Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Виктор Ющенко принимает участие в передаче "Как стать миллионером". Очередной вопрос: "Какая птица не вьет гнезда" и ответы: дятел, дрозд, кукушка, аист. Затрудняясь ответить звонит боксеру Кличко, который готовил его к теледебатам. Тот подсказывает - кукушка. Ющенко побеждает. После передачи он спрашивает у Кличко: - Володя, какой ты уумный, такой ответ быстро отгадал. - Да чего тут, это даже дети знают - кукушка не может вить гнезд, она же в часах живет!
Сидит маленькая девочка в песочнице, вся грязная, мокрая, воняет от нее чем-то противным... Мимо проходит дядя. - Девочка, ну что же ты такая грязная! - Блевала я, вот и грязная...
- Девушка, а вы кладете на МТС? - Здесь ВСЕ КЛАДУТ на МТС...
Россиянин и украинец нашли лампу и вызвали джина из нее. Джин предложил всего три желания на двоих. Россиянин (как старший бран народов) взял себе два желания, а украинец одно. Два желания русского - это полностью искоренить украинцев из России, а второе желание - построить высокую и прочную стену (без зазоров) по границе страны. единственное и верное желание украинца - залить, в этом случае, Россию цементом. Вот так, держитесь... уже скоро
Звонит журналистка матери Ющенко: - Алло, Вы не могли бы дать мне тефончик Виктора? - А хто это? - Ну.... я сним в школе в месте училась... - Не пи"№@и! Он в школе никогда не учился!
Идет международный конгресс филологов. Обсуждается происхождение слова "стибрить". Итальянец говорит: Слово "стибрить" итальянское. Дело в том, что в 16-м веке на реке Тибр в Италии имел место случай, когда у одного венецианского купца украли корабль вместе с товаром, отсюда и произошло слово "стибрить". Тут русский филолог говорит: А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Пациент-Врач: П -Доктор! Я когда на скрипке играю у меня хуи поднимается! Д -А ну-ка сыграите, мамочка моя. Пациент начинает играть-, у доктора начинает подниматься хуи. П(кричит)- Вот видите, видите!!! Д(меланхолично) -Так, Вы же играете-как пизда!
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5...
В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками. Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?" - Нет. Нехорошо получается. - А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?" - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Федорович Янукович".
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
В распоряжении журналистов оказался ежедневник Юрия Лужкова за текущий 2014-й год. В плане мероприятий на 3-е декабря у главного мэра планеты значатся: проведение президентских выборов в Гондурасе, заслушивание доклада Генсека ООН о положении в мире, объявление войны Англии, 20 минут борьбы с глобальным потеплением и полет на Луну на царь-пушечном ядре. Дневник был любезно предоставлен газете «Медицинская утка» лечащим врачом Юрия Михайловича.
Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что для того, чтобы быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять еще несколько шапок.
Тигипко, руководитель избирательного штаба Януковича, подал в отставку. На пресс-конференции журналисты спрашивают: - Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала? - Кандидата...
Сидят в бункере Кучма, Янукович и Кравчук. Размышляют как "сухими" из воды выйти. - Я, как обычно, между капельками проскочу, - говорит Кравчук. - Мне и не такое "сходило"... С меня как с гуся... - продолжает Янукович. Кучма внимательно смотрит на них. Молчит. - Данилыч, ны а ты... Что думаешь? - Думаю, Витек, что тебя я ощипаю, а Макарыча оседлаю...
Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена: - Алло! - Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно? - Пошел на х... р! - А когда он вернется?
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...
Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Останавливает гаишник Януковича: - Вы превысили скорость, - нарушили правила.
Янукович: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". - А это-то здесь причем!? - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою резиденцию в Абу-Грейб.
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: - Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.
Граждане, можно не бояться включать утюг - им агитирует не Путин, а Янукович.
Янукович с Тигипко едут на машине. Янукович увидел памятник около дороги и спрашивает: - Слыш, Серый, че это за памятник? - Это, Виктор Федорович, памятник Чехову. - Это тому, котрый Му-му написал? - Нет, Му-му Тургеньев написал. - Если Му-му Тургеньев написал, то какого х-я памятник Чехову поставили?
