Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ?? - Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю! Magic Eagle
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
Ремейк: Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию. Но еще более бурную реакцию вызывает фраза: "Студент завалил профессоршу после экзамена".
Корреспондент берет интервью у министра обороны Иванова: - Скажите, а почему вы хотите призывать студентов в армию? - А вы посмотрите на армию потенциального противника: у него там всякие умные бомбы, умные пушки... Вот для противодействия им нам и нужно умное пушечное мясо!
Лет 25 назад молодой еврейский парень попал в Париж и прежде всего решил посетить публичный дом. Там ему хозяйка расписала весь прейскурант: - У нас есть француженки по 300 франков, есть румынки по 200, есть пуэрториканки по 150. - А подешевле чего-нибудь? - Вот есть негритянки по 100 франков. Дешевле ничего нет. Парень рылся-рылся в карманах, нашел только 90 франков. Ну, хозяйка смотрит, парень молодой, симпатичный, приятный, и говорит ему: - Я вижу, у тебя даже на негритянку не хватает. Ладно, пойдем со мной, я сама тебя обслужу. И обслужила. Прошло 25 лет. Этот парень разбогател, снова приехал в Париж и решил посетить места, где в молодости гулял. Зашел в тот же публичный дом, а там все та же хозяйка. Он подходит к ней и говорит: - Не узнаете меня? Я у вас был 25 лет назад, Коган моя фамилия. Мне еще 10 франков нехватило... - Боже мой! - говорит хозяйка. - Я вас помню, конечно. Да, у меня для вас есть сюрприз. Франсуа!!! Выходит симпатичный молодой человек. - Вот, Франсуа, познакомься. Это мсье Коган, твой отец. - Как Коган, мама? Вот этот? Так мой отец - еврей? Как же так?? Тут вмешивается папа: - Спокойнее, сынок. Ты мне еще должен быть благодарен. Если бы у меня было тогда на 10 франков больше, ты бы вообще негром был.
Если вы попали в незнакомый театр и в руках у вас программка, внимательно прочитайте ее, это поможет вам понять, где вы находитесь.
1. Если имена действующих лиц начинаются с титулов - вы в опере. (Примечание. По умолчанию это распространяется по вертикали от царя до графа, от барона до маркиза - вы в оперетте.) 2. Если имена действующих лиц напоминают названия соусов и причесок - вы опять же в опере. 3. Если фамилии артистов напоминают названия соусов и причесок - вы в оперетте. 4. Если персонажи именуются: «ее слуга», «подруга Шарлоты», «отчим Леопольда» - вы в оперетте. 4. Если имена действующих лиц типа; «Марфа Никодимовна», «инженер Мохнатычев», «Сталин»- вы в драме. 5. Если фамилии артистов пишутся иностранными буквами, например; «Stroganoff», «Smirnoff», «Chesterfield»- значит вы уже в лучшем месте театра, театральном ресторане,. Наслаждайтесь!
Из отчета "о взломе китайцами сервера Пентагона": пункт 1: Каждый китаец ввел по одному паролю" пункт 2: Каждый второй пароль был "Мао Це Дун" пункт 3: На 657 845 823-й раз сервер согласился, что пароль "Мао Це Дун"
Мексиканский полицейский: -Знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса? Хуан (только что задержанный): -Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается погадить. Тут из кустов выходит Пабло Санчес со здоровенным револьвером и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо и говорит, чтобы я его слопал. Что тут делать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил пистолет. Я его хвать и кричу: - А теперь, Пабло, ты жри дерьмо! А куда Пабло деваться? Вот ему и пришлось умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь мы намедни отужинали вместе...
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: - Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело! - Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! - Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
Муж врывается в спальню, видит в постели любовник и не раздумывая стреляет в него из пистолета. Жена выползая из под одеяла: - Псих! Ты так без друзей останешься!!!
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмет. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне все равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать - на деревья, кусты и кустарники - описал все вокруг. Этого ему показалось мало и он понесся на морской берег и начал там выводить "узоры"... тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....
Сильно растолстевшая мать, глава большой семьи: - Доктор, ну как же я могу похудеть, если за всеми доедаю? - Так купите свинью! - Как, еще и за ней доедать?
