830&t=365830&page=1&last_date=06-02-05+16%3A10
ICQ Моя напарница, скромной души человечек, милая такая, маленькая девочка.... Она не любительница общаться по ICQ, поэтому у нее в контакт листе всего человека 4, одна из них я. Один раз я ей подсунула номенр ICQ одного моего хорошего знакомого, думаю пусть пообщается с ним, тем более у нее не было бойфренда, а у него подружки... Оди общались может недели 2, она все не хотела ему фоту свою отправлять, он уже начал на нее злиться... В один рабочий день они не писали друг другу вообще ничего. Ближе к вечеру, она читала коротенькие смс стишки на каком-то сайте, и решила мне отправить кое что. В итоге она не посмотрев, отправляет не мне, а ему, Текст был такой: " Ты представь себе звезду, поцелуй меня в п#ду". Когда она увидела свою ошибку было уже поздно, пришел ответ: " В п#ду то я конечно не против поцеловать, но ты мне для началa фото свое вышли...." Мы до сих пор с ней смеемся.....
Идет мужик по пустыне с верблюдом, вдруг верблюд остановился и не туды и не сюды, мужик и так и эдак верблюд, как вкопаный. Смотрит мужик рядом маленький сарай и вывеска:"Ремонт верблюдов"Мужик туда дотащил верблюда, а там араб.-"Да-ро-гой, станови на эстакаду."Поставили верблюда и тут араб дастает кувалду и верблюду по яйцам. ТОЛЬКО верблюда и видели.... Полетел по пустыне. Мужик расстроился: "-Как мне его теперь догнать, там деньги, документы... Араб:"-Дар-ог-ой нет про-блэм, становись на эстакаду!!"
Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...). Боксер хвастается: "Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!! А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!! А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает: "Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"
Приятель рассказал. Был (а может и есть до сих пор) у него знакомый бандос, очень серьезный пассажир с Кавказа. Звали его... ну пускай Зураб. И попросил как-то этот Зураб моего приятеля сделать ему электронную почту, типа, прогресс и все такое. Ладно, без проблем. Сел, сделал, на mail.ru. Все, говорит, готово. Э, говорит Зураб, слюушай, а как у меня почта називается, э? Ну, как, отвечает приятель, очень просто - зураб собака мэйл точка ру. В ответ слушит следующее (обиженно-настороженно-недовольно-напряженно): Э! Зураб не собака!
Обявил африканец награду тому ктонаучит говоритй его попугая. Первый взялся немец через 1 месяц приежает и смотрит что попугай откормленний а немец дохлий он и спрашивает: - Ну что научил попугая говорить? - Я его и бананами и крекирамии чем только не кормил всеравнонехочет говорить! Привез он попугая англичанину и дал месяц срока, через месяц приежает обратно и спращивает: - Ну что научил попугая говорить? - Я его и бананами и крекирамии чем только не кормил всеравнонехочет говорить! Привез он попугая русскому и дал месяц срока, через месяц приежает обратно и спращивает: - Ну что научил попугая говорить? - Я его и бананами и крекирами... (попугай прерывает разговор) - Ой пи$дит, ой пи$дит...
Сидим как-то с любимым за утренним чаем и вдруг он говорит: "Плохой компот варишь, послевкусие после него нехорошее". Я соображаю, о чем речь - компотов-то я отродясь не варила. Оказалось, что ночью милый вышел на кухню водички попить, а т. к. сам себе чай наливать не привык, выпил, что нашел. А нашел он кастрюлю, которую мне с вечера лень мыть было - я в нее воду с Фэйри добавила, чтобы само отмокло.
Эпилог: Друг мой не только не пострадал, но мне даже и не поверил. Правильно говорят - без мужчины в доме, как без помойного ведра.