- А за что вас первый раз посадили? - Ты, бля, стриги, не отвлекайся. - А второй раз за износиловане привлекались? - Тебе че, казел, жить надоело? - Да вы не волнуйтесь, я когда Вас спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, а мне так стричь легче.
После официоза, выступлений и церемоний Янукович пригласил его к себе. Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор: — Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать меня на выборах? — Эх, Витя! Политика — зла, поддержишь и козла…
Анекдот из жизни. Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем: Д: -... какую песню будем заказывать? С: - Песню ДДТ "Последняя осень". Д: - А кому посвятим? С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим. Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право. И поставил песню.
"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.
Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1". Интересуются с ехидцей:
- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал? Пиховшек (гордо): - Нет, я влез с другой стороны!
Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!" Младший смотрит на старшего, тот: - Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьерминистр...
Едет кайфоша в автобусе, к нему подходит старущка и говорит: - Молодой человек, пробейте билетик, пожалуста! тот берет билет, поворачивается к стоящему сзади солдату: - Солдат, пробей билет! - Я матрос, а не солдат! - БАБКА! ОБЛОМ! МЫ НА КОРАБЛЕ!
Выходит из аэропорта Борисполь, видит биг-борд, краснеет, подзывает "шестерку": - Ох.. ели хохлы, надо вводить русский язык! Свита всполошилась: - Что случилось, шеф? - Да вот, читайте: "Не х..й шастать!" - Виктор Федоровоич, не волнуйтесь, там - всего лишь "Нехай щастить!"
Янукович готовится к пресс-конференции. Стоит он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Разговаривают два охотника. Один другому рассказывает как ходил на медведя, то да се. "Вот это охота!", говорит. Другой: - Послушая вот это, Василий. Крадусь я как-то по лесу с ружьем в руке. Раз, гляжу: передо мной кусты. Я их руками развигаю, а там - ЖОПА! ЕЙ ОХОТА, и мне ОХОТА. ВОТ ЭТО ОХОТА!
Вовочка опаздывает на урок на 15 минут. Марь Иванна спрашивает: - "че мол за дела, где был?". "Да", говорит Вовочка, "в гардеробе картошку жарил" "Ну", думает Марь Иванна, "трудная жизнь у ребенка, родители алкоголики, пожрать даже не дают. Пусть поест ребенок." – Ладно заходи... Тут в кабинет заходит одноклассница – фартук мятый, одет задом наперед, на голове черте что, тушь потекла и пр. Марь Иванна вопрошает (возмущенно): Ну а ты чего опаздываешь, КАРТОШКИНА!?!?!?! Savela
Мужик приехал в Одессу к родственникам, отыскал их квартиру, звонит, никакого эффекта. Раз, другой... рядом открывается соседкая дверь, выходит пожилая женщина соответствующего вида и говорит: - Молодой человек, ваших знакомых таки нету дома. Оставляйте Ваш чемодан у меня, вечером приходите - заберете. Вечером мужик приходит забрать чемодан, звонит, мол, я у вас утром вот оставлял, можно забрать? Тетка всплескивает руками и кричит на весь двор: - Соседи, он у меня оствалял чемодан? Тут же кругом начинают хлопать открываемые окна, шум, крики, мол, не было никакого чемодана, мы видели. Мужик, уже теряя терпение, пытается объяснить: - Ну как же Вы не помните, такой кожанный, коричневый, на боку слегка потертый... Вы еще сами предложили. - Соседи, этот поц говорит, что он у меня оставлял чемодан. Так было? Опять хлопают открываемые окна, шум, крики, нет, никто ничего не оставлял. Мужик, круто развернувшись, матерясь, отправляется восвояси. Тетка его ловит за рукав и говорит: - Молодой человек, нате Ваш чемодан! ????????? - Ну и нечего Вам шуметь! Я просто хотела показать, какие у меня сволочи соседи!
*... занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).
Гомик едет на мопеде, вдркг он у него заглох. Стоит "голосует" на обочине. Останавливается джип крутой, оттуда вываливается н. Русский. Н. Р.- Чо случилось то? Г. - Да вот мопед заглох! Н. Р. -Ну давай толкнем твое говно! Г. - Давай а потом мопед заведем! -)
Мандавошка (М)приходит в бюро занятости (Б). М: устройте меня пож-та на работу. Б: есть неплохое место на усах у Иванова. Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она возвращается. М: не могу больше работать на усах у Иванова. Он постоянно чихает - меня сдувает, сопли текут - меня сносит, когда ест - крошками заваливает, вобщем антисанитария полная и никаких условий. Ищите мне другую работу! Б: Хорошо... вот, есть очень неплохое место между ног у Петрова. Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она снова возвращается. Б: Что-то опять не так? Там ведь тепло и спокойно!!!