- Послушайте, Шерлок, "Внешэкономбанк заимствовал 6 млрд долл. на цели кредитования "Роснефти". А где же он возьмет деньги, чтобы отдать?! - Ватсон, это же элементарно. Внешэкономбанк управляет пенсионными счетами россиян.
Идет грузин видит мальчик в песочнице играет. Он мальчику: - Мальчик давай я тебе дам конфетку и в попу тебя тр..ну. - нафига мне твоя конфэта давай я тэбя потом ты меня. Грузин подумал а что там у мальчика пару сантимеров ничего не почувствую: - давай. Пошли за угол мальчик говорит разжэвайся и становись впозу. Грузин разделся стал раком, мальчик приспоился и занялся делом. Грузин в постепеном офигаванием от ощущений: - Эй мальчик! мальчик!!!!! мужчина!!!!!!!!!!! Конь @баный!!!!! М-И-Л-И-Ц-И-Я!!!!!!!!!!!!!!
Школа. 5 класс, урок по физкультуре . Стоит ряд школьников и учитель их называет . У всех рост нормальный, а у одного под 190 см и хриплый голос . Учитель подходит к нему : - Что синок, радиация??? - Хуже, " Растишка "!!!
Янукович звонит Путину: - Владимир Владимирович, у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Ну, Вас показывают по всем телеканалам. - Хорошо! А плохая? - Плохая... В общем, Ющенко приедет - расскажет... http://www.censor.net.ua/
«Укрпочта» оперативно выпустила 500-тысячным тиражом марку с изображением революционной площади Независимости. Марка с секретом. Если осветить ее ультрафиолетовыми лучами, проступает надпись: «Мы уже лизнули. А ты? »
Пять мудрых евреев заспорили - что же самое главное в жизни человека, и где источник этого: - Моисей сказал "Важнее всего мудрость" и положил ладонь на лоб. - "Любовь к ближнему" и показал на сердце. Это был Иисус. - Маркс сказал "бытие - определяет сознание" и возложил руки на живот. - Указав на низ живота, Фрейд сказал "все дело в либидо" - И только последний развел руками и сказал "все относительно"
Может кто-то узнает себя? После секса Овен: «Окей, понеслась по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! » Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
Новая Рексона, действует 24/7 ! А много ли это в часах, давайте посчитаем: 7 дней = 7*24 часа = 168 часов. 24ч/168ч = 0,14 часа Так и пишите уважаемые честно 8 минут!
Сидит писатель-диссидент за компьютером, набирает свою очередную подрывную книгу. Вдруг раздается звонок в дверь. Писатель открыл, а там - мужик с огнеметом, одетый в форму пожарника. - Нелегальные книги, диски и все такое есть? - Ты что, Цензура?! - Цензура безнадежно устарела. Я - Копирайт!
Спорят два мужика. - Я поднимал в молодости штангу весом 300 кг. - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял.
Порошенко был неожиданно удивлен, когда узнал что Ющенко назначил примьером Юлию Тимошенко! Просто по словам Ющенко: Тимошенко лучше спраляется с Аппаратом Президента!!!
Узнав про обморок Хилари Клинтон, Ющенко выразил соболезнование американскому народу и сразу поставил диагноз: отравление диоксином. Он также назвал венский госпиталь, где этот диагноз сразу могли подтвердить.
Лисе в норе поставили телефон, она сразу звонить куда попадет: - ало, это кто? Заяц! Здорова Заяц! Еще набирает - ало, это кто? Волк! Здорово Волк!!! Уще набирает - ало, это кто? ЛЕВ??? Это который -царь зверей??? Ахуеть!!!!
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, ноЕ никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении: - Что случилось? Где лев? - Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ В ЗАГОH БЫКА?
Графиня открыла почтовый ящик и увидела письмо: "Прощевайте, барыня! Ухожу я от вас, нету больше моей силушки. Не серчайте! Ежели чаво, то пишите мне по адресу: Герасим собака МуМу точка Ру."
Все отдыхающие делятся на такие категории: 1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают отдельные дорогие комфортабельные номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны - отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим двух бутылок мало, а одной женщины много.