На светофоре останавливаются 2 мерседеса и девятка с хачиком за рулем, из одного мерина вылезает браток с автоматом, подходит к девятке и в упор расстреливает хача, из второго мерина вываливается другой браток в ахуе: - Блин, брателло, ты че хача в открутую кончил? Ну тот ему и объясъняет, что так мол и так, купил себе лицензию в мэрии на отстрел хачей. Ну второй темой загорелся, в мэрию съездил, лицензию купил, взял атомат и по городу ездит хачей ищет. Час ездит, два, ни хрена хачиков нет. Прикинул братан, что на рынке черных полно и погнал туда, заходит на рынок, начинает пачками хачей стрелять, вдруг менты сбегаются и вяжут его. Он орет: Да вы че, пацаны, у меня лицензия на отстрел хачей, все в норме! Менты: Лицензия лицензией, но кто тебе разрешил в заповеднике охотится?
Подруга попросила узнать поподробнее о розовом лишае. В поисках информации забрела на сайт http://doktor.2look.ru/. И что же мне выскочило по запросу "розовый лишай"? А вот что:
Справочник фельдшера Узнать подробнее по теме розовый лишай у детей: - Где заказать розовый лишай >> - Сколько стоит розовый лишай >> - Подробнее о розовый лишай >>
Ей-богу, чуть не удивилась. Запрос "сибирская язва" и задавать-то страшно...
В догонку к истории 8 от 03.02.05 Едем семьей на машине, вдруг навстречу проносится что-то крутое иномаристое, мигающее всем, чем можно, к тому же сигналящее. Причем дорога не слишком чтобы забита. Старший сын недоуменно "Что это было?...." Младшему 2,5 года, только-только говорить начал до-немогу менторским тоном "Это машина..."
Решили мы однажды от скуки разыграть по телефону кого-нибудь, на дворе ночь, у троих студентов веселое настроение и телефон с громкой связью. Я наугад набираю номер, в ответ слышу сонный женский голос - Алле. Неистово начинаю орать с кавказским акцентом на непонимающего ничего Фому: - Бля ты что натвориль, тепер нам всем пиздец! Я каво тибе сказаль мачить? Нахера надо биля брать калаш, если обрез в багажнике лижаль. Руки тебе отбить с такой стрыльбой. Вместо одного троих убиль, теперь война начнется. Обалдевший от такого расклада Фома выдает мне в ответ с таким же воплем: - Ты что Ахмэд, я не винават, хочешь я их всех пэрэрэжю как сабак! А с калаша мне панравилась мачить, сколька патронав било столько я и стриляль, харащо что попаль вообще. Я вошел в роль, кричу Фоме: - Ты откуда мне звонишь придурак, нас же могут падслущиват, тагда всех свидетелей мачит нада будет. Он мне в ответ: - Как скажищь брат, всем горла пэрэрэжю!
Конец первого акта, нажимаем сброс, и округлившимися глазами смотрим друг на друга. Не при деле остался только Ярик, кстати хозяин квартиры, и стажер в прокуратуре. Его статусом грех было не воспользоваться, я инструктирую его о продолжении шоу, он вяло пытается отмазаться, но лед тронулся, назад пути больше нет. Нажимаем повтор номера на телефоне, в ответ все тот же женский голос, с опаской: - Кто это? Ярик строго вступает: - Добрый вечер, вас беспокоит помощник прокурора Васильев. Только что вам был переадресован звонок с подслушивающей аппаратуры, нам нужен бы свидетель этого разговора, был набран случайный номер и мы попали к вам. Вы слышали все о чем говорили эти люди? Женщина медленно врубаясь в дело отвечает: - «Нет не совсем все, плохо слышно было» Ярик не отступает: - Отлично, вы будете свидетелем в деле об тройном убийстве, завтра нужно явиться ко мне в кабинет номер 426. Женщина напугано: - «Ну как я могу быть свидетелем, это же по телефону, я ничего не видела. » Ярик наезжает: - Вы у нас единственный свидетель, это ваша обязанность дать показания! Женщина нехотя: - «Никуда я не пойду, какой я вам свидетель в три часа ночи. » Ярик переходя на крик: - А у меня работа такая, я щас наряд пришлю, до утра в КПЗ будешь сидеть как свидетель. В восемь утра чтобы была у меня в кабинете!