Pasha М: Да не могу я там работать... засыпаю между ног у Петрова, а просыпаюсь на усах у Иванова...
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо жить при Викторе Януковиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!
Новый РУССКО-ДОНЕЦКИЙ СЛОВАРЬ: 1. Уголовник – жертва тяжелого детства. 2. Рецидивист – жертва очень тяжелого детства. 3. Яйцо – оружие провокатора. 4. Апельсин – высокотоксичный антидепрессант. 5. Европа и США – враги Украины. Намерены расколоть Украину с помощью политтехнологов, чтобы затем ввести в нее свои танки. Хотят установить в Украине лживую демократию и чуждый славянской душе европейский порядок. 6. Россия и Путин – друзья и братья Восточной Украины, хотят восстановить в Украине конституционный порядок с помощью своих политтехнологов. С помощью телевидения и танков Россия поможет Украине быстрее интегрироваться в Европу. 7. Ющенко – резидент ЦРУ, сторонник физической ликвидации русскоязычных граждан Украины. В различных областях Украины долгие годы ворует пенсии, зарплаты, надбавки по уходу за ребенком, отключает электричество, портит лифты, срывает посевную и уборочную компании. Неоднократно замечен в распродаже Родины. 8. Янукович – ум, честь и совесть Донецкого народа, спасающий Донбасс от оранжевой чумы. Янукович – в одном ряду с жертвами американского империализма Садамом Хусейном, бин Ладеном, Милошевичем, Анжелой Девис и Павлом Лазаренко. 9. Оранжевая чума – самая страшная эпидемия для Донбасса. Передается через телевизор. Врачи успокаивают население, что оранжевая чума прекратится весной, когда в Донбасс снова вернется желтая чума (гепатит), которая передается в большинстве городов Донбасса через ржавую канализацию. Юрий Бутусов
Стал значит, вопреки желаню Путина, президентом Украины Ющенко. Тут Путин и начал: - Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д. А Ющенко ему в ответ: - А мы войну Китаю объявим! - Ну и что?! - Да так ничего, посто хочется посмотреть как вся китайская армия пройдет через Россию.
Людмила проснулась от ощущения пустоты. Протянула руку - никого. На кухне горел свет. Она накинула халат и, морщась от яркого света, открыла дверь. Муж, в трусах от Зайцева, с вышитым посредине двуглавым орлом, сжимал в руках телефонную трубку, намереваясь звонить. Она молча вынула трубку из его рук и положила на аппарат. - «Вова, пойдем спать»! - «Но я сегодня еще не поздравлял Витю…» - «Ничего, ничего, один день можно и не звонить, завтра позвонишь. » За окном падал снег. - «Насмотрится ОРТ и звонит… - вздохнула жена. - А что еще смотреть… нечего… Завтра отключу телевизор... »
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо жить при Викторе Федоровиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Звонит журналистка матери Януковича: - Алло, Вы не могли бы дать мне тефончик Виктора? - А хто это? - Ну.... я сним в школе в месте училась... - Не пи"№@и! Он в школе никогда не учился!
Встречаются две подруги: - Ну как ты? - Представляешь, встретила мужчину, красивый, спортивный... - (опуская ресницы) Прелестно... - В постели просто супер, по десять раз за ночь... - (опуская ресницы) Прелестно... - У него мерин и дача на Канарах... - (опуская ресницы) Прелестно... - Да он мне вообще замуж предложил... - (опуская ресницы) Прелестно... - Ну что я о себе, да о себе, ты как? - А я учусь в институте благородных девиц. - И чему там учат? - Ну, например сегодня вместо фразы "Не пизди", учили говорить "прелестно"...
звонок в общество "Память"-Это правдв что евреи продали Россию? А кто это говорит? Рабинович. Да жидовская морда, всю продали! Извините, а куда можно обратиться чтобы получить свою долю?