На вопрос журналистов "почему Березовский переехал в Киев" БАБ ответил: - Мише Ходорковскому помочь. - Каким образом? - Из Киева до Москвы подкоп легче делать чем из Лондона.
Когда до Хилари Клинтон дошло, кого она выдвинула на Нобелевскую премию в страшном лице Ющенко, она упала в обморок. Срочно прибывший Билл не растерялся и дал отсосать медсестре.
Едет педик на мопеде, весь расфуфыреный, накрашеный. Вдруг мопед ломается. Он в отчаянии падает на колени, начинает плакать, стонать. Вдруг подъезжает байкер и говорит: - Ну, что мужик, давай твое гамно толкать! Педик смущенно: - А какже мопед?
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.
Сидят два алкаша, пьют. По телевизору крутят выступление ВВП. - О чем это он? - Говорит, ВВП еще не удвоился. - А, это он правильно говорит. Давай еще по сто – тогда точно удвоится.
Журналист спрашивает у Кучмы: -Если пожно, раскажите о своем самом большом просчете! - Квартиру продал......... Неудачно...... Грише Суркису! А надо был0 -Б Е Р Е З О В С К О М У!!!!!
Прошлую неделю Генпрокуроры Украины мерялсиь наручными часами, и все каналы ТВ это показывали! А у меня волосы дыбом встали, когда представил, чем должны меряться Устинов со Скуратовым и какой канал рискнет это показать!!!
После того как Парашенко стал секретарем Совбеза Украины, можно ли считать «5-й анал» государственным? Или он остается таким же независимым, как и был?
у Саакашвили спросили- что было причиной взрыва управления полиции? - да понимаешь: кончились в казне деньги на их зарплату, а так мы взорвали и думаем-может хоть БенЛаден нам заплатит.
Лежат в постели Нестор Шуфрич и Юля Тимошенко Юля: -Нестор, ну давай еще разок! Нестор: - Я больше не могу Юля: - Ну, пожалуйста! Ну, один раз! Нестор: -Нет, не могу.. Ну сколько можно? Юля: - Ну один раз, ради меня Нестор: - Хорошо, только ради тебя (Шуфрич вдыхает побольше воздуха): Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Идет ежик по лесу. Тут мышка из норки выбегает и кричит: - Ежик в ж... ножик! Ежик поглядел, ничего не сказал, пошел. Мышка опять: - Ежик в ж... ножик! Ежик поглядел, сплюнул, пошел дальше. Мышка опять: - Ежик в ж... ножик! Ежик не выдержал и говорит: - Мышка в ж... якорь! Мышка, усмехнувшись: - Так не складно... - Зато не вытащишь!
- Ты слышал, что правительство Украины собирается принять ряд мер по борьбе с пиратством? - Ох, слава те Господи! Может хоть эти фашисты перестанут диски давить и книги жечь!
Часть 1. Как все начиналось. 1) Авторы хотят получать за свой труд достойное вознаграждение. 2) Государство издает "Закон об авторском праве и смежных правах". Часть 2. Гетеросексуализм. 1) Авторы имеют издателей. 2) Издатели имеют читателей. 3) Издатели имеют читателей и авторов. Часть 3. Как все закончилось, или "гомосексуальная цензура". Авторы имеют друг друга.
С 1-го января 2005 года федеральным законодательством вводится новый порядок оформления браков, согласно которому мужчине на момент подачи заявления при себе необходимо иметь, помимо паспорта, справки из нарко- и психдиспансеров, дабы избежать спорные моменты о состоянии здоровья и уровня вменяемости в судах, исходящие от супруга на момент расторжения брака.
По сообщениям СМИ, Мин Обороны РФ планирует запустить очередной рекламный проект - телеканал с соответствующим наименованием "Звезда". По информации из достоверных источников, в ближайшее время планируется так-же выделение частот для каналов всех ведомств и организаций, которые могут пожелать иметь собственный канал. Так, по непроверенной информации, следующей новинкой телеэфира будет канал одной из московских гинекологических клиник с созвучным Минобороновскому каналу наименованием... На очереди каналы МВД, ГУВД и каждого ОВД в отдельности и телешоу СВР. По мнению наблюдателей, Мин Обороны предприняло этот шаг как гарантирующий полное расходование средств, выделяемых министерству, поскольку расходование средств на повышение размеров денежного содержания военнослужащих признано руководством Министерства неэффективным.