Конец второго акта, Ярик выдохшись сбрасывает вызов. Фу пиздец пацаны, я от себя такого не ожидал, вот это мы нашугали бабу, она не заснет теперь до утра, да и еще не дай бог припрется завтра в прокуратуру, а если у нее определитель номера стоит, меня же вычислят. – Начинает просчитывать Ярик. Не ссы в кампот, говорю, щас что нить придумаем, дай дух перевести.
Акт третий – финальный.
Звонок по тому же номеру, для фона включаем громко радио, трубку снимает напуганная жертва, и я радостно сообщаю ей:
- Доброй ночи, вас приветствует радио Европа плюс, вы попали в программу розыгрыш, поздравляю вы выиграли ящик кефира, забрать приз можете в нашей редакции! Поздравляю!
Умерла как-то у меня двоюродная бабушка. Лет ей было столько, что событии это было всеми родственниками вопринято как очередное.
Одевалась я на похороны как на вручение Оскара, т. к. предполагала встретить там одного из "друзей семьи" - платье надела короткое черное, ну и туфли, конечно, на каблуке 9 см. Машины у меня нет, на такси денег жалко, да и недалеко было ехать, поэтому пошла я на автобусную остановку.
Иду и вижу - на остановке ни души, и "гармошка" подъезжает пустая. Я ходу прибавила, почти бегу как могу на шпильках и уже у последней двери хватаю правой рукой поручень, чтобы запрыгнуть. А сумочка у меня тоже на правой руке висит, и тут... двери закрываются. Благо что по краям у дверей юбки резиновые и руки у меня как веточки. Ну и вот - я снаружи, сумка внутри, я на шпильках, бегу уже задом вперед - рукой-то правой зацепилась. И тут наконец-то (!) водитель меня заметил, остановился, двери открыл, сам выбежал, а я уже оба каблука сломала, стою, плачу... туфли в руках держу... До похорон я все-таки добралась и даже внимания добилась. Глядя на мой помятый вид, заплаканные глаза и размазанную тушь все присутствующие утешали меня: "Ну что ты, милая, так убиваешься, не плачь, бабушка старенькая была, возраст уже..."
Упс! … Вот и кончилась очередная сессия. Вообще любой заочник вам скажет, что про каждую можно саги слагать. Но эта… Меня, опытную студентку довести до нервного срыва! …Не, конечно, не довели. Но не потому, что не старались. Как вам 6 человек в комнатке, по санитарным нормам рассчитанной максимум на трех? Скажете, ерунда? Ладно. А если половина кроватей – двухъярусные, армейского образца? А если, в силу конструкции кровати эти не предусмотрены для установки на второй этаж? Девочка Катя в первый же вечер навернулась вместе с койкой. Страшно подумать, что было, если бы девочка Оля сидела в тот момент внизу. Служившие говорят, что в армии еще и тумбочки полагаются. Это такие деревянные, да? Которые в нашу комнату не уместятся? А общий туалет? Когда тихо-мирно делаешь свои дела, а парень из соседней кабинки вежливо так интересуется, как у меня там с пищеварением? Романтика, блин…. И холод, когда спать можно лишь в верхней одежде – или в чьих-нибудь объятьях…. Короче, последний герой отдыхает. Общежитие КАИ №5 г. Казани имеет форму П. Наш закуток был огражден железной дверью. Которую суровая паспортистка ровно в 23.00 закрывала на ключ. Возможно, она пыталась спасти невинных дневников от обезумевших от свободы заочников. Возможно, просто защищала свою территорию – ибо жила с ребенком в одной из комнатушек нашего закутка, хотя, говорят, в городе у нее имелась квартира, которую она сдавала за хорошие деньги. Словом, эту часть этажа она считала своей вотчиной, а нас, студентов – оккупантами, которые за какие-то гроши нарушают ее покой и мешают сдавать комнаты семейным за более солидные деньги. Однако, сея дама, которую иначе