пятачек надувает шарик, а вини стоит рядом. шарик ломается и взрывной волной вини забрасывает на ветку. вини (свешиваясь, страдальческим голосом): что ты ржешь надо мной, свинья?! пятачек (более жалостливым голосом): я не ржу, вини, мне рот разорвало.
Турист из России заблудился в лесу Львовской области и попал в болото. Тонет и кричит:" Товарищи, товарищи помогите!!!" Рядом с болотом собирает грибы вуйко (дядька ) в длинном дождевике и не обращает внимания на тонущего. Тонущий из последних сил выныривает и орет благим матом, просит о помощи. Вуйко подходит и спрашивает " Хлопець, ты хто за фахом (профессией)? Тот отвечает - преподаватель русского языка. Вуйко-ты бы москалик краще вчився плаваты ниж (чем) вчиты собачачу мову (язык)
Ленинская Библиотека. Читальный зал. Абсолютная тишина, люди погружены в книги, слышно только как бабуля, труженник библиотеки, шуршит бумажками. Входит длинноногая блондинка в топике, все как положено. блондинка (громко): Здравствуйте! Мне пожалуйста чизбургер, большую картошку и колу! бабуля: Девушка, тише, вы что, с ума сошли?! Это же библиотека! блондинка (шепотом): Аааа! Поняла, поняла! Мне пожалуйста чизбургер, большую картошку и колу!
Приходит бабулька к врачу, мочу на анализ принесла. Достает трехлитровую банку и ставит врачу на стол. Врач: - Бабка, ты б еще мешок говна принесла!!! Бабка (доставая из-за спины мешок): - Как я чувствовала сыночек!!!
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! by www.asis.narod.ru
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь. by www.asis.narod.ru
Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. Шоpт-тpэк. Сегодня были дисквалифициpованы все коpейские олимпийцы, за то, что во вpемя финального забега один из коpейских бегунов искоса посмотpел на амеpиканского споpтсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с фоpмулиpовкой "pасходовали кислоpод с доpожек сопеpников". Золото, как и ожидалось всеми амеpиканскими специалистами, досталось команде США. by www.asis.narod.ru
Идет экзамен - тест с вопpосами, на котоpые надо отвечать"да" или "нет". Один из студентов подбpасывает монетку и записывает pезультаты. Пpепод думает: "Hу, этот пеpвым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбpасывает. Пpеподу это надоело, он подходит и спpашивает: - Hу что. ответил на вопpосы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Пpовеpяю. by www.asis.narod.ru
- Бабушка, я опять летал во сне! - Куда летал, внучек? - Да Бен Ладена бомбить летал! [Вариант: - Ах так это ты падла меня подрезал. ] by www.asis.narod.ru
Немца, француза и русского проверяли на сообразительность. Рассадили их по отдельным комнатам, без окон, без мебели, только лампочка наверху висит, дали каждому по два титановых шарика и велели что-нибудь этакое с ними сотворить, кто круче придумает, тому большой денежный приз... Через некоторое время решили проверить, кто же самый сообразительный. Заходят к немцу: тот стоит жонглирует, да как виртуозно, ну, говорят, молодец! Заходят к французу, тот вообще учудил: засовывает шарики в задницу и через секунду достает их изо рта. Да, говорят, мол, наверное французу приз достанется... Но победил русский, так как ему удалось невероятное: один шарик он сломал, а второй потерял!..
Муж с женой занимаются сексои 6 на 9. Муж жене: - Дорогая, а ты знаешь, что в этом году Эльфелевую башню посетило 2 миллиона посетителей? Жена не отрываясь от занятия: - Ууу...... Муж: - Дорогая, а ты знаешь, что в этом году Венецию посетило 3 миллиона посетителей? Жена не отрываясь от занятия: - Ууу...... После занятия сексом лежат в кровате и жена спрашивает мужа: - Дорогой, а от куда ты так все знаешь??? Муж: - Да, просто, у тебя к заднице кусочек газеты прилип :)
Аудитория... Лектор вещает: "И на время сессии можете забыть о личной жизни." Голос молодого человека из аудитории: "Профессор, а это не вас видели вчера в ночном клубе с длинноногой блондинкой, а не вы сегодня подвозили красивую брюнетку до метро..." и. т. д. Голос за кадром: Рядовой Александр Иванов, будущий рядовой Российской армии.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?