Кто опять ползет из щели - Яд блестит на скользком теле? Пешка, бьющая копытом Перед западным корытом? Полон смрадного кто пара? Правнук карлика Каспара? Кто сидит там в комитете? Отгадайте быстро, дети! В антирусском злом угаре Кто шипит? Змееныш Гарри! ____________________ Косоглазая - немножко, Но гулящая - как кошка! Три доллAра за ночь - гейша! Наглых пиндосов лакейша! Из фекалий чья помада? Ну же, дети? Хакамада! ______________________ Кто шакалит мелким бесом, Но с замашками повесы? Кто там главный «демократ»? Всех продать за доллар рад? Землю продал кто отцов? Ну же, кто? Борис Немцов! __________________________ Кто прилизанный крысенок? По призванью - пиндосенок? Режет Русь кто тихо в Думе? Кто в очочках очень «умный»? Денег дома сто мешков? Кто пройдоха тот? Рыжков! ____________________________ Рыжий евнух с ликом бабы? Зоб надутый как у жабы? Кто ограбил всю страну? Против нас ведет войну? Пиндюкам кто «вери найс»? Мойшы с Цилей сын? Чубайс! _________________________ Дядя Вшивлиц был министром - Набивал карманы быстро! Весь народ он обобрал... Лет на двадцать! За Урал! Нет, жестокие детишки! Негуманно это слишком! Дядя «умные» статейки Строчит, сидя в...? Тибитейке!!! _____________________________ Говорливый жирный гном. Вони много в гноме том. Круглое блестит мурло. Поступайте все...? в «Ябло»! ___________________________________ Врет, собака, что с Урала? Чья «семья» все разокрала? Русь кто продал за бутылку? Дяди Сэма был обмылком? Мойшам кто родной и близкий? Кто же, дети? «Царь» Бориска! _____________________________________ Шустрый живчик-комсомолец? Русских грабить доброволец? Вонь пуская про свободу, Нашу нефть качал как воду? Первым кто попал на нары? Любит быть тюремной шмарой? Был у нас почти царьком, С зоной будет кто знаком? Отвечайте же, детишки! Ходоркович это! Мишка! ____________________________ Кэгэбэшки порожденье? То ли сон, то ль наважденье? Тырил мелочь по карманам? В Думе главным тараканом? Папа - Вольф Дер-Фон-Юрист? Сын - то клоун, то фашист? Каждый день харизма шире? Дружно, дети! Это Жирик! _____________________________ Кто без мыла лезет в тело? Рыльце чье от лжи вспотело? К нам приехал из Нью-Йорка, Изучив Талмуд до корки? Кто был «пылким коммунистом» - «Честным», «искренним» и «чистым»? В пропасть чьи вели «мосты»? Академик тошноты? Кто блюет на нас с экрана Ночью, днем и утром рано? Анти-русских мастер козней? Ну же, дети? Мистер Познер!!! ___________________________ Шустрый шпендик - метр с кепкой. Обделен природой крепко. Кэгэбэйки был наушник. На пол-ставки - цэрэушник. Заслан к нам он сеять смуту. В паутину лжи закутан. Про «свободу» что-то блеет И при виде денег млеет. В козьих глазках пусто-пусто! Отгадайте, дети! Шустер!
приехала супружеская пара на море и сразу на пляж, и так случилось, что жене в киску залез краб, и никак его не достать, пошли к врачу он мужу: надо бы опустить туда свой пенис, краб за него ухватится и вы его вынете. муж: нет я боюсь лучше вы врач засунул, вынул нет, опять засунул, вынул нет, ну и как-то так разгорячился, что начал ее во всю наяривать муж{возмущенно}: эээ, доктор что вы делаете врач: я его ща у.бу
Ежик подходит к зеркалу смотрит в него. - Какой я сильный, здоровый! Hенадолго отходит от зеркала, потом подходит снова и говорит: - Кокой я сильный, какой здоровый! Тут подходит медвед сзади и пинает ежика. Ежик полетал, полетал и падает опять к зеркалу и опять говорит: - Какой я сильный, какой здаровый, но легкий!