как Жабой мы скоро перестали называть – не главная героиня повествования. Итак, Татьянин день. В комнате со мной в тот вечер были лишь две первокурсницы пединститута, сеявшие разумное, доброе, вечное в каких-то аулах – скажем, Зухра и Света. Они желали оторваться. Было весело. Зухра танцевала у шеста. Шестом был Эдик. Я желала спать. Ночью я честно училась, днем сдавалась, потом пила, рыдала, ругалась с сокурсником, пила, танцевала, зажигала, пила, скандалила с Жабой, пила, вышвырнула за дверь охранника, попытавшегося навести порядок, пила, пила… Мальчиков все же вывели под белы рученьки нехорошие охранники, глухие к девичьим страданьям, а возмущенная Жаба, грозя мне всевозможными карами, скрылась. Через пять минут раздалось царапанье в дверь. Дверь была распахнута со скоростью Светы и в комнату на цыпочках заходят… ага… Эдик и Марат проворно распределяются по койкам сеятельниц …и незнакомец – отнюдь не прекрасный. Я, как самая старшая, не выспавшаяся и стерва вредным голосом интересуюсь: - А это у нас кто? А этот хам – ну, как же, ночь, предварительная пьянка, три девочки – три мальчика, наклонившись к моему лицу – а я уже в пастели – с мерзкой улыбочкой ответствует: - А это у нас Влад! Я: - И, судя по зубам, фамилия твоя Цепеш! … Упс…все таки мужчины боятся умных женщин… Возражать он не стал и отправился додумывать остатки мыслей на свободную пастель. И я уснула под звук мерно скрипящих кроватей и шуршание извилин задумчивого Влада, который не ведал, что Влад Цепеш есть прототип Дракулы. Отсюда мораль – даже две: Девушки, если не желаете трахаться – притворитесь умными. Юноши, если девушка кажется умной, это не значит, что она не хочет трахаться. ДаЛила
Только что произошло, и это истинная правда, чем угодно клянусь...
С утра меня безжалостно растолкала дочь и посадила за компьютер, мотивируя свою бесцеремонность тем, что она опаздывает в институт, а вчера забыла сделать важные распечатки, да еще и собака не выгуляна. Нахожу нужные файлы, отправляю их на принтер и в это время замечаю, что в комнате еще горит ночник, хотя на улице уже светло. Естественно, рука тянется выключить. Здесь надо сказать, что ночник у нас выключается не кнопкой, а напрямую, выдергиванием вилки из розетки. Так вот, дергаю за вилку, ночник выключается, а то, что происходит дальше, повергает меня в ступор. На мониторе появляется стандартное сообщение Windows: "Была произведена попытка отключить и извлечь неустановленное устройство. Это может привести к сбою компьютера и потере данных. Чтобы безопасно отключить и извлечь устройство, воспользуйтесь сначала мастером оборудования панели управления для остановки этого устройства."
Ничего себе. Windows взялся контролировать уже и бытовые приборы, глядишь, скоро дело до сантехники дойдет. А пока я сижу и думаю, где найти драйверы для моего ночника, чтобы Windows не считал его неустановленным устройством и чтобы его выключение не привело к сбою компьютера и потере данных.
Парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: "Aлло"- из телефона голос, как из унитаза: - Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: "Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели",- парень говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбоеб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть",- парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: "У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!
- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет? - Да знаю, знаю. Соловей называется! - Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!
Отдыхали мы летом с другом в Севастопале. Когда пить пиво и купаться нам надоело, мы решили окультурится и посетить памятник архитектуры(древнегреческой) - Херсонес. Кто был, тот помнит, для остальных рассказываю: там очень много всяких стен древних и колон. Поскольку пиво захватить с собой мы не забыли ибыло его немало, в наши головы синхронно пришла эта идея - вылезти на все это великолепие по очереди и сфотографироваться. Красивую стену с дверным проемом мы благополучно осилили. Настала очередь колон. Но они, собаки, гладкие, высокие и толстые - лезть по ним неудобно. От огорчения мы приняли еще "немного" пива и увидели ЕГО. Колокол. На двух опорах, высотой метра по четыре с половиной каждая примерно. Вот простор для покорения вершин! Я, как более трезвая одолела где-то 2 метра и слезла. Но мой друг не сдался. По почти отвесной и довольно гладкой стене опоры он поднялся почти до самого колокола. Люди начали фотографироваться на его фоне... Я приготовила фотоаппарат. Вдруг это тело как-то конвульсивно задергалось и.... слезло. А надо сказать, есть у меня еще один товарищ, который рисует замечательные комиксы профессионально и может сделать комикс практически из любой истории. И я другу своему(слезшему с колокола) об этом рассказывала. Дальше дело было так. Отдышавшись, дружбан на мой вопрос отвечает, что вот влез бы он на колокол, а слезть бы не смог, стал бы местной достопримечательностью, любовался бы видами моря... Я говорю, что проблемы нет - я могла бы по мобильному вызвать пожарных, чтоб его сняли. А он мне:"Да нет, я просто подумал, а вдруг товарищ твой комикс нарисовать вздумает - "Долбо*б на Колоколе" и в тираж его, и с надписью "true story"!" Плакали все кто слышал.
«Ты лучше, Зин, не трогай шурина! Какой ни есть, а все родня. » В. Высоцкий. «Диалог в цирке»
Мой шурин – драматург. Пишет пьесы, сценарии. А письма - никогда: хотя «ни дня без строчки», но ни слова на сторону, просто так. Может на месяц уехать по делам. К примеру, пасет свою пьесу в периферийном театре. Или участвует в каком жюри. Ну, позвонит пару раз. Изредка телеграммку шлепнет: «встречайте». Но чтобы письма! Выступления в эпистолярном жанре давно прекратил - с окончанием вуза, когда иссякла нужда в родительских переводах да посылках. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха. Об одной такой прорухе - история.
... Отдыхал он с нами на Кавказе, в славном Леселидзе. Мы там сидели два месяца, он смог только первый месяц, но буквально в день отъезда у него вышла размолвка с соседской Каштанкой и та его укусила. В Киеве положенные уколы он делать не стал, вроде угроза бешенства рассосалась сама собой, но бесследно укус не прошел: организм шурина перестроился на эпистолярный лад и каждый день нашего отдыха в Леселидзе украсился очередным письмом из дома. Очень интересным и содержательным. Таки не зря для писем в собраниях писательских сочинений отводят ударный, последний том! А мы получали самые свежие приветы от родных и близких, новости о Киеве, стране, мире. . Письма совершенно разнообразные. Только вот концовка - одинаковая:
Вышла из метро с твердым намерением прикупить какую-нить видеокассету, но только подошла к витрине, сразу передо мной втиснулись две девицы. Каждая кило по 90, кольца-сережки по 6 рублей килограмм - в общем, ну вас на хрен, девочки. Я вон лучше пока музычку себе присмотрю. Блинннн, опять вы здесь! И не просто здесь, над ухом протягивается пухлая лапа с облупленным ногтем, тычет в стекло и меня обдает смесью коктейля из жестяной банки и сигарет LM: - О, а это новый альбом Мадонны? Стряхиваю с плеча ее локоть и двигаюсь обратно к видеопродукции. И вдруг слышу: - Давай вон это возьмем. - А кто это? - Это брат Иглесиаса. Давай возьмем, мож тоже ниче поет. - Автобус, автобус! Скачками удаляются. Вся заинтригованная, иду смотреть, кто это у нас брат Иглесиаса.
Я вас разочарую. :) Это был всего лишь старина Хулио.