Рэй Чарльз в Кремле. - А сейчас, господин Путин, в знак благодарности за теплый прием, я хочу исполнить свою самую известную песню-"Джорджия ин май майнд" - Вы бы еще тут спели "Ще не вмерла.." или "Семь-сорок"!!! - Швыдкой!!! Уведите!!!
Приходит мужик в авто сервис и просит банку 95-го бензина. Слесаря отвечают что есть только канистра 76-го. мужик уперся: только 95-ой и все. Ладно поищем. Слесаря поискали -нашли! Мужик схватил ее и заперся туалете. Слесарям стало интересно. Смотрят в скважину, а он открыл баночку с бензином, помыл им руки и давай дрочить! А когда кончил и вышел, естественный вопрос:"Мужик, а зачем 95 ой-то?" "Да у меня от 76-го пальцы стучат."
Суд. Слушается дело об убийстве женщины в подъезде жилого дома. Судья вызывает свидетеля-онаниста, обнаружевшего тело. Судья: Расскажите, как вы обнаружили тело. Свидетель: Ну, просыпаюсь я утром... подрочил, пошел в ванну... подрочил, умылся, почистил зубы... подрочил, оделся, позавтракал... подрочил... Судья: Да что вы все "подрочил" да "подрочил"! Давайте ближе к делу. Свидетель: Хорошо. Выхожу я в подъезд... подрочил, спускаюсь этажом ниже, смотрю - труп лежит... вот тут я уже не помню: подрочил я или нет...
Как стало нам известно - после пропажи 1.4 млрд долларов ( весящих более 14 тонн в бумажках ), перевозимых 3-мя вертолетами в Ираке - МинФин этой страны рассматривает вопрос о найме каюров с собачьими упряжками из Таймыра .
Тоже доехать до пункта приема по пескам не должны...
Разговаривают несколько мужиков. - Саня, слышь, тебе Машка дала? - Неа, не дала. - А тебе, Серега, дала? - Не, нефига. - Ну а тебе-то, Вовка, Машка дала? - Не дала! - Хмм... и мне не дала... ВОТ БЛЯДЬ!
"Глеваха-центр" - И вы только подумайте!!! Чем они нас пугают! ЛЮСТРАЦИЕЙ! Это же кастрация на люстре! А мы этого не боимся и бояться не будем, - такими слова закончила минитнг в Ялте Наталья Витренко .
Как сообщает "Глеваха-Центр", Наталья Витренко переносит предвыборную агитацию из Донецка в Багдад. Основные позиции: Поддержка Саддама Хусейна Присоединения Курдистана к Турмении На прошлой неделе Н. Витренко провела ряд важных телефонных переговоров, в ходе которых были достигнуты следующие соглашения: С канцлером Шредером о том, что Ющенко - фашист Со Шкилем о том, что Ющенко буржуазный украинский националист С Соросом о том, что Ющенко американский шпион С Виктором Януковичем о том, что он профессор, майор запаса и Президент Украины
Вот и умер еще один миф. О том, что хохляцкие националисты- самые махровые во Вселенной. Оказались они такими же опереточными как и все на Украине, иначе как бы они стерпели армянку в кресле премьер-министра?
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Предлагаю протестировать на предмет реакции также фразы:
"Профессор завалил студентку на экзамене" и "Студент завалил студентку на профессора"
- А чего это Шуфрича не видно? Уехал куда? - Уехал в Калифорнию! - На отдых? - Не на отдых, Майкла Джексона защищать в суде. Потом к Милошевичу, потом к Ходорковскому, так может к Кучме и не успеть!!!
М. Горький имеет В. И. Ленина сзади..... В самый разгар веселья В. И. полуоборачивается и нежно смотря на М. Г. говорит: Максимушка, кто тебе сказал, что ты Горький ты же Сладкий........!
В заключении вьетнамских врачей, докам по диоксиновым поражениям, факт отравления Ющенко не подвердился: в представленном на анализ Генпрокатурой Украины диоксине следов Ющенко не обнаружено.
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.